寂しい

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心や体の悩み

ぴょんたろう

ご覧頂きありがとうございます。
20代、女です。

私には友達(女性)がいません。今まであまり気にしていなかったのですが、遊びに誘えるような友達がいないことに
最近寂しさを覚えるようになりました。

理由は簡単です。心から好きになる方と仲良くなれないからです。
他人に対しての理想が高いので、めったに好きになれません。

好きになった女性がいたとしても、そういった方は友達が多いことや自分からアピールしないので、
軽い付き合いだけで終わってしまいます。嫌われているわけではないと思いますが、
とりたてて好かれることもありません。

かといって、好きになってもらえた人は自分の理想とあてはまらないために、
自ら距離をおいてしまいます。ようは、人を選別しているのだと思います。酷い人間です。

今まで付き合った彼氏も、好きになってくれた人とお付き合いをしてきましたが、結局
好きになれないので罪悪感でお別れしてきました。まだ自分が好きな男性には出会えていません。

やはり、友達や彼氏は自分の好きな人がいいと思ってしまうので、理想をさげることはできません。
どうすれば友達ができるのでしょうか。稚拙な用件で申し訳ありませんが、
皆様の意見をお待ちしています。

ユーザーID:9869885507

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  • なぜそんなに理想が高いの?

    自分のレベルを上げるしかないでしょうね。
    具体的な事がほとんど書いていないので、どの分野でレベルアップすればいいのかわかりませんが。
    理想の相手と主さんの釣り合いが取れれば、相手の方から寄ってくると思いますよ。
    そして理想の相手が多い場所に身を置く、自分の環境を変えるとか。

    それにしてもなぜ主さんはそんなに他人に求める理想が高いの?
    それも自分で考えてみたら?

    ユーザーID:4312680976

  • そのうち出来ますよ

    20代となれば、もうそろそろ(すでに?)社会人だと思います。学生時分のように遊びに行くという年頃でもないのでは。娘(24才)を見ていても、学生時代はここまでやるかというくらい遊んでいましたが、就職してからは休み(土日)もせいぜい一日出かける程度です。友達は作ろうと思って作るものではないと思います。心配しないでも、そのうち出来ますよ。

    ユーザーID:2946345016

  • 友達に多くを求め過ぎ?

    心から好きと思って友達になるって言う心理がちょっと理解できない…

    友達ってなんとなくウマが合うとか一緒にいると楽しいとか
    そういう感覚で気付いたら一緒にいるものじゃないですか?
    トピ主さんにはそういう人、居ませんか?

    恋人ならまだしも、友達ならもっとフランクに付き合ってみては。

    ユーザーID:8929217471

  • 寂しいなら

    自分から好きになろうとする気持ちがないとむりじゃないですか?
    この人に好かれてないなとわかったら、身構える気持ちになった経験ないでしょうか?
    私はこの人苦手かも?と思った時はより笑顔で接したりします。そうすると意外とよい面が見えて来たりして仲良くなれちゃったりします。
    理想とか人に求めるの、おこがましい感じがするのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:9527063639

  • 友達に条件付けって

    それって友達なのか疑問なんですが、自分がその理想の人と釣り合うように、理想の人に興味を持ってもらえるくらいに魅力的になればいいんじゃないですか?
    友達にまで条件付けして理想を求めるって面白い人ですね。
    理想の相手に対して、どんなアプローチをしたのかが分かりませんが、異性関係だと理想の相手を落としたい人って自分でかなり努力して尽くしますよね。尽くすけれども報われないって感じなんでしょうか。そういう人って両想いになるまでは報われる事さえ求めない感じだから、とことん尽くしたらいいんじゃないかな。主様がそこまではしたくないというのなら、主様の考えている友達は多分出来ないんじゃないかな。

    ユーザーID:6580108792

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  • 自分のことは好きですか?

    こんにちは。ぴょんたろうさん、自分のことは好きですか?
    自分に寛大になると、人にも寛大になれたりします。自分をとことん
    愛していくと、まわりにいい人がやって来ますよ。

    ユーザーID:0857035262

  • わかりますよー

    でも、「類は友を呼ぶ」という言葉どおり、自分自身が素敵な女性になれば、自ずとトピ主さんが求める友人が集まると思います。
    まずは自分が素敵な女性になりましょうよ♪

    ユーザーID:4313894793

  • なるほど

    トピ文を読ませていただいて、
    ハっとしました。

    >友達や彼氏は自分の好きな人がいいと思ってしまうので、
    >理想をさげることはできません。

    この文章です。

    なるほど〜。
    実は私もそうなんですよ。

    友達も少ない。仲良くなるのも遅い。
    周りはみんな楽しそうにキャッキャやってるのに、なんでかな?って
    思ってた。

    そっか… 理想が高いのかもねぇ。 
    気づかされましたよ。

    私は友達が少なくて構いませんが、増やしたいのならやはり
    ハードルを下げるしかないんでしょうね。

    ユーザーID:6191326116

  • 受身すぎませんか

    友達にいったい何をどこまで求めていますか?
    そして、あなた自身はその相手に、何を与えることができるのでしょうか。
    人間関係は相互関係なので、相性(話が合うこと)が全てになってくると思うのですが。一番わかりやすいのは、共通の話題や環境があるということですよね。
    あなたはどんな人ですか。
    どんなとっかかり(共通の話題、趣味など)で、友達を作ろうとしていますか。
    素敵だなと憧れる人には、どんどん近づいて話をしていけばいいと思います。相手が友達づきあいに困ってないから、自分とは軽い付き合いだけで終わってしまう、というようなことを書かれていますが、本当に相手のせいでしょうか?

    あなたは自分の中に、どれだけの引き出しを持っていますか?

    「私をわかってほしい」「私はこういう人間なんです」「あなたともっと話がしたいです」ということを、いかに相手に負担を感じさせず、心地よく楽しく伝えるか。あなた自身、そのアクションが不足してはいませんでしたか?

    なんだか受身な印象を受けてしまいます。
    欲しいものは取りに行きましょう。

    ユーザーID:7695981330

  • 少しずつ、やればできる。これからです。

    「好き」とか「理想」とかいう一方的な物差し(小学生みたい)でなく
    人と人の間の関係なのですから
    「気があう」「話題があう(おしゃべりして楽しい)」
    と感じる方と自然に仲良くなるのではないでしょうか?

    お友達に条件づけする方がいるなんてびっくりしました。
    べったり行動を共にするのばかりが友達ということでもないと思います。

    職場、学校、趣味の場(共通の話題があり気が合う人もいるかも)等で
    楽しく会話できること。
    そして気が合うようなら、立ち話もなんだからお茶しようよ、と
    徐々に一緒に過ごす時間が増えていきますよね。

    そうした「話ができる知り合い」から始まって、少しずつ
    お友達づきあいをなさればよいと思います。

    ピッタリと合う「鍵」と「鍵穴」を探していても出会えるものではなく
    浅く広く、誰とでもコミュニケーションができるようになるうちに
    互いに気が合う方と距離が縮まってきてお友達になるのではないでしょうか。

    誰とでもお話しできる寛容なあなたとなって、
    素敵な人だな、と思われれば、素敵な方とお友達になれるでしょう。

    ユーザーID:5405549635

  • ちょっと分かるような気がします。

    20代女です。

    ぴょんたろうさんは、人を選別できるほど人が集まるので『選べる』ことが、私との大きな違いですね。

    好きな女性がいたなら、なぜ自分からアピールしないのでしょうか。自信がないからでしょうか。私は、自信がないからです。

    けど、人生に二度だけ好きな人と友達になりました。

    当時学生の時です。共通の友達はいたけど、同じクラスの仲良くなりたい人(以下A)とはあまり仲良くない時に、机に行きまくりました。
    嫌悪感丸出しで、嫌がられてたと思うけど、周りの友達から印象が間接的に伝わっていたのか、いつの間にか今も仲良くしています。

    人は、自分に関心を持ってくれる人が好きになりやすいです。
    相手のことを大事に思い、良さを認めると仲良くなれることもあります。自分をもって、余裕のある時が仲良くなりやすいと思います。

    自分の理想とは違う友達でも、その友達の声から縁がつながることだってあります。

    最後に、仲良くなりたいと思った人と仲良くなれて、幻滅したことも2回中、1回ありますよ。どんな人もいい面と悪い面両方持ち合わせた存在であることを忘れないでいてください。

    ユーザーID:6149735760

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