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相手を理解しようとして自分が苦しくなります

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

moonriver

トピを見ていただき、ありがとうございます。

誰が見ても「悪い」ということではなく、解釈が異なる事があった時、どう考えていらっしゃいますか。
そのことで苦しくなってしまい、ご相談させていただきました。

例を出すと、

私は携帯を所持しておらず、
友人Aと本の貸し借りで待ち合わせした際、15分待ってこなかったので帰りました。
私の最初の思考→「来なかった。15分待った。帰ろう。」
それに対してAは「普通もうちょっと待ってくれたっていいものでしょ!」と怒りました。
私の思考→「遅刻したのはAだけど、15分以上待たない私も寛容じゃない面があるってことだね。私も悪いよね」→遅刻したのは君とは言わず謝りました。

友人Bは私に100円単位でいつもお金を出させます。自分からタクシー使おう、喫茶店に入ろう、と言ってくるのに
「あ、200円足りない、お金持ってる?」で、絶対に返しません。
最初の私の思考→「え?また?人にお金を平気で出してもらうってどうなの?」
気持ちが顔に出たようで、Bは「そんな100円単位だよ、けちじゃん」
私の思考→「100円単位を友達にも出せないなんて、ケチと言われたらそうかもしれない」→財布を開けます


何か言われたときに、確かに自分も非があるかもしれない、と自分を顧みるのは誰しもすることだと思うんですが、
いつも腑に落ちず、苦しくなります。しかし、何事にも自分が絶対に正しいということはないと思って、混乱します。
友人だと思い、相手の言い分を理解しようとすると、自分の心の捉え方や考え方が間違っているという
結果になります。

私のような考えから楽になった方はいらっしゃいますか。
また、みなさんは、私のような状況で「自分の意見がおかしいと思わない」と気持ちを保つにはどう考えていらっしゃいますか。

ユーザーID:2535146879

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  • 乗り越え方

    かつて私も同じでした。

    「自分が100%正しい訳ではない。」

    そう思って、気持ちを呑みこみました。

    今思えば、その方が楽だったから。

    正しいか悪いか・・を、物事の判断基準に置くのは、
    実は最もイージーな事なのよ。

    善い事か悪い事か・・を、物事の判断基準におけば、
    相手と戦わなくてはいけない時もある。

    さらに、嫌か嫌じゃやないか・・を、判断基準におけば、
    他人と別つ時もある。

    その覚悟でもって、対人関係を変えていったら、見事に周囲に人がいなくなりました。それは、当然の事で、いままで「呑み込む私」としか付き合わなかった人たちが消えたまでです。

    「私だって嫌だ」「困ってるのはこっちも一緒だよ」が言えるようになった分、「ほんまに助かる!」「ありがとう!涙でそうや!」も本当に言えるようになりました。ゼロから再構築ですよ。

    いままで人間関係にイージーに甘えていた分、ツケは大きいです。
    ただ、猛獣たちの餌食にはならずに済みます。

    ユーザーID:1214221126

  • 第三者になろうとするから苦しい

    トピ主さんは当事者ですから、嫌だと思ったらそう言えばいいんですよ。

    ただ私からすると、遅刻しておいて謝りもしないどころか待つことを強要する人は、そもそも「友達」ではありません。
    いつもいつも人にお金を借りておいて、渋られたらケチ呼ばわりする人間も。
    どちらも常識的な人間ならしないことです。
    ただあなた相手に好き放題の我儘をしているだけです。

    今の時点であなたは許せないと思っている。
    それが大事なことなんです。
    それが「あなた」なんです。
    その意思を大事にしなければだめです。

    自分一人の頭の中だけで考える「公平」は、本当の公平ではありませんよ。
    「あなたにとっての公平」に反したら、まずは「公平でないと思う」と主張するのが正しいのです。
    そして、相手と話し合ってお互いに落としどころを探り、最終的に他者との折り合いがついて初めてバランスを知るのです。

    今のあなたは、他者と少しでもぶつかることを恐れて我慢をしているだけ。
    逃げの口実として独善的な公平観で自分を騙そうとしているだけ。
    もっと素直に本音で人と話せばいいのですよ。
    自分はこう思う、というところからしか人は出発できないのです。

    ユーザーID:3179188836

  • 自分の事が好きですか?

    自己肯定感の問題かな…と思いました。

    一般的な家庭で両親兄弟にそこそこ愛されて育ち、成長過程でイジメなど深刻なトラブルに遭わなかった人間は、ある程度の自己肯定感を持っています。適度な自信、自分なりの価値観と言い換えても良い。社会との付き合いは、他者の「自信」「価値観」との衝突・受容・妥協の繰り返しです。

    ○待ち合わせの件…遅刻した方が悪い。でも帰ってしまう前に「何かあったのかも」と心配し、連絡しようとしましたか?公衆電話からでも電話してみるとか、駅で電車の遅延情報をチェックするとか。貴女に非はないけど、私ならやむを得ない遅刻の可能性を考えてもうちょっと待ったかなと思います。(勤務中の休憩時間だったり、待っていられない事情があれば別)

    ○お金の話…友人とのお金の貸借は難しい問題ですよね。ないのが望ましいけど親しければ奢ったり奢られたりはあるもの。いずれもギブ&テイクが大前提です。Bの行動は実質「たかり」ですから許してはいけません。「100円単位だし」と払う方が言うならともかく、その恩恵を受ける方が言うべきではない。

    自分の価値観をもっと信じて強くなって下さい。

    ユーザーID:0510448146

  • お答えします

    >自分の意見がおかしい
    かどうかの判断を、自分ではできませんので、相手にぶつけます。
    おかしければ、どこがおかしいのか、話し合います。
    理解しあいます。
    そして妥協すべき点は妥協しています。

    誰もたいした軸を持って生きているわけではありませんよ。
    話さなければ、一生わかりません。

    ユーザーID:2092424852

  • あなたは若いのかな?

    友人Aの場合はどっちがどうとは言えないけれど。
    どちらが本を持って行ったのか?、その本の必要度合いはどのくらいだったのか?などでどっちがどうってことは変わってくると思います。
    でも、友達ならば自分の思っていることをぶっちゃけるときもあっていいと思いますよ。
    お互いそれでうまくいかなくなったらそれまでだけど、言いたいことも言えない友達って友達なんだろうか?と思ってしまうのです。

    友人Bさんについては、友達辞めてもいいんじゃない?
    100円200円のお金を返せないような相手からケチ呼ばわりって・・・、どれだけ自分を卑下すればいいの?

    言うことちゃんと言った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8388690726

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  • 罪悪感に弱いのだと思う

    必ず相手は、トピ主さんに罪悪感を持たせるような言い方をして、自分は加害者なのに被害者のフリをしていますね。

    トピ主さんは、被害者なのに、「私にも非が有る?」と混乱して加害者にされるので、腑に落ちず、苦しくなるのです。

    今度、そういう事を言われたら「他の人にも同じ事するの?」「今度、〇〇さん(共通の友人)に聞いてみるわ」と言ってみてはどうでしょうか。
    相手は、イタイ所を突かれるので、キレると思います。
    キレたら、トピ主さんが悪くないと思って良いです。

    まぁ、遅刻の件は、他の人は携帯持ってるから!と、またトピ主さんに罪悪感を持たせるような言い方をするかもしれませんが、「その人が携帯を修理に出していたら、どうするの?」「たまたま水没させてたり、電池が切れてたり、家に忘れるかもしれないよね」とでも言って下さい。
    お金の件は、誰だって怒ると思うので、言い返せない筈です。

    ユーザーID:7843487484

  • トピ主です。1

    トピ主です。みなさん、温かいお言葉やご意見、本当にありがとうございます。また、お礼遅くなり申し訳ありませんでした。


    sasaさま>乗り越えてこられた方の、言葉の重みを感じました。
    結局、自分がイージーで、表面的な言葉の交わし方と行為をしているだけでしかなかったことを認めて、
    本当の「ありがとう」を言えるような信頼関係を作ることだと思います。
    勇気がなくて逃げてきただけ。自分の弱さを認めて、(口で言うのは簡単だけど)実行に移すしか何もないです。


    美里さま>うまく言えませんが、文章を読んでいて、温かさを感じました。
    私は(認めたくないんですが)、「自分」を生きておらず、自分を出すことから逃げてます。
    独善的な公平観は結局、自分かわいさなんですよね。
    結局、傷つきたくない自分を守っていて、他人がどうのこうの、じゃなくて
    そこに対して自分がどう出るか、という基本に気づかず、今まで過ごしてきて、
    その時間を今、後悔しています。

    ユーザーID:2535146879

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。2

    ぱぴよんさま>私は自己肯定がどうも低いようです。逆に何も証明するのがないのに、自己肯定が高い人に、疑問を抱いています。
    家族の中で、父親の機嫌を損ねて怒らせないようにすることが基本だったのと、イジメはないけど、クラスのパワー関係で
    ピエロキャラで居場所を確保していました。ピエロは噛みつきません。
    そのあたりから、人間関係のパターンができてしまったのかもしれないです…。
    遅刻の友達の件については、相手が遅刻した、ということばかりで、心配や連絡してみようという気持ちは生まれませんでした。
    「ともだち」と書いているけど、実は友情として抱く思いやりや情が私になかったのかもしれない、と思い始めました。


    KAMELONさま>話し合いをする、書かれていて、私の家では、話し合いがないことに思い当たりました。
    話し合い→理解がないです。私は、人の間のコミュニケーションの方法が、身についていないのかもしれないです…。
    こう書いて、今、愕然としています。

    ユーザーID:2535146879

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  • トピ主です。3

    かあしゃんはつらいよ>さま

    言いたいこと言えないのに、「友達」と呼んで、
    いったい、「友達」って何?というところから考えようと思います。
    思春期は過ぎていますが、私は怖がってばかりで、ただ隣にいて遊ぶに足る人を「友達」って軽く読んでた結果、情けないです。
    言いたいこと言ってダメだったらそれまで!の勇気が本当に足りないのだと思います。


    ももさま>

    分かりませんが、罪悪感を生むような言葉を発する人とくっつきやすいのと、自分で罪悪感を生み出すように自分を点検しすぎる癖が
    あります。一点の曇りもなく、完全に正しいのか、だったら強く出ていいけど。というのが私のルールになっています。
    なぜそんなルールになったのかは分かりませんが、自分が何も言う勇気がないのを正当化するルールだろうと思います。
    今度、「そんなこと誰でもするの?」というのは使ってみます。
    逆切れされて怒りをまき散らされるかもしれない、と想像しただけで心臓バクバクしてしまいますが、先に進むためにも
    自分を乗り越えなくちゃと思います。

    ユーザーID:2535146879

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まぁ・・・

    >私の思考→「遅刻したのはAだけど、15分以上待たない私も寛容じゃない面があるってことだね。私も悪いよね」→遅刻したのは君とは言わず謝りました。

    その(私の思考)って部分を声に出して相手に伝えれば良いだけでは?
    私なら言いますよ。
    「確かに15分で早々に帰ってしまった私が悪い、そこは謝る。ごめんなさい。でも遅刻したあなたも悪いよね?」って素直に言えば?
    そしたらムコウも謝って、お互い納得出来たんじゃ?
    でもこの場合はどっちもどっちです。
    確かに遅刻した彼女が悪い。でも15分で帰っちゃうのはどうかと。
    15分程度なら電車の乗り継ぎとかで遅れが出ることもあるし。
    携帯で連絡取れないんじゃ、相手はあなたが帰ったのか、更に遅刻してるのか、解らないじゃないですか。どうやって確認取ったの?
    数時間後にあなたが家にいると確認するまで、彼女はずっと待ってたのでは?。
    そうだとしたら、もはや最初に遅刻した事が無しになるくらい、あなたの方がやってる事はヒドイと思います。
    いくら相手の遅刻が引き金だったとしても、1本電話入れてから帰るとかしないと、彼女の方は状況が理解出来ませんから

    ユーザーID:5282426716

  • 続き・・

    だから彼女は怒ってしまって、最初の自分の遅刻を謝る余裕もなくしたのかもしれませんね。
    15分で帰るのはいくらなんでも厳しすぎ。
    そのうえ連絡も取れないのなら、尚更待ってあげても良かったですね。
    それはちょっとトピ主さんがやりすぎたと思います。

    2番の彼女はお金にルーズですね。
    (人にお金を平気で出させるってどうなの?)と人間否定するようなことまで言う必要はないけど、
    普通に「さっきの200円返して」と請求すればいいだけでは?
    毎度の事なら泣き寝入りする必要はないです。
    「ケチね」と言われても、「そうだよ、だから返して」で良いです。

    ユーザーID:5282426716

  • 自分を大切にできない人は、他人からも大切にされない

    Aさんと待ち合わせをして15分待たされて帰った。
    それに対して、Aさんから『普通は』もうちょっと待つと言われた。
    自分に寛容ではない面があると『謝った』。
    相手が遅刻したことは指摘しなかった。
    それで苦しくなっちゃったんですよね?

    それはたぶん、自分でご自身をないがしろにしたから、苦しくなったんです。
    自分で自分を大切にすることができると、今の苦しさはなくなります。
    Aさんに対して、自分の考えを主張するのは勇気が要るかもしれません。
    でも、自分をないがしろにしなかったことで、苦しさを抱えることもなくなります。
    慣れるまではむしろ、自分を大切にできた満足感、幸福感を覚えると思います。

    例にあげられたAさんとの件ですが、まず前提として遅刻は失礼なことなんですよ。
    今はたしかに携帯で気軽に連絡をとることができますが、だからといって15分以上も遅刻するのは普通ではない。
    ご自身に寛容ではない部分があったね、と謝ってもいいですが、それと同時に相手の遅刻を指摘していいんですよ。
    トピ主さんはAさんを思いやってあげたけど、ご自身のことは思いやってあげなかった。
    だから苦しくなったんだと思います。

    ユーザーID:7930106451

  • 続きです

    補足すると、Aさんの主張だけ受け入れて自分の考えは伝えなかった。
    つまり今後も同じことをされる可能性を残してしまった。
    それが無意識にでもわかっているから苦しくなる。
    今後も対等につきあっていきたいのであれば、ご自身の主張は相手に伝える努力をしなくては。
    黙っていては、トピ主さんの考えは相手には伝わりません。
    今、Aさんのなかでは、トピ主さんは連絡なしに遅刻しても20分までは待つ相手と認識されていますよ。
    でも、それをAさんに許したのはほかでもないトピ主さんです。

    それから、『普通』という言葉に騙されるのはやめた方がいいです。
    どこにも普通なんてことはありません。平均はありますけどね。
    集団がかわればその場の常識も変わるものです。
    『普通は1時間は連絡なくても待つよ』『みんなそうしてるよ』と主張された場合、トピ主さんはどうしますか?
    「普通はそうみたいだね。でも、私のなかでは15分までだから、連絡もなくそれ以上待つことはできないよ」とこたえられますか?
    それが言えないと、今後もずっと相手の主張だけが通って、ふたりの間ではそれが当然のルールになっていきますよ。

    ユーザーID:7930106451

  • トピ主です。軸のブレです。

    gocさま、さくらさま、ありがとうございます。

    お二人のレスを読ませていただきました。
    対照的な意見を目の前に、軸の変わる自分を感じます。
    トピ文と変わらないパターンを踏んでいる自分が情けないです。


    「どっちもどっち、あなたも厳しすぎる」というgocさんのご意見を目にすると、筋が通っていて突っ込む部分がなく「確かに、一理ある。反論できない」となり、


    さくらさまのご意見、
    「遅刻は前提として失礼」を目にすると、「やっぱり私はおかしくなかった」と力を感じる自分がいます。


    私が自分の意見を主張できない弱さに加えて、
    どっちが正しいか(突っ込めるところがないなら相手が正しい)、というのを追及して決着をつけようとしてますね…。
    さくらさんが仰った「自分を大切にしていない」って、私の場合、正しさに囚われているせいで、相手が正しい、に持っていっているからじゃないか?と今思っています。


    自分の意見を主張するまでのプロセスが、変だと気づかされました。
    率直なご意見をいただいたこと、嬉しく感じています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2535146879

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    「あなたはそう考えてそう行動したんだね、うん、よくわかるよ。
    あのね、私はこう考えたからこう行動したんだよ。
    残念だけど今回は行き違っちゃったね、今後はどうしたらこういうことがなくなるかな?」
    みんなそうやって話し合いながら、お互い気持ちよくつきあっていける距離をはかっていくんだと思います。

    自分の気持ちや考えを伝えることは、相手の意見を否定することではありません。
    トピ主さんは、今のご自身に苦しさを感じる部分があるし、変わりたいと思う方向がある程度見えていると思います。
    育った環境がどうであれ、人間は自分が変わりたいとさえ思えば、ある程度は変わっていくことができます。
    自分がどんな人たちとつきあうのか、友達を選ぶこともできます。

    お互いに大切にしあえる友情を築いていけるように、がんばってくださいね!
    最初の一歩は勇気がいります。でも、こうしていろんな方の意見に素直に耳を傾け、自分でいろいろと気づけるトピ主さんならきっと大丈夫です。
    応援していますよ。

    ユーザーID:7930106451

  • 意見は言っていい

    理解というよりも相手のいいなりになっていますよね。
    人は相手が自分よりも弱いと思うとどんどん入ってくるし何回も同じことをします。

    きっぱり「これはこう思う」と相手が我を通そうとしたらきっぱり言ったほうがいいです。
    言わないまま押し切られると自分がずーーーーとモヤモヤして損します。

    それによって関係が終わるならばそれでいいと思います。

    ユーザーID:5007250198

  • それは「理解」じゃない。

    約束の時間に遅れた友人の、自己中心的な言い分を「受け入れ、(自分の言い分は言わずに)謝罪する。」
    100円単位で借金をして踏み倒す、自己中心的な友人の言い分を「聞き入れ、(自分の言い分は言わずに)さらにお金を貸す。」

    それは相手を「理解」している行動なのではなく、「相手が気分を害する状況を避けるために、相手の理不尽な要求に応えている。」「自分の正当な言い分を言わない。」「自分が損をする役目を積極的に引き受けることで、その場を丸く収めている」行動です。
    主様が一方的にガマンし、犠牲になっているのです。苦しくなるのは当然です。

    Aには「○時に約束してたよね?その後、どれだけ待ったらいいのかな?」と、
    Bには「今まで、これだけ貸してるんだけど、それでもケチかな?」と言ってみては?

    そもそも、AもBも「友人」ではないのでは?
    私なら、そんな言動を繰り返すような人なら疎遠にします。

    主様は、AもBも自己中心的な人間だな、と「理解」して、おつきあいの仕方を考えた方が良いと思います。
    もっと自信とプライドを持って自分を大切にした方が良いと思います。
    世の中もっと素敵な人、たくさんいますよ。

    ユーザーID:3538473972

  • トピ主に驚くほど似てる

    トピ文を読み、恐ろしく共感しました。
    私も同じ事を思っており、毎日を悶々と過ごしておりました。

    皆様のレスを読んで、
    私も参考にさせて頂いてます。

    そしてトピ主さんのレスも「分かる分かる」とまたまた共感。
    同じ悩みを持つ人がいると知り安心感を感じるとは何なのでしょうね。

    同じ悩みを持つ方のトピだと思い、つい出てきてしまいました。
    引き続き皆さんの意見やトピ主さんのレスも読ませていただきます。

    ユーザーID:0414864601

  • トピ主です、ありがとうございます。

    さくらさま>

    再度のレス、ありがとうございます。
    会ったこともない方に応援していただいたことが、嬉しいです。
    自分の態度を変えられることを信じて、諦めないで一歩踏み出します。


    araさま>

    言いなり、というのは、自分で認めたくない状況でした。
    認めたくないだけで、こういう関係のパターンを繰り返してきた自分に今、
    腹が立っています。
    「関係が終わるならそれでいい」ってなんで思えないんだろう、と自分のことなのに、情けないですが、分からないのが悔しいです。


    ukiさま>

    「何もできない自分、自分のことを守れない自分」を、「理解」という聞こえのいい言葉で濁してきただけですね。
    自信とプライドがないことを周りの人からも指摘され、
    「自分を大切にしていない」ことが自分の行動において、実際どんな所が大切にしていないってことか、というのが分かっていませんでした。

    ユーザーID:2535146879

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    参考さま>
    同じように悩まれていらっしゃる方にも、参考になれば嬉しいです。
    安心感、私もそうです。
    でも、この安心感が時々曲者だと私は感じています。


    小町で相談させていただいたことで、自分のパターンやあり方を、
    外から客観的に見ることができてよかったと思います。
    これで分かったつもりにならないように、一歩踏み出したいと思います。
    ここまでレスをいただいた方、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7223470773

  • 惜しい!もう少し考えましょう

    どうせなら自分が逆の立場だった場合も想定して
    もう少し考えてみましょう。

    もし自分が15分以上遅刻した時に友人が帰宅済みだったら?
    友人Aのように逆ギレする?

    もし自分がいつも少額を借りパクしてて、更に100円貸して
    と言った時に嫌な顔されたら友人Bのように逆ギレする?

    逆ギレするのはおかしい。
    という結論に至るのであれば、おかしい点を指摘出来ない
    トピ主さんの弱さが現在の状況を作ったと言えます。

    今のままで良いというのであればこの関係をこの先も
    同じように続けてください。

    今のままではマズい。何とかしなきゃ。と思うのであれば、
    今後は自分の意見も伝えてください。

    自分が絶対的に正しいわけではありませんが、
    友人が絶対的に正しいわけでもありません。

    他人だけではなく、もっと自分にも寛容になってください。
    「ご自愛ください」は心身ともに言える言葉ですよ。

    ユーザーID:1202703086

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