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女性から、結婚の話を持ち出すのは有りですか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆゆこ


23歳の女です。
一回り以上年上の男性と付き合っています。
彼とは職場で知り合ってもうすぐ、付き合って2年になります。
親にはまだ紹介はしていませんが、付き合いをしていることは言っています。

最近親から彼氏を紹介してほしい、わたしの将来が心配、と言って
紹介を催促されます。
わたしは、初めは鬱陶しいな、と思っていましたが、ちゃんと親に紹介して、その先についてもしっかり語りたいと最近思うようになってきました。

彼とは付き合って一度も結婚のことなどを話したことはありません。
一度、うちに来て親に紹介したいと話したことはあるのですが、うまくはぐらかされました。
彼に、結婚について一度ちゃんと話をしたいとは思っていますが、その話をして関係がこじれてしまったら…と考えてしまいます。

親からは、お前の好きになった相手だから、ちゃんと会って話してみたいと言ってくれています。
年齢差のことは、母親は大して気にはしていません。
父はどうなのか分かりませんが。

わたしは、彼となら結婚したいな、一緒になりたいなと思っています。
でもいきなり結婚してください!と言うのもなんだし、
まずはわたしの親に会ってほしいのですが、どういう風に話を持ち出せばよいのか、悩んでいます。

なにか、アドバイスを頂けたら幸いです。
ここまで読んでくれてありがとうございました。

ユーザーID:0990338274

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  • 結婚かお別れか

    一回り以上も年上なら、彼はもう40近いですよね?

    2年も付き合って結婚をはぐらかすのは不自然じゃないですか? 彼は結婚したくない男なのかも。

    私なら
    結婚するか、別れるか選ぶと思います。交際二年なら、もうその選択をしてもいいかと。

    ユーザーID:0590385289

  • 彼の真意を確かめましょう

    >彼に、結婚について一度ちゃんと話をしたいとは思っていますが、その話をして関係がこじれてしまったら…と考えてしまいます。

    30代半ばにもなっている中年男性なのに、結婚話を持ち出したら関係がこじれた…なんてことになる様なら、この先付き合っても仕方がない相手だと思います。

    親に会いたがらない様子からして、トピ主さんと結婚する気は無い様に思います。

    トピ主さんが結婚対象ではないのか、そもそも彼に結婚願望がないのか、理由は分かりませんが、トピ主さんとの結婚に前向きでないことが明らかに分かる様なら、別れた方が良くないですか?

    そのためにも、結婚についてどう考えているのかをハッキリ聞いてしまった方が良いと思いますよ。

    ひょっとしたら、トピ主さんの他にも女性がいたりしませんか?

    いずれにしても、トピ主さんご自身が結婚したい女性であるのなら、結婚に前向きでない男性との交際は時間の無駄です。
    今は若いトピ主さんも2年後には20代半ば、その数年後にはアラサーと言われる年齢になります。

    年齢的に取り返しの付く今、別れも覚悟で彼の真意を知った方が良いとは思いませんか?

    ユーザーID:7481518575

  • あのね・・・

    一回り以上うえの彼氏なのに結婚の話をはぐらかされるのなら見込み無しです

    ユーザーID:3206924033

  • 気になるのは…。

    我が家にも25歳の娘がいます。お母様が気になるのは、彼の年齢だと思います。お付き合いの相手が同年代〜30前後なら、普通に恋愛を楽しみ、結婚するも良し別れるのも良しだと思います。けれども、一回り以上上の男性が23歳と付き合うのは、軽い気持ちでは困ります。私の夫(57)は、37歳の時には7. 5. 0歳の子供達がいました。時代が違うとはいえ、彼の年齢では小さい子供がいてもおかしくないのです。彼がどんなつもりなのか、年相応の分別がある人間か知りたいのだと思います。親の気持ちが分からない男性なら駄目男でしょう。

    ユーザーID:6293847511

  • 大丈夫?

    結婚を意識しだしたきっかけが親に言われたからみたいですが、そんなに流されていて大丈夫ですか?
    彼に、まだ早いと思うよ、と言われたら、それも納得してしまいそうなフワフワ感ですが。
    あなたは23歳で、本当に結婚を意識しているのでしょうか?なんとなく親に言われて焦っているだけではありませんか?
    あなたの主体性がしっかりしていないと、彼との話し合いはうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:4284920461

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  • あまりオススメできない男性かも

    23歳の貴女と同年代ならともかく、
    ひと回り以上も上の男が、2年も付き合っていながら、
    貴女の親と会うことを渋っているのなら、
    これはもう本気でないと思います。
    はっきり言って、ア・ソ・ビでしょう。
    良く解釈しても、結婚願望がない人物と思って間違いないと思います。

    この際、将来の方向について、真正面から聞いてみたらいかがですか。
    それすらはぐらかす様なら、完全に遊びであり、
    時間の無駄というべきです。

    ユーザーID:6623693710

  • アリでしょう

    女性から持ち出すのは全然アリだと思いますけどね。
    未だに男からプロポーズするものという意識って男女ともに根強いのかなあ。

    ただ、年齢が1回りも離れていると言いにくいよね。
    それでも言い出さないと結婚の話が出ず仕舞いにならないとも限らないでしょう。
    親が会いたがっているとか親に紹介したいはひとまず伏せておいて、トピ主さんの素直な気持ちとして「彼となら結婚したいな、一緒になりたいな」という意思を伝えることを考えても良いでしょう。
    もしかしたら歳が離れた彼は「自分から言い出したら若いトピ主さんを縛ってしまうようで気が引ける」なんて考えて結婚話に触れられないでいるという可能性もあるのでは?

    ユーザーID:6406616659

  • こういう見方もありますよ

    私は26歳の時に、41歳の彼に結婚を申し込みました。
    内定をもらった遠隔地に引っ越すつもりでしたが、彼に付いて来る様子もなく、ただの遊びだったのかと思ったこともありました。

    結局、仕事はまた見つかってもここまで相性の良い人はいないと思い、思い切って私が結婚の話を出しました。

    ふたを開けてみれば、彼は遊びだったのではなく、年齢の差から、自分が足を引っ張ってはいけないと思っていたんです。まさか結婚したいなんて思ってくれていないだろうと思い込んでいたんです。

    だから内定の話を出した時も、一緒に引っ越してくれる様子がなかったし、彼から結婚の話はしなかったんです。

    あなたがまだ若くてこれからいろんなことをしたいだろうし出会いもあるから、自分が足をひっぱってはいけないと思っていらっしゃって、だから親御さんに会う話もはぐらかしてしまうんではないでしょうか。

    みなさん彼に結婚する気はないという印象をもたれていますが、私はそうでない可能性もあると思いました。

    あなたが真剣なら、彼に正直に結婚したいんだってお話されてはどうでしょうか。プロポーズは男から、なんてルールはないんですもの。

    ユーザーID:0481417843

  • 大丈夫なんでしょうか…?

    女性から結婚を切り出すのはアリです。
    私の友人も煮え切らない彼氏に自分から結婚を切り出し、ようやく今夏 結婚します。

    それはいいとして、その彼は大丈夫ですか?
    たいていの親は、我が子の相手が一回りも年齢が違うとなればネックになると思います。
    一回り年上でも年下でも、遊ばれてるんではないか?騙されてるのではないか?と思うでしょう。
    だからこそ、真剣であるなら親には積極的に会わなきゃ…と私なら思います。
    結婚を考えてないにしても、それならそれでハッキリ トピ主さんに伝えるべきだと思うんです。
    しかし、はぐらかす。

    …その彼、本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:6368030408

  • まずは、親に紹介

    母の日でも何でも、何かイベントにかこつけて、自宅での食事なりに呼びましょうよ。
    お母様も、実際に彼氏さんに会ってみたら、「今までは歳の差は気ならないと思っていたけど」「付き合う分には良いけど、結婚はねぇ」と気が変わるかもしれません。

    私と夫は同い年なので、余り参考にならないかもしれませんが、プロポーズは私からしています。
    夫は「3年待って」と言い、その間に私の母が「会わせろ!」と騒いで、ファミレスで夫に会せました。
    夫は、私の母に会って、結婚を強く意識したみたいです。
    その後、夫の親の所に連れていかれ、特に問題が無かったらしく、夫から結婚式場を探しに行こうと言われました。
    そこまで、丁度3年かかりましたけど(笑)

    ユーザーID:4946147169

  • そもそも本当に彼は結婚する気あるの?

    私たち夫婦も12コ主人が年上で年の差夫婦です。

    そもそも彼は結婚する気あるんですか?
    本当に結婚したかったら親への挨拶って(付き合っていますと言う軽いもの含め)すぐにしたがると思うのですが…。
    だって結婚したいなら両親を味方につけるのが一番手っ取り早いですからね(笑)

    私たちの場合は主人から告白されたその日から『絶対結婚しよう!』と言われ続け、当時私はまだ20だったので『良い年してこんなに盛り上がってこの人大丈夫かな…』と逆に私が一歩引くぐらい付き合う=結婚だったので…。
    うちの主人もすぐにうちの両親へ挨拶したがりましたよ。
    2年3年付き合っていくうちに『こんなに結婚したいって言い続けてくれる人はいないな』と思い24の時に結婚しました。

    それぐらい40近い男性が付き合うって結婚を視野にいれているもんなんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:0838078263

  • 答えを出す近道

    トピ主さんのような悩みを抱えている人は大勢いるのですが、実はとてもシンプルです。

    恋愛には必ず答えがあります。
    結婚するか別れるかのどちらかです。

    ですから、トピ主さんが「恋愛」と「結婚」のどちらが大事かを考えれば答えは出ます。

    とにかく結婚したいのであれば、彼とは別れればよいですし、結婚よりも彼との恋愛が大切であると思えるのであれば、このまま彼との恋愛を続ければよいのです。

    彼もトピ主さんとの恋愛が大切に思えていれば、いずれは結婚を選択することになります。それほどでもなければ、遅かれ早かれ「別れ」という答えを導き出すことになるでしょう。

    その意味では、彼に結婚について、どう考えているかをはっきりと聞くことは答えを出す近道ではあります。

    ユーザーID:8326606570

  • アリでしょう

    もちろん、女性から結婚の話を持ち出すのはアリですよ。
    プロポーズとまではいかなくても、お互いの結婚観を話し合うとか、そういう感じで切り出してもいいんじゃないですか。
    遠慮しないで、2年かけて積み重ねた二人の関係をもっと信じてもいいんじゃない?

    ただ親に会わせる=結婚を想像させると、さすがに彼も身構えるかもしれないです。
    だから「一度親があなたに挨拶したいと言ってる」というふうに話を持っていっては?
    この場合、あくまで親の意向としての提案。
    そして、「親はあなたとの交際を反対はしていないし、私のことも信頼してくれてる。でも歳が離れているから、やっぱりちょっと心配してるんだと思う。一度顔を見たら安心すると思うから、どうかな?」とかとか、、、

    彼が大人の男性で、あなたを大切に思っているのなら、ここで拒絶すると、親の心象を悪くし、トピ主さんを困らせることになり
    、結果的に自分の首を締めることになるのは、ちょっと考えればわかるはずです。

    それでもはぐらかすなら、親に会うくらいなら別れたほうがマシって思ってるってことじゃない?

    ユーザーID:8682627136

  • たくさんのお返事、ありがとうございました。

    トビ主です。
    たくさんのお返事ありがとうございました。

    わたしの中で、親から結婚の話を持ち出されて、焦っていた部分が
    あったのかもしれません。

    わたしはまだまだ子供です。
    職場でも、彼と言い合うことが少しありますが、
    よくよく考えればやはり、自分はまだまだ…と思うことが多々あります。
    自分自身、もっと成長してから少し先のことを考えてもよいのでは、
    と思うこともあります。

    時間の無駄、とおっしゃる方が結構多かったですが、例え彼との関係が
    こじれてしまっても、時間の無駄だったなあ…とはわたしは思わないと
    おもいます。


    結婚の話はまだ先として、親への紹介に関してはあまり深く考えずに
    一緒にごはんでもどうぞ、的な感じの軽いノリで誘ってみようと思います。

    まだまだ意見など受け付けております。
    こんな風にしてみたら?と思うことがありましたらアドバイスお願いします。

    ユーザーID:0990338274

  • ちょっと彼の態度が・・・

    その歳の男が相手親と会うことをうまくはぐらかしたとなると結婚するつもりが無い男の可能性もありますよ。
    なかには若い女と付き合えば結婚を迫られない、たとえ別れることになってもこじれる可能性が薄いとわざと若い女を選ぶ男もいるらしいです。
    どちらにしてもまず気持ちの確認だけはちゃんとしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:3206924033

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