嫁の実家に長男がいない場合

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あつし

嫁をもらってアパートに住んでいる34歳男性です。
結婚して5年経ち、1歳の男の子が居ます。

この度、嫁の実家がご長男が亡くなって、嫁の実家では義母が新築数年の一軒家で一人暮らしになりました。
自分としては嫁の実家とどう接するのが一番良いのか判断に迷って、夜も寝付けない状態です。
場合によっては結婚後ですが、婿に行くべきなのか、しかし一度相手の実家に入ると中々出られませんよね。
その場合、自分の実家はどうなってしまうのか悩んでます。

両家が一番良い選択が出来て、同じ方向に行けるようご教示頂きたいと思います。


《以下は現在の状況》
・自分は長男
・自分の実家は両親二人暮らしで実妹は嫁に行った。
・嫁を実家に帰すことで、自分の家の跡取は居なくなるわけで、嫁を実家に 帰すわけにも行かないと思っている。
 自分の両親も嫁を貰った認識で居るため、嫁に対しては大事に接してます。
 特に自分が嫁の実家に入った場合で、実家の両親が亡くなった場合の自分の家のお墓や仏壇の管理をどうすれば 良いか分からないです。
・アパートの家賃も勿体無いという理由と嫁は実の母親が心配なため、
 実家に帰りたいと言っています。
・義母の精神状態が不安定なため、自分には亡くなった立派な息子(長男)のように「日常生活に対して気遣いして欲しい。社会に対しては出世して 欲しい。とにかく安心して生活を送りたい。」と色々と要望があります。
 自分の器量不足もあり、実際に一度義母の要望に対して、達成出来なかったことを非難されたこともあり、一緒に住んでも上手く行かないと思って ます。
・自分のアパート⇔嫁の実家間は車で20分
・自分のアパート⇔自分の実家間は車で10分

ユーザーID:1643948144

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  • 私は貴方の親の方の立場です。

    貴方はどこの長男なんですか? 腹が立って出てきました。実母のお気持ち考えなさい! ほんまに腹の立つ。跡取り跡取りと思うならお子さんを3人ぐらい作ればいいんですよ。その子たちの誰かが後を継げばいいんですよ。しっかりそろ!息子殿

    ユーザーID:3541729109

  • 息子さんの親権を頑張って取る

    1歳の一人息子の親権を取れば、跡取りは主さんの息子さんです。
    父子家庭も大変でしょうが、実家と保育園、ファミサポ使って乗り切りましょう。
    そのあと再婚したっていいじゃないですか。
    向こうも娘の新しい生活より、自分のことでいっぱいいっぱい。
    自分の実の兄弟の他界と、親のパニックで嫁はオロオロ。

    通常兄妹のきょうだい構成では、妹さんがよほどの職業(医者とか士業とか)でない限り、あとを継ぐのは兄の役目でしょう。姉弟でも同じ。

    男性で婿入りに関する理解は低いです。
    ましてや今のように夫婦別姓や会社での旧姓使用が当たり前になってsまったら。

    跡取りがほしいという双方の願いをかなえるなら、奥さんは実家に返し離婚、息子さんの親権を主さんが取って養育するのが一番でしょう。

    ユーザーID:0597153868

  • 今から心配しすぎでは?

     私の実家は弟夫婦(子供なし)と母です。弟の奥さんは一人っ娘ですが、弟の姓を名乗ってくれました。彼女の実家もお母さんが一人暮らしです。私は遠方(夫は長男)に嫁いでいます。さて、将来弟たちは親の面倒をみることについてどう考えているのか・・・という話になった時に、次のように言いました。「自分も長男だから彼女には申し訳ないが、養子に行くわけにはいかない。でも、両方の親は責任を持って看るから、それで彼女も納得してくれた。」
     

    ユーザーID:2302121872

  • 同居は絶対にしない

    ただ、奥さんが子供を連れて実家へ頻繁に帰っても、今は非常時だと受け止めてあげてください。あなたのご両親がいい顔をしなくても、あなたが間に入ってうまく取り成してください。ただ、奥さんの実家で同居はしないほうがいいです。これは、あなたの実家での同居も一緒です。

    ユーザーID:6027129847

  • 何をそんなに悩んでいるのか、わかりません。

    私は二人姉妹の姉、夫は一人っ子です。夫の母と同居しています。私の実両親は亡くなっています。実父は急死、葬儀や商売の後始末など夫に面倒かけました。実母の時は闘病の末でしたが、私達姉妹によく協力してくれました。

    奥様のご実家に住まれても養子になる必要はなく、トピ主様ご実家の相続の権利がなくなるわけでもありません。お仏壇やお墓のお世話だって、思うようにできます。書かれたこと以外に、養子にならなければならない理由が何かあるのでしょうか。

    また、奥様は嫁に出られても、ご実家に何かあればお世話しなければならないのは、トピ主様と同じです。だいたい、年配のかたはよく嫁に貰ったと表現なさいます。でも民法が新しくなってから久しく、長男長女のカップルが増えてきた現在、その表現はナンセンスです。

    奥様がおっしゃることは合理的に思います。でも、トピ主様はうまくやって行けそうもなく、トピ主様ご実家に対しても顔向けできないとお考えなら、同居案はナシでしょう。今のままでご両家とお付き合いなさるのが、一番良いように思います。トピ主様の器量次第で両家円満の道が拓けると心得、ご夫妻で何事も協力し合ってください。

    ユーザーID:5655337138

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  • お互いの家の風通し

    この手の問題は今や日本中で抱える問題と言ってもいいかもしれませんね。


    私の周りでもよく聞きます。長男が遠くへ行った。一人娘と結婚した。婿に行ったら、自分の家でも跡取りが家を出たなどなど。

    ただ、その中でも比較的うまくやっている人がいます。
    親の家は2時間ぐらい離れています。妻の弟が海外で仕事に就き、帰国する気なし、嫁もその国の人。
    だけど彼女の父は昔から、「家のことはいい。」と言っていましたが、他界。母親が大きな家に一人になりました。
    彼女のご主人は男一人の妹が2人。

    で、夫婦で話し合い、双方の親を一緒に呼んで、話合ったそうです。

    嫁の実家に住む。
    だけど、月に2回は家族で旦那実家に行く。正月は交互。もしくは一緒に旅行に行く。双方の親も行き来をすること。何かあればお互いの親はそれぞれが問題解決に率先して取り組む。

    などなど。
    彼女曰く、それぞれの親の話を聞くと、見えないところで何か話をしているのではないか?決めているのではないか?という疑心暗鬼なのだと。
    なので、家同士の風通しを第一にした。と。
    それと、寂しいのだと。独りで決めてはだめ。

    ユーザーID:1694490306

  • 嫁実家の身勝手

    長男が亡くなったのでその代わりをしろとの事ですね。
    経済的にも依存されそうですね。
    トピ主妻さんの母親さん、その要望など聞くと、ひどく身勝手な人だと思います。
    >・・・非難されたこともあり・・・
    義実家での同居もトピ主さんのお考えの様に上手く行かないでしょう。
    トピ主妻さんの同居希望、話し合いは不可能でしょうか。
    同居拒否は離婚と云う事になりそうですか。
    義実家は車で20分、足繁く通える距離ですよね。
    お子さんがかわいそうですが、離婚もやむなしで別居を推されては如何ですか。

    なお、墓守は名字が違っても出来る事です。妹さんにお願いする事もあり得ることです。妹夫さんにお願いして、養子に入って貰う事もあり得ない事ではありません。
    しかし、トピ主妻さんの母親さん、問題ありの非常識人ですよ。

    ユーザーID:1889688229

  • 奥さんととことん話し合ってください

    それで、どうしても納得いかなければ相談しましょう。肝心の奥様の考えが分からなければアドバイス難しいです。

    それと、自分の奥様の事は妻と呼びましょう。それと、「嫁の実家がご長男」というのは義兄の事ですよね?最初、誰が誰のことかわかりませんでした。文章も読みにくい。器量不足だけなく、国語の知識も弱そうですね。

    ユーザーID:6671376652

  • 貰って?

    貰ってって考えるから、違うんですよ。
    結婚は、親が増えるんです。
    奥さんの親も、あなたの親ですよ。

    人間を貰ったなどという考えが間違ってる。

    実家を売って貰って、近くに越して来て貰うのもありですよね?
    どっちかの親しか面倒みないなんてことはないんですよ。
    奥さんもパニくりすぎです。

    ユーザーID:1990200266

  • お気の毒に。

    たまたま男の子が居るだけで跡取りになってるようですけど
    男の子が居ない家とか居ても結婚せず、ニートになってしまってるとか
    そんな時どうするのか?と思いますけど。
    お嫁さんのおかあさんはほんとにおかしくなっていますね。
    婿さんって他人なのに今時、江戸時代みたいな雰囲気ですね。
    要するにお嫁さんは離婚になってもいいと思ってるのかな?
    あなたを強制的に連れていかれないと思うけど。
    別に籍を養子に入れなくても一戸建てに表札ふたつでもいいのですよ。
    おかあさんがおかしい間だけ同居して
    お墓のことは後から考えてもいいんですよ。
    今、一度にどうなるもんでもないのですから。
    おかあさんにおっしゃったら?あなたに育てられたんじゃないのだから
    期待もほどほどに。娘がいるだけでいいじゃないの。(笑
    ってね。

    ユーザーID:5084153086

  • 両実家の跡取りより、まず自分の家族を守れ!

    どこに住もうと、どちらの姓を名乗ろうと、貴方方ご夫妻には、両家の
    親御さんの扶養や介護の責任があり、この観点から判断すべきだと思う。

    家系の存続に関しては、貴方自身の考え方次第ね。

    ただし貴方方親子が、ばらばらになる様なことだけは絶対に避けなきゃ!

    ユーザーID:7065456710

  • レスします

    妹は嫁に行って違う姓を名乗っている。長男は貴方です。
    何だか呆れる。どうぞ、どちらとも別居のままで居て下さい。
    家が貰えるとか家賃が掛からないとか安易な気持ちで同居するとロクな事がありません。

    そんな考えの義母と暮らしたら、後悔しますよ。
    いい様に嫁と義母に操られている信念の無い堅く無い男と言う印象。

    しっかりしなさい!

    ユーザーID:1452327208

  • 信念

    主さんがブレると、みな不安になります。

    主さんは信念を持つこと。
    そして、絶対に曲げない。

    お嫁さんには温かい言葉をかけ、ご自分の両親には言葉かけをする。周りには気を使い、何かあったら飛んで行くと伝える。

    でも、主さんの信念は曲げてはいけないんです。
    そうすれば、婿へ行く必要はありませんし、誰も主さんを責めたりはしません。

    男はぶれない。

    ユーザーID:0074247245

  • そこまで思い詰めることでもない

    奥様が義母よりの考えを示しているから不安なのでしょうけど。

    義母様が頼りにしていた息子さんを亡くされたのはご心痛だとは思いますが、だからといってトピ主夫婦が義母様にすべて合わせる必要はないです。

    義母様が一人暮らしになってしまうのは仕方がないこと。
    体が不自由で生活できないというわけではないのでしょ?

    今は精神不安定で心配なら奥様が時々顔を見に行ったりすればいいだけではないですか?

    どちらにとってもいい方法は、どちらとも同居しない、お互いの実家の近くに暮らす。 お墓や仏壇はトピ主実家はトピ主と息子さんが承継していき、奥様のご実家は義母、奥様が管理できなくなれば永代供養にしてもらう。

    それだけのことじゃないでしょうか?

    なんで婿になるとかまで考えるの? なんかまわりの意見に流されやすいような印象を持ちましたが、くれぐれも奥様の言いなりにならないようお気を付けください。

    それを奥様が嫌だというなら離婚も視野でしょうね。

    ユーザーID:5875340259

  • ケセラセラで行きましょう

    両方同居はできない、両方疎遠にもできない。
    あなたのような人は世の中にたくさんいます。むしろあなたが標準と言っていいくらいです。

    ではどうするか?100%の解決を図らない事です。60%でよしとして「それなり」の解決を
    図って下さい。義母の要求に対してもできる範囲で対応すればいいです。一緒に住んでもうまく
    行きそうにないのなら同居はやめましょう。

    全員がそこそこで満足できる方法を考える事です。
    みんなが不満を言い始めたらきりがありませんよ。

    まずは下手に動かない事です。

    ユーザーID:0824263469

  • 一人暮らし多いですけど

    寂しいからと言って娘実家と同居してもうまく行きません。
    同居が慣れればわがままも、不都合もたくさん出てきます。
    何より自由な場所が少なくなり、自由な行動ができにくい状況になります。

    挙句に精神参って別居になるなら、初めから同居なしない方がまし。

    仏壇は二つある家庭もあります。
    話し合ってどちらかをお寺に預けることもできます。
    お墓はどちらも維持すればいいでしょうし、
    金銭が大変ならご兄弟にも出してもらえばいいです。
    それもできないなら永代供養です。

    夫、妻、どちらの墓も見ればいいし、見れなくても墓参り位は
    したいですね。

    なんで先先考えるの?
    「寂しい」「かわいそう」で同居は失敗しますよ。
    たくさん見てきました。

    今は嫁さんがたびたび実家に行くことでいいのではないですか。
    亡くなって数年位は大変でもいつかは何とか生きていけます。

    それより親の年齢は?
    持病で生活できないとか?

    近隣、友人、知人、60代〜70代は一人暮らしです。
    80代だって一人暮らしです。
    嫁実家の親はそんなにダメダメなの?

    ユーザーID:6574857638

  • 何を悩んでるの?

    跡取りとか江戸時代か!って感じなんですけど・・。
    夫は長男 私は長女
    夫の苗字にしましたが、「嫁にもらわれた」とい意識は全くございません。

    母が介護が必要になれば私は母を見ます。
    姑が介護が必要になったら夫が見ます。
    必要な時はお互い協力しあいながらやるでしょう。

    なんで跡取りとか考えるんですか?
    今まで通り中間地点にいれば良いじゃないですか。
    どちらとも同居しなければ良い。
    嫁にもらっただのあげただの面倒なことは考えず、両方介護する!で良いと思いますよ。

    ユーザーID:4040230563

  • 今、色々決めてはならぬ

    「夫婦揃ってパニクりすぎ」という意見に大いに賛成です。

    今現在の、二人ともパニクっている状態で色々決めても、後から後から問題が出てくるだけだと思いますよ。

    今は、お義母さんが不安定なのは仕方ないので、奥さんにこまめに実家の様子をみに行ってもらうか、数週間実家に滞在してもらえばいいのでは?
    そして、お義母さんが落ち着いたら、元の生活に戻るべきだと思います。

    うちの夫は長男で、私には兄弟がいましたが、みな死別して、現在は一人娘状態です。
    夫婦ともにアラフィフです。

    夫婦でじっくり話し込んだわけではありませんが、

    ・どちらの親とも同居しない。するとしたら、他に選択肢が一切ない場合の最終手段としてのみ。
    ・双方の実家・お墓の管理は、二人で協力する。

    というのが、暗黙の了解となっております。
    実家やお墓の管理なんて、二人でやれば良いのであって、なぜ、それぞれが自分の実家の分しか管理しないという頭になっているのですか?

    ユーザーID:9161577954

  • まずは…

    トピ主さん自身が、自分は自分だと奥様に言うこと、言えることが必要ではないでしょうか。

    頼りにしていた息子、兄に先立たれた義母やトピ主さんの奥様の悲しみは分らなくもありませんが、どんなに頑張ったとしても、トピ主さんは実の息子でも兄でもないのです。

    それを、そうあるようにトピ主さんに望むのは義母と奥様の我ままであり、トピ主さんに己を消して生きろと言っているようなものです。

    今後の長い人生、そう生きて行く覚悟がありますか。
    どんな人でも、いくらお金を積まれたとしてもそれは無理だと思います。

    まず、奥様に自分は兄の身代わりでもないし、そうするつもりもないこと。
    自分は自分だし、それを妻や義母が認めない限り、嫁の実家で一緒に住むとかそういったことは考えられないと、そこを奥様に認めさせることから始めないと、跡継ぎがどうなんていうのは二の次の話だと思います。

    ユーザーID:4213233336

  • 現状維持

    どちらかと同居すると、同居しない方を見捨てる事になると思います。
    ですから、現状維持でどちらとも同居せず、介護などの必要があったら通いで対応するのがベストだと思いますよ。

    亡くなった嫁兄の代わりを求められても、「もう亡くなった、代わりになる人は居ない」と諦めてもらう事が必要だと思います。
    そして「代わりになれないけど、見捨てる訳ではない」という事も同時に理解してもらう事です。

    ユーザーID:6236255663

  • 年の功と言いますか

    いやはや・・・皆さんのレスを拝見して感動しました。
    此処小町では年配の域(多分)方のレスに特に拍手したい気持ちです。

    何故か今時の若い方は物事の決め方を白黒はっきりさせないと駄目夫とか妻とかの
    レスが此処でもよく目につきますね。
    我が家の長男息子もそうです。(事由伏せますが)親の方の思考が自由だと感じています。

     
    さて本題ですが、貴方は貴方の家庭を真ん中に置いて考えるべきです。奥様のお母様は
    今はご自分の人生計画が流れて周りが見えてないだけだと思います。

    奥様には夫としての最大限の思い遣りを示して、時間をかけて何が大事で大切かを
    話し合ってくださいな。 落ち着けば何方も我に帰りますよ。

    先の事を憂うより今出来る事を第一に、先走って事を決めても失敗する事が多いですからね。 

    ユーザーID:9113733638

  • 大らかに考えませんか

    義兄さんがご逝去なされた由、残念なことでしたね。さて、
    トピ主さんは、日本の古い家族制度に捉われていらっしゃる
    ようです。

    お嫁さんの実家にお婿さんに行く(養子になる)事に、どんな
    意味(不躾ご免)があるのでしょうか。

    昔の武家のように、封建制度に守られている時代ならいざ知
    らず、現代では単に「家名」を残すか否かではありませんか。
    その家名にしても、引き継ぐ財産(石高)があってのことで、
    一般的な土地財産程度なら、特別大声で家名を論ずることも
    ないのではありませんか。

    新しい時代の結婚は、二人の意思に依って、二人が築き上げ
    るもので、過去の財産を引き継ぐことでは無いのではありま
    せんか。
    付け加えれば、宗教、宗派も個人の選択に任される時代です。

    ユーザーID:1703266921

  • 本当に34歳?

    嫁に行ったのもらったの…
    単に奥さんが姓を変わっただけではないのですか?

    基本的に親の面倒は子供がするもので、
    トピ主さんのご両親のお世話はトピ主さんと、妹さんがするのです。
    妹さんが嫁に行ってようが、奥さんが嫁に来ていようが関係ありません。

    そして、奥さんの親の面倒は奥さんが見るのです。

    ユーザーID:3850994709

  • その同居は厳しい

    深刻に後継を考える必要がある家柄(本家で後継必須)なのでしょうか?

    もちろん父親を失い、不安定になっている母親を支えたい。
    と思う奥様の気持ちはわかります。

    ですが、義兄の身代わりのようなことを求められ、
    それが達成できなければ非難する。
    そんな義母との生活をあなたに強いてでも同居すべきなのか?
    奥様とよく話し合うべきです。

    そんな義母と同居なんかしたら、あなたの精神がまいってしまいますよ。

    ただ、奥様が母親を支えたいのであれば、
    「落ち着くまでの3か月間くらいなら、自分のことは自分でするから
    平日は実家に泊まってくれて構わない。
    その代わり休日だけは、家族三人水入らずで過ごしたいから、帰ってきて。」
    という妥協案などを話し合っては?

    どうしても同居!と言うのであれば、奥様と義母さんに
    「自分にだって、こうあって欲しいという理想の嫁像、理想の姑像がある。
    自分に理想を押し付けるのであれば、こちらも言わせてもらう。
    それが出来ないなら、義母と同じように非難する。それでもいいのか?」
    と言ってみましょう。

    ユーザーID:9799706462

  • 3世帯で同居しちゃうとか??

    ちょうど中間に住んでるみたいだし「なら3世帯同居する?」って、言ってみたら?

    今はご長男を亡くされて気持ちが落ちてるだけではないですか。
    期間を決めて義実家に通ってもらっても良いと思いますが、同居云々は様子を見てからの方が良いと思います。


    それにしても「日常生活に対して気遣いして欲しい。社会に対しては出世して 欲しい。とにかく安心して生活を送りたい。」って、要望多すぎ。

    ユーザーID:0874666379

  • ありがとうございます。

    義弟が亡くなって三ヶ月、いろいろありました。
    嫁実家は未だにパニックで、嫁とも週の半分は別居状態です。
    義母からも「あまりに自分が義弟と離れてるようなら離婚して欲しい」とも言われましたね。

    この平成の時代に、入りたくて相手の実家に入る人はいませんよね。
    自分には「義弟が亡くなったから、家に誰も居ないから、生活が不便で寂しいから、義弟に似ていて変わる人物が欲しい!」としか聞こえないです。
    そんな人物は居ないので、その要望ならば断ります。

    困っていれば、どんな性格の婿、嫁でも良いでしょうし。
    生活に困り、「とにかく同居してくれ」の一心ならば、生活を変えてまで無理して同居してくれる方に要望なんて言えるわけないと思います。
    仮にも旦那側、嫁側の家にどちらに入ったとしても受け入れ側の同居人が、相手の性格を十分理解できないようでは、同居は出来ないと思います。
    そういった信念を持ち続けて、「自分が義弟のようになれ!性格、考え方を変えろ!」と強制するようなら、離婚するしかないと思ってます。

    頑固で偏屈になってるようでしたら、またご指摘頂ければと思います。

    ユーザーID:1643948144

  • まだまだ落ち着くまでは時間がかかります

    大事な息子が亡くなった親の気持ちは計り知れないものがあるでしょう、
    最低でも百か日、一周忌までは不安定になっているはずです。
    いまは義母さんは普通の状態ではありません。
    奥様は放っておけないはずです。
    今は何を言っても無駄。
    どこを見ても息子を思い出す、何をしても寂しい。
    これからがとても不安。
    これは時間が経たなければ解消されません。
    とりあえず実家に貴方が行くなどの問題に関してはもう少しお互いに落ち着いてから
    冷静に考える。
    奥様は週に決めた曜日だけでも実家に行く、今でしたら週半分ですか?
    いずれにせよい厳しいですが自分で生きていかなければならないことを時間経過の中で悟らなければならない。・・ただし!!これは貴方の両親も同じ事だと心得てください。自分は嫁にもらったからという考えは捨てましょう。自分は両方の親を見るから今の生活をするというならいいんじゃないですか?
    貴方も毛嫌いせず接する必要がありますけどね。今はこの人は不安定だからと思うしか有りません。理解してあげた上で後々どうするか考えればいいことです。
    それだけは奥様に伝えては?

    ユーザーID:8841303072

  • その人だから無理でしょ

    まあね
    結婚は二人で新しい世帯(戸籍)を設ける事で
    どちらかがどちらかに入る訳ではないのですけどね
    したがって奥様はあなたの実家の籍に入ったのではありません
    婿入りもそうですよ
    単に嫁の苗字を名乗って相続するだけなら向こうの籍に入るわけではありません
    だから昔は嫁親と養子縁組して親子になったのです
    これが相手の実家の籍に入るという事です

    まぁ
    こんな事はさておきですよ
    さておきたいほど大きな障害があるではありませんか

    >義母の精神状態が不安定なため、自分には亡くなった立派な息子(長男)のように「日常生活に対して気遣いして欲しい。社会に対しては出世して 欲しい。とにかく安心して生活を送りたい。」
     自分の器量不足もあり、実際に一度義母の要望に対して、達成出来なかったことを非難されたこともあり

    こんな人と一緒に住める訳ないではありませんか
    自分の子供を自分の見栄や楽の道具にしたがる
    行き過ぎて子供の配偶者にまで道具になれと言う

    奥様が未だ母親の言いなりなのですから絶対に同居などしてはいけないと思います

    ユーザーID:0415726110

  • 同居しない

    どちらとも同居する必要ないと思います。
    なぜなら、どちらの実家も近いからです。

    奥さんはまめに実家に顔を出せばいいだけの話です。
    家賃が浮くというのが狙いなのでは?

    でも、家賃は浮いても精神的ストレスがたまるんでは意味がありません。

    一番の原因は奥さんの親離れしない自立できないところだと思います。

    いい加減に親離れしてもらいましょう。
    近くにいるんだからいくらでも会えるし親孝行できますよ。

    ユーザーID:0189590592

  • 3か月で結論を急ぎすぎ

    義弟さんがなくなってまだ3か月ならば、奥様が傷心の母親のそばを離れられないのも無理はありません。

    奥様だって、まだ若い弟がなくなり、今はまだ先のことを考える余裕はないと思いますよ。

    結論を急がず、しばらく奥様を実家に帰してはいかがですか。

    もう3か月とお思いかもしれませんが、まだ3か月しかたってないと思って。

    奥様やお母様が落ち着くのを待ってから、じっくり奥様と相談してください。

    ユーザーID:6957856345

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