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結婚できる人とできない人、どこが違うのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

るりこ

32歳独身女性です。婚活に疲れています。私は今後、どう変わればよいのかを相談させてください。
31歳から結婚相談所に登録し、お相手を探しています。
出産リミットもあるし、早く結婚したい。でも、結婚できません。今まで何人かとお会いしましたが、全て不毛に終わりました・・・。

お相手が悪いわけではありません。それなりに良い所のある方ばかりでした。容姿がちょっと・・・だったり、転勤があったり、といった問題はあっても、性格的にはそう問題がなさそうな方ばかりです。
それなのに、私ときたらお会いした誰にも魅力を感じられずにお断りばかりしています。
もう選り好みできる年齢でもないのに・・・。
こうなるとお相手ではなく、私の中に、結婚できないだけの理由がある、と思えてなりません。

私は、相手の不完全さを許容できない、心の狭い人間ではないか。私が今まで結婚できないでいたのは、私の性格の悪さが原因だったのではないかと。
この世に完璧な人間などいないし、もちろん自分もそうではないというのに、相手の教養不足や段取りの悪さ・間違いを許せず、もうこの人とは合わない・駄目だと決め付ける。
ひとつお相手にあれ?と思うような事があると、途端に嫌になってしまう。
「自分を棚に上げて」「相手に求めるばかり求め」「与えられるものを持たない」
私はこんな酷い人間だからこの歳でも結婚できないのだろうと確信しつつあります。

一方で、私の周りで結婚できた方は人間的にすばらしい方が多くて、毎日とても幸せそうに見えます。
周りを見ると私だけ不完全で醜い人間に思えます。
結婚できる人とできない人は心が違うのですか?どう違うのでしょうか?

とても疲れています。なにかアドバイスをいただけたら幸いです。

ユーザーID:6458708894

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  • 四季の国です。あなたにも春はきっと来ます。

    結婚とは
    思い込みと
    勘違いと
    妥協の
    産物です。

    あなたはそれが出来ないだけです。
    立派です。

    もうすぐですよ。
    この辺でいいかぁ・・・って、とりあえず決定できる日が来ます。

    今までよりちょこっと「ふわん」と暮らしてみる。
    今までよりちょこっと「のこのこ」外出してみる。
    今までよりちょこっと「きりり」と口角上げこんにちはと言ってみる。

    ちょこっとだけ変ってみることです。

    ユーザーID:7464864755

  • 結婚とはなんぞや

    初めまして
    トピを見る限りでは主さんは結婚とはこうあるべき、というものを持ったとてもしっかりした方と思われます

    それだけに、パートナーに対しての要求、ハードルがとても高く、婚活に苦労していると思います

    私は現在40代ですが、30代前半に結婚し、離婚しました
    当時は特に相手に対して望むモノはなく、家庭というモノが欲しかっただけでしたので、愛嬌がよく、家事をこなす相手と籍を入れました
    しかし、籍を入れ、安定した場所を手に入れたからか、ヨメは家事をほとんどせず、買い物ばかりに出かけ、家に入れた給料を使い尽くす愚行
    結婚式の残金支払いや、ローンがあった私はノイローゼになり、別居〜離婚となりました

    結婚していた時は、我慢や妥協を繰り返し、それでも・・・と頑張っていたのですが、精神的に限界がきてしまいました


    主さんの慎重さがあれば、ああはならなかったのでは・・・とトピを見てしみじみ思います

    時間が無いという焦りがあるのはとてもよく分かりますが、ここだけは譲れない、ここはこうしてくれる人、という譲れない部分をもって婚活に励んでいただければと思います<続>

    ユーザーID:8781046317

  • 不毛なことなどない

    >全て不毛に終わりました・・・。

    この部分の表現がその理由の一つだと思います。

    人との新たな出会いに不毛なものなどありません。
    一人一人の出会いには何かしら得るものがあり、その度に人間が一つ大きくなっているはずなのです。

    人間を知ろうとしない。
    男を知ろうとしない。

    そういう今までの姿勢がこの不毛という言葉に凝縮されているように思えます。

    ユーザーID:7910269296

  • 隣の芝生は!

    結婚に対して憧れ持ちすぎですよ。良い事より辛い事の事のほうが多く大変ですよ。

    ユーザーID:7062814704

  • うーん、困りましたね。

    女性も32歳になれば、「いつかは白馬の王子が」な夢見る乙女じゃあ。
    恋愛結婚と違い、婚活の場合は「結婚は、ある種の契約」と割り切っても良いのでは。

    それに「転勤は」は、自分のライフスタイルが変わるのが大きな要素ですが、
    容姿に関しても、全てが整った男性なら、そもそも婚活しないですよ。

    何か1つのポイントがダメだと、もう受け要られないな精神構造を変えて、
    相手の方の良い点のみを見て、まずはお付き合いをスタートしたら如何でしょう。

    でないと、あっと言う間に35歳だの、アラフォーだのになりますよ!!!

    ユーザーID:4995382160

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  • 続きです

    人って完璧じゃないのが分かっている主さんですから、自分のここが悪いのでは?
    と思うことも大事ですが、相手の悪い部分が見えても「妥協」して見るのも先に進む手なのでは?と思います

    お互い支え合うのが結婚であって、支えてもらうのではないのですからね

    では、良いご縁がありますように

    ユーザーID:8781046317

  • わかります

    ここ最近自由にとは言われていますが、自由に恋愛をしたらとんでもないのに当たりました
    その人が全ていけないワケではありませんが、免疫のないマジメな男女ほど何かと生きにくい世の中になっているのは確かです

    私にはいい加減な知人もいますが、そういう人は嗅覚が優れていて大きな失敗など聞いた事がありません
    恋愛でもこういった調子です。結婚ともなればどの結婚も幸せというワケではなく、表に出てこない話など
    山のようにあります。子供が生まれたばかりなのにギャンブルを繰り返し借金を重ねる男、DV男、一切働かず愚痴ばかり垂れ流しの男
    納豆の糸のようにそういう男には色々とオマケがついてくるみたいですね
    ですから結婚=幸せとは、あなたの努力以上に相手の努力や性質も大きく関係してくるのだと思います

    しかしながら私の見渡す限り、性格にあまり難のないクセのない男性はほとんど20代で女が放っておくワケがなく結婚しているみたいです

    結婚出来たと思っても苦労の連続もあるかもしれません。良く考えて結婚をした方が良いと思います

    ユーザーID:3097076028

  • トピ主様の考察通りですよ

    トピ本文に書いていらっしゃることが正に結婚の真理です。
    ものすごく正しい分析だと思います。
    全てご理解なさっているではありませんか!

    お相手が悪いわけでも、トピ主様が悪いわけでもないのです。
    ただただ、他者を受け入れることができないから結婚に至らないのです。
    他者に求めるばかりだから結婚できないのです。
    他者に惜しみなく愛情を注げないからです。

    そのことで、トピ主様がご自身を卑下なさる必要はありません。
    それは個性です。
    一人で人生を送ることがトピ主様には合っていますから、
    結婚できないことばかり思い悩むのはやめにしませんか?

    ユーザーID:5500025302

  • あとからわかる気がします

    理由が,先で後になり未来を予測していたのか?とわかるような気がします。家事に自信があったのに,私は男性に気が回る方だと思っていたら,男性を立て続ける根気が結構不足してました。更年期っぽい感じで家事がおっくうで動きません。クリーニング屋さんは毎年かかさず行きアイロンがけの練習など新妻のような気分でしていたのに,今はス−ツ一式そろえる自信がなくなりました。理由は何かわかりませんが,こうなるのは必然かな,とあとからわかるので(子供の保護者の適性が自分はどうもなさそうと先で気づいたりなど,いたら大変だった) 悩まなくていいのでないでしょうか?婚活で自分プロデュースを研究していると先で旦那様子供をよく見せるプロデュースのコツが会得できるかもしれません。結婚までクリアしないといけない成長課題が一通りまだすませてないのかもしれません。今は運命の人と早く知り合ったら,早くに飽きて別れそうと,前世で運命の人とちょっとドラマチックに出会いの時期を遅らせようねと約束した,自分なら自分のパ−トナ−ならありうる,,と思うようにし焦ってません。

    ユーザーID:8639698503

  • どこも違いません

    タイトル通りです。縁ですよ、縁。あとタイミング?
    だって周りを見渡してもとても結婚出来そうにもない容姿の人や
    性格がものすごく悪くても結婚してる人大勢いますよ?
    反対にイケメンや美人、性格もいたってノーマルな人が独身って人も
    いますよ。
    私は見栄えが悪くチビ、性格もひねくれてても20代前半で嫁に
    行けましたよ、多分今の旦那が拾ってくれなかったらまだ独身だと思います。
    まだ32歳、そんなに悲観的にならずにおおらかにしていたら男性も寄って
    くると思いますが・・

    ユーザーID:1077462520

  • 既婚者です

    既婚者ですが夫も私も平凡な男女です。
    ただ、話がしやすかったのでお見合いで
    成功しました。
    あまり深く考えずに、自分が楽しいことを
    毎日するのがいいと思います。
    結婚して思うのですが、笑顔がいい人と
    生活するのが一番だと思うからです。

    ユーザーID:9924198168

  • 自分で

    わかってるじゃないですか。
    他人を許容出来る度量がないと結婚は難しいです。
    何でもかんでも許せというわけではないですが、結婚生活を送るに当たって障害となりそうな欠点以外はどうでも良いと思わなければ。

    とはいえ、欠点を許せるのは相手に惚れてるからです。「あばたもえくぼ」ということです。
    好きじゃなければ小さな欠点でも許せない人は多いでしょう。

    つまり、あなたが結婚出来ないのは、出会った人を簡単に好きになれないからです。結婚相談所は向いてないんだと思いますよ。
    簡単に他人に好意を持てない人は、じっくり相手を知って好きになるために、習い事や趣味を通じて男性と仲良くなった方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8618966346

  • 自分自身のコンプレックスを補っているのでしょう。

    理想が高い人の心理として、自分に自信がなく、そのコンプレックスを補おうとして相手を選んでいることがあります。
    自分の不完全さを容認し、いいところも悪いところも含めて自分を肯定できれば、相手にも不完全さを容認できるようになると思います。
    トピ主さんが追い求めている男性像は、偶像でしかなく、もはや存在しない相手でしょう。
    そういうご自分は?そんなに立派な人間でしょうか?

    対策として、相手に望む条件を10個あげてみてください。そしてそのうち3個だけに絞ってください。
    それがあなたの価値観です。その3つが合う相手と結婚し、あとの条件は目をつぶりましょう。
    あとのことは、話し合ったり目をつぶったり、補い合っていくのが、結婚生活なのです。

    もう一つの方法として、ご自分の良いところを10個あげてみてください。恐らく、見つからずに愕然とすることでしょう。
    そして悪いところも挙げてみて下さい。
    悪いところも良いところも含めて自分自身なのだと、今一度、ご自分のありのままの姿を受け入れて下さい。

    完璧な人間などおらず、話し合いで解決できる人、尊敬できる人であれば、私はいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7838325753

  • 答えはシンプル

    男性が誘いをかける女性って、大抵はその女性と釣り合いが取れる男性なので、
    それを受け入れられるなら恋愛も結婚も上手くいきますよ。
    要は自分と釣り合いが取れるレベルの男性を好きになれるかどうか、に尽きると思います。

    結婚できる女性は、釣り合いが取れる男性の美点を見つけて好きになれる心の持ち主。
    結婚できない女性は、自分のレベルを棚に上げて魅力の高い男性ばかりを追いかける女性です。

    周囲の既婚の友達・独身の友達を見てると、容姿のよしあしと既婚未婚はあんまり関係なくて、
    考え方の問題なんだなーとしみじみ思いますもん。

    ユーザーID:1206510923

  • 結婚したいかしたくないかの差

    結婚したい人は相手がどんな人でも関係なく結婚するものですよ。
    トピ主さんは結局結婚したくないんですよ。
    このまま一人で老後を過ごす算段をした方が建設的ですよ。
    トピ主さんのような方は40代になっても相手がいないって言い続けますから。

    ユーザーID:1840861491

  • あれ?

    >ひとつお相手にあれ?と思うような事があると、途端に嫌になってしまう。

    このような人は逆に「ひとつ相手にドキッ!」とするようなものがあるだけで惚れてしまうもんですけどね…

    顔ブサ、年収低い、学歴低い…なのに「ショパンみたいに手が繊細で素敵」なだけでもうグッと来てしまうとか。

    よくあるのが顔ブサでデブなのに「医者」というだけで素敵に見えてしまうマジックがあります。打算とか抜きにしてそう見えてしまうものなのです。

    あなたのツボは何ですか?それを追求したらいかがですか?ちなみに私は女性の眉毛です。

    特にアジア人の女性は化粧を落とすと眉毛が無くなってしまう人が多いので、くっきり眉毛のある人には物凄く惹かれます。

    結婚したいのにできない人は、まあ要求が高いということもありますが、一番の理由は「自分の欲しい男のタイプが漠然としすぎていて具体的に描く事ができない」に尽きます。身近で具体例はいませんか「従妹の恵子ちゃんの旦那さんの洋さんみたいな人がいい」とか?

    ユーザーID:5685765675

  • 理想を求めているだけでは結婚は無理です

    相手に理想を求めないで、不都合なことは目を瞑ることができる人が結婚しているみたいです。

    理想ばかり求めている人は結婚できません。

    寛容なココロを持った人が結婚しております。

    ユーザーID:1701961567

  • 結婚したいと思える人に出会う事

    だと思います。
    結婚したい人と出会えるまで結婚しない。それよりも出産年齢や早期結婚が優先なら妥協する。

    あなたが選り好みや条件をつけることは悪いことじゃないと思います。もしかしたら条件にばっちり合う人と会えるかも知れませんし、条件に全く合わないのにこの人いいなって人もいるかも知れません。
    結婚を優先なら、条件を減らして妥協すればいいだけです。

    回りの既婚者が幸せそうに見えるのは、その方々同士が好き合っている(結婚したいと思っていた)からでは?
    自分は既婚ですが、今の旦那は結婚したいなぁと思える人なので結婚しましたが、もしいなければもう結婚はいい人見つかるまでいいや、見つからなければしゃあないと思っていました。

    条件と早期結婚どっちも譲れない、というのも自由だけど、成功確率はかなり低くなるか難しいかも知れません。

    ユーザーID:5954852478

  • いっとーしょーを探す

    自分はこんなもん

    えり好みはできない

    そんな感情は持たなかったね

    自分にとってのいっとーしょーを探す

    こんな若い人が自分なんかととか

    こんな高収入ならきっと他に素敵な人がとか

    そんなの余計なお世話

    まずは自分が相手を好きかどうかだからね
    自分の市場価値が例え低かったとしても
    要は変わり者でも一人気が合えば良いだけの話だ

    俺は結婚相手を探す時、相手が自分と釣り合うかなんて
    毛ほども気にしなかったよ
    釣り合わなければきちんと相手からお断りしてくれるのに
    何故その前に自分からお断りするのさ

    ユーザーID:3363673194

  • 楽しいことしようヨ

    >周りを見ると私だけ不完全で醜い人間に思えます。

    完全な人間なんていないヨ。

    結婚して人間完成されるわけでもないヨ。

    それに結婚したら人生いっちょあがりでもないヨ。


    >とても疲れています。なにかアドバイスをいただけたら幸いです。

    何か楽しいことするといいヨ。

    楽しいことして笑顔になると、人間とても魅力的に見えるものだヨ。

    その楽しいことを結婚後もさせてくれる人を探してみたら?

    ユーザーID:4094834150

  • ある占い師の方が。。。


     「私、結婚出来ますか?」と、相談に来られる、ごく僅かの人ですけど
    結婚線が一本もない人が居るそうです。ちなみに私の周りで結婚線がない友人は見当たりませんでした。

     その占い師曰く、そういう方は、自分が大事で相手を思い遣る気持ちが
    ない人らしいです。

     全ての人の統計を取ったわけではないので、一概には言えないですけどね

     トピ主様にもし心当りがあるのなら、身近な人からどんな小さい事でもいいので思いやりを持って接してみたらどうでしょう?

     私の友人で40代前半の子がおります。昔からとても優しくて、とても良い子でした。いつも真剣に相談に乗ってくれ、何度も助けられました。

     その子が、40になる位から、このまま一生独身なのかな?って悩み始め、軽い鬱状態になってしまいました。

     私は一生懸命、その子を励ましました。「絶対大丈夫!!」って。
    「たまたま運命の相手と知り合うのが遅いだけなんだよ」って。

     その子の手相にはちゃんと結婚線が出てましたから、自信を持って伝えたわけです。で、今は婚約者と結婚に向けての準備段階です。

     トピ主様も運命の相手と出会うのが少し遅いだけでは?

    ユーザーID:0861037862

  • 己を知ることが大事です

    まだ若いから自分の理想の相手に出会うまで頑張ろう。という気持ちが心のどこかにあるから相手のいいところを否定してしまうのかな。
    自分のことを顧みて身の丈に合った人と付き合ってみることをお勧めします。
    婚活に疲れたなら少しだけゆっくりするのもいいかも。
    でもあまりゆっくりしすぎて何もしないでいると私みたいに40過ぎて独身という
    立場になってしまうからほどほどに・・・

    ユーザーID:9517086927

  • 納得して結婚しようと思うからでは?

     この人とならば、まっいいか、と納得できる人と結婚しようと思うとなかなか難しいのでは?
     本当に結婚しようと決意したのなら、厳しいことを言うようですが、もうやけくそで誰でもいい、私でいいと言ってくれた一番最初の人と結婚する、くらいの開き直りがないと。

     魅力を感じられずにお断りって。それはごく普通ですが、結婚している人のみんながみんな、魅力を感じることのできる人と結婚できているわけではありません。トピ主さんの考え方はまっとうだと思いますし、性格が悪いなんてことはありません。

     でも結婚しようと決めて結婚相手を探す人のなかには、魅力のなんのそんなこともう言わない、ただただ結婚というものをする、という決意のもとでのぞむ人もいるのです。結婚しているカップルのなかには、そういう人もいるのです。結婚ってそういうものでもあるのです。それでも夫婦ってやっていけるし、子どもを産み育てていくこともできるのです。

     そんなことはとてもできない、というまっとうな人ほど、時間がかかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8944407646

  • 自分を知ってる人

    どこが違うかとはっきりは言えませんが、自分のことを冷静に見られるかどうか、かもしれません。

    私は29歳までかなり婚カツのために出逢いを重ねました。100人会ってもうまくいかず。
    そこで気づいたんです。自分とぴったり合う人なんていないと。年齢重ねると警戒心強くなるし、何より自分の目が厳しくなってくるんですよね。

    そのあと、ひとつでもここがいい!と思える人と、すぐ結婚しました。
    ちなみに私はお堅い職業でしっかりしたリーダータイプが好みだったんですが、結果的に合う人はちょっと頼りなくて自分を頼ってくる弟みたいなタイプだったんです。実際に私は長女で、ずっと弟の面倒をみてきたんですよね。

    当初描いていた人とは違うし、気になるところはあったけど、自分を気に入ってくれることに感謝し、5年経った今はとても幸せです。

    独身の友達を見ていると、友達の私から見ても全然合わないと思える相手に夢中になっていたり、理想としていることが多々あります。

    ユーザーID:5894535648

  • 結婚願望はいつから

    結婚した人が完全とは思いませんよ。トピさんが不完全とも思いません。
    ご縁やタイミングもありますし。

    ただ、周りの友人を見ていて感じるのは、適齢期で結婚した友人は、若い頃から結婚願望がありました。
    それは、理想よりももっとネガティブなもの。独身になるのが怖い、というような恐怖心です。十代後半の若い頃から。

    恐怖心は人を謙虚にします。怖いのは、独身になる可能性が高いというのも意味していますし。
    努力しなければ、自分で動かなければ、私は結婚できない。社会人になり、皆仕事は忙しい方でしたが、会うとそんなことを言っていました。

    結婚願望はいつからですか。思い始めたばかりなら、これからだと思います。

    ユーザーID:8014373105

  • 主さんもお気付きの通り

    やはり、最後は自分の‘相手を受け入れる器’なのではないかしら…。

    恋愛ではなく婚活では、どうしても条件ありきになってしまい難しいのはわかります。でもどんな人にでも事情はありますから。自分自身にもあるように。ね。

    ユーザーID:0975778695

  • 分析の通りだと思いますが

    それだけ分かってらっしゃるのに、その上何を問うているのでしょう。
    あなたの心の中まではあなたにしか分かりません。
    相手にだけは一片の瑕疵も許さなくなってしまったあなたの心性を、第三者に説明することはできません。
    世の中には不完全な人間しかいないのに、自分は完全な人にしか惹かれない。
    それではパートナーなど見つかるはずもないですよ。
    内部矛盾を来たしています。結婚は不可能です。諦めるのが得策というもの。

    ユーザーID:8082029926

  • 質問ですが

    どうして結婚したいのでしょうか?

    私からすると、相手がいないのに「結婚したい」って思う方が不思議です。

    普通、付き合っている人がいて初めて自然と「結婚」の二文字が浮かんでくるのでは?と思います。

    何て言うか、トピ主さんは自分都合だけで結婚したいと考えているように見えます。
    私は結婚11年目ですが、夫とは「結婚したい!」と思って結婚したわけではありません。
    (元々結婚願望自体全くありませんでした)
    それと、結婚出来る・出来ないに心の違いは無いと思いますよ。

    トピ主さんの場合、焦るのはわかるのですが一度「結婚」の二文字は脇に置いて、「人間同士の付き合い」をしてみてはいかがでしょうか。
    そうすると見えてくるものがあるように思います。

    ユーザーID:6582010286

  • 結婚相手を片目で見るのよ

    トピ主はいま、結婚相手を両目で見ていて、完璧な人を探しているから結婚できないのよ。
    片目で見て、半分よければ良しとしなければね。
    最初から完璧な人って、どこ探してもいないからね。
    ダメな半分は、結婚してトピ主が育てていくのよ。結婚ってそういうものだから。

    ユーザーID:0528531535

  • 大前提が誤っています

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >それなのに、私ときたらお会いした誰にも魅力を感じられずにお断りばかりしています。

    でしたら、トピ主さんは「結婚できない人」では無くて「結婚しない人」でしょう?

    >こうなるとお相手ではなく、私の中に、結婚できないだけの理由がある、と思えてなりません。

    繰り返しますが「結婚できないだけの理由がある」では無くて、「結婚しない理由がある」です。

    >私はこんな酷い人間だからこの歳でも結婚できないのだろうと確信しつつあります。
    >…
    >周りを見ると私だけ不完全で醜い人間に思えます。

    トピック主さん、ご自身を『自らの醜い人間性の被害者である』と言う甘えた被害者妄想を捨てて、ご自身の人間性と行動に対して
    自己責任を負うことをお勧めします。

    ユーザーID:5921814094

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