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ランチをめぐる女の友情(三角関係)について

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

pesca_ruka

ランチをめぐる女の友情についてご意見いただきたいです。

私と同僚A子は、5年間いつもランチを一緒にすごし、仲良く過ごしていました。
同い年ということもあり、意気投合し
お互いの恋愛や仕事の悩み、他の人には話せないような相談もしていました。

私は彼女を信頼していたし、親友だと思っていました。
(彼女は小さいお子さんがいるため、ランチしか一緒に過ごせる時間がありません。)

そこへ、同い年のB子が入社してきました。
私とB子は、同じ部署で席も隣です。(A子は隣の部署。)

私は同年代が増えたことが嬉しく、B子が早く馴染めるように、
でも、A子の存在を尊重しながら、2人をランチに誘ったりしていました。

ところが、半年程前からA子とB子が、コソコソ2人でランチへ行くようになりました。
毎日はしゃぎながら外出する後ろ姿を見て、自分でも信じられないほど傷つきました。

たかがランチ友達ですが、誠意をこめて付き合って来たA子の行動が、あまりに無配慮に思えてなりません。

A子は、交友範囲が広いため、他の子ともよくランチに行っていましたが、
年の離れた後輩や、離れた部署の子などであまり気にしていませんでした。

でも、私の隣の席のB子と、わざわざ2人で出かける神経が理解できず苦しんでいます。
A子は、悪気がないようで、その後も私をランチに誘ってきたので、「傷ついたよ。」と伝えましたが、
それに対し「何が悪いの?」の一点張りで、その後気まずい仲になってしまいました。

A子と私は、価値観が違うのでしょうか?
それとも、私の心が狭いのでしょうか?

女特有の、複雑な感情にに悩んでいます。
ご意見いけだければ助かります。

ユーザーID:3619958332

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  • 気にしない!

    誰とランチに行くか、職場では気を使うところですよね。
    でも気を使ってもあまり気にしてはいけない部分でもあるかな、と。
    私はAさんタイプで、交友関係が広く色々な人とランチに出かけたい派です。
    いつも同じ人とランチの時間をともにすることが苦痛に感じることがあります。
    正直そこまで気が合う人ではないけど同じ職場だから仲良くしている、ということもあります。
    Aさんは5年もトピ主さんと一緒にランチの時間をともにしてきたのだから、今さら気が合わないということはないと思います。
    だとしたらたぶんBさんとしかできない会話があるのではないでしょうか?
    趣味の話とか、色々あると思います。

    私は女性特有のこういった仲良しグループに違和感があり、一度所属してしまうと束縛されたり色々暗黙の掟があるような人間関係が時々面倒だなーと感じます。

    ユーザーID:9670859571

  • A子さんにとってトピ主さんは友達の一人だった

    悲しいけれどそういう事なのではないでしょうか?
    「親友だと思っていた」小町でもよく目にしますが、私はそれは一方的な想いだと思っています。

    >>コソコソ2人でランチへ行くようになりました。
    >>はしゃぎながら外出する後ろ姿を見て

    「コソコソ」と「はしゃぎながら」は反する行動ですよね。
    これを読むに、トピ主さんの嫉妬からくる誇大妄想もあるのかも。
    トピ主さんのショックは分かります。
    悲しいけど、二人に執着するのを止めた方が楽だと思います。

    ユーザーID:3579484605

  • 三人というのはそういうことが多い

    仲良く3人でと神経を使う人は
    案外 最後にあなたのようになります
    あまり神経を使わない同志が
    意気投合して
    肩がこらなくていいという感覚になるようです
    そのお二人もそういうところで
    意気投合したのでしょう

    ユーザーID:6338545715

  • ハイ、狭いです

    トピ主さん、お幾つなの?
    悩みの内容は、中学生みたいに感じられますけど。
    それに矛盾してますよ。
    いつもランチ一緒のA子は、他の子ともランチによく行くんでしょう?
    それが何でB子はダメなの?
    気にするの?
    確かにA子もトピ主さんに配慮しない点があり、冷たく感じますが
    あなたが気配りしたのも感じない鈍感女なんじゃない。
    仕事以外で誰とランチしようとその人の自由でしょう。
    私なら、たかがランチで仕事に支障が無いならどうでもいいと思います。
    それに日常生活で接点のないA子を「親友」呼ばわりはしません。
    トピ主さんが「相談」と称したこともA子には、日常のランチ会話なのでは?
    切り替えて早く大人になりましょう。
    もはや観点と認識がA子とトピ主さんでは違い過ぎるのではないですか?

    ユーザーID:6767961652

  • ごめんなさい、何が悪いの?

    >でも、私の隣の席のB子と、わざわざ2人で出かける神経が理解できず苦しんでいます。

    私からすれば「年の離れた後輩や、離れた部署の子」と「私の隣の席のB子」との明確な違いが解かりません。
    同い年だとライバル魂に火がついちゃうのですか?

    >たかがランチ友達ですが、誠意をこめて付き合って来たA子の行動が、あまりに無配慮に思えてなりません。

    こんな表現で、A子さんを悪者扱いするトピ主さんのほうがあんまりだと思います。
    誠意をこめた付き合いとは?
    無配慮とは?

    A子さんは、特定の人とべったり付き合うのではなく、いろいろな人と仲良くしたいのだと思います。
    それって誠意がないですか?無配慮ですか!?

    女特有とか、複雑な感情とか、勝手なことを言って欲しくありません。

    ユーザーID:9549330375

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  • 話がよくわかりません。

    Aさん、Bさんは毎日トピ主さんの隣でコソコソ話をして内緒で出ていくのですか?それともにぎやかにはしゃぎながら行くの?

    いつもA、Bさん2人だけで行くの?Aさんは後輩や他部署の人とも行くって書いてあるけどどっち?トピ主さんを誘うときもあるともありますね。

    思うにAさんはランダムに自由に誰とでもランチしてるのにトピ主さんが自分が入るのは絶対!って思ってるようにも見えますが。ちがうのかな?

    ユーザーID:0029305923

  • うーん

    Aさんへの依存度高くないですか?
    たまたま同じ会社の同僚さんですよね。AさんとBさんも知り合ってトピ主さん同様意気投合しただけじゃないでしょうか?仲間はずれにされた気分にはなりますけどね
    ランチ2人で行かれて、ストレートに「傷がついた」ってAさんの「何が悪いの?」の答えは当たり前かな そこって「2人でランチ行ったんだどこに行ったの?」と聞いてみる所じゃないのかな?

    たぶんトピ主さんにとってAさんは親友だと思っているが
    Aさんにとっては、仲のいい同僚だと思っているのだと思いますよ
    仕事場では仕事仲間としか考えないものよ 親友だのあまり出来ないと思いますと言うか私的な考えですが、同僚=仲間=仕事のライバルだからね
    転勤したり、転職したりしたらその仲はそれまでってのが多かったのでそう言う考えになりました
    悩みを相談は友人知人にだって誰だって聞けると思うけどね
    同僚さんなら程良い距離を保った方がいいですよ

    ユーザーID:3121677796

  • 意味わからん

    >女特有の、複雑な感情
    なのでしょうね
    でもその女の私にはない感情ですが

    >A子は、交友範囲が広いため、他の子ともよくランチに行っていました
    それがよくてなぜBさんだと駄目なんですか?
    Aさんにとっては同じ事なんでしょう

    >A子とB子が、コソコソ2人でランチへ行くようになりました。
    >毎日はしゃぎながら外出する後ろ姿を見て
    どかがコソコソなんですか?
    明らかにランチに行きますってわかってますよね?
    その時に声掛けて自分も一緒に行けばいいんじゃないの?

    >その後も私をランチに誘ってきたので
    Bさんしか誘わなくなったわけでもなく
    のけ者にされてもいないのに何がそんなに問題なのか
    さっぱりわからない
    私からみたら心が狭いとしか思えません
    今まで自分がリーダーシップをとって
    色々してやったのにって思いなんですよね
    その役割が必要なくなって自立した人を僻んでいるようにしか思えない

    ユーザーID:2698414430

  • う〜〜ん

    いろいろ面倒くさそうですね。

    >私と同僚A子は、5年間いつもランチを一緒にすごし、仲良く過ごしていました。

    いつもって毎日って意味じゃないですよね?
    A子さんは交友関係が広くて、他の先輩や後輩ともランチに行ってたようですから。
    たまにあなたとも行くことがあったって事でしょ?

    >私は同年代が増えたことが嬉しく、B子が早く馴染めるように、
    でも、A子の存在を尊重しながら、2人をランチに誘ったりしていました。

    2人を誘ってたって、どういう事ですか?
    3人でランチに行ってたって事ですか?
    それとも、それぞれ個別に・・あなたとAさん。あなたとBさん・・あなたはそうやって彼女達を個別に誘って二人でランチに行ってたって事ですか?
    後者だとしたら、あなただってAさんを誘わずに、Bさんと二人でランチに行ってたんだから、Aさんが同じようにBさんと二人でランチに行き出しても何も問題ないですよね。
    あなたもAさんもお互いに他の人とも気軽にランチに行ってるだけ。
    3人でランチに行ってたのに、いつのまにかあなただけ外されたって言うのならモヤモヤするのも解りますが・・

    ユーザーID:4739964283

  • 気持ちはわかる。

    友達関係も、恋人関係と少し似た所がありますよね…A子さんは今までトピ主さんと仲良しだったのに、別の人と抜け駆けみたいなことになってしまって…。
    でもきっと悪意はないんでしょうね。そもそも付き合いの広いA子さんはB子さんとトピ主さんと3人グループだとも思ってないんでしょう。
    だから、何で今はB子さんとランチしたいのにトピ主さんにも気を使わなきゃならないの?という感じなんでしょうね。
    これはもう考え方の違いというしかないかな…
    あまりA子さんB子さんに固執せずに、他にもランチ仲間を探した方がいいように思います。
    気持ちはすごくわかりますよ。
    自分だけのけ者にされたみたいな、疎外感というか、嫌な気持ちですよね。
    でもドンマイですね…気にせずドライに行きましょ!

    ユーザーID:4940839555

  • 小学生かっ

    会社に何しに行っているの?

    小学生ではないのだから、友達よりも仕事がんばろうよ。

    そういうどうでもいいことに情熱を傾けすぎる性質が
    たぶん災いしているのだと思うよ。

    ユーザーID:8938261829

  • 自分がA子を紹介したのに

    B子がA子二人でランチに行くなんて、という気持ちは分かります。
    3人グループの時にありがちな光景だから、わざと仲間外れにされたみたいな気持ちだったんでしょう。
    ただ職場の同僚だし、トピ主さんがA子に気持ちを伝えたのは失敗だったと思います。
    普通の友達でも、一番の友達だから常に一緒でいるべき、配慮するべきという気持ちから「傷付いた」と言われても鬱陶しいし、そこまでしないといけないの?と思います。
    本当にわざと仲間外れにされたとかではないし、B子が同じ部署のトピ主さん抜きで気楽にランチを過ごしたいからA子を誘っただけかもしれない。
    独占欲の強い恋人や配偶者とかいたら、いちいちお伺いを立てる必要はあると思いますが。
    個人的にはそういう人は苦手です。

    ユーザーID:2084047593

  • 面倒くさい。

    トピ主さんが・・・

    毎日トピ主さんとランチするって決まりがある訳じゃなく
    人とのお付き合いの中で「波長(や価値観)がどれ位マッチするか」は
    大事です。
    A子さんはトピ主さんよりB子さんと波長が合うとわかったんでしょう。

    ただ、気になったのが。
    >A子の存在を尊重しながら、2人をランチに誘ったりしていました
    これってA子さんに確認とらずにB子さんを誘ってたって事ですよね?
    5年間毎日一緒だったって言うならA子さんにひと言話しておくべきだったのでは?
    だから最初の一歩で間違えたのはトピ主さんのように感じます。
    そこに配慮のなさを感じました。

    確かにコソコソ行かれるのは不愉快だけど
    気まずくなったからコソコソ行くようになったんでしょう。
    トピ主さんと席が隣とか関係ないしわざわざ「傷付いた」って
    伝える気持ちも私には理解できません。
    トピ主の席の隣の人とはトピ主を交えないと付き合っちゃだめって
    言ってるのと同じですよ?
    わかってます?
    そりゃ気まづくもなりますって。

    ユーザーID:2173753287

  • 狭いというより

    幼いという印象です。小学生か中学生の悩みのようだと思いました。

    トピ主さんがA子さんを親友だと思うのは自由ですが、=「A子さんの親友はトピ主さん」という訳ではありません。そこを錯覚しています。
    トピ主さんのしてきた「A子さんの存在を尊重」も、A子さんが何を望んでいるかではなく「私だったらこうして欲しい」と思った事をA子さんにしていただけでしょう?間違っているとは言いませんが、これは「尊重」と呼べるレベルのものではなく、自己満足の範囲の気遣いです。

    トピ主さんは自分の思い込みや価値観をA子さんに押し付けているだけで、相手の価値観を無視しています。「A子にはA子の考え方がある、付き合い方がある」と考えるのが、本当の意味での尊重ではありませんか?
    個人的には、まず相手の話をきちんと聞こうという姿勢もなく、トピ主さんの様にいきなり(自分勝手な考え方から)相手を責めるように「傷ついた」という言葉を使うのはどうかと思いました。
    自分が感じたことを伝えるのは相互理解に必要な事ですし良いと思いますが、伝え方を間違えています。

    ユーザーID:6052360280

  • トピ主です1

    皆さん、
    温かい励まし、厳しいご意見ありがとうございます。

    私とA子は、A子が独身で妊娠してしまった時一緒に病院に行ったり
    (現在は結婚されていますが)、
    私の失恋を朝まで励ましてくれたり、いろんな局面を乗り越えてきた
    同僚以上の関係と思っていました。

    ただ最近は、同年代はみんな結婚してしまい、何でも話せる友人がA子くらいということもあり、依存してしまったのかも知れません。

    B子とも、きっと私とできない結婚生活の話をしていたのでしょう。
    (私:独身 2人:既婚)

    それを薄々感じとって、ジェラシーや淋しさもあったのだと思います。

    今、私は親の介護と自分の難病を抱え、A子との時間が支えだったのかも知れません。

    A子B子は、コソコソとオフィスを抜け出し、外で待ち合わせをし、
    それから2人はしゃぎながら出掛けて行きます。
    (見るつもりはないけど、偶然そんな2人が目に入ってしまいます。)

    割と大人数の会社ですが、同年代はA子と私だけだったので
    B子の入社で、仲間が増えると勝手な期待がありました。

    ユーザーID:3619958332

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    (続き)
    もちろん、私からは2人を同時に誘い3人で仲良くなれるよう気を使ったつもりです。
    A子B子が2人で出掛ける際に「一緒に行こう」と声をかけた時もありましたが、露骨によそよそしくされそれもショックでした。

    いつの間にか明らかに親密な2人の空間ができていました。

    友情は契約ではないから、A子を責められないのは分かっています。
    ただ、このやるせない想いを理解して下さる方、似たような経験をされた方
    ご意見いただければ助かります。

    PS もちろん仕事は、責任を持ってしています。
      私情は挟んでいません。

    ユーザーID:3619958332

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんにお聞きします

    私も「何が悪いの?」とお聞きしたいです
    常に一緒にランチをしなきゃいけない根拠とはなんでしょう?
    休憩時間なんですから自分の好きなように 好きなことをなされば良いのに…
    一緒に行きたければ、追いかけて置いていかないで~
    でも構わないとおもいますけど?
    トピ主さんが要求することは
    あとからきた人間は元いた人間にお伺いを立ててから行動しろということと何らかわりありません
    みっともないです

    ユーザーID:8007186104

  • 小、中学生みたい…

    気持ちは何となく分かりますが、でも大人ですよね?ある程度の年齢になると、気にならなくなりませんか?確かにいつも一緒で誘われなかったら寂しい気持ちにはなるかもしれませんが、そこまでショックは受けませんね。まっ、仕方ないかで終わります。

    ユーザーID:1291256585

  • 程よい距離感が大切

    私はたまには同僚とランチもいいけど、基本ランチの時間は一人でゆっくり過ごしたいほうです。

    長時間職場に缶詰めなので昼休みくらいは誰にも気を使わず、好きな物を食べたり本屋や銀行などの用事を済ませたり、ツイッターやメールの返信をしたり。

    毎日同じ相手と3年もランチなんて考えただけで拷問のようです!!

    トピ主さんとAさんの仲がよいのは本当だと思いますが以前からAさんは他の方ともランチいっていたようですし、少々息苦しくなってしまったんでは?

    会社は学校じゃなく仕事をするところです。人間関係は必用以上に深入りせずに、 さらっとできるようになりしょうよ。
    今回はいいきっかけと思って他の方ともランチいったり、一人でゆっくりする楽しみもみつけては?

    ユーザーID:6042444577

  • 5年間いつもって毎日?

    >私と同僚A子は、5年間いつもランチを一緒にすごし、仲良く過ごしていました。

    5年間いつもって、「毎日」ということでしょうか?それだけでも私にとっては負担です。

    >A子は、悪気がないようで、その後も私をランチに誘ってきたので、「傷ついたよ。」と伝えましたが、

    重い、ですね。ご自分がストーカー気質ということを認識したほうが良いと思います。

    >ご意見いけだければ助かります。

    暇でなおかつお給料の良い職場なんでしょうか?ランチってたまには同僚と行きますがたいてい一人でさっさと済ませるようなところでしか働いたことがないので、理解できません。

    ユーザーID:8767686731

  • う〜〜ん

    >もちろん、私からは2人を同時に誘い3人で仲良くなれるよう気を使ったつもりです。

    これもどうなの?って行為ですよ。
    あなたはB子さんと部署も一緒で席も隣ですぐ友達になったんでしょうけど、A子さんにしたらB子さんはさほど仲良くない人ですから。
    (3人で仲良くなれるよう気を使ったつもりです)って・・
    A子さんが「私もB子と仲良くしたいからランチに呼んで」って言ったのならともかく、そうじゃないのなら、二人でランチしてたのに勝手に自分の友達連れてきて、
    「なんなの?あなたは友達でしょうけど、私は知らない人と一緒で気まずいんですけど・・」って思われたんじゃ?
    友達だから皆友達!って考えの人もいるでしょうけど、
    私は「え?またその人と一緒?私はさほど仲良くないし。なんで連れてるの?」って感じますね。
    勝手に友達や彼氏を連れてくる人とかってたまにいるけど、ちゃんと許可とりました?
    なんで{3人で一緒ね!」ってやったんでしょう?
    皆で仲良くね!って、それもあなたの自己満足じゃないですか?

    ユーザーID:4739964283

  • 気持ち、わかるよ!!


     そういう行動って人を傷付ける事もあるって、何で考えないのだろう?
    私がAなら、いくらB子に興味が沸いたとしても、3人で仲良くやろうとする。

     会社繋がりではない友人だったら、それでも構わない。
    だけど皆、生活の為に働きに来ているのだから、いきなり2人でコソコソ
    待ち合わせするなんて、トピ主様を嫌な気持ちにさせるっていうのが、考えられないのかな?って思う。

     トピは殆ど、トピ主様が‘どーの’って意見が多いのに驚く。

     Bとは同じ部署なのに、あからさまに他部署のAとランチ行くなんて、
    私はBの立場から言っても、トピ主様に申し訳なく思うけど、、、。

     確かに、既婚者で子供がいると独身の友人には子供の事は口に出せない。
    現に私がそうだから。だってつまらない会話したくはないし。

     でも、だからって何で誘ってあげれないの?会社外で仲良くしたらイイじゃんって思う。

     自分がトピ主様の立場になったらって考えてみて、平気だよって言える位のクールな考えなら仕方がないけど、現にこうして悩んでるトピ主様を思えば、どうして自分がされた側の気持ちを少しでも考えられないのかが不思議。

     なんだかな

    ユーザーID:9587129024

  • 価値観の違い

    何となくわかります。
    今まで仲良く、良くしていた人が案外自分はそう思われてなかった疎外感というか、Bさんに対する妬み。。
    でも人間百人いれば百個の価値観がある訳ですから、あまり考えすぎないで、あなたはあなたの明るい笑顔でいる事が良いのかなと思います。

    あなたが考えている程、Aさんは深く考えてないと思います。悪気もない、単なる考え方の違いではないでしょうか。

    AさんBさんが仲良くなれたのはあなたのおかげかもしれませんよね。それはそれで喜ばしい事として、暖かい目で見守り、あなたは今までと変わらず、普通でいていいと思います。

    ユーザーID:4720569544

  • 悪気ないのか、あるのかが問題かな

    B子さんを誘って二人だけでランチに行ってしまったとき
    トピ主さんはどこにいたのでしょうか。
    隣に座っているトピ主さんにはあえて声をかけず無視した形で
    行ってしまったのなら故意だと思いますが、

    たまたまトピ主さんがランチ前に席を外していて
    見当たらなかった時にたまに二人で行ってしまうのなら仕方ないかなとも思います。

    トピ主さんはB子さんが入った後、A子さんと二人だけでランチに行くことはなかったのでしょうか?

    また、私の体験談としては、友達関係が自分を中心に回ってほしい願望が強すぎる人と友人になりかけたことがあるのですが、
    既に仲のいい人はあえてたまに外して、他の人とヒソヒソするが
    こちらが他の人と仲良くしていると必ず割って入って相手を追い払ってしまうような人で、
    何だかとても違和感というか、どす黒いコンプレックスのある人だと感じたので、申し訳ないけどあなたとはお友達になれないと言って縁切りしました。

    もし、A子さんからそういう、支配欲や故意に外そうという意識を感じたのなら、そういう人なんだと思って少し距離を置いたらいいのでは。

    ユーザーID:0237920533

  • お気持ち理解できます。でもね。

    親友というのは、ある意味片思いに近い感情だと思います。
    言葉に出すこともできないけど、相手を思ってる。相手には気持ちは届かない。

    一方的だったとしても、トピ主がA子さんを大事に思う気持ちがまだそこにあれば、それは今後も大事にしてよいんじゃないかな。
    ただ、相手にはその気持ちは押し付けちゃ駄目。だって片思いなんだもん。

    ちょっと依存しちゃってるのかなと思うので、少し距離を置いてみたら?
    意外と冷静になれる事が出て、新しい相手との付き合い方が見つかるかも。

    と、経験者は語りますわ〜。

    ユーザーID:8123312676

  • わかりますよ!

    トピ主さん!お気持ちわかりますよ〜

    友人関係って、いろいろな段階があって、急に意気投合したり、
    面倒臭くなったり、ちょっと離れたり、またくっついたり・・・

    トピ主さん、ちょっとイヤな気分でしたね、でも、そんなもんです。
    よくあることです。
    そんな時は「ほぉ〜そうきたか〜 ま、そんなこともあるか」と
    他の人と交流したり読書したり資格とったり、自分の世界を他へ
    向けてはどうでしょうか。

    そうするうちに魅力的に見えてきて、疎遠だった人が寄ってきたり
    しますよ。

    ユーザーID:7965945681

  • あなたには

    A子やB子以外に、一緒に食事に行ける方いないのでしょうか?

    独立心を持ちましょうよ。

    私はむしろ独りの方が気楽ですけど。

    いつも一緒って疲れない?たまにでいいじゃん。

    ユーザーID:8422500840

  • 私はわかりますね

    B子さんが入社するまではA子さんとは親密な友情関係だと思ってきたんですもの。
    いきなり自分を外して2人だけで楽しそうにランチに行かれて「気にしない」でいられる方がちょっと?って思いますよ。

    そんなに人間関係を楽に考えられる人ばかりなんでしょうかね。ネットって不思議。

    でも、2人にここまでされてしまったのですから、考え方を変えるしかないですよね。会社にいる時間が長いのでさびしいと思うこともあるでしょうが、会社の外に居場所を作れるように努力なさったらいいと思います。

    たぶんA子さんは少しあなたに飽きたのでしょうね。
    既婚者同士って初めはいいですけど、連れ合いのことなどで結構嫉妬や揉め事起こしやすいですよ。危険危険。
    そのうちどちらかがあなたにすり寄ってくるんじゃないでしょうか?


    私はA、B子さんが大人げないと感じましたね。ランチくらい3人で一緒にいってもいいじゃないの?って思います。

    ユーザーID:7933803393

  • 気にしない。

    Aさんは主さんが思っているほど主さんのことを思ってはくれて居なかっただけだと思います。

    私は女性特有の関係が好きではなく毎日一緒にランチに行くのも嫌です。
    ランチに誰が誰と行こうと別になんとも思いません。
    主さんは傷ついたかも知れませんが、何故傷付くのでしょうか?
    それは主さんがAさんのことを大切に思っていたからですよね。
    でも、Aさんはそういう意識はなかったわけです。

    自分の思いや気持ちだけを前面に出して相手も同じと思いこまない方が良いと思います。

    ユーザーID:7691543841

  • お気持ちわかりますよ

    40代、既婚です。
    タイトルを見ると初めは友情?、って思いましたけど、トピを読むと、お気持ちよくわかります。幼いとも思いません。
    でもまあ仕方ないですね。
    あちらは既婚とのこと。良くも悪くも通じ合う話題がありますし、トピ主さんがいらっしゃることで気を遣う部分もあったのでしょう。
    でもやり方がちょっと・・・というところもあるので、もともとそういう方たちだったのかも。
    もしかしたら、お互いに気に入らないところがあると、トピ主さんに戻って来ることがあるかもしれませんね。
    勝手ながらトピ主さんには女同士のつまらない諍いは毅然とはねつけてほしいですが。
    年齢がいくと、仕事関係でずっと付き合っていける友達を見つけるのは難しいものですね。
    気になさらずに、ご自分の趣味など楽しいことに気持ちを振り向けられるように願っています。

    ユーザーID:3903131860

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