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夫からの罵声&シカト。離婚するべきか、我慢するべきか

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

リトルスター

初めての投稿なので読みづらい点があるかと思いますが宜しくお願いします。
結婚3年目、子供は1人で今11ヶ月です。夫とは子供が産まれるまでは大きな喧嘩もなく仲が良いほうでしたが、昨年に子供が産まれてから、夫からの罵声&暴言が多くなりました。

夫は、仕事が忙しく平日は接待などで毎日夜中の帰り、休日は趣味を優先しているので娘と一日一緒にいた事は今までありません。
夫は仕事を頑張ってくれているので、土日の趣味は嫌な顔せず見送っているつもりです。また家事は今まで一切お願いした事はありません。

半年前に喧嘩をした時から、自分の思う通りにならない事があると私に罵声を浴びせるようになりました。
喧嘩の原因は、「育児書を読め」と言われたので、「本をゆっくり読む時間もないし、そういう本を読むと、自分の育て方が不安になる」と口答えしたからです。

私なりに娘の事を一番に考えて色々思考錯誤して育児をしているつもりなので、育児書だけ読んで子育てをした気でいる夫が許せなくなり口答えしました。

「なぜ人の言う事を素直に聞かないんだ、そんな女ばかりだから日本はダメなんだ。」「クズ女」
「子供がお前の事を嫌がっている」など他に色々言われてますが、こんな感じです。
怒ったらTVのリモコンを壁に投げつけたり、私のシャンプーボトルや歯ブラシを壊したり・・・怖いし、手がつけられません。 子供も小さいながら感じとっているのか、夫が暴言をはいた日は夜泣きがすごいです。
私の実両親には以前から相談しているものの、子供の為にもう少し我慢しなさい。と言われます。
夫の機嫌をとりながら生活していくべきか、それとも離婚するべきか真剣に悩んでいます。
私もストレスで円形脱毛症になってしまいました。
どうか相談に乗って頂ければ幸いです。

ユーザーID:7483423838

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  • 分からないけれど〜

    とこまで奥さまが我慢出来るか分からないけど、暴言はつらいよね。顔色うかがうのはつらいよね。でも我慢出来るまで我慢してもいいかも、でも子供は一人でいいかもしれない。

    ユーザーID:7007767610

  • 即、離婚で!

     そんな夫と結婚生活を続ける意味なし。

     多分、エスカレートしていくだけ。

     「我慢しろ」というトピ親も理解できないけど。

     小さい子を抱えて、トピ主があまりにもかわいそう。

     明日にでも実家に帰って、そのまま離婚でいいよ。

     我慢せず、そんな夫、紙屑のように捨ててやりなさい!

     頑張って!!

    ユーザーID:4323917759

  • すぐに行動を

    早い話、ご主人を「夫として」「父として」必要だと思いますか?
    何か役割を果たしてくれていますか?
    「仕事をして稼いでくれている」というのは除きましょう。
    それはあなたが育児をするのと一緒で、至極当然のことです。
    感謝はしても負い目を感じてはいけません。
    それ以外の部分で、ご主人がいてよかったと思うことはありますか?

    初めての育児はそれだけでも不安なのに
    ご主人がこんな状態ではさぞ苦しいでしょうね。
    ご両親のおっしゃる「子供の為にもう少し我慢しなさい」の範疇は
    もうすでに越えているような気もします。
    あなたはもう大人ですし、母親なんですから、
    ご主人やご両親の言うことを全て受け入れて生きる必要はないんですよ。

    参考までに。
    私なら今すぐ子供を連れてホテルなりウィークリーマンションなりに避難します。
    円形脱毛症になるほど苦しくて追いつめられていることを夫に伝えます。
    関係を修復できるかどうかは、夫の出方次第です。
    なんにせよ「このままの状態で耐える」という選択肢は間違っていると思います。

    娘さんのために、強くなってください。

    ユーザーID:5936573992

  • 自分で決めるしかありませんよ

    私は13年の結婚生活の後子供二人を連れ離婚、慰謝料も養育費もなくがむしゃらに生きて14年経ちました。結婚当初から浮気. 暴力. 借金(元夫の酒代.煙草代.ギャンブ代)…散々な目に遭い逃げては戻り、離婚を考えては決めきれず、色々な人に相談しても踏ん切りつかず…それが、ある時ある事をきっかけに一気に目の前の霧が晴れる様に 「もう決めた!」と思え、そこからは新生活に向けて一直線。元夫は私が離婚できるはずないとタカをくくっていた為、離婚届に判を押させるのも一苦労、でも私はひるみませんでした。養育費等の話なんて勿論できず…家裁に申し立てる時間やお金や気持ちの余裕も当時はなく、一人でひたすら必死に育てた子供達も、今では二人とも成人し社会人。私は一度も離婚を後悔した事がなく、それは自分で決めたからだと自信を持って言えます。散々ウダウダしたけど、決めたあの時が納得のいくタイミングだったのだと思います。親がこう言うからとか、子供の為にどうのとか、そんな事言ってる内はあなたはまだ離婚できないでしょうね。子供の為になんて…将来「お母さんはあなたの為に離婚しなかった」なんて言わない自信があればいいですけどね

    ユーザーID:7355775889

  • 離婚すすめます

    録音やその日の事をメモしていく。離婚の方向で気持ち固めた方が、あなたやお子さんの為です。あなたのご両親は、子供の為に我慢しろ?普通の親なら娘や孫をそんな状況に置いておくなんて考えられませんよ。
    毎日恐怖でハラハラしながら生きてるなんてあり得ません。
    取り返しのつかない事になったら後悔じゃ済まないんです。
    ご主人は家庭人としても、夫、父親としても失格です。
    子供が居ながら物を投げたり
    罵声を吐くなんて、さっさと離婚しなさい、そしてあなたは母としてもっと強くなりなさい。怯えて暮らすより、人間としてイキイキと生きなきゃ。弁護士などにも相談して下さい。

    ユーザーID:8570757779

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  • 旦那はパニック状態・・・

    喧嘩の原因を「本を読むか否か」に集約されておられますが、それはその時点での直接的な原因であって、恐らくお子さんが生まれてからそれまでいろいろな気持ちの行き違いがあったのでしょう。

    初めてのお子さんでトピ主さんも気持ちが張り詰めていて、何でも赤ちゃん優先で旦那さんの事まで気が回らなかったのでしょう。

    趣味優先の旦那さんを本当に心から認めていましたか?
    そのような本等の気持ちとは裏腹の顔が、表情や態度や言葉の端に見え隠れしていたのではないですか?

    本の件だって旦那はトピ主さんをサポートしようとして持ち出したのでしょう。
    それなのにあっさりと否定されてしまい、子育てに四苦八苦している姿をこれ見よがしに見せつけている、そんな風に感じたのかも知れません。

    家事を碌に手伝わない旦那に対して、ある意味子供をダシにして非難しているつもりは本当になかったといえますか?

    勘違いしているようだけれど、家事は手伝っていただくものではありません。共同でやるべきものなのです。

    もし一人ですべてできるとお考えなら、苦労を見せつけてはいけません。
    旦那は敏感にその辺の心理を読み取ったのでしょう。

    ユーザーID:6950238976

  • あら・・・

    >夫の機嫌をとりながら生活していくべきか、それとも離婚するべきか真剣に悩んでいます。


    離婚しても良い!って言う選択肢があるのならすれば?って感じですね。
    どうしても離婚したくないって言うのなら、我慢もあるのかもしれないけど・・その状態で気持ちも離婚に傾いてるのならもう離婚で良いのでは?
    多分、そこまでいったらこの先は我慢しかないですよ。
    お子さんにも悪い影響出てそうだし。
    そんな暴力男と我慢して生活する価値があるとは思えません。

    お子さんも小さいし、離婚するなら覚悟が必要ですけど・・

    ユーザーID:0367933308

  • 否定ではなくありがとうがよい。

    確かにトピさんは母親だし、子育てをメインでしてるのはトピさんです。
    でも、ご主人のお子さんでもある。
    ご主人なりに子育てについて思うところもあるのではないですか?
    育児書を読めに対しての返答は「ありがとう。」の方が良いと思います。
    「ありがとう。時間ができたら読んでみるね。」と言って、うけとる。
    「ありがとう。でも、そういうの読んで子育てが不安になったらどうしよう。」と、夫に相談する。

    >育児書だけ読んで子育てをした気でいる夫が許せなくなり口答えしました。

    それを言っちゃおしまいでしょ。
    夫婦で考えたり子供を育てていくものでしょう?
    トピさんこそご自分のやり方に拘って、ご主人の意見を初めから拒否してるんですよ。
    育児書がすべてではないですが、参考になることもあると思いますよ。

    両親の子育てへの方向が違って困るのは子供です。

    ユーザーID:9530455559

  • 無理でしょ!

    それはご自身の為に離れた方が良いのでは?
    日本では、夫婦の立場は対等です。
    どちらがビクビクしながら過ごさなければならないって事はありませんよ。

    考え方はたった一つ。
    その旦那、必要ですか?

    誰のせいにする事はありません。

    ユーザーID:3477547708

  • 答えは決まってるでしょ

    あなたには答えは出ています。

    我慢しても先は見えないことも。

    答えは子供さんにあります。


    <子供も小さいながら感じとっているのか、夫が暴言をはいた日は夜泣きがすごいです。

    これ以上子供に怖い思いさせるんですか?
    父親の心無い言葉と暴力におびえていくことが正しい育児ですか?


    子供の未来、性格形成のことを考えればおのずと答えは見えますよね。
    育児書にだって環境が大事なことは明記してあるでしょう?

    後はあなたの決断力のみ。

    ユーザーID:4521615635

  • よくある話ですねえ

    まず、第一義的には間違いなく「夫が悪い」ですよ。こりゃ疑う余地もありません。
    そして大元の原因ですが「自分(夫)への愛情が子供の分だけ削り取られた事への不満」です。
    もう、情けないったらありゃしないのですが・・・・・・

    ただ、これって非常に「よくある話」です。今の時代だと簡単に離婚してしまいますね。そういう知り合いが一杯居ます。

    単純に「夫の器」「父親の自覚欠如」「おこちゃま夫」と批判するのは簡単ですが、それだとトピ主の言うとおり「離婚以外の選択肢」がなくなっちゃうんです。
    ここは「女の器」の見せ所です。「口だけ」でいいんです、「夫が一番、子供は二番」と見せかけて下さい。

    最悪なのが「子供が一番に決まってるでしょ、あんた、父親のくせに何言ってんの!」です。おそらく女性の本音でしょうが、これは禁句です。「口を出さないで!24時間みてるのは私なのよ」も同じです。

    育児書の件は分かりませんが、普段から娘をがっちりと抱え込んで、育児から無意識に夫を遠ざけておきながら、ちょっと困ったときだけ「相談をもちかけた」のではありませんか。

    ユーザーID:0609999194

  • 今日のニュースに

    親のDVをみて育った子供は脳の一部が萎縮するとの研究が載っていました。
    子供を守るのが一番です。
    あなたに覚悟はいりますが、今が決断の時です。

    ユーザーID:4467636701

  • ヒドイ!

    どんな理由があっても暴言や暴力はいけないですよ。
    子供も怖がってるんですよね。
    かわいそうです。
    しかし妻に向かってひどい言葉を随分言いますね。トピ主さん、普段から旦那さんに我慢強くないですか?しかも土日は趣味を優先って、二人の子供なのに?
    仕事が激務だ?トピ主さんは育児家事も一人で同じくらいに激務でしょ?
    何か旦那さん子供っぽい。
    トピ主さんが優しいから旦那さんは甘えてるだけではないですか?
    旦那さんが暴言を吐いたりや物に当たったら、無表情で冷静に「子供が怖がるからやめて。」「物に当たらないで。壊れて使えなくなる。」きちんと言わないとダメ!ご実家に相談してるんですよね。我慢しないで娘を連れて帰るぐらいしましょう。
    あまりに酷ければ、暴言や物に当たる音を録音してご実家のご両親、義理実家のご両親に聞いてもらいましょう。
    怖がっていないでしっかり!子供を守りましょう!

    ユーザーID:2013269389

  • 仕事のストレス?

    もしかしたら仕事のストレスが強いのかもしれません。
    最近特に忙しくなったとか、
    お子さんが生まれて泣き声がストレスになり家でゆっくり休めないとかじゃ
    ないでしょうか。

    離婚する前にとりあえず何故最近物を投げたり暴言を吐いたりするのか
    聞いてみたらどうでしょうか。
    ケンカしていない時でもいいし、ケンカしている時に一旦冷静になって
    話し合ってもいいと思います。

    「育児書を読め」と言うからには、何か育児に問題があると
    ご主人は感じていると思うのです。
    とりあえず読んでみるとか、ご主人のアドバイスを一旦受け入れてみるのも
    いいんじゃないですか。
    読んでみて、納得のいくこともあるかもしれません。
    「参考になることも書いてあったよ。アドバイスありがとう」と
    ご主人のアドバイスに感謝してみてはどうでしょうか。

    とにかくストレスについてでも、2人で話してみてください。
    そして、ケンカを避けるためにどうすればいいか考えてみてください。
    離婚はその後でもできます。

    ユーザーID:7005282678

  • 子供のためを思うなら……

    私は9年間、夫の顔色をうかがいながら生活して結局別れました。
    夫が家にいるときは、ビクビクして全く落ち着かなかったです。

    リトルスターさんの文章、もう完全にDV被害者に思えます。

    家事をお願い → 家事も育児も分担して当然です
    口答えした → 旦那さんが言った言葉ですね?口答えではなく反論しただけです

    娘さんは旦那さんの罵声を怖がっておびえているのでしょう。
    子供のためを思うなら、なおさら早く離婚を考えたほうがいいです。
    休日の趣味は嫌な顔をせず見送る、とありますが、
    夫がいないと怒られないからホッとできる時間が増える、と考えていないですか?
    もしそうなら……、どうしたらいいか、見えてきますよね?

    ユーザーID:9565983812

  • 出産前と、後で、変わった事を思い起こしてみる

    1. ご主人の会社での環境

    帰宅時間が遅いのは以前と変わらずであったとしても、ご主人の会社での立場や周りを取り巻く環境等
    変化があったりしていませんか?

    2. トピ主様のご主人に対する接し方

    子供が生まれたのですから、いない時と同じにはいかないのはご尤も
    ただ、それを心から理解出来る男性って、実はそんなに多くない様な気も・・

    お子さんを預けられるのであれば、1度2人でゆっくり話し合える機会を作ってみてはいかがですか?
    トピの文面からは、ご主人は奥様であるトピ主様に八つ当たりをしている様な感じがします
    その原因は、なんだろう・・と・・

    ご主人の抱えている不満次第で、改善策が見つかるかも知れませんし
    逆に、今のご主人の姿が本当の姿だと、ハッキリわかるかも知れません

    離婚を考えるのは、それからでも遅くないと思います

    ユーザーID:4630258673

  • ひとまず実家で静養しては?

    ご実家に相談できるようなので

    「少しだけお父さんお母さんの所で休ませて」とご両親にお願いして

    2〜3か月静養されてはいかがですか?

    平日も遅い・土日も趣味で不在、コミュニケーションは喧嘩だけって

    悲しすぎます。

    今は多分とても疲れているので鋭気を養ってからご自身とお子さんのために

    どうするのがベストかゆっくり考えても遅くないです。

    ただ、トピ主さんも少しだけ「察してちゃん」になってませんか?

    他の方も書いていらっしゃいますが、家事はお願いするものではなく、

    分担するものです。

    その辺もきちんと話し合えるといいですね。

    ユーザーID:2425524476

  • うちもありました、そんな時期が

    離婚したくなりますよね、そんな状況じゃ。

    この間テレビで夫婦が仲良く暮らすコツっていうのをやっていました。
    そのコツが、旦那を常に気にかけて「顔色良くないけど大丈夫?」など優しい言葉をかけて、私はあなたの一番の味方だよってアピールすることなんですって。
    男の人は繊細だけどプライドが高いとも。

    その時、うちも冷戦真っ只中だったんですが、そういえば、夫のことは常に後回しだったな〜と。気持ちの中でね。

    私は二人の幼児の育児で余裕なくて、でも夫も仕事が大変で余裕がなかったみたいで。

    その後、少しずつ夫を優先するように、労るようになりました。
    私は何回も離婚だー!と言った事がありますけど、今はまぁ少し平和になりました。

    トピ主さんも無理しない程度に発散しながら、頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:2408305034

  • お子さんを出産された辺りから

    他に女性が居るのでは?
    土日の趣味の集まり、は調べられましたか?内緒で探偵などに依頼しては?
    ご主人の機嫌をとるのも、離婚を選ぶにも証拠が有るとだいぶ違います。

    ユーザーID:6402821971

  • なぜ育児書を読むのを拒否するの?

    なぜ育児書を読まないのですか?
    上手く子育てが出来てないのにも関わらず、

    >私なりに娘の事を一番に考えて色々思考錯誤して育児をしている

    と?何様のつもりですか?

    一事が万事それじゃないですか?
    料理でも、「自分のやり方で試行錯誤している」とか言って、育児家事全般的に何も改善されないのではないですか?
    貴女のそういう人の意見を全く聞かないでやるところが夫のカンに触るのです。

    まず貴女が拒否した。→罵倒。
    それをDVと言われると、夫も家に帰りたくなくなるでしょう。

    主婦なら家事は主婦の仕事。でも子育ては共同作業です。
    子育ての本を読めば「父親の参加が必要」と必ず書いてありますから、本の言うことなら夫も少し考えを改めるかも知れません。
    子育ては互いの歩み寄りです。

    ユーザーID:9709256040

  • あくまでも私の考え

    今までなかったのに、急に暴言・暴力?

    週末に趣味に出掛ける時間も元気もあるのに、仕事のストレス?!

    子供のことを気にかけてるような発言してみるけど、子育てには協力ないのよね〜。

    私は女が出来た(浮気)と思います。

    そのあたりを一度きちんと調査するなりしてみては?

    離婚になっても子供さんや自分のためにも有利になるように。

    ちなみに家事・育児に協力的でないご主人のために我慢する必要はないと思います。

    今後、なんもなしでご主人がいいように変化するとは考えにくいですから。

    ユーザーID:2833819905

  • 我慢をして、関係は改善されますかね?

    自分の言っている事が必ず正しいと思い込んでいる人というのは
    残念ですが存在していますし、
    トピ主さんのように耐える姿勢を見せていると余計に調子に乗ります。

    トピ主さんが自分から離れて生きて行けるはずがないと信じているからです。

    もし、離婚も覚悟されていながら、改善の方法も探っているのであれば、

    「貴方が家族の為に一生懸命働いてくれている事には
    心から感謝していますし尊敬しています。
    しかし、私の事を認めてくれずに罵倒し、暴れられるので一緒に暮らすのが
    怖くて辛くなってきてしまいました。
    自分の悪いところも含め相談できるところへ相談しに行きます。
    育児書を読むより、ためになると思いますし、
    今のこの夫婦関係は、子育てに良い環境とは言えないと思うので、
    育児書には載っていない
    私たち家族の子どもの為の良い環境を聞いてきます。
    もし、離れた方が良いと言う結果になっても、仕方がないと思っています」

    と言ってみてはいかがでしょうか。

    大抵の男性は、しかるべきところ に弱いですし、
    自分が恐怖で支配しようとしている自覚があれば怯みますよ。

    ユーザーID:6370891358

  • 甘やかすから、そうなる

    いくら仕事が忙しくても、自分の子どもが家に居るのに
    毎日夜中に帰宅して、休日も趣味を優先していたら
    子どもが懐かないし、可愛くも思えないのでしょうね。

    だから、趣味に没頭する。
    どんどん悪い方向へ向かっていますよ。

    嫌な顔をして良かったのに、どうして見栄を張ったの。

    ご主人が趣味に出かける時に
    笑顔で見送るのが良い奥さんだとでも思ってたの?

    とんでもないですよ。
    子どもを大切にしない夫なんて要りません。

    ご主人は子どもが生まれたら、親としてするべきことがあるんじゃないの。
    それを放置した主さんも良くないですよ。

    親世代の私から見たら、どっちもどっちです。

    親になったんだから、どちらもしっかりしなさい。
    大切なのは趣味よりも、子どもでしょう。

    ユーザーID:9112795089

  • ナイナイアリエナイ

    何を好き好んで、短い人生をそんな男と過ごさなければならないのか。
    トピ主さん、自分の人生を溝に捨てる気ですか。
    子供が生まれて暴言が始まったのは、旦那が、「もうこいつは俺から逃げられないな」と判断したからですよ。
    おまけに我慢しろという実家。
    もう計画的犯行と言ってもいいレベルですね。
    ただその罠は充分脱出可能です。
    とにかく毎日旦那の記録をとってください。
    紙のメモじゃダメですよ。
    バックアップがとれるネット上のデータにしてください。
    じゅうぶん、相手が有責で離婚できるケースです。
    母子家庭は大変だと思いますが、つまらない男のいいなりで一生を過ごすよりも、きっと幸せになれると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:9317015882

  • 典型的な産後クライシス

    産後クライシスって聞いたことありますか? 主さんのはその典型例と思います。

    私はバツイチの男性ですが、前妻が出産した後、これを経験しました。
    女性は産前、産後で人が変わります。女が母になる、と簡単に言いますが、夫から見るとまるで妻が別人格になり、自分のことなんてどうでも良くなった女性が同居している。しかも今までなかった育児という仕事を自分に押し付けてくる、ように見えるのです。

    他のレスを見ると「そんな夫は父親の資格が無い」だの「モラハラ、DVだ」だの「子供が一番」だの、女性目線のコメントが沢山ありますが、結局夫も妻も「してもらって当然」なことが産後に「してもらえなくなった」から険悪になるのだと思います。

    防ぐには互いに「愛情を持って相手の気持を想像し、思いやる」ことしかないのでしょうが、主様夫婦はそれが出来る前に出産してしまったんでしょうね。「夫の機嫌を取る」なんて言葉が出る辺り、もう旦那様に愛情は主様もないのでしょう。夫婦の愛情、信頼関係の修復が可能か今一度考え、率直に話してみたらいかがでしょうか? 主様の愛情を旦那様が感じれば話になるはずです。

    ユーザーID:2276834597

  • 旦那さん、赤ちゃん返りでは?

    子供が生まれたら急におかしくなったんですね?
    精神的な病におかされているのでなければ
    赤ちゃん返りをしているのだと思います。

    難癖つけてあなたに構ってもらいたいのでしょう。
    もっとチヤホヤしてあげたら収まるのではないでしょうか?
    父親の自覚ゼロという意見も多いですけど男の人は子供に嫉妬する人も多いですよ。
    離婚して経済的に成り立つならそんな面倒な男は棄てるに限りますけど
    やはりお金を運んでくれるのはありがたいですしね。

    ユーザーID:9900027244

  • 大変ですね

    逆切れ 暴言 暴力よくわかります。そんな中で子供を育ててもだめですよ。
    あなたはまだ若いのだからやり直せるし、母子家庭は国も手厚くしてくれるしご両親も居られるんだからなんとかなります。ただ離婚の為に毎日記録をした方がいいですよ。DVなどくわしく。診断書とか取れたらとるべきです。
    私は歳とってからあなたのようなめにあったから我慢してるけどあなたはわかいから早めに決断してください。

    ユーザーID:2704056512

  • 一緒に生活する理由がありますか?

    主様
    これはまだほんの序章にすぎません 。
    残念ですが、これからもっと酷くなると思います。
    私の離婚した相手が主様の御主人と似ております。DVです。自分の趣味と遊びには時間とお金を使い、段階を経てエスカレートします。最初は言葉の暴力。
    暫くすると物に当たり、
    次に暴力です。怒りのスイッチがいつ入るか解らなくなり、
    口答えなんて、その内怖くて出来なくなりますよ。
    何かの切っ掛け、そう、何でも無い事から暴力は始まります。一度殴ると相手も慣れて更に簡単に暴力を振るいます。
    決して大袈裟に言っている訳じゃありません。DVをする人は子供の頃、やはりDVを受けた経験が有るそうです。
    前の主人も義父からDVを受けていました。
    話し合いするにも、間に人を入れた方が良いです。多分暫くは優しくなるでしょうが、甘い考えは持たない様に、直ぐに又暴力に戻りますから。
    愛する子供の為にも
    別れる事を視野にいれた方が良いです。
    今どき子供の為に離婚を思い留まるのはあり得ません。
    貴女が幸せでないと子供が幸せになれる筈がありません。
    最後は子供迄危害が及びますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:5174053866

  • 子育ては育児書どおり行きません。

    屁理屈で子育てはできないのですよ。育児書はあくまでも目安で子育ての辞書ですよね。育児書どおり子どもは育たないし、読んでも気休めぐらいにしかならなかったりする時期もあります。
    男は妻が出産しても変わらない。妻が母親になって、子どもに嫉妬している自覚さえない。育児は妻の責任とばかりの態度で、自分を振り向かない妻に都合よく意見してくるのです。
    父親の自覚なんて妻に育児報告されて協力を求められらても、ぴんと来ないし指示をだされなければ、気を回すこともできないと、私の夫が身勝手発言をしました。主さんは、夫を甘やかして家庭を顧みる機会を与えてこなかったのです。
    夫の暴言は、夫婦生活への欲求不満や他の女性に気持ちが向いているときによくありますよ。
    夫は子ども第一ではなく、妻に僕を優先にかまってチャンを前提に帰宅しますよね。
    私は夫よりも子どもが優先です。子ども第一に目を向けてくれ、家事育児に協力してくれたら、夫の求めに応じてサービスをすると断言。離婚と届けを手渡され慌てた夫の姿に笑えました。
    亭主関白のつもりだった夫は私をいたわるようになり改心しました。
    夫婦で、育児に向き合えなければ離婚です。

    ユーザーID:3373825398

  • うちと似ています

    トピ主さんの状況とよく似た者です。子供は1歳です。

    うちの夫は結婚後しばらくしてから機嫌が悪いと罵声をあびせるようになりました。機嫌がいいときはやさしいのですが、ギャップが激しくて、ささいなことに怒り狂い、何にスイッチが入るかびくびくしながら暮らしています。
    「クズ女」「黙って言うことを聞け」「口答えするな」「すべてお前が悪い。俺は悪くない。」「お前は頭がおかしい。」「お前のせいで皆が迷惑している。少しは自覚しろ。」「精神病院行け。」「死ねばいい」・・・けっこう言われます。
    ベビーチェアや空のベビーカーも投げつけたり蹴り飛ばしたり。
    何度も離婚したいと思いましたが、夫が好きな気持ちが残っているのでふんぎれないままです。でもこのままならいつか離婚するでしょう。こんな夫を見て育つと子供もそうなってしまいそうで怖いんです。

    精神的なDV、モラルハラスメントです。
    モラハラな夫は直らないそうです。
    わかってほしい、は無駄。優しいときもある・・は、DVの典型です。
    疲れきって精神ぼろぼろになる妻は以外と多いとか。
    そうなる前に離婚しましょう。

    ユーザーID:4225240623

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