結婚を考えるか今を楽しむか。

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恋愛・結婚・離婚

シロクマ

はじめまして。
トピを開いて頂いてありがとうございます。
私は26才の独身女性です。

周りの友人は結婚した人はまだほぼ皆無ですが、私は結婚については何とかなる!とは思えず、ついつい打算的に考えてしまいます。
私の考え方を、不愉快に感じてしまう方もいると思いますが、ご了承下さい。

私が結婚相手に求める条件は、
経済力
浮気をしない
子育てが終わったら私も働いていいこと
同居なし
細かいことは置いておいて、大まかにはこの4つです。

今お付き合いさせて頂いている方がいます。
彼は、浮気をする可能性はかなり低いタイプだと思います。
年収は2000〜3000万です。
同居もなしです。
専業主婦でも働いてもいいと言ってくれています。

こう見ると私の理想通りなのですが、
彼自身とは話があまり合わないし、特に会いたいとも思いません。
ただ、一緒にいると素が出せるので楽です。
束縛が少しありますが、基本的には優しく、外見は普通です。

1番気になるのは、結婚する相手には、ピンとくるとよく聞きますが、運命的なものなど、彼に対しては何も感じません。

今まで数人の方とお付き合いさせて頂いた中では、結婚相手として1番いいかな、
と思っています。
26才、特に彼に対してピンとくるものもありませんが、結婚は家族を創っていける人がいいし、
それに協力的な彼とお付き合いを続けるべきなのでしょうか?

というのも、最近別の方からアプローチを受け、その方のコトが好きというわけでは全くないのですが、
私、このまま彼としか付き合わずに結婚するのかしら…。
という気持ちになってしまったからです。

26才は新しい方を探すのに十分若いというわけではないことも分かっています。
それでも、少し迷ってしまうのは、どうしてでしょうか。
結婚に関してでも何でもいいので、何かあればご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:1865360040

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  • その彼で問題ないと思うけどな。

    34歳です。主さんより長く生きてる分、いろんな人を見ましたが・・・。特に会いたいとは思わないのはちょっと〜と引っかかるけど、別れてもその彼以上の人が現れる保証はないです。めっちゃ好き!でも経済力ない人だったら嫌だ、となるタイプならどうぞその彼とのことを前向きに考えてください。

    ピン!と来る人なんて世の中にどれほどいるでしょうね。大体は勘違いですよ。一目惚れに近いものと思うし。離婚した人もいますよ、そんなこと言っててさ。んでまたピンと来て再婚し、今不仲です。

    賛否あるだろうけどお試し同棲してみては?期間と子供は絶対作らない等のルール決めて。それで一緒に暮らせるなら特に心配は要らないと思います。会いたいと思わない相手でも一緒に暮らせればいいだけだし、やっぱ無理!ならお別れする。
    ただ相手を探すなら早い方がいいんで、割り切れるなら相談所、そうでないなら趣味の集まりでも何でもいいから色んな出会いを求めてください。合コンや婚活パーティは時間の無駄だと思います。まあ、世間勉強で行ってみてもいいけど。遊び相手探してるのもいるらしいし。

    結婚って現実です。夢見ない方が幸せになるよ。

    ユーザーID:1008776399

  • 運命の出逢い

    運命のビビビッ!
    一緒にいると素を出せるので楽ってことが、一番いいような?
    嫌いじゃなけれで、イヤって感情が少しでもある中で結婚してしまうと後悔することも、自分で決めたこととは言っても、割り切れない気持ちが強くなります。
    それと、彼からの愛情を感じるかどうかですね。
    26歳なので、その方と、もう少し交際をされながら結婚観を考えてみては
    どうでしょうか?30歳までは大丈夫です。笑

    だけど、年収だけをみると女性にモテるタイプの男性ですよ〜大切にしたほうが、
    貴方も後悔しないような・・・周りを見てもいないタイプなはずです。

    40代既婚女性より笑

    ユーザーID:0103443736

  • 彼にも選ぶ権利がある

    まるで、自分さえOKすれば、その冴えない彼とは今すぐにでも結婚出来るって感じの書き方ですね。

    彼の方こそ、あと数年したらあなたも30近いし、結婚するなら、あなたより更に若くて可愛くて、素直な子って思ってるんじゃないかな。

    >彼自身とは話があまり合わないし、特に会いたいとも思いません。

    って。
    だいたいそれでお付き合いしてるって言えるの?

    自分は完璧って思ってるみたいだけど、相手に対する思いやりもないし、あなたみたいな考えのまま歳取ったら、結婚してもきっと、今と同じように、不満タラタラな人生になりますよ。

    あなたが、彼についてそれだけ冴えないって言うのは、彼はきっと見た目が今いちなんでしょうね。

    見た目も大切だよね。

    ユーザーID:9937675857

  • 自分が素直になれる人がいいのです

    結婚に対する考え方は様々です。
    でも、年齢を重ねて行くほど、パートナーを選べなくなって行く事です。

    結婚は、出来れば好きな相手としたいものですが、簡単には出会えません。
    付き合う人が、彼しかいなくても、悲観する事はないです。

    相手にときめきや、ドキドキを求めるなら、それはそれで恋愛を続ける事です。
    ただ、恋愛も結婚まで行かなかったり、結婚しても離婚もあり得るのです。

    何が起きるか分かりませんが「一緒にいると素が出せる」は、とてもいいと感じます。

    ユーザーID:1316308266

  • 私は最低限の条件で幸せです。

    とにかく「自分」が満足出来る相手で
    条件が変わっても一緒にいる事が出来る人が良いと私は思い
    そう言う人と結婚して25年
    結構幸せです。
    最低限の条件とは
    弱いモノ(年寄り子供動物その他)に優しい人 です。
    浮気も長い人生の中では仕方無いと思ってますし
    経済的な事も低くなる事もありました。
    同居ですし色々な事があり過ぎましたが、その分強くなれました。
    トピヌシさんのような結婚も昭和の初めとか明治の頃には良くあった話ですから別に問題は無いと思います。
    ただトピヌシさんの条件の中では一つだけ譲歩しなくちゃならないのは
    浮気問題かな?
    金持ちには既婚未婚問わず女が群がります。
    知人の旦那さんは金持ち既婚者でしたが、略奪目的で女性が近付いて来て同居を条件にかっさらわれました。
    同居が出来た旦那さんのご両親は両手あげて喜んで略奪妻を歓迎してました。
    もう15年くらい嫁として頑張ってますけどね。
    と言うような金持ちならではの問題も出て来ますのでその辺だけは臨機応変にしたら良いとおもいます。

    ユーザーID:2057920814

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 簡単です。

    少し迷ってしまうのは、どうしてでしょうか の質問ですが

    お金に執着し過ぎてあなたの心は迷っているのです。

    でもあなたの本心は、運命的な出会いを求めて、幸せな生活したと
    思っています。

    チグハグ過ぎて決断出来ないのでしょう。

    ユーザーID:6943500725

  • 3組に1組は離婚の時代らしい(日本)

    まずよくわからなかったのが
    >今まで数人の方とお付き合いさせて頂いた中では
    >私、このまま彼としか付き合わずに結婚するのかしら…。
    結婚してしまったら他の男を見れなくなるって事なのかな?

    自分は性別が違うので参考にはならないかと思いますが、

    運命とかピンと来たとかはただの気の迷い!結婚3年もすれば…
    前世からの約束?なら条件適応の相手もその一人!
    ということで、条件の合う現彼と結婚すると思います。

    ユーザーID:2204573039

  • まだ結婚の時期じゃない

    トピ主さんはまだ結婚するタイミングじゃないんでしょう。相手が誰であろうと。
    今彼は浮気をしそうにないと安心してるけど、トピ主さんみたいな人が、結婚後に不倫にのめり込むんじゃないですかねぇ。
    だって恋愛時代に未練タラタラのまま、打算でなんとなく結婚しそうだから。

    若さ以外に取り柄がない、仕事への野心もない、、、、というならば、「生きていく手段」として打算で結婚することは私は否定しません。
    ただ、その結婚への責任は放棄しないっていう覚悟がないとダメ。
    覚悟がないまま打算だけで結婚したら、自分だけじゃなく周りの人も不幸にしかねないですよ。

    ユーザーID:3316966537

  • 婚活なら同時進行はアリ

    その彼が4つの条件をクリアしてるなら、悩む必要ないでしょ?

    >打算的に考えてしまいます。

    打算的に考えてるなら「ピン!」なんていう感覚的なものは必要ないと思うけど。

    その別の男性が気になるのなら、同時進行すればいい。

    恋愛なら二股は非難されるけど、婚活なら同時進行はアリですよ。

    ユーザーID:6128213572

  • 「一緒にいると素が出せるので楽」

    は大きいと思います。

    その人との結婚生活を想像できるんだったら
    前向きに考えていいと思いますよ。
    私も今の主人には特に「ピン」とは来なかったのですが
    上手くいっています。
    結婚してから「こんなはずじゃなかった」という目に合いたくないし、合わせたくなかったので、おつきあいする上で、素がだせるかどうかは大切だと思います。

    ユーザーID:0622319998

  • 結婚しちゃえば?

    トピ主さんが求める条件にぴったりの人じゃないですか!
    これだけの好条件の人はなかなかいませんよ〜
    トピ主さんが若いからこそのお相手だと思います。

    そもそも過去に好きで好きでたまらない!という彼氏はいたのでしょうか?
    いないのなら今後も出てこないと思います。
    そういう人は感情よりも頭で恋愛するタイプだと思うので
    条件で結婚した方がうまくいくと思いますよ。

    ちなみに私は結婚12年目ですが感情で恋愛するタイプです。結婚の条件は
    愛情、私のこと理解してくれること、アクシデントに強く臨機応変に対応できる人でした。
    だからこそ付き合っていてピンときたし運命的なものを感じましたよ。
    これは感情で恋愛し愛情が第一条件の人が感じることなのだと思いますよ。

    ユーザーID:9834934606

  • まぁ・・

    人生は意外と長いので、もし主さんが現在若さという武器のみでその上から目線の発言だとしたら結婚後も安泰は難しいかもしれませんね。2千万以上稼ぐような男性なら例え見た目が悪くても少々性格に難があろうとも稼げない男性よりはモテますからね。

    今後、若さが無くなっても自分が選ぶ立場で居たいのなら主さんもそれなりのキャリアを追及する事ですよ。主さんも彼ぐらい稼げたら怖く無いと思いますよ。

    その男性と話が合わないという事ですが、逆に主さんはどんな話題を彼に提供出来るのか?とも思いますね。彼の話よりも明らかに主さんの話の方がつまらないような気がしますが・・。と言うのも結婚条件に挙げた条件も多数派で面白みがなく、よく居るタイプの女性ですしね。

    何となく、お金がそこそこでも惚れ合って結婚した友人夫婦を目の当たりにした時に何とも言えない感情が芽生えそうですね。人は得られなかったものに敗北を感じると思うので・・。

    ユーザーID:4935051527

  • レスします

    結婚生活は長いですから
    この先、トピ主さんが結婚に求める条件も変わってくるし、
    彼の条件が結婚当初のままとは限らないですよね。
    結婚ってそれでも一緒にいたいと思える相手とするものだと思います。

    とはいえ、私ならその方と結婚しますが。
    何だかんだで条件や経済力って大事なので。
    話が合わなくても、ときめきが無くても
    人柄が良ければ、一緒にいて落ち着けて経済力がある人の方がいいです。

    ユーザーID:6534434169

  • まだまだ若い

    26歳ならまだ新しいお相手を探すのに十分だと思いますよ。

    話が合わない。会いたいと思わない・・・・ これで付き合ってるのがスゴイですね。

    ユーザーID:2703948778

  • 迷ってしまうのは

    その男性に男性的魅力を感じていない=好きではない。
    且つ自分はまだ若いと認識している=まだ先があると思ってる。
    でも客観条件はとても良い、この先見つかるかどうかわからない。

    だから迷うのでしょう。
    もう先が無いと思えば迷いません。

    >彼自身とは話があまり合わないし、特に会いたいとも思いません。
    >ただ、一緒にいると素が出せるので楽です。

    この部分、正直彼を馬鹿にしてるようにも聞こえます。
    果たして続くのでしょうか。

    ユーザーID:8299694911

  • 負の運命を考えてごらんなさい

    特に会いたいと思わない・・というのは
    トピ主さんは恋におぼれてない状態ですね。
    彼との関係に油断し安心しきってるというか。
    ですが熱い恋愛感情がなくても信頼関係さえ結べれば、
    円満な家庭は築けます。
    結婚にあたっては、恋愛感情は二の次でよろしいですよ。
    それよりも、

    「もしも彼が突然事故にあって亡くなってしまったら」
    「もしも素敵な女性が現れて、彼を奪っていったら」

    ・・等々、
    現状とは間逆の、彼不在のひとりの人生を
    微細に、ねちっこく想像してみてください。
    あ、『その後別の恋人が現れて・・』という想像はナシです。
    自分ひとりで残される場合だけを考えて。

    どうですか?
    「それも運命なら仕方ないかなぁ・・」と諦められますか。
    「悲しい。考えたくない。どうしたらいいかわからない」と
    動揺しますか。

    前者ならば、彼との未来は現時点で深く考えなくてもいいと思います。
    今のまま打算の機が熟するまでおつきあいすればよろしい。
    ただ後者ならば頭で考えるのはやめて、
    さっさと結婚してしまったほうがいいですよ。
    それは絵空事でもなんでもない。
    「明日にでも十分ありうること」なのですから。

    ユーザーID:4187998018

  • 相手の理想にもよる。

    現時点では、細かい部分は置いておいて
    書かれている事は、自分の理想をクリアしている訳ですが
    相手の理想はどうなのでしょう?

    束縛がどの限度かは分かりませんが
    >特に会いたいとも思いません
    束縛の度合いによっては、主さんのこのぐらいの気持ちとの差が
    後々きつく感じる可能性もあるかも?

    ユーザーID:2369685569

  • えー結婚しちゃいなよー

    打算的・・・確かにそう言う人もいるだろうけど、
    お見合いだと思えば不自然な関係ではないと思う。

    >それでも、少し迷ってしまうのは、どうしてでしょうか

    それは「他にもっといい男がいるかも」と心のどこかで思っているからです。
    ここで決めてしまって、あとから本物の王子様が現れたら後悔するかも?って。
    もしそう思うなら、今の彼と別れてまた恋愛から始めたらいいです。

    ・・・でもそう言いつつ、30越え、アラフォーとなり、
    王子様どころか孤独の人生をおくるしかない女性がいるのは事実。
    そうならない保証はどこにもないです。

    今の彼と結婚しちゃいなよ。
    今の彼だけ見つめて生きていきましょう。
    「若いころは他にも言い寄る男がいたのよー」とか言いながら、
    平凡(で、ちょいリッチ)な家庭を築いてく。それが一番いいと思う。

    ユーザーID:2538253727

  • その人でいいんじゃない?

    貴方と同じことを言っていた人がいました。
    結婚した相手も、貴方と同じような条件で、まぁイケメン。
    「ときめかないけど条件がいいし、素が出せる。
    結婚は現実だから、やっぱりこの人かなぁ?」と。

    1年くらいはその人なりに「結婚したんだし!」と努力したみたいですが、
    やっぱりつまらなかったようで・・・
    仕事をしながら、5人くらい浮気相手を作ってました。
    「浮気して気持ちを満たしてないと旦那に優しく出来ない」
    ・・・そうです。
    「旦那は私に夢中だから浮気に気付いてない。
    束縛あるけど、仕事って言っちゃえばバレない」と言っていたけど、
    子供は作らないと夫婦で決めたそうだから、
    旦那さん、気付いてるんじゃないかな?と思います。

    仲良く見える夫婦でも、何かしら問題はあると思います。
    生活と世間体のため!と、覚悟して割り切れるなら、
    その人でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6289657816

  • すごい方がいるのですね

    年収2000万以上。
    かなり多いというか珍しい方ですね。
    それにトピ主さんが専業主婦でもいいと言ってくれている。

    普通に知りあって若い方と恋愛しても
    年収はよくて500万から800万。
    400万以下の方も半分以上はいると思います。

    今は子供が小さくても
    保育園に預けて必死でみんな働いています。
    頭がよくても非正規の男性も多いです。

    でもここからはトピ主さんが
    自分で決めるしかないでしょうね。
    お金に苦労した先輩方は、
    絶対に結婚したほうがいいとコメントされるでしょうが。

    ユーザーID:7326806450

  • 「そうですね」さんに1票

    私も許されるなら、お試しに同棲してみては?
    と思います。
    実際に生活を共にすると、色々と許せないことも出てきます。
    大好きで結婚しても出てくるのですから。
    嫌なところが許せる範囲か否かは、人それぞれですしね!
    ピンときてなくても「素でいられる」のはかなり大きな結婚しうる要素だと私は思いますよ。
    前向きに考えて、お試し同棲で判断してみては?

    ユーザーID:0908725668

  • トピ主さん、大丈夫?

    彼の年収から言うと普通のサラリーマンとかではないですよね?
    それだけハイリターンな収入を得るような人は、いっぺんに転落するハイリスクもある人だと思います。
    トピ主さんに必要なのはピンとくるかどうかではなく、いざという時は自分が彼を支えるくらいの
    覚悟ではないですか?

    ただ、相手のスペック(年収)がそこまで高いとトピ主さんが提示する条件は
    かすんでしまう気がしますね。トピ主さんは見合うだけのものを彼に提供できるのでしょうか?

    例えば結婚後に約束を全て反故されて離婚とか最悪のパターンに進んだと時に、
    『年収に目がくらんだんでしょ?多少の欠点は目をつぶりなさいよ』ってやっかまれて
    味方が少なくなる気はしますね。
    結婚前からそんだけスペック高い彼だから、トピ主さんの内助の功も認められないだろうし。

    ユーザーID:3643847997

  • トピ主です。

    そうですねさんへ

    レスありがとうございます。
    私の両親が大恋愛の末の結婚でとても上手くいっているので、「運命の出会い」への憧れというか刷り込みがあるのかもしれません。

    同棲をしてみては?とのご意見ありがとうございます。
    今、週2回お泊りくらいのペースで毎日会っています。
    そのせいなのでしょうか、何だか倦怠感が漂ってしまっているのは…。

    完全同棲は親に話してからでないと気が引けてしまうので、考えてみます。


    ダイアモンドさんへ

    レスありがとうございます。
    私はお付き合いする方には毎回本当に素を出し過ぎる位なので、それをあまりプラス要素と捉えていませんでしたけれど、確かに楽って生活する上で大切なことですよね。

    もう少しお付き合いを続けながら様子を見てみます。
    年収は、そうかもしれません。
    やはりお金がある男性はモテますよね。

    ユーザーID:1865360040

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。

    既婚女性さんへ

    レスありがとうございました。
    彼は今すぐにでも結婚したいと言ってくれていますが、私がまだ学生であるため、待ってと伝えています。

    相手に対する思い遣り、そうですね。最近忘れてしまっていたか知れません。
    自分が完ぺきだと思っているわけではありませんが、確かに彼の尊敬できない部分などにイライラしていたのは事実です。
    少し傲慢になっていました、ありがとうございます。

    見た目はどうなんでしょう、私は面食いではないので分かりませんが、友人たちからは外見の偏差値は55位(失礼な友人だと思いましたが)と言われていました。私は好きな顔です。


    走る犬さんへ

    レスありがとうございます。
    ときめきやドキドキ…。
    私は映画や小説、少女マンガの恋愛にドップリと浸かって思春期を送っていたので、恋愛に対する比重が人生においてとても高かったです。

    色々ありまして、3年ほど前からそんなことはなくなったのですが、どこかしらまだ心の奥でときめきを求める気持ちがあるから、現状に不満なのかもしれません。

    一緒にいると素が出せるは、いいと言って頂けて嬉しいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1865360040

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。

    もやしさんへ

    レスありがとうございました。
    「自分」が満足出来る相手と一緒にいること。
    本当にそれが一番いいことだと思います。
    お幸せそうで、うらやましいです。

    条件は、急な交通事故や破産などで変わってしまう場合もありますものね。
    何もない彼自身を愛せるかと言われたら、難しいと思います。
    けれど、私は例えどんなに好きな相手でも、何も持たない人でしたら、やはり結婚出来ないという、打算的で嫌な女です。

    バレなければ仕方ありませんが、私は浮気だけは許せません。
    浮気が発覚したら離婚すると決めています。
    私の中で、一番譲れない条件は浮気をしないことです。

    浮気=信頼関係が揺らぐ=家族が壊れてしまうから何よりも嫌なのです。
    浮気を100%しないと断言できる人はいないと思いますが、自分がこの人は信じられると思えないと、結婚は出来ません。
    けれど、経済力がある人の方が確かに誘惑は多く、浮気しやすいですよね…。


    みほさんへ
    レスありがとうございます。

    本当におっしゃる通りです。
    お金というより、私が彼と結婚したら手に入れられるその後の生活に対してという感じですが。
    心にズシッときました。

    ユーザーID:1865360040

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。

    アラフォー男さんへ
    レスありがとうございます。
    その部分、私も読み直して分かりづらいなと思いました。
    ご指摘ありがとうございます。

    彼が初めてお付き合いした恋人というわけではなく、他の男の人をもう少し見たいという意味です。

    ピン!ときたは、気の迷いですか?
    面白かったです。笑わせて頂きました。

    大恋愛の末結婚した母が、そういえばたまに「騙された気もするのよね〜」と笑いながら言っていることがあるのですが、あながち冗談ではないのかもしれませんね。


    nana09さんへ
    レスありがとうございます。
    打算的に考えてしまうけれど、感情的な部分を無視してしまうのも嫌なので迷っているような気がします。

    婚活なら同時進行ありですか?心強いご発言です。ただそこまでしたい程もう1人の方が気になっているわけではないのです。

    ちなみにそのもう1人の方は、
    趣味や話しは合うけれど、別に一緒にいたいとも思いません。
    彼も年収は1500万くらいはあると思います。(すみません、なんかガメつい感じで。参考までにです。)

    ユーザーID:1865360040

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。

    たまきさんへ
    レスありがとうございます。
    nana09さんとレスが前後してしまい申し訳ありません。

    結婚後浮気を絶対しないかどうかは分かりませんが、私は、家族>>恋愛なので、自分から家族を壊すようなことはしないという決意はあります。

    仕事への熱意はあります。
    といってもまだ学生なので(多浪しています。)、国家試験に受かってからですが、そのために受験勉強なども頑張ってきたので、合格したらしっかりと働くつもりです。

    でももっとしっかりと覚悟を決めて、責任を持てるようになってからではないとだめだな、と思いました。ありがとうございました。


    Michikoさんへ
    レスありがとうございます。
    「ピン」と来なかったけれど上手くいっているというご意見、何だか嬉しいです。結婚生活の想像は出来る気がします。

    なんだかシンデレラコンプレックスというか、まだ少女時代の結婚のイメージなどが心のどこかにあるのでしょうか。現実ってそんなにキラキラばかりではないんだな、と最近すごく感じるようになったので、こんな迷っているのかもしれません。

    ユーザーID:1865360040

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。

    ウォッカさんへ
    レスありがとうございます。

    やはり彼は好条件なのでしょうか。

    過去に好きで好きでたまらない!という彼は1人だけいました。
    人生で最初で最後だと思う位、大好きでした。
    彼に振られた時は2年間立ち直れなかったのは今ではいい思い出です。

    多分、その前の彼への気持ち=恋愛と思ってしまっているので、その気持ちを超えない=好きではない、と考えてしまうのかもしれません。
    彼と別れてから、恋愛観が変わったし、傷つきたくないから臆病になってしまっているのはあるかもしれません。

    心のどこかでは、また本気で誰かを好きになりたいのかもしれませんね…。


    きりんさんへ
    レスありがとうございます。
    そうですね、将来的に職業は彼と一緒なので、彼と一緒に働くことになると思います。

    私は芸術関係のことが好きですが、彼はそういったものには興味がないようです。話しというか、趣味が合わない感じですね。

    そうですね…。本当に、心底想い合える相手と結婚出来たらそれ以上に幸せなことはないと思います。

    ユーザーID:1865360040

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。

    mokoさんへ
    レスありがとうございます。

    結婚に求める条件は確かに年や自分の置かれている状況で変わってきますね。
    条件が変わった彼と付き合えるかは厳しいかもしれません。

    ただ、彼の私の全てを受け止めてくれようとする愛情と想い遣りには、救われています。


    つるこさんへ
    レスありがとうございます。

    話しが合わない。会いたいと思わないのになぜ付き合ってるのか。
    確かにそうですよね。
    何となく、別れるエネルギーもなく、惰性で続いている感も否めません。


    龍成さんへ
    レスありがとうございます。


    心のどこかで、もっといい人がいるかもと思っているのかもしれません。

    彼を尊敬出来ているか、と言えば確かに出来ていないどころか、見下してしまっている部分はあると思います。

    自分に自信があるわけではないのですが、何だかそういう選民思想とでもいいましょうか、自分でもよくないと思っているのに無意識に自分の価値を高く置いてしまっている事があると思います。意識的に変えていきたい私の嫌な部分です。彼には申し訳ないです。

    ユーザーID:1865360040

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。

    いんこさんへ
    レスありがとうございます。

    そうですね、考えてみたのですが、私はそういう部分は仏教的というか「縁」がなかったのかしら、仕方ないわ。と思ってしまうみたいです。
    彼に対する執着はあまりないようです。

    実際、先日ケンカをした時に彼をものすごく怒らせてしまい、「そんな事ばかり言うならもう別れよう!」(彼が別れを切り出してきたのは2年間お付き合いして初めてです。)と言われたのですが、「分かった。ごめんね。」という感じで特に何も感じませんでした。
    (結局は何も悪くない彼に謝罪させてしまいました。)

    深く考えずに、お付き合い続けてみます。


    ねこさんへ
    レスありがとうございます。
    彼の理想は聞いた事がありませんが、
    「私以上の女性には多分後にも先にも出会えないから、ずっと一緒にいたい、誰かと結婚したいと思ったのは人生で初めてだ。」と言っていました。
    私みたいな冷たく打算的な女のどこがいいんでしょうか。奇特な人です。

    たまに気持ちの温度差に悩んでいるみたいですが、「俺が何とかする。」と言っていました。

    ユーザーID:1865360040

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