義理両親の行動

レス18
(トピ主2
お気に入り43

家族・友人・人間関係

オレンジ

遠方に住んでいる義理両親が何をしたいのかよく分かりません。
今、二人目の妊娠初期です。先日、出血があり病院で自宅安静、次に出血したら入院と言われました。そこで、もし入院になったら上の子の面倒をみて欲しいという連絡をした所、考えておくと言われました。後日の検診で出血もおさまったので無理しなければ大丈夫だとの診断がでたので、その事を義理両親に伝えました。ところが、義理両親はもうお見舞いに行く予定をたてたから来るというのです。義理両親宅と我が家は車で4時間ほど離れていて遠いですし、義理両親宅には義父の母がいて簡単な介護が必要なため簡単には出掛けられない状況です。なので、入院にもなってないので無理しなくていいという事を伝えたのですが、私の体調不良を理由に祖母を4日間ショートステイに入れる予約がとれた、もう予約がとれたから、お土産でも買って帰らないと変だからというのです。なので、では来て頂いて上の子の面倒を見て欲しいとお願いしました。すると、お見舞いにちょっと立ち寄るのはいいが、上の子の面倒をみるのは大変だから無理だと言われました。いったい義理両親は4日間何しに来るのでしょうか。

ユーザーID:9150771347

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • リフレッシュ!

    トピ主様 それはもう、トピ主様を口実にしたリフレッシュでしょう。

    あと、妊娠中の安静は上のお子さんがいるととても大変ですよね!

    でも、介護が必要なご老人のいる義理宅にお子様の面倒をお願い

    するのはいかがなものでしょう。介護ってはたからみるより大変ですよ。

    自分の事で精一杯かもしれませんが、少し冷静になって考えてみてください。

    ユーザーID:5998073904

  • お見舞いを語った小旅行

    要するに、介護せずとも良い時間に羽伸ばしをしたいだけです。

    ショートステイを予約するには、ある程度の預ける時間や日数の一ヶ月間の全体の組み直しが必要なので、トピ主さんの状態が良くなったからと言われても、ハイそうですかと簡単にキャンセルするのは可能ながら、元に戻すことが不可能な事が多く、逆に自宅で看なければなりません。だったらと言う訳で、お見舞いは口実、息抜きに来たいだけです。

    だから、子供の面倒なんて真っ平ゴメンなんです。折角、介護から解放されたのに子供なんて嫌だみたいなところです。

    思い切って、子供の面倒をお願いできないなら、おもてなしするだけの体力は無いので、旅行でもどうぞと、角が立たないように御主人から提案して貰いましょう。

    ユーザーID:5750265307

  • 息抜き?

    トピ主さんが入院したときのことを考えて、いろいろ準備をしたけれど
    幸いなことに、入院はしなくてすんだ。

    お祖母さんはショートステイにいれることにしたから、
    たまには介護をお休みして、のんびり息抜きしたいということではないですか?

    ユーザーID:4785875469

  • そりゃ、あなた

    お見舞いにかこつけての息抜きでしょ。
    ちょっと立ち寄るのはいいけど、子守は嫌っていうんですもの。
    “折角、ショートステイまで手配したんだからこの際は”って気持ちもわからなくは無いですけれどね。

    孫と息子の顔も見られて、もしかしたら一緒に旅行なんかも出来るかもしれない。とか?

    トピ主様はひとまず入院はしなくてすんだけど、安静が必要だろうし、義両親の接待なんて考えちゃダメですよ。要求してくるかもしれませんが応じる必要ありませんからね。
    日常生活の中でも最低限・出来ることだけ・無理の無い範囲で、にしてくださいね。
    万が一のことがあったって(縁起でも無いことですが)、義両親は「自分たちが無理をさせた」とは考えないと思いますよ。

    もしも、義両親様が貴方をいたわって、お手伝いをしてくださるなら、せっかくだし甘えてお願いしましょう。多少の手順の違いなどはこの際、目をつぶってね。「ありがとうございます。みんなに大切にされてこの子も幸せです」って伝えれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:2298957029

  • 義両親さんご本人たちの、息抜きでしょうねぇ

    絶好の機会!とばかりに、申し込んだんでしょうねぇ、ショートステイ。
    ご近所にも「妊娠中の嫁の体調が悪くて手伝い頼まれたから」と言えば、立派な義父母ということで格好もつきますし。
    なんだかがっかりしますが、老老介護で疲れているのだな、と割り切り、お見舞いに立ち寄られた際は、お礼を言って、早々に解放してあげましょう。トピ主さん宅に宿泊はしないですよね?それはきっぱり断りましょう。
    残念ながら今後も実働的な手助けは望めそうにないので、ヘルパーや託児所を探しておくことをオススメします。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:1416641262

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなた様にかこつけて

     トピ様の入院にかこつけて、姑様をショートステイにお願いして、休憩したかったのでは?

     要介護がどれぐらいかはわかりませんが、失礼ながら、あまり、義理両親は距離的なこともあるから、戦力にならないつもりで、他のネットワークもさがしておいた方が、およろしいかと思いますが。

     しかし、義理両親も重度ではないと言え、常に介護のいる方との同居は、大変な苦労がおありだと思います。

    (変なの?)と思われずに、まあ、無理のないくらいに接してください。

     どうかご自愛ください。

    無事のご出産をお祈り申し上げます。

     

    ユーザーID:3815551978

  • 義理両親に息抜きさせてあげたい

    義理両親さま、姑の介護で、たとえ簡単でも、毎日毎日、食事や生活の世話で拘束されてるのです。姑なんて例えよい関係だったとしても気の合う友達とは違って毎日顔をあわせて楽しい相手ではないでしょう。

    主様からの最初の依頼でデイサービスを頼む手配をして4日休みが取れて、その依頼が消失したら、もうただの息抜きでいいんじゃないかなあ。

    義理程度にお見舞いに立ち寄って(多分、その面会をもって「オレンジちゃんお見舞いしてきたけれど、思ったより大丈夫そうでよかったわ」ってデイサービスの方や姑に言って介護を休んだ理由をさぼりじゃないよと説明するのじゃないかな。

    身内の介護って選んだわけでもない無給の仕事だし、今後のめざましい成長がみこめない人の最期を看取るまで、子育てよりもずっと長い何十年単位の道をただ自分のペースを消して、併走してる。
    休める時間が作れるなら休ませて自分の思う速さで歩き、生活させてあげたい・・・と思う今日この頃です。

    ユーザーID:0104198972

  • ものは言い様なのですが

    お見舞いすると決めて、その後の旅行など計画しているのでしょう。

    義祖母さんのショートステイの予約が取れないと、トピ主さんをお見舞いする事も出来ませんから、即答出来なかったのでしょう。
    ショートステイの予約が出来て、久々に介護から解放される。これを機会に、トピ主さんのお見舞いも出来るし、旅行も可能かと考えられたのでしょう。
    お見舞いと旅行、どちらが優先かとトピ主さんは納得できないのでしょうが、そうした事でもないと、義祖母さんの介護から解放されない義両親なのです。
    義両親さんの息抜き、応援して下さい。

    ユーザーID:6047624963

  • 義父母はその気満々、早く連絡して!

    皆さんが仰る通り、遠方から遥々リフレッシュ。
    介護で大変なのも分かりますが、嫁の事は考えず自分の羽伸ばしの為に押し掛け、近所やショートステイ先には体裁を保って見栄っ張り!
    遠方で頻繁に会わないのに、押し掛けて来たなら少しぐらい上の子を見たり嫁を気遣う事もナシなんて勝手ですね。
    もし義父母が来てあなたの体調に異変が出ても、何も思わないどころか謝らない可能性大だと思います。だって来ても上の子を見ないとはっきり言えるお義母さんですから。
    まさかあなたの家に四日間はないですよね?あなたは入院こそ免れた自宅安静の身です。私も同じように自宅安静になり、絶対家事はせず動いちゃダメと言われました。一泊でもダメですよ!
    義父母は気遣いが出来ない方とお見受けしたので、あなたが自宅安静で家事も旦那さんに手伝ってもらわないといけない事、上の子の育児もあってとてもお招き出来る状態じゃない事。それでも来るなら、上の子もいて無理をしているからあなたの体調がまた悪くならないよう旦那さんを通して伝えて下さい。
    今後の為にここは通して下さい。今はあなたと赤ちゃんの事を旦那さんと乗り越えて下さいね。

    ユーザーID:9702555346

  • トピ主です

    やはり義理両親達のリフレッシュ旅行なのですね。私は、入院はしなかったものの、悪阻もありできるなら家で安静にしていたいのです。子供にもテレビを見せる時間が多くなってしまっているので、遊びに連れ出してもらえたら嬉しかったのですが。面倒をみてくれないのに、お茶に立ち寄られるのは家の掃除もしなければいけないし苦痛です。お見舞いという名の冷やかしに来られる気分です。以前、インフルエンザが流行った時、私がインフルエンザになったら面倒みに行ってあげるから、連絡くれるのを楽しみにしてるからと言われていました。なので、今回子供の面倒を断られるとは思いませんでした。また、私の実父が闘病中なため、今回のお産の入院時は、実家に頼る事ができないので義理両親に上の子をお願いするつもりでしたが、何だかそれも不安になってきました。義理両親に期待するのはやめて、お茶に来るのも辞めてもらっていいでしょうか?

    ユーザーID:9150771347

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • モヤモヤするでしょうが

    トピ文とレス、ようく読み返してみてください。

    ・トピさんが入院が必要かも
    →義両親はショートステイの予約をし準備
    ・入院は避けられた
    →来なくてもいい
    →予約もできたことだし予定通り動く(内容は変更)
    ・ならば、予定通り子守をお願い
    →必要ないようなのでお茶だけ
    ・お茶だけのために掃除するのもつらい、断りたい

    トピさんが望んだことではないでしょうが、入院するかもという事態に対して対応してくださったのに、ちょっとわがままじゃないかな?

    私は第2子出産の時にやはり自宅安静が必要で(その時はファミサポさんに上の子の保育をお願いしました)出産の入院中は、義両親に来ていただきました。本当にありがたかったし、もしも逆に、義両親に入院が必要になっておばあ様のショートステイが予約が取れない時に駆けつけられるか?と思ったら…今回入院という事態は避けられたのですから、お茶に立ち寄る、というのもトピさんの負担にならないようにとの気遣いにも思えます。
    いずれ入院中お世話になるのであれば、家の中が少々片付いていないなんて気にしてもしょうがないとも思います。

    ユーザーID:5971586251

  • 掃除なんかしないように!

    義ご両親だって「お見舞い」とおっしゃっているのだから掃除された家を期待していないはずです。掃除なんかせず布団に寝てればいいです。
    お茶の用意はご主人に任せて体調悪しをアピールしとけばよいのですよ。

    ユーザーID:9531769656

  • 気遣いなしで行きましょう。

    お茶なんて出す必要ありません。
    部屋の掃除の必要もありません。
    いや、しちゃダメです。
    あなた家族のための必要最低限の家事と、
    お子さんの世話以外しちゃダメです。

    あなたは玄関の鍵開け閉めするだけで良いです。

    「安静にしてるようにお医者さんに言われてるので、
    おもてなし出来ずにすみません〜」
    と、にこっと笑ってゴロ寝して放置しましょう。

    夫にも、義両親に対してそのような対応になるけど、
    それでも来るというなら好きにしてくれと先に伝えておきましょう。

    気遣い出来ない相手には、気遣い無しで行きましょうね。

    ユーザーID:5046489253

  • 酷いな〜

    「役に立たないなら来るな」ってこと?
    人を何だと思っているのですか?

    ユーザーID:9342213181

  • 何もしない!

    >>お茶に立ち寄られるのは家の掃除もしなければいけないし苦痛です

    掃除したくてうずうずするでしょうけれど、
    ここはもう腹を据えて、一切のもてなし、準備をしない!
    安静状態なんですから、家事が滞っているのが当然、
    まして来客準備なんて絶対しちゃダメですよ。

    そんな状態で来てもらって、どうでるか?
    全く手伝いも何もする気がないなら、産後のサポートも
    別口を考える必要があるし、それを見極めるいいチャンスです。

    義父母様は介護で大変なのはよくわかりますが、
    だからといって、安静が必要な妊娠初期の嫁をわずらわして
    いいわけがありません。

    ユーザーID:3352330534

  • 難しいのでは?

    実家は無理だから義実家に子供の面倒をみてもらおう…とトピ主さんだけが思っていたのですよね?

    義実家には介護が必要な大姑がいるのに?

    大姑は義母がお世話していたら義父に子供の面倒を見てもらうの?
    それとも義実家近くの病院で出産予定?

    トピ主さんが入院中のことは独りで勝手に決めないで夫さん、義両親さんと話し合うべきです。
    でもその状態ならトピ主夫が頑張るべきと思います。

    ユーザーID:3053132006

  • トピ主です 結論

    先日、電話でお見舞いに来て頂いても、おもてなし(食事や掃除)はできない事を伝えました。そしたら、旅行先は別の所にするから、私の住んでいる地域のお土産だけ送って、義祖母と近所の人には口裏を合わせてねと言われました。なので、お見舞いにも来なくなりました。産後の手伝いも期待できないですね。とりあえず、子どもは一時保育にお願いする事にしました。出産は旦那に休みをとってもらおうと思います。

    ユーザーID:9150771347

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ひどい!

    主さん、妊娠中とは言え、すごく自己中になっていますよ。

    少しだけで良いので、義両親の大変さをわかってあげてください。

    ご自分のお父さんが闘病中なら、お母さんが大変なのをご存知でしょう?

    ユーザーID:5439968899

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧