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性格に問題あり。友達ができない息子(小1)

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妊娠・出産・育児

ハムハム

小1の長男の性格です。問題に感じる部分は、

負けず嫌いで、ゲームで負けるのが嫌い。
リーダーシップをとりたがるが、独りよがり。
プライドが高く、からかわれると本気で怒る。
態度が不遜。
本を読んで仕入れた、皆のわからない知識を一方的に話す。

です。親の私でも嫌気がさします。これでは友達はできませんよね。
保育園は赤ちゃんからの集団なので、特定の友達はいなくても、年長まではなんとかやっていました。でも年長の時にいじめにあいました。結局、先生が入り、友達の輪に入れてもらった感じです。
小学校はまだ始まったばかりですが、今のところ友達はいないようです。休み時間は一人で本を読んでいるか、学校のコンピューターでゲームをしているそうです。

ちなみに大人から見た息子はこんな感じです。
明るく、活発で、人見知りせずによく話す。ピアノのコンクールで賞をとり、小学校中学年くらいの本はすらすら読め、漢字も知らぬ間にかなり読める。絵本を丸ごと一冊覚えて暗誦する。
なので、周囲の大人たちには大変ちやほやされます。

でもこんなこと、友達と対等に付き合えないようなら意味がないです。私はもっともっと人とのかかわり方を知ってもらいたいです。

これから息子とどうかかわっていけばいいでしょうか。アドバイスください。

ユーザーID:3707790047

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  • 多分早熟なんですよね〜

    私もそういうタイプで、小学校〜中学生くらいまで、本当に仲の良い
    友達っていませんでした。

    負けず嫌いとかリーダーシップとかはなかったんですが、かなり上
    の学年向けの本を読んだりしていて、周りのこどもと話があわなく、
    何かで口ゲンカすると語彙が豊富な分、泣かせちゃったり。
    決して気が強い方じゃないのに。

    結構ひとりでポツンとしてました。

    おこさんも多分周りのこどもさんと知能レベルが合わないんじゃない
    でしょうか。
    本当に知能が高いのか早熟なだけなのか、はわかりませんが。

    私の場合は高校入学後以降、自分と同レベル、もしくは上くらいの
    子たちばっかりになって、一生モノの友人もたくさんできました。
    早熟タイプなだけだったので、それくらいで年相応のコ、になった
    のもあり。

    あせらなくても小学校6年間くらいで周りと同じくらいになるかも
    しれないし、もしできるなら中学受験とか。

    環境が変われば解決する可能性もあると思いますよ。

    ユーザーID:5508657819

  • これからですよ。

    子供達は集団生活の中で徐々に人との関わり方を学習して行きます。


    今はまだまだ自己中心的で当たり前です。


    少しずつ人を思いやる気持ちが育まれて行くと思いますので温かく見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1003584728

  • お子さん自身は悩んでいるのですか?

    文章を拝見する限り、お子さん自身が悩んでいる様子が見えないのですが、
    気にしていないのなら、そのままにしておいても良いのではないでしょうか。

    私の周りにも、もっと普通の子と同じようにとか、こんな風にってなってほしいとか
    子どもを心配しているお母さんがいますが、その気持ちの度が過ぎて子どもの成長と共に
    親子関係の修復こそ必要なのでは?という深刻な事態になっているご家庭があります。

    お友達の中で、嫌われたなら自分でその原因に気づけば良いのではないでしょうか。
    相談されたらそのときに向き合ってあげれば?と思います。
    そのためには、親は常に自分の味方だと思わせることが必要だと思います。

    友達はいなければならない
    ひとりでゲームをやっているなんて良くない

    このあたりを実際に指摘してしまうと、子どもを傷つけることになるかもしれません。
    親から傷つけられる方が、友達がいないことより遥かに辛くて大人になっても引きずりますよ。
    うんざりしてしまうこともあるでしょう。
    それでも、自分の子どもを他人に「性格に問題あり」なんて言わないであげて欲しいです。

    ユーザーID:0616595482

  • 息子さんのいいところ

    子どもって意外と他人に対して許容範囲が広いです。同級生たちのほうが息子さんを受け入れてくれているかもしれないですよ。人の嫌がることはしない。それだけは教えつづけてあげて下さい。いずれお友達は出来ると思いますよ。息子さんとのかかわり方についてですが、息子さんのいいところをたくさん見つけて、いいところを伸ばすようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:9823462526

  • 心配なら専門家に

    なんとなく気になりますよね。
    子どもの発達を相談できる
    専門家に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:4502015820

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  • ご相談されてみては

    ・知能が高い
    ・記憶力が抜群によい
    ・コミュニケーション能力が低い
    ・ユーモアがない
    ・相手の反応に関係なく、自分の興味あることだけ話す
    トピを読む限りでは、ちょっと心配な面もあるかなと思いました。


    もしお子さんが、学校で生きにくさを感じているなら
    早いうちに専門の機関にご相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9181401135

  • 辛いですよね

    うちの子も多少似たようなところがあり、かなり悩みました。
    年齢が小さい時は嫌でしたよ。
    特に幼稚園くらいまではママ友の冷ややかな目・態度が何とも言えず、かなりのストレスでした。

    あんまり良い事ではないけれど、子どもって嫌なことをされたら先生に報告したり、つまはじきにしたりしますよね。
    高飛車な態度でいると、自分が困る事になるんです。
    それに、
    「世間には自分よりも勉強やスポーツが出来る子がいる。頑張ってもかなわないこともあるんだ。」
    ってわかってきますから。

    お子さんはたった6年しか生きてないでしょ。
    これから徐々に人間関係を学び、成長していきます。

    今はとても心配で辛いでしょうが、あと2〜3年様子を見てあげてください。
    うちの子は徐々に性格が丸くなってきましたよ。

    ユーザーID:0971732998

  • 根気よく試行錯誤

    賢い子ならちゃんとした理屈で理解が進みやすいです。
    感情ではなく理論的な理由と具体的な望ましい態度を、試行錯誤をしながら根気よく教えましょう。

    例えば
    >負けず嫌いで、ゲームで負けるのが嫌い。
    勝つ事が必ずしもいいことではない事を教えましょう。
    実際に親御さんとゲームをして親御さんが負けた時に、落ち着いて負けたことで学んだ事を具体的に話します。悔しくても望ましい態度を教えましょう。また、勝ち負けがあるからこそ勝負が面白い事である事を理屈で説明します。多分自分は勝たないと面白くないと言い出すでしょうが、他の皆は違って一般的にはこうであるから、周りに合わせることで過ごしやすくなる事を教えましょう。

    >リーダーシップをとりたがるが、独りよがり。
    みんなの意見を汲み取りまとめるのがリーダーの役目。実際に他の子がどう考えているかクイズ形式であてっこしましょう。実際に自分の考えとどう違うのか一緒に考察し違いを認識させましょう。

    大切なのは自分と他人との違いをはっきりと認識させる事だと思います。
    同時に自己肯定感が低くならないよう違う事は悪い事ではない事も伝えましょう。

    ユーザーID:1848011823

  • 負けず嫌い:勝負のある習い事など

    負けず嫌いに関しては、かなり手を焼きました。
    負けを認めず荒れるんですよね。

    将棋が大好きで、好きな分、負けた時の荒れ方がひどかったので、小1で将棋教室に入れました。
    教室ではまず「負けました」と自分から言う事をを叩き込まれます。基本です。
    すごく強い年下の子達がいて(今はもう全国大会に出てる強者もいます)、
    園児ちゃんに「負けました」と頭を下げ続けなきゃいけませんでした。
    まあ凄まじく腹が立ったと思います(笑。

    で、一方で、すごい負けず嫌いであることそのものは、大変いいことだと認められます。
    「おー、この打ちっぷりは火の玉小僧だな、
    負けると腸が煮えくりかえるだろう。強くなるぞ」
    と、巡回してきた偉い先生に言われたり。

    負けず嫌いという本質は肯定されつつ、態度への出し方の訓練ができるので、
    ウチの子には良かったなと思ってます。

    勝負のある習い事をしてみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6085197578

  • 友達の娘さんが・・・

    不安にさせるような事を書いてしまいますが、友人の娘さんがアスペルガーの診断を受けているんですが(今年7歳)、息子さんと同じような感じでした。
    負けず嫌い、冗談が通じない、自分の知識は放って置いたらいつまでも喋ってる、ひらがなもカタカナも、若干の九九も言え、本もすらすら読め・・・。
    でも、精神的な部分や、友達(特に同い年)との関わり方がとても未熟で、時折その行動が3歳くらいに見えた事もありました。

    親御さんも、なかなか気付かなかったようで、幼稚園の先生に言われて、診てもらったら・・・・という感じでした。もし、不安なら、学校の先生に相談された上で、発達相談されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4750639122

  • もしかして障害かも?

    対人コミュニケーションが取れないと言う事はもしかすると障害名がつくかもしれません。

    早いうちに発達相談の専門病院にいかれてみては?

    何もないなら無いでこしたことはありませんから。

    ユーザーID:1581826410

  • 性格の問題なのでしょうか

    もし何らかの発達の偏りのせいで友達とうまくいかないのなら、性格の問題と決めつけたら可哀相です。
    努力して改善する部分もあれば、どんなに努力しても周囲の理解を得なければ難しい部分もあるのです。

    親が「性格に問題があるから」なんて思い込んでしまうと、息子さんはいつまでも同級生と仲良くなれないかも。

    性格のせいじゃないのに親から「友達と対等に付き合えないようなら意味がない。人とのかかわり方を知ってもらいたい」
    などと一方的に強い期待を寄せられても、息子さんが親にも自分を認めて貰えないダメな人間なのか・・と傷つくだけです。

    私は自分の子にトピ主さんと同じことを感じて頑張らせたせいで、親子共に辛い思いをしました。

    性格の問題だと思い込んでしまった為、極端に自尊心の低い子に育ってしまいました。根は明るく素直ないい子です。
    大きくなってから今更「性格の問題じゃなかった」と言っても、本人の傷は簡単には癒えません。

    人とのかかわり方を学びつつ明るいまま育って欲しいなら、悩みを真剣に専門機関に相談すべきだと思います。
    トピ主さん親子が楽しい学校生活を送れますように。

    ユーザーID:6438809843

  • 1年生でしょう?

    友だちがいないことを親が否定的に見てどうするの?

    >大人には大変ちやほや
    大人は褒めますから、甘やかされたいんでしょうね。
    お子さん、大人に対するように行動しているって気が付かないんですか?
    同世代は褒めても甘やかしてくれませんし、思い通りにも、言いなりにもならない。更に大人のように流してくれないのです。

    >どうかかわって
    仕事を辞めて、家にいてあげては?色々頑張らなくても、存在するだけで認めてくれる人間がいると認識させた方が良いです。それからお友だちにも気持ちがあり、あなたの思うとおりにならないからと言って怒るのは間違ってると諭してください。

    可能なら集団で行うスポーツ関係の習い事をさせる。理想はお子さんが「かっこいい!」と思える先生がいること。

    普段が大人に囲まれて育ってしまうので、同世代との人付き合いの仕方がわからないだけです。それから、低学年でお友だちができる子は少数派ですよ。(母同士が仲がいいとか、同じマンションとかです)

    ユーザーID:4258234052

  • そりゃ嫌われちゃいますね。。

    うちの超おっとり息子にその気迫を少しわけてほしいくらいです・・

    今時、子供の友達関係に親がかなり関わっているので、悪事千里を
    走るとばかりにそういう子供の話はよく回ります。息子さん自身が
    これから生きづらくならないためにも親としては頑張りどころですね。
    でもまだ小1なのでこれからですね。

    私なら

    大人からちやほやされないようにする
    これが一番良くない。多少のリップサービスもあるだろうに子供は
    それがわからないので真に受けてお山の大将に成りがち。結果
    子供の成長を阻むと思う。褒めてやるのは親で十分。
    私なら「あなたは自分がどれだけ偉いと思ってるの?自分が一番正しいと思ってるの?
    周りの人と楽しく過ごせる方法を考えてみようよ」と問いかけます。
    勝負のつくような習い事をさせる(ボーイスカウトや学習系でもいいと思います)
    上には上がいるという事を思い知らせる。

    私の経験上、こう言う子って、親や親戚のうち誰かの気性を受け継いでいるものです。
    血縁関係で誰か似た人はいませんか?そういう人や周りの人に相談するのも
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:9896099702

  • 専門家に相談してみる

    子供の成長発達には多少のデコボコは誰にもあります。
    極端な場合は問題です。正常範囲なのかは、専門家でないと判断が難しいです。
    気になるのは、同年齢の友達とコミュニケーションがとれずに、トラブルを起こすことです。
    学習能力以上に社会生活を辛くします。

    ユーザーID:1421852496

  • 専門家の相談窓口へ

    別にお子さんが何かあるということを決めつけたいわけではないので、どうか誤解しないでくださいね。

    何かなくても、少し難しいところのあるお子さんに対しての対応やしつけのヒントがあるかもわかりませんから。

    ユーザーID:0731125191

  • お母さんはちやほやしてる?

    私自身の経験ですが…

    テストはいつも100点、読書量や暗記力は半端なく、絵画や書道のコンクールではいつも何かしら受賞。
    まわりの大人はちやほしてくれるのですが、母はちっとも褒めてくれず。
    その寂しさを埋めるかのように、他人に己を誇示し、可愛いげのない子でした。
    優等生なのに問題児、相手を傷つける喧嘩もかなりしました。


    母は当時身内のことで一生懸命で、優秀な私に甘えていたのでしょう。でも、優秀でも、子供は子供。頭を撫でてもらったりしたかったですね。

    ユーザーID:4009854634

  • 多分

    もしかしたら、息子さんは周りと比べて、精神年齢が高いのでは?そう考えると、息子さんの行動は頷けるものがあります。それと、息子さんが休み時間1人で過ごしていたとしても、自分はクラスの一員だと自覚して満足している場合もあるので、お母さんはあまり心配しすぎない方が良いですよ。積極的な性格なら、友達と遊びたくなったら自分で行動が起こせると思います。

    ユーザーID:0122067142

  • ありがとうございました

    たくさんのレス、本当にありがとうございます。

    >かにゃさん
    ご苦労なさったんですね。保育園でいじめられたときには周りの子と知能レベルが違うのからかと思ったんです。で、小学校は私立に入れました。今度は私立だけあって、息子がずばぬけてすごいってほどでなくてほっとしてます。でもやっぱりお友達ができなくって。それで私の方が焦ってしまっているのかも・・・です。

    >まろんさん
    暖かいお言葉、ありがとうございます。親が悪いところに気づいているなら、それを指摘したほうがいいかどうか、悩んでいます。信じて見守るだけでいいのでしょうか。

    >あおさん
    さみしいように見えます。入学当初は、今日は〇〇ちゃんと友達になったとか、〇〇ちゃんが明日遊ぼうって言ってくれた。って楽しそうに報告してくれていたんです。体調を崩してしまい、休み時間に遊べなかったりしているうちに波に乗り損ねちゃったみたいで。

    >RINNさん
    ありがとうございます。そうですね。私が息子の悪いところばかりみてしまって、イライラしてて。もっといいところをほめてあげるようにしないと、ですね。

    ユーザーID:3707790047

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たくさんのレス、ありがとうございます。

    >たけぴさん、まるさん、おこめさん、!!さん、カフェオレさん
    みなさま、ご心配ありがとうございます。これまで検診、保育園などで指摘されることはなく、身近に専門家もいて特に指摘されることもないので、性格的なことかなぁと思っているのですが。読書やピアノも、アスペルガーのお子さんほどずば抜けていなくて、普通の子より2〜3年くらい先をいってるくらいです。本を一言一句覚えたりしますが、記憶力のいい子のレベルかなと思います。

    >ナスカさん
    具体的なアドバイス、とてもうれしいです。ありがとうございます。
    しかるのではなく、これからは相手の気持ちのことを息子と話してみることにします。

    >くろさん
    息子の希望で、ちょうどGW明けに将棋クラブに行く予定でした。とてもよいことを伺い、期待が持てました!ありがとうございます。

    ユーザーID:3707790047

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たくさんのレス、ありがとうございます。

    >わが子を否定しちゃ×さん
    お辛い経験をなさったんですね。ご自分の経験からのアドバイス、心にしみました。実は、今日、息子の態度が気になり、昼間ついついお説教してしまいました。でも私に指摘されるとすごく不安になるようで、夜すごく甘えて。「ママはあなたが大好きだから。せっかくこんなにいい子なのに、誤解されたら、悲しいでしょ。ちょっとのことなの。ちょっと気を付ければ、あなたのいいところがもっともっと伝わると思うよ。」と言ったら、安心したようににっこりして寝てくれました。
    母親の私が息子を傷つけちゃだめですね。最近、息子に対してダメ出しし過ぎていたと反省しました。

    >オニババさん
    そうなんです。大人に対することをお友達にしたって、ダメでしょう〜っと何度も見ていて思いました。
    4月から仕事をほとんどなくして家にいるので、これまで以上に見えてしまって、ついつい口うるさくなってます。

    >ぱすたさん
    じじばばの口を封じなくてはなりませんね。あと、主人が息子に教え込むのが好きな人で。。。困りものです。

    ユーザーID:3707790047

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一人っ子ですか?

    小学生の息子がいます。小学一年生の頃の同級生に息子さんのようなお子さんが二人ほどいました。
    一人は一人っ子で、遊んでいるとすぐにケンカになります。印象としては「ケンカの引き際がわからないかな」でした。平たく言えばわがまま。大人には甘えた声を出してましたね。無意識でしょうね。今は四年生で、周り(同級生)が割りきって付き合っているそうですが…。

    もう一人のお子さんは軽い発達障害がありました。軽いので個性との区別が曖昧ですし普通級です。発達に偏りがあるということは担任と私にしか打ち明けていないようです。(仲良しではありません)
    その子と息子がいさかいになった時に「○○君(息子)はこんな(嫌な)気持ちなんだよ」と説明してくれていましたが理解できないようで、でも泣いていました。怯えているように見えました。理解ができない事で叱られたり、友達が離れたりするのはつらいですよね。子供なら特に。
    こちらとしては息子の言い分は痛いほどわかるのに、相手に強くもいえない。辛かったです。
    専門科に相談がいいと思います。早くから対応していたんだという印象でした。結果はどうあれ、不安でいるよりいいと思います。

    ユーザーID:3707992947

  • 凹凸

    早熟な部分と未熟な部分の差がありすぎて、そのギャップに他の子が
    ついていけないのかもしれませんね。衝突しながらも子ども同士そのうち
    お互いを受け入れていくこともありますので見守ってあげてもいいかも。
    また、トピ主さんも子育てに関する本など読んでみるとヒントが見つかる
    かもしれませんよ。コーチングなどお勧めです。

    ただ、親から見て気になることが多ければ、早めに発達の専門家に相談
    して対処の仕方を教えてもらうと親だけでなく息子さんも楽になれると
    思います。

    ユーザーID:3935496353

  • なんで?

    >でもこんなこと、友達と対等に付き合えないようなら意味がないです。私はもっともっと人とのかかわり方を知ってもらいたいです

    なんで意味ないの?
    分かんないな。世の中の親には、自分の子供を優秀に育てたくて躍起になっている人も多いのに・・・

    じゃあ逆だったら、お友達と仲良く遊べて人気もの。
    でも、その分優柔不断で、人の顔色ばっかり伺う。そして、勉強は全く出来ない。
    そのほうが良かったの?

    それはそれで悩むんでしょ??
    自分の意見がないって。

    息子さんの良いところ見てあげたら?
    のびのび育てれば、優秀な人間になって、コミュニケーション云々じゃなく
    人の役に立てる人間になるかもよ?

    それに、大事なのは本人が充実しているかどうかでしょ?

    とぴ主はお子ものためと言いながら、自分お不安を解消したいだけじゃないの?

    日本はどうして個性を大事にしないんだろう?
    だから、大学性にもなって、便所飯するような子供が居るんだね。ハァ

    ユーザーID:4600364043

  • なんか他人事のように書かれていますけど… 

    乳幼児から幼児にかけての友達作りは、親の仕事みたいな面があると思っています。
    その中で友達づきあいのルールを教えていく、あるいは自分で覚えていって、小学校1年生からは自分で友達を作る、みたいな流れが普通じゃないかと。

    お子さんは、保育園で友達がいなかったということですけど、週末などに公園で同年代と遊ばせなかったのですか?
    同じ友達と何度も顔を突き合わせる環境じゃないと、自分からはルールを学べないのではないでしょうか。

    今から学ばせるのは少し大変ですけど、無理じゃありません。
    親同士で仲良くするなどして、定期的に遊べる友達を作ればいいんです。
    そこで問題行動を起こすようなら、その都度、トピ主さんが注意することは必須ですけど、ここで頑張ればお子さんも友達がどんなもので、一緒に遊ぶために何に気を付ければいいのか、分かるでしょう。

    今、矯正しておかないと、まずいですよ。
    友達がまったくいないお子さんが、自分で付き合いのルールを学んで友達を作るのは、たぶん、無理です。

    ユーザーID:0751366826

  • なんか他人事のように書かれていますけど… 2

    あと「負けず嫌い」についてですが。。
    常に周りの大人が勝ちを譲っているから、譲ってくれない相手に「負ける」とヒステリーを起こすみたいな感じではないですよね?
    そうだとしたら重度の問題行動です。

    実は知り合いの子にいるんですよ。
    ああ、これは友達いないだろうなと思いながらも、所詮、他人なので当たり障りなく「勝気なのねえ」と言っておきましたが。

    話を聞いていると、どうやら週末は友達と遊ぶわけでもなく、祖父母に預けられたり、両親が行きたい場所へ連れていかれたりしているようでした。
    その子(4歳)も、保育園の外では、大人の中で生活しているため、子供と遊ぶルールが分からないようです。

    招かれて同席した夫婦に、小3と小5の男の子がいたのですが、その子達が遊んでくれないとヒステリーを起こし、「意地悪だ」とも言っていました。
    周りが自分と遊ぶのが当然、と思っていて遊んでもらうためのルールが分からないのです。
    教えてあげたかった…。

    ユーザーID:0751366826

  • なんか他人事のように書かれていますけど… 3

    ちなみにその時、その子の母親は「ああ、もうどうしてすぐに喧嘩するの」と言っていました…。
    あれは喧嘩じゃない、とその場にいる他の皆が心中で突っ込んでいたと思います。
    喧嘩は対等な立場で起きるものだけど、この場合は違う。
    どう考えても遊んでもらえそうにない状況で、4歳の子が「僕と遊ばないなんてひどい」と勝手に泣き出しただけなのに…。
    喧嘩をした、といわれて小学生の男の子達は複雑そうな顔をしていました。。

    これは一例で、ここまでひどいのはそうはいないと思いますが。。
    年齢が大きくなると似たような歪みが噴出するかもしれませんよ。

    保育園(幼稚園)では限られた場所に集められているから否応なく遊ぶけど、それは友達だからじゃないんですよね。
    少なくとも自発的に「遊ぼう」と声を掛けたり掛けられたりして遊ぶ環境ではない。
    だからルールを学ぶには向かない場所なんでしょうね。
    過信しすぎないで、自習もする(公園などで同年代と遊んだりする)ほうがいいです。

    ユーザーID:0751366826

  • ご心配ですよね。

    ハムハム様
    お友だちとの関わりをご心配になるお気持ち、大変よく分かります。まさしく同じような女児を育てています。 仕事柄、こうしたタイプのお子様への関わりについても、頭ではじゅうじゅう分かっているのですが、我が子となると、なかなか、おおらかになれない私です。
    専門機関へのご相談までは お悩みではないかと存じますが、タイプ的に、いわゆる発達障害のお子様の子育てに関するハウツー本は、ご一読いただいても妨げにはならないかと存じます。うちは、そこまでではないな、と感じられることも多々あると思いますが、普通のお子さんへの子育て本としても、使えるなぁとよく感じるからです。
    余計なことでしたらごめんなさい!

    ユーザーID:5143764957

  • まだこれからでしょ

    小学1年なんですよね。

    まわりの親が感心する特技があっても「でもこんなこと、友達と対等に付き合えないようなら意味がない」とばっさり言うのも、友達がいないことを心配する気持ちもわかるけど、もう少しお子さんの気持ちに寄り添ってあげた方がいいのでは?まだ7歳ですよね?

    まわりのお子さんも成長して、コミュニケーション能力がそれぞれについてきたら、また状況は変わってくると思いますよ。物知りな子って人気ありますもん。

    どうかあまりお子さんのことを卑下なさらず、特技は褒めて伸ばして、友達のいない淋しさは受け止めてやって下さい。

    ユーザーID:3452721300

  • 多分、Giftedでは?

    日本では、あまり知られていませんが
    Gifted childご存知ですか?

    読んだ名前の通りで、才能を与えられた子供、簡単に言うと、生まれつきの天才のことです。
    欧米では、それぞれの子供の才能は違って当たり前とされていて、そういった子供達の
    授業が普通のクラスとは別に設けられています。
    英才教育、飛び級など、聞いた事ありませんか?

    同じ年齢の子供とは、利口すぎて当然話しが合いません。
    なので、中にはわざと合わせて、分からないフリをする子供もいるそうです。
    社会や親にも理解されず、大きくなってから精神に障害を来すケースも多いそうです。

    一度、専門の所でIQ test を受けさせてみては?
    現在の日本の教育、なんでも平等。社会では出る杭は打たれるのが当たり前。とされているので、
    そういった子供は、生きにくいと思います。せっかくの才能を伸ばすチャンスもなく
    理解される事なく潰されていくのでしょう。

    親であるなら、自分の子供の才能や人生の選択肢を、
    最大限にひろげる努力をしてあげるべきですよ。

    それからトピ主さん、息子の味方をしてあげられるのは親だけですよ。

    ユーザーID:5501684011

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