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こんな事で愛する夫と離婚したくありません

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恋愛・結婚・離婚

あした

30代主婦です。

くだらない事で離婚をほのめかされて泣いています。

実は、時々、ファミレスなどで、学生時代からの旧友と集まっておしゃべりしてしていましたが、最近は、忙しくなったので、PCを使ってメールのやり取りが多くなっていました。

たまたま最近は、各自の夫の悪口で盛り上がっていました。
私は、夫に不満は何もなかったのですが、話に参加したくて、作り話で参加し、内容が段々と過激になっていました。

思いつく限りの悪口を書き、離婚したいとまで書きました。

そして、先月、仕事のメールを夫が自宅のPCで調べていたのですが、
その時、私の送信履歴を夫が見てしまったのです。

タイトルが不審なものだったので見たと言われました。

夫は、激怒するタイプではありません。怒るといつもより、論理にこだわり、丁寧な話し方をする癖があります。

その日の夜、私が後から帰宅したのですが、夫は、ものすごく丁寧な話し方で、自分(夫)のどこが悪いのかを質問してきました。

夫のコンプレックスや、夫とその弟妹の不幸な過去を笑いものにした箇所を質問されました。

おろかにも口喧嘩みたいな話し方で口答えしてしまいました。

夫は、深夜だったのに、外出してしまい、その日帰って来ませんでした。
悪い事にその次の日から一月出張だったので、早めに出立したと翌日知りました。

普通なら、毎日数回電話してくれるのに、電話はありませんでした。

週末に、実家の母が尋ねて来ました。夫から離婚を匂わす電話を受けたのであわてて尋ねたと言われました。

原因を正直に話すと母が激怒し、離婚されて当然、身の回りを整理するようにとまで言われ叩かれました。

どう行動すべきなのでしょうか?


浮気した訳でもないし、夫に不満なんか何も無いんですから。

ユーザーID:6212655661

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  • 口は災いの元。

    これにつきます。
    あなたいくら作り話でも、やり過ぎです。
    離婚されても仕方ない。

    旦那さん相当ショックだったと思います。

    いくら冗談でも取り返しのつかない一言らありますよ?

    お母さんの言う通り、身の回りの整理はした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2290756441

  • 自業自得

    離婚の準備をすべきです。

    あまりにもご主人がかわいそうです。

    トピ主さんが行ったことは大きな裏切り行為ですよ。

    もしこの場を収められたとしてもご主人にはずっとトピ主さんへのわだかまりが残ったままでしょう。

    ご主人も大きく傷ついたでしょう
    離婚しても再婚できなくなるかもしれないくらいのダメージを受けていると思います。

    トピ主さんはご主人を言葉の暴力でメッタ刺しにしたのですから離婚は当然です。

    ユーザーID:9447505894

  • あなたが悪い

    浮気したわけでも夫に不満がなくても、夫があなたに不満を抱いたのです。

    >夫のコンプレックスや、夫とその弟妹の不幸な過去を笑いものにした
    これが致命的だと思います。

    土下座して泣いてすがるしかないのでは?

    ユーザーID:4832167181

  • 今のままでは無理です

    こんな事とかくだらない事で程度の認識である限り無理です。
    あまつさえ「浮気した訳でもないし、夫に不満なんか何も無いんですから。」なんて書いているようでは絶対に現状は変わりません。
    夫に不満があるかないかではなく、夫が主さんに不満があることが問題なのですよ。

    ユーザーID:7004014144

  • 謝るしかない

    めちゃくちゃアウトじゃないですか。
    そりゃあお母様も怒るでしょう。

    ・メールという決定的な証拠が、しかも複数回あること
    ・夫本人だけでなくその弟妹も馬鹿ににしたこと
    ・嘘でも夫を平気で馬鹿にできること

    これで「愛してる」だけ言ったって、信用なりません。
    特に男性はプライドや家族を重要視しがちですからね。
    一生許してもらえないかもしれないですね。

    私は女性ですが、悪口を自慢する人たちの気持ちが全く分かりません。
    それに嘘をついてまで合わせる人の気持ちも。
    だから、あれは嘘だったといわれても、それを信用できないのです。
    態度を見ると、おそらくご主人もそうでしょうね。

    このばあい、時間を置くしかないです。
    平身低頭謝って、必要なら離婚届も用意したうえで、条件をつけて時間を稼いでください。
    何年かかるか分からないですが、トピ主さんの行動が信用に足りるものであれば、態度が軟化してくると思います。

    ユーザーID:8592761277

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  • 自業自得ですね。

    くだらないことじゃないですよ。
    あなたにとってはくだらない事でも、旦那さんからみたら許せない事です。
    しかもあなたそれほど罪の意識も感じてないようだし。問題ですね。
    自分が悪いって事自覚してます?反省もしてないようだけど・・
    その逆キレ態度に更に旦那さんは冷めましたね。

    >どう行動すべきなのでしょうか?浮気した訳でもないし、夫に不満なんか何も無いんですから。

    夫に不満なんか何もないですって・・(笑)?
    いやいや、それは通じませんよ。旦那さんはあなたが友達に白状した不平不満を全て読んでいます。不満はないは通じません。
    不満はないのに嘘ででっち上げたあなたが悪い。
    嘘が本当になりました。全てあなたの自業自得です。
    友達の会話に入りたいがために自分の旦那の悪口を言うって、下品でもあります。
    作り話までして、あなたお友達にも悪い事してますからね。
    まったく自覚ないようですが・・

    自分に非がある事を認め、平謝りするしかない。
    そして友達の輪に入るために作り話をした、そうしないと友達関係が築けなかった自分を反省し、それも旦那に全て話すしかないですね。

    ユーザーID:5026932803

  • 仕方ないですね

    許してもらえるように 話すしかないですが・・・
    許されるかわからないです。

    愚かでしたね・・・

    くだらないですよ、あまりにも。

    自分が仕出かした事の代償は自分で払わないと・・・

    そんな素敵な旦那さんを失うくらいならそんな馬鹿な友達なんて
    要らなかったですよね。

    ユーザーID:5140542274

  • 夫の信頼は、戻らない・・

    と思います。

    「こんな事で・・」というタイトルに、主さんの今回の件に対する意識の低さが、表われています。

    論理的思考のご主人なら尚更、真剣に受け止めていると思います。

    調子に乗って悪ふざけが過ぎましたね。
    辛口ですが、身から出た錆、はたまた、口は禍の元、ということです。

    夫婦間の愚痴を友人に話すことは、よくあることですが、夫側のある事ない事を書いてしまうというのは、意図して夫を傷つけている行為なのです。

    そこまでして友人にウケたかったのでしょうか。

    ユーザーID:0377435308

  • 今を受け入れ 精進して下しさい

    愚かにも過ちを省みずに逆切れしてしまったのですね
    あなたの人間性にご主人は愛想が尽きたのだと思います
    こうなったら縋り付いても男性は覚めるだけです
    あなたの人間性が変わらなければもう愛されることもないでしょう

    ユーザーID:7673992138

  • お馬鹿さんですね。

    まずは旦那さんがどれだけショックだったか、反省しましょう。

    人の気持ちに疎い方なのかもしれませんのでわかりやすい方法で…

    旦那さんが友人にあなたの悪口、離婚のほのめかし、親族を笑い物にする内容のメールを密かに送っていて偶然それをあなたが見つけてしまい問い詰めたら謝罪はおろか逆切れされたとしたら…

    後日「冗談だった」と弁解されて信じられますか?

    ものすごいショックを受けると思います。

    一番の理解者であるはずの配偶者が自分や親族をバカにして笑い物にしてるんですよ?

    「冗談でした」で済まされますか?

    旦那さんを失いたくないなら心底謝り信頼回復に努める事です。

    すぐに許して貰えるとは間違っても思ってはいけませんよ。

    旦那さんの心には当然わだかまりが残ります。

    なかなか信頼しては貰えないでしょうが大切な人を傷つけた罰なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0828441420

  • あ〜ぁ〜

    作り話の悪口はダメでしょ〜

    反対に主さんがされたらどうですか?
    ショックで相手が信じられ無くなるのでは?

    信じて貰うには、かなりの時間と忍耐が必要かも…
    自業自得ですね!

    ユーザーID:5715773328

  • 離婚して下さい。

    ご主人を「愛してます、離婚したくない。」と言われても、無理だと思います。
    アナタは話に加わりたいから嘘や捏造話を書いたと言っても説得力が無いです。
    心の奥底でご主人をバカにして見下しているからそんなに沢山の悪口ができるんです。
    諦めて下さい。

    ユーザーID:6329527605

  • 身から出た錆

    このトピに関しては、同情も共感も一切ないですねぇ。

    >夫のコンプレックスや、夫とその弟妹の不幸な過去を笑いものにした

    これ最悪でしょう。

    この後どんな行動をしても、挽回できないと思います。

    離婚は回避できないでしょう。

    ユーザーID:9210914798

  • 愚かでしたね。

    全く呆れてものも言えません。
    友達との会話に参加したくて、嘘の悪口を言うなんて。
    不幸な過去のある弟妹の悪口を言うなんて最悪。これが決定的だと思いますね。

    誠心誠意謝るしかないと思いますが、離婚を決意した夫の心を翻させられるか難しいと思います。

    ユーザーID:9714684835

  • 女同士の会話

    >私は、夫に不満は何もなかったのですが、話に参加したくて、作り話で参加し、内容が段々と過激になっていました

    申し訳ないけど、笑ってしまった。
    女同士では、よくある事かも。
    一人が夫の悪口を言い出すと、「あら、うちもよ。」と参戦したくなる気持ちはわかります。
    ここで馬鹿正直に「うちは夫に全く不満はありません。」なんて自慢話したら、空気読めないと思われちゃうよね。
    全て正直に言って、謝るしかないんじゃないかな?
    馬鹿なことしちゃったね。

    ユーザーID:7713807763

  • お友達とのつき合い方、おかしくない?

    悪のりして少々話しを盛ってしまったにしても
    おしゃべりだけでなくメールでまで?
    私がご主人なら、メール内容が本気でなくても
    そんなくだらない話題でしか盛り上がれない奥さん
    イヤかも…。

    このまま離婚になれば、またお友達との話題にもなるし
    トピ主さんにとってもラッキーじゃないですか?

    ユーザーID:4144834127

  • やった側は

    トピ主様。トピ主様はこんな事で離婚したくない、と書かれていますが、

    やった側の感覚ですよね。悪気はなかった。ふざけていただけ。

    自分も友達との輪に入りたかった。なんだかイジメの言い訳と似ていますね。

    でも、された側の傷は深いですよ。ご主人は家族の為毎日頑張っていらっしゃるんですよね。

    トピ主様がこんな事でと思っておられるうちは修復は厳しいのでは?

    離婚されたくないなら本気で反省しないと。

    ユーザーID:9766605614

  • え?口答えしたの?

    >夫のコンプレックスや、夫とその弟妹の不幸な過去を笑いものにした

    トピ主様は「フィクション」とおかんがえになっているようですが、フィクションになっていなかった。
    洒落にもならない。
    で、口答えでしょ。

    よく家を叩き出されませんでしたね。

    >どう行動すべきなのでしょうか?

    もう全身全霊で詫びるしかないでしょ。
    それこそ必死にね。

    それで許してもらえるかどうかは解りません。

    でもまずは人として「詫びる」という行動は取るべきでしょう。
    文章の流れを拝見しても、一度もわびていないのでしょ?

    ユーザーID:2859865983

  • ご主人が不憫です

    なぜ本心でもない、真実でもないことで、しかもたかだか友人と盛り上がりたいがためにそのような行動をしたのですか?
    理解しがたいですし、本当にくだらないですね。
    もう大人ですよね。
    ご主人がどれだけ傷つくか、そのぐらい判断できるでしょう。
    もし逆の立場だったらどうなんです?

    あなたは離婚したくないといえばそれで終わりですか?
    まずは信じてもらえるかはわかりませんが、正直に話し、謝るのが筋でしょ。

    大事なご主人を失いたくなければ、目を覚ましなさい!

    そして二度とそのようなくだらない行動はしないことです。
    誠心誠意、ご主人に謝りましょう。

    ユーザーID:8806315332

  • トピ主には「こんな事」でも夫には「許し難い事」

    いい大人が善悪をわきまえないからです。
    冗談でも、複数の友人に伝わった事実は消せません。
    トピ主母が離婚も当然とするからには、夫の決心は固い様子です。
    夫には平身低頭、本心ではないことを謝罪する。
    友人達には、嘘だったと伝え、夫の名誉を回復した後付き合いを断つこと。
    離婚する、しないの決定権は夫。

    ユーザーID:7546168241

  • 取り返しのつかない事

    ってありますよね・・・

    自分が逆の立場になったと想像すれば「こんな事」なんて思えないのでは無いでしょうか?

    事実では無い悪口を言われていて
    自分のコンプレックスを他言され
    自分だけで無く、実家側の人間の事まで貶められ
    離婚したいと愚痴っている・・・

    揚句、説明を求める相手に対して逆キレ?

    そりゃ・・・愛情も枯渇しますよね。

    トピ主さんがどのように取り繕うとしても、反省の言葉を述べたとしても

    「今更何を?アレが本音なんだろ」としか思って貰えないですよ・・・

    愛情も信頼も、築きあげるには時間が掛かりますが
    失うのは一瞬です。
    そして、一度失った愛情や信頼を再び築きあげるのは
    何も無い所から始めるよりも困難な事です・・・

    努力してもどうにもならない場合も多いです

    それでも、その困難に真正面から立ち向かい苦汁を飲む覚悟もあるのであれば、夫さんの休日に出張先に出向いて土下座してでも謝罪と共に自分の気持ちを聞いてもらうしか無いでしょう

    ユーザーID:0822160857

  • 開き直っている場合じゃ無い

    あなたが旦那様のことを不満に思わなくても、貴方の行動が旦那様には不満だっただけの事。もしくは屈辱的な扱いに怒ったのかしら。両方かもね。

    その場の流れとはいえ、陰で悪口・嘲笑されていたのではたまったものではありません。普段はこんな事思っていたんだって旦那様が考えても仕方ありません。

    自分がいないところでの悪口。しかも兄弟まで笑いものにしたとなってはくだらない事なんかじゃないでしょう。現に離婚まで考えているぐらいだもの。私だって怒りまくるわ。

    誰でも言ってるのに、とか、一度だけのことなのに、とか言わないでくださいね。何度目なのかなんて言われた方は知らないし、何度言われていたって嫌なものは嫌なのです。これっきりで終わる保証もありません。

    貴方の浅慮ゆえに起こった事ですよね。
    泣いたって自業自得。泣いて許されると思わないでくださいね。
    謝罪するのは当然ですが、その後は腹を括って旦那様の決断を受け入れるぐらいでないと
    いろいろと大変なことになりそうな気がします。

    このような事態になって娘に手を上げなければならなかったお母様の気持ちも考えてください。

    ユーザーID:5873140128

  • 恐怖

    読んで背筋が凍るような恐怖を感じました

    まず、くだらない事では無いです
    自分の家族を貶される事は本当に悲しい事です
    それをくだらないと言えてしまう所が怖いです

    頭を下げて、冗談だったと謝るならまだしも
    逆切れしてしまったみたいですね

    うーん、私もそんなメールと態度を見てしまったら
    相手をもう同じような目で見れないと思います
    心の感情を掌る部分が著しく欠落していませんか?
    何か怖いです・・・本当に

    ユーザーID:1987956330

  • レスします

    浮気より重大な過ちを犯してしまったことに気づいていない時点で、あなたが大変お気の毒です。

    あなたはご主人ではなく、「友人たちの仲間でいる」という人生の道を既に選んでしまったのです。

    自分が選んだ生き方に自信と責任を持ちましょう。

    ユーザーID:0251072545

  • 逆の立場で。

    もし自分が夫が書いた送信メールの履歴に自分のコンプレックスや自分の身内の過去の不幸を笑いものにした内容が書かれていたらどう思いますか?

    どんな謝罪の言葉や反省の態度を見せたところで夫に対しての信頼感の喪失や不信感って拭えないと思うのですが。

    夫の悪口大会などという低レベルな主婦の井戸端会議に加担するトピ主さんが100%悪いです。

    すぐに離婚はとりあえず免れるかもしれないけれど心の修復や夫婦間の信頼関係はもう無理だと思います。将来的には離婚になるでしょうね。

    人ってやっぱり言っていいことと悪いことがあるってことです。

    言葉一つ、単語一つで縁が切れることって案外多いんですよ。

    ユーザーID:6187967571

  • 謝るしかありませんが・・・

    40代の既婚男性です。

    結局のところ、ご主人には何の落ち度も無い話ですから、経緯を含めて自分が如何に愚かであったかを必死に詫びるしかないとは思いますが、

    >くだらない事で離婚をほのめかされて泣いています。
    >口喧嘩みたいな話し方で口答え
    >浮気した訳でもないし、夫に不満なんか何も無いんですから。

    この3行を読むだけで、率直に言って反省が全く足りないと思います。

    それに、
    >夫のコンプレックスや、夫とその弟妹の不幸な過去を笑いものに
    これは、トピ主さんが、本当にそう思っているかどうかは別として、書いた内容自体は事実なのですよね?

    であれば、作り話ではありませんので、逆に「本当はそうは思っていない」と証明するのは悪魔の証明と同じく不可能に近いものです。

    加えて、離婚したいとまで書いていたのであれば、例えどれだけ必死に詫びても離婚の意思を覆すのは難しいことなのにも関わらず、反省も足りないのであれば、現状は自ら離婚に向けて積極的に動いているのと同じです。

    身から出た錆ではありますが、もっと真摯に状況を受け止めないとお母さんの言う通りになりますよ。

    ユーザーID:2862691873

  • 多分もう無理ですね

    そういう悪口でしか盛り上がれない付き合いしかできない友人しかいない時点でもうアウトでしょう。

    例えそれしかなかったとしても、夫の目に触れるところに放置したと言う事は、本当に離婚してもかまわないと開き直ってると思われても仕方ないと思います。

    普通だったら土下座ものだと思うのですけど。
    それで言い返すってもうどうしようもないと思います。

    お母様の仰る通り、身の回りを整理して離婚の準備をした方が良いと思います。
    本当ならトピ主さんが慰謝料払っての離婚だとは思いますが、今回の事を全面的に謝罪をすれば慰謝料だけはナシにしてくれるかもしれません。

    もうよりを戻す事を考えるより、どれだけ円満に離婚できるかを考えた方が建設的だと思います。

    ユーザーID:5455989373

  • トピ主反省の色が微塵も見えない

    タイトルからして「こんな事で〜」だからね
    大した悪いことだと思っていないでしょ
    愛しているのに悪口放題って、感情表現の下手な中学生ですか?

    荷物をまとめて実家で猛反省してから出直しなさい
    そうまでしないとトピ主には非常事態であることが理解できないから

    友人達には離婚したいと書いていたのだから、離婚すれば良いよ
    友人たちは「良かったね〜」って言ってくれますし、慰めてくれますから

    ユーザーID:4844053107

  • こんな事、って・・・

    あなた、本当に「こんな事で離婚」と思っているんですか?
    たかが「こんな事」でご主人とお母さんが激怒、お母さんに限ってはあなたを
    叩いたと思っているんですか?


    >どう行動すべきなのでしょうか?

    自分のしたことに反省もできないようですね。
    離婚して下さい。


    あなたは感覚がおかしいんですよ。

    友達と盛り上がるためにご主人のありもしない悪口、傷付いた過去を面白おかしく
    広めてしまうんですからね。

    つまり、「ご主人の心の傷を考える」よりも「友達を笑わせる自分」に浸りたかった。

    そんな人と一緒の家に住んでいたくないですよ。

    ユーザーID:0107424151

  • 身の回りの整理をした方がいいです

    >夫のコンプレックスや、夫とその弟妹の不幸な過去を笑いものにした箇所を質問されました。

    ご主人のことだけでなく、ご兄弟のことを話題にしたのは、絶対に許してもらえないと思います。

    あなたにとっては、ねつ造した悪口で、真意ではない、と言い訳しても、絶対に許してもらえない。
    あなたのお母様も、そう思ったのです。

    夫婦のことなら、謝って関係修復も、もしかしたらあったかもしれませんが、ご兄弟の不幸な過去自体は、事実でしょうから、それを笑いものにしたことは決定的な事です。

    あなたに、ご主人への不満はなくとも、ご主人のほうはあなたへの不信感でいっぱいです。もう、無理。

    ユーザーID:1630079930

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