義母が認知症に・・・

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家族・友人・人間関係

ビッケ

私は隣県に住む40代の次男嫁です。義兄一家と同居中(義父はすでに他界)の75歳の義母がアルツハイマー型認知症と診断されました。(要介護1と認定されました)
投薬治療中ですがかなりもの忘れが酷くなり、物事を組み立てて考えることが出来なくなってきました。なんとなくぼんやりしていることが多いです。

社交的で明るかった性格が変わり、愚痴っぽく人の悪口(被害妄想もありそう)ばかり言うようになってしまいました。そしてすぐに泣いてしまいます。
私たち夫婦は月に2度は週末に行くようにしているのですが、ひたすら愚痴の聞き役です。正直かなり辛いですが、私には話し相手くらいしか出来ないので耐えるのみです。
そして一番困っているのが義母からの平日の電話攻撃です。私はフルタイム勤務なので仕事中に私用電話ばかりするわけにもいきません。

内心うんざりしながらも「帰宅したらかけなおしますね」を繰り返します。帰宅すれば家電にも義母からの着信が多数・・・そして小一時間義母の泣きごとに付き合うのです。
もともと義姉とはあまり仲が良いとは言えず、発病してからはますます険悪なムードになっているようです。そのため矛先が私に向いているのでしょう。
義母は病気なのだから仕方ないと自分に言い聞かせてひたすら我慢していますが、これがいつまで続くのかわからず途方に暮れています。

「淋しい、淋しい」と涙ぐむ義母が哀れでもあり、疎ましくもあり自己嫌悪の毎日です。
本音を言えば義兄一家にもっと義母の話し相手になってやって欲しいと思います。夫にそう言って欲しいと頼んでも「兄貴たちも大変なんだし・・・」と弱腰。
私は別居次男嫁としてどうするべきなのでしょうか?

ユーザーID:9365149664

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  • まずは、デイサービスの利用を

    不安なことと思います。

    介護認定を受けられたのなら、デイサービスを受けられてはいかがですか。
    認知症の方も受け入れています。
    最初は、嫌がるかもしれませんが、通い出すと喜んで行かれる方の方が多いです。
    (家族よりもちゃんと話も聞いてくれる人がいますからね)

    少なくとも、日中の電話攻撃はなくなると思います。
    市役所に相談するといろいろと教えてもらえるかと。

    お母様のためにも、トピ主さん家族のためにも、アクションを起こしてみてください。

    うちの親は、持病があって出かけられないので「訪問介護」「入浴介護」を利用。隣りの認知症のおばあちゃんは、「デイサービス」へ。毎日、会社に行くつもりで出かけているようです。

    ユーザーID:4027182948

  • 実の息子は何をしている

    まずその愚痴の聞き役をご主人がすべきでしょう?
    勿論トピ主さんもサポートしないとご主人も辛いでしょうが、まず実の息子が受け止めるべきです。
    嫁として動くより、息子として育てて貰った恩を返すのが先!

    義兄さんと同居していても義母さんは孤独を感じているのでしょう。そこをどうしていったらいいかを兄弟で話し合うのが一番先にすべきことでは?義姉とトピ主さんが動くのはそれからだと思います。

    ユーザーID:5874045041

  • 夫はなにをしているの?

    御病気になってしまったことは大変悲しいことだと思います。
    誰が悪いわけでもない。

    でも話相手を義兄一家だけに期待するのはどうでしょう。
    実子は義兄とあなたの夫でしょう。
    義姉は認知症の姑と同居というだけで大変な苦労でしょうから
    今以上のことを負担させるわけにはいきませんよね。
    そうなるとやはりプラスアルファの対処をするのは別居し今まで兄
    に親を任せてきたあなたの夫ではないですか?

    >夫にそう言って欲しいと頼んでも「兄貴たちも大変なんだし・・・」と弱腰。
    そもそもこれが筋違い。
    夫に「あなたがもっと話をきいてあげて」というべきでしょう。
    そしても仕事中にトピ主にかかってくる義母からの電話は
    かわいそうだけど着信拒否にするか無視するしかないでしょう。
    いくら病気といっても仕事の邪魔をさせるとトピ主さんの
    今後のライフスタイルに関わりますから。
    もしくは義母からの電話は夫の携帯電話に転送させるように
    しておけばいいのでは?
    まずは実子が対処。これが基本ですよ。
    トピ主さんのすることは夫の分担分のサポートです。
    夫に分担がない以上トピ主さんの出番はありません。

    ユーザーID:0486653426

  • (勤務中の)息子に電話をしないズルさが嫌だ。

    なんで嫁の職場にまで電話するのかしら、
    チャンと計算できる頭は健在ですよ、息子は仕事中‥だから電話しない。
    嫁は‥

    義兄一家と同居ならば、次男嫁が愚痴の電話を聞いて(あげて)いる事を、感謝どころか心良く思うはずがないので、
    (内容が義姉などへの愚痴や文句だと邪推すると思います。)

    主さまが受けても即!「仕事中なので、緊急ならば旦那(息子)さんに連絡して下さい。ガシャン」と切り、職場の人にも取り次ぎを断ってもらいましょう。

    それは仕方ない事です。
    その方が、これから付き合いも長い義兄姉も気分は良いと思います。

    ユーザーID:5716584563

  • とりあえず

    電話は着拒してください。
    実の子供でも着拒します。(うちは実母が認知症です)

    別に優しくする必要はありませんよ。普通でいいです。勤務中に何回も電話をかけてくる人がいたら「忙しいのでかけないでください」と言いますよね?次電話が鳴っても出ませんよね?そうしてください。

    愚痴も。
    愚痴ばっかり言ってる人と友達になりますか?「あの人人の悪口ばかり言ってるのよ」と噂になって避けられるでしょう?そうしてください。

    「それでも」「鬱陶しくても」なんとかしないといけないのは実子のみです。

    あと、認知症は特に家族での介護は不向きな病気だと思っています。

    早い段階でまずデイサービスに行かせる。ヘルパーさんに入ってもらう。介護保険などフルに活用し、ケアマネさんと相談してください。
    もうちょっと進んだらすぐに入れるように特養等の申し込みもしておいてください。グループホームに入れられる経済力があるならそれでもいいです。

    認知症の人間は施設に入れ、「仕事」で介護できる人間に介護してもらい、家族は「お母さん大好きよ」と頻繁に面会にいける神経を保つ。これが大事です。

    ユーザーID:9410286019

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  • 身内全員、キャパいっぱい

    義母さんは、長男と嫁は嫌だ、次男を頼りたい、と心底思って、SOSを出しているのです。さびしいというのは、主さまへのラブコールです。
    で、主様はそのSOSを受け取るかどうか・・・。
    義母さんの涙ぐむ姿に哀れを感じる心があるなら、SOSを受け取って同居したらよいと思う。
    「そちらの家をでて、うちにいらしてください。仕事で昼はいませんが、お世話しますよ」って言えばよいのだと思う。

    きっと、主さまがその義母さんと同居したら、義兄一家がもっと義母さんの話し相手になってやれない気持ちがわかると思いますよ。

    皆が精一杯やっていて、どうにもならないのです。
    多分、義兄一家も主様も、もうキャパの限界まできていて精一杯なのだと思います。
    自分ができる精一杯以上のことを、人から頼まれたら、あふれます。

    もし、主様が次男嫁として同居を考えられないなら、もう施設も検討していったほうがよいのかも、と思いますよ。

    ユーザーID:2743436970

  • もっと話し相手は無理

    たまに話を聞くトピ主さんでもうんざりする話でしょう?
    しかもその愚痴、何度も何度も繰り返すんですよ。
    そして認知症対応のマニュアル上、
    「その話はもう何度も聞きました!」
    って言っちゃいけないんですよ。
    まだ初期みたいですけど、今後2,3分おきに同じ話を繰り返すようになります。
    うんざりというより、本当に恐怖を感じるんですよ。

    ただ、言語能力も衰えていきますし、今の電話攻撃も一年続かないでしょう。
    電話かけよう→電話帳見よう→ボタンプッシュしようというだけの行動もできなくなりますので。
    ちゃんと投薬治療中ということは、義兄さん夫婦も向き合ってくれてます。
    治らない病気なんだから、進行を遅らせることしかできないんだからと、投薬も諦める介護者多いんですよ。
    まさに兄貴たちも大変です。
    絶対に「もっと話相手してあげて」なんて言っちゃダメ!
    今まで堪えていたものが爆発して、同居解消されちゃいますよ。
    トピ主さん、もし仕事をされてないなら、義兄さん夫婦を旅行にでも出してあげて、留守番してあげたら?
    もしくはグループホーム代わりに数日引き取ってあげるとか。

    ユーザーID:9241518116

  • 夫はなにをしているのか

    トピ主夫さんはなにをしているのですか?
    自分の母親になるべく電話をして話し相手になるようにすべきです。

    あなたがうんざりしているように義兄一家もうんざりしています。
    これ以上義兄一家に求めるのはやめましょう。

    高齢者は「自分は誰からも求められていない、自分は価値のない人間だ」と思いがちです。

    それを防ぐために(面倒だけれど)話を聞いてあげることが大切です。
    その際気を付けることは怒ったり逆らったりせずひたすら聞くことです。

    お年寄りの話を聞くことは離れていてもできます。
    近年の携帯電話によりちょっとした移動時間、空き時間にできる親孝行です。義兄一家の助けにもなります。
    ぜひトピ主夫にはお母さんに電話してあげてください。

    ユーザーID:5244980519

  • トピ主です

    早々にレスをくださった皆様、どうもありがとうございます。色々と参考になります。
    いくつか補足いたします。
    *実子である夫は何をしている? そもそも義母は「息子とおしゃべりしてもつまらない」と以前から言っているので、夫のケータイにはかけてきません。
    自宅にかかってきた時に少し話をするだけです。結局「ビッケちゃんに代わって」となります。
    *同居について 義母の友人や親戚が地元にしかいないこと、認知症患者にとって転居などの環境の変化はタブーだということもあり同居の可能性はほぼゼロです。
    この点に関しては義兄夫婦とも話し合い済みで、その代わり隔週で実家に帰りますし、盆と正月など長期休暇の時は義兄家族は旅行のため留守番として4〜5日泊まります。
    *デイサービス利用について 本当は行ってもらいたいのです。そのために介護認定を受けたのですから。しかし「あんなところは暇な年寄りが行くところだから」と言って
    (自分のことは棚に上げて)笑っています。
    「意外に楽しいらしいよ?お義母さんも試しに行ってみればいいのに」と誘導してみるのですがプライドが許さないみたいです。厄介ですね・・・

    ユーザーID:9365149664

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 同居していたら何百倍も辛い

    電話なんて聞き流して適当に相槌を打っていればいいのでは?

    ハンズフリーの電話に変えて、帰宅後の家事をしながら聞くようにしたらいかがですか?

    ユーザーID:3600952846

  • 手を出さないなら口も出さない

    いくら兄弟とは言え、たまに様子を見に行くだけで直接介護をしていない人間が、日常的に介護をしている人間に対し口出しする事は止めた方が良いと思います。
    ご主人はそれを分かっているから弱腰なのではないでしょうか?
    虐待の疑いでもない限り、いざとなったら自分達が同居して介護をする、くらいの覚悟がないなら口出しはしないでください。
    月二回の訪問は、全くのほったらかしよりは良いですが、同居家族から言わせれば「たったの二回」ではないでしょうか。
    あちらから「毎日でも来て欲しい、もっと話し相手になってやって欲しい」と言われないだけ助けてもらっていると思ったほうが良いと思います。
    弱腰のご主人を責めず、義兄夫婦を労ってはどうですか?

    ユーザーID:2176510263

  • プロに頼る

    健康な姿を知っている家族は、認知症の姿を見ると
    余計にイラついて、上手く対処できなかったりします。(体験済み)

    こういう時は、ヘルパーさんに来てもらったりして
    外部の人間にも受け皿になってもらいましょう。
    皆さんプロですし、対応上手いですよ。
    家族がそこから学ぶこともあります。

    トピ主さん一人で抱える事ではないですよ。

    ユーザーID:6955022705

  • 典型的な認知症です。

    文章を読む限り典型的な症状でお薬が合えば今の大変な状態はかなり軽減されますよ。
    うちは父が同じ状態でしたが有料老人ホームに入ってもらって細かく様子に合わせてお薬を処方して頂いて
    いまは働いていた頃の父の状態になって精神も安定しています。
    主さんのトピ、愚痴っぽいですけど
    もし家族が40度熱出して作った食事食べない寝てばっかりお風呂はいらないに成ったらここでグチグチ言いますか?
    早く医者に診てもらってこれ以上悪化しないようにお薬貰うでしょ?
    義母さんにも同じ事が言えますよ。
    熟練した認知症ばかり診てる詳しい医師の微妙なさじ加減にものすごく助けられて
    私たち家族は安心して暮らせています。
    しつこい電話も止みました。怒りっぽいのも減りました。
    自分が忘れっぽくその事でイライラしやすい事も落ち着いて理解している事を表現できます。
    早くそのような医者を探しましょう。
    街の公的相談機関、往診などもやってる内科の先生などいないですか?

    ユーザーID:4739752330

  • 実子の責任

    夫に仕事をやめるようにして、
    介護に専念するように配慮してあげてください。

    ユーザーID:7382003139

  • みんな限界

    >本音を言えば義兄一家にもっと義母の話し相手になってやって欲しいと思います。
    これは絶対に間違いです。
    外からどんな風に見えようと、同居している家族が一番大変でツライのは間違いないのですから。

    もしもトピ主さんが
    「あなたは電話で聞いているだけでしょ?しばらく引き取ってみてよ!」
    って言われたら、そんな・・・って思うのではないでしょうか。
    電話ですらそれだけツライのです。
    一緒に生活している人はどれほどのものか・・・。

    介護は大変ですから、みんなで分担しましょう。
    ご主人にも聞き役の分担は引き受けてもらった方がいいと思います。
    それと、地域の介護サービスですね。

    認知症の方の欝症状は周囲に与える影響も大きいです。
    なまじ「これまで普通だった」という思いが家族にはありますから。

    全部認知力の低下によるものです。
    『間に受けない』
    話を聞かないわけではないですが、
    トピ主さんが間に受けないことが
    認知症の方と接する上での心の持ち方として重要になります。

    ユーザーID:6391759471

  • 携帯電話なら

    携帯電話なら、ドライブモードにしておけば着信履歴残るので後でかけ直せばいいのではありませんか?

    職場で叱られたので、そのようにしますと一言いえばいいと思います。


    金銭負担してディケアに行っていただくのが一番でしょう。

    ユーザーID:6649260248

  • ひとつの案ですが

    認知症の姑を昨年見送り、今舅が要介護2(認知症ではなく、身体の問題)の次男嫁です。

    長男は転勤族で、結婚当初から私たち夫婦が同居していました。
    うちの場合は、姑も舅も介護付き有料老人ホームに入ってもらいました。
    その費用は、長男夫婦が出してくれました。

    認知症の高齢者と同居するのは大変です。
    生半可な「かわいそう」などは通用しません。

    可能なら、トビ主さん夫婦が費用を出して、義母さんを施設に預けることを提案してはいかがですか?
    経済的に厳しいのなら、別居している息子夫婦にできることは何もありません。

    ユーザーID:4330935841

  • 行政に相談して前進してください

    うちは、もう少し早くて70になる前に診断がおりました。

    まだ、舅が元気だったので、周りはおかしいと感じつつ
    週末に私たち夫婦が通って、なんとか二人で暮らしておりましたが
    だんだん進み、市の包括センターに相談し、サービスを受けました。
    脳神経外科にもかかりましたが、もう薬も効かない状態でした。
    ケアマネジャーの方にもお世話になりつつ施設をさがしました。
    そうこうしてる間に、舅まで認知症となり、
    結局、二人同時に施設に入りました。

    うちの場合は、主人が一人っ子なので、解決策を誰に遠慮することなく
    考えられたことが大きかったです。

    トピ主さんの場合は、行政に相談して、出来ることを旦那様がお兄様と話し合われるのがいいのではないかと思います。

    認知症の人がそばにいると、まともな人が壊れてしまいますよ。
    お金はかかっても、いろんな人の手を借りて助けてもらってください。

    ユーザーID:8453711603

  • 気に入られてることを利用する

    仕事中の電話は携帯の電源を切っておけばすむことではないでしょうか?

    デイサービスを義母1人のときに行けというのは難しいと思うので、私だったら最初は一緒に行きます。施設の中まで一緒に行き、最初は側にいますが、徐々に距離をおきスタッフさんに任せるようにし、徐々に遠くへ行きます。

    その前にまず施設の下見をし、義母の気に入りそうな綺麗なところ、楽しそうなことをしているところをリストアップします。そこのケアマネと話しをし、嫌がっているので話しに引き入れてくれるようにお願いしておきます。

    認知症の人は、自分が認知症だと認めたくないことが多々あるので、デイサービスに行こうと言ってもプライドが邪魔をします。
    必要とあれば、「一緒にお出かけしよう」とデイサービスに行くことを隠してでも連れて行きます。
    そこで楽しい思いが出来れば、また行きたくなるかもしれません。

    ユーザーID:2207883638

  • デイサービスに行く事に決まったと言う。

    近所の人の例ですが、認知症になった母親に「明日からデイサービスに行く事に決まったから。」と伝えたそうです。

    その方も(90歳)デイサービスに行く事を頑に断っていましたが、認知症が始まり、足が丈夫で、どこへでも勝手に出かけてしまうので、困った共働きの夫婦は、さも、役所から通うように通達があったということにして、有無を言わせず通わせたそうです。

    行ってみたら職員は優しいし、お食事も出るし、お風呂にも入れてもらえるしで機嫌良く通っている様ですよ。

    本人に聞いているうちは絶対嫌だと言うばかりだったとの事でした。

    何が何でもデイサービスに行ってもらいましょう。

    要介護1ということは、月に20日通えます。

    通う施設は一カ所でなくてもいいです。2カ所にすると気分が変わっていいかも知れません。ケアマネに相談して決めて下さい。ケアマネは様々な事の相談にのってくれます。車椅子、介護ベッド等の介護用品のレンタルから養護施設の入所など親切に教えてくれます。

    ユーザーID:1898355014

  • トピ主です 2

    レスをくださった皆様ありがとうございます。さらに補足です。

    *義母の症状について 要介護1というレベルでもあり今のところいわゆる「まだらぼけ」という状態です。身の回りのことはまだ問題なくできて家事もこなしています。
    なのでまだ家族も本格的な「介護」はしていません。記憶障害が主な症状です。

    *義兄弟との関係 特別良くも悪くもなくごく普通の関係だと思います。義母の件では何度も話し合いをして「いよいよとなったら自宅介護ではなく施設にお願いする」ということで意見が一致しています。

    *病院について かかりつけの内科の紹介で地元の大きな総合病院で診察してもらっています。(約2か月に1度ですがこれは普通のペースですか?)
    病院選びや公的サービス利用については義兄夫婦に任せるしかありません。地元の事情は私たちにはわからないので・・・もちろん相談にはのりますが。

    皆様のレスを読んでやはりデイサービスに行くことが今は一番良いのだろうと思いました。何とかして義母をその気にさせたいです。

    ユーザーID:9365149664

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 義母さんのお気に入りになる物

    私の祖父も認知症になりましたから、後でああすればとか、
    こうすれば好かったと思う事が沢山ありました。

    その中から。本人の行動を見ていて感じたことは、本人の
    仕事を作ることだと思います。
    高齢なので特別の仕事が出来る訳でもありませんが、本人
    が好きな作業をさせて上げることが、本人の歓びのようで
    した。

    繰り返し行う作業で、簡単にできる庭の草引き作業などを
    見つけられたらと思います。
    人間は、自分が「家族の役に立っている」と思う事ができ
    る事が、生き甲斐であり精神が安定するものだと思います。

    高齢だからと、何もして貰わないで、ただテレビの前だけ
    では、愚痴も出ます。
    又、情報を受け取るだけでは、ぼんやりとしてしまいます。
    高齢者には、コミュニケーションが一番の薬です。
    愚痴の電話を受けるだけでなく、こちらから面白い話を探
    して電話して上げるなどは喜ばれると思います。

    ペットやお話しする人形などもお試し(プレゼント)になら
    れてはと思います。
    白内障があれば、手術されると好いですよ。
    人間は、物が見えないと頭がぼんやりして来ます。

    ユーザーID:2877134353

  • トピ主です 3

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    >携帯電話なら、ドライブモードにしておけば着信履歴残るので後でかけ直せばいいのではありませんか?職場で叱られたので、そのようにしますと一言いえばいいと思います。
    そのように何度お願いしてもすぐに忘れちゃうんですよね・・・本当に厄介な病気です。

    >『間に受けない』話を聞かないわけではないですが、トピ主さんが間に受けないことが認知症の方と接する上での心の持ち方として重要になります。
    そうですよね。被害妄想と現実の話がごちゃまぜなんです。聞き流すにとどめるのが一番ですね。

    >夫に仕事をやめるようにして、介護に専念するように配慮してあげてください。
    すみませんがこれは非現実的かと。うちの生活が破綻します。そんなことは義母も望んでいないと思います。

    金銭的な問題ですが、義実家はそれなりに資産があるはずですのでその点は大丈夫かと思います。ちなみに義父が亡くなった時に墓の管理や義母の面倒を任せることなども条件に相続放棄しています。
    夫によると施設に入ったとしても義母名義の金融資産や不動産などで十分賄えるはずとのことです。

    ユーザーID:9365149664

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 本当はまわりのサポートが一番いいのですが。

    ご家族みなさんで対応してあげるとご本人には一番幸せなんですが。

    御事情でそうもいかないならば、方法はあります。認知症に対する治療薬の変更です。
    現在おそらくドネペジルなど、記憶力を高め、元気にする薬を飲んでらっしゃると思われますので
    これにメマンチンという薬を追加するとやや元気がなくなります。また、非定型群の向精神薬を加えればさらに
    元気をなくさせることができ、電話する気も起らなくなるでしょう。

    ユーザーID:8282673711

  • まずは御長男一家に協力を

    同居でない方々にいろいろ言われたって煩わしさ1千倍です。

    一番できる事は金銭面の援助ですね。
    今は、まだヘルパーなどどうされているか判りませんが
    これからヘルパー代、もしくは入院代などかかってくる事は
    確実ですから。

    そして、ご長男一家が決めた事には口出ししない。
    口出しするなら、ご自分たちが引っ越して同居する
    くらいの覚悟で口出ししないと後々兄弟間が大変なことになります。

    他の方も書いていますが、薬との相性は大事です。
    私の知り合いの方も見舞いに行くたび寝ていたのに
    病院を替わり、薬を変えた途端、まさしく
    覚醒したかの如く、昔の面影を取り戻したと言う事がありました。

    また、ディサービスではすぐ対応できなくなり
    入院、入所と言う可能性もあります。
    ある程度下調べをしておくことも必要かもしれません。

    ユーザーID:6884677840

  • お疲れ様です

    がんばってますね。私も実母からの電話攻撃が大変でした。毎日。1日何度も。一回一時間以上。しかも何を言っても前に進まない。何度も同じ話を聞いて何度も同じ話をしなければいけない。何日も何ヶ月も。

    経験者としての感想ですが、まず大事なのは「相手の話を心で聞いてはいけない」です。トピ主さんは感情で聞かずに聞いているフリ答えているフリという感じで。私はゲームをしながら話す事にしました。時間だけはたっぷりかけてあげるけど頭を使わずに、感情移入せずに話し続けました。

    哀れに思ったり疎ましく思ったり自己嫌悪に陥る必要はありません。ひたすら聞き役ロボットに徹してください。

    次は「何を言っても状況を変えられない」です。どんなアドバイスをしても相手は変わりません。そういう病気なんです。何を言ったら有効かなんて悩んではいけません。相手に変わる事を期待してはいけません。

    それとご主人には必ず電話で話すよう義務付けてください。すぐ主さんに代わらない事。1日全てご主人のみの日を作ること。

    最後に。厳しい様ですが義兄夫婦は主さんより大変です。いたわりの言葉をかけてあげてください。

    ユーザーID:6946611475

  • 2度目です。

    上記レスに同意します。

    デイサービスは「行くことに決まった」「行かねばならない」と決定事項として無理やりにでも行かせてもいいと思います。行ってるうちに行くことが日常となり当たり前になることが多いようです。

    認知症を近親者が看ることには反対(と前レスでも書きましたが)ですが、何の気も使わず気楽に看れるのなら看てもいいと思います。そういう心持で接するためにはデイサービスのような公的機関の利用は必須です。

    うちは自費も使って週7日365日デイサービスに行かせています。うち土日はショートステイで泊まってもいます。
    家に居るのは一日数時間(寝ている時間を除くと)ですし、週1日か2日は泊まりでいないので羽も伸ばせ、それでこそ同居が成り立っています。

    行っている本人も、色んな愚痴を言ったり、話したりはデイの職員さんが聞いてくれているので必要以上に「寂しい」こともないようです。

    特に義兄嫁が合わないようなら、もうはっきりと皆でお金を出し合って施設に入れることを検討するのが良いと思います。
    どんな手を使っても少しでも認知症になった人を好きでいてあげてください。

    ユーザーID:9410286019

  • すみません

    フルタイム勤務と書いておられるのを丸ごと読み飛ばしてました。
    旅行に行かせてあげたりしているのですね。
    それで旦那さんの愚痴を言わない。
    素敵なトピ主さんだと思いました。
    スカーレットさんと同じく、デイサービスに決定事項としてつれていけばいいと思います。
    実際行ってみると思ってたのと違ってて気に入ったというのは、人間の年齢に限らずありうると思いますので。

    ただ、うーん、症状上、デイサービスでも周囲にネガティブに愚痴らなければいいですね。
    私の認知症の身内は、明るく怒りやすいというタイプでしたので、本当に集中力を失うまではみなさんに仲良くしていただいていたようです。

    ユーザーID:9241518116

  • 義兄夫婦に文句言わない。

    施設に入れたら?
    認知症は同居家族にとって
    どんなに大変かあなたには理解出来ません。
    一緒に住んでないんだし。
    毎日一緒に暮らしてみないとわかりませんよ。
    ご主人は義兄夫婦をよく理解してますね、大変だと思って何も言えない、当たり前です!
    もっと話し相手や様子に気を使い他の兄弟や嫁に迷惑掛けないで欲しいとあなたは思ってますよね‥。同居も介護もした経験のないあなたに義兄夫婦を責める資格ありませんよ。ご主人も自分の母親なんです、お兄様夫婦に任せっきりにしないで、もっと協力してさしあげるのが義務ですよ。家で見れなければ費用を出し合い施設なりに預ける事です。認知は生半可な気持ちではお世話出来ません。

    ユーザーID:9528675890

  • 認知症は絶対苦労します

    私の義父もアルツハイマー型の認知症でした。完全同居でした。
    認知症状ある人と屋根1つの下で暮らすのは本当に辛く悲しく周りからは苦しさはなかなか分かってもらえません(涙)
    親の事をなかなか外の人などに愚痴るのも色んな意味でできにくいんです。
    義姉さんもそうとうあなたより辛いと思いますよ。
    長男さんに任せた方が一緒に生活しているのだからよく分かっていると思います。
    施設を利用するか、在宅で介護をどこまでできるのか検討するなど。
    ちなみにうちの義父は極度のアルツハイマー型で、被害妄想、嘘、徘徊、かなり苦労しました。よくなる病気ではありません。
    家族とささえあって傷を深めないよう、要求するのではなく慰めあって感謝して、どうぞ無理をなるべくせず気楽に御兄弟さんとがんばって下さい。

    ユーザーID:9718996851

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