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夫の不倫から別居。離婚したくない妻がひどい?

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なつさくら

夫の不倫から別居して8ヶ月。
夫は離婚を希望していますが、私は離婚を受け入れられずにいます。
復縁したいので、希望のもてる今後の行動のとり方があったら教えていただきたいです。

結婚11年、夫40歳、私30代後半、小学生と未就学児の2人の子供がいます。

夫の不倫は今回が2回目で、職場の部下。中途採用の32歳の女性に入社後すぐに関係を迫り、1ヶ月後には男女の仲になり、私の子供を連れて(まだ2歳で何も知らないと思って)水族館や女性宅に行ったりするなど、信じられない行動をとっていました。

私は怒りが収まらず、相手女性への慰謝料請求、夫の上司への電話報告をしましたが、女性が近くの営業所に異動。夫はペナルティなく現在も所長を続けています。

夫が出ていく形で別居。生活費を払ってくれなかったので、婚姻費用の支払い調停を申立て、現在、わずかな婚姻費と私のパート代で何とか生活しています。実家が遠方で頼れる親戚もなく、私は精神状態も最悪の状態で子供のために働いています。


相手女性との関係は終わったようですが、夫は「お前が大嫌い。俺は一人になりたい。」と言って別居を続けています。

ですが子供のことは大好きで、別居後半年で、「子供に会いたい。ごめんなさい」という内容のメールがあり、子供への面会は月に2〜3回のペースであります。私のことは憎いみたいです。

こんな夫ですが、女性問題さえなければ良い父親、夫であったので、私は愛情もあり復縁したいのですが、女性との関係が終了しても戻らない夫とは離婚するべきでしょうか。
夫には隠している資産があり、一人暮らしのほうが悠々自適に生活できるようで、子供たちに面会時は高い服やおもちゃを買い与えています。

夫に嫌われているのに、離婚しない私が嫌な女なのでしょうか。

ユーザーID:9766640891

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  • お別れしてはいかがでしょうか

    そこまでするご主人に愛情はありますか。離婚すると、自分で生計を立てねばならない。それが大変だからご主人にすがっているのではありませんか。

    男はすがりつかれると嫌になるので、さっぱりお別れしてはいかがでしょうか。そうでないともっと惨めな立場になると思います。

    ユーザーID:9484451572

  • 嫌な女ではないが変な女です

    トピ主が離婚したくないのは本当に愛情なんですかね?
    旦那様の魅力が経済力以外は感じられないです。
    トピ主は離婚すると生活が大変になるのに、夫の方は隠し財産で悠々自適なのが許せない気持ちを「愛情」にすり替えている気がします。

    旦那の方にはトピ主に対して未練は無いと思いました、妻と同じ30代女性と浮気するのはトピ主に愛が残っていない証拠です。
    復縁なんて考えないで法律のプロに相談して、トピ主に有利な条件で離婚する方が残り人生が楽しめますよ。
    忙しく働いているので時間的にも金銭的にも大変だと思いますが、無料の法律相談は御住いの地域でも在る筈ですよ。

    2回も浮気する男に縋りついていないで、出直す方が絶対にいいですよ。
    惨めで寂しいのは初めだけです、弁護士の先生に相談していると客観的になり男に固執していた馬鹿さ加減に気付く時があります。
    私が事実そうでしたからね、トピ主さんも人生計画を考え直してみませんか?

    ユーザーID:0400281139

  • 私なら別れる

    離婚する気もないのに、相手女性のみに慰謝料請求したんですか、相手女性だけが悪いんですか? 一番悪いのはあなたの夫でしょ。どうせまた不倫しますよ。
    あなたに対して愛情もないし、女好きは直らないし、40の男盛りです、あと10年は浮気し続けるでしょうね。 よく離婚しないでいれますね。やり直すって、相手にその気がないのに? 上手くいく方法は、あなたが旦那の浮気に目をつぶり続けて、知らないふりをし続けるくらいしかないんじゃないですか?
    浮気以外はいい旦那なんでしょ? じゃあ別れたくないなら、その浮気を許すしかないじゃないですか。 そんな男なんですから仕方ないじゃないですか。
    あなたはそんな男と別れられないのだから、浮気を知らないふりする以外に上手くいく方法はありません。 相手女性に慰謝料請求して上司に言って飛ばすなんて、別れたくない妻のする事ではありませんよ。浮気以外はいい夫と結婚を続けたい妻は泣きねいりするのが通常です。それは離婚して夫を捨てる妻の行動ですよ。あなた覚悟が足りないよ。

    ユーザーID:4777777927

  • お金貰って離婚しかないと思いますが。

    子どもはかわいくても、あなたへの愛情がない以上
    モトサヤはないでしょうね。
    すっきり離婚した方が、お互いいいと思いますよ。
    慰謝料と養育費はきっちり貰いましょう。

    ユーザーID:4826727812

  • 分かりません

    悩みどころがズレてる気がするのですが。

    ただ、夫婦仲良くできないのはマズいですよね。

    元々浮気する人か、愛情がなくなって浮気したか、によるかなぁ。

    ユーザーID:3328408507

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  • トピ主さんのペースで

    嫌な女とか、修復不可能とか、いろんな意見があるでしょうが、裁判所的には、今回の件は夫が100%悪い。トピ主さんがハンコを押さなければ、離婚は成立しません。離婚の時期はトピ主さんが決めていいんですよ。

    経済的にも精神的にも辛いですよね。私も経験があるので、よく分かります。お体大切に。

    ユーザーID:0571660149

  • 嫌な女っていうか

    かわいそうな女性だと思います。

    女性問題さえなければ、と書いてますけど、積極的に女性に手を出しているのは
    ご主人の方なんですよね?

    しかも、あなたに対して「大嫌い」と言い放ち、家を出た挙句、調停に持ち込ま
    なければ生活費すら入れてくれないような男性なんですよね?

    そんな男性にしがみついている理由は、愛情だけじゃないでしょう?

    今のあなたは、思い通りにならない相手に対する執着・ご主人だけが自由で幸せ
    になるなんて許せないという怒り・ご主人の収入をアテにする依存心等々、
    ネガティブな感情の塊になっているんだと思います。
    そんなあなたがとてもかわいそうです。

    今の時代、30代後半で仕事を探すのは確かに大変ですが、まずは安定した職場へ
    就職することに専念してはいかがですか?

    経済的に自立できれば、ご主人を見る目も変わると思いますけど・・・。

    ユーザーID:8217219720

  • 同じような状況ですが

    このまま別居を続けるのはトピ主様の自由ですが修復は無理でしょう…
    離婚が出来ない事情は各家庭あると思いますが、相手女性へだけ慰謝料請求、会社の上司に報告、相手女性は異動、そこまでされたらご主人の心は戻らないでしょう。
    ご主人の中ではトピ主様は嫌な女になっていると思います。
    なぜ、ご主人だけペナルティー無しなんでしょうか?


    >女性問題さえなければ良い父親
    どこが良い父親ですかね?
    本当にお子さんの事を想って居たら、生活費は入れたでしょうし家庭をすてる事はしなかったはず!
    自分勝手すぎます…私は会わせません。

    ユーザーID:9604963546

  • 嫌な女じゃありませんよ

    嫌な男なのは旦那さん。

    トピ主さんは妻ですから、離婚したい気持ちになるまで離婚しなくて
    いいんですよ。
    何で、子供まで授かったのに、勝手に好きな女が出来たから離婚したい
    自由になりたい、なんて事が許させるんでしょうね。勝手な旦那。

    ゆっくり、これからの事考えて下さいね。
    離婚の主導権はトピ主が握っているんですから、
    どう迫られても、何を言われても、離婚しない、その権利もあるんです。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4969295110

  • ひどいとはいわないけど

    旦那様との復縁はないと思います。
    離婚するかしないかはトピ主さんの自由だと思いますが、浮気相手にのぼせ上っているところに「慰謝料請求」「会社からの追い出し」をしたんですから、旦那様の愛情があなたに向くとは到底思えません。

    慰謝料請求そのほかが間違っているというわけではないです。ただ、旦那様の気持ちは全く考えなかったよね。制裁を加えて別れさせれば「悪かった」となるわけじゃないです。

    それに二回目なんですから、戻ってきてもまたしますよ。
    わずかとはいえ、婚姻費用もらって、子供におもちゃ買ってもらってるんですから、お財布だと思って戻ってもらう努力をするか、離婚すればいいというものでもないと思いますよ。

    ユーザーID:8335200507

  • 当たり前の事だけど

    トピ主さんの立場なら、相手女性への制裁や怒りは当たり前と思います。

    だけどそれによってご主人の気持ちは完全に離れてしまったのでしょうね。

    不倫前の夫婦仲はどうでしたか?ご主人が家庭(トピ主)に不満があり、不倫に走ったのなら、トピ主さんの対応で益々嫌になったのでしょう、これはもうしょうがないと思います、人の気持ちはどうしょうもないです。

    もし私がトピ主さんの立場なら、正社員の仕事を探し、子どもと生きていく道を選びます、自分の事を嫌う人と家族でいるのは無理です。

    ユーザーID:1493876658

  • 離婚の前にやることはないですか?

    例え相手が悪くても、嫌われていたらこちらが負けです。

    もう一度好かれる為には、ぐっとこらえて
    相手の意に添うようにしなくてはなりません。

    そんなの悔しい許せない…というのなら、
    離れた方がいい関係です。

    もう一度、好きになって貰う為の努力が必要だと思います。
    そこを自分でよく考えてみるべきです。

    愛しているのなら、とことん愛を与えるしかないのでは?

    北風と太陽、負けるが勝ちを思い出して…

    欲しいものを手に入れるには
    苦しみを乗り越えなくてはならない事もあります。

    ユーザーID:0480211652

  • う〜ん

    相手女性への慰謝料請求、夫の職場への電話…離婚へまっしぐらな行動をとってしまいましたね。離婚したくないのになぜこんな事したんでしょう。そこがまずわかりません。

    それと不倫は2回目でお前が大嫌いとまで言われる理由はなんでしょうか?上記の行動のほかに思い当たる事ありますか?結婚がトピ主さんからオセオセの出来婚だったとかありますか。

    ここまで来てしまったらもう子供をダシにしても修復は無理だと思います。途中で違う道もあったでしょうけど、もう最終段階と言う感じ。

    まあなんであれ不倫をした夫が悪いので出来るだけとるものとって離婚でしょうね。

    ところで、ご主人の年齢、相手の年齢をはっきり書くのにご自分とお子さんの年齢はぼかしてありますけど、それはやっぱりそういう事でしょう?離婚の覚悟もなくて無意識のうちにそうされていたのなら、その辺にトピ主さん自身を振り返る鍵もありそうですけど。

    ユーザーID:4687622864

  • 日本の法律は女性に優しくないよね1

    我が家と全く同じ状況です。
    会社の若い女と不倫、好き勝手した挙句家族に一言も言わずに出て行きました。ただ私はもう一緒には住みたくありません。なぜならDVがあったから。毎日の様に嫌がらせされ続けても、子供とじ〜っと耐えていました。夫が出て行ったと判った時、子供は「これで明日からのびのび暮らせるね。もう嫌がらせされずに済むね」と言いました。
    娘は夫からの嫌がらせに耐え切れず、学校の先生に泣いて訴えた程酷かった。
    私はこのままではダメだと思い、姑に止めさせる様に電話しましたが「浮気はされる方が悪い。殴られる様な事をするお前が悪い。子供も下らない事で泣いてないで、誰の稼ぎで生活してるのか判らせろ」と言われました。それから姑とは一言も話してません。子供達も呆れる程自分勝手な人ですから、言っても無駄だと判りましたから。

    主さんは強いですね。相手に慰謝料請求したのですから。私はまだ出来てません。子供や私の親の前でも平気で殴ってくる人なので何をされるか判らないから。

    そして私も思うのは、別居の原因を作った人が贅沢をして私や子供が我慢ばかりして生活しなければいけないのか?と。

    ユーザーID:7044879784

  • ひどくないけど。

    修復したいなら全てを忘れることです。

    ただ相手女性に慰謝料請求、会社にまで報告したとなると
    それなりにダメージ受けてますよ。
    かなり赤っ恥かいてますから。
    いい酒の肴になったでしょう。
    だから、自分のことは棚にあげて怒ってるんでしょうね…

    子持ちのアラフォー女が離婚したところで、新しい家庭
    を作れる可能性はかなり低いので。
    しばらくほっとけば。

    婚費はわずかなんですか?算定表に見合う金額はもらって
    おきましょうね。
    十分時間はありますが3年もしたら、気持ちに区切りがで
    きますよ。

    ユーザーID:4827732677

  • 嫌な女…というか

    やり方がへたくそだったなあ、と思います。
    賢くないなあというか…。

    夫に愛情があり離婚したくなかったのだったら
    夫のしたことを黙って許すべきでした。
    相手の女性に慰謝料請求して会社へ不倫を報告するなんて
    それもう離婚前提の妻のやることでしょ。
    それか夫が妻と絶対離婚したくないと思ってるなら有効だけど。

    嫌な女…
    まあご主人から見れば嫌な女なんじゃないですか。
    復縁は無理だと思いますよ。
    でも有責はあちらなんですから
    貰う物貰って離婚した方が良いかと思いますが。

    ご主人が隠している資産が結婚後に築いたものなら
    半分頂いて
    もし離婚前に築いたものなら
    これからの養育費を一括で頂くとかしては?

    ユーザーID:2916238464

  • 日本の法律は女性に優しくないよね2

    私達が人並みの生活を送れるだけのお金を貰い余った分で夫が生活すればいいのにと思います。我家は夫の給料全部貰っても足りませんけど。大学と高校の学費だけで15万以上必要。パート代は住宅ローンを支払ったら無くなります。80過ぎた親に、生活費も学費も助けて貰ってます。心配ばかりかけて情けない本来なら親孝行しなきゃいけない年なのに・・・。
    子供に色々買ってくれるならいいじゃないですか。夫は子供の誕生日等に電話やメールをしてきては「いい父親してる〜」って自分に酔ってます。子供は電話なんか要らないからお金くれた方が良いと。不倫相手には色々とプレゼントを買っても(カードの明細でまるわかり)学用品すら買わせてくれません。まあ、遊ぶお金が無くなり子供のお年玉を持って出掛ける様な人なのでね。姑曰く「家にある物は全て夫が自由にしていいはず。お金が足りないのはお前のやりくりが下手だから」と。年収350万じゃやりくりしても限界です。家の頭金も妻実家に1500万出して貰ってもお礼の一言も無い親子ですからね〜まともな感覚じゃないです。
    離婚は絶対しない方が良い。妻の立場をもっと利用して請求できる物はしましょう。

    ユーザーID:7044879784

  • お気持ちのまま

    結婚も、原則的には離婚も両方の合意・同意が必要です。トピ文を読む限りではあまり良い夫だとは思われませんが、貴女が彼とこれからも繋がっていたければ、このままでも良いのではと思います。但し、いまの貴女に必要なのは早急な経済的自立です。頑張って力強く生きてください。尚、夫の隠している資産について、その資産が彼が結婚前に形成したか、あるいは彼の相続等で得たものなら貴女には請求権は無いので、そこのところを確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:6400276584

  • 離婚

    資産があるのなら高額の慰謝料と、養育費をたんまり貰って(先払い)別れたほうがいいです。
    大嫌いとまで言われてなぜしがみつく?
    惨めですよ。
    新しい人生を、お子さんと歩んで下さい。

    ユーザーID:8903412783

  • 嫌な女ですね

    旦那さんから見たら、とても嫌な女なんでしょう。

    でも第3者から見たら別にひどい人ではありません。
    むしろ当たり前のことをしているだけです。

    ただ復縁は無理でしょう。

    有責側から離婚の申し立てはできないので
    このままの関係を続けるか、それともがっぽり慰謝料貰って離婚するか
    トピ主さんが好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:1906122792

  • ぶれないように。

    不倫したのは旦那が悪い、主さんが反省するのは、修復が完了したあとか離婚後でいいです。主さんを責めるレスもあるでしょうから念の為。
    主さんは旦那から嫌われたくないのに嫌いだと言われてしまって辛いわけですね。
    夫の不貞で離婚した人間からの提案なんですが
    旦那から好かれることはあきらめ手放して一旦ケリをつけてみては。

    女好きで寂しがりで美味しいとこどりの現実逃避タイプのようですから治らないし誰も治せないと思います。
    今も誰か他にいるか、又は物か何かに依存しているはず。
    元夫も同じ状況の人も結構複数手を出すことが多い(うちはその中のひとりが妊娠で離婚)。

    所長という肩書(本社で課長程度でしょうが)資産有りひとりで自由。
    おそらく前述タイプなら、自分の欲望を妨げた人、自分を怒ったことがある人のところには戻りたがりません。
    子供じみたプライドを覆われた欲を満たせる環境を簡単に手放すはずがない。

    旦那にとっては嫌な女でしょう、でも欲ずれ人間の価値観で自分を見て
    自ら負けにいっちゃいけない。
    疲れで気弱になりましょうが周囲の人、法律を支えに闘い平穏を取戻して下さい。

    ユーザーID:7985970048

  • 離婚したくないなら今は我慢しかない

    まぁこのまま離婚に同意しないで法的な権利を死守し、夫が死んだら資産もらうのもアリかもしんないけど。

    彼の妻の座を意地でも手放さなければ、彼は自由恋愛出来ないし、ますますアナタを嫌いになるでしょうけど。

    夫がしょぼくれた爺さんになって、恋愛も出来なくなってきたら最後には妻の元に戻るかもよ。妻の元には子供がいるしね。
    とにかく主さんは長く、長く我慢するしかない。
    夫を愛していて別れたくないならね。しかし何故そんな男を愛してるのか理解不能…

    ユーザーID:9803712373

  • 嫌な女でも良いではないですか。

    誰が何を言おうと貴女と子供を守れるなら、
    世間「嫌な女」とゆびさされようとも良いではないですか。
    ご自分を犠牲にして病んでしまってはなんにもならない。

    ご実家へ帰って助けを求めるのも一つの手だと思います。

    離婚届に判を押すのは今しばらくまってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9233864439

  • 復縁は難しい

    だいたい、入社してすぐの女性に、立場を武器に関係を迫ったご主人を差し置いて相手女性に慰謝料請求はないでしょう。ご主人も論外ですが、トピ主さんが嫌われるのも当たり前。

    トピ主さんの行動は、離婚前提の行為でした。

    ユーザーID:9847688616

  • 何をするのも限度がある

    怒って会社に連絡を入れ、女性を移動させてあなたはスカッとしたでしょうが、少しでも旦那さんの気持ちを考えた事はあるんでしょうか?
    少しでも外でマジメに働いた経験のある人間だと、あなたがやった事はあまりにも社会性に欠けていると判断をするでしょう
    確かに奥さんは気の毒だと世間は思うでしょうが、同時にすごい人だなーとも思うハズです
    「外に出れば7人の敵あり」と言うように、職場ではどの人も慎重に人間付い合いをしているものです
    カッとしてもグッと呑み込んで仕事をしているのです
    あなたはどうやって暮らしているのですか?そういう場にいくら正当な理由があるとは言え、土足で駆け込んだのです

    私も夫の仕事関係で社宅において、グッとこらえることは多くありました
    やはりいくら理不尽に思われようと、感情を出すのは簡単ですが、一度出してしまうと本人はセイセイするでしょう
    しかし、後始末と言うのはそれ以上に大変です。正当であれ、夫に食べさせて貰っている以上、それは当たり前の事だと思っています

    抗議をするのであれば、やんわりと家庭内で済ませておくべきでしたね
    感情的になった後の後始末大変です

    ユーザーID:4843111201

  • 離婚するな

    絶対離婚しなさんな。

    子供が成人するまでと言って、(大学卒業するまでと後で延ばす)
    絶対ハンコは押さない。
    可能であれば、相手女性に慰謝料請求調停起こすこと。

    婚姻費は子供が大きくなるに合わせて増額を要請し調停すること。
    勿論子供とは極力合わせない、調停で最低限提示された分だけ。

    >『こんな夫ですが、女性問題さえなければ良い父親、夫であった』
    彼はありえない程の最低男です。
    −僕など神様かと思えるほどだ。

    絶対君は折れない事、
    子供達は大きくなればどんどん君の強い味方になるよ、

    もう一度言います、貴方は折れる必要全くなし、
    旦那には相応の償いと責任は負わせるべきです。

    私は可能な限りの償いと責任は取りました。

    ガンバレ、まだ若いママへ

    ユーザーID:6051353284

  • レスします

    ひどくはないですよ… 旦那さんが悪いんだし
    子供が成人するまでは 籍は抜かない方がいいです。

    ユーザーID:9217419012

  • 子供にとって

    私は全く同じ環境内で育った者です。父親が浮気し、私が2才のとき相手の女のアパートに連れて行かれ、その時の状況を覚えており、夜ご飯はこたつでフリカケごはんで、寝るとき寂しいから一緒にねて、とおねだりしましたが、一緒にねてくれず、こたつで寝かされました。翌日、母親にあったら、〇〇おばちゃんの(不倫相手の名前)ほうがママよりいい、と言うようにしこまれました。父親の不倫は私が中学生まで続き母親は精神不安、家庭はバラバラでした。父親に用事があり電話をすると、なんだお前かといつもガッカリしてました。不倫相手からの連絡を待ってたんでしょう。母親はそれでも父親にしがみついてましたが、私が23才のころ病気であっけなく二人とも死にました。はっきりいって悲しかったけど、心のどこかでせいせいしました。自分は人を裏切らない人間になろう、人に依存しない人間になろう、と思いました。どんなにつらいことがあっても母や父を思い出して泣いたりなんかしません。軽蔑しているかもしれません。だから子供からみれば、母は自律した太陽であって欲しいのです。離婚して背筋をのばして生きて欲しい。トピ主さんには酷かもしれませんが。

    ユーザーID:2725248281

  • ありがとうございます1

    トピを読んでいただき、たくさんの方からのご意見本当にありがとうございます。

    kazuさんの言うとおりネガティブな感情の塊になっているのだと思います。
    すっぱり離婚といえたらどんなに楽だろうと思います。
    辛くて不安で。子供たちが明るく元気なことだけが癒しですが、母なのだから強くならないとダメですね。


    今回初めて精神を病んで、薬で睡眠や食事、日常生活をなんとか送っている状態で、周りからは離婚を勧められ、夫からも罵倒される中、意地でも離婚しない私のほうが悪いのではないかと思うようになってきていました。


    るりさん、ありがとうございます。レスを読んで涙があふれました。

    フルーツ大福さん、同じ境遇さん、実体験ありがとうございます。
    法律が優しくないことを、私も今回思い知りました。
    そしてひどい姑さんですね。私も似たような状態で、良い姑だと思っていたのに「所詮他人なんです」「息子のために離婚したほうがいい」と言われました。いざとなると嫁が産んだ孫より息子が可愛いのですね。
    復縁などと言わず離婚を視野にするようにしたいと思います。
    でも時期は今ではないと。

    ユーザーID:9766640891

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます2

    つづき

    あめちゃんさん、るりさんのいうように、離婚の時期は自分で決めたいと思います。

    ただ、今は精神状態も不安定で、一日一日を生きるのが精いっぱいで、将来のことを考えると涙があふれたり息苦しくなったりするので、毎日わざと何も考えないようにして生活しています。


    30代後半での就活が難しいことはここ数か月で痛いほどわかりましたが、早く経済的自立ができるよう、頑張りたいです。


    同じ境遇さんの「離婚するな」で強くなれそうです。ありがとうございます。


    夫のことを早く忘れたい。付き合いから合わせると15年弱一緒にいたのにこんな形で信頼を裏切られるとは。人が信じられなくなりました。
    私は長い結婚生活の未練を愛情と勘違いしているのでしょうか。


    夫はあたまかなやさんのいうとうりの女好き、寂しがり、美味しいとこどり、現実逃避タイプの人間です。加えて自分が一番好きな夫でした。

    最近は「俺はあと1年くらいで仕事を辞めるかもしれないからそのつもりで」と私にプレッシャーを与えてきます。私を捨てても、子供たちは捨てさせないようにしたいです。

    ユーザーID:9766640891

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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