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義妹の結婚祝いはしたのに、兄の結婚祝いをしてもらえません

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恋愛・結婚・離婚

ママ友

1ヶ月ほど前に、兄が結婚しました。
式には、私達家族3人で出席しました。
お祝い金は私(妻)のバイト代から全額だしました。

兄の結婚が決まった時(半年前)から、夫には、
義父母・義妹夫婦に「お伝えして」と言ってありました。

何故なら、義妹が結婚する際、
私達夫婦から10万円(夫の収入で全額。妻専業主婦)。
さらに、私の両親からもお祝い金を義妹にお渡ししたからです。

義妹の夫さんから、私の両親にお礼の電話を頂き、
後に内祝いとして1000円程のお菓子を送ってきたそうです。

そして今回。
夫には結婚式が終わった後にも念のためにもう一度言いました。
「うん。」とは言っていましたが、もしや伝えていないのではと思って。

夫は果たして伝えたのかどうか。。。
もうかれこれ1ヶ月経ちますが、義両親・義妹共に一向に無視されたままです。
先日のGWには義妹家族も義家へ帰省してきて、
私の夫と子供も義家へ出かけて行きました。
私は仕事でした。

きっとその時伝えるのだろう、と思っていましたが、
結局、GWが終わっても無視されています。

私の両親は「もういいよ。これからは、もうそういう人達なのだと思って、お付き合いもしないから。」
と、立腹しながらも我慢して流してくれようとしてくれています。

私は夫にしつこく言い続けた方がいいのか、
これ以上言わず、黙って流した方がいいのか。

今回の事もあり、義家族に対してこれからは最低限のお付き合いしかしたくなくなりました。
義妹には新築祝い・出産祝いとこちらから出す一方で、
私達は一切頂いておりません。
それも引っかかっているのだと思います。

夫に言うべきでしょうか?

ユーザーID:0850054397

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  • 本来なら

    旦那の親も 貴方の親御さんと同じだけお祝いするべきです。それにしても お返しが1000円!にはあきれ果てました。旦那の親にしたら もしかしたら義妹たちに お前さんらが貰ったから祝いすればいいと思ってるのかも知れませんね。でも普通義父母さんがして当たり前とおもいますよ〜〜旦那にこういうのが常識だよ 位言いなさい。そして今後貴方もお祝い上げなくていいよ。

    ユーザーID:0754766544

  • そうですね

    ご両親から義妹さんへお祝いを頂いているなら、義父母さんからお兄さんへお祝いはあるべきだとは思いますね。
    ご主人はご両親にはちゃんと伝えるべきですよね。
    でも、義妹さんからトピ主お兄さんへのお祝いはちょっと違うのではないかと思いますよ。
    お兄さんが義妹さんへお祝いをしているなら別ですが。
    この場合、比較対象はトピ主さん達が結婚された際に義妹さんからお祝いを貰ったかどうかでは?
    もしくは、義妹さんのご主人の兄弟が結婚する時、トピ主がお祝いを包むかです。

    ユーザーID:5311174358

  • 会話の中で

    1度、トピ主さんから自然に言ってみたらいかがですか?
    「結婚した兄が・・」とか「実家の義姉が・・」など。
    それで反応がなく、お祝いを出さないようならそういう家風なんですよ。
    良かったじゃないですか。
    これ以上、出費が出なくて。
    トピ主さんもお祝いしなくていいんですよ。
    それで無理強いされることもないんでしょう?
    これは、もうその家の常識違いで仕方の無いことです。
    普通は、気にして出すけどね。
    で、義妹の内祝いが1000円?のお菓子。
    ないわ〜。
    悲しいけど、常識が違うんだから。
    多分、夫さんも言ってないんじゃないかな。
    そういう家で育ったんだもん。

    ユーザーID:6746936976

  • ルールの違いでしょう。

    貴女の親御さんは、お祝い金を「渡すのが当然」と思っている。
    旦那さんの親御さんは、お祝い金を「渡さなくて良い」と思っている。

    逆に、
    貴女の親御さんは、お祝い金を「頂かないと立腹する」。
    旦那さんの親御さんは、お祝い金を「頂かなくても気にしない」。
    ということでしょう。

    旦那さんの親御さんからすれば、「『渡さなくて良い』、『頂かなくても気にしない』のに、相手が勝手に渡した」ということになるでしょう。
    (「渡さなくて良いものを勝手に渡しておいて、逆に頂かないからといって勝手に立腹している」のは、迷惑な話と捉えることも出来るでしょう)

    自分達のルールを実践するだけならともかく、そのルールを相手に押し付けるのは、如何なものかと思います。

    ユーザーID:4559655906

  • 義妹は関係ないのでは?

     同じようにお祝いするという点では、義両親からお祝いがあるべきだとは思いますが、義妹がお祝いを出す必要はないですよね?
     、トピ主さん、義妹へのお祝いをどのように渡しましたか?ひょっとして直接義妹夫婦に渡したのではありませんか?ご両親は娘の婚家の祝い事だからお祝いを渡したのですから、義両親に託すのが本来だと私は思います。それなのに今回お祝いがないというのなら、単に義両親が気が利かない人ですが、義両親スルーで渡っているとすると、場合によっては頂いていることを知らない可能性もありますし。
     義妹にいたっては、お兄さんにお祝いを渡す義理はないでしょう。お兄さんにお祝いを頂いたわけではないですから。

     そんなことない、義両親もきちんと知っていて今回何もないというなら、そういう人達だと諦めるか、夫さんにはっきり言ってもらうかですね。「妹の時、トピ主実家からお祝い貰ったけど、今回ちゃんと送ってるよね。そうじゃないと自分が恥をかく」って。

    ユーザーID:5723237264

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  • どうしてなのか分からないけど

    御主人も自分の妹が奥さんの両親から
    御祝い貰っているなら親に確認するでしょう
    あげなくていいのかと
    それが出来ない人たちなんでしょうね
    1千円の内祝いはないです

    今回のことを きちんと話して
    義家の今後の付き合いは主さんからは言わないで
    御主人に任せれば良いと思います

    ユーザーID:8082776964

  • どっち?

    他のトピでは、義家族からのプレゼントや気遣いは嫌だ!!って意見があちこちにあり、ここでは、お祝いしろ。

    金は渡すべきだけど、他は関わるなって事なんですかね。

    ユーザーID:4768811809

  • ありがとうございます!!

    確かに、義妹ではなく、義両親ですね!
    私の実家の方針と義家とで食い違っているのですね。
    内祝い1000円の菓子には私もびっくりしました!でもこれも有り得ることなんですね〜。複雑です。

    質問にお答えしますと、義妹夫婦は入籍のみで式はあげていません。
    義妹へのお祝い金は、私達夫婦からということで夫の手で義両親へ10万円渡しました。結婚前で義妹はまだ義家にいたので。

    それとは別に郵送にて、私両親から義家に義妹の結婚お祝い金を送ったそうです。

    私達夫婦の結婚式の際は、義妹は25歳独身で実家暮らし。
    義母と自営業を二人で営んでいました。
    式に出席して頂きましたが、お祝いはお金も何もありませんでした。
    まだ25歳だから仕方ないのかなと少しモヤモヤ。
    一方私の兄からはお祝い金10万円頂きました。

    今度、義両親には自然に言ってみます。
    「結婚した兄が・・」とか「実家の義姉が・・」など。
    それで反応がなく、お祝いを出さないようならそういう家風だと諦めます。
    そして今後、義妹へのお祝い金(義家へも)は、私達夫婦からしないということに方針を変えようと思います。

    ユーザーID:0850054397

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 皆さんのレスのおかげです。ありがとうございました。

    ちょっと不思議に思ったので、追加レスしました。

    「義家に渡した(送った)お祝い金を義家が受け取る。
    義妹夫婦の夫さんが、私の両親にお礼の電話をしてきて後に内祝いとして1000円程のお菓子を送ってきた。」
    ですので、義家の人が知らずにスルーはありえないのです。

    それから思い出したのですが
    義妹結婚祝いの内祝い(1000円程のお菓子)すら
    私達夫婦は頂いていませんでした!
    10万円出したのに披露宴もなく、
    言葉は悪いですが、義妹丸儲けじゃないですか?
    今頃気づく私もどうかしていますね〜。

    <義妹には新築祝い・出産祝いとこちらから出す一方で、
    私達は一切頂いておりません。
    それも引っかかっているのだと思います。>
    ああ、引っかかっている事だらけでした。

    今回、兄の結婚があって、義家に対して気づく事が色々あってかえって良かったのだと思います。
    皆さんのレスのおかげです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0850054397

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何できちんと話さないの?

    2度目のレスです。

    お互いのルールが異なるのですから、そのルールをきちんと話さないと理解してもらえないと思いますよ。

    「私(トピ主さん)の親族では、祝い事の際には高額の祝儀を贈って、高額の内祝いを返しています。義理の息子や娘の兄弟姉妹にも同様に行っています。習慣の違いから、貴方(旦那さん)の両親がそれをしないことに、私の両親は立腹しています。このまま関係が悪化するのは、両家にとって好ましくないので、貴方から両親にきちんと伝えるようお願いします」と、貴女は旦那さんにきちんと話しているのでしょうか?

    「今度、○○が結婚するので、両親に伝えるようお願いします」だけでは、うまく伝わらないと思います。祝い事の存在自体は義親に伝わっていても、義親は「良かったね。おめでとう」だけで済ませていると思います。

    逆に、貴女は旦那さんの親族のルールをちゃんと聞いた上で、そのルールを自分の両親にきちんと伝えるべきだと思います。貴女自身がそのルールをきちんと伝えていれば、貴女の両親もそこまで立腹することは無かったと思います。

    このまま関係を悪化させたままにしておくかどうかは、貴女次第でしょう。

    ユーザーID:4559655906

  • ごめんなさい。実家と姻族のお付き合いって凄く違和感があります

    そもそも、あなたのご両親と、あなたの義妹は他人ですよ。
    他人からいきなりお祝いが来たら、私だったら戸惑うなあ。
    お返しはきっちりしますし、その後、ご挨拶は継続しますけど、その分の手間を非常に迷惑に思います。
    「なぜ私と親戚でいるつもりでいるのだろう」と首を傾げ、付き合うきっかけになった人間(この例で言うと、トピ主さん)を嫌うようになるかも。

    これが、トピ主さんのご両親と、旦那さんのご両親の関係だったら、まだ分かるんですけどね。
    義妹さんはちょっと…。ご両親から数えて遠すぎる関係ですよ。

    弔事には大勢集まったほうがいいから付き合いのほとんどない人でもお見舞いをしたほうがいいというのは聞くけど、
    慶事でのお付き合いはもう少し狭いんじゃないかな。

    そもそも旦那さんの実家の人達が、トピ主さんの実家の人達と付き合いたがっているのかどうか、確かめてからお祝い金を送ればよかったのに。

    妻実家と夫実家とで付き合いをしたくないという方、今の時代にはたくさんいますよ。
    空気を読みましょう。

    ユーザーID:1228957353

  • 単に「ケチ」か「貧乏」で

    「他人様へ差し上げる」という発想はもともとないご家庭なのでしょう。

    どうして、そのようなご家庭から「もらおう」と思うのでしょうか???
    私ならまったく期待しません。

    自分だけ「あげて」いるのにそれじゃ損じゃないか、と思うのなら
    それは本当に心からのお祝いの気持ちではなく、ただの義理。

    義理もお互い様なら習慣ですが、一方だけなら別に義理を果たす必要はありません。

    お互いに贈らない、ということであなたもやめればいいだけのことです。

    人の気持ちも、他人の家の習慣も、口出しして変えられるものではありません。
    ですが、あなたの行動はあなたが好きなように変えられます。

    「こんなことで心が曇るのはバカバカしい。もう贈るのやめた」と思うか
    「返ってくるなんてハナから期待してません。
     本当にお祝いの気持ちで贈るので、完全に見返りを求めない贈り物です」と思うかでしょう。

    子供のない我が家は出産祝いも入学祝いも贈り返されたりしませんが、別に損だとは思いません。義理ではなく、お祝いだと思って贈っています。
    私は相手により上の二つを使い分けています。

    ユーザーID:6793489995

  • お祝い金、義妹夫婦に渡っているのかな?

    レス読んでの印象ですけど、まず義両親にお祝いを渡したそうですが、その中味は全部義妹夫婦に渡っているのでしょうか?

    なんとなく受けた印象では義理実家は経済的に困っていませんか。自営ですから世間の批判眼には敏感であるべきなのに、息子の義理家族相手にお返しという基本的な常識を無視できるのは貧しさからくる鈍感さなのかなと。 そこへ長男が10万のお祝いを持ってきたのですから。ここは年配おばさんのおせっかい想像であることを祈ります。

    または「お兄ちゃんからもらったものだし」と義妹さんが完全に甘えきった世間知らずな状態なのか。どちらにしろお金のやりとりは女が仕切る場合が多いですから、非常識な母娘です。

    もう一度ご主人に言ってみてはいかがですか。でもお祝いを催促するためでなく、義実家と実家の格差、意識の差、あなたの気持ちを理解してもらうため。ご主人から謝罪の言葉等を期待しちゃ駄目ですよ。母親や妹相手にどうこうするのは男には大変難しいことです。ですからご主人を落ち込ませないように気をつけてね。

    ユーザーID:8540476316

  • トピ主です。義妹も義実家もケチであり、貧乏なのだと思います。

    「お兄ちゃんからもらったものだし」と義妹さんが完全に甘えきった世間知らずな状態であるのは間違いないのです。

    <でもお祝いを催促するためでなく、義実家と実家の格差、意識の差、あなたの気持ちを理解してもらうため。ご主人から謝罪の言葉等を期待しちゃ駄目ですよ。母親や妹相手にどうこうするのは男には大変難しいことです。ですからご主人を落ち込ませないように気をつけてね。>
    これは難しいですね〜。
    ほんの少し指摘しただけで、か〜!っと怒り出す夫なので。
    ですので皆さんがおっしゃるように「何故はっきり言わないのか」
    はうちの夫に限っては無謀なんです。
    お互いに贈らない、ということで私はやめればいいだけのこと。
    ですが、夫は勝手にしてしまう。
    それは私には止められない。
    残念ですが、延々と一方通行のままでしょう。
    夫が亡くなるまで。

    本来のトピ内容の方ですが、
    <妻実家と夫実家とで付き合いをしたくないという方、今の時代にはたくさんいますよ。>
    これも、両親が勝手に義妹にお祝いしてしまっただけの事。
    今後一切しないという事で両親にも連絡しました。

    ユーザーID:0850054397

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