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外見と中身のギャップに苦しんでいます。

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生活・身近な話題

きりん

24歳の会社員女性です。
私は高校生くらいの時から外見と中身のギャップに苦しんできました。
私の外見はいわゆるモデル体型で顔も北川景子さんに似ていると言われます。(あくまでまわりからの客観的評価です。)
そういった外見のせいでまわりからは気が強くて仕事ができて自分に自信がある強い女性だと勝手に思われてしまいます。
でも本当はコンプレックスだらけで自分に自信がないし、人見知りだし、気の弱い人間です。
でもまわりから真逆のキャラクターを要求されてしまうのでついついそれに合わせようとしてしまって疲れます。
以前このままではいけないと素の自分を出してみたらものすごく引かれました。それ以来怖くて素の自分は出せないまま無理をしています。
同じように外見と中身のギャップがある方どうしていますか?

ユーザーID:4190593101

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  • 人見知りで、気が弱いって

    大人が人前で出したい好感度の高いキャラクターじゃないでしょう。
    そういう自分を出さないといけないって、あんまり普通じゃないですよ。
    引かれるのも当然です。

    彼氏の前だけにしておけば、ギャップ萌えとかしてもらえるかもしれませんね。

    ユーザーID:6359289568

  • 弱そうな格好すれば問題解決ですよ

    いかにも気弱そうな黒髪おさげの眼鏡ちゃんにすればOKです。
    服装も地味に地味に、白いシャツにカーディガン、スカートは膝丈。
    あるいはゆるふわ森ガール系もいいですね。
    これで強そうなデキる女性という第一印象は崩れます。

    そういうちょっとダサめな格好が嫌であれば、中身を変えてしまったほうが手っ取り早いでしょう。

    ユーザーID:7767910750

  • 引かれてもいいじゃない

    本当の自分で引かれるなら、それでもいいじゃない。
    強い女をやってるほうが疲れるんでしょ?
    ファッションとかも、周りの期待で「きれい系」に無理にしてないですか?
    もっと肩の力を抜いたファッションにするとか、
    普段から「私って人見知りで」って少しずつ挟んでいくとか、
    ウソの自分を演じるよりよっぽどいいのでは?
    「イケメンで勝手に期待されて勝手に去って行かれる」って悩みとか
    ありましたが
    奇麗な人たちには、それはそれでそういう悩みがあるんだなあと
    分かりました。
    私は「しっかりしてる」と思われてて、
    その期待に応えるよう頑張ってきてましたが、
    やっぱり疲れ切ってしまいます。
    今は少し「出来ない」とか「無理だ」とか言うようにしてます。
    今もどうしても「人の期待に応えよう」としてしまうけど
    少しはマシになったかな。
    あなたも頑張って。

    ユーザーID:6868920578

  • 外見通りの人はめったにいません

    40代の女性です。
    私も外見と内面に大きなギャップがあります。
    私の場合、おっとりとして控えめなタイプに見られますが、
    実はかなり大胆ですし、男っぽい性格です。
    ただ、この年齢になって感じることは多かれ少なかれ
    外見と内面にギャップがあるのが当然、むしろ、見た目通りの人は
    めったにいないということです。
    若い頃は悩まれるかもしれませんが、徐々に本来の自分を知ってもらうことです。
    また、人は行動によって内面も変化していきます。
    なりたい自分を演じることによって、内面も一緒についてくるということです。
    周囲からどう見られるかではなく、どんな自分になりたいのか、
    そのためにはどうふるまえばよいのか、見つめなおすよい機会だと思います。

    ユーザーID:1346548738

  • そりゃあ・・・

    素を出すって…ひかれて当然じゃないですか?
    今まで「作って」きたんだから。


    例えば、今まで”家なんていつもピカピカで整理整頓できていて毎日エステいってるくらいのスーパーモデル”のようにふるまってきたのに、実は”ゴミ屋敷に住んでいて風呂なんて一週間に一度しか入らないような女”って分かったら引いてしまうのと同じですよ。


    素を出すのは、全く知らない人間関係に飛び込んだ時だけです。
    私は素を出すのはTwitterでだけです(苦笑)

    ユーザーID:1718541699

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  • 素を出していこう

    ひかれても気にしないことではないでしょうか。
    他人の目を気にしすぎです。
    3日も続けばだれも気にしません。
    正直あなたを含めだれも人を注目しているわけではないです。
    ずっと演技しているとトラブルの元。心が壊れますよ。
    今日から素でとうしましょう。
    気にしすぎて損したとすぐきずいて悩み解消です。
    では。

    ユーザーID:7730836402

  • 気にしない

    他人の目ばかり気にしてるから疲れるのでしょう。でも素の自分を出して他人に迷惑をかけるよりはまし。

    ユーザーID:5794881735

  • むしろ好ましいのでは?

    素の自分のアピール、むしろ好感度アップでしょう。
    北川景子さんや香里奈ちゃんが、何かの時に、ちょっと居心地悪げに、少し気弱げに笑うのに気づいたんですが、この人、たぶんキャピキャピしてないんだなあ、と思って、気づいたらわりと好きになってました。

    見た目美人が気が強いなんて、ありきたり。少し弱いところを持ちあわせているから魅力あるんですよ。

    そのままのあなたを出して。

    ユーザーID:7244598739

  • 正直に

    素の自分を受け入れてくれる人と付き合いましょう。そして、違うキャラを求められても、「出来ません」と断る本当の強さを持ちましょう。
    そうしないと、病んでしまいますよ。

    ユーザーID:2731561125

  • わかります

    私も初対面の人からは話し掛けにくかったと第一印象を言われます。
    いわゆる、ツンとしている顔らしいです。
    でも会話が弾んだりすると冗談言うんだ、ボケたりするんだぁと安心?されます
    トピ主さんは自分を出すと周りが引くと思っているようですが、それは一瞬だけで本当のあなたがわかればみんな慣れてくれます。

    引くというより、あら意外…と好感を持った瞬間の間だと思いますよ。

    ユーザーID:5337256626

  • 私もです。皆、ギャップに悩んでいるのよね。辛いわね。

    私の場合は、
    あなたのような「美人女優似の云々」という、
    良いキーワードは持ってませんが、
    私は中学くらいから発育もよく、
    しかも見た目が老けていたので、どうしても、
    「お母さん」的な役割を与えられていたんですよ。
    それが嫌で嫌でねえ・・。
    私は末っ子の甘えん坊なので。
    でもいつも周りの世話をする役回りでしたね。

    世間って、
    例えば太った人を、心も大きいと思って、
    安心してちょっとからかったり、
    例えば高学歴な人は何でも知っていると思って、
    過剰に期待しては落胆したり、
    そういうことは多いのよね。

    または、
    若い人は純粋で、
    年を取った人は達観してるみたいな。
    ・・そんなことないのにネ。

    美人だって卑屈な人はいるし、
    ブサイクだってウットリとシンデレラに憧れてる人もいるし、

    人は、
    誰も自分と同じ心を持つ人間なんだ、良い部分も悪い部分もあるんだ、
    という当たり前のことを、
    実は、
    私たち世間が許さなかったりするんですよね。

    ユーザーID:0929676245

  • お気持ち分かります

    私も20代の頃、外見が小雪に似ていると言われて
    あだ名は「クールビューティ」でした。
    でも本当はキャメロンディアスが演じているような
    おバカキャラで、面白いこと言って周りを楽しませたいタイプでした。
    実際親しい友人や家族の中ではそんな感じだったので、
    知ってる人や兄や弟からは、黙ってたらきれいやのに…とよく言われました。
    だから、人が集まる場などで自分をさらけ出してしまうと
    かなり引かれます。
    それでやっぱり20代の頃は自分を作っていわゆる「クールビューティ」の
    キャラになってました。
    でも結婚してからと30代に突入してからは、ありのままの自分をさらけだして
    います。友人家族の前だけですが…。
    知らない人が、あとから友人になってギャップにビックリされる
    ことはありますが…。
    トピ主さんの場合は、等身大のままよりもかなり背伸びしないと
    いけないので、それを作るにはかなり疲れてしまうんでしょうね。
    できる女…とイメージされて期待されるとしんどいですよね。
    トピ主さんにも、本当のありのままの自分をさらけだせる彼や
    心の内を話せる友人がいたら、心のバランスが取れるんじゃないかと
    思いますよ。

    ユーザーID:9232298710

  • 結構、、、

     
     本人的には辛い悩みだよね。私から見たら、とっても羨ましいけど

     若いうちは、色々と本質を見抜く事が難しい。
     
     私は顔がキツイ系の人見知りなので、生意気か意地悪そうって思われ、
    イキナリ嫌われる事もしばしば。

     でも、そういう風に思う奴には思わせとけって感じで、多少の時間を要するけど、本質を解ってくれる人がいつの間にか現れ助け舟出してくれるよ。

     「あの子、全然悪い子じゃないよ?」って。

     だから、素のままで居た方がいいんじゃないのかなぁ?
    確固たる自分で、誰か一人でも解ってくれる人が居ればそれでいいと思う。

     肝心なのは、そんなコンプレックスだらけの自分でも、それが自分なんだと割り切る事。あまり自信が有り過ぎても無さ過ぎても、人は寄ってこないからね。

    ユーザーID:6185903298

  • 若い人のほとんどはギャップがあります

    ほとんどの30才までの若い人の場合、
    外見と中身にギャップのない人なんていませんでした。
    だからこそ人と付き合うことが楽しいのだと思っていました。
    それに30才までは、他人からは立派に見えても、
    多くに人達はコンプレックスの固まりでした。
    30才を過ぎた頃から徐々に外見と中身のギャップが少なくなり、
    40才を過ぎるとほぼ一致、
    それと伴に等身大の自分を知ることが出来る様になりました。
    外身に近いのか、中身に近くなるのか分かりませんが、
    両者が影響し合っていることは確かです。
    はっきり云えることは一生懸命生きている人は、
    幾つになっても輝いています。

    ユーザーID:2148475287

  • 年寄りにはよくわからない世界

    えー、当方流行に遅れた中年女性ですが
    多少は聞いた事があるんですよ
    キャラが立つ、キャラが被る、とかいう感覚
    またステレオタイプ的なキャラのあり方?ですか?
    ツインテールなら妹属性とか
    大人でも髪は染めずにリネンのゆったりワンピースなら丁寧な生活愛好者とか?

    カタログ式に個性や外見を選べば
    悩む事もなく楽なんでしょうけど
    そのルールの中で生きるのがしんどいなら
    舞台から降りちゃえば?
    このデザインのキャラはこの個性、とかの枠に囚われなければいいのに・・・
    って思うのは浅はかなのかしら
    なんで周りの期待に応えなくちゃと思うのかがわからないです
    あくまで周りと同じルールで生きたければ
    内面に合わせてツインテールでフリフリの服でも着れば
    それで即解決しないんですか?
    自分が気弱キャラとして生きる事を周りに要求するのはダメなの?

    高校時代なんて自我形成の上で大事な時期だったと思うのに
    他人の作ったお手軽な価値観に自分を合わせる事に使っちゃったなんて
    それも結局失敗して二十歳すぎてもフワフワしてるなんて
    勿体ないなぁと思いました

    ユーザーID:3168410635

  • どうして合わせるの?

    人って顔や体型そのものより、
    ファッション、喋り方、表情、髪型、メイクなどなど
    ざっくりした印象で判断する生き物ですよ。

    でね、普通は他人にキャラクターなんて求めてません。
    「○○そう」なんて言葉を真に受ける必要もないし、
    それに引っ張られる必要もないです。

    素の私と言っても、あまりコンプレックスばかり強調されても困るし、
    人見知りなんだとウジウジされても面倒じゃないですか。
    もう大人なんだし、誰だってコンプレックスもあれば、
    人付き合いが大好きで得意な人なんてそうそういませんよ。

    他人がどう、素の私はどう、イメージが、キャラが〜
    なんてくだらない事にこだわってないで、
    自分がどういう女性になりたいかきちんと考えて
    そうなれるように努力すればいいだけです。

    素敵な大人の女性になってください。

    ユーザーID:3751577070

  • おおいに悩むの良いですよ

    こんにちは。
    40代です。娘?に近い年齢ですが、私もそういう体験しましたよ。
    ただし女優さん並の例えではないです。

    私の場合は、見た目が人よりも「背がない」「童顔」などや、話さないといかん!とむくむく持ち上がり、受けると嬉しい⇒よって自己嫌悪の繰り返し。

    本当は、違うのだ。ひとりが好みで仲間といるのも大好きでしたが「イメージ」がついてたので、「あら〜ら」と(自分が悪いのだが・・・)そんなのありました。

    40位なってから、遅咲きの開き直りの精神になりました。年の功?それも
    あるかもです。

    たくさんの失敗や誤解もあるでしょう。それを悩むのもいいのです。
    殻や壁ブレイク・スルーには人によって時間かかります。
    でも自分は自分と己に言い聞かせても、心の余裕もでてくるかもしれないい。
    なぜならば、他人と同じ行動や自分の意見いえない人、傍で観察してたら馬鹿馬鹿しく、そういうのは「なんだかな〜」と心で思うだけで、どんどんと、自分の悩みが「ちっぽけ」な事も。
    な〜ンて、えらそうな事かきましたが、無理なあわせは、人からはずすかもと恐れしますが、群れにも逃れるのや、己にいいきかせる事ですね。

    ユーザーID:2941027678

  • 本当の自分を大切にして下さい

    私もどうも見た目と中身にギャップがあるようです。
    知り合ってしばらくすると「最初のイメージと違った」と言われることが多いです。
    かといって完全に素の自分を出している訳ではなく、ちょっとよそ行きの自分って感じですかね。
    無理してキャラクターを作ることはありません。
    無理をして溜めたストレスは自分に跳ね返ってきますよ。
    そして、それは家族やごく身近な人に心配や迷惑をかけます。
    そのまま仮面を被って生きていくの?
    自分に自信のある人間なんてどれくらいいるのでしょうか?
    素の自分を出したら引くような人とは、付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:3109189322

  • そりゃあ

    イメージを自ら演じてて、唐突に全く違う顔見せたら、周りは驚きますよ〜
    引いたより、面食らったの方が近いかも。

    まあ、人はいずれ慣れます。
    「彼女あんな風に見えるけど意外と〜なのよね」って
    納得されるときが、そのうち来るでしょう。
    女優さんでも、トーク番組で、実は人見知り・・とか言い出す人いるでしょ?
    ちょっとしたギャップは、面白いものです。
    いきなりディープにではなく、小出しにしてもいいでしょう。

    思考や努力、経験を重ねてきた大人として・・・
    いつまでもコンプレックスだらけ、ちっとも自信がないなんて
    極端な自己否定は、ふつうは秘め事です。
    それがキャラになってる人もいるけど、それこそ意味も意図もなくにじみ出る性格であって
    人目を意識できるあなたには、荷が重いと思います。
    まずは、過剰に演じず、かといって弱さをぶちまけず、程々から始めては?

    外見は、自分で嫌でも、客観的な評価を理解しましょう。
    その上で、例えばですが、「小柄で童顔な人に憧れるなぁ」など
    わかりやすい愚痴なら、多くの人にも受け入れられるんじゃないでしょうか。
    何でも、人が理解できるよう話せるかどうかだと思いますよ。

    ユーザーID:8245331567

  • 若い時にはそうでした

    会社にも変な人がいましたよ
    あまりキレイな容姿の人ではなかったのですが、
    何かと自分は気に入られている、自分は華やかだ、自分はモテるとアピールしまくる先輩がいて、最初は何を言っているんだろうと思いましたが、
    これも外見と内側のギャップなんでしょうね

    外見ですごく派手に思われている人がものすごく堅実だったりというのも
    よくある事です。地味の派手好きというようにその反対もよく知られています。一概には言えないですがね

    外見はただの外見であり、年を取ってくるとともに内面に近くなってくる事があると思います。それはやっぱり自分の見せ方がわかってくるからだと思います。若い時は周りになんでそう思われるのかと気になりますが、
    段々と周りにも理解者が増え、周りの目も肥えてきて、大きく勘違いされる事は少なくなったように思います

    あと、自分の気づかない自分というのもあるんですよ。そういうのを他人が見つけてくれる事もありました。自分の視点と他人の視点の中間点が、
    誰が見ても違和感のない自分ではないだろうかと思います

    ユーザーID:9564098916

  • 逆じゃない?

    その体型と容姿で何のコンプレックスがあるのか、まず知りたいです。

    人見知りで気が弱いということですが、たとえば怒りっぽいご両親に育てられて人の顔色を伺ってしまうとか、外付けされた性格であることはないですか?
    見た目気が強そうで、気が強いふりも出来るなら、トピ主さんは気が強い性格も持っているんですよ。
    おどおどしている人は表情や態度に出ますから。

    それと「仕事が出来そう」と見られて、「そうではない、素の自分が出せない」なら、出来てるんじゃないですか?仕事は外見だけでは出来ないですから。

    気の強い人は発言がまずきついけど、「そんな言い方したくないのに」と思いながらキツイこと言っているなら問題です。

    リーダーシップがないのにありそうに見られてその立場になっているなら、頑張って下さい(何事も経験)。

    ファッショナブルにキメてるけど、実はダラダラした格好が好きでマンガ好きのおたくなら、お友達になりたいです。

    ユーザーID:8966116986

  • 気にしすぎですよ♪

    私もトピ主様と同じような経験ございます。
    私の場合、小奇麗に見えるそうですが実は休日は自宅でアニメ&ゲーム三昧というものですが(笑)
    トピ主様の「素」がどのようなものか分かりませんが…マイナスな素であればそりゃ誰だって引くでしょう。
    例)キレイ好きに見えて→実は道端に平気でポイ捨て
      キレイな格好をしているけど→一週間お風呂に入りません
    上記は極端な例ですが、こんなギャップでは誰だってひきますよね(笑)

    まずは服装から変えてみては?一番手っ取り早いのでは?
    北川景子さん似でバリバリ仕事できそうでも
    実はおしとやかで大人しい〜☆となれば私が男だったらほっとかないです(笑)

    この先死ぬまで60年、素を隠して生きていくなんて疲れますよ♪

    ユーザーID:2312186327

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    >服装も地味に地味に、白いシャツにカーディガン、スカートは膝丈。
    >あるいはゆるふわ森ガール系もいいですね。

    実は私も本当はこういう服装が好きなんです。
    でも悲しいぐらいに似合わなくて、お店で試着してもあまりの似合わなさに自分で笑ってしまうくらいで・・・
    好みではなくてもついシャープな印象の服を買ってしまいます。

    ユーザーID:4190593101

  • 見かけタヌキ 中身さそり座の女

    私もギャップあるそうです。人から言わせると。

    いつもにこにこしていてどう見てもいい人キャラ、らしい。
    古くから知ってる人が聞くと。ど!こ!が! なんでしょうけど。

    確かによくナメられます。軽く馬鹿にされます。
    エスカレートしてくる相手限定で理路整然と言い返し
    痛い所を突いて突いて突きまくります。

    すると・・・泣いちゃいます。

    人を見かけで判断するのはやめて〜っ

    ユーザーID:5994723071

  • 女性は皆、最後は強いからギャップ云々は子供の意見

    私はパッと見は華奢で小柄な「守ってあげたい」タイプらしいです。
    ですが勤め人時代は直に「何が起きても守ってくれそうな女」に扱いが変わりました。
    私も周りにドン引きされたり、外見詐欺と陰口を叩かれていました。
    けれど仕事の種類上、なよなよしてては勤務に支障が出るので他人の勝手な評価は如何でもよかったです。

    会社は仕事をする所なのに、トピ主はどうして仕事のできる女の仮面を重く感じるんですか?
    トピ主さんを羨む同性は大勢いるはずですから、随分と贅沢な悩みですよね。


    意地悪な意見ですが、トピ自身が外見と内面の違いに本気で悩んでいるとは思えません。
    素を見せて引かれたそうですが、それは今までは努力して内面と外見が釣り合うように頑張って来られたんですよね。
    なら社会人ですから演じ続けて下さいよ。
    トピ主さんの場合は、素を見せない方が仕事の結果としては良いみたいですからね。

    ユーザーID:4662472811

  • 服装メイクで印象を変える

    パンツスタイルなんてしてません? 髪も北川景子のようなロングストレートですか? 他の方も言われてるように森ガールな恰好したらだいぶ印象変わるのでは? 宮崎あおいを目指して下さい。あと綾瀬はるかとか。メイクもあんな感じですよ。たれ目風にしてピンクのチークをふわっといれましょう。髪型はボブくらいでゆるっとパーマかけるのもいいですね。アイメイクも薄いめですよ。 そしたら、だいぶ人の対応が変わるはずです。 中身を変えるよりは、恰好を中身に合した方が楽ですよ。

    ユーザーID:4682241911

  • 私は逆ですね

    外見からは、おっとりとして世間の汚さを知らない穏やかでお淑やかな真性のお嬢様と言われます。

    でも実際は、男っぽく勝ち気で、親戚に問題がある人が多かったせいで子供の頃から大人の世界の裏側、汚さを知っており、中学時代にいじめられて以降は更に気が強くなってしまいました。おまけに大型船舶オタクです。

    私は「お嬢様タイプだね」と言われるのが心底嫌で、自分を作ったことはないですが、見た目で近寄ってきた人にドン引きされたり、嫌われたりといったことは良くあります。

    でも、しょうがない、と割り切っています。「見る目のない人ね」と諦めます。

    自分を作るのってしんどくないですか?

    しょせん、桜は桜、梅は梅としか咲けないのですから。
    でも、どちらも綺麗ですよね。
    桜に似ていると言われる花には、桃、李、杏、林檎の花もありますが、本当は全然似てないですよね。
    アーモンドの花もよく桜に例えられますが、やっぱり違いますし、それにアーモンドはアーモンドの美しさがあります。

    他人がドン引きでも、あなたの美しさに気づいて仲良くしてくれる人はたくさんいますよ。必ず。

    ユーザーID:1117525821

  • そのうちに顔がかわる

    20代はギャップある人よくみかけますが
    30代になると内面が顔に出るので悩まなくともそのうちに
    解決します。また、なりたい自分になる努力するといいと思います。
    40歳の私は人の評価自体に興味ありません。

    ユーザーID:4241021877

  • 逆よりマシだと思います

    私はその逆です。
    チビで童顔、可愛いならともかく、ギャグ漫画に出てくるようなブスです。
    これでも国家資格があってそれ相当の仕事をしていますが、この外見がゆえに信用されないことが多々ありますし、とにかく本当にバカにされます。性格は気がかなり強いので言い返しますが、それで相手が逆上して喧嘩になることもよくありました。

    今はもう40歳を過ぎ、言われても平気でいられるだけの強い心臓になりましたが、それでも相変わらず初対面では信用がありません。パートの事務員さんに向かって「こちらが先生ですか?」なんてことも頻繁です。

    外見がいいなら、それを大いに活用することをお勧めします。

    ユーザーID:4486920998

  • 私は逆パターンです

    私は、よく大人しそうと言われます。

    黙っていると、言いたいこともいえない気の弱い女性に見えるようです。

    実際は、口数は多くないものの、言いたいことを我慢したことなどありません。 「意外と気が強くてドン引き」と言われたこともあるし、20代前半くらいまでは、そう言われるのが嫌で悩んだりもしました。 外見の通り大人しい女性が好きな人は、中身にがっかりするようです。

    でも中身の方が強いので、気にしないで生きています。 たぶん、年齢とともに、表情などに気の強さも表れたりして、ギャップも少なくなってきています。 トピ様みたいに演じきっている生活だと、ギャップが少なくなるかはわかりません。

    初対面の人は、やはり誤解しますけど、段々仕事も慣れて、初対面の人も減れば、そんなに問題ないです。 私だったら、どん引きされても、そのままの自分で行きます。 どん引きされたから、すぐ引っ込める、そんな周りを伺うような生活だと疲れませんか?

    ユーザーID:3847684169

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