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義理の息子の皆さん:介護費は 誰が払っていますか?

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義理の息子

自分の両親と妻の両親。誰が介護をして誰が介護費用を払うべきなのでしょうか?
妻の仲良くしている両親だから払ってあげたい気もするし、でも自分の両親の介護の問題もあるし。
みなさん、どうされてますか?詳しく介護の話おしえてもらえませんか。

ユーザーID:0175897340

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  • 自分の結婚観から

    人間とは不思議なもので、自分の両親には特別の思い入れが
    ありますょね。

    当然と言えば当然でもありますが、しかし、結婚した場合は、
    互いの両親をどのような位置付けにしたら好いのか悩むので
    はないでしょうか。

    トピ主さんは、この度始めて悩むチャンスを迎えたと捉えて
    は如何ですか。
    自分の両親と言う意識は、独身の時に言える言葉で、結婚後
    は、互いの両親を両親と位置付けする必要があるのではない
    かと思います。

    これは私の考えではなくて、他の人の受け売りですが、素晴
    らしい発想だと思いました。
    最愛(だと思う)の妻の両親の介護は、ご自分の両親と同じよ
    うに配慮し、考えることに、何か問題が起きるのでしょうか。

    ユーザーID:7444960948

  • 自分自身。

    両親も義両親も「自分自身で」介護費は払っています。年金・介護保険、貯金で賄っています。

    自分の親がそういう親だということはわかっていましたし、相手の親もそういう人でないと(そしてそういう親に育てられた人でないと)嫌でした。

    もちろん夫婦で「自分たちの介護料は自分たちで貯める」で一致です。

    どれだけ子供に負担をかけないつもりでも手はどうしてもかけることは間違いないのですから。夫の母親もとても良い方で絶対に子供の世話にはならないと平素思っていることはよくわかりましたが、病気を患い、入退院を繰り返していると、退院した際はもう一人で住むこともできず、義妹宅に世話になることになってしまっていましたが、もう体のしんどさが勝ってしまい「一人で大丈夫」とは言いませんでした(もちろん大丈夫といっても義妹は放っておかない性格ですし、うちも来てもらって構いませんでした。が、今までの普段の義母なら間違いなく「大丈夫。一人で生活できるわ」と言っていたと思います)人間健康が損なわれるともうどうしようもなくなるのです。

    なのでせめてお金くらいはね。自分でね。

    ユーザーID:9776200374

  • 状況による・・・

    奥様は一人っ子ですか?
    もしそうなら、自分の両親と同じくらいに対応してあげたいところですね。子供には迷惑を掛けまいと生きてきたご両親だとは思いますが、今の日本はまだ老後に希望が持てませんから・・。最低限、生活していける保障は経済事情関係なくあって欲しいですよね。ちなみにうちは三人兄弟ですが、後継ぎもいなく、年金でなんとかやってくれています。でも、この先は誰かかれか、嫁いだ者でも少し仕送りしないといけないのかな、と思っています。つまりは、義息子が出しているようなものですけどね。

    ユーザーID:6019711883

  • 私の母の介護費は年金から手続きは私

    私は50代主婦で、母は80歳
    弟は結婚しています。
    母が3年前に脳卒中で寝たきりになり
    今は施設です。(その前は病院)
    すべての費用は、母の年金から払っています。
    夫の親の入院費も年金からか貯金からか
    どちらかです。

    ただ、国の施設を探すのは私の仕事でした。
    介護保険の手続きや市役所の申請も私です。
    弟の奥さまはお見舞い、車の運転をしてくれています。

    ユーザーID:4365208211

  • 難しい問題ですよね。

    誰が介護費を出すかと聞かれたら、「子供」ではないでしょうか?
    私は嫁にきてまだ4年ですが、既に義父母共に75歳という高齢です。しかも、義父は元気ですが病気持ちです。
    義兄や義姉は遠くにいるし、いずれ私達次男夫婦に前負担がのしかかってくると思うと、そのことが頭から離れません。
    でも、普通に考えて、子供が出すべきだと思うし、嫁である私には、義父母の介護をする義務はありません。
    まだ4年で、何の情もないですし。
    夫に今から言っているのは、子供がいるいない関係なく、介護にかかった費用を兄弟3人で均等に割り、負担して欲しいと言ってあります。夫も了承してくれました。
    もちろん、私のお金は一切使いませんが。

    ユーザーID:7274873511

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  • お金の負担はまだ発生していませんが

    夫、海外に単身赴任中。ちょうど転勤が決まったあたりに、夫の母の介護が始まりました。私の実家の父の介護も。

    夫も持病があるので、私は転勤に帯同して健康管理をしてあげたかったのですが、夫婦でよく話し合った結果、夫には単身赴任で頑張ってもらい、私は夫の実家に住み込んで、そこから徒歩20分ほどの私の実家へも通い、4人の面倒を見ています。

    夫の両親からは家計を預かって管理。私の分の生活費や家賃は払っていませんが(申し出たけど断られた)、我々夫婦からの援助は必要ないくらいの収支です。

    私の実家の方からは、いらないと断るのですが、私に介護費用をくれます。

    たまに、両家から旅費とお小遣いをもらって、夫のところへ行き、半月くらいそちらですごしてきます。

    結婚25年、両家の両親には、転勤暮らしを見守ってもらったり、夫の病気には心配をかけたり、私どもの息子もとても可愛がってもらってきました。

    私はいまこうやって4人の面倒をみることができる生活を、とても幸せと思っています。

    ユーザーID:0828844523

  • 実親と義親の違い

     まず、実親はどんな場合も扶養義務などはあるが、義親には実子のみ。
    ましてや、離婚すれば元嫁など真っ赤な他人です。
    嫁がどんなに介護に尽くしても「他人は黙っていて!」と、義姉妹兄弟に言われる場合が多く、手を出さない実子が遺産は相続していきます。
    嫁なんてバカらしくてやってられませんが、関係が良ければお手伝いすることもありますよ。

    ユーザーID:2712798161

  • みてもらいました。

    私が親の介護もあり、会社をやめました。

    その後、親の医療費などは親が年金や
    保険から支払っていましたが、
    付随するお金、足りない分、葬式代まで、
    主人におんぶにだっこでした。
    介護する部分は自分一人でしたが、
    子供が小さかったので、そちらの面倒は
    みてもらいましたね。

    自分の両親と最後まで過ごさせてもらい
    看取る事ができて、感謝してます。

    主人の両親は離れてくらしてます。
    自分の両親より健康で介護はまだ
    必要ではないですが、必要になったら、
    できる限りの事はやるつもりです。

    ユーザーID:2703989023

  • それぞれの子どもが払う

    80代の母を少し前に看取りました。

    主人は良く助けてくれましたが、費用に関しては、私は私の親の分をそして現在主人は主人の親にかかる費用を負担しています。

    手助けはどちらもお互い様ですれば良いと思いますが、費用に関してはそれぞれの蓄えもあるでしょうから、まずはそちらから出すのが当たり前ではないでしょうか?私はそう思いますが。

    もし蓄えがなければ、公のサービスを受けられる範囲で介護するのが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0865282884

  • 本人の年金

    極普通の真面目に生きてきた老齢の親であることが条件ですが。


    うちの父の介護は介護施設の職員さんがプロの手でやってくれています。
    費用はうちの父の年金と足りない分は父の蓄えから。
    それらの事務的な手続は娘である私がしています。

    夫の親はまだ健在なので介護は必要ではありませんが、彼らもそれなりの年金と蓄えがありますので、おそらくそれでまかなうと思います。


    家での介護というのはどの程度をいうのかはそれぞれの家の考え次第です。

    私は老老介護はムリだと思うし、子どもには子どもの生活があるのでつきっきりの介護もムリだと思います。
    介護の一番の問題は程度によりけり。

    うちの父の場合は食事などは大丈夫ですし、杖でそろそろと歩く事もできます。
    が、問題は風呂トイレです。トイレも昼はよいのですが、夜中が問題。
    夜中に床掃除や騒ぎが起きると家族の健康が問題になります。
    互いの精神衛生上、施設が一番だと判断しました。


    完全介護の施設は安心です。その為、がんばって払った年金。

    自分の「後始末」まで考えて生きていくことも大事ですね。

    結局、個人の死生観の問題かと。

    ユーザーID:7817000903

  • 妻の取ってきた態度次第だよ

    妻はうちの両親と、できる範囲で良好な関係になるようにいつも心を砕いている。

    母がめまいで1ヶ月入院してた時も、1日おきに病院に顔を出して、母を力付けてくれたし、洗濯物も持ち帰って届けていた。
    自分は仕事が遅くなったりで平日は3日に1回ぐらいだった。

    幼稚園の子が二人で、園に行ってる間にするのは同じ市内でもやっぱり大変だったと思う。

    実家に一人でいる父にも何かしら作って、時々届けてくれた。
    父は元気で何でも自分で出来るのだけど、気持ちが嬉しいと喜んでいた。

    自分の両親達はたぶん介護費には事欠かないと思うが、もし妻の親が介護費が必要なら、うちの出来る範囲で出すつもりだ。

    妻がそう思わせてくれるというか、うちの両親に心を砕いて良い関係でいてくれる妻を見てると、自分も義理の息子として精一杯出来る事をしたいと思う。

    知人の奥さんは知人の親が入院しても、近くなのに月2回位顔を出しただけで後は妹に任せて知らん顔だった。

    知人はあの冷たさは絶対忘れられない、妻の親がどんな状態になっても何もしない、今は我慢してるけど、子供が就職したら必ず離婚すると言ってる。

    ユーザーID:1284335065

  • 奥様と話をする

    介護は実子という考え方なら、一切ださない。
    妻の両親、妻のお金+妻が家庭に一切影響を及ぼさずに出来る範囲で両親を介護する。
    夫の両親、夫のお金+夫が仕事に一切影響を及ぼさずに出来る範囲で両親を介護する。
    もしくは、
    妻の両親、両親優先で妻が面倒を見て、可能な範囲で家庭の事をする。その間の家庭のことは夫が支える。
    夫の両親、両親優先で夫が面倒を見る。両親の介護の為の出費を仕事、家計より優先する。それにより、家計が足りない場合は妻が支える。


    介護経験者様の様に二人の親だと考えるなら、自分の親と同じ様に出す。
    ただし、主様のご両親の介護も奥様が積極的に参加する。
    専業主婦でしたら、どちらの両親問わず、金銭負担は主様が負い、
    実際の介護業務は妻側が主におこないう。ただし、夫も仕事が無い時などはどちらの親でも積極的におこなう。


    後者が当然だと思ってましたが、最近は評判が悪く前者が推奨されているみたいですよ。

    夫に生活を守られた状態で自分の親の介護をし、夫の両親の介護は放棄するけど生活は夫が守れって無茶な意見だけはのまない様に。

    ユーザーID:1468138975

  • 義理の娘ですが

    義理の息子・・・ではなく娘の立場ですが、もし親の介護が必要となった場合、夫がお金や心遣いを自分の親に示してくれたのなら、主人の親の時にも同じようにお金を出すことにも介護にも積極的になれるでしょうね。
    逆ならばしかり・・・

    分かち合える兄弟のある無しや、自分たちの生活もありますから無理してまで。とは思いませんが自分の親も、配偶者の親も平等に!が普通でしょ

    ユーザーID:7335107982

  • どちらも親

    基本的に介護費用は本人が負担しています。
    今年亡くなった私(妻)父の施設入所費用は本人の年金で
    期間が長くなったり、費用が嵩めば貯金切り崩したでしょう
    さらに貯金が底をつけば
    私を含め子供たちが負担することになったと思います。
    勿論夫には相談の上するでしょうが。

    細々とした物を買ったときはいちいち親には請求しませんでした。

    因みに私は専業主婦ですが夫も了解済みの事です。

    夫の親は今は義母だけですが介護費用が必要になった時は
    本人が準備している預貯金、年金から賄いますが
    同じように不足が生じれば主人と義弟で負担するでしょう
    割合は相談しなければわかりません、折半が理想でしょうが
    義弟はリストラ後転職したばかりなので、多分折半は無理でしょう

    実際の介護に関してですが、出来る人が出来る範囲で行ってきました
    基本方針を決めるのは実子達でしょうが
    そのあとは、夫婦単位で話し合い
    資金と労力時間、押し付けあうのではなく
    引き受けあってやってきました。
    (傍に住んで居るので基本私、兄が定年後は兄中心)

    何故自分の親の事だけ考えるのですか?

    ユーザーID:0963968342

  • 我が家の場合は

    どちらの親も、介護費用をまかなってもお釣りがくるくらいの額を、自分で貯めていました。

    ですので、介護費を支払ったのは、親自身ということになります。

    ユーザーID:2134311990

  • 基本的には

    現在専業主婦してます。
    私が親に言っているのは、労力は提供できるけれど、お金はムリだということ。
    逆に夫の方は、お金は提供しても労力はムリだと…言ったことはないけれど、思っています。
    嫁姑関係にもよるでしょうけれど、姑は求めるものが多く、私は希望に全ては添えなくて、そのたびに夫を巻き込んでの大喧嘩になるので、距離を保たなければうまくいきません。
    でも、寝たきりとかで、金銭援助も労力も必要になったときは、全員を引き取るつもりではいますが、
    そのときは私も働かないとやっていけなくなるでしょうから、夫とはお金も労力も等分するつもりです。

    ユーザーID:2617744724

  • 親世帯持ち

    トピ主さんの親御さん達は年金だけでは暮らせない、援助して欲しいとおっしゃっているのでしょうか?

    双方合わせて介護認定を受けている親が3人おり、うち一人は施設にいます。(残る一人は亡くなってます。)
    介護に掛かる費用というより生活費はすべて、本人達の年金・貯金からで、子である私たち夫婦や他の兄弟からは援助せずとも暮らせています。実家まで顔を見せに行く交通費やたまに何か頼まれて買うのは子が出してますが。うちはいつも「子供に迷惑は掛けたくない。」と言っている親ですので、親の貯金で賄えないような事態になってきたら兄弟で考えようかと思います。

    親御さんが困窮されているのなら、トピ主さん達ができる範囲での援助をなさればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0552475628

  • もちろん責任は実子

    法律的にも小町のスタンダードとしても、親の介護の責任は実子のみです。

    夫が仕事と親の介護をかかえいくら困っても、妻は関わらせるなというのが小町女性の言い分。

    でも、「介護費用」となるとどうなんでしょうね。

    時間はあっても経済力のない妻には、費用捻出はたいへん難しい問題ですから
    手のひら変えたように「夫婦は助け合うもの」と言う理論を持ち出してくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6007134525

  • 離婚した女房の親ではなくて

    本当の女房の親ならば、負担するのが当然でしょう?

    少なくとも、女房には扶養義務があります。(実子だから)

    女房に「自分で稼いで扶養するように」と、言う積もりですか???

    ユーザーID:7252510058

  • 我が家の場合。

    基本的には、それぞれの両親が、退職金・貯金・年金(支給前)で賄うつもりでいると聞いていますが、
    もし援助が必要という状況になれば、お互いに自分の親を支える事になると思います。
    我が家の場合は、子供がいませんし…
    妻も私と同等の収入を得て、結婚以来ずっと『夫婦別財布制』を採用しているので、お互いの個人的な貯蓄から
    両親を助ける…という対応になると思います。

    ただ…
    妻が専業主婦であると仮定したならば、妻の両親の分も私が援助します。(今でも、いつでも協力する用意があります)
    妻は、私にとって理想の妻で在り続けてくれていますし、義両親も本当の息子のように大事にしてくれているので、
    自分にできる限りのことをしたいという気持ちです。

    トピ主さんの奥様が専業主婦&一人娘さんで、義両親様に余裕が無いということであれば、
    トピ主さんがお助けするか、行政の援助を得るしか解決策が無いように思いますし…
    奥様に御兄弟がいらっしゃるようであれば、各家庭の経済状況等を考慮しながら話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:5942639694

  • 親のとってきた態度次第

    きっと、いい義両親だから奥さまも良好な関係を保とうとしているんですよ。

    知人の奥さんは義両親に大切にされていなかったかもしれませんね。
    月2回も顔を出したら立派じゃないですか?

    うちは双方の親が裕福なので自分で出すでしょうね。
    自分の親であれ、義理の親であれ、お世話になったと思えば手助けするし、そうでなければしません。

    ユーザーID:4759901889

  • 自分の老後は自分で見るのが基本では?

    トピ主の親は子どもにおんぶに抱っこ、する気満々なんですか?
    子どもに負担をかけまいとするのが普通の親だと思っていました。

    でも、息子のいる親って、子ども(嫁)に介護させる気満々の人が多いですよね。
    息子を産むと寄生虫になってしまうのかしら?

    自分たちでギリギリまで努力して、でもどうしても足りない分は夫婦が助ける。夫親、妻親なるべく平等に、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9872517725

  • ”お金”の負担は

     私の親も主人の親も自身で負担・・・できます。
     私自身の親は二人共鬼籍に入っていますが。
     例えば、病院通院や入院時の付き添いなどの労力は
    提供しました。お姑さんが健在(お元気です)です。
    大変良くしていただいてきましたんで。
    介護が必要になったら子供である主人兄妹が中心に
    なるかと思いますが、出来うる労力は提供したい
    と思っています。

    ユーザーID:8556370324

  • 質問

    >夫がお金や心遣いを自分の親に示してくれたのなら、主人の親の時にも同じようにお金を出すことにも介護にも積極的になれるでしょうね。

    これ逆だったら?先に夫の親が介護要となったとき、同じことを言ったらどうする?

    というか、労力はともかく、そのお金が夫が稼いできているものだったら、妻が夫の親に
    お金を出すことを口出す権利は微塵もないと思うけれど?もちろん、だから妻が夫の親を
    介護するべきとは思っていないので、労力を提供する必要はないけれど、何故お金のこと
    まで当然のように口を出せるのかなぁと。

    相手にしろと言う前に、まずは自分が動こうとするべきでは?ホント、こういうのを
    見ると、女性って先に夫が気遣ってくれないと返せないんだなぁと。いや、むしろ
    夫がやってくれたことしか返したくない、自分が損をするのは嫌だと言う考えなのかな。
    私も女だけどこういう見苦しい人にはならないようにと、反面教師にしますわ。

    ユーザーID:7317729920

  • 娘ですが・・・。

    ちょうど、実家が介護中なので、出てきました。
    実父を実母が自宅介護してますが、費用は実家もちです。
    老後費用が医療費、介護費用にあてられてます。
    その為に、親は貯蓄してきたんですもの。

    主人実家も、介護が必要になっても、
    施設に行くし、お金の心配も無いと言っております。

    主人と義母が、私の実家がお金に困っていたら、援助するよと言ってくれるんですが、
    全く必要ないよ!・・・、もしもを計算しての人生設計、資産運用、実家は万全です!

    思いやりのある、両家ですので、介護が必要になったら、
    いきなり施設ではなく、庭を潰して増築し、自宅介護しようと私は思っていますし、主人にも親にも言ってあります。

    基本介護は実子ですが、どうせ先では自分達も介護が必要になるのだから、順番で増築した介護部屋を活用することになるでしょうし、やれる事は協力しようねって、主人と決めています。

    ベッド上での事は女でもまぁできますが、トイレやお風呂を介助するのは力仕事です。

    最悪は施設ですが、それまでは自宅でと私は思っています。

    もちろんその費用は、親が出してくれます。

    ユーザーID:8210739272

  • 親自身

    実両親、舅が他界しており、姑は健在です。
    父は母が介護し、舅は心不全で突然亡くなりました。私が介護をしたのは実母だけです(私は一人っ子です)。
    母自身の年金と貯蓄で介護費用及び葬儀費用を出し、残りは相続しました。母はガンでしたので、入院中の世話のためのガソリン代などは私の収入から出しました。というのは建前で、実際は夫婦の収入は一つの財布となっているので、どちらのお金かは定かではありません。

    介護のお金は、介護される本人が出すのが普通だと思っていました。違うのでしょうか?
    姑に関しては父が船員年金であったため、結構な金額を受け取っています。ですからこちらも年金で賄えるのではないかと考えています。ただ、介護の内容によっては不足するかもしれませんね。その時は夫のきょうだい達と話し合い、それぞれ負担する形になると思います。

    ユーザーID:0564662953

  • 普段が大事じゃない?

    奥さんは家のことは普通にして、子供の面倒もきちんとしてるけど、当然だよね。自分は働いてて出来ないし。出来る事は時々してる。

    でも親の介護費ってどうかな?自分の親は特別なことが無ければ援助は要らないし、
    奥さんの親もそうだと思う。

    でももし足りなかったり医療費が高額になったりして親が困るようなら、自分の親にはいつだって出来るだけのことはする。
    そのために奥さんには家計費として渡し、あとは自分で持ってる。

    奥さんの親には出したくない、奥さんが結婚前の預金でも家計費からした預金でも出したらいいと思う、足りなくたって知らない、それでぐずぐず言うなら養育費だけ払うから別れてもいい。

    こんな気持ちになったのも、自分の親と奥さんが上手くいっていないから。

    新婚から軽いいざこざがあって、今は奥さんだけ疎遠みたいになってる。
    年1〜2回顔を出すだけ・・親も何か言ったかもしれないけど、疎遠にするような事だったと思えない。

    それで平気な顔をしてる奥さんの親も許せない。
    日頃は子供も可愛いから何も言わないで我慢してるけど、とてもあの親の面倒などごめんだ。

    ユーザーID:2308451088

  • ここで聞いてもね

    共働きですか?家計はどのように管理されてるの?それぞれご兄弟は?
    色々な条件で、変わってきますけど?

    貴方しか働いていない、共働きで家計は1つにまとめているなら、家計の中で融通できる範囲で両家に平等になるように出す。

    共働きで家計に入れる以外は自分で管理なら、自分の管理分から各々が融通すればいい。

    兄弟が居ればその経済状況も違うでしょう。介護はお金だけでは解決しません。

    そして何より、回復が見込める介護なら希望もありますが、多くの介護の終わりは要介護者が亡くなった時です。金銭的・肉体的以上に精神的負担が大きいです。

    義務があるのは実子ですが、割り切れない(受け入れがたい)分、精神的に一番きついです。
    肉親以外の方が、冷静に介護できる事もあります。
    誰かだけに押し付ける事のない、協力体制が必要です。

    ユーザーID:5878169108

  • 妻の仲良くしている両親?

    なんか、奥様の親は奥様を育ててないような表現ですね。
    養女に出されたのに仲良くしているという意味ですか?
    育ててもいないのに老後の面倒は変だと思っているのかしら?

    さて、誰が面倒見るか。
    普通の親ならば実子ですよね。
    で、費用は子供達が話し合いなりして決めるでしょう。
    お金はないけど毎日行けるとか、お金は出すけど行けるのは月に一度だとか。
    出すお金は、専業主婦だろうと働いていようと、家計で賄える分。
    借金してまでは私はしたくないです、冷たいようですが。

    あなたは専業主婦の奥さんの親のためにお金を出したくないと思ってるんですか?
    働いているとしたら、家計ではなくて小遣いから出せと?

    同じことをされても困らない対応をしましょうよ。
    お前の親には金を出さないけど、俺の親には出すよ、もちろん労力はお前。
    そんな理不尽が通ると思ってるなら、やってみたらどうですか?

    ユーザーID:0838344105

  • 親本人が出せない場合、という前提でしょ

    なんだか親が出すと言う意見が多いですけど、この場合親が出せない場合どうするという話でしょ。

    親がお金を用意すれば、あと必要なのは労力だけ。
    比較的時間のある妻のほうが圧倒的有利ですね。
    それで夫親の介護は実子の責任だからやりません、というのが妻立場女性の理屈でしょ。

    でも介護費用の問題となると、費用は実子だけで負担すべき、という意見がほとんどないなのが笑えます。
    「介護は実子」も自分に都合のいい部分だけ主張すればいいものなんですね。

    基本的には、費用は妻がパートして稼ぐか独身時代の貯金を出すべきと思います。

    でも妻が夫親の介護に労力を提供してくれるなら、費用は出してあげてもいいんじゃないでしょうか。

    夫親に介護が必要なときときは知らん顔で、いざ自分の親の介護では家計から費用を出させようとする妻なら断固拒否でいいと思います。

    ユーザーID:6203197800

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