10年の違い(泣)

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  • お母さんの言いなりだったんですか?

    いくらお母さんが「パパママ」と言っても、自分のお子さんなんですから「お父さん、お母さん」と言い聞かせればいいだけでしょう?
    なんでそんなことまで母親の言葉が絶対なのかわかりません。
    私はこんな年でも母にポンポン言い返してしまうので、こんなことくらいで悩む気持ちが判りません。

    私も8歳下の妹とは全然育てられ方が違います。
    私は小さい頃から「お姉ちゃん」で手伝いもして当たり前。
    中学生の頃から自分でお弁当を作らされてた私に比べ、妹は社会人になっても作ってもらってました。
    それで妹が羨ましいかというと、そうでもなかったですよ。
    そんな娘に育ててどうするのって感じでした。

    子どもの頃からモヤモヤを積み重ねずに、その都度爆発させてるべきでしたね。
    気持ちの整理のつけ方・・・年寄りの言うことなどいちいち気にするなですかね?
    お母さんとの関係なんかより、ご主人や子どもさんとの関係の方がずっと大事。
    子どもさんにも「もう大きいんだから『パパママ』は恥ずかしいよ」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6088743205

  • 10年前って30代?

    私も40代半ばです。

    最初の子供が生まれたのが20年前。
    パパママは気持ち悪くて嫌だったので(そう呼ばれたくなかったから)
    初めから父さん、母さんと呼ばせてました。

    何で祖父母が呼び方まで決めるの?
    二十歳そこそこでよくわからなかったらともかく
    30代のいい大人なんじゃないですか?

    そう言われてそのときはそれで納得したんだから
    それでいいんじゃないの?

    妹さんのところは、こう呼ばせたいんだってって言ってることから
    妹さん夫婦の意向ですよね?
    トピ主さんもこう呼ばせたいって確固たるものがあれば大丈夫だったと思います。

    うちも父さん母さんと本人たちが呼んでいても
    幼稚園の先生とかはこれをママに持っていってねみたいなこと言いましたが
    子供たちはそれは母さんのことなんだなってわかってました。

    だから祖父母がママのとこ行きなさいとかいったとしても
    トピ主さん夫婦とお子さんが父さん母さんで通せば
    それで終わった話だと思いますよ?

    そんなに嫌なら押し切られてそれで納得した自分を
    情けなく思ってください。

    ユーザーID:5243484681

  • レスします

    そもそも、自分の子育てなのに、お母さんの言いなりだったのが良くない。

    それに「後から直すのよ」と言われたのに、未だにそのままなのはトピ主さんが直してないだけでしょう。
    自分が悪いのに、お母さんに責任転嫁してるだけですよ。

    どのように気持ちの整理をつけたらいいのか?とのことですが、トピ主さんが自分の行動に責任を持つことでしょうかね。
    色々と言われても、結果として「パパ・ママ」を受け入れたなら、その時点でトピ主さんの選択であり責任なんです。

    人のせいばかりにしないでくださいね。
    自分に自信をもてるよう、がんばって!

    ユーザーID:1528776234

  • 何がしたいの?

    >未だにそのままです。

    じゃあ、今から変えればよいのでは?

    というか、5年くらい前にさっさと変えとけばよかったのに何してたの、が正直な感想だな。

    いずれにせよ、自分でどうとでもできたことを、ひとのせいにするのは卑怯です。

    ユーザーID:0903200539

  • 人の意見に同調してしまう長女

    親の言うことに従うのは悪いことではありません。
    トピ主さんは素直なだけです。

    今後は、自分の意思をしっかり持って貫く努力をすればいいのでは?
    そのためには、善悪の判断に自信を持つことです。

    今から、お母さんお父さんと呼び変えたらどうですか。
    小学生高学年になれば、子どもも理解できます。

    ユーザーID:0290902553

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  • わかります

    母親ってなぜか長女を自分の分身というか、同じ考えを持ち同じ行動をして当然と思ってる所があります。
    私は年の離れた弟しかいませんがやっぱり育てかたは違いましたしね。

    長女ってどうしても母親に合わせるのが癖になっているんですよね。
    でももう大人になったら
    いうこと聞かなくてもいいんですよ。
    トピ主さんもお母さんだから解ると思いますが、親にとって子供が元気に生きていてくれればそれで十分なんですよ。
    いい子にならなくて、それで親が泣いたりわめいたり「親の言う事きかないと
    不幸になる。」とか呪いの言葉を吐いても、(これはうちの親の話ですが)
    放っておけば自分で折り合いつけて立ち直ってますから。また懲りずに同じ事言ってきますけどね。

    トピ主さんはそこまでじゃないかも知れないけど、
    もう自分のペースでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3710359475

  • 意味不明。

    私は40歳です。

    正直、主のような事を言う人が良く分からないです。

    だって、主の子共でしょ?
    自分で好きなように呼ばせたら良かったんじゃないですか?

    それがもし出来なかったなら、直させれば良いんじゃないですかね?

    それって主の親のせいですかね?

    私の周りでも、親のせいにする人が何人かいます。
    いつも???って思うんですよね。

    いい年して何言ってんだろ?って…。

    私には理解できません、失礼しました。

    ユーザーID:2401830290

  • そのモヤモヤって。。

    〉今まで積み重なってきたモヤモヤが思い出されて辛くなります。

    他の方もご指摘しているように、モヤモヤの元凶は、母の自分と妹への対応差ではなく、「なんやかんやで母の言いなりになってしまう私と、母親の意見とは違う自分の意見を貫ぬいて自分なりに行動する妹」を対比した時に出てくる不満でしょう。

    でもその不満の出所は、主さん自身ですよ。
    そこを理解したほうがいいです。

    ユーザーID:7026973230

  • なんだろう。。。

    パパ、ママって呼ばれるのが今でも嫌だって話ですか?

    姉妹への母の態度の差が不満なんですか?

    呼ばせ方の事なら、よく、男の子ではありますが、中学近くになると、ママって呼ぶのが恥ずかしくなって、かあちゃんとか呼び方変えますよね?
    本当は、幼稚園位の時に、もう赤ちゃんじゃないから。って変えればよかったんだと思います。
    今からでも、もう小さい子供じゃないから、お母さんに変えようか?って言えばよくないですか?

    なんだか、自分で決めて自分で行動すればいいのに、親の決めた事しかできなくて、文句言ってる子供みたいですよ。

    ユーザーID:7505181503

  • どうして自分の意志を貫かなかったの?

    どうして自分の意志を貫かなかったのですか?

    「お母さんの言う事を聞いたほうがいい!」と判断したのは、あなたですよ。

    イヤなら、お母さんがおっしゃったように「後から直せばよかったのに」、どうして直さなかったのですか?

    ユーザーID:4232778401

  • 親のせいにしたくもなりますよね

    40代男性既婚4歳6歳の父親です。
     ほんと、親って、めんどうですね。これから親のいうことは聞かずにスルーすること。
     我が家は、小さいころから、おとうさん・おかあさんで、通しています。小さいうちはパパママという意見もありますが、そのような時期はあっと言う間に通り過ぎてしまいました。
     なお、妻は自分の80代後半の両親をいまだに、パパ・ママと呼んでおります。一度身に着けた呼び名は変わりません。

    ユーザーID:9332617077

  • 親は完璧な存在ではない

    トピ主さんご自身がそうでしょ?

    ご両親も当たり前に間違うし、10年も時が経てば言う事成す事に矛盾も出てくると思います。親も子育てなんて試行錯誤の繰り返しで、正解など知りようもなく、こうしたいと思うようにすらならないのですから。

    何故トピ主さんはご両親の言うがままに「パパママ」でお子さんを育てたのでしょう。あるいは、何故「もう大きくなったからパパママは卒業してお父さんお母さんって呼ぼうね」と、ご自身で軌道修正を図らなかったのですか?
    ご自身の経験を踏まえても、ご両親のトピ主さんと妹さんとの育て方の差は「経験値の差」だと思えませんか?

    私にも仲の良い妹がいますが、親は「上の子を厳しく育てれば、下の子は自然に見習うだろう」という考え方で私を育て、私はそのストレスで発症した病のため小学生から20歳頃まで投薬と検査を受ける生活を余儀なくされました。でもそれだって仕方がなかったと思います。(両親は反省し、その事で妹は更に自由に育てられた)
    でももし仮に、親が「こうなったのはお祖母ちゃんが厳しくした方が良いといったからだ」などと言ったら腹が立って仕方がなかったかも。

    ユーザーID:7382786664

  • 何でいいなり?

    お母さんからそう言われた時に「ウチはお父さん、お母さんでいくから!」って
    言いきればよかっただけじゃないの?

    お母さんの言う通りにしたって事は
    トピ主さんだって少なくともそう思ったって事じゃないの?

    お母さんと妹さんのやり取りを知りませんから憶測ですけど
    妹さんが前述のように言いきったなのかもしれませんよ・・・?

    最終的な判断はトピ主さんがしたんだから
    今更ウダウダ言うのはどうなの、って思います。

    ちなみにウチもお父さんお母さん派でしたので
    私がお母さんって呼ばれたのはじいじばあばより後の一番最後でした。
    でも「ママって柄じゃない」って思ってたから
    周りが何と言おうと気にしませんでした。

    そこら辺の感覚の違いじゃないですかね。

    ユーザーID:7674430619

  • レス

    自然に治ると思いますよ。私も小さい時、ママ、パパでしたが、小学生に上がり、お母さん、お父さんです。
    私の子供には、名前で呼ばしてます。

    ユーザーID:1056389322

  • え?

    なぜ実母の言いなりになったんですか??

    「お父さん」「お母さん」と呼ばせたかったのなら、それを貫けばよかったのに。

    母親に阻止(?)されるような案件とも思わないし、
    相談しないと答えが出せないような問題にも思えません。
    せいぜい夫婦で話し合う程度のことでしょう。

    こういう後悔を残さないために、
    家族に関することは、家族内で決めたらいいのでは?
    ちなみに家族とは、トピ主さん夫婦とお子さんたちのことです。

    母親にジャッジもアンサーも求めない。

    ユーザーID:4970444204

  • 親のせいにする40代も・・・

    惨めだと思いませんか?
    同居じゃなくて、自分が子供と一緒にいる期間の方が長いのに、ナに言い訳してるんですか?

    私の周りはパパママ世代です。
    でも、親は自分たちの意見をもってお父さん、お母さんと呼ぶように私たち姉妹を育てました。
    自分もその時まぁそうかもと思ったから、パパママにしたんじゃないの?

    10年違えば育て方も変わるのは当然というのは本当です。
    年代によって流行りやルールがあります。
    嫌ならその時に直せばよかっただけですよ。

    要するに自分が嫌々ながら反抗することすらせず、なんとなく従ってきたくせに文句言っているだけでしょ。
    同居もしていないのに、今更親のせいは、恥ずかしすぎて情けないと思います。

    あと、長女で色々学んだ母親が次女のときに割りと色々な事が緩くなるのは当たり前です。
    私も長女なので、トピ主様の言いたいことは理解できます。

    小さな時の嫉妬を持ち続けていると、良い事無いですよ。
    確かに長女のラッキーな面もあるはずなので、そっちの良かった探しをした方がまだ精神的には良いと思います。

    ユーザーID:1413240024

  • お母様の仰る事に一理ある。

    小さな内はやはりパパママが言いやすいです。

    私はお母様と同年齢です。私が子育てしている

    時は子供たち3人に「パパ、ママ」と言わせて

    いました。小学生の上学年位になったら自然と

    「お父さん、お母さん」になっていましたよ。

    大きくなってパパママは恥ずかしいと子供たち

    が思った結果だと思います。

    子供達も自分の子供に現在パパママと呼ばせ

    ていますよ。

    ユーザーID:2088156733

  • 何を悩んでいるのか、理解不能です

    お母様の仰る通りですよ
    10年経てば、子育てマニュアルなんて下手すりゃ、真逆になります

    実際、早く産んだ友人は「抱き癖がつくから必要以上の抱っこはダメ」
    遅く産んだ私は「抱き癖なんて言葉は無い。スキンシップは大切」
    どちらも、公の文書に書いてあった話ですからね

    そこは、誰も責められないでしょ…

    しかし、10年も子育てして、実にくだらない事で悩んでますね
    よっぽど暇なのか、恐ろしく良い子で全く手がかからないのかな?

    羨ましい限り。

    ユーザーID:7069725705

  • よくわからない

    何がそんなにモヤモヤなんですか?
    呼び方の件しか書かれておりませんのでそれだけで判断させて頂きますが
    母親にパパ、ママと呼ばさなさいと言われそう呼ばせて来たのはトピ主さん
    自身ですよね
    母親は「後から直すのよ」と言っていたのに直さなかったのも
    トピ主さん自身じゃないのですか?
    御主人がトピには一切出てこないので御主人がどのように
    されていたのかもわかりませんがなぜ親のせいにしているのでしょうか

    妹さんとは年が離れているのなら『10年違えば育て方も変わるのは当然でしょ』と言うのも納得できます
    離れていればいるほど以前と全く同じような考え方をする方が難しいと思いますし昔と今で同じ考え方でいる方がやっかいですよ
    昔の子育てはこうだったんだからなんて言われて押し付けられたいですか?
    自分が呼び方を押し付けられたから妹もそうあるべきだと?
    妹さんに対する優しさが感じられません

    差別をする事と考えを変える事とは全く違いますよ
    トピ主さんは妹さんに嫉妬しているのではありませんか
    もう充分すぎる程大人なんですからいつまでも昔の気持ちを引きずるのはやめましょう

    ユーザーID:4186081211

  • もうやめませんか

    きっと母上に対してよき娘であろうとがんばりすぎたんですね。もうやめましょうよ。いいんです、がんばらなくても、あなたはあなたのままで。
    ちなみに私には3歳4ヶ月違いの兄が居ます。兄も始めはパパとママでした。ところが入園した幼稚園が、もう幼稚園に入園したのだから、お父さんお母さんと呼びましょうという方針でした。兄はさっそくたどたどしくも呼び直し、やがて言葉を覚えた私も、兄が両親をそう呼ぶので、始めからお父さんお母さんになりました。両親の方が切り替えられなくて、しばらくお互いをパパママと呼んでいましたっけ。お子さんの誕生日などでもう何歳なのだからお父さんお母さんと呼んで欲しいと提案してみてはいかがですか。

    ユーザーID:1826093162

  • 10年の差でしょうか

    本当は10年の差、姉と妹の差ではなく、親に押し切られるタイプとそうでないタイプの差ではないでしょうか。

    親なんて意外とその場の思いつきでしゃべっているくせに、「これが正しい」と言わんばかりに子供に指導するような言い方をしてきますから、いちいち押し切られてあげる必要ないと思います。

    親に逆らえない「よいこ」をそろそろ止めませんか。

    ユーザーID:6219908454

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