• ホーム
  • 話題
  • 既婚・独身・子の有無。友人との付き合いが難しい。

既婚・独身・子の有無。友人との付き合いが難しい。

レス29
(トピ主0
お気に入り70

生活・身近な話題

ひまわり

既婚。子供無しです。

昔からの友人との付き合いに難しさを感じるようになりました。

子供有りの友人と久々(1年ぶり)に会うことなっても、子供のお迎えという理由で、遊べる時間も数時間。
友人は同居ですし、近所に実家もあるのでヘルプも頼めると思うのですが。
長時間かけて帰省し、久々に会うのに、何だかなーという風に感じます。

子供有りの友人と遊ぶ場合は、「子供が・・」と言われる場合が多くて、合わせるのに疲れます。

独身の友人とは。
こちらは時間を気にせずに楽しく遊べるのですが、何かある度に「結婚してるからいいよね」と言われます。
要は、私がリストラされても、食べていけるからいいよね。独身だと自分で食べてかなきゃだから大変なのよ、という感じみたいです。
あまりにも言われると、イヤミなのかと勘繰ってしまいます。

周囲に子供がいない既婚がいないので、話が合いません。
昔は、そんなこと考えた事も無かったのに、年々付き合い方が難しくなるなーと。
学生時代のように、一緒に笑いあった時間ってもう来ないんでしょうか。

みなさんの付き合い方、どうですか?

ユーザーID:7654621790

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかります。

    私は独身一人暮らしです。
    昔からの友人とは徐々に付き合いがなくなっています。
    話が合わないから、あった後ぐったり疲れるんですよね。
    特に夫と子育ての愚痴はしんどいです。
    これはもう、仕方ないと割り切っています。
    周囲に独身者がいないので、一人行動が多いです。
    これを言っちゃいけないんでしょうが、帰ってくる家族がいるだけ、
    トピ主さんがうらやましいですよ(笑)

    結婚できない自分が悪いのだし、言われた方が困ると思うので
    「既婚者がうらやましい」と口に出さないようにはしています。

    よく一人で旅に出ます。でも女一人だといけない場所もあるので、
    友人から夫婦旅行の話をきいて、つい「いいな」っていってしまったら、
    「独身がうらやましい」みたいな長文メールが返ってきて、まいりました。
    立場の違う人との付き合いは昔のようにはいかない、とあきらめています。

    家族構成関係なしに一番気楽に付き合えるのは、
    私の場合、会社の同僚や元同僚です。
    経済状況も似ているし、家族の話だけにはならないし。
    昔の友人とはいつかタイミングが合えば…という感じです。

    ユーザーID:8384839784

  • あるある

    世の中には同じ境遇の人としか
    友人付き合いができない人って一定数はいます。
    それは良い悪いでは無く、その人の個性や性質なので、
    そういうタイプであれば諦めるしか無いですし、
    今の自分と合う新しい友達を作ればいいだけです。

    過去の友人というのは、必ずしも今の自分が一緒にいて楽しい人では無いので、
    会う頻度や付き合い方を見直して、丁度いい距離で付き合えるよう
    調整していかなければいけません。

    今の自分が一緒にいて楽しい友達というベースがあってこそ、
    昔の友人が「違うから楽しい」と思える場合もあります。

    特に女性の場合は、結婚出産が友人付き合いの転換期になるので、
    今の関係を見直してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2470126923

  • 同感です

    ひまわりさん、はじめまして。
    私も既婚の子供なし。
    最近同じようなことを感じ、夫に話をしていたところです。
    やはり、女性の場合、「同じ状況」というのが一番付き合いやすい人たちだと思います。
    学生時代の友人だって、同じだと思いますよ。
    私の場合、既婚で専業主婦、子供はあえて持たなかったのですが、その状況が友人たちには、どうにも甘い、ぬるま湯生活を想像させるらしく、会うたびごとに「いいな、いいなー」を連発されました。
    そんななので、自然と自分のことは話さなくなり、もっぱら聞き役に。
    でもこれってつまんないですよね。
    なので会う回数も激減し、距離を感じる昨今ですが、縁があればいつしか昔のように楽しい時間を過ごすことが出来ると思っています。
    そう、そんな日が来るようにするためにも、「いやだな、うんざりだな」と思う前に自分から距離を置いているところもありますね。
    とぴ主さんも、あまり深く考えず、いつかまた学生時代のように笑いあえる日を信じて、今は状況にあったお付き合いをされるのがいいと思います。

    ユーザーID:5991925921

  • レスします

    環境が変われば、付き合いかたも変わります。お互い様じゃないかな?トピ主が付き合いづらいと思っているように、向こうもそう思ってるんじゃない?嫌なら、すべてのお付き合いをやめればいいと思います。簡単でしょう。

    ユーザーID:6292884404

  • お若いのかな?

    友人と会う事を「遊ぶ」と表現されてるので、お若い方なのかな?と思いました。
    私は44歳で子どもなしです。
    友人達は色々なライフスタイルなので、時間がある私が友人に合わせています。小学生位の子を持つ友人とは2時間位しか会えませんが仕方ありませんね。預けられる所があっても母としては心配なのかな?とも思いますし。
    友人のお子さんの年齢は色々で、も高校生位以上の子どもがいる友人とは夜にゆっくり会ったりもします。
    独身の友人もいますが、トピ主さんの友人のような事を言われたことはないかな・・・。(気づいてないのかも)
    私もトピ主さんのように思った時もあって、SNSで専業で子供なしというコミュに入ってオフ会なども行きましたが、腹の探り合い(夫の年収や、家がどうこうなど)ばかりで嫌な思いをしました。
    同じ環境でも合うわけじゃないと気がつきました。

    多分、お子さんが大きくなったら今よりはゆっくり時間を取れると思います。
    独身の方の愚痴は「うちの主人だってリストラされるかも〜」などと流しておけばいかがでしょう?

    学生時代は優先事項が「友人」でしたが、環境とともに変わるんでしょうね。

    ユーザーID:2268117038

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • そういう考え方だから続かない

    友人の立場を尊重する気持ちさえあれば、
    どんな局面にあっても仲は長続きするものです。
    トピ主さんのように
    「子どもに合わせるのは疲れる」
    「結婚を妬まれてるのかな」なんて
    すべて自分の感情中心、友人の価値観を
    つまらないとの思ってるのなら、
    これ以上のおつきあいは無駄ですね。
    いわゆるご縁の賞味期限切れです。

    互いの生活や、価値観の違いを認め合った上で、
    一緒に楽しめる部分を探す。
    大人のつきあいとはそういうものです。
    学生のように、気楽で何も考えなくていい時間を
    共有するだけにはいきません。
    それなりのガマンが必要だし、それを「お互い様」に
    持っていける同志がなんとか続くのです。

    トピ主さんの場合、トピ主さんだけでなく
    ご友人もあまりあなたを尊重しない様子ですから、
    しかたないです。まさにお互い様ですね。
    所詮「学生同志だから」つきあえただけで、
    大人の友達同志にはあなたたちはなれなかったのです。

    もっとあなたが精神的に成長すれば、
    そういう「距離のあるおつきあい」でも
    十分楽しめますがどうしますか?
    今の彼女たちにちゃんと向き合うか、
    面倒くさくて逃げるかはあなた次第です。

    ユーザーID:4306558633

  • 遊ぶって感覚がない

    立場に関係なく遊ぶって感覚がないです
    トピック主がずれてるのでは?

    私も子なし既婚者
    子なし既婚者とも子持ちとも独身者とも
    老若男女あいますが
    遊ぶって思ったことない

    子持ちは半径50メートルの話ばかりだから
    好きだけどつまらないわ同意

    ユーザーID:7040322745

  • なんだかなぁ

    世の中あなた中心に動いてるんじゃないんですよ。
    子どものいる人が子ども優先にするって、普通と思いますが…
    私が帰省したんだから、私と遊びなさいよ!みたいな?
    独身の人が、結婚してていいな〜って言っちゃ、ダメですか?
    なんだかいろいろ、被害妄想入ってませんか?
    考え方が子どもだなぁと感じました。

    ユーザーID:3311074328

  • わかります

    私も子供なしの既婚です。

    結婚してから言葉に気をつけるようになりました。
    何を言っても境遇が違う人にとっては
    「それ自慢?」と受け取られかねないので
    自分の事は何も言わず、ひたすら聞き役ばかり。

    やはり学生や同じ職場など、大きな共通点がなければ
    関係は崩れていくものなのだなあと
    思っています。

    環境が変わるたびに、似た環境の友人を
    作っていくのしかないかもしれませんが
    子供が出来たら、また離れていく事を考えると
    面倒で趣味友達だけでいいやと思えて来ました。

    学生時代からの友人は、今はもう
    本当にうわっつらのみの浅い付き合いです。

    ユーザーID:8757967573

  • 環境で変わってきて当然

    だと思います。
    それを言うと、ちょっと寂しいですが。

    誰でもその立場にならないと、実情はわかりません。
    子どもを預けられる環境にいても、いつもその通りにできるとは限りませんから。

    いつまでも学生時代の懐かしさに浸ってばかりいないで、趣味や習い事などで、年齢や環境が違う友人ができることもあります。

    私は今は学生時代の付き合いよりも、元職場(パ−ト勤務)の仲間、子どもを通じての友人、趣味の仲間などと付き合いが続いています。
    子どもを通じての友人以外は独身、子どものいない人もいて、年齢もいろいろです。

    ユーザーID:3129078702

  • わかるなあ。

    女同士のつきあい、年々むずかしくなりますよね。
    私も子どもいない既婚ですが、自分よりラクしてそうだったり、生活レベルが明らかに上だったり、幸せそうに見えるとなんかもやもやしてしまい、距離をおきたくなります。
    我ながら狭量な人間だなあ〜と呆れます。
    子どものいる専業主婦の友人には、「家で子どもの相手だけして、旦那様の稼ぎで海外旅行とか買い物できていいなあ」と思いますし、
    独身実家暮らしの友人には
    「お母さんに家事とかぜんぶやってもらえて、仕事する以外はぜんぶお金も時間も自由に使えるなんていいなあ」と。。
    もう、相手の立場とか度外視してつきあうしかないですよね。
    あと、たくさん友人がいると特定の人だけに目が向きにくいのでいいのかな、とも思います。
    私は友達が少ないので無理ですが。

    ユーザーID:4360150703

  • 完全に住み分けしてる。


     既婚子供あり→旦那の愚痴と子供の事。子供メインのお出掛け。(昼夕)

     既婚子無し=独身→子供の話題は一切せず。居酒屋に行く事が多い。
    (夕夜)子供のコの字も出さない。自分も独身時代に戻ったつもりで会話。

     時間に関しては、‘子供がぁ〜’とかは言わない様にしている。

     使うなら、終電が〜とか、そろそろ眠いからとか。

     人によりけりだと思うな。
    私は立派な母親とは言えないから成せる技だと思う。
    やっぱり友達に変わったとか思われたくないっていうのが前提にあるから。

     私のモットーは昔から、楽しい時間は全力で過ごす!!
    もうイイ歳しているんだけど、こればかりは変えたくない。

     こんな人間(私)もいます。

    ユーザーID:1953088666

  • そうですね

    お互いの環境、状況が違うので学生時代のように付き合うのは無理があると思います。

    私も実際、トピ主さんと同じような状況になってましたよ。
    私が既婚・子供無しの頃、小さな子供を連れての移動は大変だろうと2時間近くかけて友達の家に行ったことが何度もありました。
    いずれ立場が逆になるだろうからお互い様だよね、という気持ちで。

    ところがいざ私が出産すると友達の子は幼稚園児や小学生。
    「お迎えがあるからそっちまで行かれない」「○時に帰ってくるから行ってもゆっくり出来ない」と断られました。
    1時間近くの距離に引越ししていたにも関わらずです。

    結局は子供が独立しないと気軽には会えないんだろうと思います。

    ユーザーID:3617872789

  • そんなもんです

    既婚、子供なしです。

    私もトピ主さんと同じようなことを感じてきましたが、
    これはもう仕方ないことです。

    独身のころ、既婚の友達に会うとダンナの自慢や愚痴ばかり、
    子供のいる友達に会うと話題は子供中心、子供を連れて来る場合も。

    女性って「共通の話題」が必要なんですよね。
    そのためには同じ立場でないと難しい。
    学生時代は全員横並びで同じ立場(生活)なので苦労しませんが、
    就職や結婚、出産に伴いそれぞれの生活が変わって来ると、
    どうしても昔のようには付き合えません。
    どちらが良い悪いという意味ではなく、住む世界が違うんです。

    ちなみに私は独身の友達と会うときダンナの話は一切しませんし、
    子持ちの友達と会うときは相手の都合に合わせるようにします。
    それを負担と思わない程度の付き合いに留めていますよ。

    ユーザーID:9286103192

  • トピ主様のお気持ちも理解出来ます

    私の若い頃(今よりは、ですが)も同じ感じでした

    友人はほぼ全員早婚で、子供のいる人達ばかり。
    会うのは、子供のいる状況で友人宅か、日中の短時間
    夜飲みに行くなんて、聞く事もはばかられる・・そんな環境でしたね

    でも、自分が子供を持つとわかりますよ
    高校生、大学生ぐらいまで育てば別ですが
    例え、親や夫が見てくれるとしても、気になって仕方ないんですよ

    それと、独身のお友達の話は・・お友達がちょっと・・
    私にはそんな嫌味(?)を言う、独身の友達はいませんよ?

    学生時代の様に笑い合ってという環境は、子供が大きくなればまたあると思います

    ユーザーID:6500256987

  • 既婚・子供有りの友達のほうがおもしろい

    私は独身ですが、友達は既婚・こども有か独身かどちらかです。単純な比較はできませんが、私は家庭を持っている友人とのほうが、話も合うし面白いですね。一番の親友も既婚で子供さんがいます。

    どうして既婚・独身・子供の有り無しがそんなに問題になるのか、よくわかりません。自分と違う世界を経験している友達の存在は、とても興味深いものです。

    私は人とあまり比較しないし、既婚の友達がご主人や子供さんのことを話しても「ああ、そうか」という感じで、おもしろがってしまうところがあります。自分の置かれている立場・境遇で交友関係が狭まってしまうなんて、本当にもったいないなと思います。

    ユーザーID:9355310684

  • 類は友を呼ぶ、とも言います

    ひまわりさんのように考えるとそうかもしれませんね。
    私は友人関係では恵まれているな、と思います。

    子育て中の友人と会う時には
    こちらも子供のペースに合わせますし、
    時には私が子守をして、その間に
    お母さん同士の話をしてもらったりします。
    専業主婦の友人が皆の予定を聞いて日程を調整して
    場所を予約してくれたりもします。
    互いに立場を慮って会うからですか
    いつも、最後には楽しく別れることができます。

    おそらく友人達の方がより気を遣ってくれているとは思いますが
    勿論、結婚、子育て、独身であること、
    のいずれも話題になりますし、時には突っ込まれますが、気になりませんね。

    ユーザーID:2104192906

  • 同じく。

    ふと友達という存在は、ただ中学校が同じだからとか近所だからとかで繋がってるだけなんだなと思いました。

    考え方も生き方も趣味も違う。だから属性が違ってしまったときに共通の話題がない。ただ女というだけで仕方なく美容や健康の話に付き合う。

    そういうことを突き抜けて自分より知識と教養のある人と知り合いたい。習い事でもしようかなと思います。

    ユーザーID:8772686577

  • そういう人だから仕方ないのかもね

    私の周りでは立場や状況が違うからどうの、なんて話はそうそう聞きません。
    独身の時だって彼氏がいるかいないかでも話題って違うでしょ?
    みんながみんな同じ立場で無いと会話ができないなんて
    浅い関係だなぁと思います。

    もちろん同じ立場ならば会話がより盛り上がることは当然ですが
    違う立場であってもお互いの話を聞き答えるという
    関係性ができていれば何歳になってもどんな立場になっても続く人はいますよ。

    相手の状況を気遣ってこちらが動ける間は相手に合わせてましたし
    それを苦痛と感じた事もありませんでしたね。
    逆にその子の為にこちらが合わせるの嫌だなと思う子とは
    自然に会わなくなりました、人付き合いってそんなもんだと思っています。

    主さんが今の状況に疲れてしまうのであれば
    疲れる相手とはしばらく距離をおくのがいいと思います。
    友達って疲れてまで会うものじゃないですからね。

    ユーザーID:5416742483

  • 全然難しくないです

    トピ主さんと同じ立場です。
    子持ちの友人たちの子供は上は中学生から生まれたてのベビーまでさまざま。独身の友人もフリーターからバリキャリまでいますし、子供のいない夫婦もたくさんいます。

    どの友人たちとも帰省時に年2回から数年に一度のペースで会いますが、外で子連れ、預けて来て飲み会、日中お宅にお邪魔したり、私の実家に来てもらったり、友人達も自分もできるだけ無理なく会える時間や場所を工夫して会っています。

    友人に恵まれたのか、子供のいない私に子供自慢ばっかりする人はいないし、結婚を僻む人もいないし、私の方も友人が二人目妊娠中なら上の子の相手に専念して友人にストレス発散してもらったり、お互いに楽しい時間を過ごせていると思います。

    学生時代のように大笑いすることもできますよ。ただ、会うまでの準備がそれなりに必要なのが学生の時とは違うだけです。

    ユーザーID:6472173806

  • もう会わないだろうな…と思った。

    男児が二人いる友人に「会いたいな。遊びにきて」と誘われて、のこのこ出かけていきました。一応こちらも、「え、でもお子さん達大丈夫?」と訊いたのですが、「午後の早い時間ならお昼寝してるから大丈夫!」とのことでした。

    いざ訪ねると、二人とも起きていて、おしゃべりどころじゃありませんでした。
    ずーっと二人の相手をさせられ、友達は途中で夕飯の支度を始めちゃうし、ほんと、嫌になりました。

    話には聞いていたけど、ほんとに子供を持つと女は変わるんだな〜と実感しました。学生時代の彼女は、細やかな気配りのできる優しい子だったので、まさかこんなことになるとは思っていませんでした。

    帰りの車の中で「もう会うことはないだろうな」と思いましたね。

    既婚独身の違いならまだしも、子持ちと子供無しの違いは、友情では埋められないと思います。

    ユーザーID:5041456102

  • 最後の最後はどうなるのかわからない

    私は未婚、子どもなしです。
    やっぱり未婚・子なしの人と会うのが多かったけど、40代になると子どもさんが大きくなって手が離れてきて、昔の付き合いが復活したりしてます。その反面、今まで気が合っていた独身の人たちが、将来への不安からか同性に異常な執着を示したり、お金に汚くなったりして、付き合いづらくなってきています。

    結局、最後まで付き合えるのは、未婚既婚、子どもありなしに関わらず、精神的・経済的に安定してる大人な人かなぁ…と思ったり。これでまた、お孫さんができる歳になるとまたわかりませんけど。

    ユーザーID:9617659183

  • 年代ごとにさまざま

    アラフォー独身です。
    年代によって、違ってくると思います。自分も、相手も。
    昔は友達の家庭の話や子育ての話を楽しんで聞いていたし、
    子供の相手をするのも楽しかったけど、
    こちらにも色々と悩みがでて来る中(将来のこと、親のことなど)
    私はそういった悩みを他人に話さないため、
    一方的に子供の話ばかりする友人がうとましくなり、
    今はそういう方たちとは疎遠です。

    お互い気遣いあいながら長く仲良く付き合える関係は理想で、
    その通りになっている方たちのレスもありますが、とてもうらやましいです。

    先日70代(私の親世代)の方といろいろお話しする機会があり、
    いくつになっても友人がらみの悩みはあるそうです。
    その方は30代からずっと仲良くしていた仲間を抜けた、といっていました。
    連れ合いが亡くなった人、病気の人、元気な人…そういう中で、
    色々考え方の相違がでてきたそうです。

    ユーザーID:2019947091

  • 趣味、志向が同じなら問題なし

    私も既婚、子ども無しです。
    専業主婦です。
    私のまわりには、同じ立場の人が少ないです。
    既婚、子どもありか…未婚、仕事バリバリの人が殆どです。
    やはり、会話が噛み合わなくなったように思います。
    結婚前は、保育士でしたので、仕事の話も、子どもの話もある程度はついていけるのですが。
    やはり同じような環境であったという事だけで繋がっていただけなのかもしれません。
    それでも一緒に旅行したり、食事したりするだけでも楽しいので疎遠はあり得ないです。
    そのような中でも1人だけは、境遇に関係なく一緒にいて楽しい友人がいます。
    彼女は年上で独身ですが、花が好き、自然が好き、文学が好き。
    私とにた志向です。
    お互いの生活の話もしますが、一緒に梅を見たり、シンプルな家具を探したり純粋に楽しいです。
    主さんも趣味志向が似た人を探すと良いかも。
    その他の友人も一緒にいたら刺激にはなると思いますよ。
    あまり深く考えず、気楽にお付き合いされては?

    ユーザーID:9010860730

  • 分かります

    20代後半、同じく既婚・子供なし
    おまけに現在は子供待ちの為、専業主婦。

    友人は独身がほとんど、既婚者の場合子供がいる。

    独身の友人にはかなり言葉を気をつかいます。私の立ち位置って気楽そうで良いね〜みたいな雰囲気なので、いつもグチっぽい会話をしなきゃいけないのが疲れます。
    子持ちの友人は将来の勉強になるので楽しく話きいてますが、子供が不慣れなのでちょっと気を使います。

    疲れて帰って来たりもやもやすることばかりなので、もう開き直っておひとり様で満喫してます。
    私の場合結構一人好きだから出来るのかもしれませんが(笑)あ〜気楽。

    ユーザーID:1818407778

  • 昔の友達も既婚の子有無それに独身と色々

    学生時代6人の友人で、今は遠距離メールの付き合いが主。
    既婚子どもあり4組、既婚子どもなし1組、独身1人です。

    書くメールの話題に、いつも困り、ついつい近況報告が多くなります。
    一斉送信ですから、無難な話題にまとめ様としても、子供の話題も遠慮なく入ります。

    返事は、既婚子どもありの特定の友人ばかりです。
    他の友人からメールが無いのが寂しいですね。

    ユーザーID:4770737405

  • トピ主さんも、独身の友達に劣らず自己中な事言ってますよ。

    既婚子持ちです。

    トピ主さんが、独身のお友達に「結婚してるからいいよね」と言われて嫌になっているように、既婚子持ちのお友達はトピ主さんから「同居していて近くに実家もあるのだから何でもっと長時間義両親や両親に子供を預けられないのか」と思われている事を嫌だと思っているでしょう(たとえ口に出していなくても、態度に出ていると思います)。
    または、「子供を預けるってどういう事か、この人全然分かってないんだな、話が合わないな」と思っているでしょう。
    遊べる時間が数時間もあるなんて、子持ちのお友達とそのご家族は、トピ主さんと会うために最大限の努力をされていますよ。
    だからトピ主さんに、独身のお友達をどうのこうの言う資格はありません。お互い様です。

    いつまでも学生時代のままでいられるわけはない。それぞれ生活を占める要素が大きく違うのですから。

    ユーザーID:8491864688

  • ご専門は何ですか?

    学生時代と書いてらっしゃるので大卒の方と存じますが、ご専門は何でしたか?

    私は既婚41歳子持ちで某芸大を出ています。
    学生時代の友人達は音楽系も美術系もみな自由人で、未婚・既婚・バツ有り・
    それぞれ子供あり/なしと、あらゆるバリエーション揃ってます。
    既婚組も結婚年齢はバラバラですし、これ以降に結婚する人もきっといるでしょう。

    そんな私達が集まった時の共通話題は”専門分野に関するもの”です。
    バリバリ活躍中人もいれば、時期によっては子育てや介護等で休んでいる人も
    いますが、個々の状況問わず共通して関心のある内容ですから盛り上がります。
    そしてその後に、各個人の話題(恋愛中の人、子育て中の人、家族関係に悩む人など様々)
    にも触れ、違う立場であっても互いに関心を持ってききますよ。

    もちろん、友達のすべてが学生時代の同級生ではないですけどね。
    でも相手が誰にせよ、そもそも馴れ初めは共通の話題や興味があったから
    友達になったんですよね?
    その時々の状況に左右されない共通の話題で交流し続ければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9073675200

  • 友達なんて別に〜

     そういうこと(既婚・独身、子どもの有・無)が気になるなら、
    あなたと同じ境遇の人…つまり既婚で子供がいない人と付き合ったらいいのでは?

    私は、別に友達なんか要らないです。

    ユーザーID:9529711326

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧