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まだ恋愛がしたい年頃なのに、見合でいいと言われました。

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恋愛・結婚・離婚

もたこ

26歳女性です。
こないだ友達と会って恋愛の話になったときに、「無理に恋愛しなくても、お見合いでじゅうぶん幸せになれるよ。」と言われました。
その子は彼氏と同棲中ですが、将来が見えづらいため、彼氏がいるのにかかわらず周囲の人に見合いを勧められたばかりだそうです。
彼女としては「自分は彼氏のことが好きだから別れられない、見合いはできない。でもあなたは見合いという手がある。」という好意だったと思います。

けれど私はそう素直に受け取れなくて困りました。私は以前彼氏がいた時にけんかばかりして傷つけあって別れたので、何年も付き合って同棲もして、見合いを勧められたのに断るくらいまだ相手が好きで…、という友達が羨ましいです。その友達に「あなたは見合いすればいい」と言われたのがちょっと嫌です。

ついこないだまでそんなに好きではない人(前述の彼氏とはまた別な人)と付き合ってましたが、すごく好きとは言えない人と付き合うのが苦痛になって別れました。
だから次に付き合う人はちゃんと大好きになれる人がいい、そんな人が現れなかったらもう少し達観できるようになるまで男性とお付き合いはしない、と思っています。
そんなことがあったので友達の言葉がよけいに嫌でした。

同棲してる人から見たら、なかなか恋愛で幸せになれない私のような人は「見合い向き」って思うものなんでしょうか?
いえ誰から見ても私は恋愛下手だと思いますが、そういう人はちゃんと好きな人と円満に付き合ったり結婚したいと思ってはいけないのでしょうか。

ユーザーID:7985733406

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  • 見合い向きなんて人はいないと思ってます

    誰と付き合ってもうまくいかない人は見合いしてもうまくいきません。
    全く人間関係のないところから関係を作っていく見合いの方がむしろ難しいと私は思っています。
    女性は出産にタイムリミットがあります。26才の女性が30才までに結婚したいと婚活を始める人は少なくありません。
    お友達の言葉はそういうことから発せられたものでは?
    恋愛にこだわってもいいと思います。
    出会いはたくさんありますか?
    出会いがないのであればお見合いも一つの選択肢かもしれません。
    あっという間に年を取ります。お見合いしてからお見合い相手と恋愛している人はいくらでもいますし。
    物事をトピ主さんは極端にそして悲観的にとらえすぎでは?

    ユーザーID:0593017701

  • 逆でしょ…

    お見合いこそ、若くないと値打ちが下がります。

    いいとこ嫁にいくには、一つでも若くないと…

    お見合い向き…なんて、値打ちのある女って事じゃないですか…

    歳を重ね過ぎて、見てくれも悪い、
    家柄も学歴も人柄も悪いとなったら、
    お見合いなんて、どこからも話は来ませんよ…
    間に入る人間も、顔がありますもの。
    いいとこのお嬢様は大抵お見合いやご紹介が多いです。

    出逢い方へのこだわりや酔いしれて
    つまらない男に引っかかる人生より

    きちんとした方をご紹介頂けて
    色々な事に困らない人生のが
    安心して暮らせます。

    高く売れるうちに売っておくんだった…
    歳を重ねると、ホントそう思います。

    ユーザーID:7812239805

  • お見合いを勘違いしていらっしゃる

    お見合いは真面目な男女が話も殆どせずに結婚へ
    一直線だと思っていませんか?
    お見合いは合コンや友人の紹介と何ら変わりない
    ですよ。それどころか相手の年収やご両親一目で
    わかるので非常に効率がいいです。
    出会った後は二人で築くので、お見合いだろうと
    その辺の出会いと変わりないですよ。

    私達夫婦もお見合いでしたが、デートスポット行ったり
    旅行行ったり、友人達と飲んだり、家のソファで寛いだり、
    楽しいお付き合いでしたよー!しかも、真面目な性格だし、
    職業も年収もいいし、出世頭だしいい事づくめです。

    あなたがしたいのは、恋愛結婚ではなくて、
    自分が片思いした人に、相手から振り向いてもらって
    お付き合いして、更に結婚まで考えられる位の相性がいい人
    と出会いたいだけかも。
    自分が好きになった人だから、幸せなお付き合いとは
    限らないですよー。

    ユーザーID:1092664474

  • まあ

    別にそれらが見合い向きとか不向きとかないですけど、
    少なくとも、友人のフォローだと一部で既に理解できている事に対して、そこまで気持ちの整理つけられない人は恋愛向いてないんじゃないですか?

    理解できてて、それでもイライラする、トピ立てちゃうぐらいに怒っちゃうってなかなかでしょ。

    そりゃちょっとのすれ違いで傷つけ合うでしょうし、そのまま戻る事無く別れるでしょうねって感じです。

    何で自分や自分の友人関係に対して良かれと思う方向で着地できないの?
    気付かないなら分かるけど、貴女は好意だったんだろうって気付いてるじゃん。
    普通ならそこで終わる話じゃ無いの?

    あえて茨の道に思考を進める意味が解らない、自虐的過ぎる。

    友人は嫌味なんだ、私の周りは嫌な人間ばかり、そういう私も嫌な人間、とか思いたいって事?
    動機は何?

    素直とか性格とかってぼんやり済ますことじゃない。
    もっと利己的に自分に都合がいいように解釈して生きたら?
    あえて損するように損するように生きてる気がする。

    ユーザーID:0061505981

  • 今、好きな人がいないなら……

     別に、お見合いだからって相手と結婚しなきゃいけない、恋愛しちゃいけないってわけじゃありません。
     今、特に気になる人がいないというのなら、出会いの一シーンとして考えてもいいのだと思います。
     お見合いなんて……とかたくなにならず、会うだけでも会ってみようかな、人生の中で、そんな経験もあっていいかもという気持ちで、会うのもいいかもしれませんよ、なぜなら……あと、4・5年もしたら、腐った話しか持ち込まれなくなってしまうからです。今なら、あなたの若さと言う武器で、それなりにいい人との出会いも望めます。30代になると、いきなりがくっとチャンスは減りますよ。
     恋愛はもちろん素敵だと思います。でも、お見合いでであった相手が、一目ぼれしちゃうぐらい素敵な相手となる可能性もゼロじゃないんですよ。

     しかも、友達なら断った後にずるずると嫌な関係も続く可能性がありますが、お見合いは断ればすっきり後は何もありません。とりあえず会ってみて、ぴんと来ない、生理的にダメ、気に入らないならば、断れば言いだけの話です。
     自分の選択肢を自分で狭める必要はないと思います。

    ユーザーID:7940523011

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  • いや・・・・

    お見合いも出会いの一つ、と言いたいだけでは?
    それから好きになることだってあるでしょうし。

    お友達は、結婚を目指したいのに
    彼氏を好きなばかりに、邁進できずにいるのでしょう。
    あなたが羨ましくもあるのかもしれませんね。
    別に変な含みはないと思います。

    私は既婚で、独身時代は恋愛もそれなりにしてましたが
    もし今独身でフリーだったら、お見合いや婚活をしたでしょう。
    昔から結婚願望が明確で、自分がお見合いの場で選ばれるか、興味がありました。
    相性を見極めたり、惚れたり惚れさせたりもできるでしょう。
    昔のような断れないお見合いと違い、基本プロセスは恋愛と大差ないと思ってます。
    だから、お友達のような発言が出ることもあります。
    あなたのように受け取る方もいるのだから、気をつけなきゃいけませんね。

    あなたが恋愛下手かは存じませんが、だからって
    〜してはいけないなんて、普通に考えて「ない」でしょ?
    もう少し柔軟になってもいいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7889052212

  • 幻想にとらわれず、真実を見よう

    あなたがどうこう、ではなく、
    一般的事実として「見合いでも幸せになれる」ということではないでしょうか。

    私は40代ですが、
    いろいろな世代の、いろいろな夫婦を見てきたなかで、
    お友達の意見は正しいと感じます。
    若いのに、真実をきちんと見ている。

    若いときは、恋愛のほうが良い、上だ、と思い込みがちです。
    「ロマンティック・ラブ幻想」ですね。
    しかし、恋愛結婚が主流になった今日、
    離婚は減ったでしょうか?
    一方、見合い結婚でも、
    幸せに添い遂げる老夫婦は少なくありません。

    見合いと恋愛は、出会いかたが少し違うだけで、
    その後、好意をもち、関係を育み、支え合っていく過程は、
    同じだと思います。
    結局、努力次第。

    「好きな人と結婚したい」
    けっこうじゃないですか。
    ただ、「見合い相手を好きになることはない」と決めつけることはありません。

    どちらの出会いかたでもいいから好きな人を探す、というスタンスのほうが、
    機会が広がると思いますよ。

    ユーザーID:1679434531

  • 向いてるわけがない!!

    主さんは恋愛体質と思います。
    元彼=見合い相手、ですよ。好きになれないままなら結果同じですって。

    私も同じタイプですけど、見合いなんて一切考えなかったです。友達の話なんて話半分でいいですよ。まだ26歳の娘があなたの人生決めれるほど悟れないって。お母さんくらい年上の人が言うならそうかな、って思ってもいいけどね。
    まあ、人生経験ですから親とか親戚の紹介があったら会ってみてもいいかもしれません。

    とは言え20代もそろそろ後半、30までにはお相手見つけないとキツくなると言っておきます。今の時代待ってても行き遅れるだけですので、色んなところに顔出して知り合いやお友達を増やしてください。ひょんな所から未来のパートナーは現れますから。縁て不思議なものなので。

    人柄の素晴らしい、大好きな人に出会えれば友達の言ってたことなんて気にしてバカだった…って思うと思いますよ。

    お見合いは恋愛とは違いますから。天文学的確率で恋に落ちることもあるらしいですけど。普通に恋愛した方が成婚率高いしね。お見合いって難しいよ、割り切れない人には。

    がんばって素敵な彼を見つけてくださいね!

    ユーザーID:6477997577

  • 恋愛したいならすれば。

    大好きな人=完璧な人ではありません。

    大好きな人だから 何でもあなたの言うことを 聞いてくれる訳ではありません。

    大好きな人だから あなたと結婚してくれる 訳ではありません。

    大好きだったら 何でも許せますか?
    収入がない人と結婚できますか?

    恋愛したいなら すればいい と思います。
    見合いがイヤなら 然るべき相手を 見つけてくることです。

    そうすれば 誰も何も 言いません。
    早くしないと あっと言う間に 30になりますよ。

    ユーザーID:7459730044

  • それは違うよ。

     お見合い、昔のようにどこぞのおばさまやら、近所の方が持ってきてくれるお見合いっていうのは、本当に紹介出来るお嬢さんにしか来ないものなんですよ。
     だからお見合いって実は結構、嬉しかったりするけど。

     それからお見合いのメリットは、初めから相手の内容(学歴、家柄、会社、同居か別居など)が分かっている事。それと相手も結婚前提だから、話も早いというのもメリットですね。
     あと分からないのは、その人と合うか合わないかってだけ。なんて効率的なシステム。

     しかも女性だって同じです。相手から選ばれた人間なんです。私はお見合いが来なかった人間だけど、それはやはりそういったものが欠けているからと、実母から有難いお言葉を頂きました(うちは会社経営していたので話もあったのでは?と思い聞いた所、あんたなんてとても紹介出来ないわと言われました)。

     それ抜きとしても、お見合いだって合コンと同じです。出会いの場の一つと考えればいいでしょう。なんにせよ、お見合いすればいいと言われたトピ主さんは割と紹介出来るお嬢さんなんだと思う、と私なら解釈しちゃう。

    ユーザーID:5241348587

  • 結婚と親との狭間の苦労が大変だという意味

    お見合いして、好きなタイプだったら、
    スムーズに話が進んで、苦労が無いから、いいと思う、という意味だと思います。
    そういう意味では、恋愛結婚で、親が反対というパターンは、クリアすべきハードルがいっぱいあって、結婚できるかどうか不安でしょうね。

    そういう苦労が大変なので、お見合いで好きな人に遭える確率は、すでに好きな人が居て、比べるから、お見合いできない友達よりも高いのです。

    お見合いから恋愛に発展するなら、何の問題もないのでは?
    でも、条件も何もかも超えて、困難からの結婚は、ロマンチックでしょうけど。

    ユーザーID:1530932192

  • トピ主さんは視野が狭い感じよね・・

    〉なかなか恋愛で幸せになれない私のような人は「見合い向き」って思うものなんでしょうか?

    思いませんよ。
    恋愛と結婚は別だから、結婚は絶対したい!というならお見合いも「あり」ってだけでしょう。恋愛で幸せになれないと自己評価してるなら、その辺り理解できるんじゃないですか?

    〉誰から見ても私は恋愛下手だと思いますが、そういう人はちゃんと好きな人と円満に付き合ったり結婚したいと思ってはいけないのでしょうか。

    思ってもいいですよ。そしてその実現のために頑張ったらいいじゃないですか。

    でも、円満な恋愛して結婚したいと願っても、恋愛が必ず結婚に結びつくとも限らない、恋愛できたからといって結婚できるわけじゃない。

    そのあたりをわからずに、恋愛下手な上26歳にもなって「恋愛したいお年頃〜」なんて言ってるような人は、お見合い否定してたら結婚遅れるんじゃなの?ってことでしょう。

    あと最後に蛇足ですみませんが。
    誰かに否定してほしげな聞き方とかお友達の言葉の意味の受けとめ方なんかが、実年齢を考えると幼い気がします。
    もう少し成熟した思考ができるようにしていったほうがいいように思いますよ。

    ユーザーID:0948778816

  • 八つ当たり

    それただの八つ当たりですよ。
    良い恋愛ができないのも、彼氏がいないのもトピ主さんの問題でしょ。

    お友達の言葉が嫌味や見下しに聞こえるのも、トピ主さんの友達への歪んだ嫉妬がそう聞こえさせているだけ。
    自分を持っている人間が聞けばお友達の言葉が単なる出会いの提案にしか聞こえませんよ。
    それにそのお友達のこと信じてあげなよ。その子は人に嫌味をいう子なの?
    それはトピ主さんが一番知ってるでしょ。

    まだ恋愛がしたい年齢だと自分で思うなら人の言葉になんて左右されないで自分がやりたいようにすればいいだけでしょ。
    そんなことでいちいちケンケンしてたら友達いなくなっちゃうよ?

    ユーザーID:7085557758

  • 駄ばなし

    年上の結婚経験がある女性からのアドバイスではなく、同い年くらいの友達との会話でしょ?
    深い意味も根拠もないですよ。
    あなたが彼氏がほしー、年齢考えると焦るー、でも出会いがないーとか愚痴ったんじゃないですか?
    それに対する彼女なりの感想だと思うのですが。

    ユーザーID:5624264817

  • ありがとうございます。

    親身なご意見ありがとうございます。

    小さいことにこだわりすぎないよう気をつけます。

    お見合いのことについても、友達のことについても、私の性格や考え方についても公平なご意見たくさんいただけて良かったです。

    あと恋愛も見合いも行動的になるのみそですね。がんばります。

    ユーザーID:7985733406

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今ならモテると思いますよ

    今なら、お見合いでモテるし、条件の揃った、いい人と出会えるチャンスもあると思います。

    友達は、同棲中でも、周りからは反対されているんじゃないですか? 同棲中なのに、見合いを勧められるということは、周りからしたら、問題有りの彼氏なのでしょう。 それでも好きなので別れられない。 そして同棲したまま歳を取ると、見合いの条件は落ちていくばかりです。 同棲歴があるだけで、すでにまずいかもしれません。

    友達は見合いで、幸せになれる確率は低そうです。

    でも、彼氏もいないし、同棲歴もないトピ様なら、見合いでいい出会いがある可能性も高いので、選択肢を狭めることない、、、という意味ではないですか?

    周りから反対されるようなダメ男を好きになるって、そんなにいいですか?

    ユーザーID:1158238218

  • お友達はトピ主さんを羨ましがっているのでは。

    将来の見えづらい恋愛から抜け出せないでいるご友人からしたら今のトピ主さんは自由に恋愛も見合いも出来るフラットな立場です。
    見合いを否定して恋愛にこだわり続ければご友人のような苦しい立場にならないとも限らないのです。
    見合いなら自分の望む条件をある程度クリアした人としかお付き合いしない訳ですから、ご友人のように悩む事も少ないはず。
    ご友人はトピ主さんの事が好きで幸せになって欲しい、自分のようにはなって欲しくない、と思っているのでは。

    ユーザーID:3161067869

  • 数日あいてしまいましたが、ありがとうございます。

    レス下さった方、ありがとうございます。

    もし実際にお見合いの紹介が自分に来たら、それだけ気遣ってくれる人がいるということですからありがたいことですね。
    前向きにとらえて下さったレスをたくさんいただき、とても参考になりました。

    恋愛とか見合いとかどっちがいいかなんて最初から決められることじゃないですね。友達に言われたのが嫌だったので、そこを指摘下さった方ありがとうございます。人の言葉はプラスに考えるか、気にしない、大事ですね。


    「彼氏がほしー、年齢考えると焦るー、でも出会いがないー」とは、別れたばかりで言わないですよ。

    ユーザーID:7985733406

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