一人っ子の私と長男の彼との結婚

彼の話は筋が通ってるし、常識的。

長男の自覚立派ですよ。

貴女の両親も一人娘の自覚を。
跡取りを作らなかったご両親に活を!!

ユーザーID：3470023601

トピ主さんのご実家は家を継ぐ事業の展開をされてるのでしょうか？どうして婿入りなんですか？
まさか、普通のサラリーマンの家に婿入りなんていう話ではないですよね？

家の親戚は一部上場企業の社長なんですけど、娘しかいなかったので従姉妹のお婿さんは婿入りしてくれました。
ただ、お婿さんは普通の会社員で従姉妹だけ家の仕事に就いています。

トピ主さんのご実家も婿入りに相当するものがあれば
彼氏側のご両親も納得するとは思いますけど
それでもお嫁さんの実家に養子入りするのは
内心快く思わないかもしれません。

ユーザーID：9067349184

トピ主さんの立場からすると、聞く耳を持たない彼に困った、ということになるのでしょうが、彼は立派な尊敬できる両親に育てられた一本筋の通ったきちんとした方とお見受けします

多分、多くのレスが「今どき家を継ぐとか名前を継ぐとか古い。二人の幸せが一番」と想像できますが

私はアラフォ−で３人の子育て中で姑世代ではありませが、彼のご両親の気持ちはよくわかります

そもそも結婚の話しが持ち上がった時にまず最初にそのことを二人で話していないことが不思議です

先方に弟が１人残るのだから、彼が婿に入ってくれたらいいのに、と軽く考えるのは、彼と彼のご両親に対してあまりにも失礼だと思います

ユーザーID：1707813824

　どう考えても、彼のいうことが全うです。今時、婿にはいってくれる人がどこにいますか？
婿入りが、結婚の条件なら、多分トピ主さんは、一生誰とも結婚できないと思います。

　トピ主さん宅は、何百年も続く名家なの？資産が何十億もあるの？　つまり、メリットがなければ「婿」に入ってくれる人なんているわけないのです。
　我が家も一人娘がいますが、結婚に「婿入り」の条件をつけるなんて考えたことないです。
　
　「家」にしばられて、素晴らしい彼を逃すのは、本当にもったいないと思います。

婿入りは、あきらめましょう。その上で、トピ主さんはひとりっこなので、トピ主さんの両親の老後についてどうするのか？を、彼にも具体的に考えてもらう→こちらの方が絶対賢いです！

ユーザーID：3785088003

養子などせず、あなたが子どもをたくさん産んで、自分の実家を
継がせたらいいのです。

長男を養子にするって大変ですよ。だいたい失敗します。

男の方の親って、嫁にもらうのは当たり前でも、養子なんて
絶対、考えられないみたいですよ。何人、息子がいてもね！

好きな人と結婚できるだけでラッキーと考えて結婚しましょう！

ユーザーID：5458178681

結婚とは恋愛と違って当人同士の問題だけでなく両親&親戚 など家同士の問題も沢山でてきますよ。彼の気持ちはきっと変わることはないでしょうから結婚は諦めた方が良いのではないですか？貴女がお嫁に行くつもりはないんですよね？ お婿さんが良いのならお見合いをして結婚を前提条件にして探した方が良いと思いますよ

ユーザーID：6995845630

結婚とはそーいうものです。
婿に来てくれると彼が決断してくれたらいいですね。

しかし、彼のその強硬な態度から推測するに
意思は固いと思われます。

31歳なら、決して遅くありません。　

ユーザーID：8500818084

最初から予想つきましたよね。うすうす！彼氏さんは長男神話で育てられたのね！跡取りだと。だからいくらご両親が頭を下げに行っても無駄ですよ。じゃあ別れますか？出来ない相談ですよね。とりあえず、トピ主さんは彼氏の嫁に。そしてバカスカ子供を産む。勿論文句なんて言わせない。その中の一人をトピ主さんちの跡取りにする。ここは彼氏に了承して貰う。それしかありませんね。嫁入り後の両親の面倒はどちらも二人でやるんだよ。でも、彼氏さんの弟の気持ちを聞いてみてからでも遅くない。もしかしたら跡取りになってくれるかも。でも彼氏さんガチガチ頭かたそうだから…。

ユーザーID：8578938095

　お互い嫌なら婚約破棄もありえると思いますよ？

>>せめて親身に相談、解決に向けて取り組んでくれていいだろうと思った

　だって、相談して話し合ったとしても答えはイエスかノーしかないじゃないですか。
　どうやって解決に向けて取り組むの？

　夫婦別姓にして、子供はトピ主さんの苗字にするとかしかないのでは？

　そもそも婿に来てほしい理由はなんでしょう。

　実家が代々続く名家とか土地や資産がたくさんあって、どうしても引き継いでいきたいなどの理由はありますか？
　姓を継いでほしいとのことですが、日本に3軒しかない珍しい姓とかなら理解も出来ますが。

　お父様が婿に来てくれたから、彼もOKしてくれるだろうと安易に考えていたんですね。

　こればっかりは価値観の違いもありますし、妥協はしてもらえないと思います。

　トピ主さんもそういう事情があるなら、お付き合いする際に「将来婿に来てほしい」と最初から伝えておかないと揉めますよ。

　それが駄目な人は「じゃあ付き合えない」となりますし。

　彼のことはあきらめて他の男性を探すほうがいいと思います。

ユーザーID：0046212536

私は現在40歳です。同年代の友人(女)で結婚できていない理由に「家を背負っている」がかなりあります。
子供の頃から「後継ぎ」と刷り込まれているので、本人としても、婿取り同居は大前提。若い頃から彼氏にさえ条件求めるのでなかなか恋愛もできず。ひとりっ子の友人二人はほとんど恋愛経験もないままに40歳まで未婚、二人姉妹長女の友人は付き合っていた人に婿に入れないと言われ破局、それ以来誰とも付き合いません。ひとりっ子の友人の一人は本気で男女別姓を望んでいます。
私の娘もひとりっ子なので、とにかく家に縛ることだけはやめようと思っています。老後も別居のまま終われるように準備する予定。
家や苗字がなんだっていうのでしょう？
もちろん、親の老後の世話などは考えるべき問題ですが。本当に男女別姓が選べればいいのにね。
こんなことで、結婚しようとしている二人が別れの道に進むなんてもったいなさ過ぎる。
現代ではまだ、男性が姓を変えることの方が「婿に入る」という強い意味を持ちます。トピ主さん親子が諦める方がうまくいくと思います。

ユーザーID：6277947586

婿入りしなくても親の面倒は見れます。
彼にだって親は大事です
ましてや長男で親も婿入りは反対してるんです、彼に親身になって相談解決を迫るのはあなたの身勝手な気持ちです。
最初から結婚したら婿入りが当然と付き合って来たわけじゃないよね？
家は一人娘を嫁に出しましたが近くに住んでいるので、何か困った時は直ぐに飛んで来てくれます。婿もチョクチョク顔を見せてくれて夫婦二人安心して老後生活を楽しんでます。
あなたも彼と結婚したければ
自分の幸せを優先に考えないと破談になりますよ。
彼にも親への気持ちがあります自分だけの気持ちをぶつけないように気を付けて。

ユーザーID：0100313848

　優しく大企業で収入も良い自慢の息子を、養子にあげて良いと思う親は少ないでしょう。
仕方ないかと思える場合は、お父さんのように次男か、長男でも立派な次男が結婚が決まっていて必ずお兄さんの替わりに後を継ぐと言っている場合などです。
　知り合いは、学歴など自分より低い男性を養子に迎えました。
あなたは、彼が大事か、後を継ぐことが大事か選択を迫られているのだと思います。
全てを貴女の思い通りにすることは出来ないようですから。

ユーザーID：8201463249

婿養子の形を取らないと嫁側の実家の介護などが堂々と出来ないと思っておられるのでしょうか。
随分と奥ゆかしいお考えですね。
ご両親は将来娘が肩身の狭い思いをしないようにと婿養子のお願いをしたのだと思いますが、
私はこの時代そんな心配は全く要らないと思います。

もうこれだけ出生率が低くなれば殆んどが一人っ子ですし、
トピ主さんのご両親が要介護になられる頃には老人４人を抱える夫婦は今以上に増えていると思います。

トピ主さんが一人娘である事は彼氏さんも承知なのだから、
きっとトピ主さんのご両親の事も当然一緒に看ていくおつもりだと思いますよ？
彼氏のご両親だって、一人娘さんとの結婚を祝福するなら、そのおつもりだと思います。
それとも、お墓の事がどうしても気になるのでしょうか。はたまた資産が数十億あるとか？

彼の強靱な態度に驚いておられますが、彼にしても同じだと思います。
婿養子という形を取らなかった場合の解決策が本当に無いのか、よく考えてみられては？

ユーザーID：1405430987

彼にしてみたら、あなたが嫁に来る以外には結婚はないと思います。

彼の家には弟もいるんだからいいじゃないか？なんて、甘く考えているのはあなただけで、犬猫じゃあるまいし、長男は産まれた時から跡継ぎとして大切に育てられているはずです。

話合うとしたら、子供をダッシュで２人以上産んで、２人目を養子にもらう約束をする位しかないと思います。
でも、生まれるかもわからない子供にかけるとか、子供の意向も無視しした話は現実的ではないと思います。

自分の親が大切で養子が絶対条件なら、それを最初に考えて彼氏を選ぶべきでしたね。親を捨てて嫁に行っても、いいことはないと思います。
スッパリあきらめて、条件に合う人を選んだ方がいいと思います。

ちなみに、友人が同じパターンで嫁に行きましたが、ケンカをするたびに親に愚痴ると、勝手に親捨てておいてと言われ。　大切な一人娘を嫁にやったのに！とクレームの電話を旦那にガンガンするという状態で、両家を巻き込み大戦争状態でした。（ストレスで旦那さんが亡くなった）

こんな風にはならないと思いますが、気持ちではこんな感じだと思います。

ユーザーID：1938047428

あなたが結婚する時は相手男性に婿に入ってもらうというのは、ずっとご両親に言われていた事？
それならば、長男とお付き合いする事が間違いでしょう。

それともお願いしたら婿に入ってもらえると楽観視していたのでしょうか？

どちらにしても、彼からは婿入りは拒否されているのですから、どうしても彼と結婚したいなら、あなたがお嫁入りするしかないでしょうね。

とにかく結論を急がず、彼とよく話し合った方がいいですよ。

ユーザーID：6650858989

漠然と婿養子になってくれと言われたら
抵抗あるのは仕方ないと思います。

どんな目的で婿養子を望んでいるのか
具体的な理由を話し合ったらどうですか？

例えば名前だけを残したいのであれば、
彼は弟さんがいるので交渉の余地はあると思いますし、
墓問題であれば婿養子じゃなくても統合などの手段はあります。

婿養子と聞けば、今は何とでも言えるけど
将来、なし崩し的に同居させられるかもという不安もあるので、
その辺もハッキリさせておくとか。

ユーザーID：4829203451

＞上記のとおり、聞く耳すらもってくれない状況です。

いやいや、彼氏サイドからすれば、理由を説明して出来ませんと主張した事に対して、親に「彼に言ったけどこういう理由で駄目だった」とか交渉何もしない貴女も聞く耳持ってないと言えるでしょ。

人の事言えないよね？
貴女だって強硬でしょ。

彼は一応、解決に向けては取り組んでるよ。
ノーリアクションやのらりくらり断言避けるとかじゃなく、駄目と言う主張を返してきてるんだから。

それに対して貴女側がどういう風に動くかって段階なので貴女のターンですよ。
親に話を持って帰るなり、譲らないなり。


ちなみに、お付き合いの段階から明確にしてた事なの？
内容的に親は昔からそのつもりだった話しでしょ？
伝えずに後出しなら普通拒絶になるのは想定できると思うけど？
クリアにせずに先延ばしにしたつけでしょ。

親に長生きしてもらって、貴女が息子を何人か生めばいいのでは？
貴女の子供（孫）の一人についでもらえば？

ユーザーID：1479215852

トピ主さんのご実家の婿に入る、ってことはご実家のお父様と養子縁組をする
ってことですか？
それとも、姓を名乗ってもらう、ってだけですか？
少子化の今、それほどまでにして継がなければならない、
由緒正しいお家柄なんですか？

今の結婚はどちらかが、どちらかの【家】へ【嫁ぐ】【婿入りする】ではないですよ。
二人で新しい戸籍を作るんですよ。
名前は男の人の姓を名乗る事が多いですが、
たとえ男の人の姓を名乗ったとしても【嫁に行く】【嫁をもらう】は間違っています。
それは女性の姓を名乗っても同じこと。
彼がトピ主さんの姓を名乗ったとしても【婿になる】わけではないですよ。


＞婿に入ってもらえないか
と言う親。

＞育ててくれた両親を裏切ることは絶対できない。
と言った彼。

どっちもめんどくさいです。

しかし、裏切るって・・・。（汗）

「じゃあ、わたしもここまで立派に育ててくれた両親を裏切ることは絶対できない！」
って言ってみたらいかがですか？

ユーザーID：1816838562

日本の文化では、男は名字を変えないものとして育ってきてますし、長男だったらなおさら、抵抗があるでしょう。相手のご両親にとっても。

彼に、名字を変えることを頼む前に、自分の親を説得してみたら如何でしょうか？自身の幸せのためですし。
養子が必要な時代でもないだろうし

彼と結婚したとして、要は将来的に主さんのご両親の面倒や墓守に協力してもらえばいいだけでしょうから。

まあ、結婚後に主さんの親御さんの養子に入る方法なんていくらでもありますしね。

ユーザーID：2597890989

今時、長男だの婿養子だの拘るのは、如何なものかと思います。
トピ主さんは自分の結婚相手は、婿養子が必須条件なのは、恋愛以前に理解していたはず。
彼が長男で有ることを知った時点で、終わりにしておけば、お互いが傷つくこともなかったのです。
彼の一人っ子の認識も甘かったが、最初に次男三男を確認する責任はトピ主さんが負うべきでしょう。

トピ主両親の、お互いが結婚を強く意識するまで待てば、頭を下げれば何とかなる。
甘いんです、卑怯なんです。

＞親身に相談、解決に向けて取り組んでくれていいだろうと思った
トピ主さん親子にとっての解決とは、彼が婿養子になること以外に方法がありますか？
仮に彼の姓で結婚しても、いつかはトピ家に入る（取られる）と思えば、彼両親も妥協はしないでしょう。
彼にも長男を強調すれば結婚に多少は障害になるでしょうが、トピ主さんほど問題にはならないでしょう。

ユーザーID：9888097442

個人や家庭のこだわり・・と言う他ないと思います。
この点、こだわる人は、断固譲れない場合が多いのです。

あなたのご両親は、その意向をもっと早くあなたに言うべきでした。
育ててくれた両親を裏切りたくないのは、お互い様なはずですが
日本ではまだ、当然のように男性側の姓を考える人が多く、女性は不利になりがちです。
あなたにこだわりがないのなら、彼より、ご両親を説得する方が早いかもしれません。

まあでも、この点で揉めない人を探すのもいいと思います。
後々、嫌な思いしたくないでしょう？
彼と同じような条件でも、探せばいるんじゃないかと・・・無責任には言えませんが。
うちの夫、いわゆる好条件の人で、長男（唯一の男子）ですが、すんなり婿ですよ。反対なし。
こだわる人、減少傾向だと思いますけどね。保証はできないけど。

ユーザーID：2730007132

婿に来てくれる人を今から見つけた方が楽でしょう。婿取りに諸手を挙げてすり寄ってくる次男坊・三男坊の男性もいると思いますよ。

お互い二人が一緒になることより、親の方が大事なところは一致しているんですね。

二人揃って自分の親を説得する気はなくて、相手が折れればいいと思っているんだったら、所詮そこまでの関係しか築かれていなかったということでしょう。別れましょう。

ユーザーID：3856078260

私は姉妹の姉です。
小さい頃は、姉の私が跡取りだのと祖父に言われたこともありますが、結局普通に嫁にいきました。
妹も嫁にいきました。
本家だし、財産もないわけではないですが、事業をしているとか、その資産運用だけで生活できるほどのお金持ちでもない限り、苗字を継ぐだけとかいうのは辞めた方がいいでしょう。
調べてみてください。婿入りの場合の結納や、その他諸々の費用の相場、すごい額ですよ。ご両親に出せますか？
そこまで継ぐべき家ならご両親が男の子を生んでおくべきだったと思います。あなたが背負うべき問題ではない。
ただでさえ、一人娘なら、向こうのご両親の不安も大きいでしょう。
ここまで私が書くのは夫の母親が婿取りしていて、継ぐべきものも特にないのに、やたらプライドと家というものにこだわり、それが原因で、これでは誰も幸せになれないと思うから。
妥協案として、もしあなたが男の子を二人生んだときは、一人を成人してから、本人の意志が伴えば、ご両親の養子にするというところで手をうってみては？

ユーザーID：7670575698

彼氏に婿に来てもらうにあたって、どんな条件を提示するのですか？　あなたの家は財産あるのでしょうか？　もちろん家も親が建ててくれるんですよね？
長男を婿に出すっていうのはかなり難しい事です、あなたが彼と結婚したいなら嫁に行かせてもらえばいいのでは？　
もしくは男３人兄弟で長男は既婚で、二男または三男を狙うしかないでしょ。
彼からしたら、あなたが親に掛け合って嫁に来てくれよって思うでしょうに。

ユーザーID：8636338550

「婿に入る」っていうことの意味を明確にしていますか？

ご両親とあなたと彼氏でこの言葉の意味は合致していますか？


古来より言われる「婿に入る」の意味は、次のような事柄のうちのどれか、または複数が組み合わさっています。
必ずしも全てではありません。

・親の老後の面倒を見る。
・家業の跡継ぎとなる。
・一族の資産、財産を継承する。
・一族の本家当主としての地位を継ぎ、祭祀をつかさどる。
・お墓・仏壇等の維持管理をする。
・姓を継ぐ。（古来より続く由緒ある家柄のときなど）

これらを助ける法的な手段として養子縁組(相続等が有利)もありますし、養子縁組せず単に妻側の姓を名乗るというのもあります。

婿入りの意味によっては、養子縁組せず姓も夫側というのもありえます。
家業を継ぐだけだったり、同居して老後の面倒見るだけなら、養子縁組、姓はどうでもよいでしょう。


意味を明確にした上で、それがどのくらい大切なことか、よくお考えになるのが良いでしょう。

正直言って、そんなに大事に継いでいきたい家系ならなぜ娘一人？

ユーザーID：6889023255

この件以外は申し分なくても、トピ主様にとってこの件は何よりも重大事なのです。
彼にとっても同様です。

いいお年ですから、うだうだ言わずに、さっさと別れて次を当たられてはいかがですか？

ユーザーID：2584381406

彼と結婚することが大事か、貴女の家の名前を残すことが大事か考えましょう。

旧家であるゆえに名前を残す必要があるのでしょうか？そんなことを言っていたら先方も長男と言うことを主張してくるでしょうし、彼がそれを認めていないのなら難しいでしょう。貴女も拘っているのですか？

少子化の時代ですし、一人っ子同士という場合も増えてくるでしょう。必要性が少ないほうが引くしかないのではないでしょうか。それとも結婚を止めますか？

ユーザーID：8559288416

なんで一人っ子だからとて婿になったり姓を継いでもらわないといけないの?
世の中の一人っ子は皆婿養子?

ユーザーID：6103919549

戦前と違って、今は結婚したら夫婦の新しい戸籍を築くんですよ？

トピ主さんの実家が何か伝統的な商売をしていて跡継ぎが欲しいなら、トピ主さんが後を継げばいいことで、ワザワザ養子縁組などする必要はないでしょう。

結婚って、女性が嫁に行くものでも男性が婿に行くものでもなく、もっと中立的なものですよ。

ユーザーID：8312932311

同じ状況でした。
ただ違うのは、私の親は、「無理強いはさせずに、駄目だったらお嫁にいかそう」と思っていてくれていたんです。

＞せめて親身に相談、解決に向けて取り組んでくれていいだろうと思ったのですが、上記のとおり、聞く耳すらもってくれない状況です

あなたのいう「解決・聞く耳をもった状態」は、「彼が婿に入るのみ」ですよね？譲れてないのは、お互い様では？

＞彼氏は優しいし、大企業勤務で収入も安定、この件以外は申し分なく

私も主人も同じでした。「両親の老後の面倒は、自分しかみれないから、それは了承しておいてね」という事は念を押して、あなたが譲っては？
婿養子にこだわり続けて結婚できなかったら、苗字だけでなく、血も絶えてしまいます。
残酷なことを言うと、無理強いすると彼の気持ちは離れると思います。
彼の条件でしたら、他の女性なら簡単に嫁いで来てくれる可能性は「大」なので、最終的に女性を変えた方が無事（？）に解決しますので。

ユーザーID：7682675135