姑の考え方にウンザリ

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家族・友人・人間関係

もーたん

どう言えばいいのかわからなくてトピをたてさせていただきました。
宜しくお願いいたします。

我が家の状況をご説明します。

私たちは夫婦2人暮らしですが、
三年前に他界した舅が若い頃に興した会社を継ぎ、今は主人が社長です。
(といっても、家族経営の極小会社です。)
会社は夫の実家で、姑が経理を担当しています。
私も内勤業務全般をして、今は姑・夫・私で会社をやっている状態です。

会社の2階の住居に姑は住んでおり、
私たちは近くの別の住居に住んでいます。

舅が他界してからしばらくは、
寂しがる姑と3人で仕事の後夕飯を一緒に食べて過ごしていました。

2年ほど経ったとき、そろそろいいかと思い、夕飯を食べる日数を減らしたいと申し出ました。
朝からおかずを3人分作って夫の実家に出勤、仕事をした後に
夜も体が自由になるのが遅いことに限界を感じていたためです。

姑の気持ちを考え、それまでの週四日から週三日にしないかと夫から言ってもらったところ、
「じゃあもう一緒にご飯食べるの自体やめよう」と姑が言い出しました。
「日数を一日減らしたいだけだよ」と再び申し出ましたが、
「もう1人で食べられる」
と、逆ギレのように頑なになってしまったので、
言うとおり一緒に食べるのはやめました。

それから現在に至るわけですが、
最近になって「一人のご飯は味もしない」と言い始めるようになりました。

こっちが「じゃあまた一緒に食べましょう」と言っても
「いやそれはいらない」の一点張りです。

こちらは十分歩み寄ってるのに、本音と言うことが違いすぎてイライラしてきます。

建前の口癖は「迷惑をかけたくない」→でも本当は「常にかまってほしい」「一緒にご飯を食べたい」「具合悪いときも来てほしい」なのです。

ホントにめんどくさい人です。
どうするのがベストでしょうか。

ユーザーID:8020979516

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  • ほうっておく

    気を回すから、疲れるんです。「一人で食べるのは、味気ない」と、言われたら、「そうなんですねぇ〜」と流す。相手がちゃんと要求してくるまで、此方から気を回すことは有りませんよ。気にしない、気にしない。愚痴だと思って聞き流しましょう。

    ユーザーID:4961628938

  • 躾の時

    年配の方に「躾」とは失礼ですが、今からでも自分がどうしたいかを意思表示するのが当たり前だと自覚して頂くようにした方が今後、介護するようになった時を考えると楽です。

    ゴネたら察してくれる、って思っているんです。面倒くさいですよ。

    だから本人が「いい、いらない」と言ったら、気を回してあげないのが一番です。気の利かない嫁を演じて、ちゃんと言わないとこの人には通じない。

    そう思わせる事が一番、躾にいいんです。主様のストレスも溜まりませんよ。

    ユーザーID:0140019832

  • 本音が面倒なら今のままで

    姑さんのプライドですね。嫁に面倒と思われるなら一人で食べたほうがまし。
    というプライド。でも、本音は寂しいつまんない。でも、甘えて鬱陶しいと思われるのも嫌。って心理ですね。

    姑の嫁に対するプライドって、半端なくありますね。だからつきあいづらいんです。
    3回だけでも一緒に食べてくれるのありがたいわとはならないんですよね。

    だったら、プライド守ってあげましょう。

    悪い事したかな〜と思わせるのが手。その手に乗っては駄目です。
    だいたい一人のご飯が味がしないのは、おなかが空いていないからです。
    本当に空腹なときは一人だろうが、美味しいご飯が食べられて幸せと思うものです。
    一緒に食べる人がいないから寂しいと考える余裕があるのは、お腹空いてないけど、時間で食べてるからです。

    気にしないことです。気にするなら、面倒見る。面倒見切れないなら同情しない。
    のどちらかしかありません。ほっといても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4533418407

  • 中途半端がいちばん良くない

    ほっとけば?
    関わってまたストレスを溜めても良ければ、元通りの生活に戻せばいい。

    どちらがいいか、あなたが決めることです。

    ユーザーID:4875699442

  • このままで良いのでは?

    どっちも本音でしょうね。
    一緒に食べたい。でも世話になりすぎたくない。

    トピ主さんの優しさや気遣いは充分に伝わってるでしょう。
    あんまり気にしなくてもいいんじゃないですか?
    日中一緒に働いてる分、よその年寄りよりも寂しくないですよ。

    これからも
    「味がしない」
    「じゃあ一緒に」
    「それはいらない」
    を日々繰り返してればいいと思います。

    嫌でも「うんお願い」という日は来るでしょうから。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:5166473221

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  • お疲れ様です

    難しい状況ですね。お嫁さんとしても気を遣われますよね。

    「じゃあまた一緒に食べましょう」と言ってあげるなんてお優しいなぁと思います。

    意地なのか何なのか知りませんが、「それはいらない」とはねつけたのはお姑さん自身なので、その言葉を尊重するしかないと思います。
    一緒に食べたければそのようにお姑さんの口から言ってもらうべきだと思います。伝えずに気持ちを汲んでもらい、願いを叶えてもらいたいなんて甘えですよ。

    とにかくトピ主さん側は、毎日は難しいけど、時々はご一緒しましょう、とか、毎月お舅さんの月命日には一緒に食べませんか、などなど、軽く提案してみてはいかがでしょう。
    「一緒に食べてあげる」というふうに伝わると、お姑さんも意地を張ってしまうと思うので、「ご一緒させてください」と持っていくのがいいと思います。

    ただ、お姑さんの気分や都合すべてに合わせることはできない、と示すことは大切だと思います。
    トピ主さんのご負担にならない程度のペースで、円満にやりすごせたらいいですね。

    ユーザーID:1274777514

  • 放っておきましょう

    自ら結構!と言ってくれてるんだから 願ったり叶ったりじゃないですか。

    こちらは一応お誘いして 断られてるんだから、することはした。

    「じゃあ いつでも一緒に食べたくなったら言ってくださいね。」と言い
    こちらからはもうノータッチでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9076787105

  • 姑さんの気持ちがわかる気がする

    めんどくさいですか?

    恩着せがましい言い方されて逆切れみたいになったのかな?
    最初に「一緒に食事を」と声をかけたのは誰?
    「もういいだろう」と言う時期はないですよ。

    時々呼んであげるか、おかずを作ってきたから
    今日は一緒にしましょう、くらいでいいのでは。

    私も建前と本音は違って「迷惑かけたくない」と思っているし、
    でも、時には寂しいから来てほしいし。

    これ、普通だと思いますが。
    口に出す人、口に出さない人がいるでしょう。

    「じゃあまた一緒に」と言われると
    今更って感じもするし、迷惑かけたくない気持ちもあるし。

    週一くらい呼んであげれば。
    確かに一人だと作るのも食べるのも面倒だったりしますよ。

    夫が亡くなって、寂しいだろうと娘夫婦が同居を申し出て同居し
    数年で破たんして別居した人を知っています。
    娘から歩み寄ってきたのに。

    あなた方はどうでしたか?
    最初から数年の約束でしたか。

    ユーザーID:8257943831

  • 夫だけ行ってもらう

    母と息子水入らずで食事してもらう。
    これがベストだと思います。
    嫁は要らないのでは?義母さんにとっては…。

    ユーザーID:0658279492

  • なんかひんやりしますね

    突き放した後で歩み寄ってもね・・・そりゃ意固地にもなりますよ。

    ご主人に先立たれて息子夫婦と会社を回して家族としてもやっていけると思っていたと思います。

    お姑さんの気持ちとしては、主さんたちが日数を減らしたいと言ってきた時点で

    お荷物扱いされていると理解したのでしょう。

    そう思ったらもう無理ですね。

    こういう気持ちを「ホントにめんどくさい人です」と言われてしまうわけか・・・

    ご主人が会社を継いだ時から、お姑さんとは切っても切れない縁ができてしまったのだから

    夕食くらい黙って現状維持してあげるべきだったと思います。

    夜は早めに切り上げるとかいろいろと方法はあったでしょうに。

    ユーザーID:8365195221

  • 人に甘えすぎですね。

    めんどくさいですね〜。
    そういうタイプの人はすごく苦手です。ホントはこうして欲しい、でも自分からは言い出さないから、そっちから察して申し出て!いたわって!っていう人ですよね。こちらかちょっとでも違うことを言えば、すぐすねてしまうし。扱いに困りますね。

    私ならほうっておきます。夫から時々声をかけてもらって、そのままでいいじゃないですか。こちらから折れて「そういわずに一緒に食べましょうよ!」なんていい続けて、一緒に食べてもらう形にしたら満足なんでしょうけど、そこまでする必要ないです。そこまで甘やかす必要はないですよね?ますます、今後もそういう甘え続けるでしょうから。

    何か行事でもあった時にトピ主さんから誘えばいいでしょう。「誕生日だから」とか。それ以外はほうっておきましょう。「迷惑かけたくない」って建前で言うなら「あら大丈夫ですよ〜迷惑なんて思ってませんから」って笑顔で答えておき、ほんとに何かあった時だけ動くことにしておいては。

    ユーザーID:1068905106

  • ほっとく

    ほっておけば良いと思いますよ。
    トピ主さんは何とかしてあげようとする優しい方なんでしょうね。
    でも何かしてあげようとするからストレスが溜まるんですよ。

    >最近になって「一人のご飯は味もしない」と言い始めるようになりました。

    私なら「そうですよね〜」と言って流します。
    もしくは無視します。

    助けて欲しい、かまって欲しいなら自分から歩み寄らないとね。
    歩み寄っても来ない人に何かしてあげても無駄なだけです。

    ユーザーID:3380554098

  • それは

    実子である「夫に考えさせる」がベスト。

    トピ主さんは悩むのをやめましょう。

    ユーザーID:7215257827

  • 「じゃあ」じゃなく「私達が一緒に食べたい」って言い方に変える

    「常にかまってほしい」「一緒にご飯を食べたい」「具合悪いときも来てほしい」
    そんなものじゃないですか?

    トピさんだって、一緒にいるのに夫と義母だけでご飯食べてたら寂しいと思うけど。
    旦那さんの言い方が悪かったんじゃないですか?
    迷惑がられてる感じがして拗ねた。
    でも、寂しくて愚痴らずにいられない。
    たしかにメンドクサイ!

    でも、お情けで誘われてる感じがして寂しいのかもしれませんよ。
    「今日は○○食べに行きましょう」って、無理やり誘って、「やっぱり3人の食事は楽しいですね。これからもお義母さんと食事したいな」って、お願いっぽく言ってみては??

    人って年をとると子供に返るんですって。

    ユーザーID:7704949782

  • どっちも本音だから

    寂しいのも本音、迷惑かけたくないのも本音、では主さんは?
    旦那のお母さんだからかまってあげてる、でもホントは一緒の食事は面倒くさい。だから「そろそろやめたい」、面倒見るのはごめん、同居なんてもってのほか。・・ですよね、まあわかるけど。

    確かに面倒なお姑さん、でも一緒に自営されているのなら関係悪化はしたくないですね、実家と主さん宅は近所ですか? 夜の時間終わりが遅くなってきついのなら、あなたの仕事上がりを少しはやめてもらったうえで実家で食事ではなく、主さん宅にお姑さんが来るってのは?お姑さんには食事だけしてもらって旦那が実家に送っていくとか、、、息子だからこのくらいしてもらいましょう。

    お姑さん、よそに趣味とかお友達とかつくれば気がまぎれるんですけどね。

    ユーザーID:2592980080

  • たかだか一人分増やせばいいではない

    夫と二人で食事するのと、そこに姑さんが加わるのとでは、大変さが全然違うと思います。
    姑さんと一緒だと、やはりメニューは姑さんの好みを中心に考えることになります。
    作るものにしても、それなりに気をつかいます。
    それが一番面倒なことではないでしょうか?

    また一緒に食べると、食べたから自分の部屋にさっさと帰るわけではない。
    寝るまでしばらく一緒にいるようになる。

    だから自由になる時間が少なくなる。

    そのすべてが負担になってくると思います。

    姑さんの今の気持は、私は一人になってこんなに寂しいのに、それを思いやってもくれない息子夫婦。
    冷たい。なんだかね。私は邪魔なんだね。生きていてもつまらないねと拗ねている。

    年取るとみんな自分の気持ちしか見えなくなるようです。
    迷惑かもだけど、少しはあまえさせてという謙虚さで、じゃあ週に一度くらいは一緒に食事してくれる?
    なんて謙虚さがある人はまずいない。
    頑なにどうせ邪魔なんだろ?となる。
    嫁だって冷たくしたいわけではないけど疲れるんです。
    だから、どっぷり頼らず、でも少し甘えてくれる人ならいいのにね。

    ユーザーID:4533418407

  • 放っておく

    姑と自分が似ているなって思いました。でも、私は年齢も立場も状況も全然違いますが。

    そんな性格が似ていそうな私としては、「放っておく」のが良いと思います。

    自分でどうしたら良いか、どうしたいかを姑は自分の中で「消化(整理)」していくと思うので、
    とりあえず放っておきましょう。甘やかさないことです。相手も大の大人ですから、自分で自分を
    消化(整理)させるきっかけを与えましょう。とにかく放っておく(見守るってことです)ことです。

    ユーザーID:8428497691

  • 週に1度は外食するとか

    例えば金曜日に、外食されてはいかがでしょう?最初はトピ主さんも一緒に、面倒になったら夫だけ参加してもらえばいいのではないでしょうか。

    お母さんが「一人の食事は味気ない」といったら、「私も毎日仕事の後でおさんどんが辛いです。たまには美味しいもの食べたいですね…お母さん、連れて行って下さいよ〜」と甘えてみましょう。

    ユーザーID:2508290788

  • そんな言い方しなくても

    人間の思考ってそんな単純なものじゃないですよ。

    「迷惑をかけたくない」は建前じゃなくて本音でしょう。
    相反する複数の本音があるわけです。
    大人なら理解できることだと思いますが「めんどくさい人」だなんて。

    特に何か解決策を取る必要はないと思います。
    複数の本音とどうつきあうかは姑さん自身の問題ですから。

    ユーザーID:0579405171

  • これからのために・・・

     結婚生活20年、義父の起こした会社を夫が継ぎ、
    昨年義父が他界。
    隣接の家に義母が一人で住んでます。

     結婚当初、義母の口癖は「迷惑をかけたくない」。
    顔を合わすたび毎回言われ、昔の苦労話、泣き言を
    聞かされてきました。
     
     トピ主さんの気持ち、少なからずわかる気がしました。 

     きっぱりした態度を取って割り切る。
    無理なく続けることができないことは言わない、しない
    ほうが良いと思います。

     お姑さんのような人は、人の気持ちを考えることが
    できないタイプではないでしょうか?
    これからますます気を遣い続けなければならなくなり
    ます。

     ・・・お姑さんから夕食を作ってもらい、一緒に
    食べることを提案してみるのはどうでしょう?

     仕事後、夕食の用意をすることで、トピ主さんの
    大変さを実感できるといいと思います。
     

    ユーザーID:4775411430

  • 自分の気持ちに正直に

    トピ主さんがお姑さんとご飯を食べたいと思った時に、
    今日は一緒に食事をしていただけませんか、と誘えば良いのですよ。
    ご主人が一緒に食事をしたい時にも、そのようにお願いする。
    週に何回とか決める必要はないのです。

    その結果、毎日になるかもしれないし週に1回もないのかも。でも、それで良いではないですか。
    予定が立たないから決めてくれ、と向こうから言われるまで、気の向くままに誘ってみたらいいですよ。

    ポイントは、トピ主さんご夫婦が一緒に食事をしたい時にお願いする、ってことです。
    そうすればお姑さんは「息子夫婦が誘うから、一緒に食べてあげる」というプライドが保てます。

    ユーザーID:4716118458

  • 御主人はどうしたいんでしょうか?

    1人で食べないには、2つ方法があります
    3人で食べるか、御主人を残して親子で食べてもらうか。
    嫌なら何もトピ主さんが付き合わなくても良いかも。
    週1親子外食でもして貰ったらどうですか?

    >建前の口癖は「迷惑をかけたくない」→でも本当は「常にかまってほしい」「一緒にご飯を食べたい」「具合悪いときも来てほしい」なのです。
    これ御主人と話し合えばいいですよ
    実の息子なんですから、真面目に考えてもらいましょう
    それに同じお誘いでも息子が言うと違いますしね。
    女特有のややこしい言い回しはトピ主さんが意訳して教えてあげて、あとは丸投げで良いんじゃないですか?
    息子が、構って、一緒にご飯を食べ、具合が悪い時も行けば良いじゃないですか。

    ユーザーID:7608978738

  • 行く道、だよね

    本当にめんどくさいですね〜。
    「どっちやねん!」って突っ込みたいですよ。
    けれど、姑さん、寂しくてたまらないのでしょうね。
    イヤよイヤよもなんとやら、
    自分は必要とされていると実感したいのでしょう。

    主様としては、頻度を減らせば一緒に食事する事は構わないのですね?
    それでは、可能な範囲で習慣を復活させるんですね、姑さんが何と言おうと。
    また無理して負担がかからないように、週イチくらいになさってはいかがでしょう。
    姑さんはブツブツ言うでしょうが、
    「冷めちゃいますよ」と言って、ちゃっちゃと始めちゃうといいですよ。

    ウンザリするお気持ちもよく理解来ますが、
    やっぱり知らん振りは難しいでしょう?
    めんどくさいけれど、やってあげた方が後悔は少ないと思います。

    まったく何処のウチの姑も…。
    でも、それは私達の行く道でもあります。
    「私はああならない」とは言い切れませんもの。
    ご自分の事も労りつつ、
    無理のない範囲でかまって差し上げて下さい。
    私もそうします。

    ユーザーID:6779181693

  • ひとりのごはんは味がしません。

    私もひとり飯ばかりです。ほんと味がしないんですよ。
    なのでお姑さんの言うこともよく分かります。
    でもお荷物になるのは、もっと辛いんです。

    他の方もおっしゃってますが週に一度は外食をする
    デパ地下で美味しいものを仕入れてきていただく、など
    トピ主夫婦も楽しめるイベント的な日にしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:9051826014

  • 今のまま今のまま

    ここで本音全開で「一緒にいつもいたい」ということになったらメンドクサイこと極まりないですよ!!!!

    本音部分には気づいてないふりして
    「一人のご飯は味もしない」「はあ、そうですか」
    程度で知らん顔するのが一番です

    ユーザーID:0536509823

  • トピ主です

    こんなにたくさんのお答えをありがとうございました!
    まとめての御礼になってしまい申し訳ありません

    こちらからお願いする形で…というのは、
    なるほどと思いました。
    腰を低くしつつ、誘ってみようと思います。
    そして、無理のないペースで一緒にご飯を食べようと思います。

    お答えいただいた皆様、本当にありがとうございました。



    あとご質問のあった方へお返事いたします。

    あら様
    >最初から数年の約束でしたか。
    約束はもちろんしていません。
    姑の心の状態を見ながら、という感じでした。
    当初姑自身も「私の気持ちが元気になるまでお願いね」と言ってたため、
    2年経ち「そろそろ1日くらい減らしてもいいかな」と考えたわけです。


    coco様
    主人は、私以上に姑を避けたがっているのです。
    姑はもちろん主人から誘ってもらうのが一番嬉しいと思いますが、
    今までも外食はほぼ私が言い出しっぺです。
    なので今後も主人にさせるのは難しいかと思っています。
    姑と主人の仲がよくないことも大きな悩みの一つです。
    まあ仲良すぎるのも嫌なので、どっちもどっちだとは思うのですが…

    ユーザーID:8020979516

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