友達作りに必死な私をバカにする友達

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生活・身近な話題

ぴんこ

はじめまして。

タイトルのことでイライラしています。
私は幼稚園児の母です。
幼稚園ではママ友を作る為に、気になった方々に連絡先を聞き、ランチ会や子供を交えて遊んだりしています。
これまで頑張った結果、今ではすごくたくさんのママ友に恵まれています。
どなたもすごくいい方ばかりで、幼稚園の行事などは楽しいです。
けれど、違う幼稚園のママ友に、なんか友達作り必死だよねー(笑)と言われてしまいました。
その友達は幼稚園には友達はいないそうです。
理由は面倒くさいから。
これからも作る気はないそうです。
でも!!絶対にママ友いた方がいいと思いませんか?
幼稚園生活にも彩りが出ますよ!

ユーザーID:8151049259

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  • どっちでもいいんじゃない?

    その違う園の友達は作れないんじゃなくて、ママ友いらないって
    思うんだったらそれはそれでいいと思うし、
    主さんみたいにいい人ばっかで彩りができて楽しいって思えるなら
    それはそれでいいし。
    どっちがよくてどっちが悪いってことないでしょうよ。
    そのバカにする友達とは、ママ友の話とかしなかったらいいと
    思うよ。友達から他の友達の話されたらイヤな人っていると思うし。
    臨機応変に行きましょう。

    ユーザーID:2808221598

  • 気にしない

    彼女とは価値観が合わないだけ。「友人」って馬鹿にしたり嘲笑ったりするものではないでしょう?ムリに彼女とは付き合わなくていいかも。友人を作るのはいいことです、彼女は別に付き合いがなくてもやって行ける人だから、今いる「バカにしない」友人たちと付き合いましょう。

    ユーザーID:1153025930

  • お互い様な所はない?

    お互い価値観が違うだけ、バカにしてはいけないですよね。
    そんな嫌味のような言い方するって事は、本当は自分も上手く作って楽しめる所までいけたらいいけど出来ないもどかしさがあるのかな?
    それか、あなたが知らず知らず自分の価値観を押し付けたり自慢気だったりして嫌味のひとつも言いたくなったのかしら?
    あなたも“絶対いた方がいいですよね!”と強く主張されているので、相手の価値観を認めていないのではと懸念しました。
    結局お互いが“バカにされてる”と感じているのでは?

    もう少し認めましょう、何事も一長一短なのですから。

    因みに私はその真ん中、自然に出来たお友達と仲良くする程度でママライフを楽しんでます。
    いっぱいいた方がいいよ、とか言われたら嫌です。

    ユーザーID:0851496696

  • どっちもどっち

    絶対いたほうがいい!とは思わない。
    面倒も多いです。

    わざわざ、あなたに言ったその友達の気持ちもわからないけど。言うことも無いかなと。

    ただ、その友達のように幼稚園繋がりのママ友いらないという姿勢は、別に間違ってはいないと思います。

    子供らが中学生以上になった今、幼稚園繋がりのママ友なんか、もうまわりにいないですし。

    自分の趣味繋がりの友達ばっかりです。

    ユーザーID:2314165951

  • う〜ん・・・

    私は、友達は少ない方です。もちろんママ友もほとんどいません。

    ママ友グループと忙しそうにしている人を見ると、楽しそうだなとは思いますが、おひとり様の自由や対人関係の煩わしさからの自由と天秤にかけると、一人の方が楽チンでいいわ、となります。わざわざ頑張っまでてしんどいことをするつもりはありません。

    トピ主さんは、「一人の自由&寂しさ」と友「達といる楽しさ&不自由」を天秤にかけた時に、多少不自由があっても友達が多い方がいいという価値観なのですよね?それはそれでいいと思います。

    大事なのは、それぞれの価値観を否定しないことだと思います。

    ですから、お友達があなたの価値観を否定したことは良くなかったかもしれませんが、だからと言ってあなたまでお友達の価値観を否定しては、子供のケンカと同じ、けなしあいの堂々巡りにになってしまいますよ。

    トピ主さんが一歩引いて、「そうだねー、私、必死だね(笑)。でも、私はこれが楽しいのよ」と余裕を見せたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4172948616

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  • いいと思う。ただし

    こんにちは。
    短文ではどうゆうシチュエーションで「友人作り」が想像できませんけど、自ら出るのはいいですね。それもひとつの手です。

    ただ。大きくなるつれ、皆ではないが、比較や思索、模索しますね。
    例えば、あの人の家はどうのこうのこうの。
    ランチ仲間もいいですが、予算や時間など考えるのや、断る時は断る勇気も覚悟です。

    一番いけないのは、噂の話しに乗らない事、話さない事。
    ひとつ間違うと、小さい事が大きくなる羽目にならないのは、自分から
    離れたり、深い仲にはならないのが一番ですよ。
    あまりあとは、便利だからとスマホやケイタイに夢中にならないことです。
    それで傷付く人もたくさんいましたよ。ブログで載せるのも、もってのほか。

    無理な情報源も、ほどほどにしたほうがいいです。

    ユーザーID:8569662202

  • 人それぞれ

    別に放っておけばいい。その人にはその人の考え方があり、あなたの必死なママ友作りが理解できないことに感想を述べたまでのこと。

    例えば逆に、あなたが彼女をみて「ママ友いなくて可哀相」と言ったり思ったりするのと同じ。

    わたしは「ママ友絶対必要」とは思わないし「ママ友いたほうが彩りが」と思うのもあなたの勝手ですが、みんながみんなそうじゃない。それを自分な中で納めておけば問題ないですが、人に「ママ友作りなさい!!」と押し付けないようにね。

    なんかあなたの文章読んでるとやりそうな気がしてならないです。

    ユーザーID:4173033860

  • はて…?

    幼稚園で生活しているのはお子さんでは?
    誰の為の幼稚園?
    幼稚園ママではなく、仲良くおてて繋いでチーパッパなママ幼稚園にならないようにお気をつけください。

    ユーザーID:9791250552

  • 彩り?

    出る人もいれば、出ない人もいるでしょう。
    ちなみに私は後者。
    長男が生まれた時、ママ友がいた方が子供の為になると思い
    必死でしたよ。けれど、元々面倒くさがりなのでメールの返信も遅い。
    それに1人が大好きなので、アドレス交換したママさん達とは疎遠に。
    現在長男は小学1年生。次男は年少ですが、ママ友は1人もいません。
    群れるのが大嫌いな私にはママ友は不要でした。
    おかげでストレスとは無縁の生活で、とっても快適です。

    ユーザーID:3246408468

  • 独身だけど…

    子供を介した友人ならいらないなぁ。
    必要に応じた人数でいいと思う。
    楽しいったって、その場かぎりだよね。
    一生続く友人とは違うよね。

    トピ主様のことを否定するわけじゃないけど、必死すぎだと、滑稽かも。
    めんどくさい、その気持ちもわからないでもない。

    ユーザーID:5795469598

  • ママ友のススメ

    いたほうが楽しいですよね。

    幼稚園に限らず、ママ友に限らず
    知り合いや気心知れた人は多いに越したことはない。
    と最近悟りました。

    若かりし頃の私は
    「人付き合いって面倒だし、親友が何人かいれば良い」

    なーんて尖っていましたが

    子供が生まれて、公園などで顔見知りが増えてくると
    公園に行くのも楽しいですし、そこで散歩しているご年配と
    世間話をするのも悪くない!むしろ楽しくて気晴らしになると
    思えるようになりました。

    いい病院、幼稚園などの情報も教えてもらえます。

    だから
    「つるむの嫌い〜。めんど〜・・」
    そんなことを公言する人はおこちゃまだなぁと思います。

    思うだけならまだしも口に出されると、
    「思春期か!」と突っ込みたくなりますね。

    いざと言うとき頼りになりますし
    ご近所づきあいも大切だと身にしみます。

    まぁ合わない人に当たるとどっと疲れるのは
    否めませんがね。

    ユーザーID:3900146023

  • いろいろな考え方があるので

    わたしはどちらかというとお友達よりの考え方をするかな、と思います。
    馬鹿にする気はありませんが、醒めた目で見るかも。
    絶対何々の方がいい、なんてこともないと思うし。
    でも、一人でいるのが苦手な方がいらっしゃるというのは理解してます。
    お互いそれぞれの考え方でいいんじゃないですか。
    あ、でも、もしかしたら、「必死だよね」
    といったお友だち、うらやましがっているという可能性もありますね。
    人それぞれですよ、ひとそれぞれ。

    ユーザーID:5706737254

  • どうでしょうね・・

    ここ小町でもだけど、結構ママ友に悩まされて相談トピ挙げてる方もいますよ。

    リアルでもママ友とのゴタゴタに巻き込まれてって話しも聞くし。
    私の友人(子持ち)も、ママ友面倒って嘆いてた時期がありました。
    まあ子供の為、苦行だけど頑張るって感じだったけど。

    いた方が生活に彩が出るかは状況によって違うでしょう。
    たまたま主さんの周りの方が良い方だったから、彩りがあっただけで。

    ママ友とは違う職場の話しですが、以前いた職場では面倒臭かったですね。
    妬み・腹の探りあい、集団にありがちな陰口の叩き合いとか本当に面倒でした。
    お金の為と割り切って、当たり触りなく付き合ってました(ママ達が子供の為と割り切ってママ友付き合いするのと一緒)

    今の職場は気楽な人達ばっかなので、そういうシガラミはなく楽しく仕事&お付き合い出来るけど(主さんの今の状況に似てるかな?)

    そのママ友が本当に幼稚園友達がいらないのか、単に出来なくて妬んで主さんに嫌味言ったかは分からないけど。
    人それぞれなので、主さんも「絶対にいた方が良いよね!」なんて声を大にして言う事でもないと思います。

    ユーザーID:8283630445

  • それは

    あなたの価値観。


    正直、ママ友付き合いは面倒くさいです。

    ユーザーID:1265984264

  • 人それぞれ

    絶対にママ友がいた方がいいとも思いませんし、絶対いない方がいいとも思いません。
    気の合うママ友がいれば楽しいでしょうが、気を遣うママ友ばかりならいない方がいい場合もありますから。
    友達がいようがいまいが、本人が満足していればそれでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0779167111

  • レスします

    絶対にママ友いた方がいいですって?
    そんなことに「絶対」なんて使いますか?
    人それぞれ自由でしょ
    あなたこそ、ママ友作る気がないといった彼女を「バカにしている」のでは?
    だいたい「違う幼稚園のママ友」って
    あなたは言ってるけど、
    彼女はあなたを「ママ友」なんて思っていないってことですよね
    繰り返しますが…ママ友いた方がいいなんて思おうが思わまいが、人それぞれです。自分の尺度だけで「絶対」なんて決めつけて、バカにされたなどと騒がない方がいいですよ。
    幼稚だな…って思います。

    ユーザーID:2878457701

  • 卵が先か、鶏が先か

    よくわからんけど、友達があなたをバカにするのは、ママ友はたくさんいた方が絶対いいよ、と押し付けた経緯があるからじゃないの?

    ユーザーID:7750075381

  • 価値観の違い

    こればっかりは価値観の違いによるので人それぞれでは?
    いた方がいい、いない方がいい、どちらも「絶対に」とは言えません。
    ちなみに私はお友達派ですね。行事などで必要があればお付きあいしますが、
    必要無ければ極力ママ友付き合いはしたくないです。面倒です。

    お友達とはママ友関係のお話はしない方がいいんじゃないですかね。噛み合わないでしょうから。

    ユーザーID:0435922780

  • 馬鹿にしているのはトピ主なんじゃない?

    ママ友を作る為に頑張ったと書いてある4〜7行目ですが
    私から見ても、=必死 だと思いますけど・・・。
    つまり、他人の見ようによっては、本当の事なんですよ必死って。

    でも頑張った結果、ママ友に恵まれて楽しいんですよね?
    なのに馬鹿にされた、と何で思うのでしょうか。何故イライラするのかな。
    園生活彩られて満足な人は、馬鹿にされたなんて思わないで
    「そうなの!必死で頑張った甲斐あって今は楽しいよ〜」って感じじゃない?
    学生時代の友人がそう言っていましたよ。
    「年少年中は、自分を奮い立たせて(笑)頑張ったわー
    クラスのほとんどとメルアド交換したし
    年中ではクラスの子全員を家に呼んだ!私頑張ったー!」って。

    子どもに関して言えば
    ママ友+友達といっぱい遊んでいるからコミュニケーション上手
    とは一概に言えませんしね。
    それこそ必死で顔の広いママさんがいますが
    そこの子を見る限り、全く関係がないのねと思います。

    ユーザーID:1619568644

  • どっちも可哀想

    友達出来たらイイね、くらいがちょうどいいです。幼稚園は子供が楽しむところで、お母さん方がお友達作りに行く場所ではないですからね。

    友達作りに必死なのも痛々しいし、それをバカにする方も同様です。

    ユーザーID:3274458248

  • 「絶対○○の方が良い」という価値観が

    バカにされたのでは?

    トピ主さんのようにお友達が沢山いてパーティだ○○会だと忙しくしているのも一つの人生かと思います。

    でも一方で、ご友人のようにそう言ったお付き合いが面倒と感じる方もいます。
    それも一つの人生であり価値観だと思います。

    私はどちらかというとトピ主さんのご友人の価値観に近いですが、トピ主さんのような生活も嫌というわけではありません。

    でも、トピ主さんは「絶対友人が多い方が良い!」と言いきってしまうところに問題があるような気がします。

    何かの漫画で読んだセリフの中に

    「レースに出て頑張る人もいれば、そのレースを見ていたいだけの人もいる」

    という言葉がありました。

    どちらかの価値観が絶対というわけではなく、どちらも認めるという考えが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:2550387499

  • 絶対とは思わない

    友達なんて必死になって作るものじゃないですし。
    別にいい大人なんですから友達じゃなくても当たり障りのないお付き合いは出来ますからそれで十分です。
    必死になってお互いの生活を縛るほどの必要性は感じません。

    ユーザーID:2606466075

  • 私はお友達寄り。

    私はそんなにママ友いなくてもいいや、と思っています。

    お子さんは楽しんでますか?
    どうもトピ主さん、お子さんの気持ちを置いてけぼりにしてそうな印象です。

    トピ主さんの友達に合わせて子供を仲良くさせるんじゃなくて、子供が仲良くしてるお子さんのママと友達になるならいいと思いますが。

    イライラするってことは、自分がしてることに自信を持ててない証拠ですよ。
    お友達やお子さんへの八つ当たりだけはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:1237319813

  • どちらかというとお友達の方に近いです

    >理由は面倒くさいから。

    まったくもって、その通りです。
    うちは、園バスで通園していますので、学校に行っても繋がる方はいますが、更に私の住まいは学区も選べるので、ごく少数しか入学しない学校に行っています(これは、園とは関係ないです)
    結果、入学以降も園時代と交流のある人はほんのわずかなのです。

    ↑こう書くと「そうだからこそ、ママ友がいた方が!」って言われそうですが…
    幼稚園って、園によってある程度志向があっての集まりですが(その園を選んだんですからね)学校になると、保育園の子もいるわけだし、価値観が多様過ぎて、保護者同士の関係って、すごーく、すごーく、遠いんですよ。

    「彩り」って、園で知り合った方に求めません。
    あしからず、すみませんね、ますますイラっとさせて。

    ちなみに、そこそこ、楽しくやってますよ♪

    ユーザーID:6820274386

  • そんなのは

    >でも!!絶対にママ友いた方がいいと思いませんか?

    主さんは、自分に同調してほしいんでしょうか??
    私もそう思うよ、と言ってほしい?

    でもこんなの人それぞれ。
    お友達の「言い方」に対してイライラしたならわからないでもないけど、お友達の「考え方」にイライラするのはお門違い。
    (考え方にイライラしてるからこういう質問の仕方になるんだと思います)

    お友達も主さんも「相手のスタンスなんて理解できませーん」って感じみたいだし、そういう部分では似たもの同士なんじゃないですかね。

    ユーザーID:6507931352

  • 本当のことだから、必死ですよね

    確かにトピ主様は必死ですよね。本当のことだから仕方ないんじゃないですか?
    自分に自信がある人は、「ママ友が必要」「ママ友はいらない」という個人の考えに対して、こんなに必死に反論してきませんから。
    ましてや、「絶対にママ友がいた方がいい!」なんてお説教じみた主張もしません。
    別にママ友がいてもいなくてもどちらでもいいですが、トピ主様の「ママ友がいた方がいいよ!私は努力してたくさんママとも作って、幸せ!」という上から目線がうっとおしかっただけでしょう。
    率直に言って、自分に自信のない可哀想な人なんだなと感じます。
    自分に自信があれば、他人のやっていることや言っていることなんて気になりませんよ。

    ユーザーID:2933170035

  • 子供が主体。親はメインじゃないよ

    ママ友って、結構期間限定。
    子供が卒園すると、小学校が同じじゃないと、ご縁も切れることが。
    利用したりされたりで、険悪になってドロドロしたり。
    ダンナの転勤で引っ越したら終了〜なんてことも。
    今は共通の話題もあり、お付き合いが楽しいのでしょうね
    でも、子供が成長してから親同士の付き合いを継続するのは難しい。
    数年後、わかりますよ。

    ユーザーID:1612703020

  • ははは

    お互いに自分と価値観が違う相手を馬鹿にしているんですね。
    類友とは、正にこの事。

    私は、ママ友なんて『頑張って』『作る』ものではないと思ってます。
    気の合うママ友は出来ましたけどね。
    卒園して数年経ちますが、今でも交流があります。

    その程度で十分、彩りあります。
    ママ友に対する考え方を公言する事も、人に押し付ける事もなかったし、今後もないですけどね。

    ユーザーID:3446245570

  • 価値観の押し付け

    >でも!!絶対にママ友いた方がいいと思いませんか?
    >幼稚園生活にも彩りが出ますよ!

    トピ主さんが、こういうことをあんまり言い過ぎて鬱陶しいのではないでしょうか?

    ママ友が欲しい人は積極的に作れば良いですし、面倒な人は適度に付き合えば良いですし、他者の価値観に口出しは無用です。

    どんな事柄であっても「絶対にこの方がいい!」と言い切れるものはありません。
    「自分の価値観こそが正しい!」と言わんばかりの勢いで、考えを押し付ける人はイヤなものです。

    ユーザーID:6373206804

  • いたらいいし、いなくてもいいと思うけど

    人それぞれで済ませられないんですか?

    だとしたら、図星だったんでしょうね。
    結構しんどいんでしょ?

    ほどほどにね。

    ユーザーID:2060728523

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