年中児の癇癪

上の子はどうしても我慢させてしまうことが多いので、我を通そうとする子は暴れますよね。
園から注意される前に治すべきだと思いますよ。
さすがに他のお子さんを怪我させてしまう可能性がゼロじゃないので。

うちは遊園地に行く車の中で下の子が気分が悪くなり、パーキングに寄ったら上の子がゲームしたいと暴れ始めたので夫が「ルールを守らんから今日はもう中止！家に帰る！」って本当に帰りました。

下の子も楽しみにしていたので二人で大泣き。
可哀想だけどそこでグッとこらえなければ、また暴れて騒げば言いなりになると考えるようになるんです。

社会にはルールがあって子どもでも守らなければいけない。
トピ主さんの判断は正しかったけれど、理由を明確に伝えるべきでしたね。
相手の親御さんにお電話したり、連絡先もその公園もわからないから勝手に行ってはいけないと、子どもが理解できるように。

行けないものはいけない、では納得しません。
物を投げたらどうなるか、当たったらどれだけ痛いか、どんな怪我をするのか。
叩かれた意味さえ理解できていないようですし、叱られている理由がわからないから癇癪起こしてるんだと思います。

ユーザーID：8998439279

　年中さんは、足踏みをする時期であると。いろいろ自己主張ができてきて、いろいろな感情が芽生えてくる時期で、ある意味難しい時期と。有名な話だと思われるのですが…

　うちにも年中さんいます。幼稚園ではお友達とうまくやりとりして、集団で何かやる時もそつなくこなします。しかし、家に帰ると…ええもうね…１年生になってこっちもそれなりに大変な兄とケンカはするは、本当にささいなことで泣いてかんしゃくを起こすは、それはもうすごいこと。先生にあまりの違いっぷりに驚かれる始末（笑）

　お兄ちゃんも幼稚園時代の年中さん時代にはいろいろありましたねえ…（遠い目）こっちのほうがかんしゃくを起こしてフリーズするという点においてはこっちのほうが大変だったような…

　親戚にも年中児がいますが、家に帰れば少なからずそんな感じみたいですね。

　
　かんしゃくに関してですが、このときに大人が何をいっても届かないのでムダな労力です。静まるまで騒いでもいい静かなお部屋でほうっておくのが正解です。まあ、幼稚園でおりこうに頑張ってる反動くらいに思っていただけたらと。

ユーザーID：2197796193

ビンタされた後に、叩いたことに対する謝罪をトピ主さんに求めてるの？

それとも普段トピ主さんが怒って手を上げたときに
お子さんに「ごめんなさいは？」って言っていて
叩く行為とごめんなさいがセットになって刷り込まれてるの？

年中で怒られてるってことがわからない子っているんでしょうか？
他の面でもなんか変だなって思うことないですか？

年中になるとかなり会話は成立するものだと思うのですが。

ユーザーID：6460787436

「どうしたらよかったのか」
↑これはあなたの行動についてですね

じゃなくて、子どもはどうしたら良かったんですか？
・遊びたくて友達と約束をしたのに、親のせいで約束も守れないし遊びにいけない

・弟とオモチャの取り合いになり、譲ってあげたいけど一緒に遊びたいし自分だけでも遊びたい

・どれも思い通りにならず、まだ言葉では上記のことを説明できないし解決できないので泣いて暴れて態度で示しイライラしていたら、ビンタされた
大人ならストレス解消の方法や、家を出て別の場所に行ったりできるが、唯一の絶対的味方である母親にダメダメダメと言われる

子どもはどうしたら良かったんですか？

ユーザーID：7888227508

まだ年中さんなら、よくある事だと思います。が…
何か別の提案をしても「こうでなきゃ嫌!!ぎゃー!!涙」
こちらも泣きたくなりますし、頭が痛くなりますよね。
トピ主さんのほっぺパチンは最終手段で良くないと思いますが、静かに諭す、抱きしめるといった対応は凄く理想的だと思いました。
私は本当に頭に血が登ったらアマテラスオオミカミになります。
少し、トイレに籠もります。「ママ！お腹ぴーだっ!イタタタタ…」ドアをバタン!
泣いている子供もはじめは「開けて!!」と自分の欲求をぶつけますが「う〜んイタタタタ…あかん痛いわ」としばらく携帯で欲しい物を探したり見たりしながら 「まだ痛いわ、開けたら恥ずかしいから待って、う〜ん…」と籠もります。
するとイライラも収まってきますし、子供も「大丈夫？」と気分が切り替わります。
説得や駆け引きが通用しない時は天照大神の天の岩戸作戦!
ポイントは本当にお腹を痛そうにする演技力です。
この作戦でトピ主さんのお子様の気分が変わりますように…

ユーザーID：3155495424

なぜお子さんが約束してきた公園に、連れて行ってあげないのですか？うちにも年中いますが、子供なりに約束とかお友達との関係もわかってくるし、自我も芽生えてきていますよね？自分が行きたくて約束したのに、特に大きな理由も無いのに親が却下したら、反発するの当たり前じゃありません？

そもそも落ち着いて話したとありますが、公園に行かない事に納得したのでしょうか？

「気に入らないと泣きだす・止まらない」とありますが、例えばねぐずりは乳幼児であれば当然だし、今回の公園のような事があって反発して怒ったり泣くのも当然であって、これは癇癪とは思いません。

おもちゃの取り合いが原因では無く、お母さんが子供の気持ちを軽く扱っていて無碍にしているので、子供はその怒りや悲しみをどうしていいかわからず泣いたり、怒っていると感じます。例えば寝る時の寝間着が気に入らないとか、些細な事から始まるなら癇癪だと思いますが、思い当たる節があるならもう少しお子さんに目を向けて、お子さんの要望を叶えてあげればいいのではないでしょうか？

ユーザーID：6213827712

＞調子の良い時は、天使のように優しく、弟にも優しいです。


近くの公園って何故？
本人が希望している公園ではなく、近くの公園ならいいのか説明してください。
よく分かりません。

それって弟の都合ではありませんか？

そうやっていつもいつも弟の都合にばかり合わせられたんじゃあ、腹立てて当然じゃないですか…。

ぜんぜん上の子のこと、わかってないんだね…。
そうやって、聞き分けない内がいいですよ。
いつも貴女の都合に合わせる良い子になったらもう、貴女を確実に突き放してる証拠です。

ユーザーID：8698426412

うちも年中です。癇癪持ちです、ちょっとでも気に入らない事があると、とまらなくなって泣き叫びますよ。　しょうがないです。　今回は公園に連れて行ってあげたらよかったんじゃないでしょうか？　公園に行くだけで、ある程度満足したかもしれません。要求を受け入れてもらえなかった不満が爆発したのでしょう。　まだ年中ですから、怒りのコントロールは自分でも難しいのでしょう。
子供の言い分も受け止めて諭して、落ち着くまで、待つしかないでしょうね。
子育てって忍耐ですよね。ストレス溜まりますが、癇癪持ちの子は感受性が豊かだという話を信じて耐えるしかないです。将来いい子に育ちますよ。

ユーザーID：7609572385

どうして、僕はお友達と約束したのに、公園に行けないの？
どうして、お母さんの知らない人だったら遊べないの？
どうして、僕のお友達なのに、一緒に遊べないの？
どうして、お約束をやぶってもいいの？僕お友達と遊ぶ約束したのに…
どうして、今日は行けないの？今日遊ぼうって約束したのに…
どうして、僕のお友達と会ってくれないの？会えば知らない人ではなくなるのに…
どうして、違う公園に行かなくちゃ行けないの？そこにはお友達はいないのに…
どうして、弟と遊ばなくちゃいけないの？僕はお友達と遊びたいのに〜〜！！

どうして？
どうして？
どうして？

うわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！！！！(><)

「バチン！」
お母さん、叩いた〜〜！！！！

どうして、おかあさん叩くの？叩いたらいけないんだよ！
人を叩いたらいけないんだよ！
ごめんなさいは？お母さん、ごめんなさいは？

幼稚園の先生の言う通り、とても真面目なお子さんですね。
お母さんの言う通り、曲がったことが大嫌いで、してはいけない事、していい事の区別がついていますね。

さて、この子の気持ちを分かってあげてないのは誰かしら？

ユーザーID：0658597790

こんにちは。

うちの年中児は主さまと違って下の弟の方です。やはり上がいるので、物分りは良いと思います。
そんな風に思っていたところ、年少の終わりぐらいから、しきりに「やだ！」と言い始めました。

負けると悔しくて号泣、悲しい事もしょんぼりしたり、悟られない様にしたり、色々意思表示を
する様になってきました。

うちは男児ですが、女子ですと意地悪な子が増えてきます（廻りを見るとですが）。

主さまのお子さんはお兄ちゃんなので、軽い赤ちゃん返り、退行もあるんではないかと思います。
うちも中々出来ないんですが、親の都合ではなく、世の中や社会のルール以外はなるべく意志を
汲み取ってあげると良いと思います。

お友達の親と面識がなくても、お子さんの為に連れて行ってあげればいいのになって思います。
小学生になると、いきなり約束してきますしね。

でもそれで親の繋がりも出来て、一石二鳥だったりしますよ。

ユーザーID：3177094432

レスを拝見したので。

園と家との様子が違うって言うのは、園ではとっても頑張っているんでしょうね。
その反動でしょう。大人もそうですが、外で頑張って疲れたら家でダラダラしたり、イライラしたり
しますよね？そんなのかもしれません。

本当は園と家との様子が変わらないのが理想らしいですけど、あくまで理想で、他の親子も似たような
ものだと思いますよ。

あと、園で無理強いされることが多いと、反動も大きくなりますので、ご相談なさってみてはどうでしょう？

ユーザーID：3177094432

スジが通ってますよね。弟と殴り合いのケンカになった時はおたがいに謝らせているのであれば、トピ主が息子を殴ったのだから謝らなければならない。息子さんはそう思ったのでしょうね。ビンタした事は謝らないといけないですね。

ユーザーID：7609572385

同じ経験があります。
かんしゃくを起こしていた本人は現在５年生。落ち着いたものです。
「時間のムダだと気付いた。かんしゃくを起こせばもっとストレスが溜まる。」と自分で振り返って言っています。

下の子は現在、年中です。言えば分かるタイプです。
もちろん、たまには駄々をこねることはあります。
説明を重ね、この泣きたい状況は泣いても解決しないし、今は無理だけど、次のチャンスが欲しいなら
そのために、いまの態度を考えるように。ということを噛み砕いて説明すれば理解する力があります。
子供によりますよね。
同じ事を上の子にもしてきたつもりです。でも全く通用しませんでした。
とにかく自分で気付くまで時間がかかりました。

トピ主さまも、息子さんの力を信じてあげてください。
きっとまっすぐで正義感の強い、そしてお母さんが大好きなお子さんなのでは？と思います。
なるべく説明を聞いてあげましょう。どうしてそうするのか？なにを考えているのか？どんな気持ちか？聞いてあげてください。
いつか必ず自分で気付く日がくるはずです。

ユーザーID：4858666360

うちの上の子は下の子に優しく、自分が甘えたいのを我慢してました。
突然、夜泣きをし始め１時間ジタバタしながら大泣きしました。近づくと殴られ、蹴られで、何日が続き、私も叩いてしまいました。

周りから下の子を誰かにみてもらって二人の時間を作ったり、嫌がるくらいベタベタとスキンシップをとるように言われて実行したら治りました。

叩いて気づきました。叩いても泣き止まないと。
うちもおもちゃを投げたりしましたよ。怒りをどこにぶつけたらいいかわからなかったからでしょう。投げたらだめだと言ったら、自分の頭を殴ったりし始めて、まだ物にあたる方がよいなと思いました。

うちの場合、癇癪は小さな要求が通らずにそれが積み重なった時に起してました。
なので、できそうなことはやりました。そして代案を出すのも効きました。
今日はダメだけど、明日にしようと。
そして泣きはじめてしまったら、突然「あ！！！！」とびっくりした声を出して注意をそらしたり、お気に入りのムービーを見せたりすると泣き止むこともありました。うちの子は「泣いてごめんね。なんで泣いたかわからない」と言うので怒れなくなりました。

ユーザーID：5577658592

大人にとって公園で遊ぶ約束なんて、大した事ではないですが、小さい子供にとっては、とても楽しみにしていたイベントだったんですよ。

心の中ではずーっとお母さんの提案に納得できなかったんですよ。
でも、良い子になろうとして「うん」と言ってしまった。
ずっと溜まっていた不満が弟との喧嘩で堰を切ったようにあふれ出したんでしょうね。
その間、ずっと心の中で悶々しつつ、お母さんの要望のために我慢していた・・・と思うと健気に思えるんですが。
それを考えると、園での真面目という評価は納得できませんか？
真面目な人ほど、溜め込んで、キレると凄い事になると聞いたことありませんか？

園と家での態度が違うのは当たり前じゃないでしょうか。同じ扱いを受けていませんから。
弟がいると、どうしてもそちら優先になる事が多い家庭に対して、園は回りは同い年ばっかりですから、皆フェアな扱いを受ける事ができます。弟と同じように扱うのは無理ですが、どこかでフォローしないと真面目なお兄ちゃんなだけに、ストレスが心配です。
多分、ママもお兄ちゃんの頼れる部分に甘えている部分があるのではないかと思います。

ユーザーID：8536692455

　あの…レスをみれば、ますますごく普通の年中児らしい姿ですけど。どこの家の年中児もそうですよ。だいたい同じような悩みを持つものです。

　トピ主さんは幼稚園で超頑張ってくる子に家でもっと頑張れとな？鬼ですか？

　私、とてもではありませんが、自分の息子にそんな要求水準の高いことを求められません。家でかんしゃく起こしても、大目にみて収まるまでほうっておくけど。

　あ、あと、大人が「これがしたかったんだよね？ごめんね。今日はこういう理由でできないんだ。また今度にしてくれる？」「弟におもちゃとられたって思って叩いちゃったんだよね？それはわかったよ。だけど、たたいちゃいけないかったね」って、先に気持ちを受け止めると反応が違います。
　が、多分、下の子も今大変で、上の子の気持ちを受け止めるほどの余裕はないだろうな、とも思います。多分こちらのほうは今のトピ主さんには要求水準の高いことですので、気に留めておいてくだされば、余裕のあるときにでもいいと思います。

ユーザーID：2197796193

小学生の娘の幼稚園時代と同じです。
結論から言えば、深刻にならず、淡々と癇癪対応をしていれば、年齢とともに落ち着くと思います。
公園や弟はきっかけにすぎず、ただ幼稚園等のストレスを発散したかったんでしょう。

幼稚園は楽しいようでも、無意識のうちにがんばりすぎるみたい。時々癇癪を起してストレス発散してるんでしょうね。癇癪を起したら、危険は遠ざけて、あとは落ち着くか眠るまで背中をさすったり、本人が望めば抱っこしたり、でいいようです。ママに余裕がなければ、一度その場から離れるのがおすすめです。

融通の利かないところは、普段から「まあいいか」という感覚を持つこと、世の中白黒つかないこともあるよ、と教えておくと、集団行動で少しは楽になれます。

公園遊び程度なら、知らない同士でも、うまくいけば儲けものというつもりで出かけてもよかったかも。逆に公園に行って疲れると、もっと癇癪になっちゃったかもしれません。癇癪の原因を探すより、落ち着くまで待ってあげることに力を注ぐ方がよさそうです。

当時、悩んだことが懐かしいです。

ユーザーID：9796024647

お家でもお兄ちゃんだからと頑張らせる必要はないですよ。気を張って幼稚園で頑張って来ているのだからお家では甘えさせてあげてください。うちも今年長のお兄ちゃんが年少に入った時は、3ヵ月くらいは長男のイライラはすごかったですよ。帰宅後同じように弟には当たるしおもちゃもばらまく、そして御片づけできないと泣く笑。どこも同じです。帰宅してからお昼寝させてあげるのもいいと思いますよ。公園での件は、お母さんの付き合いのない親御さんだから行きたくないのはおかあさんの勝手な理由ですよね。もしかしたら、その公園での遊びをきっかけにお友達になれたのかも。近くに交流している年中児がうんぬんは、主さんが交流しようとしないからでは?子供なんて知らない子でも、数分すれば仲良くなって一緒に遊んでたりしますしね！きっとそんなお母さんの勝手な理由でお家でも我慢させていることが多いのでは?お兄ちゃんでしょ?お兄ちゃんなんだから！って年中の子どもにいったって４さい(５さい)の子供ですよ。

ユーザーID：6547610616