家庭ってなんですかねぇ・・・・

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恋愛・結婚・離婚

古女房はいかが

小学生の子供がいる専業主婦です。
夫があまり家庭的でなく、寂しく思っています。

先日のゴールデンウィークも夫の会社は10連休!でもそのお休み全部自分の為に使っていました。
普段は別に家事などは何もしなくていいんです。でも、こんなに長いお休み期間中、少しくらい手伝ってくれてもいいと思うんです。
言ってもまるで聞いてないように、パソコンやったり・・
子どもの事で話しかけても「ふーん」みたいな感じで「聞いたよ」って感じ。
もっと、子どもや私に夢中になって欲しいのに。

自分の趣味、資産運用などに夢中で寂しいです。

感謝の言葉とか欲しいのです。
もちろん夫にはいつも働いてもらって感謝していますし、事あるごとに感謝を表しています。

でも、今までは、この人はそういう人だし・・・・と思っていました。
だけど、最近ご近所のご家庭があまりにも幸せそうに見えて羨ましいです。
休日にはいつも旦那様がお子さん達と楽しそうにあそんでいます。
今は、イクメンなんて言葉もあって、きっと多忙の人でも子育てに参加しているんじゃないかなって思います。

私も、また働こうかなって思いました。ご近所のご夫婦が共働きで、でも夫婦で協力して子育てをしているのを見て、うらやましく思ったからです。
それと、働いたら、私の頭も家庭の事ばかりに集中しないで視野が広がると思ったのです。でも、それって家庭から逃げていることになるんですかねぇ・・・?

なんだか、家庭とか夫婦とかよくわからなくなってきました。
よかったらアドバイスお願いします。

ユーザーID:5307101434

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  • 逃げてることではないと思います。

    私も昔はかまってほしいって気持ちありました。

    でも、だんだんともうどうでもよくなりました。
    だって、所詮相手の気持ちはコントロールできないし、

    冷たすぎる人のこと考えても自分が損!って思いますから。

    外にでて働くのもいいと思います。
    気晴らしというか、お金も入ってきますし

    逃げてるなんて・・・・その発言は少しおかしいかも?

    だって働いてる主婦の人いったい何人いるのでしょう?
    家庭のため、そして自分のために働いてると思います。

    ユーザーID:5832643733

  • お仕事開始に賛成!

    「逃げる」?まったくそんなこと思いません。

    トピ主さんは自分の人生をより良くしたいだけでしょう?
    それとも、あなたの人生は旦那さん軸なんですか?
    旦那さんがこうだから、旦那がこういうから・・・って判断?
    もっと自分の人生は自分が責任をもって決めていきましょうよ。

    思うに、トピ主さんがしっかり家のことをしているから、
    旦那さんは自分のことに集中するのかもしれません。

    だからって、家事を手抜きしたらいいとは思いませんが、
    家以外の世界に触れ、忙しいながらも充実しているトピ主さんには
    それまでにない新たな魅力がプラスされるはず。

    さて、そんなトピ主さんは旦那さんにどう映るでしょうかね?
    思い切って外の世界に出ることに賛成です★

    ユーザーID:3984374751

  • 全て満足とは行かないし、隣の芝は青く見えるもの

    人生、何もかも満たす事なんて不可能。
    プラス、隣の芝は青く見える。

    トピ主さんは、自分が得ているものを過小評価し、
    得られていないものを過大評価しているのでは?

    「衣食住に困らない」と「夫があまり家庭的でなく、寂しく思っている」
    この両者を同じ土俵上で比べようとしているのです。

    一方を得たら、もう一方は無くなるか少なくなることを前提に
    この両者の重みを考えたら、自ずと結論は出ますよね。

    ユーザーID:1062431834

  • いや〜

    家庭とか夫婦とか難しいこと考えるから、頭がゴチャゴチャするんじゃないでしょうか。
    また働きたければ働けばいいけど、問題解決にはなりませんし、連休だけ家事を手伝ってくれたからといって満たされないと思いますよ。

    寂しいからカマッテチョウダイ。

    この言葉、まんま素直にぶつけたほうがシンプルで分かりやすいのでは?

    ユーザーID:1053799469

  • 仲間外れにしたらついてくるかも

    うちの旦那も似たような感じです。
    日曜日はほとんどゴルフ。祝日もゴルフ。

    子供も5年生くらいになると、パパなしに慣れてきて、二人で旅行したり、週末近くのホテルにお泊りにいったりするようになりました。

    すると、仲間はずれが嫌なのか、ゴルフの後に夕食だけ合流するよ〜とか、ホテルまで車で送ってあげる〜飯食ったら帰るわ〜とか。

    え〜別に来てくれなくてもいいのに〜と思いますが、一人ぼっちだと寂しいのでしょうね。

    先日も、近場のホテルをとって、子供と二人買い物や読書を楽しんでのんびりしてきました。気楽で楽しいですよ。一泊なので旦那には「次の週末泊まって来るね」というだけ。ペットの世話よろしく〜です。


    お宅もたまには仲間外れにしてみたら。

    ユーザーID:0916280641

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  • おススメできない

    働いても、ご主人が家事や育児に積極的に参加はしないでしょ。
    主さんは、時間的な余裕が無くなったことに疲れは倍増。
    自分勝手なご主人にはイライラし通し。
    家庭はどんどん理想から遠ざかるだけだと思います。

    で、ご主人が意見言って変わるとは思えないし。

    まだご主人に対して希望や期待を持ってる主さんなのに。

    釣った魚に餌はやらない・・・みたいなご主人の感じがなぁ。

    エステに行きだすとかキレイにしてお出かけしてみるとか少しそっけなく・上の空な感じで返事してみるとか・・・ご主人を心配させるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7838550494

  • 全ては手に入らない

    あれも欲しい、これも欲しい、いやあっちのほうが良い、あっちが欲しい!・・・て、そりゃ強欲ってもんです。
    全ては手に入りません。

    貴女はすでに家と子供と資産運用まで出来る金銭的には困らない夫を持っているじゃないですか。
    ――しかもこの不景気な時代に主婦!
    十二分に宜しいご家庭なんじゃないですか?


    >休日にはいつも旦那様がお子さん達と楽しそうにあそんでいます。
    >今は、イクメンなんて言葉もあって、
    >きっと多忙の人でも子育てに参加しているんじゃないかなって思います。

    まさにうちはそうですね。夫は家事育児全般大丈夫です。
    お天気の良い日は子供を連れて公園によく遊びに行きました。
    でも――、夫の収入はたぶん貴女の夫の十分の一だと思いますよ。

    それではイヤでしょ?

    全ては手に入りません。
    とりあえず子供の父親なんだから、そこんとこは父親の自覚をもうちょっと持って貰った方が良いでしょう。
    話し合って下さい。

    ユーザーID:3539634534

  • 働くことで変わる何かはあると思う

    男は稼ぎ、女は家事育児。大半がそんな分業だった時代には、さほど寂しさなどは感じなかったでしょう。

    でも典型的専業家庭の両親を見て育った私は、夫婦共通の話題の少なさや、主婦の完璧度に反比例して家族の家事スキルが低下することなどの歪みを感じてました。夫はかなりの高所得者ですが、私に専業を選択する気はありませんでした。

    結果、かなり幸せです。仕事・家事・育児、全てにおいて情報を共有しているので、どんなに小さな問題でも二人で話し合って納得し合って解決します。働く母である妻を幸せにできる男性は、単に妻子を養うだけの男性よりずっと力量が必要です。それを実現している優秀な夫のおかげで、子供たちは「素晴らしい家庭がにじみ出るようなお子さん」とどこでも称賛されます。

    そういう家庭が、確実に増えているのは間違いありません。会社の若い男の子たちも「正直、育児に関われなかった先輩たち可哀想ッス」なんて言ってます。
    「結婚とは、専業とは、そういうもん」と諦めるしかない方々が気の毒に思います。私の幸せは、兼業を目指し、それを実現できる相手に恵まれたことです。

    ユーザーID:7710132558

  • 他人の家を羨ましがってどうするのでしょうか。

    株やってる時点で、イクメンなんて無理だと思いますケド。
    (資産運用はかなりの勉強が必要なので)


    貴女が選んだ夫ですよ、彼も一人の人間、あかの他人!
    自分の父や母に求めていた関係を、彼に求めないほうが良いと思います。

    寧ろあなたも一緒にちょっとくらい彼がやってる趣味や資産運用など知るべきですよ。
    夫が何やってるか分からない〜休みに家事しろ〜感謝しろ〜では、貴女は相手に求めてばかりで互いに歩み寄ってないので、貴女が文句言える筋合いないと思います。
    貴女がまず歩み寄る努力をしませんか?

    よそはよそ、うちはうち。

    ユーザーID:0065007294

  • 昭和初期

    昭和初期とくらべると、専業の仕事は、川で洗濯等からスイッチひとつの超絶楽どころか、趣味みたいになってるのに、男の仕事は、とても厳しくなっている。
    昔は一家の大黒柱たる父は、家事などやらず、お茶をさいそくして、威厳をたもち、妻は、みつゆびついて、出迎えたものである。それが今ではイクメン!?

    男は、職場でも家でも負担が増え、離婚したら不利だし、女は家事も仕事も楽になり、法律にもまもられてる。娯楽、性、出会いがたくさんあり、独身者があふれ、独身のほうが楽で自由で…そりゃ男の未婚率、離婚率あがるわ

    ユーザーID:2954041958

  • お気持ち察します。

    献身的な奥さまに対して、無関心だったり
    奥さまに感謝するどころか悪く言う亭主。

    一方で育児、家事にも協力的な亭主と
    それを当り前、もっと動けよこっちは大変なんだからと
    亭主の協力に満足しない奥さま。

    どうして世の中、こう上手くいかないんでしょうね。
    「夫にはいつも働いてもらって感謝していますし」と
    思ってくださる心の持ち主の方と一緒になりたかった。

    私は何かの拍子に、妻が親戚の奥さまに
    ウチの主人こんな事するんですよー。
    その奥さま「うわぁー最低〜」というメールを見てしまい
    その傷は未だに癒えていません。

    嫁の本心はこれか..と。。
    自分の不徳を笑いものにされる亭主も世の中にはいます。

    夫婦喧嘩はよくします。
    些細な事でも辟易するほどに。
    性格の不一致というやつでしょうか。
    ですが、子供と外で遊ぶ時は、そんな事を忘れて
    子供と楽しく遊んでいます。

    すごく家庭円満に見えて、中はうんざりという家庭は
    少なくないと、私は思います。

    それでも、見たくないところは見ずに
    なるべく建設的に皆、頑張っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8818076540

  • レスします

    普段やらないのに、いきなりやれなんて無理ですよ。
    言わないで溜め込んだり、
    一度に多くの事を求めても無理なんだから、
    日頃からちょっとずつ小出しにしましょう。

    「ありがとう」と言って欲しい場面では、
    「こういう時はありがとうって言ってくれたら嬉しい」と笑顔で言う。

    「休日の趣味は時間を決めて欲しい」
    「数時間でいいから家族でこれがしたい」
    など、言ってみてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6546981913

  • えええーーっ!

    GWの10連休を、全部自分のために使っちゃったんですか?ご主人!

    小学生のお子さんもいるのに?

    トピ主さん、これは怒りや呆れるのを通りこして、むなしくなりますねぇ。

    お子さんは、どう思ってるのですか?

    トピにあったように、トピ主さんが働きに出るというのは、悪い選択ではないと思いますよ。

    ただ、家族の在り方は各家庭それぞれですから、まわりを羨むのではなく、私はこういう家庭にしたいと思うんだけど…と、ご主人に話してみては?
    さびしい思いをしている、ということも。

    ファイトです!

    ユーザーID:7996105407

  • 独身男のまんま

    要するに、いつまでも子供のままなんですよ。ご主人様。
    うちもそんな感じです。
    結婚して夫になり、子供が生まれて父親になっても、精神年齢が
    独身男のまんま止まっているんです。
    そういう男性は、なかなか変わりませんよ。

    期待しているうちはイライラしますけど、諦めてしまえば楽になります。
    寂しいですが慣れてきます。

    主さんは主さんで、外に出る事もいいし、自分の時間を持つ事を
    お薦めします。
    家に縛られていると、家族のアラばかり目についてイライラが募ります。

    家庭は家庭で自分の仕事だけきっちりこなし、子供を愛し、後は自分も
    大切にする・・・
    外に出て視野を広げましょう。
    パートに出たり、習い事をしたりして、人間関係を広げて下さい。

    ユーザーID:0454955542

  • まだ幸せです

    寂しいと思えるだけまだ幸せですよ 笑

    うちの夫はかまってほしい人で休みはうっとうしくていやです
    長期休みは娘と2人で溜息です
    家事なんてしませんし、まとはずれな事ばかり言いますし・・

    自分の世界にいてくれた方が楽ですよ

    私も長く専業主婦していましたが今は働いています
    働いて良かったと思ってますよ
    家にいると同じ事ばかり考えてしまいますしね

    働く事をお勧めします!

    ユーザーID:3272818562

  • 結局・・・

    どうしたいのでしょう?

    家族で遊びに行きたいのか、感謝の言葉がほしいのか、自分が働きに出たいのか?

    文面を読む限り、トピ主さんは自分で動かない人のような気がします。
    自分でアクションを起こさないと何も始まりません。

    うちの夫もこの間のGWは10連休でした。うちの夫も自分の趣味優先ですので、
    私が勝手に何日はここへ行く。何日はここね。って勝手に予定を組みます。

    今はネットで予約もできるし、自分が家族でどこかへ遊びに行きたいのなら、
    最初にご主人にお伺いをたてて決めちゃったらいいんですよ。

    それに働きに出ようかなって簡単に書いてますが、専業になってから就活した
    ことありますか?ブランクがかなりあいていたら、なかなか見つからないと思いますよ。

    ユーザーID:4578995977

  • うちも同じです。

    うちの夫も、PCにかじりつけ。困ってしまいます。週末も休暇も色々やる事があるから、とか言ういいわけをして、結局あまり何も家族サービスをしてくれません。

    そこで、ちょっと長めに旅行を企画してみたり、要するにいつもの環境をなくす方法をしてみようと思っています。友人の夫もそんな感じなので、最近の風潮?なんでしょうかね?

    また旦那さんの好きなスポーツを子どもにやらせてみると、そこから距離がぐっと近くなったと聞いたこともあります。

    お互いがんばりましょう〜!

    ユーザーID:7824770639

  • 無関心が一番嫌ですよね

    なんだかわかりますよ。

    専業主婦なので家事はやります。
    育児もやります。

    分担してほしいとはあまり思ってません。

    でも、無関心はやめてほしい。


    家庭や
    子供や
    妻のことに
    首を突っ込んでほしい。

    と思うのは当然の心理です。

    ユーザーID:0619231347

  • 同じです


    専業でも兼業でも同じでした
    夫の収入が私の10倍以上なので、
    夫にとっては専業も同じなのでしょう
    自分一番の男なので、そこを忘れると暴言や無視
    自分の送迎をさせて子供は土砂降りの中自転車で帰らせる男です

    でも、外ではとても素敵なお父さんに見られてます
    子供や私が上記のエピソードを話しても
    少年のような楽しい人などと言われてます
    笑顔が上手いのでしょうね
    中はそんなものですよ

    ユーザーID:4984555900

  • 娘のまんま

    このご時世専業主婦をさせてもらっているのに旦那さんを独身男のまんまという人は、
    自分が親と同居の娘のまんまということに気づいてないです。
    独身男は家族を養いませんよ。
    無条件で養ってくれるのは両親だけです。

    主さんには視野を広げるのではなく、客観的に自分の立場を見られるようになってほしいです。
    旦那さんにだって、家事育児やった上で正社員で働く奥さんをうらやむ権利はあるんですよ。

    ユーザーID:9266421983

  • 何を取るか

    他のレスにもありますが、私もよくありますが、誰でも本当は他人の事情すら知らないのに
    隣を羨ましく思っている事があると思います。仕方のない事ですけどね

    旦那さんが協力的な人は特殊な事情を抱えていたり、お給料が安かったり、旦那さんが奥さんに比べて
    高齢だったり、まあ色々とあるものだと思います

    旦那さんが稼ぎ、特別な事情もなく、年齢的に奥さんと釣り合って入れば、大抵は子育てに参加しないような人が多いんじゃないかと思います

    結局はないものねだりだと思いますよ。どの家庭にも色々とあるものです。単に表面だけを見て、あれが良いこれが良いと思うのは
    意味がなかったりしますよね?それとキリがないです。他人は他人、自分は自分で良いのではないでしょうか?

    ここがゴチャゴチャになると、家庭内、家庭外で迷惑をまき散らすはた迷惑な人になりがちなんだと思います
    ちょっとだけならまあいいんですが、度が過ぎると面倒臭い人になりがちなんだと思います

    ユーザーID:4173224675

  • お母さんが家庭の太陽

    ご主人は家庭では完全にスイッチオフなんですね。
    そういうタイプと割り切ると楽ですよ。

    お子さん小学生なら学校行ってる間があなたのオフにできますよね。

    ご自分がハッピーになれる時間の使い方、ありますか?

    ショッピング、読書、ランチ、スポーツ、映画、ボランティアなんでもござれですよね。

    許される範囲でお金を使ってニコニコしてるお母さんがいる家庭がいいなあ。
    私はそう心がけてます。

    ユーザーID:8999303795

  • 家庭のしあわせ

    最近ご近所の若い奥さんや、きれいな奥さんを見て羨ましく思っているかもしれません。
    元カノの方が理想に近かったなんてことがアタマをよぎるかもしれません。
    今までは、結婚できる女性がこれしかいなかった・・・・と諦めがつくと思っていたのかもしれません。

    選んだ女性が悪いのか、その女性を選んだ自分が悪いのか、よくわからなくなくなってきているかもしれません。

    そうではなく、お互いにお互いしかいないと思って選んだのだと確信がもてれば、ご近所の家庭をみて羨ましく思ったりはしないのでしょう。

    家庭のしあわせとはそういったものです。

    ユーザーID:3722439825

  • まあ いい面を見て行きましょう。

    うちの夫の会社も毎年GWは10連休以上です。今年は11連休。

    構ってほしいっていう気持ちもわかるけど、十分稼いでもらって散在するわけでもなく(それどころか資産運用してる)、暴力暴言も浮気もナシ、ほぼ100点満点と言ってもいい夫なのではないでしょうか?

    全く妻や子に関心がないってことはないと思うんですよ。
    GWだから夜皆でちょっといいところに外食しない?とか 子供が学校の日に二人でデートしない?とか提案してみました?
    家事育児を期待するより ご主人が参加してもいいと思うことを提案してみたらどうでしょうか?

    ところで私は今年の春から数年ぶりに働きに出たのでGWの合間は夫が家にいて子供の送り迎え、私が出社と立場が逆転しました。
    掃除機かけるのと洗濯干すのだけお願いしたけど見事にぐちゃぐちゃでしたね。
    でも外で働くのは大変だし、なんせ私の稼ぎは夫の1/10。夫のありがたさに身にしみました。
    結論としては 雑事は手伝ってくれなくていいから稼いでくれることに感謝!

    働きに出るのは逃げることでも悪いことでもないですが、あまり自己実現とか考えず自分のお小遣いの為程度に考えたほうがいいと思います

    ユーザーID:6337750506

  • お気持ちわかります。

    ゴールデンウィーク10連休中、せめて数日でも家族で出かけたいな、子供や自分に向き合って欲しいなっていうトピ主さんの気持ち。
    仕事している妻であれ専業であれ、少しは共感できませんか?

    あまりにも、批判的なレスしてる方って、たぶん自分も満たされてないのでしょうね。

    ユーザーID:3205251492

  • 自分の人生を充実させること

    こんにちは。
    旦那さんがそんなだと、寂しいですよね。
    旦那さんはもともと他人にあまり関心がなく、コミュニケーションも得意ではない方なんでしょうね。
    特に最近は家庭を大事にする男性が多いので、お気持ちよくわかります。

    私はトピ主さんが働くの、大賛成です。
    誰でも「努力が報われる」という感情が必要です。
    専業主婦は、家族との良好な関係がないと、なかなかしんどい職業だとおもいますよ。
    それより、お勤めをして、そこで頑張ればきっと認められたり報われたりしてトピ主さんの虚しさも随分癒されるでしょう。もちろん辛いこと、ままならないこともたくさんあるでしょうが、それは今の虚しさより、ずっと耐えやすいもののはず。視野だって広がるでしょう

    トピ主さんご自身のためだけではなく、お子さんのためにも、トピ主さんご自身の人生を充実させるべきだと思います。それは家庭から逃げることではありません。心に虚しさを抱えていると、それを埋めようとしてお子さんに過剰な関わりを持とうとしたりする場合もあります。旦那さんはそういう人だと割り切って、「お子さんとの関係」「自分個人の生活」を充実させましょう!

    ユーザーID:1635049849

  • うちもそんな感じ

    働いた方がいいよ。

    でも働いても、自分が疲れるだけで、夫は以前と変わらないと思うよ。

    結婚て何なのか、私も考えすぎて、うつみたいになったよ。

    自分にも、仕事以外のすごい趣味があれば、家庭的ではない夫に目が向かなくて、楽なのにね。

    お互いがんばろー

    ユーザーID:9058958296

  • 実は守られてる

     うちの夫も休みのたびにパチンコに行ってました。朝9時45分から、夜の8時45分まで帰ってきませんでした。
     私も専業主婦でした。子どもは2人います。家事育児は私の分担、丸抱えしてました。
     ずっと、家族と一緒にいる時間を割かない夫に不満を持ってました。
     私の認識不足だったと痛感したのは、夫に先立たれたときです。
     私はペーパードライバーだったので、実家の買い物だの病院の送り迎えだの、車が必要なときは夫が仕事の都合をつけてくれてました。そんな日常のことを筆頭に、銀行との交渉とか、家のリフォームのこととか、法事のこととか、みんな、私がしなくてはならなくなって、初めて、夫がいろいろな「家のこと」をどれほどしてくれていたのか、わかったのです。
     
     旦那さんの資産運用は「何のため」ですか? 家族と裕福に暮らすためじゃないんですか?
     家族のために仕事に行ったら、一緒にいることは出来ませんよね?
     旦那さんが出来ないことを数えるより、旦那さんにどれほどの負担を強いているかを数えたほうが幸せに暮らせると思います。
     
     私は夫が生きてるうちに気がつけば良かったなあと後悔してます。

    ユーザーID:6052022497

  • いろいろです

    旦那様は自分がいちばん大切なんでしょう。
    1番は自分、2番目は子供そして奥様。
    父親になっても絶対に自分がいちばんじゃないとイヤ。
    自分のペースは決して変えたくない。
    自分の時間は自分だけのもの。
    妻は戸籍上では身内とはいえ、実際は赤の他人。
    私の父親もそうでしたよ。
    父性のかけらもない人って結構います。

    父性って簡単に身につくものではないので、どうしようもないです。
    私も、休日にどこにも連れて行ってもらえない子供時代を送りました。
    小、中学校のときの思い出って大切なので、母親のあなたが沢山お出掛けしてあげて下さい。

    働きに出ることは、とても良い考えです。
    稼いだお金で、父親以上に楽しい思い出を作ってママの株をあげちゃいましょう。

    他にもいろいろイヤな記憶しかないので、父の介護はしないことをずっと宣言してきました。
    意思に変わりはありません。
    これはこれでラクです。
    赤の他人の旦那さまのほうが肉親以上に愛してくれてますので、
    そういう星回りに生まれたんだと思っています。

    隣の芝生は青くてとってもキレイ。
    比べても始まらないし、変わらない。
    でも、お子さんはちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:7016460605

  • コミュ不足に専業主婦かどうかなんて関係ない

    こういうトピックが上がると、どういうわけか
    専業主婦とか兼業主婦とか養われてるんだから的なレスが来るけど
    はたらいていようがいまいが「コミュ不足」が問題なんですよね。

    子供が小学生ならGWはママが働いていてもいなくても
    家族旅行や行楽に行くと思うんですよね。
    うちは高校生ですが両方の実家に行ったり旅行にも行きました。
    夫はそれが当然だと思っています。

    ちなみに大手で激務で10連休、資産運用も好きで
    趣味もあります。

    でも連休は家族です。

    そうなるようにトピ主さんがあらかじめ旅行のプラントか立てて
    無理やり連れだす、嫌がったら子供と行っちゃう!

    夫婦カウンセリングも良いと思います。

    それとパートで良いならいくらでも仕事はありますよ。
    私も10年ブランク後、掛け持ちでパートしてます。
    正社員となると難しいですが。

    ユーザーID:5676974755

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