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彼氏がデートの時の会計で毎回小額な金額を請求してきます

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

えりか

お互い20代後半の会社員です。
デートの会計は彼が多めに払ってくれますが、私に500円や100円などの少額の請求をしてきます。

以前付き合いはじめのときに、会計をどうしたらいいのか単刀直入に聞いたことがあるのですが、
そのときは「全体の4分の1程度払ってくれると助かる」と言われました。
例えば1000円のランチを2人でそれぞれ食べて会計が2000円となった場合、彼が1500円で私が500円支払う感じです。

一応毎回会計の度にいくら払えばいいか聞くと、律儀に上記の法則で請求されます。
それが例えば入場料などで何百円単位のお金だったとしても変わりません。
しかし割り勘は絶対させてくれず、私が自分の分を全額出すと必ず半分返してきます。

またなぜかお茶の場合は「お茶だから」という理由で全部出してくれます。
それが少しいいところに入ってランチより高い金額だったとしてもそれは変わりません。
ですが、たまに100円とか200円とか上記の法則に当てはまらない少額な金額を請求されることはあります。

毎回多めに払ってもらっているのでそれが不満というわけではないのですが、
20代後半の社会人の男性でおそらくそんな金額を彼が本気で欲しがっているとは思えません。

ちなみに彼の車で出かけてもガソリン代や高速代、駐車料金などは一切請求されませんし(払おうとしましたが断られました)、
割と高価なプレゼントをもらったこともありますのでケチというわけではなく、そこも理解に苦しむ要因の一つです。

上記のことから考えて彼はお金が欲しいから言っているのではなく、何かこだわりや考えがあって言っているのかなという気が個人的にはしています。

微妙な疑問すぎて直接聞く勇気がなく、彼が一体どういう心理なのか皆様のご意見を聞かせていただけないでしょうか?

ユーザーID:3722854755

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  • どうかな〜?

    実際のところは彼に聞かないとわからないと思いますが、
    彼はケチでもなく、お金がないわけでもなく、あなたに払ってほしいわけでもないけれど、

    「男性が全額払って当然」みたいな態度を取られたらいやだなぁ、って思っているのかな?

    どうでしょうか?

    ユーザーID:9625406843

  • 状況が分からない

    >たまに100円とか200円とか上記の法則に当てはまらない少額な金額を請求されることはあります。

    状況が分かりにくいのですが。例えば400円のお菓子を買って100円請求されたということですか?それとも合計が2100円だったので半端な分の100円請求されたということですか?

    彼からしたら、「全部奢ってやる」というのは癖になりそうだから避けてるのかもしれません。
    どちらにしろ、ほぼ奢ってもらっているのですからそれくらい気持ちよく払おう。

    ユーザーID:1889266620

  • うーん

    「いつも俺が全額出している」とは言えない状況にしてくれているんじゃないですかね。
    ありがたいことではないですか。
    あなた、面倒くさいですねえ。

    ユーザーID:6119883581

  • 私なら別れます

    性格的なものもありますから、一概に「おかしい」とは決め付けることはできません。
    彼が育った環境が影響しているかもしれませんし。

    でも

    彼を愛してらっしゃる?
    結婚する意志があります?
    彼のご両親に会ったことは?


    お付き合いをしている男性に、聞く勇気がないって・・・
    めんどくさいですね。

    私ならそんな面倒な支払いを考えるような気持ちの小さい邪魔臭い人とは長い人生一緒に歩きたくありません。
    結婚後、そっちの親戚だから香典は3:7ね、とか言われたら即離婚だわ。

    ユーザーID:0596914894

  • 親しき中にも礼儀あり?

    彼の中のルールというか、こだわりがよく分かりませんが、主さんにとって損にはならないことなので気にすることないのでは?
    小さなこだわりを持っていて面倒くさい人はたくさんいます。
    少し心配なのは、融通がきかなそう。空気よめなさそう。なくらいですよね。

    どうしても気になるなら、支払いをどうしたらいいか聞いた時のように思い切って聞いてみるのがいいと思います。
    さりげなく、結婚後のお財布事情をどうするのかも聞いてみるのありかな?

    ユーザーID:5404798019

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  • 理想的な男性!

    「4分の1」にするのは、その男性のこだわりだと思いますが…個人的には凄く魅力的な方だと思いますよ(笑)

    ユーザーID:6372431547

  • 本当の資産家かもしれないわね

    彼氏の実家には行かれた事がありますか?意外に資産家的な所は少々な額で割り勘にしたりしますから。

    ユーザーID:2512647396

  • 私も少額請求します。

    本当はお会計で全額出したい所ではありますが、
    五分五分の立場で付き合いたいので、
    相手の負い目を軽くしたい意味で、少額請求してます。

    ユーザーID:5434693441

  • いい彼ね

    いつも全額出すのは、えらそうで少し気が引ける。
    男性の微妙な「プライドと気恥ずかしさ」。

    ユーザーID:8496736554

  • 気持ちの問題かな?

    確かに本気で欲してる訳でもないけど
    全額奢ると彼女も気にするかな、
    とか
    奢られて当り前と思われるのは嫌とか
    そんな感じかな、と。

    いいんじゃないでしょうか?

    本当に少額なときは、端数が足りないとかの場合かな?100円とか。

    素敵な彼だと思います。

    ユーザーID:2317680046

  • ???

    私は割り勘の方に違和感を感じるのですが、
    お金と身体の関係が理解できれば、そんなに悩むようなことではないと思いますけど。

    私から見たら、その彼はとても気遣いのある男性だと思いますけどね。

    ユーザーID:9878165574

  • 小銭

    男性は女性のようにバッグを持たなかったりするから 小銭はできるかぎり持ちたくないですよね♪
    私は自分から出しますよ。「細かいのあるよ〜〜」ってね。彼氏に言われる前に出したらお互い気持ちよくないですか?
    楽しいデートしてくださいね♪♪

    ユーザーID:5207959124

  • 「奢られて当然」というのが嫌だと思います。

    おそらく彼は、全額支払うことも出来るけど、「奢られて当然」という態度をされるのが嫌なのでしょうね。

    要は気持ちの問題です。「奢られて当然」ではなく、「私も出すから」という態度を示しておけば、十分でしょう。

    女性だってありますよね。自分のやっていることに対して、「やるのが当然」みたいな態度をされると嫌なこと、「私も手伝うから」という態度を示されると嬉しいこと。それと同じです。

    ユーザーID:6593563398

  • あなたの心の負担を軽くしようと

    あなたの心の負担を軽くしようと思っている
    すべておごるのは抵抗があるタイプ
    男性が多めに出すのがちょうどいいと思っている

    いろいろなことが考えられますね
    ほんとうのことは彼しかわからない。
    彼がそれぐらいが心地いいのでしょう。

    結婚してからもあなたがパートが
    ちょうどいいと思っているイメージです。
    家計費の4分の1負担
    育児も4分の1負担でバランスがとれると思います。

    ユーザーID:0925661363

  • いいと思います!

    優しい彼氏さんですね!
    大切にしてあげてください!

    ユーザーID:9812894457

  • ん? 代金の端数じゃないの?

    例えば、代金が2100円であった場合、100円だけ出して欲しいとか。
    2150円の時に「200円ある?」とか。
    小銭でのおつりをたくさん貰いたく無いからでは。
    夫婦ではよくやりますけどね。気の知れたカップルがやっても、おかしくはない。
    違ってたらすみません。

    ユーザーID:3675550805

  • あなたに心的負担を負わせたくないだけでは

    全て奢ってあげたらきっとあなたは負担に感じる。
    だから、多少なりとも受け取ってあげよう、そんな感じではないですか。

    ユーザーID:4938589659

  • あなたを立てている

    あなたが常識的な方で割り勘を提案したり毎回ありがとうときちんと言ってくれるから、あなたが申し訳なくならない程度にお金を出させてくれてるのだと思います。基本的にはお金を出すのが嫌でもなくあなたをきちんと想ってくれてる彼なのでは?
    優しい方だなと思います。

    ユーザーID:1840050796

  • それ本気ですか?

    いえ本気で聞いてるんですかって事です。

    トピ主さんは払う払うタイプの彼女なんでしょ?

    1、払う払うタイプ=払わせないと収まりがつかないくらいしつこく払うという。
    2、払うゴチタイプ=いいよおごりだよ、いやいや払うよいくら?いやいいよいいよ、あらそう?ごちそうさま。
    3、ゴチゴチタイプ=毎回彼氏が奢ってくれるんだから、最初からごちそうさま〜
    (↑勝手につくった)

    払う払うタイプは払ったという事実をつくってあげないと貸し借りとか負い目とか下手とか卑下とか気にするのかなと思っちゃって小額でも受け取って相手のプライドを守る(?)
    まあつまりトピ主さんに合わせてあげてるだけのことって事です。

    ちなみに自分はトピ主さんみたいな払う払うタイプが好きです(え?聞いてないって?)

    ユーザーID:1911307729

  • 彼も葛藤している?

    デートは男性がリードすべき
    でも、デート代ワリカンはカッコ悪い
    そもそも、デート代を男性が出すことを当たり前と思う女性は嫌だ
    とは言えども(自分が勝手に決めた)お茶に付き合わせて申し訳ない
    上記だけでなく様々な葛藤が彼の心の中に渦巻いており、それらの妥協の産物が少額請求ではないかと思います。
    彼はいいひとそうなので彼との結婚を考えているなら、”二人の共通財布”や”デート基金”を提案してみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2999138315

  • それは貴方に気を使わせない為

    じゃないかなぁ

    同年代で収入も変わりないだろうし
    奢ってもらってばかりじゃ悪いわって
    貴方が遠慮しないように

    あとは、少額でも貴方が払う事で
    貴方の意思で参加してるっていう感じを出したいんじゃない?

    ユーザーID:5842268007

  • バランス

    お付き合いする上で、男だから、女だからという事にこだわりがあるのでしょう。
    本当に4分の1があなたから欲しいのでなはく、全てにおいて全額出すのが当たり前だと思われるのが嫌なのかもしれません。
    依存されるのを警戒して一線引いている、4分の1という金額で彼なりのギブ&テイクのバランスを取っているのでは?

    ケチではないし、結婚したらいい旦那さんになりそうな気がします。

    ユーザーID:3733601046

  • 律義なんじゃない

    性格じゃないですか。決めた通りにしてるだけ。あなたが彼に対して払ってもらって悪いなって思わないように、4分の1の料金を受け取ってるだけじゃないですか。気をつかわないように。

    ユーザーID:5370253201

  • その少額をもらうことによって。

    貴女の「毎回奢ってもらって悪い」という気持ちが和らいでいると思って満足しているヒタリストかと。

    ユーザーID:7271631955

  • あの〜

    その彼の心理を知ってどうしたいのですか?
    その結果別れを考えたりするのですか?
    文面ではそうは読みとれないですが…

    何が気になるのでしょうか?
    私だったら気にならないし
    気になるなら直接聞きますよ。

    そんなチマチマした事考えず
    彼がいつも多めに支払いして頂いてる事に
    もっと感謝しましょう。
    感謝してる気持ちが貴女に本当にあるなら
    100円の事なんぞ気にも留めないはずですから。

    私は彼の心理を聞きたがる貴女の心理が理解不能です。

    ユーザーID:7814661234

  • 彼なりの気遣い

    こだわりではなくて、気遣いじゃないのかな?

    すべて奢ると彼も負担になる。でもたまには奢りたい、、、
    彼女の意見も取り入れた結果、
    「小額の方が彼女の負担も少ない」
    ということになったと思います。

    あと彼は女性とお付き合いされた経験が少ないような、
    気もしますね。

    今は恋人同士なので、このままの方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8338596402

  • ただ約束通りなだけ。

    彼は「彼にいつも全額負担させている」というあなたの負い目を少しでも和らげようとしているんじゃないですか!?
    だから少額でも「請求」という形にしているのでは??

    彼は最初に言った4分の1程度負担という事を忠実に守っているだけで、それ以上の思惑は何もないと思いますよ。

    軽い「お茶」だからこそ「今日は私が払わせて」と言ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:8379715933

  • 何故そこにこだわるのかな?

    トピを読むと、彼は決してケチではないと思います。
    しかし<四分の一>にこだわっている感がありますね。
    この先、彼がどんなツボにはまるか分からないけど、場合によっては厄介な時もでてくると思います。

    今のうちにサラッと理由を聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7223881746

  • まあ

    適度な緊張感や支えあいと言うかコミュニケーションを保ちたいのでは?
    当然=希薄、怠惰に繋がるのを懸念してるのかも。
    やり取りをコミュニケーションと取るか、手間と取るかは個人差があると思いますが。

    貴女が奢られ当然女性とは思いませんが、そうは言っても慣れってあるものです、これは万人防ぎようが無い。

    親の世話焼き等も慣れたら文句たらたらになったりするでしょ。
    注文つけたり、ずっとやる気も無く、たまに自分でやったくらいで誰でも出来る事だとか。

    対価をお互いが常に伴うことで、会いたくなければ早めに態度に出るし、その分リカバリーも早く出来るしね。

    完全奢られのパワーバランスだと、もう好きじゃ無いけど得だから次に好きな人が出来るまでとりあえずって男女も居ます。

    そういう不毛なバランスって成功する気の恋愛ならいらないですよね。

    うまく行けば結婚して、全部か一部が共同財布になったりするわけで、負担も得るものも夫婦でという形になるのが普通。

    彼だって奢ってあげたい気持ちはあると思います、でもそれが2人の未来にとって良い事ではないと思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:8368303133

  • あなたが気を遣うと思って、の事では?

    私は、付き合っている人から奢られるのが嫌いでした。
    たとえ、彼のお給料が、私の10倍だったとしても、
    おつきあいしている以上、対等な立場でいたかったから。
    相手が、奢ることで優位に立つなんて気持ちが一切ない人であっても関係なく、
    対等でいたいと思っている人に、奢られる自分、を、私が許せなかったんです。

    私は、付き合う人には、自分の気持ちを伝えた上で、いつも自分の分は自分で出させてもらっていました。
    最初は、良いよと言っていた方も、奢られることで私が気を遣うのであるなら、出してもらおうかな、と言って、
    私が出したお金を受け取ってくれるようになりました。

    ユーザーID:0743974052

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