結婚の条件提示に違和感が

レス65
(トピ主2
お気に入り90

恋愛・結婚・離婚

ベンチャー

トピタイそのままですが結婚の条件提示に違和感を感じています
その条件とは年収の条件です
年収600万!とか最近やたら聞きますよね?
その条件に勤務状態の条件が加わらないのはなぜでしょうか?
例えば定時の600万もいれば休日返上残業バリバリで600万の人もいます
転勤族もいれば出張ばかりの人もいます
そのような条件がつけられないのにはなにか違和感を感じます
私が考えた勤務状態に条件をつけない理由は
1相手の仕事に興味がない
2自分が働くわけではないのでどうでもいい
3とにかく年収が大事
4考えたことがなかった
くらいしか思いつきません
どれにもモヤッとしています
だれかこの違和感を解消してくれませんか?
特に婚活中で年収だけ(勤務状態に言及せず)を条件にしている人にご意見をお聞きしたいです
ちなみに年収に関わらず忙しさはどの職場も大差ないと思っています

ユーザーID:9117351539

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数65

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まぁ、、、

    おっしゃることは最もだと思いますが、

    1相手の仕事に興味がない
    2自分が働くわけではないのでどうでもいい

    と思っていたんだけど、激務だったり、付き合いが多くて帰りが遅いと、今度はそれはそれで不満になるんじゃないでしょうか。
    そういう生活望んでなかった!年収600万の人と結婚して、Veryみたいな生活するはずだったのに!って思うんでしょう。
    あとは、年収600万って意外と余裕ない!とかね。

    欲で結婚すると、さらに欲が出てくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8093301033

  • 条件には絶対的な最低ラインと、
    融通がきく、場合によっては可みたいなものがあるからでは?

    年収にはこだわらないけど、家事育児を手伝ってくれる人
    (イコール休日返上の激務は無理)
    みたいな人もいますし。
    激務であれば、会う前の段階で大体はわかりますよね。

    年収だけが条件って人はあまりいないし、
    その他の条件、優先順位によって
    大体わかる事だと思うんですが。

    ユーザーID:9395780573

  • 多分

    年収に関わらず忙しさはどの職場も大差ないからだと思います。

    私の知っている範囲に限りますが、転勤族が嫌な人は条件につけてますよ。
    つけてない人は、特に気にしていないのだと思います。

    ユーザーID:3881687430

  • 単なる条件の1つなだけ。

    女性だってバカじゃないですよ。
    どの業種か判っていれば、勤務体系なんて分かります。

    男性だって同じでしょ?
    ただ単に職種で選んだりするでしょ?

    見た目だけって事もあるでしょ?

    そういう事。

    年収とか言ったって結局、”きっかけ”だけなんですよ。

    ユーザーID:9817369732

  • たぶんですが

    女性が男性への条件が年収600万はほしいと条件をだす理由ですが、
    女性は男性と違って妊娠もあり出産育児などで身体的に何があるかわからないので経済的不安が大きいと思うのです。
    妊娠出産で命を落とすことは今の日本では稀ですが絶対安心でもないし後遺症が残る人はちらほらいます。
    子どもを育てながらの仕事もまだまだ問題だらけですよね。
    独身時代と同じようにバリバリ働ける保障がないのでパートナーにはもしものことがあった場合、男性の稼ぎだけでも子どもを育てることができる収入がほしいという考えなのだと思います。
    結婚の条件なら男性も女性の年齢をかなり重視しますよね。
    自分がどれだけ中年でも20代でないと女性でない扱いもあります。
    出産のリスクが少ない20代を望む。
    子孫を増やしたいのは男性の本能だとここでもいつもばっさり言われます。
    そう言われたら30過ぎの女性はどんなに学問も仕事も頑張っても20代しか価値がないと言われたらモヤっとしますよ。
    男女ともお互いさまです。

    ユーザーID:7271922059

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 他に条件不要な訳じゃないでしょう

    その1、年収600万、
    その2、家事に協力的なこと、
    などと続くわけで。

    で、たまたま「まずは年収600万よね!」という意見が多く目に入っているんでしょう。

    どうして他に条件が無いと思われたのかが非常に疑問です。

    女性も、男性が若い女性が好きだ、まずは若いことだ、ということはわかってますが、若けりゃなんでもいいと思ってるわけじゃないことは理解していますよ。

    ユーザーID:7987991093

  • わからないけど

    3か4かな?と思いました。3の場合はとりあえず年収をフィルターにする。4の場合、勤務状態まで頭が回らない。勤務状態が自分の仕事のようなものだと推測してしまってる、など。

    どちらにせよ、最初から条件に入れる必要はないと思います。細かく希望を書き出したら条件が溢れてしまうと思うので。

    ユーザーID:8347802708

  • そうでしょうか?

    「年収600万!」はやたら聞きません。

    代わりに聞くのは、
    「共働き世帯収入600万でも子供を持てるか?」など。

    嫌な言い方になりますが、
    貧乏でも子育て出来るでしょうか?という質問がやたら増えたと思います。

    一般には、生活に余裕がなくなるほど世間が狭くなりますよね?
    「年収600万!」はどこで聞いたんでしょうか?

    ユーザーID:6476205363

  • 条件とは検索条件

    結婚の条件提示は「条件を満たせば誰でも良い」というものではありません。ふるいにかけて対象を見つけやすくするためもので、検索条件や検索キーワードのようなものです。

    勤務状態の条件が加わらないのは、選択肢が多すぎて端的に表現することが難しいからでしょうね。

    「自分も仕事を持っているので転勤がないこと」など、勤務状態を条件にしている人はいますよ。

    ユーザーID:8117326887

  • 目安でしょ?

    それは、目安としての数値だからです。

    長男は嫌!とか最近やたら聞きますよね?
    その条件に家庭環境の条件が加わらないのはなぜでしょうか?
    例えば次男が既に親と同居している長男もいれば、母子家庭の人もいます
    超マザコンの人もいれば親が他界したという人もいます
    そのような条件がつけられないのにはなにか違和感を感じます


    女性の年齢30歳まで!とか最近やたら聞きますよね?
    その条件に容姿や努力の条件が加わらないのはなぜでしょうか?
    例えばハタチに見えるピチピチの30歳もいれば若作りしても老けている30歳の人もいます
    すっぴんの人もいれば厚化粧の人もいます
    そのような条件がつけられないのにはなにか違和感を感じます


    大卒以上!とか最近やたら聞きますよね?
    その条件に大学の偏差値や専攻の条件が加わらないのはなぜでしょうか?
    有名大卒もいれば名前を聞いたこともない私大卒の人もいます
    就職に有利な専攻もあればつぶしの利かないの専攻の人もいます
    そのような条件がつけられないのにはなにか違和感を感じます


    いやいや、目安の話だから〜!!と思いませんか。条件をつけるべきだと憤る方がおかしいですよ。

    ユーザーID:2622653470

  • ただのタイトルだから

    「家庭的な女性がいい」の家庭的がどの程度の家事を行うことを想定しているのか、そのような条件が提示されないのと同じです。

    「家庭的な女性がいい」という理由には
    1.相手と築く家庭の内容に興味がない
    2.自分が家事育児をするわけではないのでどうでもいい
    3.とにかく自分の世話をしてくれることが大事
    4.考えたことがなかった
    くらいしか思いつきませんか?

    ユーザーID:0532450508

  • 一次試験のようなものでしょうか?

    例えば…
    上位の成績で入学したからといって、その学校に相応しい学生になるとは限りません。
    上位の成績で就職したからといって、その職場に相応しい職員になるとは限りません。

    一生懸命努力して入学や就職試験に挑む方もいればその逆の方もいますし、学校や職場で一生懸命努力を続ける方もいればその逆の方もいます。しかし、入学や就職の一次試験では“結果”が全てでしょう。「私は努力してるのに」とか、「私は性格悪くないのに」と言っても始まりません。二次試験を受けるためには、一次試験に合格しなければなりません。

    それと同じことではないでしょうか?

    ユーザーID:9601153091

  • 思うに

    それは、婚活ではなくて、金活です。

    良き人と出会って幸せになりたいのではなくて、お金と出会って幸せになりたいのでしょう。

    ユーザーID:8534115257

  • あまりあれこれ言いにくいからでは?

    お相手へ求める条件、
    年収いくら以上、を挙げてしまうと、
    さらにそれ以上注文をあげつらうと、
    ストライクゾーンが狭まってしまう懸念と、
    後はやはりそれ以上言いにくい、という
    遠慮があるからでは?


    でも私が過去、結婚相談所に出していた
    お相手への条件や、
    男性の紹介を持ってくる友人には、
    年収だけでなく、「転勤族でないこと」、を挙げていましたよ。

    ユーザーID:4080569394

  • 自分と同じかそれ以上稼げる人

    昔婚活で年収を条件の一つに上げていました。

    >3とにかく年収が大事
    私の理由はこれです。
    まず最低夫婦二人の生活が成り立つ事が条件でした。

    勤務条件うんぬんは気にしていませんでした。
    私の場合、自分と同じだけ稼げる人が最低条件でした。

    まあ中には、平均より高い年収を挙げたり、その年代の平均くらいは稼いで欲しいという考えでいる人もいるでしょう。

    正直に言うと、年収の提示はただの希望という人もいると思います。
    ここの条件を少し下げると、結構掘り出し物も見付かりやすくなるのですが。

    ユーザーID:6084579485

  • レスします

    あのー、結婚条件に職種をつける人はいますが勤務状況まで指定する人は少ないですよね。
    逆に余裕で600万とか、とにかく600万稼いで来る人
    なんて条件、自分を棚に上げて失礼だし。
    そんな事を条件にしていたら会ってくれる人もいませんよ。そういう事は付き合っていく中で解る情報のはず。

    結婚に恋愛感情が無駄だと思っているなら細かい条件でまず振るい落とす、という高飛車な事もありかもしれませんが。

    ユーザーID:5172216902

  • 問題ですか?

    基本は年収から希望して、何が変ですか?色々書かれていますが仕事内容、転勤有無、激務の有無?何て言い出したら、そんな相手いますか?まず出会い付き合いで、仕事内容は理解し合うでしょう。将来仕事内容が変わらないと言い切れますか?転勤も絶対ないと言い切れますか?相手の仕事内容に興味がない訳ではないですよ。

    ユーザーID:3047041833

  • 希望はあるんじゃないですか?

    ただ単に「金額」についてのみの質問であるから
    例えば「600万」「400万」等数字だけを回答してるのであって

    細かく聞いて行けば人それぞれ条件というか
    希望はあるんじゃないですか?

    自営より会社員が良いとか
    共働き希望だから激務の(拘束時間が長い)夫は困るとか。

    逆に、なんで金額だけを聞いて「勤務状況や職種は不問」と
    思われたのか、良くわかりません。

    ユーザーID:6990423212

  • 絞る

    既婚者なので自分が条件で出しているわけではありませんが、私の推測。

    まず年収で括る、ってことなんじゃないでしょうか。

    年収600万は必須。まずそれ以下の人をはねる。
    で、その中から危険業務・激務で600万の人より、定時勤務・頭脳労働の人を選ぶ、みたいな。
    さらにその中で性格の良い激務の人か、見た目があまりに今一つな定時勤務の人かどっちを選ぶか・・・みたいに絞る。

    その過程で相手から撥ねられることもあるわけですが。

    ちなみに私、50代ですが当時でも珍しくお見合いで結婚しました。
    親が私の学歴と勤務先で仲人さんに似たような人を見繕ってもらう。
    その時点での年収というより、当時年功序列だったので勤め先がポイントでした。
    別に政略結婚するようなお嬢と坊ちゃんではなく、単にモテナイ男女を年上の人が釣り合わせてくれるありがたいシステムでした。

    ユーザーID:3324085016

  • 加えるでしょう普通

    >勤務状態の条件が加わらないのはなぜでしょうか?

    とトピ主さんが思うのは何故でしょう。
    それも加えてるのでは。
    同じ年収なら、ゆとりある勤務状況、環境のほうがいいにきまってますよ。
    ちがう年収でも、
    私なら、働きかた、仕事が好きか、前向きに取り組めていて極端なストレスがないか、といったことのほうを重視します。

    まあ最低自分と同等以上の年収はあってほしいですが。
    皆さんそれぞれに最低額の基準値があるでしょうから、
    わかりやすく〜百万以上とか条件提示してるでしょうが、
    ちゃんとその後、どういった働きかたかも見てますよ。
    33歳婚カツ中の女です。

    ユーザーID:3202059799

  • 評価基準が難しい

    定時上がりと休日返上残業バリバリはわかりやすいけれど大多数を占めるであろうその中間は評価基準が難しい。転勤も出張も同じで勤務状態については具体的な数字を出さなければよくわからないと思います。
    あと、”年収に関わらず忙しさはどの職場も大差ないと思っています”はありえないです。

    ユーザーID:2853846357

  • 他人の結婚の条件に違和感持ったからって・・

    今の自分の生活レベルを下げないようにするにはこれ位欲しい、ということなんじゃないでしょうか。
    私の周りの独身者は「年収は少なくとも◎◎万円、年1海外旅行、週2日外食、子供が生まれたら私が仕事を辞めても生活していける、家事は分担・・」とか語る人が少なくないので、結婚相手に「休日返上残業バリバリ」な人は求めていないのでしょう。
    結婚の条件なんてただの希望なんですから、違和感を抱くほどのことではないと思うし、解消しないとやっていけない事柄でもないと思いますけどね。
    「現実をわかっていない」とイライラするのですか?
    婚活してる人の多くは仕事を持っているので、結婚相手の勤務状態については各々が今いる環境や仕事への姿勢などによって考え方が色々あるのだろうと思います。
    他人様が勝手に掲げる結婚の条件なんかにモヤッとしてしまうトピ主さんは、結婚されてるんですか?

    ユーザーID:6623958233

  • 既婚です

    勤務時条件は第一関門(年収)をクリアした後に判断基準になるんじゃないでしょうか?

    私的には年収600万を条件にしている人たちが男性に見初められる価値があるのか、それならもっと早く幸せな結婚をしてるのではないだろうか…という違和感はあります。

    ユーザーID:5642028531

  • とりあえずの話でしょ

    そもそも結婚するのに、年収600万だからという理由だけで選ぶ人も少ないと思います。

    >ちなみに年収に関わらず忙しさはどの職場も大差ないと思っています

    大差がないんなら、年収で括った方が分かりやすいのでは?
    違和感も何も、婚活だけの話であろうことに悩むあなたにモヤッとします。
    「専業主婦です」って言って
    昼寝付なのか、よく働く主婦なのか、条件がまちまちなのには違和感ありませんか?

    ユーザーID:8767956639

  • 一緒にいる時間などどうでも良い

     とにかく、自分が働くわけではないので、労働時間などどうでもよく、年収さえあれば良い。従って、一緒にいる時間など無くても、お金さえいれてくれれば良い。そういうことでしょう。
     普通の恋愛結婚では考えられないことが、婚活市場ではあり得るということですよ。
     婚活などしないで、自然な恋愛結婚しましょうよ。そうすれば関係ない話で、違和感など感じませんよ。

    ユーザーID:2186191686

  • 3番?

    婚活も予定もありませんので、年収600万の条件は知りませんでした。
    そんな私から見たら、理由は3番なのでは、と思います。
    要するに生活していく上での条件なのでしょ?
    何だかんだ言っても、最終的には他の条件(トピ主さんの言う定時の600万or激務の600万など)も付いてくると思います。
    それを自分が受け入れられるかどうかなのでは。

    ユーザーID:4466982879

  • そんな人いるの?

    年収600万以上ならどんな男性でも良いという女性っているのですか!?
    書類の段階で600万でフィルタリングして、会ってから勤務形態等を確認するのが一般的なのでは?
    当方、婚活未経験なので良く分かりませんが。。。

    ユーザーID:9515901436

  • 同感ですね

    私は、毎日定時で帰れて年間休日数が多くて、有休取得率100%の会社に勤める彼と結婚しました。

    年収は300万でしたが、20代前半と若かったので妥当かなと思いました。

    若いときは年収が低いのは当たり前ですもんね。

    30代で500万、40になる頃には800万、現在50代で1000万の大台に乗りました。

    結婚するときの年収なんかより、仕事の腕があって、その技術を認めてくれる会社に勤めていることのほうが断然大事だと思います。

    有休取得率100%だったり、年間休日数が多い会社って、そこを見るだけで社員を大事にしてることがわかります。
    そういう会社に勤められる人ってことは、推して知るべし。

    ユーザーID:7537546414

  • とにかく年収が大事?

    あなたの勤務状態に条件を付けない理由の中に
    3.とにかく年収が大事
    と書かれていますが、年収が自分の思う額であれば勤務状態なんてどうでもいいということですよね?

    なのにトピの質問は
    「年収の額だけ重視されていて、その人の勤務状態(定時なのか残業休日返上なのか)を示されない状況に違和感がある」

    一体どっち?

    年収の額だけでいいの?
    それとも勤務状態まで提示するべきなの?

    個人的には、年収の内役や勤務状況というのはある程度知りたいです。
    でも婚活においての履歴書程度(学歴、職業、年収など)の提示の段階ではとりあえず年収の額だけでいいです。
    その後、デートなど発展があった場合にどのような勤務状態なのか聞きたいです。
    年収が高額でも過労死しそうな状況がいいとは思えませんから。

    ユーザーID:0836768141

  • 会ってから話せばいいこと

    そんなの、会ってから話せばわかるじゃん。

    なんで書類なんかにこだわってモヤモヤしてるの?
    婚活って書類みるだけじゃなにも始まらないよ?
    もっと積極的にいろいろな人に会ってみて。

    ユーザーID:9493861186

  • 最低条件。その後細かく確認するのでしょう

    婚活中ですか?

    私は婚活して結婚しました。

    私は自分よりも稼ぐ人じゃないと尊敬出来ないので
    年収700万以上というのが最低条件でした。
    (その他にも、酒たばこギャンブルをしない等も
    条件に入れていました)

    年収以外にも勿論、海外転勤の有無や夜勤、残業の有無等
    労働環境についても確認。

    生活リズムが合わなければ
    すれ違いは目に見えていますから。

    その他、子供希望の有無、親と同居の有無など
    確認しておいた上でデートしてました。

    何度かデートして一緒に居て違和感がなく、
    この人が万が一仕事を失ったり、病気になっても
    支えたいと思えた人と結婚しました。

    トピ主さんは
    「男は金さえ運んでこればいいと思っているのか?」
    と不安なんですよね?

    もし婚活中なら、どう思われてもいいと思う
    「条件は年収600万以上のみ」の人に
    ほかの条件の有無を聞いてみたらいかがでしょう。

    「海外転勤は嫌、週末は一緒に過ごしたい」とか
    色々言うと思いますよ。

    ユーザーID:7673929502

  • それは

    おそらく主さんは男性として回答しますが。
    とりあえず一つの目安としては重要な割に手軽に確認できる深さだからじゃ無いですか?

    他にも重要項目ある中で、最初のきっかけとして職業の中身まで言及してたら、趣味や志向性等の会話する時間取れなくないですか?

    最初は広く浅くって考えはありえると思いますけども。

    逆に、貴方側から女性を見る時に料理できたらそりゃいいとか、掃除や家事やお金の考え方や趣味、休みの過ごし方など知りたい事ってそれなりに無いですか?
    それを差し置いて「料理得意なんですね、得意ってどの程度?どういう料理をどの程度の時間でどれ位のコストで作れるんでしょうか?」とか「綺麗好きってどの位の事をどの程度の頻度でするんですか?」って最初から言及するんでしょうか?そしてそうだとしてもそれを確認する事は初対面では難しいですよね?

    男性の仕事の内容も同じで、同じ職場とかならまだしも成否確認しようが無い。
    未来に暇になるかもしれないし、それを聞くなら他にも聞くことあるって意味での、とりあえず年収の額だけ聞くって事だと思います。

    ユーザーID:1290621748

  • あえて口にするほどでもないが・・・ ということも。

    5.「優先的な条件」「基本的な条件」ではないから  
    ですよ。

    あえて口にするほどの優先的な希望ではないが、
    無条件にOKというわけでは決してなく、「普通の範囲を逸脱」していたらNGっていうのが普通でしょうね。

    たとえば相手の男性の身長への希望が特にない女性。
    実際160cm〜190cmくらいならぜんぜんOKだとしても、
    実際にあってみたら150cmだったり200cmだったら「さすがにそれはちょっと・・・」ってなるのと同じです。


    勤務条件が、毎日の残業が20〜21時くらいまでは普通だと思っていても、
    実際に話を聞いて、毎日終電ギリギリ、土日も1日は休日出勤・・・・だったら「さすがにそれはちょっと・・・」ってなる人が多いんじゃないですか?



    過酷な労働時間のだんなさんの奥さんって、いろいろ大変なんです。
    健康問題の他、育児協力や親戚づきあいなど、だんなさんだけの問題じゃないですから。

    ユーザーID:9640094756

  • トピ主さんは男性かな?

    うーん、正直年収を条件?にしてる時点でモヤモヤしませんか?
    私は女ですが、年齢とか胸の大きさとかを条件に並べられたらやっぱりモヤモヤしますよ。
    でもお見合いとかだとしょうがない面もあるんでしょうか。
    できれば心の中で思うにとどめて欲しいですよね。

    ユーザーID:5736562860

  • 足きりでしょ

    当然年収だけで結婚する人はいないでしょ
    まず年収でふるいにかけてから生活スタイル等価値観のすり合わせ
    に進んでいくんじゃないですか
    資格士業だと年収に比べて忙しくないと思いますよ

    ユーザーID:9663129547

  • 平たく言えば

    「最低でもそのぐらい稼いで貰わなければ、自分のライフスタイルは維持できないし、世間体も悪い。配偶者が激務の末その年収を手にしようが、楽々稼いでこようがそれはどうでもいい」って事ではないかと思います。1と3のコンボですね。

    年収600万で専業主婦になれるほどの生活は送れませんから、2は無いと思います。

    結婚を考えている女性たちは、結婚によってステップアップすることは考えても、現状維持やダウンは嫌なのでしょう。それなら煩わしさがない分、一人で居る方(親元に居る事も含め)が良いと思っているのでは?

    世の中には、条件付けをせず結婚に望む男女も多いと思いますので「世の中そういう人も居るんだなぁ」程度に思っておけばいいのでは?

    ユーザーID:1544662988

  • 婚活してました

    私は特に年収重視ではなく、職業重視していました。

    共稼ぎするつもりだったので、私より低いのはちょっと…ぐらいの感じでした。
    (私がいずれ働けなくなったときを考えて)

    年収が高い=激務
    だと思っていたので、そこそこの年収で普通に休みがあって、帰りが深夜にならない人でないと、楽しく暮らせないだろうと考えていました。
    現在、公務員の主人は一般企業の私より給料がよく、何より夫の仕事は私が憧れていた職業なので、話を聞くだけでも夢が叶ったようで、楽しく応援したくなります。

    単に年収だけを掲げる方は、世間知らずな印象がありますね。

    ユーザーID:8800593091

  • 標語のようなもの

    ただ、わかりやすく示しているだけでしょう。

    年収600万以上(定時勤務、残業月20時間まで、育休に積極的…)と付言していけば、主題がなんなのかわからなくなりますし、だらだらと列挙されては読む気がそがれます。

    どういう場面でトピ主さんが「女性が相手に求める結婚の条件」を目にしたのかわかりませんが、それが紙面やニュース番組だったなら、短く的確に、興味を引く伝え方をあえてしているだけのことです。
    知人友人が言っていたのだとしても、深奥にあるリアルな理想を長々と語れるような相手ってなかなかいませんよ。わかりやすく「年収これくらいかなぁ」ですませてしまうものです。

    トピ主さんに親しい異性がおられたら、じっくり聞いてみてください。
    親密な関係なら(恋人を除く)、年収に付加されるべき働き方などについての条件も出てきます。

    ユーザーID:7992002517

  • 最近の話じゃないでしょう。

    むかーしむかしのバブル時代にも女性達は「3高」なんて言って
    男性の年収を結婚相手の条件にしていましたから。

    ま、それはともかくとして。

    婚活の場合、最初の条件はなるべく単純な方が判断しやすいですよね。
    でも、それはあくまでも最初のステップ。
    最低限「あり」か「なし」かを振り分けるための条件でしかありません。

    そこをクリアして個人的なお付き合いが始まったら、「お互いを知る」
    という次のステップに進み、あなたが言うところの「勤務状態の詳細」
    などの確認となるわけです。

    もし、女性からそこまで突っ込んで聞かれたことがないとしたら
    残念ながらあなたが最初のステップをクリアできてない、ということです。

    あ、念のため言っておきますが、私はそのような婚活システムを肯定
    しているわけではありません。
    浅ましいなーなんて思うこともあります。
    でも、男性だって「身長160cm未満」とか言ってる人いますからお互い様ですよね。

    ユーザーID:6746567619

  • カッカしなさんな

    年収以外に条件をつけていないとか、いるとか、言わない部分をトピ主さんは分かるのですか?
    1〜4は、どれも否定的な憶測ですね・・・。

    もしかして年収にコンプレックスがあるのでしょうか。

    例えば、男性が女性に対する条件に多いかもしれない年齢○○歳以下というのがあるとします。
    その他には興味がない・とにかく年齢が大事・・・などというのは、違うと思いませんか?

    ユーザーID:7517834865

  • 勤務状態も気にしますよ

    でも、婚活の条件を事細かくすると、出会いはありません。

    年収600〜800万て言う条件も、どれだけの方がクリア出来ているのでしょうか?地域性もあるかと思いますが、労働者の平均年収400万ない時代ですよ?

    先ずは、600万の方と出会ってみる。そこから、人柄を見つつお話をしていく中で、勤務状況や転勤の話題も出るのではないでしょうか。
    誰も、年収「だけ」を条件で決めるわけではありません。面と向かって聞きにくい条件だからこそ、はっきり提示するのです。
    みんな、胸に秘めた条件(理想)をお付き合いの間に確かめていますよ。

    でなければ、出会う必要ありませんもの。条件だけで結婚すればいい

    本来なら、激務や転勤ありの方は避けたいと思っていても、「この人となら支えあっていける」と感じ、納得できれば結婚を決める事が出来ます。

    出会いは婚活でも、恋に落ちる事もあります。そうなれば、条件なんて吹き飛びます。「好き」に勝る物は無いですからね。

    ユーザーID:7566226952

  • トピ主さんの理屈でいうと、

    年収600万と言っても、社交的な性格の人・イケメン・肥満・マザコン・ケチ・DV・浮気症など色々です。
    勤務状態だけ条件に加えても足りません。もっと他に大事なこといっぱいあるでしょう!
    …ってことになって、最初から条件が20も30もあることになりますよ。

    同じ年収600万激務の男でも、A君は専業主婦OKって言ってくれたからやってけそう。B君は絶対フルタイム共働きって言ったから無理。C君は妻親の近くに住んで良いって言ってくれたからやってけそう。
    …って、勤務状態以外の話で調整できることが多い。
    でも年収は男性も女性もだいたい決まってる。あとは親が資産家かどうかだけど、資産家なんて一握り。お金は調整しにくい。

    譲れない条件と、融通がきく条件。その違いです。

    ユーザーID:7298122810

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます
    私自身が婚活をしているわけではありません
    結婚することもないと思います


    このトピックを立てさせていただいたのは婚活で結婚されたかたがたの離婚率が比較的高いというデータを見させていただいて
    その理由に夫婦のすれ違いや育児家事への不参加が目に付いたからです
    結婚前に分からなかったんだろうか?と

    小町や他のところでも残業ばかりですれ違いが多い
    転勤が憂鬱だ
    土日出勤なので子供の相手をしてもらえない
    などの愚痴?を目にすることが多いです

    得られる年収につられて入社したはいいが残業ばかりでろくに休みがないと入社を後悔しているひとと同じように見えました

    あとコメントを読ませていただいて
    後に条件闘争をするのならばはじめに細かい条件も提示したほうがふたを開けたらはずれみたいなことになりにくくなるような気もしました

    ネットで結婚の負の側面ばかりみたせいでこんなことを思ったのかもしれません

    ユーザーID:9117351539

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • さらにトピ主です

    このもやっと感をうまく言葉にできないのですが・・・・・・

    えーと結婚の配偶者って人生の最大のパートナーですよね?
    そのパートナー選びの条件で打算的に感じるというか
    実際女性も年齢などを条件に入れられたらいやだと思いますが数字の条件をつけることに?マークがうかんだのか・・・・・
    条件つけるならもっと割り切って細かくつけたほうがその人のためになるんじゃないのかなとおもったり

    もしかしたら婚活の条件摺り合わせが理解できなかっただけかもしれません
    まとまりのない文章すみません

    ユーザーID:9117351539

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 最低ラインだから

    最初からあれこれ条件をつけると、パイが小さくなるだけです。
    最初に検索する時点であれこれ条件をつけていると、ただただ視野が狭くなりますよ。
    そもそも、自分が掲げている条件が本当に重要項目なのかって自信ありますか?1度や2度の結婚でも、もれなく完璧な条件羅列なんてできないと思います。
    ましてや、結婚する前にわかる訳がない。
    最初から希望の条件を事細かに伝えてそういう人がいたとして、更に自分と付き合って結婚につながればラッキーですが、そんなにうまくいきませんよ。
    結局、結婚って相手と暮らしたいと思うか否かなので、条件だと思っていたものの一つや二つはどうだってよくなりますよ。

    ユーザーID:8093301033

  • 対象者が極端に減る

    年収に条件つけるだけでも対象範囲は減るのに、さらに付帯条件をつけて、年収以外の条件もあってそれにもさらに細かく条件をつけて…となると、そういう細かい条件に当てはまる人は限りなく少なくなるわけで、婚活しても結婚できない可能性の方が高くなります。確かに全部クリアした人なら「こんなはずでは」となるリスクは減らせるかもしれませんが、それ以前にそもそも対象者が極端に減ってしまうので、よほど本人の条件がよくて選び放題でもない限りそこまで細かい条件を出しても墓穴を掘るだけだと思います。仮に当てはまる人がいたとしても、その相手も細かい条件をあげててこちらがそれに当てはまらないということも起きそう。結果ミスマッチだらけで全くカップルが成立しないということになるでしょう。

    条件はあくまで目安で、全てを満たすのが難しいのはお互い様と考えて、大まかなところが合致していたらあとは実際に会っていろいろ話す中で相手の考え等を知って行くのが婚活の王道だと思います。全ての条件が合っているのになぜかどうも好きになれないということもあれば、条件は足りないけどすごく相性がよくて結婚したくなるということもあるわけですから。

    ユーザーID:7468386740

  • そもそも

    私は婚活そのものに違和感を感じています。

    なにゆえに「結婚する」ことにそこまで固執するのですか。
    私が考えた結婚に固執する理由は

    ・結婚できないと思われたくない
    ・既婚者ということがステータス
    ・結婚すると幸せになれる気がして仕方がない

    どれにもモヤッとしています。

    理想の結婚に対する条件を列挙させればいくらでも出るでしょうが、現実は条件から大きく外れるひとたちが大勢結婚しているわけですから、恋愛結婚が主流となっている現在は、条件そのものが、そもそも絵空事でしょう。

    ユーザーID:1247194429

  • 理想的一般論

    モヤッとされるのは、抽象的、一般論に理想が語られていることを、個々の具体論におとしこんでいるからです。

    人は深い思慮なくいうとき、自分の周囲の現実よりちょっと上のランクを言います。

    高校や大学の受験を思い出して下さい。
    チャレンジ圏、志望校、滑り止め、と出願先を選んだと思います。
    チャレンジ圏が年収1000万、志望校が600万、滑り止めが手に職があって金遣いが荒くない人、といった程度の話ですよ。

    でも、推薦入試だと、ペーパーテストの偏差値じゃないものが選抜条件で重要になるし。

    また、数字は時代や地域によってコロコロ変わりますから、相対的に見るしかない。
    バブル期なら、2000万、1000万、正社員、てあたりに上方にスライドするでしょ。
    2013年現在の地方都市なら、800万、400万、真面目に働く人、ってとこじゃないの。中央アフリカなら、家畜の数なんでしょ。

    ユーザーID:7987991093

  • その先は実際に会ってみてからだよ。

     トピ主さん、いくら自分自身は結婚の意思がないと言ってもずいぶんと画一的な見方しかできないんだね。
     まるで結婚は条件が全て…という感じだね。
     年収600万以上と言う人も大半の人は600万以上だったらなんでもいいという訳ではないよ。
     職種や勤務時間、転勤等を気にする人もいるし…相手の性格や容姿、健康状態、家族のこと、趣味や食べ物の嗜好…そして何より大切な相性…とても条件として文章に書き表わせるものではないよ。
     結婚は書類選考じゃないんだから実際に会ってみないとね。
     年収600万というのは一応の目安だよ。場合によっては400万くらいでも「この人なら」と思うこともあるだろうね。(絶対高収入!という人もいるだろうけど)
     たしかに離婚話を聞くと「そんな事結婚前からわかっていたでしょ?」「なんで事前に確認しなかったの?」というケースもあるね。
     まあ恋愛感情が入ると当たり前のことが見えなくなってしまう人もいるからね。
     トピ主さんの思いつく狭い理由1〜4に当てはまる人もいれば「そんな事じゃないよ」という人はもっといるよ。
     条件というのは闘争じゃないんだよ。

    ユーザーID:4702137617

  • 600万の条件自体が、特に理由もなく設定したもの

    おそらく「4考えたことがなかった」と、
    「そもそも600万の条件自体が、たいして考えて設定したものではない」だと思います。

    とりあえず婚活してみるものの、
    「自身がどうすれば幸福を感じるか。それに合うパートナーはどのような人か」と
    ちゃんと考えるわけでもなく、とりあえずの条件として提示しているだけだと思います。

    だから結婚出来ない人が多いのでしょう。
    理由なく設定した条件で、相手を蹴っている訳ですから。

    ユーザーID:3139441060

  • 土日勤務で年収600万円は悪条件だ。

    それなら、年収450万円で土日は休んで平日は夕飯時に帰ってくる男性の方が好条件ですね。
    これは確実にそう思います。私は恋愛結婚なので、結婚した当時は主人の年収は250万円程度でしたし、
    600万円を超えた今も年収にはそこまで興味はありません。
    ただ、激務は本当に嫌でしたねぇ。
    結婚したら、旦那激務で子育てをする主婦がどれだけ孤独か、辛いか、
    やってみなければ誰もがそこまでとは想像はつかないものだと思います。

    結婚て良いよーとか、結婚て大変だよーとか、人から言われてふーんと思っていても
    本当の幸せや大変さはやってみないと実感として分からないのと同じで。
    だから、激務の仕事は男性のお勤めとして認めて支えたいという気持ちを婚活から出産まで持っていたとしても、子育て始めて、頑張ってみたけどどうして無理だったという結果が良くて愚痴、最悪離婚になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3760353397

  • 世間知らず

    トピ主さんは一体おいくつなんでしょうか?

    婚活している人が、年収600万以上で残業・転勤無し、出張は月に一度まで、土日祝は休み、、、このような条件を出している人をみたら誰でも引きますよ。
    それは誰だって残業転勤無しで年収が高い人のほうがいいでしょう。

    妥協という言葉も知らないのですか?
    600万以上あれば夫が仕事に忙しくしていても子育てをがんばれる等々、そうやって努力している人も多いでしょ。
    土日休みがよかったけど、逆に平日休みのほうが空いてるし、とポジティブに思考転換出来る人だっています。

    育児家事への不参加等はお付き合いをしていく中で見極めていく事。
    条件に出しておいたって嘘つく人も多いでしょう。

    離婚なんてお互いの相性や人間性なのに、どうして婚活の条件提示が問題だと思われるのでしょうか。
    幼稚すぎます。

    あと、婚活で結婚された方の離婚率が高いという事ですが、相手の人間性をきちんと見ずに焦って結婚や、異性とまともに付き合った事もないのに婚活で結婚してしまって、等々の理由が多いと思います。

    頭硬い。

    ユーザーID:6199277686

  • 何と戦っているんだろう・・・

    >実際女性も年齢などを条件に入れられたらいやだと思いますが数字の条件をつけることに?マークがうかんだのか・・・・・

    婚活では女性は真っ先に年齢で振り分けられていると思いますよ。
    そこは女性自身も分かっているはず。

    結婚する気も無いのに何をムキになっているのでしょうか?

    ユーザーID:8102943332

  • 主人が年収600万ですが

    土日祝日は休めています。極端に忙しい時期は休日出勤する場合もありますが、ごく稀です。
    定時に終わることはあまりありませんが、大体19〜20時には帰宅します。遅くても23時は回りません。
    参考までに。

    ユーザーID:7349269800

  • 条件はシンプルなものを提示しないと伝わらない

    結婚相手の条件を提示=誰かを介するわけで
    その誰かにシンプルで伝わりやすいものに設定しなけりゃ意味ないでしょ
    また、細かく設定したところで、わかりやすい部分が独り歩きするのはよくあること
    (マスコミ情報なんてまさにそうでしょ)

    年収ってわかりやすいんだよね
    それだけの事
    基本的には会って話をしてから決めてくださいなってこと

    ちなみに、会社の求人情報なんかも同じで
    わかりやすく年齢フィルターかけたりしますが
    実際は他の条件も見るので、年齢条件超えてても、だめもとで履歴書送るのはアリですよ。
    実際それで雇われてる人は沢山います

    ユーザーID:4444334420

  • 第一ステップのようなものでは?

    まず第一ステップとして、例えば年収600万円。それからお会いして、いろいろ話す中で人物、勤務条件、家族構成のようなことを知って、判断する。つまり、多段階ステップをクリアした相手と結婚する場合の第一ステップが年収、というだけのことではないでしょうか?

    婚活の場合は、相手とランダムに会うわけではないので、ある程度条件を出して会う可能性のある相手を絞らないと効率が悪いということではないでしょうか?特に婚活を利益対象で行っている企業ならランダムマッチングより、ある程度条件を合わせた中からマッチングする方が効率が高い。その中で男性は年収、女性は年齢(出産が関わることが多いので)が優先項目になっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7530255361

  • 単純です

    そういう条件を出す女性は

    年収600万が当たり前の最低条件

    と考えているからです。
    当たり前の一般的な収入だと思っているからです。

    だから、そんなに特別な勤務をしているとも思わないし、せいぜい土日休みで時々出勤があって、残業もそんなにない。
    そんな条件の男性が巷では多数いる(単に自分の周りにいないだけ)って思い込んでいるんですよ。

    だから勤務条件が出てこないのは当たり前。
    自分と同じかちょっと忙しい程度で当たり前に男性なら届く年収だと思っているからです。

    当然、実はその割合は婚活している女性の年齢範囲(20代後半〜30代中盤)の対象男性(同年齢か数歳上程度)の中ではごくわずかだって

    「気付いてすらいない」

    から、勤務条件を聞く必要なんてないんです。

    多分彼女らは、年収1000万を超えると、やっと特別な忙しさになる程度だと思っているんです。

    ユーザーID:3460687095

  • 既婚者です

    30代主婦、5歳1歳の子持ちです。

    主様のご意見ごもっともですが、実生活において、年収は非常に大切です。
    出産育児でどぉしても女性には休職・・・事情によればそのまま離職も余儀なくされます。
    夫の年収だけが頼りです。
    子育てにおいても、世間ではイクメンとか騒がれていますが、現場ではイクメン夫は滅多にお目にかかりません。そればかりか、女性は出産によって沢山の事を諦め捨て去るのに、男性は何一つ失いません。
    そんな事イチイチ言ってる暇なく育児に追われる日々です。その為には旦那様の安定した収入は必要不可欠!最低条件です。
    育児のメインは妻、家事のメインも妻、収入も少ないので働きに出ろ!って本当に大変な事です。どれか確実に夫に任せられるのは稼ぎでしょう。
    ですから、年収は家庭を築き子育てするには必要不可欠。
    転勤族は子育てにおいて不利ですので覚悟が必要ですが、残業や不在がちは妻が踏ん張る場所だと考えます。
    この件に関しては、そこで我慢が足りない人が離婚に繋がるのでは?
    根本的には結婚は忍耐と愛情ですから…それができなきゃ離婚は極当然の事に思います。

    ユーザーID:0382979021

  • 青いね

    歴史を紐解きますと、日本の結婚スタイルは長らく「見合い」で成り立ってきました。
    自由結婚数が見合い結婚数を超えたのはたかだか数十年前。
    一度会っただけの人と結婚して添い遂げる、なんてことが普通だったんですよ。

    「人生最大のパートナー」というのは現代人の感傷ですね。自由恋愛に慣れ親しんだ人間特有の考え方です。結婚とは、子を成せる伴侶を得ることです。晩年に一緒に旅行に行けちゃうような仲のいい異性、では本来ないんです。

    条件付けに疑問を持っているようですが、条件付けせねば膨大な数から相手を選ぶことになり、かなり非効率的ですよ。

    自由恋愛なら相手だけを見て合か否か決めますし、相手次第では自分の理想を曲げることも可能です。情や歴史も関与するでしょう。
    ですが「まだ見ぬ相手」になにを求めます?
    人柄がどれほどいいかと喧伝されても、実際にはわかりません。判断できるのはわかりやすい数字だけです。
    互いが数字を出し合って、すり合わせを行い、符合する者同士が、やっと邂逅。そこから人柄や労働スタイルを観察する段階に移るのではないでしょうか

    数字の条件はいわばふるいなんです

    ユーザーID:6158790777

  • なんでそんなに

    気になるんでしょうか?モヤっとするんでしょうか?

    トピ主は婚活している訳でも無いし、結婚する事も無いんですよね?
    それなのに、何故結婚の条件にそこまで固執するのか分かりません。

    別に自分に関係無い事なんだからそんな事どうでもいいじゃありませんか。

    ユーザーID:3274262279

  • 夫の年収? まったく気にしてませんでした

    で、結婚して初めて夫の手取りを知り、愕然とした私です笑

    とはいえ当時はバブル真っ只中でしたし、そのうち給料も上がるだろう
    と楽観視しておりました
    結婚してしばらくは夫婦共稼ぎで、貯金もそこそこ出来た時に
    出産・育児のため、私は仕事を辞めて専業主婦に
    ですが夫の給料だけでの生活はとてもとても大変で
    5年くらい新しい下着すら買えませんでした

    育児が一段落した頃、ようやく社会復帰したのですが
    世の中様変わりしておりました

    結論から言えば、今は結婚相手の年収はとても大事なソースです
    大卒の正社員の男性でも年収300万代がごろごろいるので
    そういう男性と結婚となると妊娠出産育児の間も、
    働き続けることを前提に考えなけばいけません
    好きだけでは結婚できないのです。

    自分の経験を元に年収300万の男性では
    一時的にも専業主婦なんて不可能と思いますもん
    そりゃこだわるでしょ

    ユーザーID:2430246600

  • 金活は至言

    ありゃまさん、nattouさんに同意します。
    年収条件を最前面に出すような人は、「自分が思いやりたい」人を
    捜すのではなく、「自分を思いやってくれる(楽させてくれる)」人を
    捜すのでしょう。
    小町の他トピを見てもトピ主さんの挙げた1234は
    おそらくすべてあてはまり、専業主婦の激務を主張して従わせるには
    夫側は少ない休日を投げ打たせる位がちょうどよいと思っている
    節すらあります。

    ユーザーID:9227276170

  • 何を何のために聞きたいんだ

    もやっとするのはわかりますけど、
    婚カツしてもいない、結婚する気もない人が
    そんなこと知ってどうしたいんですか。
    現に婚カツしてる人、結婚した人から、
    年収だけを見てる人はいない、と多くレスがあるわけで、
    あなたのもやっとは、現場をよく知らないがゆえの勘違いからきています。
    年収で切るならもっと細かく条件付ければ?とのことですが、
    年収下限を明言している人はまずその他のポイントも細かく見ています(言ってないだけで)。
    心配しなくて大丈夫。もやもやせず、自分に関係ない世界のことは忘れてください。

    ユーザーID:3202059799

  • 相談所で成婚した私の場合

    年収よりも年齢や婚歴、住まいのほうが気になりました。勤務形態は実家がサラリーマン家庭なので、一般的な土日休みの会社員や公務員を漠然と望んでいました。開業医や自営の人からも申し込まれたことはありますが、自分から申し込むときは自分の属性に近い人を選んでました。
    年収は、当時の私の年収と、ターゲット層がアラフォー世代なのを考慮して最低500万以上を希望しましたが、お見合い申し込んできた人の平均が700万台、少なめでも600万台と条件をクリアしてる人ばかりだったので強く気にしなくても大丈夫でした。(暇なときに首都圏在住アラフォー世代で検索したら、年収も一定ラインを下回ると該当者が少なかったです)
    なお、相談所によってはお見合い1件につきいくら、と見合い料がかかることもあるので、すべての人と会うわけにいきません。年収等諸条件はそのための「ふるい」であり、年収「だけ」で結婚を決めるわけではないし、婚活経験を積むほど条件よりもフィーリングの合う人を見つけるほうがよほど困難なことがわかるはずです。

    結婚も婚活もする気ないのにモヤモヤされるトピ主の心理状態のほうが私は気になります。

    ユーザーID:2003338481

  • 離婚率は関係ないでしょ

    >婚活で結婚されたかたがたの離婚率が比較的高いというデータを見させていただいてその理由に夫婦のすれ違いや育児家事への不参加が目に付いたからです
    結婚前に分からなかったんだろうか?と

    これってなんのデータですか?まさか小町?こういう場合はきちんと論拠(ソース)を示すのが常識ですよ。
    夫婦のすれちがいや育児家事への不参加なんて婚活婚にかぎりません。恋愛でお互い目がくらんでいるほうが結婚後の幻滅具合は半端ないです。
    もし婚活での離婚があるとしたら、お互いによく理解しあえぬまま焦って結婚した場合でしょう。
    相手に愛情が薄く、あとで芽生えるだろうと思って結婚した場合も離婚しやすい。

    ただ、婚活も、別に無味乾燥に結婚相手を決めるわけでないので、恋愛過程を経て結婚すれば離婚率は恋愛のそれと変わりません。
    普通に考えても、現代は恋愛婚>婚活・見合い婚なので離婚率は恋愛結婚のほうが多くなるはずです。

    暇でネットばかりしてるから、つまらないことで悩むんです。
    マスメディアの情報を鵜呑みにして、それに踊らされてる典型な人だな、と思いました。

    ユーザーID:5953100410

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧