ママ界の不思議

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妊娠・出産・育児

赤点ママ

皆さんは、噂話や悪口を聞いたらどうしていますか?
それが、おもしろいないようだったりすると、誰かに伝えていますか?噂はすぐに広まりますか?
それを聞いて、真に受けますか?

また本人を前にして、攻撃してくるタイプの人もいますが、ニコニコして裏では陰口ばかりの人もいますね。
とても不思議なのですが、こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?
それから、噂の本人に探りを入れて、噂を大きくする人ってなんなんでしょう?
どうやって噂が広まっていくのか、知りたいです。もちろん、伝言ゲームなので尾ひれもつくのでしょうが。

人を見る目がなく、大人としての能力に欠けていて、母親としての処世術がありまぜん。
教えて頂けると助かります。お願いします。

ユーザーID:5279154846

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  • ママ友の定義

    「噂話、悪口大好きです!」なんていうレスはつかないと思います。
    基本、自覚がないでしょうし、自覚したくもないでしょうし。

    でも、想像できませんか???

    ママ友トラブルが多いのは、『ママ友とは、子供のための付き合い』と、考える人が多いからではないですか?
    故に情報収集や子供の交友関係が最も重要。
    故に情報を持っているママ、子供同士が仲が良いママは疎遠にしづらい。
    情報を一方的に受けるばかりでは心苦しくなるので、自分も知った情報があれば、提供しなければいけない気になる。
    どんなに嫌いな人でも子供同士が接点がある限り、表面上だけは仲良しのフリをする。
    後は、参観等でポツンとしているのが嫌だから、取りあえず一緒にいる人を探す。

    そんなイメージです。
    そういうトラブルを避けたいのであれば、ポツンとなる時があっても平気にならないと無理だと思います。
    必ずポツンとしているという意味ではなく。

    ユーザーID:0323905746

  • 噂は噂

    それを面白おかしく広める人達は確かにいます。
    所詮、人事だから面白いんですよ。
    自分のことじやないもの。
    野次馬根性もあり、真偽のほどはわからなくても
    情報収集の目的もあるでしょう。
    私の場合ですが、子供が発熱し数日休んだ後に親族の葬儀があり
    そのまま帰省したら不登校か治る見込みの少ない病気ではないかと噂されたことありました。
    担任には了承済みで土日を挟んで、9日くらいのことなのに・・です。
    まあ、人は何とでも言うものだと心得ていた方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1294598714

  • 毎日家では子供と自分だけの日々なら刺激が欲しいのか?

    >こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?

    ほんとにそうですね。毎日同じことの繰り返しで息抜きで行ったところで刺激的な面白おかしくやる人がいたら乗っかってしまうのかもですね。
    大勢でその人物に乗っかりマズイぞとなったら誰ともなく合図をしたかのごとく潮が引くようにさーっとなる。
    みんな無責任に乗っかって無責任に盛ってマズイゾとなったらさーっと消えてゆく。
    そういうのは始めからスルーするに越した事ないです。リスクは最小限にしておいたほうが楽です自分が楽です。誰とでもあまり深くのめり込まないように気をつければいいと思います。

    ユーザーID:6576175249

  • ママ界だけじゃないよ

    トピ主さんも小町に投稿してる、ということは
    多かれ少なかれ
    他人の話に興味をもっているわけですよね?
    その手のトピは一切みない、というのはちょっと疑わしいし・・・

    それと同じ心理だと思いますよ
    人間他人の不幸というか、噂が大好きなんです
    別にママじゃだけじゃないですよね
    ネットでは老若男女みんなが噂大好きです

    例えば30歳なのに、10代にしかみえない芸能人の「修正前のお顔」が見られるとしったら
    その写真、みてみたくないですかね?

    そんな感じです。

    ユーザーID:6028955617

  • 気にしないで下さい

    落ち込んだり、相手の思惑に乗るから、不幸な彼女達の餌食になり、不幸な彼女達は調子に乗るのです。

    幸せな人、日々の生活に満足している人は、家族や自分時間に忙しく、うっぷんばらしの相手など不要です。

    悪意ある噂を流す人、噂を本気にする人は、結局のところ、不満な日々で可哀相な人達です。

    彼女達の最大の仕返しは、家族が仲良しで幸せな事。夫婦仲がいい事。
    貴方は誰?と、存在感のない貴方は、私の相手では無いわぁの態度でいる事。
    先生方と思いっきり笑顔で会話し、子供と思いっきり笑顔でいる事が、彼女達を惨めにします。

    ○さんが●と言ってたよーと聞いても、どんな内容であっても
    へー・・・て、○さんて誰?あ〜知らないわぁ。じゃぁ〜と気にも止めず、ニッコリ笑顔で去る。
    子供との会話に忙しく、彼女らの問いかけに完全に無視でもいいのです。

    賢い人、幸せな人は、媚を売るツマラナイ人の話を相手にしていません。
    噂を聞かされても、又聞きで相手を判断しませんので、ご安心を♪

    トピ主さんの素敵な日々を 不幸な彼女らに、心を乱されてはいけません。
    楽しい日々をお過ごし下さい。

    ユーザーID:6416343887

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  • 会社の同僚と同じですよ

    トピ主さんは正職員として働いたことがありますか?その同僚との付き合いをイメージして、「踏み込み過ぎず、でも、仕事がスムーズにいくように」ということを心がけて、一線を引いてお付き合いすればよいのです。性格が合わなくても同じ部署だったら波風立てずにお付き合いするでしょう?子どもが同性で同じような習い事をするタイプならば、やっぱり卒なく話を合わせておくほうがいい。
    全く畑違いの他部署で、たとえば事務職とドライバーさんみたいに性別も年齢も仕事内容もノリが全く違っても、同じ商品を流していくつながりがあるならば、「キツイな」と思っても、無理にでもキャラを合わせて雑談をするでしょ?それと同じで、子どもどうしが喧嘩ばかりでも、小学校の通学ルートが同じならばいつかお互いにお世話になるので、ママ同士交流は深める。

    あとは、私の経験談ですが、「数年後に引っ越すかも」と話していた時期には、あまり信頼されていない扱われ方で「私って捨て駒?」と感じた事件もありました。でも引っ越しがなくなったと説明したら、途端に信頼されました。ただの数年間のママ友か?それとも何十年の付き合いか?の違いも関係あると思います。

    ユーザーID:5651409234

  • 人と付き合わないことだね

    そこまで面倒なら もう人と付き合わないしかないですね。

    それはそれで「あの人 変」って言われかねないけど。

    だからどうしたって 人付き合いに100%満足なんてないんですよ。

    ユーザーID:0777270581

  • いろんな人がいるからね

    ママ界だけじゃなく、社会にはいろんな人がいますから、あたらずさわらずの笑顔で挨拶くらいの距離間が一番楽。

    特に親しくなりたい人がいたり、どうしても入りたい仲間がある、とかでなければ、あたらずさわらず。
    そして、悪口はいわない。噂話は聞いてるだけ。

    それで、よいのだと思います。

    積極的に人を攻撃してたり、陰口のボスみたいな人は、恐怖で人を集めてるんじゃないかなあ。参加してないと私の悪口いわれる!みたいな恐怖。

    そういう集団は、長続きする仲間にはなりません。

    ユーザーID:3961685163

  • 不思議ですか?

    ママ界に限った話じゃなく小学校の頃から女子の世界なんてそんなもんでしょ。

    処世術と言えるかどうかはわかりませんが、自分は自分というスタンスを持つこと、グループ付き合いも基本は全て1対1の信頼関係であること、を私は心がけてます。
    ママ付き合いに限らず、人間関係においてですけど。

    ユーザーID:6053464480

  • 不思議でもなんでもない、女の集まりってそんなもの

    ママ界だけではない、近所の井戸端、ボランティア集まり、老人会など女が集まるとは、多かれ少なかれ悪口、噂話は付きものです。
    悪のリーダー的存在の人に群がる人々は、弱くて自分に自信がない為に群がるんです。
    その悪のリーダーも自分の弱さを隠す為に、リーダーになりたがるのです。
    だから、怖がることなんかないんですよ。
    一番強い心を持っている人は、群がらなくても、自分のやるべきことをこなしていける人かなぁと思います。
    噂話をした、された、で心が翻弄されるなら、そのママ界とやらに深く侵入しない方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:4126740072

  • ママ界=魔界

    三度の飯より噂好き。どの世代にも沢山います。頷いたらあの人も言っていた!になってしまうのが噂。嫌われず好かれずいつもニコニコ挨拶だけはして輪には入らずにいるのが何よりです。要は標的にならないよう努める事です。

    ユーザーID:0540409947

  • レベルが低い

    だいたい、悪口の友は分解してますね。多分、飽きるんだと思います。
    私は訳のわからない付き合いで一味に誤解されるのは嫌なので、自分に合う人を探すため中立で過ごしました。ちゃんと理解し会える友達ができました。
    虚しいのは、悪口の友が分解した人達です。意地悪な性格は周知の通り、皆後悔し、あちらこちらのグループをさ迷いますが嫌ですね〜。
    顔にいじわるって書いてますよね〜。

    ユーザーID:0876827320

  • 私の体験

    私が幼稚園で観察した結果 思うことですが・・・

    悪口、陰口の発信源になる人は 異常に自己中です。
    一見では とても親切で同情深い様子ですが
    いつも中心でいたい人なので トラブルを避けるために
    周囲の人たちは自然 控え目になり 持ち上げざるえません
    一応情報通で面倒見もいいので 頼りたい人が集まります

    良識のある人なら悪口、陰口はスルーしますが、
    中には真に受けて巻かれてしまう人もいます
    経験が少なく 自己中の情報に頼っている人です
    その人たちはあまり深く考えずに噂を流してしまいます

    面倒なので「違うよ」と思っても否定しません
    どうせ聞く耳もちませんから そういう人たちは…

    噂の本人に探りを入れる人は 好奇心が強くデリカシーがない人と
    無用なトラブルを生まないために聞いておこうというタイプがいます

    角が立たない程度に持ち上げて しっかりと距離はとり
    取り巻きにはならず 悪口 陰口 噂はスルーし関わらず
    適当に付き合い 適当に理由をつけて退席 でいいと思いました

    ユーザーID:6398259823

  • わかる!!

    悪口に一切便乗しない私は変り者扱いですよ。

    ドス黒いの大好きな人、多いよね。
    悪口を言うと仲間意識が芽生えて結束が固まる、みたいな。

    なんだ、貴女も腹黒いのね安心したわ。私も真っ黒よ、仲間だね。みたいな。


    私はそんな彼女らの生け贄です。

    ユーザーID:8646820603

  • 真っ只中の主さん

    ママ友が何故厄介なのかは、子供が絡んでいるからです。
    みんな自分の子供が可愛いいし、自分の家庭が1番大事ですから。

    学生時代は1人の人間どうしですから、本音が言えたり、弱音を吐いたりできますよね。

    ママ友は本音、弱音を吐いたらあっという間に知れわたる事もなくもない。
    所詮、一瞬のお付き合いなんです。

    それでも、中にはいい人もいて、私はいまだに2人とは交流していますよ。
    その際にも、子供の自慢話、噂はなしです。
    もう、人間同士のお付き合いに発展しましたよ。

    自分をしっかり持っていれば、気の合う人が見つかります。

    ユーザーID:9180917202

  • 子供を守るため

    悪口だと言われてしまえばそれまでだけど
    トラブルメーカーな子供や親ってのを
    噂話で確認して、仲間外れにすることが
    我が子を守る手段だと、感覚的に群れるのがママ友。

    誰とでも仲良くしようってのはファンタジーですよ。

    ユーザーID:5916004831

  • 女だけかと思っていたら

    子どもも大きくなって「ママ友」とのお付き合いも落ち着いてきました。
    振り返るといろんなことがあり、振り回された時期もありましたね。

    何が気に入らないのが人の悪口、噂話ばかり言う人たちもいましたし、その逆に協調性のかけらもない人もいました。

    女ってこれだから・・・

    何度思ったことか


    そして今お一人様が好きでジムに一人で通い黙々とやっていると
    以外に感じたのは男性も集うのが本当は好きみたいなんです。

    定年して何年も経っているような高齢者から学生さんのような若い人まで、男性は一人で黙々とと思っていたのに違うんです。

    むしろ男性の方がおしゃべりでうるさいくらいです。
    高齢者が女性化したのか?と思うくらいうるさい。
    会話の内容も聞きたくないのに聞かされて「現役時代の自慢」や「ゴルフ」「孫自慢」そしてそこにいない人の話

    な〜んだ男も同じじゃん。

    結局人間だったらこんなもんじゃないでしょうか?ママだからってことはないですよ。

    ユーザーID:0705654999

  • ママ界だけじゃない

    女って噂話好きだよねー。
    いや男もそうか。
    人間みんなそんなもの。
    ソレに凄く振り回されるかどうかの問題では?

    ソレが好きな人は暇なんだろうなーって思います。
    あ、私は暇でもやりませんが。

    人を見る目がないなら噂話に入ってはいけません。
    聞いてもダメですよ。
    感想なんか絶対に言っちゃダメです。
    噂話が始まったらそれとなく輪を抜けましょう。
    「あ、いけない○○忘れてたわ」ウンネンカンネン。
    マンツーマンで話されちゃったら「私そういうのよく分かんなくて〜」とか濁しておく。
    もう天然チャンになりきりましょう。

    くれぐれも火種に近づかない。
    噂話の輪にいるとドンドンドンドン噂話が来ますからねー。
    君子危うきに近寄らず。

    ユーザーID:6317957672

  • 本当にレベルが低い

    悪口大好きGは、レベルの低い人の集まりです。
    心底悪口大会を楽しんでますから。
    自分の生活の不平不満を、やり返してこなさそうな弱い人や
    幸せそうなママに向けて攻撃してうっぷんを晴らしているだけです。
    それに群がる腰巾着さん達も自分に自信がないから
    よらば大樹の陰、みたいな面持ちなんでしょう。同レベルです。

    私の地元ではこう言う人は相手にされないのですが
    今いる土地ではこういう人達を持ち上げる人が多いので
    余計に増長していますよ。
    悪口を言った後って、自分が被害者だとしてもとても
    嫌な気分になり、後悔します。
    だから私は他人には言いません。心の中で恨みます〜(笑)

    私はできるだけ悪口Gには近づかないようにしていますが
    時々嫌なおもいをさせられ嫌になります。
    が、私の人生には基本的に関係ない人だと割り切って
    考えないようにしています。

    そう言う人と一緒にいると性格の悪さがうつりますよ!
    彼女らは本当に意地悪な嫌な顔してますから。
    年齢とともに禍々しいオーラがにじみ出てきますよね。
    何言われてもいいから、関わらない事です。

    ユーザーID:5058335298

  • ママ友作らなかった

    噂話するひとってどこにでもいるんですよね。

    そういうのに振り回されたり一緒に噂話してたと思われるのが嫌だったのでママ友は作りませんでした。

    うまく立ち回れるタイプならよかったけれど、私には無理だったなー。

    ユーザーID:2043480636

  • 程度問題かなぁ

    大人だと、あからさまに悪口言ったり、
    噂話で盛り上がる人なんて一部じゃないかな。
    自分の周りにはあまりいないんですが、
    言われたら聞き流したり、別の話題を振ったりするかも。

    難しいのは相談や愚痴を装った悪口かな。
    大抵は「この間こんな事があったんだけど、どう思う?」みたいな
    それだって本人が聞けば悪口にもなるし、
    本当に困っていて相談してるのかもしれないっていう
    微妙なラインで発生するもんじゃない?

    だから「悪口言う人ってどうですか?」と聞かれたら
    みんな「そんな人嫌だ」と言うけど、
    現実ではそういう人の周りに人が集まってるんだと思う。

    結局どちらが悪いかなんてケースバイケースだし、
    その都度、自分で判断していくしか無いんじゃないかな。
    トラブルメーカーには近づかないのが一番だけどね。

    ユーザーID:3057170716

  • 今までの人間関係は???

    どうやって噂が広がっていくかなんて、今まで過ごした環境でなんとなく想像できませんか?
    「ママだから」なんてことはありません。

    ただ、確かにママ友というのはちょっと難しい。
    なぜなら、子どもがからむからです。
    独身なら、自分が合わないと思った人とは距離を取ればよい。
    仕事上、距離がとれない人だとしても、プライベートでは関わらなければよい。
    ただ、子どもがからむと、どうしてもそうはいかないこともある。

    噂の広がり方を知るよりも、どんなママさんとも一定の距離を上手に保つよう、日ごろから心がけていたらいいと思います。
    「ママ友は、あくまでも子どものの友達の親御さん。自分の親友ではない。」
    これを心得ていたら大丈夫だと思います。
    ママ友が親友になることもあります。でも、それってお互い上手に距離を保てる人同士だからでは?

    あと、人の悪口大会は私もどうかと思いますが、噂話って「自己防衛のための情報交換」という側面もあると思います。
    子ども友人関係の情報・先生情報・習い事情報・・・鵜呑みにはしないまでも、聞いていてよかったと思うことがありますよ。

    ユーザーID:0207200907

  • 幼稚園5年目

    ママ友の世界が、おかしいわけじゃないですよ。
    女なんて小学生から会社まで、集まればもともと噂話は大好きですよね。
    大勢集まれば、嫌な人は当然いるし、不愉快な出来事も当然ある。
    それをお互いに情報交換するのはどこでも(男でも)ありますよね。

    「母」=「聖なる者」という錯覚があるから
    ママの世界で噂話や悪口を聞くと、動揺するのではないでしょうか。

    私も最初は母として、
    清く正しく凛として行動しようと思っていました。

    真面目に役員をし、近所の子供たちにも公平に親切にし…

    でも不真面目な役員もいるし、託児所代わりにする近所の親もいる…

    そしたらモヤモヤします。
    旦那はわかってくれないから、わかってくれそうな親しいママに相談する。
    「わかるわかる〜、うちもね」って同感してもらえると嬉しい。
    いろんな対応策を聞く。危険人物を教えてもらう。

    そういうグループがいくつか出来上がるっていうそれだけのことです。

    グループがあれば対立したりもする。

    悪いことではないと思います、普通のことです。

    ユーザーID:2606169210

  • 幼稚園5年目、つづき

    トピ主さんの質問ですが

    噂話や悪口を聞いたらどうしていますか?

    →自分が信用している人の言うことなら信じます。
    信用してない人の言うことは疑います。

    また本人を前にして、攻撃してくるタイプの人もいますが、
    ニコニコして裏では陰口ばかりの人もいますね。
    →もともとの本人の性格だと思います。はっきり言う人、裏で言う人。

    とても不思議なのですが、こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?
    →いろんな意味で魅力的ということでしょう。
    情報の多さや、自分が攻撃されないための保身。

    人を見る目がなく、大人としての能力に欠けていて、母親としての処世術がありまぜん。
    →そういう方は黙っているのが一番と思います。ニコニコとして挨拶だけはしっかりする。悪口をきいても同意はしない。「そうなんだー」で聞き流す。

    何年かいろんなトラブルを見ていれば、誰が信用できて誰が信用できないか、わかってくるのではないでしょうか。経験で、処世術は身につきます。

    私も最初は泣いた事もありますが、いい老後を送るための大事な勉強の期間と思っています。

    ユーザーID:2606169210

  • 柔軟に対応したいのなら

    何を聞いても「へーそうなんだ」
    とサラッと言って次の話題か、続いても上記の一言をどこかで言って静かに見守っていればオッケー。

    人なんだからトラブルも悪口も愚痴も人並みにきっとあります。
    それを消化して人に言わないかはそれぞれ。
    でも一番厄介なのは聞いたことや探りを入れて聞き出して他人と話題の種にしている人です。
    まるで自分たちはトラブルなんて起こしたことも感じたことも言いたくなったこともありません的な顔でペラペラ喋ってます 笑

    大切なのは人はみんな違うこと。
    環境も経験も年齢も何もかも違う
    それが分からず相手を見下す人は心が貧相なんだってことです。
    その人自身に不安があるから人の事が気になるし見下した発言や噂話に繋がっていくのだと思います。

    特にママの世界は独身時代とは違い、競合の相手は愛するわが子です。
    自分の事でさえ嫉妬や僻みで歪んでしまうことがあるのにわが子となるともう盲目です。笑
    自分とは違う人(子供)として、思うようにいかないのが当たりまえだと理解すればもう少し気楽に生きれるのにね。

    ユーザーID:2849198963

  • 自身たっぷりだから?

    もしくは反対によわよわしい感じの人が多いような?

    男性だと自信たっぷりの強いタイプが多いかな、と感じます。
    女性もどちらかと言えばそうだけど、たまによわよわしい感じで相談という話を聞いてみると「なんでそう悪く考えるの?損だよ。」と応えるしかない悪口だったりするし。

    そして長い物に巻かれておけばまあ安心、という人も少なくないから周りに人が集まっているように見える、というだけです。弱肉強食の会社でもそんなもんだったような。所詮そういう人達の集まりだからいざという時には助けあったりはしないし。

    私は割と思ったことを応えて伝えるようにしているせいかそういう人は周りからいなくなるのですが…、年をとった人だとそりゃもうその場で嫌味に聞こえないような、反撃しにくいような、後でモヤモヤーイライラーとなるような上手な言い方をする人もいます。
    でもそういう人のおかげでお姑さんの微妙な嫌味にいらいらする、という友人の気持ちがやっと理解出来たりしましたので、何事も経験値UPになるなあ、と考えるようにしています。(そしてそのお姑さんと長く付き合ってあげている友人を尊敬しました。)

    ユーザーID:1411084950

  • 何が楽しいのでしょうね。

    上司が部下を悪く評価することは一般的には「悪口」と言いません。
    つまり悪口の対象は自分よりレベルが高い人です。
    >こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?
    欧州に住んでいますが、私が住んでいる国でも同じです。
    悪口を言うのは対象が気になる・羨ましいから、
    努力ではなく悪口で対象との差を縮めようとするからで、
    どうでもいい人の悪口は言いません(対象が弱者なら「いじめ」)。
    私は悪口を広められたら、堂々・ニコニコと耐えながら放置します
    (法的手段もあります)。
    「誰かがこんなこと言ってた」と探りを入れてくる人は
    一応悪口がどこまで事実なのかを知りたいからでしょう。
    私は「あ、そう」だけで済ませます。
    その探りも一種の悪口で、私が反応するとそれも悪口になりかねず、
    またこちらからさらに情報を提供する義理もないからです。
    そして大体何もしなくても後で事実が勝ちます。
    私は元々他人の話にあまり興味がなく
    (これも度を過ぎるとよくないことはわかっていますが)、
    対象が反論できない場所で対象の話をするというのは
    非生産的で時間の無駄にしか思えません。

    ユーザーID:5175396331

  • 加減は自分で考えるしかない

    誰彼とは付き合わず、自分から不用意に寄って行きません。
    でも、ママ友付き合いは大切にしています。

    年齢も、学校も、仕事が一緒でもなく、共通項は子供の同級生の親って言うだけ。
    きっとそれがないと出会わないような方とも出会いがあります。

    場合によれば、視野を広げて多くを学ぶこともできます。

    ママ友付き合いが上手な人の子供は、学校生活のトラブルが少ないといえます。親同士が良好な関係だと、子供同士、仲良くなくても一定の敬意を払うもの。
    いじめなんかでも、大きな問題になる前に、教えてもらえたり、ママの意向をくんで助けてくれる子がいたりします。
    あたりまえのことですよね。

    私の付き合いのコツは、一定の距離を必ず保つ、信頼できるママの紹介の方としか深くは付き合わない。

    子供からひんしゅくを買うくらい、ママ友と日々習い事をしたり、ランチしたり、美術館いったり、買い物したり。

    子供の学校生活も私のママ友付き合いが大きく潤滑油になっています。

    媚びたり、群れたりせず、よい関係を築くことにはメリットがあります。

    ユーザーID:4174109445

  • 子供を守るための情報収集・1

    誰かの悪口や噂話が出ると、自分も話題にされているのでは?と怖いです。自分からは人に言いません。自分がされたくない事ですから。
    でも聞く時どこかで安心している。そういう話を共有できる人がいることや、少なくとも私はここで言われるようなことはしていないから大丈夫、と。陰では他の事で言われているかも知れないけど。

    人の話って両方の言い分が食い違うことはよくあるし、聞いただけで鵜呑みにしません。自分に実害がなければ基本的にスルーです。面白いニュースだとばかりに言いふらして結束したがる人もいるけれどね。自分が言われないために、他人を囮にしたいのかも知れません。

    ただ悪口や噂話の全てがムダとは言い切れないです。我が子の口からは聞くことができない学校生活や友人関係の話が耳に入ってくることもあります。それもどこまで信用できる情報か分かりませんが。

    ユーザーID:8574377775

  • 子供を守るための情報収集・2

    悪口や噂を言う人に人が集まるのは、基本的に他人とコミュニケーションをとるのが好きだからだと思います。つるんで結束するのが楽しい。そのツールがなぜか悪口や噂話。
    れさんの仰るように、子供を守ろうとする本能?だと思います。一人じゃ弱いけど仲間がいれば強くなれる。で、外敵から我が子を守るための情報網を作り結束したい。自分の目で確めるには限りある情報を、他人からの情報で補おうとするのだと思います。でも噂好きな人達と気が合わないだけで、外敵扱いされて敵視されてはたまりません。

    噂の広まるのは早いみたいです。みたいです、と言うのは他のママが「ママ達の噂は広まるの早いからねえ〜気をつけないと」と言っていたから。自己保存のために言いふらさずにいられないのでしょうか。
    ああだこうだと悪口や噂の批判や感想を喋っているうちに、それらまでが事実と錯覚されてくっついて話が違って大きくなっていく。自分が言われたくないからこそ、他人には言われる役を押し付けてしまえる。
    好き勝手に言い触らした人達の殆どは反省などしないでしょうね。聞いた話をそのまま伝えただけ、ぐらいにしか思っていない。

    ユーザーID:8574377775

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