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二世帯住宅を建てていた長男と結婚された方

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トピ見ていただきありがとうございます。

ご両親と10歳下の弟さんと同居している長男の方とお見合いの話があります。
妹さんもあり、結婚して一男一女があるそうです。
よく実家に子供をつれてはかえってくるそうで甥っ子姪っ子の面倒もみているとのこと。
家は入り口別の二世帯住宅です。
お母様は同居の苦労をご存知とのことで息子夫婦には一切介入しないと言っています。

私は相手への条件として同居なしの方を希望していますが、年齢も高いため
同居だけで断っていては・・・と思い始めています。

そこで質問ですよろしくお願いします。
お母様の「息子夫婦には一切介入しない」は信憑性があると思われますか?
結婚前にはとんなこと言っていたけど実際は・・・など体験談あればお願いします。

また、実の娘さんがよく孫をつれてくるというのも気になります。
その度に家族全員でよく出かけるようで同居だと嫁である自分も毎回参加すべきなのか?

自分の条件については何も触れていませんがご容赦下さい。
今回は、二世帯住居でのお嫁さんの立場についてお伺いしたいためです。

勝手言いますがよろしくお願いします。

ユーザーID:4537240814

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  • そうは言っても同じ家

    >お母様は同居の苦労をご存知とのことで息子夫婦には一切介入しないと言っています

    そうは言っても同じ家です。
    介入はしなくても、のぞき見もしなくても、
    生活の様子はほとんど伝わります。

    アパートの上と下の他人というわけでもないです。
    介入はしなくても、ひとことも言わなくても、
    それなりに感情が動きます。

    >その度に家族全員でよく出かけるようで同居だと嫁である自分も毎回参加すべきなのか?

    ご主人が行くなら、あなたも行くでしょう。
    だって家族だから。


    それでもどうしても結婚しないと生きていけないというなら、結婚もアリです。
    もし一人でも生きていけるなら、その気楽さを失うことを考えてみるといいです。

    ユーザーID:4342071299

  • 二世帯じゃないですが…

    まず独身の同居している息子がいるにも関わらず、長男という理由で同居って状況おかしくないですか?

    そして孫をつれて頻繁に帰省する小姑までいる。

    想像しただけで嫌ですけどね。

    但し、その彼と同居でもいいから結婚したい!!という気持ちがあるのなら止めません。

    ユーザーID:9256151280

  • 無いです。

    一切介入しないと言っても、何が介入になるのかの常識が違うと思いますよ。
    だって一切介入しないのに同居前提で既に二世帯住宅があってそこに入る条件付きだもの。
    その時点で最も介入して欲しくない面に介入してるでしょ。

    濃い付き合いをすることになるでしょうね。
    書き込みから察するに、お相手も結構なお年でしょうに、休日によく全員で出かけるというのは、その方との結婚はその方の実家家族との結婚でもあるという面が他の人よりも強いことは確定です。

    親がどうのという以前に、お相手がまず親離れ実家離れ出来ていないのではないかと思います。

    あと、ローンや水道光熱費等、生活費はどうしているのかも気になります。

    私ならこのお話はお断りします。
    既に二世帯があることも、そこまで親といい年をした独身の息子が仲が良いというか一緒に過ごしていることに違和感が無いような感覚の方達だということも、私にはとてもマイナス要素なので。

    トピ主さんは一瞬の結婚したという達成感や満足感の為だけに結婚したいのですか?
    結婚って生活が何十年もずっと続くことなんですよ。

    ユーザーID:0376995038

  • レスします

    そもそも本当に干渉する気がないなら、未婚の息子と
    2世帯住宅なんて建てないと思いますよ。

    だって、本来の結婚は夫も妻も両親の世帯から独立して
    新たな世帯を作ること。
    なのに、その基盤となる家は両親と夫だけで作った場所なんですから。
    妻の意見は一切入っていない家で住むなんて私ならごめんです。
    干渉しないなんて言ってるのは結婚するまでで結婚してしまえば
    逃げられないとでも思ってると思います。
    もし今本当に干渉する気はないと思っていたとして、長年住むうちに両親だって自分たちの家という意識がでるでしょうし。
    例え将来的に相手の両親と同居することになったとしても
    夫婦で作った生活基盤の上に両親を迎えるのと
    夫と夫の両親が作った基盤の上に妻が加わる
    のでは全然違います。
    それがたとえ2世帯住宅だっとしても。

    未婚で家それも二世帯住宅を建てている時点で結婚相手としては
    除外ですね。

    ユーザーID:9432595954

  • 条件悪すぎ!

    すでに形が出来上がって何年も経過している家に、全く他人のお嫁さんが加わるのですね。
    かなり苦労すると思いますよ。

    甥姪の面倒を夫が見ているのに、お嫁さんは姿を見せないとか一人外出する事は不可能だと思います。
    また息子夫婦には介入しないと言ったところで、二世帯住宅だし孝行息子としては母親に介入させかねませんよ。

    トピ主さんは焦っているようですが、今回はパスした方がよくないですか?
    10歳下の弟も同居しているんでしょ?
    苦労しに行く様なものだと思います。

    ユーザーID:6956761030

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  • 期間限定で体験しました

    長男の為に建てられたわけではなかったのですが、事情があり期間限定で二世帯住宅に住みました

    ・お母様の「息子夫婦には一切介入しない」は信憑性があると思われますか?
    → 当初同じようなことを言われていました
    我慢しているのが伝わるくらいでしたが、気になって仕方ないらしく何にでも『参加』したがられました
    色々な状況から推測し先回りして参加しようと画策されてしまいました
    でも、これは人によるのかも

    ・家族全員でよく出かけるようで同居だと嫁である自分も毎回参加すべきなのか?
    必ず誘われました
    誘われるだけではなく、私たちが車を出すことが前提での計画を立てた上で車をお願いされたりして
    毎回断るのはかなりストレスでした(義姉の来る頻度が高かったので余計に)

    夫は結婚までの13年ほど一人暮らしで義両親と仲良くもなく、二世帯同居自体夫が大反対だったので
    私たちはかなりドライな関係のままでの二世帯同居でした
    (上記で挙げた義母の参加や車に関しては、多少譲歩しましたが)
    夫となる人の意向や現時点での関係性は大きいと思います

    ユーザーID:1439136321

  • 義兄夫婦の話ですが

    上手くいってたのは、住み始めて半年程度 だったそうです(義兄嫁談)
    中途からの同居で、上下の2所帯、何かにつけて2階に上がってくる
    雨が降れば、洗濯物を勝手に取り込んでる 電話が鳴れば2階に上がってまで、電話にでる
    義兄姉は、自分の下着を見られたくない、勝手に部屋に入って欲しくない
    と、言い続けたそうですが、なかなか理解してもらえなかったと
    それでも同居して20年経ちました

    今では、一緒の家にいるのが苦痛で、義兄がいない時は義兄嫁も外に出てる事が多いようです
    義兄嫁いわく「一緒の空気をすいたくない」だそうです
    あわれ姑は、義兄嫁に”完全無視”されてます
    姑は気の毒には思いますが、まあ身から出た錆 ですね
    「私は、世間の姑みたいにはならないわ」 と言ってましたね〜〜(笑)

    あなたの姑になる方がどんな方か分かりませんが、あなたが私の娘なら、賛成しません

    ユーザーID:4646882117

  • 面倒が多い

    正直云うと二世帯は面倒な事が多いです。
    干渉しないは先ずは反故にされます、それに結婚前に建てるのも考えませんか?
    女性は台所居間などに希望が有ります、でももう建っている訳で・・。
    50年前だったらこれは画期的だったんです、家が建っているし別居だと喜ばれたんです。
    でも今は敬遠される事が多いです。
    彼は痛くも痒くもないです、住み慣れた家と家族に貴方が加わるだけですから。
    二世帯住宅が面倒な事は遺産相続なんです。
    彼には弟、妹がいる。年齢は分かりませんが弟は未婚で同居です。
    土地と家が彼名義なら問題ないですが、父親名義だと相続で揉めます。
    悪いけど自分の家なのに気が休まらないです。
    同居よりはましだと思えます。
    出来れば彼の年齢を書いてくれれば色々な意見が出ると思いますよ。

    ユーザーID:7910450937

  • リスクだけ言うなら

    >お母様の「息子夫婦には一切介入しない」は信憑性があると思われますか?
    それって仲人さんの言ったこと?本人?どちらにせよ私は懐疑的です。その理由はかつて自分が同居で苦労しながら、なぜか別居ではなく「2世帯同居」という結局「同居」を選択しているからです。あるいは姑がそのつもりでも舅がうるさい人の可能性も?私の母が似たようなこと言ってますが、結局かつて姑にされた嫌なことを無意識に娘の私にしています。まあこれは人によるでしょうが。
    あと水道電気ガスなどのメーターは別々の2世帯ですか?よくこれで揉める2世帯は多いようですよ。

    このまま弟が独身で同居だと、将来舅姑がなくなったあと、そこにずっといる可能性もありますよね。それと弟はちゃんと職業についてる?小姑が年中いりびたっているのも気になる、姑が間接的に愚痴言って結果小姑が色々口出してくる可能性も。

    一番気になるのは将来の相続のこと。家もしくは土地が舅姑の名義だと、面倒な事になる可能性も。

    でも、結婚は一生のだいじだしご縁ですから、トピ主さんが自分で考えて自分でこたえをだしてくださいね。

    ユーザーID:4196601925

  • 覚悟は、必要だと思います。

    交際前に、完全分離の二世帯住宅を建てていた長女と結婚し、婿入りしました。

    我が家は、玄関も水回りも全て別の二世帯住宅で、『自由に暮らしてほしい』と言われていましたが、
    本当に『干渉しない』かと言うと、そうとも言えません。
    『外食しない?』『観劇に行かない?』『お墓参りに行くんだけど…』等(一つ一つを見れば些細な事なのですが)
    お誘いの内線が鳴ることもあるので、月2〜3回程度は、親世帯と過ごす時間を持つというのが実情です。
    その他にも、我が家に招いて一緒に食事をしたり、こちらから遊びに行ったり、円満でいられるように心がけていますよ。
    同じ家で暮らして、何も無く無視するようなことはできませんから。

    子供がいれば余計だと思いますが、遠く離れた家族より多く係わりを持つ機会があるのは当然だと思いますし、覚悟も必要です。
    ただ、僕の場合で言えば、妻も凄く努力してくれていますし、何より義両親に大事にしてもらっているので、苦痛とは思いません。
    上手くいくかどうかは、自分も含めて同居する家族の性格、気遣いができるかどうかによると思います。

    ユーザーID:8465642119

  • やめた方が…

    その男性を好きというなら我慢も出来るかもしれませんが…そんな条件、苦労するの見えてるじゃないですか。
    二世帯住宅でうまく行ってる話なんて聞いた事ないですよ、あ、妻の両親との二世帯ではありますが。
    更に、弟、妹…。
    無理でしょう。

    ユーザーID:1966856741

  • 二世帯住宅を建てていた二男と結婚しました。

    私の夫は二男ですが、結婚と同時に二世帯同居しました。

    私の姑も同じことを言ってましたよ。若夫婦には一切干渉しないと。
    でも、やっぱりウソでしたね。

    私たちの留守中に勝手に部屋に入り、引出しや冷蔵庫をあさっていました。

    まあ、姑なんてそんなもんでしょう。信じていた私がバカでした。
    夫に相談したら、別居してくれたので今はとても快適です。

    トピ主さんも、お相手をよく見て「いざという時に自分の味方になってくれる人」なら、結婚して最初は同居でガマン。その後、モメても別居できたら幸せになれるかもしれませんね。


    姑の「息子夫婦には一切介入しない」は、「今だけ」はそう思ってるんだと思います。

    ユーザーID:3411611497

  • 二世帯の嫁です

    私は、1階義理両親、2階私達夫婦と子供、玄関同じの嫁です。しかも、私は、バツイチ子持ちの再婚で、主人が親と建てた二世帯に住んでます。
    うちの姑も、干渉しないと言ってたけど、実際生活してると大変です。
    のんびりしてると、急に上がってくるし、夕飯時には、どうでもいい話しついでに、今日のおかず何?(いちいちチェックされてるみたいで…)
    うまく書けないけど、細かいところで色々ありますよ。

    再婚の嫁でなくても、にた感じだと。旦那さんにもよりますね。マザコンぽかったら、最悪だと思います。
    あいにく、主人は一人っ子なので兄弟の事は、分かりません。夫婦喧嘩も、介入(私達の事思って)してくるし、そうでないと、旦那が帰ってきてから、上に来る前に喧嘩質問ぜめで、夫婦の事もよく知ってます。
    とにかく色々な意味で落ち着きませんよ。もう少し考えられた方がいいと思います

    ユーザーID:8599770199

  • 30年前ですが

    昔の話になりますがこういう結婚は変わらないと思います。
    長男と結婚するというより義家族と結婚するという形になりますね、
    舅さんと姑さんから(うちも独身義兄弟が居ました)
    『一切関わらない、子供(夫)と仲良くしてほしい』と
    私も言われました。
    が、近いからしょっちょうやってきていきなりドアも開けられて
    見られたくない姿も見られたりしました。
    義兄弟もしょっちゅうやってきて兄貴(夫)に話があると呼ばれてました。
    義家族もある借金を抱えていて誰が払うか揉めてたようです。
    2世帯住宅をきっちり電気設備など分けて建てていたらよかったのに
    一緒にされていたからこれも問題になっていました。
    最後一番困ったのが長男、わたしの夫が若くして亡くなってしまいました。。
    義弟は他の問題を起こすし、私には発言権がなさそうだし
    若くてどうしていいかわからないこともありました。
    こういう結婚は出来たらやめたほうがいいです。
    夫が居ないので義両親の世話も出来ません。。
    (ちなみに私は夜逃げ同様、子供と家出しました)
    義両親と義兄弟との結婚と思ったほうがいいですよ、
    よく考えて。

    ユーザーID:1596392269

  • 焦ってはいけません

    すごく条件が悪いです。
    ・まだ独身の弟がいる。
    ・長男だからは都合の良い時だけの長男(お金がいる時のみ)
     介護は長男の嫁の役目。
    ・介入しないけど干渉はある。
    ・小姑が頻繁に帰ってくる。
     全てに義母と小姑で決める。
     でも介護はしない。

    そして極めつけは釣った嫁に情けはいらないでしょうか。
    同居もしくは2世帯で良かったという嫁を私は見たことも聞いた
    こともありません。
    夫の姉は同居でもう70歳ですがまだ姑のことで泣いています。
    これからの長い長い人生後悔しないように生きて下さい。

    ユーザーID:5326470085

  • 良い距離感

    夫は長男、同居20年のベテラン嫁です。
    二世帯住宅なのでお互いに生活の様子がわかり、若い頃は
    舅や姑が何気無く見張っているような気もして窮屈でした。
    姑も同じ嫁の立場を経験した人でしたが、育った時代や環境が違うので
    最初の10年ぐらいはお互いにしっくりきていませんでした。
    小さな揉め事はあります。でもそれを乗り越えると実の親子とは違った
    親子関係ができてきます。頑張る必要は全くありません。自然体であなたのしたいように
    やってみてください。いろいろな大人がいるところで育つ子どもは幸せですよ。
    同居して子ども達が祖父母を大切にする姿をみると近くに一緒にいられて
    良かったと最近思えるようになりました。

    ユーザーID:4416221839

  • お勧めできない

    そのような条件で、結婚。

    同居は、毎日がかなり大変でしょう。

    結婚前の約束?
    これが、あまり当てにできない事は、親類・身近な友人などのいろいろな事例から明らかでしょう〜

    ユーザーID:7701059175

  • 私は嫌だな

    そもそもなぜ二世帯にしたのか。
    経済的に、その方がいいからとかでしょうか。理由が分からないと不安です。
    他の方のレスでもあるように、二世帯にしたということは、
    近くに住んでほしい理由があるのではないでしょうか。

    それにいくら向こうが介入しないといったって、
    親の病気を始め、近くにいたら、ほっとく訳にはいかない状況ってあると思いますけど・・・。
    いつ接触があるか分からないような環境で生活するのも、それだけで精神衛生に良くなさそうです。

    私は親とは年に1度必要最小限義理で会うぐらいにしてほしいと思っているぐらいなので、
    二世帯に住んだら、お裾分けとかそんなことでも気を使ってしまってとにかく接するのは嫌です。

    ユーザーID:4062426573

  • そりゃ無理

     だってあなたの考えている「介入しない」と、親世代の「介入しない」がまったく同じだとは考えられないからです。
     そもそも結婚する前に二世帯を建てるような親子が、まともな常識を持っているとは思えません。
     私は親世代ですが、息子が家を持っていたら結婚できない、ましてや二世帯のローン持ちなどになったら、一生結婚できないと思っています。
     「家」というのは、夫婦にとって子供の次に、二人にとっての「作品」であり、子供の教育と同じように、2人の価値観で作られるべき、一生ものなのです。それを、夫と義親に作られた家に、あなたは一生住み続けます。「自分の家」と考えられますか?私は無理だと思いますがね。

    ユーザーID:7750325824

  • 信憑性ゼロ

    だって、お嫁さんの意見は聞く気無しで、すでに2世帯住宅が建っているのですよ?
    干渉はしないつもりかもしれないけど、干渉という感覚は人によって違いますからね。2世帯にしただけで、十分配慮したつもりな可能性大です。

    うちの娘には、最初から同居ありきの男だけは絶対にやめとき、って言ってます。同居=悪ではないけど、嫁に配慮が出来るなら結婚が決まってから相談して建てるものではないでしょうか。

    実家のお隣さんは、息子一家は結婚後転勤して出て行きましたよ。関係は良好のようだけど、戻る気はないみたいです。

    ユーザーID:9163066210

  • みなさんレスありがとうございます!

    みなさんレスありがとうございます。
    二世帯、長男・・・とかなり限定されるキーワードを入れたタイトルにもかかわらず
    レスしてもらってありがたいです。
    本来ならお1人ずつに返信すべきですがまとめてお礼させていただきます。

    ららさん 梨と葡萄さん 田舎娘さん コーシカさん saekoさん
    体験者さん GOGOおばちゃんさん 猫茶子さん 同居で育った孫さん
    こんにゃくさん 匿名さん 翔子さん ミッキーさん ほーむあうとさん

    私も正直、同居で苦労されたお母様が未婚の息子とすでに二世帯住まい?と
    疑問に思いトピ立てた次第です。
    両親の面倒は長男である自分がみるんだ!という責任感の強い方で
    結婚前だけど二世帯を建てたのねきっと。。。と前向きに考えてみましたが
    小姑と孫と小舅・・・他人の嫁が入るにはヘビーな二世帯ですね。

    それに、相続にからむ土地の名義や水道光熱費の問題など不勉強でまったく
    知らなかった点についても教えていただきありがとうございます。

    ユーザーID:4537240814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友人の話ですが

    結婚と同時に二世帯住宅に住んだ友人を知っています。

    「別居から同居だと、お互いのリズムを合わせるのに時間がかかりそう。
     最初から同居なら、あきらめもつくかなーって思って」

    と、明るく話していた友人。
    結果論から言うとそのあと別居しました。

    お姑さんが小さなことをチクリチクリ言ってきたそうです。

    ちなみに我が家の場合ですが、義母は夫のことを「○○くん」と呼びます。
    主人曰く「子どものころは過干渉で大変だった」そうです。
    でも、今は夫婦のことになーんにも口出しありません。

    だって飛行機でないと行き来できない距離感だから(笑

    見せたくないものは、見せないほうがいいって、つくづく思います。

    ユーザーID:2826382279

  • 薦める人のほうが少ないとは思う

    玄関別の2世帯ねぇ
    玄関別だけど、中で行き来できるドアとかありそうですけど?
    玄関が別でも、家に入るのに親世帯のリビング前を横切るとかありえますよ?
    お風呂とか一緒っていうのもね

    私は実母と風呂・台所共有で玄関別です
    前後になってるので、家に入るのにどうしても母宅のリビング前を通ります
    「どこ行っていたの?」やっぱり干渉はされます
    実母なので我慢できてますが・・・

    年齢が高いのは主さんですか?
    幾つ位かは判りませんが・・・
    相手の方、かなり条件厳しいと思いますよ
    他の方が書かれているように、家が既にあるのは今はデメリットなんですよ
    だって、内装とか全然好みに出来ないし

    おまけに隣に両親と弟が居住
    弟がいくつか不明ですが、そのまま住み続ける可能性はありますよね
    妹も、子供を連れてきて入り浸る
    まったく無視できないと思いますよ
    義母が介入しないって言っても、旦那さんが親宅に行けば主さんは無視している訳にいかないでしょ

    お互いが冷戦で没交渉に鳴れば話別ですけど
    後悔しないようによーく考えてね

    ユーザーID:9660113901

  • 安アパートでも

    二世帯親が建ててローンなし、兄弟干渉無しでも嫁の来手がなかった人が、
    バツ3子ども3人さんと結婚しました。

    気の強いお嫁さんのようでしたが、耐えられないのか出ていきました。

    家族で出て行ったならまだいいけど、私の知る限りほとんどがお嫁さんだけ出ていってますよ。

    お嫁さんも決まってないのにマンションはまだしも二世帯建てちゃう家って問題が多いです。
    義母が全てにおいて先走るタイプか息子がマザコンかどちらか。

    ユーザーID:7869656985

  • お見合いなら自分の条件つきつけたら?

    現在恋愛感情が無いなら、自分の二世帯住宅に住む条件をお相手に伝えてみれば?
    まぁ、夫となる方の人となりにも左右される事ですので、一概には言えませんが、家がすでに建っている時点で、すでに新婚家庭に口出しをされていると、自覚なさって下さい。

    ・ 二世帯住宅のローン状況がどうなっているのか、親子ローン、後何年ぐらいのローンを支払うか。(メリットがないならお断り)

    ・ お見合いならば、なおのこと、夫婦としての絆を大事にすべき。まずは子供が出来、その子供が小学校に上がる頃に二世帯住宅に転居する事が可能であれば、新婚当初は別居する。

    ・ 結婚後も仕事は続けるべし。仕事と言う大義名分で、同じ空気を吸う時間が減ります。お金があれば、自分だけの息抜きも可能ですし。

    ・ GW・お盆・正月は夫と自分と子供の家族だけで決めた予定で過ごす事の重要さを夫に周知徹底させる。(たまには夫の両親の意見にも耳を傾けてさしあげてね。)

    ・ 馬の耳に念仏・のれんに腕押しを心得るべし。

    ・ して頂いて嬉しかった事には、おおげさに感謝の言葉を何度も笑顔で言うこと。

    ユーザーID:1088856274

  • 私の友人の話になってしまいますが・・・

    友人は恋愛結婚しました。
    お姑さんに「私は姑にいびられたから私は干渉しないわ。娘(友人の義妹)も追い出すから二世帯住宅を建てて一緒に住まない?」と言われたようです。
    友人はそれを信じ、ローンを払い二世帯住宅を建てました。

    しかし、義妹は一人暮らしができず戻ってきてしまいました。
    なんともま〜。ローンを払ってるのは友人夫婦なのに「ここは私の家よ!」と義妹は友人たちが作った子ども部屋に居座ってしまったんです。
    玄関別ですが、家の中で自由に行き来できるようになっていた為、義妹はそこが自分の部屋と勝手に決めてしまったようです。

    最初言ってた事と違う!と不満を感じた友人はお姑さんに反論しましたが
    お姑さんはヒステリックになり大変だったようです。

    干渉しないというのは嘘です。干渉しないなんてありえません。だって息子夫婦が見えるんですから。お子さんが産まれる前は干渉してこないかもしれませんが、孫が産まれたら干渉してきますよ。
    勝手に家にも入ってきますよ。

    もともと細身だった友人はストレスで10キロ減りました。

    ユーザーID:1359731535

  • 見合いなんだし。

     引っかかるならやめるがよし。

     恋愛なら、アリでしょうけどね。

     義理親がいい人でも、同居ってしんどいですよ。

     一旦同居したら、別居は大変なエネルギーが要ります。

     恋愛結婚だった私でも、1年で別居しました。


     見合い結婚でいいなら、とことん条件の合う人を探してもいいんじゃないですか。それが見合いの長所なんですし。幾らでもいると思います。

     私は親世代ですが、親が息子が結婚しにくくなるようなことを何故するのだろうと思いますね。

     百歩譲って、同じマンションの違う階とかならアリかな。
     

     
     

    ユーザーID:4900656922

  • 引き続きのレスありがとうございます

    引き続きみなさんレスありがとうございます

    ぴんからきりこさん トメさん アクアマリンさん ふむむさん
    ありゃまさん ちりとりさん たこ兄弟の母さん せんじゅさん
    難しい!さん さくらさん にゃんさん ameさん

    旦那さんの家族との付き合いもさることながら
    やはり「家」というのは実際に生活する上での使いやすさなど
    希望を取り入れたいものだしなあと思いました。
    「家」という大事な部分にすでに男性側だけの希望が入っている時点で
    十分「介入」されているってことなんだと改めて思いました。

    やはり結婚は一生のことなので後悔しないように
    焦って無理に厳しい条件のところへ飛び込むことはしないでおこうと思います。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:4537240814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 二世帯住宅は誰得?

    得をしたのは住宅メーカーだけです。

    住民は誰かが我慢する、不自由する、涙を飲む、誰かと誰かが絶縁する、
    こういったことの上に生活が成り立っています。

    ユーザーID:8111898012

  • 不動産会社に勤めています

     
     はっきり言いますと、おやめになったほうがいいと思います。

     今、中古2世帯住宅を売りに出している業者が大変多いです。これで、お解りになりますよね。売ったとしても、借金(ローン)は残りますし、建てた時の3分の2のお値段で売れれば良しなんですよ。

     色々なお話を聞きますが、上手く行ってるパターンはほとんど、聞きませんね、売る時の話し合いでも喧嘩になるパターンばかりです。

    ユーザーID:1049237319

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