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新築する家に口を出すなと言われました。

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生活・身近な話題

かおり

結婚七年。来年長女が小学生になるのを期に、義実家の裏に私たち家族の家を新築で建てることになりました。
もともと私は義父と仲が悪いので敷地内同居みたいになるのは嫌でしたが、子供たちは義両親に懐いており、私も仕事で遅くなることが多いから、何かと助けて貰うことがあるだろうとおと思い、渋々ながらも今回の新築の件は了承しました。
住宅ローンの相談で銀行に伺ったところ、私は派遣社員で昨年末に勤務先が変わったため勤続年数が浅いとみなされ、ローンの対象になりませんでした。
ですので、夫の名義でのみ審査を行い、仮審査のOKが出たところです。

昨夜夫と話しをしていて、私が間取りや内装について意見を出したら『俺がローンを組むんだからお前に口出す権利はない』と言われました。

びっくりしてショックでとりあえずごめんなさいと謝りましたが、ローンの返済は二人で働いているお金から返していくんです。
それなのに名義が自分だからって口出すななんて、ひどいと思いませんか?
私は170センチ身長があるので、調理台の高さなどは標準では低くて腰が痛くなるのですが、夫だけに任せたらそういうところは全く無視すると思います。
他にもやっぱり、内装とか拘りたいところもあります。

夫は車好きでガレージを作ることばかり考えています。
夫に任せたら、ガレージにコストをかけるために、居住空間のコストをギリギリまでカットすることくらいやりかねません。
このまま新築して良いものなのか、不安になってきました。
夫名義のローンの家では、私の意見を採り入れて貰うのは無理でしょうか?

ユーザーID:8420840176

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  • いつも不思議なのですが

    話し合いの出来ない夫婦って、なんで結婚したのですか?
    お互いの意見をすり合わせて妥協の出来ない人と、付き合っている
    時点でなぜ分からないのでしょうか?

    ユーザーID:2986719574

  • 何言ってるの?

    こんなとこで聞いてないで旦那さんと話してください。家のローンが旦那だからってそのいいようはないです。家作りを甘く見てはいけませんよ。名義はどうであれ、二人の幸せのための家です。トピ主さんにもこだわりがあるなら夫婦のゆずれないとこ、こだわりたいこと、ちゃんと話し合い、妥協しあう作業が必要です。中古買って引っ越しじゃなく、わざわざ家を建てるのです。どういうことか、よく考えてください。
    立派な家を建てたのに夫婦仲が悪くなって離婚するカップルもいますから。

    ユーザーID:7796806894

  • そんなのおかしい

    いやいやいや

    旦那さん、おかしいよ

    家族の家を建てるのに妻が意見しちゃいけないなんて聞いた事ないですよ

    主さん強気で!
    がんばれ!

    ユーザーID:5264465615

  • そんな男なんだから無理じゃないかな

    私は専業主婦で仕事もしてないですし、ローンは夫の名義ですが夫は内装の全てを任せてくれましたよ。
    専業主婦の私が1番家にいるからって。
    名義が夫でもお互いに助け合ってやっていくんですから、口出すなは無いでしょう。

    トピ主さんには申し訳ないですが、そんな意地悪な旦那さんがいる事に驚きます。
    普段からそういう人なんですか?
    「だったら私はお金出さないね」と言いたい所ですが、そんな事言ってもこの意地悪な旦那さんなら「じゃあ家賃払え」とか言ってきそうですね。
    何を言っても旦那さんを説得するのは無理な気がします。
    義家族とも仲が悪いみたいだし、家を建てる事自体を白紙に戻してはどうですか?
    それでも無理矢理家を建てるくらいなら、私なら離婚も視野に入れます。

    ユーザーID:1307754093

  • ひどいね

    旦那さんからモラハラのにおいがします。

    トピ主様、実家から借金してでも、貴女名義を何%が入れて共同名義にすることをお勧めします!

    私は専業主婦でしたが、結婚前の自分名義の貯金と実家からの援助で、共同名義にしましたよ。

    ユーザーID:6117884781

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  • それは家に限った事ではないのでは?

    はたして今まで普通に仲良く過していた夫婦なら、突然そのような事を言う物でしょうか?
    一般的な男性なら、たとえ奥様が専業主婦だったとしても、程度の差こそあれキッチンなどの水周りなどでは奥様の意見を効くものです。
    第一妻はお金で雇われたわけではありません。
    発言権すら存在しない関係なんて異常です。
    もともとそのようなモラルハラスメントなご主人だったのではないのですか?
    というか、トピ主さん、モラルハラスメントはご存知ですか?
    モラルハラスメントの被害者は自分は違うと信じ込まされている特徴があります。
    ぜひ一度頭を冷やしてご主人の今までの言動を思い返し、モラルハラスメントを調べて下さい。

    私なら、ローンを払うのは自分だから口を挟むな、という一言で離婚を決意するのに充分ですし、妻をバカにするなと、その場で怒鳴りますが、
    トピ主さんは、そのような意見の交換すら不可能な力関係なのですか?
    やはり、まともな夫婦関係ではなかったのではないですか?

    ユーザーID:7557304293

  • 設計が終わる前に

    かおりさん、しっかりしてください!

    今すぐ話して要望を言わないと夫仕様の家が出来上がってしまいますよ。
    ローンの審査なんてどうでも良いことです。今からご夫婦で返済していくんでしょ??
    何も発言権が無いのでしたら、そんな家住みたくないでしょ?
    家事はご主人が全てしてくれるんですか?
    どんなに熟慮して作った家でも数々の難点が出るのに、夫任せでは家に愛着は生まれませんよ。
    言い出しにくいかもしれません(私はガンガン言います)が、ここは譲歩してはいけません!
    家は、主婦視線・動線を重視した物が生活し易いと思います。


    娘と同名の《かおりさん》なので熱くなってしまいました。強くなって、過ごし易いお好みのおうちをゲットしてくださいね!

    ユーザーID:4278515981

  • いやいやいや!!

    どう考えてもおかしいでしょう、ご主人。
    その家で、何十年と生活するのは誰ですか?
    誰の名義だとか支払いは誰がとか、そんなこと関係ないです。
    というか、大丈夫ですか?今回マイホームのことで舞い上がってるだけ?
    ご主人、他の面ではどうなんですか?人として。
    あなたは何故あやまっちゃうの?
    大きな買い物する前に、一度徹底的に家族としてのあり方含めて、
    話し合いしたほうが良いですよ。後悔先に立たず。頑張って!

    ユーザーID:1895709581

  • 夫婦ですか?

    おかしいですよ!
    夫婦の新居は、夫婦で話し合ものです。
    そんな傲慢な御主人と生活されている貴方はスゴい。
    私なら、絶対家出します。
    家を建てたらもっと、相手の両親と御主人のペースになりそう。
    それで貴方が上手くやっていけるのであればいいですが。

    ユーザーID:9886212089

  • 少しぐらい口を挟みなさいよ! 夫婦なんでしょう。

    【私は170センチ身長があるので、調理台の高さなどは標準では低くて腰が痛くなるのですが…】
    此れくらいの事はここで聞かずとも言うべきことですよ。
    夫婦の会話の仕方について工夫しましょう、夫をやり込めるくらいで無いと立派な子育ては出来ませんよ。
    “義父と仲が悪い”と言う先入観は捨てましょう。
    これも大好きなおじいちゃんとママの板ばさみで子供の教育に良く有りません。

    ユーザーID:7996957602

  • まさか

    普通の神経の人なら、家族の意見をできるだけ取り入れた素敵な家を作りたいと思うはずです。意見を聞いてくれない理由は名義が夫だからなんかじゃありません。言い訳はどうあれ本音はトピ主さんの使いやすさなんか考える気がないだけです。

    ユーザーID:5537321103

  • ローン組むくらいでエラそうに

    他人のご主人なのに思ってしまいました。すみません。


    『俺がローンを組むんだからお前に口出す権利はない』

    「じゃ、私の給料からはお金出さないわ」って言えばいいのです。

    ユーザーID:9432615219

  • お金を出さなければ良いのでは?

    税金や頭金など、100%ローンで払うわけじゃないでしょう?
    トピ主さん名義のお金は一切出さないんですか?
    トピ主さんが働いて稼いだお金は一切生活費には使ってないとか?
    それなら口は出せないのかもしれませんが、頭金の一部でもトピ主さん名義のお金を出すのであれば、登記名義の一部はトピ主さんのものになり、100%ご主人名義にすると贈与になりますよ。
    ローンの名義と建物の名義は別です。
    まずそこから間違ってますよ。

    口を出す権利はないと言うなら料理も洗濯も掃除も家事一切ご主人がやるんですね?
    不便な家事動線で料理洗濯掃除するのなんてまっぴらゴメンですよ。
    そういうところがわかってないのではないですか?

    自分たち「家族の家」を建てるということは、家事動線や生活動線などを考慮しながら設計するものです。

    トピ主さんの意見を聞くのも嫌で、家族のことを考慮するのが嫌ならガレージだけ建てればいいんじゃない?
    それなら義実家とも離れられるし、トピ主さんにとっても願ったり叶ったり。

    まずは、出資比率と名義の確認、トピ主意見を入れないなら家事一切やるつもりなのね?で相手の出方を伺いましょう。

    ユーザーID:5826514848

  • 悩んでいるより

    早く夫と真剣にはなしあいなさいな
    あなたは義父と折り合いが悪いのに
    裏に住むのでしょう
    いろいろ厄介ごとが舞い込む予感です
    そこに来て
    あなたも一緒にローンを返済するのに
    俺のローンだと威張っている
    じゃあ私はローンに何も協力しなくていいのね
    くらい言ってもいいのじゃないですか
    本当に男の人って家の中のことなんて
    まったく興味を持っていませんよ
    あなたはあなたの言い分をちゃんと理解させないと
    いけないと思います
    163センチの私デモ実家のシンクは低くて
    しばらく仕事をしていると
    腰の筋肉が張ってきて辛いです
    モット長身な貴方なら大変でしょう
    長年になると 腰痛がひどくなって
    あなたに全部やってもらうことになるかも
    と脅してやりなさい
    自分の趣味にばかり力を入れられたら
    楽しい我が家は夫のみでしょ
    ちゃんと協力してくれないなら
    将来介護が必要になっても
    知らないからねと

    ユーザーID:1398690005

  • そんなんで

    やっていけるのですか?

    私は2度目の新築を計画しているのですが、
    1度目の時、20代だったこともあり、予算の関係で、内装は同じでも
    外壁と屋根の形状で妥協しました。しかし、妻はずっと、そのことに
    拘りがあったらしく、20年たった今でも愚痴をこぼします。
    折角2人で建てたと思っていましたが、独りよがりを反省しています。
    その為、今回は妻の意見を最大限取り入れてプランを作っています。

    後で後悔すると夫婦仲にも影響が出ると思うと、安易な妥協はするべきではありません。
    もっと話し合ったほうがよいと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:7680328858

  • 情報通で自分を売り込みましょう

    ひどいダンナさんですね、家の細かいところは女性の出番です。
    家は、住む人間の誰もが均等に口出せるのがベターです。

    例えば、頭金の何分の1かでも出して「口出す権利」を獲得してはどうですか?
    近所の奥さんで、家を建てた人から、新しい口コミ情報を仕入れられるのもトピ主さんならではです。

    情報通で自分を売り込みましょう。

    ユーザーID:9933927372

  • 愛情すら感じない嫌な夫だね。

    >『俺がローンを組むんだからお前に口出す権利はない』
    嫌な旦那だね。

    『じゃ口は出さないから支払いは全て自分でやってね。
    今までと同じ生活費の金額は絶対に徴収するから。
    あなたの両親の介護も一切あなたが自分でみてね。』
    と言って私なら終わりにする。
    今後一切その件に関しては関わりたくないし。

    土地は誰名義なわけ。?
    旦那もしくは義両親の土地に家を建てようとしているのかしら?
    もし、そうだったとして
    最初は貴女の名義で、お金借りようとしてたら、ありえないと思うわ。
    離婚した時に絶対にもめるだろうし。
    連帯保証人は誰がなっているの?
    貴女側の親族がなっているのなら
    お金を借りる前に白紙に戻した方がいいよ。

    そんなに愛情のかけらすら見えない言葉を言うような夫とは
    じき離婚するような気がします。
    旦那、実は性格悪いんじゃありませんか?
    妻に対して思いやりの心があるなら、そんな言葉は言わないと思います。

    ユーザーID:2973038008

  • だったら

    「そんなこと言うなら私は口を出さない代わりにお金も出しません。ローンはあなた一人で払ってチョウダイね。ガレージにお金を掛けるのは勝手だけど、その結果、住居空間が安っぽくて住みづらかったら、即子ども連れて実家に帰るので、その時はあなた一人で住んでね」
    って、言い返せばいいんじゃない?
    すぐ謝ったり、そんなこと言われてるのにローンは二人で返す気マンマンだから、舐められるのでは?
    夫の家じゃなくて、「家族の家」でしょ?
    その認識が違っているのなら、一緒に住めないわ。

    ユーザーID:0801708981

  • 中止にしたら

    夫の給料だけではローンの返済+生活ができないなら
    当然あなたにも権利があります。
    というより家を建てるのは家族みんなの意見を取り入れるべきです
    生活していくのはあなたたちです。
    貴方の家事の負担が多いなら台所は絶対譲れないところではないですか
    貴方はため息をつきながら暮らしていきますか

    ユーザーID:8718265416

  • 婚姻を続けること自体が無理じゃないかと思う

     既婚30年夫ですが、まったく考えられない事態ですね。夫の実家の敷地内同居に同意したということだけで、妻、嫁の立場は完全に、夫と実家の優位に立てるはずです。向こうからお礼を言われて当たり前。どうぞ、間取りなど、妻の思い通りにして下さい!ってのが、当然です。
     私は親と同居ではありませんが、間取り、キッチンや家具まで全て妻に任せました。資金は100%私ですが。私は、建築会社との値段折衝や、地鎮祭、棟上げの段取りなど、折衝のみをやりました。
     私はこれが当然だと思っています。あなたの夫のようなことしたら、即刻離婚しされますね。
     何であなたはそんなに弱いの?私の妻は専業主婦ですよ。結婚って男女対等なはずですがね。

    ユーザーID:3453565361

  • 夫婦でしょうに

    夫婦なんですから、たとえ旦那様の名義であっても、半分はあなたに権利があります。
    結婚後の稼ぎは、権利は半分ずつです。

    旦那様はガレージにお金をかけたいがために、居住区間にお金をかけようとするあなたを排除しようとしてそのようなことをおっしゃったのでしょうね。
    トピ主さんも住むのだし、はっきり話し合いをなさったほうがいいですね。
    ただ、あまり「半分は権利だ、権利だ」とまくし立ててしまうと、旦那様のプライドを傷つけかねないかんじがします。おだてながらね。

    ユーザーID:4422717632

  • 口も出さぬが金も出さぬと。

    じゃあ口は出さないけれど金も出さないよと言えばよろしい。
    んで、キッチンはトピ主さんが自分の浮いたお金でリフォームすれば良いですよ。
    住宅ローン半分よりキッチンのリフォームの方が安いからラッキー。

    ユーザーID:9677427549

  • 夫名義の家・夫のみのローン

    私はパートだったので、名義もローンも夫のみです。
    でも、間取りや内装は全部二人で話し合って決めましたよ。
    キッチンは私が使うので、私の希望通りにしてくれました。

    ガレージよりも、家族皆で住む家のほうが大事なのに。義両親のそばに住むことになったから、ご主人が強気になっているんですね。そこに住んだら、一生ご主人の思うようにされ、トピ主さんやお子さん達は虐げられたままだと思います。

    ユーザーID:1744273404

  • じゃあ、私のお金はいらないね。

    それで暮らしていけるの?と、聞いてみましょう。
    キッチンの高さなど、理由を書いて希望を箇条書きで夫や施工者に渡しましょう。

    ユーザーID:8692312891

  • 経験から

    女が口を出さないと住みにくい家に必ずなります。
    名義がどうのこうので夫の言いなりになってしまうと
    離婚しやすくなります。
    自分の家なのです。
    夫には喧嘩してでも自分の意見は言いましょう。
    討論会ですよ。頑張れ!

    ユーザーID:2973967696

  • ちょっと待ってください。

     トピ主様、それだけ長身であられるなら、キッチンとかは、絶対トピ様の意見が反映されるべきでしょう。

     名義に1割でも、奥様の名義を入れることをお勧めします。

    我が家は専業主婦でしたが、司法書士さんとの話合いで、これならOKと言われました。

     ご主人、トピ主の嫌いな義父に似てきてませんか?

    1割も入れてくれないなら、ちょっと考えた方が・・・

    ユーザーID:7174268622

  • 返済も旦那様一人で。

    ローンの名義が夫でも、あなたも返済を負担するのであれば、
    あなたも口を出しましょうよ。

    旦那様に、何故そこで謝ってしまうのか・・・疑問です。

    旦那様に「ローンの名義はあなただけど、返済は私も支払うのだから共有財産。
    私だって口を出す権利はある。口を出すなと言うのならば、
    私の給与からは1円も返済には出さない。それでも良いならお好きに。」
    と言ってみては?

    ユーザーID:3023805962

  • 口を出して良い

    夫名義で家を建てるなんて普通。それでも家作りに妻や家族の意見は大事です。
    みんなで住む家なんですから。

    それに誰の名義でローンを組んでも、肝心なのは返済です。

    家にお金を出すなら、口を出す権利もあるのが世の中です。
    お金を出させて口を出させないなら、この家作り自体白紙に戻しても良い位。
    それをはっきりキッパリ言ってやって良い位で
    何故かあやまってしまうのが、むしろ不思議。モラハラとか受けていないか心配になるレベルです。

    どうしても口を出させない、でも絶対家を建てる事になるなら
    家作りに関われないなら返済は夫の給料で全部やって貰います
    と念書を書いてもらいましょう。
    ローンも終わって改築の必要が出た時、改めてトピ主さんのお財布を開けば良いのです。

    これからの生活に関わるだけに、下手すると離婚問題に発展しかねない状況です。
    禍根を残さないようしっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:8093771687

  • 謝るなんて、失敗

    ど〜して、とっさにでも謝りますかね?
    私なら、
    「じゃあ、敷地内同居自体キャンセルね」といいますね
    「私の稼ぎも宛にされるんだから、当然でしょ?
    それとも、共同名義にする?
    嫌なら、そこに住む気にはなりません」とつけくわえて、ね

    それにしても、そんなこと言う旦那でいいんでしょうか?

    ユーザーID:3749426804

  • 税務署に大注目されませんか?

    二人で稼いだお金でローンを払うのに(トピ主さんも出すのに)名義は夫のみってマズイでしょ。そのままだと奥さんからの贈与になるんじゃないの?

    名義が夫、払うのも夫、だから口出すなっていうのなら、ただすごく残念な夫ですがね。

    トピ主さん、もっと主張しなくちゃ!

    でもローンの件を言うと土地代のことで恩を着せてくるか、じゃあ生活費や教育資金はトピ主が持て、と言われそうですね。

    私なら、まず、ローンは二人で払うから名義は分けないとマズイみたいよ〜などと言いますね。

    名義が分かれたらよし、分かれなくても外堀から内装や外装に徐々に口出していくかな〜。業者との打ち合わせは必ず出席、担当者の連絡先もゲット、業者には妻の意見も聞かないと、また夫にも聞くようにそれとなく促さないと家は建てないと圧力かけます。

    それにローン云々以前に、トピ主さんだって気持ち良くそこに住めないなら全く意味がないです。だって家族で住む家ですよ?夫の趣味小屋建てるんじゃないんだから!

    私なら敷地内同居そのものを受け入れられなくなりそうです。

    しかし義父と夫に結託されたら多勢に無勢ですから、義母を味方につけられませんか?

    ユーザーID:7994865992

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