父の日・母の日、円満廃止したい。 

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結婚してからずっと、「共働き故の適材適所の家事分担」の方針の下、夫が父の日に、私が母の日に双方の親にギフトを贈ってきました。

しかし、実母には不定期に物をあげたり、食事を奢ったりすることが多いので、途中からは母の日には姑だけに贈ってきました。

昨年、このことを夫が知って「それは公平でない」「(私の親の方が)父の日だけで母の日のギフトがないのはお母さんが気の毒だ」と激怒し、夫は別途、母にギフトを手配しました。

叱られそうですが、実親と義理親とでは「あげる意欲」「選ぶ楽しみ」が違います。
しかも実親は本当に喜んでいるか否かがわかるので、「あげて良かった」と心底思います。

一方、義理親はどうしても「失礼にならない、無難な物」になってしまいます。
正直な所、毎年こうした物を選んで贈ることに、疲れてきました。

夫も同じ気持ちだろうと思い、夫に「私の親にはもう贈らなくていい」と言いました。
しかし夫は、自分が双方の親にギフトを手配してもいいから、続けたいと言います。
理由は義理親が喜ぶからであり、自分の親だけに贈るのは不公平だからです。

舅は夫の名前で贈った父の日ギフトを私が贈ったと誤解しており、私にお礼を言います。
私は贈った品物を見ていなくても、自分が贈ったように芝居を打っています。
夫が贈ったのであって、私は知らないなどと正直に言えば、舅はがっかりするでしょう。

姑は母の日ギフトを受け取ると、私の母にまで「こういう物をもらいました」と電話をかけます。

私はそういうことがとても嫌です。

あと数か月で結婚10周年なので、やめるなら今年がいちばん、「キリがいい」のではないかと思いますが、どうしたら円満廃止できるでしょうか。
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:5940849883

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  • 全部夫にまかせればいい

    ご主人がやってくれるなら、夫に全部任せたらいいでしょう。

    で、お礼の電話は、それらしい日にかかってきたら夫に出てもらえばいい。
    または、何がいいか迷ったので、夫が選んでくれたとはっきりと言えばいい。

    姑さんが自分の母親に電話するのだって、勝手にさせておけばいい。
    そして、うちは夫が選んでると、自分の親にも言っておけばいい。

    いいじゃないですか、面倒に考えなくても。

    やってくれる人がいるのなら、一年に一回くらい、親を思って贈り物をする日があってもいいですよ。

    ユーザーID:2374649524

  • あげたい

    というご主人のお気持ちを無碍にするんですか?

    でさ・・・「実親は本当に喜んでいるか否かわかるので・・・」って、義両親さまも喜んでいるじゃないですか。
    わからないの?

    品物が嬉しいかどうかじゃないんです。
    「嫁(と思い込んでいる)から貰った」という事が嬉しいのだなーと、トピ主様の書かれている内容から伝わるんですが?
    気持ちが嬉しいんですよ?

    どうせご主人が手配してくれるのだし、廃止しなくても良いではないですか。

    良いご主人じゃないですか。
    遣りたいようにやてもらえばトピ主様のお株が自然に上がるわけだ。

    なかなか居ませんよ「双方の親に平等」と采配振る男性なんて・・・・。

    ユーザーID:5719805801

  • 円満でいたいのなら続けるべき。

    まず、

    >実親と義理親とでは「あげる意欲」「選ぶ楽しみ」が違います。
    >しかも実親は本当に喜んでいるか否かがわかるので、「あげて良かった」>と心底思います。


    あなたは、旦那様のご両親を親と思ってないみたいですけど
    旦那様にとっては、実の親なんですよ。

    別のトピであったのですが
    旦那様が送ろうとしない、母の日父の日を無視するのであれば
    廃止してもいいのでしょうけど
    旦那様が送りたくて送っていることをなぜ否定するのですか?

    旦那様は

    >昨年、このことを夫が知って「それは公平でない」「(私の親の方が)父>の日だけで母の日のギフトがないのはお母さんが気の毒だ」と激怒し、夫>は別途、母にギフトを手配しました。



    >自分が双方の親にギフトを手配してもいいから、続けたいと言います。


    と言ってるんですよ。
    なぜ、あなたはご自分の気持ちだけで旦那様の気持ちや旦那様のご両親の気持ちは考えられないのですか?

    ユーザーID:9022636065

  • 得手勝手な方。ご主人気の毒。

    何がそんなに不満なんですか?毎月の事では有りませんよ!
    ご自分の親にはしたいが、義親には面倒ですか?母の日、父の日、ご自分のお子さんにはプレゼント貰うのでしょうか?
    百歩譲って、
    御主人がプレゼント買い、両方の親に贈ってくれるなんて、優しい御主人ですね。なのに話しを合わせる事すら、面倒がる主って、何だかなぁ〜。基本、他人に興味がない人なんでしょうね。
    お子さんには、どんな教育されてます?
    学校では父の日、母の日は学校の教育でも推奨していますよね。父母に感謝する日ですから。面倒臭がらず、御主人の気持ちを大事にする事です。

    ユーザーID:2925557193

  • 物じゃなきゃだめなのでしょうか?

    物を選ぶのは限界を感じたので結婚5年目辺りからお食事会に変更しました。母の日と父の日合同で5月か6月かみんなが集まれる日に食事会をして私と夫が支払いをします。親同士平等ですし、報告しあうことも不要になります。

    うちはせっかく何かの縁で親戚になったのだからと思ってこの機会にみんなで集まっています。たぶん今の若い人には受け入れられないかな?とは思いますが…ちなみに日程がという声も聞こえてきそうですが、親も含めて全員働いていて更に実父は海外勤務ですが60日(2か月)もあればどこかで日にちは調整できるものですよ。

    ユーザーID:7918041060

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  • 各自の実親に贈ったら?

    母の日にギフトカタログを贈る人が増えてるようです。
    トピ主さんのように、迷う事に疲れた人が、よく利用するらしいです。
    予算はトピ主さんが自由に決めて、
    何を選ぶかはお姑さん。
    でも、サプライズが欲しい人だったら「じゃあいらない」となるかも。
    ちょっと難しいですね、ただ、ギフトカタログっていう手もありますという
    選択肢の1つとして書かせていただきました♪

    それと、タイトルのとおり、
    それぞれが自分の両親に贈ったらどうかな?とは思いました。
    あなたも旦那さんも、それぞれの自分の母に選び、自分の母に贈る。
    父の日も同様に・・。

    ユーザーID:4197371626

  • 廃止はどうですかね

    母の日、父の日は生んでくれ、育ててくれた両親に感謝する日だと思います。いろいろ気苦労があるからといって「廃止」は感謝を表すのをやめようという風に受け取られ兼ねないので、どうなのかなと思います。

    結婚26年で子育て(三人)は終わり、孫もいます。自分達が(子育て)大変だったので、母の日、父の日の意義を感じます。贈り物は(ここ10年以上)すべからく「お花」にしています。物にしようと思うからいろいろ気を使って大変なんじゃないですか。

    ユーザーID:3651042487

  • わかるけどね

    姑に「消えもの」にしてちょうだい(←本心かは不明)

    舅には高価にみえる物じゃなきゃ、次回帰省時に不満げ(高価なものほど地味何ですがぁ…安物で派手なのにしますわ)


    面倒臭いけど
    夫が喜ぶから良いんです。
    (笑)

    夫のためのギフトです。

    自分のこだわりのセンスなんて考えないで(笑)
    夫が喜ぶなら、と
    適当に送ります。

    文句いわれても、イヤミっぽくても
    何か(笑)夫は嬉しそうだから。

    ユーザーID:4166322726

  • え?ギフト送るのそんなに難しいこと?

     お金の問題であるなら、夫に言ったらいいのでは?

     トピ主さんが選ぶの面倒くさいのなら、夫が選んでくれるっていうんだから夫にやらせればよいのでは?


     夫がやりたいんだもん。円満に廃止などできるわけがない。

    ユーザーID:4643294579

  • 意地悪い

    要するに、【少しでも義両親が喜ぶのが嫌】なんですね。

    >正直な所、毎年こうした物を選んで贈ることに、疲れてきました。

    が、中止にしたい理由と言いつつ、

    >しかし夫は、自分が双方の親にギフトを手配してもいいから、続けたいと言います。

    そちらでも納得しない。

    夫に正直に言ったら?
    「あなたの親が喜んでいるのを見ると、何かむかつくんだよね。だから、あなたがお金を出し、手配したとしても同じこと。」と。

    ユーザーID:9208512913

  • 性格ひねくれてますね

    なんか…

    貴女ってひねくれた思考しかできないんですね。

    ご主人が自分の親が喜ぶ為だけにプレゼントしているなら、貴女の実母の件で激怒するわけないでしょう。

    貴女のご両親にも喜んで欲しいから激怒しているわけだし、実母だけプレゼントしない等の差別行為をよくできたものだと呆れます。

    結局貴女は薄情なんですよ。

    円満になんて無理です。

    止めたいならハッキリ言ったらどうですか?

    ユーザーID:6520046665

  • 続けてほしいな

    毎年選ぶのに時間を費やすので、最近はきちんと包んだ現金にギフトカードを添えるか、フラワーアレンジメントのどちらかを贈っています。

    やはり、貰ったら嬉しいと思いますから止めないでほしいな〜

    現金の時は商品券だと使う場所が限られるのでお金にしましたよ。好きなことに使ってねってギフトカードにひとこと添えます。

    ユーザーID:4363507977

  • いっそご主人に全部まかせる

    続けたいのはご主人なのでしょう?
    だったら、ご主人に丸投げでもいいんじゃないですか?
    トピ主さんが全く関与しなくていいなら、続けてと、
    ご主人と話し合って決めたらいかがですか?

    よく「円満に」「穏便に」「波風立てずに」「角を立てずに」という
    ワードを見かけますが、気持ちはわかるけど、無理でしょ。
    現状を変えようと思ったら、覚悟を決めて、円満じゃない結果も
    引き受けなければいけないと思います。

    自分も相手も傷つけずに、自分の思う通りに事が運ぶなんて、
    ほとんど有り得ないと思います。
    そんなに都合のいい話なんて、聞いたことありません。

    ユーザーID:3170144769

  • そんな子供みたいな旦那では無理じゃない?

    父の日、母の日なんて、まだ育てられてる途上の子供が親に対して感謝の気持ちを表す日ですよ。

    いい大人がいつまでもそんな儀礼を続けて恥ずかしくないのかね?

    「喜んでるから・・」って、物を贈ったらいらなくても皆そういう態度を
    取らざるを得ないのを旦那さん分かってるんだろうか。

    ユーザーID:7334325878

  • 年寄りの楽しみ

    お子さんはおられるのか書かれてないのでわかりませんが、いくつになっても子供や子供夫婦が自分たちを気にかけてくれることに対して、うれしい気持ちになる人間のほうが多いと思います。
    モノがもらえるからといより、父の日母の日は気持ちを送りあう日ではないでしょうか?

    トピ主さんの場合、ご主人が手配をしてくださっていて、その感謝をトピ主さんに向けられるのはご主人の優しさだと思いますよ。
    義理の両親も、感謝の気持ちを主さん親まで連絡してくださるのは気を使ってのことです。
    電話一本くらい我慢してあげればいいと思います。

    まあ、今年は何を送ったのかくらい、夫婦間で事前連絡してもらえば?

    ユーザーID:3029428131

  • 価値観

    ひとそれぞれ生活する中で、時間やお金に余裕のある人は母の日や父の日、バレンタインやホワイトデーのプレゼントのやりとりは良いと思います。
    でも日常生活に追われ、やりたくても中々出来ないという人も大勢いますしそんな商戦絡みの祝日を疎ましく思う人もいるのも事実です。
    今言えるのは実親を味方につけるよりほかないのでは。
    「お互い生活もあるだろうし、気持ちだけでいいから。」みたいな言い回しで旦那さんに伝えてもらったらいかがでしょう。

    ユーザーID:7475164352

  • 不満の原因は別のところにあるのでは?

    トピ主家では「父の日・母の日」はセットで1カテゴリーとして分担したんですよね?

    ならば実母に他に何をしてあげているかは関係ないのでは?
    だってそれは「父の日・母の日」カテゴリー外のことだから。

    お舅さんの誤解も、実際にトピ主さんが物を選んでいなくとも、
    トピ主家の担当者であるご主人が贈ったのだから、
    トピ主家にお礼をいただいたと捉えておけば済む話。
    無理に芝居なんかしないで「喜んでいただけてよかったです」で済ませられませんか?

    お姑さんが実母さんに連絡するのもやめてとは言えませんよね?
    連絡が行く前提で実母さんにもなにか送っておいた方がラクだと思います。

    「円満」にこだわるなら、ご主人に父の日母の日両方の担当をしてもらうしかないでしょうし、
    「廃止」にこだわるなら、ご主人との衝突は避けられないように思います。残念ですが。

    でも、トピ主さんは多分そんなことは先刻承知ですよね?
    それでも悩んでいるということは、トピ主さんの不満の本当の原因が、
    父の日・母の日のプレゼントとは違うところにあるのではないかと思えてならないのですが。。

    ユーザーID:1909766649

  • 喜んでくれるなら続けたら?

    相手が喜んでいるのなら、頑張って続けてあげてはどうでしょう?
    面倒なことを全てバッサリやめてしまえるのであれば、人生楽で良いですが、果たして自分が楽なことが一番大事なことでしょうか?

    というのも、このトピを読んで、昨年の母の日のことで思い出したことがあります。

    義実家にプレゼントを持って行った際、たまたま用事で訪ねて来た義母の友人が「いいわねぇ、○○(義母)さん。私のところは息子もお嫁さんも何もナシよ。Aさん(別の友人)も毎年プレゼントを送ってもらっているらしいし、寂しいのは私だけね…」と苦笑いしながら、本気で義母のことを羨ましがっている様子で帰って行きました。

    私としては、面倒だと感じながらも行事だと思って仕方なくやっていただけだったのですが、それで実両親や義父母が喜び、寂しい思いをせずに済むのであれば、一生続けようと思いました。

    もちろん、本人が「欲しい物は何もないし、贈り物なんて無駄だからやめて」などと、迷惑がったりする親なら何もしませんけどね。

    ユーザーID:1408014871

  • 「円満」廃止は難しいのでは…

    ご主人がそういう考えなら、難しいのでは?
    「円満」に廃止はできないと思います。

    きっとトピ主さんは形式的なことがお嫌いなんでしょうが、気持ちを形にして表しておくというのも大事なことだと思いますよ。
    お母さんも母の日のプレゼントをもらって嫌な気持ちはしないでしょうし…。

    1年に1回のことですし、ここはご主人の考え方を優先してあげてはどうですか?
    ちょっと頑なというか、そんなにこだわることでもない気がするのですが…。

    ユーザーID:9914918429

  • 皆喜んでいますよ。

    母の日のプレゼント、例え1000円のカーネーションの鉢植えでもうれしいですよ。
    父の日も勿論です。

    気を遣ったりして品物選ぶ必要ないと思います。
    母の日が近づけば店頭にはそれなりの物がいっぱいです。

    パジャマのならサイズが合えば少し位派手な物でも大丈夫ですよね。

    毎年 同じものでも良いのです。

    両方のご両親に感謝のカードをつけて送ってあげてください。

    ご主人が送っていてお礼の電話を貰うなら、二人からです、「主人が品物選んだんですよ」とご主人を立ててあげてください。

    一年に一日、巷でも皆がプレゼントしてますよ。
    10年たとうが20年たとうが親が生きている限り送ってあげてください。

    こういう日は品物を淡々と選んで送ってあげるだけで良いのです。
    花一つが人間関係の潤滑油になりますよ。

    ユーザーID:5079554827

  • わかります

    >実母だけプレゼントしない等の差別行為をよくできたものだと呆れます。

    トピ主さんは、実母さんには不定期にプレゼントしたり、食事をごちそうしたりしておられるので、差別行為とは言えません。

    要するにトピ主は本音の付き合いを重視しているのであり、自分の好みでプレゼントを選べず気を遣ってしまい、無難なものしか送れない、義理が優先する付き合いに疲れてきているのです。
    これはきわめて当然です。
    日本は行事が多すぎます。
    しかも現役世代が年寄りのために尽くす行事が。

    一方、夫こそ妻の徒労感を理解できず、
    ただ母の日父の日に贈るのが親孝行だと
    大雑把に突っ走り、
    妻が妻親には行事に関係なく親孝行できているという
    現実の重みに目が行かない鈍感男です。

    トピ主さんは、今一度自分の思いを夫に話し、
    「そんなに行事に送りたければ勝手にどうぞ、
    私には私の思いがある」
    と突き放せばいいと思います。

    ユーザーID:5958298099

  • 落としどころ

    あげたくない(面倒くさい)トピ主さんと、あげたい夫さん。

    2人の落としどころを探すならば、あげたい人があげる、やりたい人がやる、でしょうかね。

    母の日も父の日も廃止したい、とつたえて、いや俺はやりたいと言ったら、では全てあなたにお任せします、といえばいいんのではないでしょうか。義父や義母にお礼を言われたら、「それは○○さんがお父さんのために・お母さんのためにと選んだんですよ。気に入って頂けて、○○さんも喜ぶと思います」と言えばいいかと。

    義理の親と実の親のプレゼントの温度差は、良く分かりますよ、うちも全く一緒です。義理の母には無難にカーネーション、しかも赤いやつ(笑)でも値段は張ります。まさに義理です。実の母には、彼女が欲しそうなもの、喜びそうなものを考えて送ってます。でも値段は義母を越えないようにしています。

    うちは義親にお歳暮や中元をしていないので、誕生日と母の日・父の日は花と決めてやってますよ。年4回のことですし。トピ主さんも、母の日は両家ともに花に統一すると楽かもしれませんよ。花ならもらって悪い気はしないし、実母はいいよといっても、もらったら嬉しいでしょう。

    ユーザーID:6783861423

  • もっと上手く立ち回ることも必要では?

    円満廃止などまず難しいと思います。

    世間がこれだけ「母の日」「父の日」と言ってるのに、何もしないなんて・・・いくら普段がどうでも、親に感謝ってないのかな?って思います。

    あなたはあなたのご両親、ご主人はご主人のご両親の品を選べば良いと思います。
    うちは息子夫婦も娘夫婦もそうしてますね。

    自分の親になら品を選ぶのも、分かりやすいでしょう?
    これ似合いそうとか、これ持ってないからあったら良いかも、とかね。

    受け取った親が、どちらにどんなお礼を言っても良いと思いますね。
    あなたが選んでなくても

    「あ、おかあさん、いつもありがとうございます このごろ調子どうですか?」

    とか言っておけば良いでしょう?
    あなた方夫婦で贈った、ということですからね。

    義理の関係は特にですが、円満になるように心がけてる人とそうでない人は、全く違ってきてしまいます。

    そんなの面倒と思ったらおしまいです。大きな落とし穴が待ってると思って間違いないです。

    周りを見回しても、夫婦も仲良く子供達も順調にいく家は、まずその辺がしっかりしていると思います。

    ユーザーID:2328959541

  • トピ主です。 1

    子供はいませんし、今後も持たないつもりです。このことの是非についてはご勘弁ください。

    舅が私にお礼を言うのは、嫁からもらった(誤解ですが)のが嬉しいからではなく、ただ単に、男性が男性にギフトを贈るという発想がないから、夫の名前でも私が贈ったと思い込んでいるだけだと思います。

    「物ではなく食事会は?」について。
    夫はシフト勤務で土日祝日も年末年始も関係ないだけでなく、習い事では先生と生徒さんの中間の立場で休日も忙しく飛び回っています。
    夫婦でゆっくり食事をするのは2、3週間に1度くらいです。そんな調子なので、日程調整に努力してくれるとは思いません。

    そうでなくても、義理親と食事をすると、会話を続けるのに苦労するほど、沈黙の時間が長いのです。夫は自分の親と私に話させ、ひたすら黙って食べています。
    だから私は、とても疲れます。

    逆に私の親と夫と4人で食事をすると、会話は弾みますが、親、特に母がやたらと夫に気を遣うので、親と私の3人の方が気楽です。
    だから、自分の実家にはいつも1人で帰ります。

    ユーザーID:5940849883

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。 2

    他のトピで「義理のギフトは嬉しくない」というレスが殺到していたので、こちらで父の日・母の日の意義を主張なさるレスをいただき、驚いています。

    義理親へのギフト選びは、確かに難しくはありません。しかし、ときめきがないのです。
    実親へのギフトなら、親がそれを愛用したり、飲んだり食べたりするところをイメージできますが、義理親の場合はそれもできない。

    実親には、自分が出会った良い物、美味しい物などを「使ってほしい」「食べさせたい、飲ませたい」と思ったときに、それを贈っています。
    だから、母の日も実母には途中から贈っていなかった訳です。

    実父から夫に「父の日はもういいよ」と言ってもらえば、夫も舅だけに贈るようになるかな、と思いますが。どうでしょうね。

    ユーザーID:5940849883

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「そのまま」でいいのでは?

    なぜわざわざ「疲れる」ことをするのでしょう。

    舅にお礼を言われたら、「主人が選んだんですよ」と言えばいいじゃないですか。
    自分が贈ったように芝居を打つことなんて必要ですか?
    なぜ息子が贈ったものだと知られると「がっかりする」と想像してしまうのでしょう。
    それは結局トピ主さんの価値観でしかないと思うんですが。

    実際ご主人が贈っているのですから、「そのまま」でいいのでは?
    ご主人がこれからも贈りたいと言っているのなら、それでいいと思います。
    子どもの好意を阻止(?)する理由が「嫌だから」「疲れるから」では、ちょっとね。

    ユーザーID:7303279362

  • 結論は出ているじゃないですか

    >義理親と食事をすると、会話を続けるのに苦労するほど、沈黙の時間が長いのです。夫は自分の親と私に話させ、ひたすら黙って食べています。だから私は、とても疲れます。

    >逆に私の親と夫と4人で食事をすると、会話は弾みますが、親、特に母がやたらと夫に気を遣うので、親と私の3人の方が気楽です。だから、自分の実家にはいつも1人で帰ります。

    義理親とは疲れる。実親とだと疲れない。当たり前です。だから、義理親には何もしない。実親だけにする。円満にとか難しいことを言うからややこしくなるので、思った通りにスパッとやめればいいじゃないですか。いい顔なんかせず、思った通りにすればいい。

    義理親もあなたより長く生きているので、口にしなくても、あなたがそういう人だって分かっていますよ。

    ユーザーID:3651042487

  • 気持ちでいいんだから。

    選ぶのが面倒なら今後毎年カタログギフトがいいと思います。

    それなら面倒じゃないし、相手も好きな物選べるから嬉しいでしょ?

    父の日母の日って「(自分や伴侶を)産んで育ててくれてありがとう」
    「いつも私達を見守ってくれてありがとう」「元気で長生きしてね」
    という、普段言葉ではいいにくい感謝を送ることに意義があるのでは?

    ぶっちゃけプレゼントが何か・好みか否か、なんてどうでもいいんです。
    親のほうからしてみれば、感謝してますよーっていう想いさえ伝えて貰えば十分満足。

    それでも子のほうとしては親に喜んで欲しいから頑張って品物選んでいるわけで。

    相手を想い合う気持ちのやりとりって大事です。そういう習慣はあってもいいじゃない?

    トピ主さんも想っているからこそ頑張り過ぎて疲れたりお礼言われるとしんどいのでは。
    だからしんどくならないようなカタログギフトとか、自分のやれる範囲で手抜きすれば良し。

    私は貧乏な時は手紙だけでしたよ。それでも気持ちを込めて書けば親が喜んでくれました。
    品物は夫に任せて、トピ主さんの直筆の手紙を添えたら、円満解決ですよ♪

    ユーザーID:8792495036

  • 何も驚くことではない

    >他のトピで「義理のギフトは嬉しくない」というレスが殺到していたので、こちらで父の日・母の日の意義を主張なさるレスをいただき、驚いています。

    それは最初のトピに以下の様に書いてあったからでしょう??

    >実親は本当に喜んでいるか否かがわかるので、「あげて良かった」と心底思います。

    >理由は義理親が喜ぶからであり、自分の親だけに贈るのは不公平だからです。

    >舅は夫の名前で贈った父の日ギフトを私が贈ったと誤解しており、私にお礼を言います。
    >私は贈った品物を見ていなくても、自分が贈ったように芝居を打っています。
    >夫が贈ったのであって、私は知らないなどと正直に言えば、舅はがっかりするでしょう。

    >姑は母の日ギフトを受け取ると、私の母にまで「こういう物をもらいました」と電話をかけます。

    これを読めば「そんなに双方の親が喜んでいるのなら贈ってあげたら?」と、誰でも思いますよ。

    最初のトピが「義理のギフトは嬉しくない」という考えの親達だと受け取れる内容のトピ文であったなら、当然「贈らなくて良い」「やめて良い」というレスばかりが付いたはずです。

    ユーザーID:2277008498

  • あなたのしたいようになさるしか・・・・

    ないと思いますね。
    他の人の意見など聞くつもりは最初からなかったのでしょう?

    相談のふりは何のためですか?円満廃止の方法?あるわけないですね。

    でも誰がどう言ってあげても、あなたは最初から自分の思ったようにしかしない、円満に、なんてあなたが一番思っていない。

    別にどうなってもいい結婚生活、どうせ自分が母の日をしてもらえることなど絶対にないのだから母の日なんてバカバカしい。

    実親には母の日じゃなくたっていつでも何でもしてあげるし、義母など大嫌い、義母を喜ばせることなんて何にもしたくない、夫がどう思おうと関係ない、もうその夫もどうでも良い・・・・

    というところでしょうか?

    ユーザーID:2328959541

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