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どうしてつまらないと思われるのでしょうか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

moti

私は女子高生です。なかなか友達ができません。
性格は内気な方で人見知りなので人に喋りかけることが苦手です。
それでも、話してみないと始まらないと思い、大人しそうな人何人かに
話しかけてみました。
でも、結局は嘘をつかれたり、別の子のところに行ってしまったりしました。
ある子には「つまらない」と何度も言われました。
私は頑張って、話をしようとしているつもりなのですが、つまらないと思われてしまうようです。
どうすればいいでしょうか。
あなたが思う「つまらない人」はどんな人なのか、
または「楽しい人」はどんな人か教えてください。
お願いします。

ユーザーID:6809789365

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  • トライするのはいいことだけど

    ごめんね。
    文面を読んだイメージだけなんだけど、面白くなさそうだし、
    あと、言葉が悪いんだけど、感が悪そうです。(本当にゴメン)

    友達が欲しいってことだけど、友達は、作ろうと思ってなれるものではなくて、気の合う人達といて、この人といると楽しいな〜!って、思って、相手も楽しく思ってくれて...
    一緒に過ごした時間が(過去、思い出)自然にできていて、お互いに友達だよね?って確認することなんてないのが友達です。(笑)

    自分の内面をしっかり見てから、話しかける相手を選んでください。
    人を選ばず声を掛けまくってもダメです。
    気が合いそうな人、合わなさそな人って、「感」で感じたりするんですよね〜(あなたには、残念ながら、ここが欠けている気がします)

    でも、大丈夫! 感が悪い人でも友達はできます。

    あなたの趣味は何ですか? 興味があることや、熱中していることは何?
    あなたが話したいのはどんな事? あなたは何をしている時が楽しいの?

    一緒に楽しめる事やお互いに共感できる事が一つでもないと、友達にはなれません。
    自分自身をしっかりみつめて下さい。

    ユーザーID:2532402555

  • 自分のことしたら?

    「つまらない人」=何言ってるのか話が分からない人。話の中身がない人。話題が少ない人。何も一生懸命やってない人。

    そういう人と友達になっても楽しくないから友達にはなりません。

    「楽しい人」=上記の逆。

    高校生ならどこの大学にするとか進路を考えているでしょう?
    いまは自分の事をやってたらどうですか?
    興味のあることを一生懸命やっていたら仲間は自然に集まってきます。それが貴女の言う「友達」のレベルだと思います。

    ユーザーID:8113610227

  • 大丈夫だよ

    トピ主さんは今なにをしてる時が楽しいですか?

    今は好きな事に夢中になったり、
    勉強や部活などやるべき事を一生懸命やったり、
    色んな事に興味を持って世界を広げたりする時期ですよね。

    友人関係や恋愛で悩んだり、人の気持ちを考えたり、
    色々工夫する時期でもあります。

    私にとって一緒にいて楽しい人というのは、
    そういう事を一生懸命やっている人です。
    トークが下手でも、大人しくても「つまらない人」ではありません。

    一緒にいて「つまらない」と思うのは一方通行の人です。
    自分の話ばかりする、逆に受身で相手の話だけ聞く人。

    なので人を好きになったらいいのかなと思います。
    この人は何が好きなのかな?どんなテレビ番組を見てるのかな?
    と他人に興味を持ってみてください。
    そして、自分はこんな事が好きなんだよ、今こんな事を考えてるんだ
    と、相手にも伝えてください。

    そうやって相手を知って、自分を知ってもらい
    重なった部分が楽しかったり、違う部分が楽しかったりするんだと思います。

    トピ主さんの求めてる答えと違っていたらごめんなさい。
    楽しい学校生活を送れるよう祈っています。

    ユーザーID:3133220368

  • 無題

    質問の内容とは、違いますが、
    貴方がその場所で友達ができない、と悩んでいること。
    友達から嘘をつかれたり、人が離れていったり、
    貴方の周りでは、マイナスのことが起こっていることから、
    その場所はあなたには「合わない」と私は見ます。
    その場所で友達を無理して作ろうとは思わないでください。
    「嘘をつく」人と友達になりたいですか?
    離れていった人は、貴方にとって存在価値の無い人です。
    その場では貴方は友達を作りたいとか、
    楽しくしたいと努力するのはいいのですが、
    すべてを期待しないほうがいいです。
    それよりも、その場所以外で、貴方の楽しみを作ってください。
    趣味を通して友達を作ってみてはいかがでしょう。
    その場所がもし、学校であったのなら、
    成績をあげて、一目おかれる立場になったら
    周りもまた違ってくるでしょう。しかし、
    自分に合わないことをしたら、体を壊す可能性があります。
    一番いいのは、趣味を深めることです。
    自分の好きな世界を広げ、深めることが
    「今」を充実させる可能性があります。

    ユーザーID:3008220992

  • 人の顔みても

    はじめまして。
    人の顔伺うのが、癖ではないのかな?
    人と話しを合わせよう、こうしないとなどあれば、無駄な努力です。

    おとなしい=いじめやすい=友人できないのイメージあるけども、皆が皆同じ部類や同じ会話や話題、グループの塊での行動って、はっきりいえば、学ぶのも事実あるけど、最終的は自分ひとりという意識です。

    まだ5月の半ばで、なれないのはあるけども、自分の好きなのや自分で行動してみて(人の輪だけ入るのでなく)感動や感銘や観察やちいさな事にも目向ければ、誰かも見てたり、共に環境や嗜好に結びつくとは思う。

    ユーザーID:9120953030

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  • 私の感性で言うところの「つまらない人」

    ・シャレが通じない
    冗談を真に受けられると、疲れますね

    ・空気が読めない
    例えば何か話を振って、相手がその話に乗ってきてるのかそうでないのか、わからない人っています

    ・話にオチがない

    ・自分の話ばかりする=相手の話を聞かない

    上記の逆なら、楽しい人になるかな

    ただ、人見知りで話す事が苦手な人が、楽しい人になれるとは思わないです

    トピ主様の場合、何か共通の趣味で語り合える様な場所で
    少し会話スキルを上げてからの方がいい様な・・

    チャットや掲示板でもいいと思うので

    ユーザーID:4888910160

  • 頑張る必要はないのでは

    無理に話しかけても辛いから話もつまらなくなるんじゃないですか?
    それと人には相性があります。頑張って話かけた人が合わない人だったという事だったという事もあります。
    長い人生気が合う人は出てきますよ。

    おしゃべりが上手で人が集まる場合もあります。きっと世間ではそれらの人が「楽しい人」の部類に入るのでは。でも逆にそれが鬱陶しいという人も中にはいるのです。そんなに悩むとせっかくの学生生活がそれこそつまらないものになりますよ。

    ユーザーID:7023514115

  • 聞き上手になったらどうでしょうか?

    話してつまらないと言われてしまうなら、いっそ聞き上手になりましょうよ。

    その場合、ただ聞いているだけじゃなく、

    相手の話の区切りでうなづくことが大事。

    また腕組みしながら聞かない。

    話をしている相手の目を見て話を聞く。

    そして、相手のマネを一歩遅れてしてみると良いそうです。

    たとえば、相手が頭をかいたら、自然にトピ主も頭をかく。

    足組みをしたら、トピ主も足を組む・・など。

    やりすぎると気持ち悪がられるので、ほどほどにね。(笑)

    これはテレビで見た内容を参考にしています。あしからず。。

    ユーザーID:4725038736

  • 貴方らしいということ

    僕は14歳の男子生徒です、年上のトピ主さんに失礼かもしれませんがレスします。

    僕にとっての『つまらない人』

    同じ趣味が一つもない
    (好きな物が一つでも無いと、会話が詰まる)

    僕にとっての『楽しい人』

    同じ趣味が1つか2つある
    (相手も自分も好きなものが一つだけでも同じだと、
    「やっぱり○○って面白いですよね」「だよね〜○○とか特にさ」「分かります♪」
    という流れで会話が成り立ち、また話そうという感じになります)


    貴方が無理に『楽しい人』にならなくても、
    『似た様な悩みを抱えている人』は沢山居ます、だからそれを話題にするのもアリですちなみに、もちろん僕もその一人です。
    無表情で少し微笑むぐらい、親に対しても敬語で……

    でも、それは貴方の個性ではないでしょうか
    楽しい人は明るい性格の人が多いです、
    でもその人達には『人見知り・内気』な人は居ません。

    無理に自分を偽ったりせず、その人に『こうこうこうで、会話が苦手』と知ってもらい
    その人と話してみるとか……

    大丈夫だよ、motiさん

    ユーザーID:5502838742

  • いまのままでいい

    学生生活、友達ができないのはつらいことです。
    お察しします。

    でもあえて言えば、今はあなたの核(コア)を作る時期。
    内気で話しかけるのが苦手なら、それでいいと思う。
    向こうから話しかけてくる子を待つのも手です。
    (motiさんも話しかけてますよね?)
    そういう子がいないのなら、本を読んで自分を広げるのもいい。

    一番悪いのは、
    嘘をついたり、うんぬんしてくる相手に合わせて、
    自分をなくすこと。
    motiさん、いいな〜と思っている人がいても、
    motiさんが自分を偽って違う自分になっていたら、
    本来仲良くすれば合っていた友達が、motiさんのことを見つけられないからです。

    女子は結構残酷です。
    小学生の頃から、自分だけは浮かないようにとペアになる相手を
    目だけで探すくらいですからね。

    ここでつまらない人とは?と聞いても、
    正しい答えはありません。
    なぜなら100人いれば100通りの答えがあるから。
    ということは、世界中の人に好かれる必要が出てくるわけです。
    そんなこと無理でしょ。病んじゃうよ。
    楽しい人、然りです。

    ユーザーID:8645686543

  • 話が合う人

    それ以外はつまらないです。
    興味のない話続けてもねえ…で。

    ある程度仲良くなったら、そりゃあ他の話もするでしょう。
    愚痴にも付き合ってくれるかもしれない。

    ですが仲良くなるきっかけは、話が合うだと思います。

    うちの娘も高校でやっと友達が出来ましたけど
    その頃から好きになったアニメの話あたりからみたいですよ。

    それまでは学校が終わったと同時に習い事で帰りは10時過ぎって生活をしていて
    土曜も日曜も練習があるので、他には勉強をするので精一杯でした。
    余裕がない生活だったので、学校でも他人との間に壁を作ってたみたいです。

    普通科じゃないからか、ちょっとオタクな子がいて
    非常に話が合うようでやっと楽しい学校生活になりました。

    下は好きな芸能人が出てるドラマの話をして
    どの先生がいいの悪いのというのを言い合うタイプです。
    上は先生はどうでもいいってタイプですから。

    ユーザーID:2059996978

  • 大人しそうに見える人

    話しかけるなら、大人しそうに見えない人の方がいいと思います。
    大人しそうに見えるという事で自分とタイプが似ていて、友達になれると思うのかも知れませんが逆じゃないかと思います。

    寧ろ、内気な自分を引っ張ってくれそうなタイプの方があなたにはあうと思いますよ。

    つまらないと思うのは、意外性が全くない人ですね。
    話していて、自分が興味ある分野のことをもっと詳しく話してくれたりすると話って弾みますよね。
    または、どんな話題を振っても思っていた以上に話してくれる相手ならなんでも話してみたくなりませんか。

    いい友達ができればいいですね。

    ユーザーID:0530047912

  • 人選ミスの繰り返しが原因かも。

    > 大人しそうな人何人かに話しかけてみました。

     大人しそうな人って選択がダメなんだと思います。大人しい人と内気な人じゃ、会話の発展は難しいですから。

     そもそも何で大人しそうな人をターゲットにしたのでしょうか?
     貴女の中で大人しそうな人=この程度なら自分でも相手に出来そう、って感覚じゃありませんか。それって相手の事を無意識の内に、自分より下って思ってるんですよ。
     相手だって感性があるんだから、そういう思惑って薄々とでも感じ取るものです。結果トピ主さんと居ても心が開けないから、つまらないと悪循環になるんです。

     人選を考え直しましょう。

     内気でも何故か賑やかなグループから好かれる人間もいます。自分と合わなさそうな人が、何故か自分に構ってくるケースもあります。
     でも悪い事じゃなく、実はそういう人達の方が自分との相性が良い場合もあります。
     実際内気ならば、少しくらい大胆な人の方が楽しいですよ。自分を引っ張ってくれる人を探してごらんなさい。

     以上、似た様な失敗をした経験者からでした。

    ユーザーID:1541372481

  • 貴方の今後のためにハッキリ言うね。

    つまらないと思われてる理由は、
    貴方が自分を中心に物事を考えてるからじゃないかな?

    友達が欲しいから話しかけた。
    これは一見いい行動に思えるけど、相手にも選ぶ権利はある。
    相手は友達が欲しくないかもしれない。
    嘘つかれたり、他の人のところへ行ったのは、
    貴方がそういう相手の空気を読めなかったということ。
    文章の中に、「私こんなに頑張ってるのに・・・」
    という押しつけがましさが出てる。

    つまらないと「何度」も言われたのは、
    相手と言葉のキャッチボールができてないということ。
    ただ話が通じないだけなら「つまらない」なんて言われない。
    頑張った=自分をよく見せようとした、ということ。
    それは友達になっても長くは続かない。

    自分のために相手に変わって貰おうと頑張るんじゃなくて、
    相手のいいところを見て、そこの話を膨らませればいいと思う。
    皆自分が可愛いんだから、ほめられて悪い気がする人はいない。
    これを覚えておけば社会に出ても役立つ。

    ユーザーID:3786095171

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