結婚もしたくない、子供も欲しくない

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

タム

深刻な悩みです。レスをお待ちしております。

34歳独身女性です。年齢的には結婚も子作りもぎりぎりなのは分かっています。
結婚したいと思うことも、なくはないです。

でも、たまに両親と話すと、やはり絶対結婚はしたくないと思ってしまいます。
問題は母です。
母と父は、仲がいいのはいいのですが、意見がいつも一緒という、ちょっと納得いかない部分があります。特に、母の「父絶対主義」は凄まじいものがあります。「お父さんが言っていることは絶対なの!」といつも言われます。
例えば、私が仕事の話をした時、「お父さんはあなたの仕事っぷりにがっかりしている。そんな子にしかならなかったなんて、残念。私達の子育ては無駄だった」と言われました。
母に言わせれば、姉は失敗作、妹は勝手に独立したので知らない、私は失敗作になりそうな危ない子だから、言うことを聞きなさい、ということです。

父母のいうことをまともに聞く気はありませんが、母を見ていると、結婚とは男性に従うことなのかと恐ろしくなってきます。父は完全に母を支配下においています。
母は、そろそろ結婚しろと言ってきます。「まだ諦めることはない」「高望みするからよ」などと言いますが、男性のいいなりになるくらいなら、孤独でいる方が楽だと思うのです。

結婚したいと思いたい(結婚願望はなくはない)のですが、一方で、両親に会うたびに、結婚を気持ち悪く思います。

ユーザーID:0312987241

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  • 友人も同じ理由で結婚せず、今60代です

    友人も親を見ていて結婚する気が失せ結婚しませんでした
    今は自分でマンションを買い、一人で住んでます
    それなりに納得してるような感じです

    まぁ結婚しても離婚した友人も2人いますし
    いろいろだと思います

    ユーザーID:7123010495

  • 自分の人生を

    もう34歳なのであれば
    親だって完璧な人間でもないし、
    親の価値観が全てじゃないのはわかってると思います。
    世の中、夫婦の数だけ形があるのもご存知ですよね。

    結婚するにしても、しないにしても、
    自分は自分なりの人間関係を築き、自分の人生を歩んでいけばいいんです。

    親の支配から抜け出して、精神的にも自立しましょう。

    ユーザーID:8323071060

  • 34歳なのに夫婦像といえば両親のみなのですか?

    小さい子どもならそうでしょうが、だんだんよその親と自分の親は違うとか、
    家庭によって家族像は違うとか感じませんでしたか?

    今まで結婚した友人はいないのですか?
    他の夫婦像を見聞きしたことはありませんか?

    >男性のいいなりになるくらいなら、孤独でいる方が楽だと思うのです。

    普通そうでしょう。
    男性のいいなりになる結婚を望む女性なんているのですか?
    少なくとも私の周りには一人もいません。

    結婚して男性のいいなりになっている夫婦も見たことありません。


    トピ主さんが気持ち悪く思うのはご両親のような結婚ですよね。
    では普通のお互いに尊重しあう結婚をすればいいだけだと思いますけど…。

    もちろん結婚しないという選択でもいいと思いますが、34歳にもなって両親のような夫婦にはなりたくないから結婚したくないと言うのがちょっと不思議です。

    気持ち悪いといいながら父親のような夫を選び母親のような妻になろうと考えてしまうのが不思議です。

    大人なら、結婚するならあんな夫は選ばない、あんな妻にはならない、あんな夫婦にはならない、と考えそうなものですが。
    まずはご両親から独立してはどうですか?

    ユーザーID:3739027074

  • 反面教師って知ってる?

    無駄に年月が経ってしまいましたね。もう時間切れに近いです。早急に悩みから解放されましょう。自分の両親が理想的だと感じたなら、お手本にするのも理想とするのも良いと思いますが、中高ぐらいから親の姿を批判的に、一般の大人としてどうなの?という冷静な目で眺めるようになりますよね?それで「嫌だぁ、こんな自分の意志も意見も無い女になんて絶対ならないわ」って思ったら内心母親をバカにして、正反対の「自分なりの理想の女性」に向かって成長していきませんか普通・・・女の子はまず、同じ女である母親に反感を持ちます。次第に、こんな女に満足している父親・母をこんな風にさせてしまった父親ってどうなの?って男親にも批判の目が向きます。
    実家に同居していないのなら、もう会いに行かなければ良い。お姉様も妹様もサッサと逃げてますよね。あなただけボーッとしてて、未だに寄って行ってしまうのですね。
    かなり辛口に書いてますが、本当にあなたを救いたいからです。私の真意を汲み取って下さいね。
    因みに、私達夫婦は何でも言い合うし、批判もする、協力し合う、意見も聞く、助け合う、良い部分は尊敬しあい、悪い部分は目を瞑り合ってます。

    ユーザーID:0721611921

  • 夫婦は千差万別

    ご両親以外の夫婦の形を見たことはないのですか?

    うちも両親の仲はいまいちで、本当に嫌な思いをたくさんしましたが、親族に仲の良い夫婦はたくさんいましたよ。

    私の場合は結婚に憧れもなく、絶望もなく、いい人がいたら結婚すればいいや、と思っていました。
    で、若いころに大好きになった人と結婚。
    色々ありますが、いつも労わってもらえて、幸せですよ。この人となら老後が楽しみだなと思います。
    専業主婦でも、ちゃんと子育てしたり、おいしい食事を提供したり、家を守っていることを評価してくれます。
    「ママは我が家の太陽だね」と言ってくれます。私は、パパが太陽だと思うんですが…

    シンプルに、好きになった人と結婚すれば、二人の関係をうまく行かせよう、幸せな家庭にしようとお互いが努力するはずです。
    そのためにも、相手の事が人間的に好きじゃないと、結婚は続かないなと思います。

    まぁ、人を好きにならないと始まりませんから、頑張ってください。

    ちなみに、うちの両親は老後になって落ち着き、仲が良くなりました。
    「若いときはいろいろあった」だって。
    巻き込まれて愚痴を聞かされ続けた私の傷は癒えていないのに!

    ユーザーID:2376243902

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 頑張れ

    ご両親の御歳は幾つぐらいなんでしょうか。
    このご時世でまず珍しいご両親ですね。明治や大正や戦前の時代ならわかりますが、頭が固すぎます。これでは結婚するには並大抵のことでは出来ないと思います。夫になる人は、よほどしっかりした人でないとつとまりませんね。
    早く良い伴侶を見つけて素晴らしい素敵な家庭を築いてください。
    結婚するのは、二人ですから、陰ながら応援しています.頑張れ、頑張れ。

    ユーザーID:8474254730

  • まぁ


    ご両親のことは反面教師にして トピ主さんは自分の意見も考慮してくれるような結婚相手を探せばいいんじゃないでしょうか

    トピ主さんのご両親だけをみて 結婚に対して不信感を持つのは もったいないと思いますよ。

    ユーザーID:7440137280

  • いまどきの夫婦がそんなわけないでしょ!

    >結婚とは男性に従うことなのかと恐ろしくなってきます。父は完全に母を支配下においています。

    ――そんなわけないでしょ!

    妻の尻の下に敷かれている夫ならなんぼでも居ますが、夫が妻を完全に支配下に置いているなんて、明治時代じゃあるまいし私の周りには誰も居ませんよ。
    だいたい、そんな夫すぐに離婚ですよ。

    >男性のいいなりになるくらいなら、孤独でいる方が楽だと思うのです。

    だからあ・・・いいなりになるんですか貴女は? ならなきゃいいじゃないの。

    それは、たまたま貴女の両親がそうなだけです。
    貴女は母親と同じ人間じゃないでしょ?
    貴女がこれから出会うであろう配偶者も父親と同じ人間じゃないでしょ?
    正反対のタイプを探せば良いんです。

    で――、
    貴女は家をでて経済的自立してるんですね?
    結婚しても仕事を辞めてはいけません。そうしないと夫がハズレだったときに捨てられませんから。

    貴女35才でしょ?もうちょっと世界を拡げてみては?――世界が狭すぎます。

    ユーザーID:6177352685

  • お義母さん見てると結婚する気にならない

    と言ってみる。
    結婚に腰が引け気味なトピ主さんを見て、自分を否定されているように既に感じているかもしれませんね。
    なんで、お父さんの言いなりでコピーみたいな意見しか言えないのか聞いてみたことありますか?
    他の子供の子育ても失敗なのに、なんで私だけ失敗作しか作れない親の言いなりで成功すると思ってるのか理由は?
    お母さん、あんまり頭を使わないように暮らしてきて、本当に使えなくなっちゃったのかも

    ユーザーID:0599674453

  • 親離れして

    精神的に親離れして、結婚に対する自分なりの考えを持たないと無理だと思います。

    ユーザーID:3269922424

  • え?

    両親のことしか触れられていませんが、相手はいる上でトピ立てていますか?
    結婚は両親から与えられるものでは有りませんよ。
    独身の方って、ありとあらゆる言い方で『結婚できないのではない、しないだけ』
    アピールしますけど、違いますよね?

    両親みたいな夫婦関係がイヤなら自分なりの夫婦関係を築けばいい。
    築いて行ける相手を見つければいい。
    新しい家族を作るって、そう云うことだと思います。

    だから、両親のことをどうこう言うのは甘えだと思います。
    両親が得ているもの、両親から与えられたものを自力で得るのは容易ではないことは
    分かりますよね?結婚できないのを両親のせいにしているように見えますよ。

    ユーザーID:7453971071

  • 結婚しなくていい

    別に結婚しなくても子供作らなくてもいいんじゃないですか?
    60歳でも結婚しようと思えばすればいいし。

    このトピで言いたいことは何なのでしょう?

    ご両親批判ですか?

    父の言いなりの母。見るのが嫌なら遠方で独り暮らししたらいいことです。
    両親仲が良く、幸せなら、子供としては喜ばしいことと思います。

    貴女の人生は貴女の価値観で決めたらいいし、ご両親の価値観で幸せならそれでいいではありませんか。

    ユーザーID:2108920840

  • 両親の真似をする必要はない

    >母を見ていると、結婚とは男性に従うことなのかと恐ろしくなってきます。

    『結婚とは』の基準が両親になっていることが間違いです。
    トピ主さんのご両親の夫婦関係が世の中の基準でも見本でもありません。

    >父は完全に母を支配下においています。

    そんな男性と結婚しなければ良いのです。

    親が理想の夫婦だという場合は見本にし、理想と逆だという場合は反面教師にすれば良いのです。
    父の様な男性を選ばなければ、母の様な人生にはなりません。

    なにも、母の真似をする必要はないのです。
    あんなご夫婦がいいな…と思う人たちを見本にしたら、結婚したくなるかも。

    ユーザーID:3526751347

  • 夫婦全部がトピ主さん親と同じではない。

    ご自分の両親しか夫婦の姿を見たことがないのでしょうか?
    友人夫婦、先輩後輩夫婦、本、映画…夫婦の数だけ夫婦の形があります。
    トピ主さん両親も、その中のひとつに過ぎません。

    確かに親夫婦は、自分の夫婦像に影響を与えます。「理想の夫婦」かもしれないし、「反面教師」かもしれない。真似するもしないも、あなたの自由なんです。当たり前でしょ?

    「夫に従うべき」がおかしいと思うなら、二人で道を作っていく夫婦になればいい。

    「やっぱり結婚なんて気持ち悪い」と思うなら、しなければいい。

    結婚するしないも、どんな家庭を作るかも、自分で決めていいんです。
    加えて、どんな子育てをするのかも。

    ユーザーID:6828580603

  • 心配無用

    トピ主さん家での話が世間一般の常識ではありません。

    夫に依存する妻も居るでしょう。
    でも、中高年でも離婚が多いということは 女性も自分の人生を夫まかせばかりにしていないということだと思いますよ。

    トピ主家では 夫は妻を支配出来ても 子供は支配出来なかったみたいですね。
    そういう両親を見て来たのだから反面教師になるでしょう。
    トピ主さんは夫からの支配は受けにくく かえって安全だと思います。

    ユーザーID:5542106612

  • 結婚しよう

    ご両親のこと考えると結婚は大変ですね。
    この世の中にまだこういう人が,いると思うと驚いてしまいます。
    ご両親は、今後の考えて少し変わる必要があると思います。
    子供たちは、いずれ離れていきます。二人きりになったときどうしますか。
    結婚は、彼としっかり話しあって子供のいる家庭を築いてください。
    私の友人に、子供のいない人がいますが、将来のことを考えると寂しいといっています。
    結婚するのは、ご両親ではなく自分たちだということを忘れないでください。

    ユーザーID:4093178208

  • 父母の機嫌を伺うの?

    >男性の言いなり
    そういう夫婦を見ていたら嫌でしょうねえ。あなたのお母様も反対意見を述べると、自分が夫から攻撃されるから言いなりなのだと思います。夫のご機嫌とりなんですよ。

    もしかしてトピ主さんは実家住まいですか?
    何で妹さんのように勝手に独立しないの?もう34歳なのに。

    >結婚を気持ち悪い
    他人と暮らすので気持ち悪いと思います。まあそんな些細なことが吹っ飛ぶような状態で結婚をする人が多々ではないかと。

    たった1組の夫婦関係をみて、すべてに絶望するのはお子様です。大体、今はしたくないなら「うるさいなー、ほっといてよ」でいい。喧嘩になったら家を出ればいい。

    顔色をうかがって親の言うことにイライラしながら家に居るなら、あなたもあなたの母親と同じです。姉妹みんな親にとっての失敗作だろうが、元気で自活できるなら社会的にはそれでいいと思います。

    ユーザーID:6830313225

  • 気持ち悪いとすら思うならしないほうがいい

    >結婚したいと思うことも、なくはないです。

    問題はここなんじゃないですか?

    結婚を気持ち悪くさえ思うのに結婚したくなくはないってどういうことですか?

    ご両親のせいにしてますけど34歳にもなって何を言っているのかと思います。別に世間的にはあなたが結婚しようとしまいとどうでもいいですし、お母さんのその言い方だとあと数年もすれば諦めそうです。お父さんも何も言ってないようですから結婚なんてしなくていいんじゃないんですか?

    ユーザーID:4536994314

  • ご実家住まいですか?

    高望みなんてしてないよ、お母さんを見てたら結婚したくなくなっただけ(笑)
    ってさらっと言っちゃダメ?
    んで、実家から離れましょう。
    とりあえず一年くらい、連絡を絶ってみましょう。
    必ず結婚しなくてはならないというものじゃないけど、ご両親とは全く違う形の幸せな夫婦も存在します。
    今あなたにぴったりの男性が目の前を通ったとしても、とても結婚する気になんてならないでしょう。
    ここは一度ご両親の価値観から離れて、自分の意思で未来を思い描けるようになりましょうよ。
    大人になったらどう生きようが本人次第です。
    あなたが年をとった時、そこにご両親はいません。
    どんな風に暮らしていたいですか?

    私はDVの幼稚な両親に育てられ、毎日嫌味や罵り合い、殴り合いの喧嘩三昧で、幸せな家庭を知りません。
    それでも、親とは真逆の穏やかな主人と平和な家庭を作りましたよ。
    親から離れて10年かかりましたが、今は幸せです。

    ユーザーID:8026417347

  • お付き合い未経験ですか?

    男性のいいなりになるかどうかは自分の性格次第だと思いますよ。
    まあ一番近いモデルケースが両親ではあるけれど
    「反面教師」といういい言葉もあるではないですか!

    うちは両親が離婚していますが、自分はそうならない人と結婚したつもりです。
    子どもの私からしても両親は明らかにコミュニケーション不足だったし
    お互いに尊敬できない相手のようで見下し合ってばかりでした。

    私は結婚して10年以上経ちますが今のところ順調ですよ。
    途中で離婚の危機もあったけれどよく話し合い乗り越えてきました。
    お互いに尊敬し合うことって大切だといつも思っています。

    トピ主さんはお付き合いした男性はいないのですか?
    お付き合いすれば世の中の男性がすべて父親と同じではないことがよくわかりますよ。
    もし誰とお付き合いしても支配されるのであれば自分が変わらないとダメでしょうね。

    ユーザーID:3489505291

  • したくないなら無理にしなくていいけど

    結婚したくない・子ども欲しくない、と本当に思ってるならあなたの思う通りに生きればいいと思う。ただ、あなたが結婚・出産し、あなたのご両親のようにならないように、気をつければいいことだとは思いますけどね。

    私の実家は両親仲悪く小さい頃から結婚・出産はしたくない、と思っていましたが旦那と会って33で結婚しました。今年子どもが生まれます。あんなに嫌だと思っていた結婚・出産ですが、いい相手と会えたので考えが変わりました。多分、結婚・出産を経験すると少しはあなたの両親の気持ちが分かるのかもしれない(どうしてそういう考え方になったのか、とか)、分かったとしても同じようにする必要はない。

    若い今はまだひとりでもいいと思うかもしれないけど、仕事・同僚・友だちがいるから本当に孤独ではないよ。定年を迎え仕事のつながりがなくなり友だちとも連絡が減り…本当の孤独はそこからかも。それでもいいというなら、お金をたくさん貯めホーム入居すれば人との関わりもあるだろうけど。

    親がどうの、ではなくいい相手にまだ会えてないんじゃないかな、と思う。どういう選択をするにせよ、それで良かったと思えればいいと思うけど

    ユーザーID:3807255162

  • 追加です

    34歳になった今でも、父に会うと、小さい子供のように怒られるのが怖くなります。
    父が激怒する時は、すぐに分かります。無口になり、怖い顔をして睨むからです。
    「○○については、どうなんだ。意見が言えないなら、お前が間違っているということだ。腹が立つ。不愉快だ」などと、一気にまくし立てられると、父の言っている内容が正しかろうが、間違っていようが、訳が分からなくなり、反論できなくなってしまいます。
    「反論もできないのか。自分の意見を持っていないということだな。だから自立していないんだ」と言われます。母は、その直前まで私と同意見であったとしても、父が怒り始めたとたん、父の味方になって、「あなたにはいつもがっかりさせられる。なにも分かっていない」「今まで支援してもらって、感謝の気持ちはないのか」と言い始めます。

    確かに、困っていた時期があり、実家において貰っていたことには感謝しています。でも、会うたびに、そのことを持ちだされるのに、疲れてきてしまいました。また怒られるのは仕方ないにしても、「お前は知り合いのAのようだ。あいつ同様、俺たちを裏切るんだろう」と言われても、困るのです。

    ユーザーID:0312987241

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 追加です2

    これまで、何人か彼氏はできましたが、最終的には必ず父の意向で別れることになっています。
    また、私も人を見る目がないというのか、いつも父そっくりの彼氏ばかり選んでしまうのです。
    付き合いだしたとたんに、「お前には自立心がない」などと怒鳴り始めるところは、そっくりです。

    結婚を例えしたとしても、子供ができたら、今度は父のように私が怒鳴りつけてしまいそうです。また、子育ての仕方を間違えたら、また父を失望させてしまうかもしれません。

    母は「まだ子供は産めるから、諦めてはいけない」「まったく価値がなくなったわけではない。妥協すれば、なんとかなる」といいます。でも、父も母も、「お前は○○さんが好きなんだろう」「積極的になれ」と、押し付けてくるのが、逆に結婚したくない気持ちを呼び起こしています。

    どうせ、私は失敗作なんだから、もういいやという気がしてきています。

    ユーザーID:0312987241

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ????

    トピ主は、本音は結婚したいし子供も欲しいのでしょう。
    不安から「結婚もしたくない、子供も欲しくない」と、自分に思い込ませようとしているだけで、
    心のなかの葛藤が整理がつかないから、トピを上げたのでしょう。
    納得していれば、トピなんか上げないでしょう。

    なぜ不安か。母親が一番身近にいる将来への自分(トピ主)のモデルだからです。
    後、>「私達の子育ては無駄だった」
    人格否定/存在否定です。子供の頃から似たようなことを親に言われているのではないのですか?
    自尊心、自信を根こそぎとる言葉です。人を従わせたりする、依存させたりする場合には邪魔なものです。
    トピ主の母親は、父にされていることを、同じようにトピ主にもしていたのかも知れないですね。
    妹さんは気づいて、自分を守るために実家と距離を置いたのかもしれないです。

    家庭なんて千差万別です。真逆の家庭も存在しています。
    実家をモデルにするのではなく、友人達やホームドラマとかみて、
    理想を考えてみればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3775231007

  • 命がけで惚れた人が出来たら

    結婚したくなるのにね 。恋愛も知らずに人生終わるの? 可哀そうです。

    ユーザーID:4018880830

  • 結婚してみれば

    子供を失敗作なんて、絶縁してもいい発言ですね。
    ネックが親なら、親と縁を切るつもりで結婚してみれば。

    結婚願望はなくはない、程度の悩みなら、しなくても良いのかなと思われますが。

    ユーザーID:6199820427

  • 結婚したいと思うことも、なくはない(苦笑)

    父がDVで、両親共にモラハラでした。
    こんな両親の血が流れているのだから、自分は結婚してはいけない、子供を産んではいけない、と思いました。

    実際自分も結婚・子供に全く興味がなかったので、結婚を望まない彼氏ができたんだと思います。

    だから、トピ主さんの“結婚したいと思うことも、なくもない”という優柔不断な言葉につい笑ってしまいます。


    世の中、両親の愛情をたくさん受けて、何の苦労もなく幸せになる人もいれば、そうでない人もいるのです。

    もし、トピ主さんが結婚を望むなら、乗り越えなければいけない課題が山ほどあるでしょう。

    乗り越えてもいいし、乗り越えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1298656636

  • 母親の被害者

    是非、Dr.タツコ・マーティンの『母の呪縛から解放される本』を読んでから岩月謙司の『なぜ、女は恋や仕事に臆病になってしまうのか』という本を読んでみて下さい!

    正に、トピ主さんとトピ主さんのお母さまの事が載っています。

    きっと、お姉さんや妹さんはあなたよりもずっと早く気づいて母親の元から逃げたんです。

    今は自覚がないかもしれませんが、『母の呪縛〜』は読んでみて下さい。

    ユーザーID:4306296001

  • なぜ父親の話が出て来ない?

    娘3人が失敗作? そういう親おまえ二人が一番の失敗作じゃあ!

    という突っ込みはおいといて・・・。

    なんでトピの中に、トピ主さんが実体験した父親の話が出て来ないんですか。父親は、あなたやお姉様二人を「失敗作」と言いもし、失敗作として扱っているのですか。それなら、もっとそういう辛さや男性不信がトピ文に出て来る気がしますが。

    本当にご両親のこと、理解しています? 子どもはなかなか親を客観的に見られないものですが、これを機会に、小町を活用しながら徹底的に考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0171877999

  • ストックホルム症候群

    dvを受けて育った娘が暴力的な男性を好きになる事はよくあるみたいですよ。ストックホルム症候群と同じです。小さい子供は親に頼らないと生きていけませんから、どんな毒父親でも愛そうとするのです。そうするしか生きるすべはありませんから。
    カウンセリングをうけてみてはいかがですか? あと父親に出さない手紙を書くという行為も有効です。実際に出しませんが、父親に宛ててこうして欲しかったとか自分の素直な気持ちを書き綴るのです。すべての感情を紙に書き出していく事で、父親との関係を冷静に見ることができるのだそうです。

    ユーザーID:1765842866

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