妻との温度差について

レス73
(トピ主6
お気に入り125

恋愛・結婚・離婚

夫婦

夫婦での愛情表現の温度差について悩んでおります。

私は妻とは欧米のように毎日何度もキスをするような関係でいたいのです。
しかし妻は違うようで、私からのキスをいつも嫌がります。
毎回嫌がられる度に心が折れ、離婚を考えるようになりました。

それでも子供が1歳と3歳といるため躊躇しているとことろです。
妻は子供の前ではキスは嫌だと言うのでその通りにしています。

子供のいない部屋でしようとしたりしています。
それでも嫌がられると心が折れるのです。
妻にいつまでも独身時代の時のように女性でいて欲しいです。
もうすっかりお母さんです。
私は妻には母であり女性でいて欲しいです。

昨今全く妻を女性として見ていない夫が多い中、
決して私の行動は悪いようには思えないのですが。
好きだという言葉や家事をしてもらっていることに関しても
毎日感謝の言葉を口にしています。
妻からはありません。
とにかく私は思ったことを言動に表すタイプです。
愛情表現もそうです。

子育てで母の部分が大きくなっているのはわかりますが、
このことも何度話し合っても平行線で私の心は折れっぱなしです。

今のままだと離婚という言葉が私の頭の中で現実味を帯びてきてきました。
いつまでも愛し合える夫婦でいたい。
こんな私の望みは無駄なのでしょうか?

世間では一度夫婦生活を断られただけで、
その後関係が断絶してしまう夫も多いようです。
私は毎日嫌がられながらも頑張っていると思うのですがいかがでしょうか?

ちなみに一日にキスを求めるのは五回前後です。
上の子供はほとんど手が離れていて面倒は楽です。
下の子供と遊んでご飯も自分で食べます。

皆様、どうか解決策をご教示ください。
宜しくお願いします。

ユーザーID:8016011830

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 1日5回はキモい!

    1日5回もキスを強要されるのはキモいです。口はやめてほしい。ほっぺにキスするとか、ハグぐらいにしてほしいです。

    ユーザーID:0549201748

  • この本に書いています。

    ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』をお勧めします。
    トピ主さんが読み、実行してよい感触を得られるようならば、奥さんにお勧めしてください。
    奥様が読もうとしないならば、「改善が見られないなら本気で離婚を考える」と穏やかにそして毅然と伝えるとよいでしょう。

    こちらは男女の考え方の差について書かれています。
    トピ主さんがわからない女性の考え方、奥さんの論理が書かれています。
    奥さんの考えていることがわかるでしょう。
    そして、奥さんにどうやって伝えたらいいかがわかります。

    奥さんに読んでもらう理由は、奥さんもトピ主さんの考え方をわかってもらう早道だからです。
    奥さんとトピ主さんの間に溝があるから、お悩みのような夫婦間のズレが起こります。
    その溝を埋めるために、こちらの本が役立つことと思われます。

    ユーザーID:0462700746

  • もしかして

    トピ主さん、口が臭くないですか?
    口が臭い人とキスはしたくありませんから。

    我が家は日本人夫婦ですが、おはよう(私が朝食準備をしている時にしてくる)、行ってらっしゃい、お帰りなさい、お休みのキスがあります。夫は臭くないので、いつもキスしています。

    ユーザーID:7935637776

  • わかるなあ、奥様の気持ち

    すっかり子どもは成人してしまった世代ですが。

    あなたは私の夫と酷似しているかと思いました。
    はっきりいって「うざい」

    ごめんなさい。酷い物言いと思われるかもしれませんが、子育ては私一人でしてきたと自負しています。その他諸々、近所付き合いも親戚付き合いもPTAも家事も何もかも。

    夫はすべてを「妻の仕事」という認識だったのでしょう。
    私が風邪で寝込んだときも「オレのごはんはいらないよ」、その一言で済ませようとしました。

    おいおい、アンタは父親なんだよ??子どもの食事くらい考えようとしないのか?

    そんなおこさま状態のバカ夫とオーバーラップしてしまいます。

    トピ主さんは「父親」やってますか?

    ユーザーID:3904915986

  • 私も知らなかったんです。

    デリケートな問題ですが、トピ主さんのお気持ちは理解できます。
    表面的に離婚にはいろんな理由があると思いますが
    底辺には殆どこの問題が絡んでいるのではないでしょうか。

    男女の違いと言えばそれまでですが、男性ってそういうものなんですよね。
    それが普通だと思います。

    私も数年前友達の離婚問題でかなり相談を受け、他の男性からも意見を聞き
    そこで始めて「男性ってそういう感じなんだ」と理解することができました。
    それまでは知らなかったんです、学校でもそこまでは教えてくれませんから。

    なんだか自分の中で「ガビーーーン」と衝撃を受けて
    主人がいかに私に気を遣って我慢をしていたのか知りました。

    多分、奥様も数年前の私のように
    男性の本当のところを理解できていないのかも知れません。
    私が経験したような機会があればおわかりになるのでしょうが
    トピ主さんが直接訴えても「あなただけじゃないの?」と思われると思います。

    どなたか善き第三者がいらっしゃいませんかね?
    私は主人から直接こういう話は聞きたくありませんでしたから。
    でも応援しています。

    ユーザーID:0420354864

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うわ・・・

    それほどまで嫌がられて(拒絶されて)いながらそれでも日に5回もさらに求めるとかありえないわ・・・嫌なことされている妻の側の思いなんか、トピ主さんにとっては考慮の埒外なんだね。あくまで自分の望みがかなうことが最優先で、妻はその道具なわけだ。

    そんなに求めたいなら、トピ主さんが欧米に移住して欧米で結婚すれば良かったのにさ。欧米移住とまでいかなくとも、トピ主さんとそういう趣味が合う女性を探すべきだった。

    ユーザーID:4932898580

  • 離婚もありです。

    同じ理由で離婚しました。

    ただし、子供が大きくなってからですが。

    妻にいくら愛していると表現しても、キスを迫っても嫌がりました。もちろん夫婦生活も。
    何年もそうされていると心が折れました。
    でも、子供はかわいく大好きでしたので、子供が大きくなってからと決めて、離婚を切り出だしました。

    妻は晴天の霹靂だったみたいで、泣いたり、「そんなつもりではなかった」「これから子供が大きくなったので二人の時間をすごそうと思った」などいいましたが、私の心はもうとっくに離れてしまっていました。(浮気していた訳ではないですよ)

    今は、子供たち(大人ですが)との関係もいいし、さらに今お
    付き合いしている方がいてお互い愛情表現をして今はとっても幸せです。
    そういう選択もいいですよ。

    でも、トピ主さん、離婚を考えになるのはいいですがお子さんとの時間は素敵です。
    離婚はいつでもできますが、子供の成長はそのときだけです。
    ですので、離婚の選択と時期は慎重に。

    ユーザーID:5614101024

  • んー

    上の子供はほとんど手が離れていて面倒は楽です。

    これはトピ主だけが思ってることだと思います…
    三歳のこども、ぜんぜん楽じゃありませんよ。
    三歳と一歳なら育児も大変でしょう。


    育児にいっぱいいっぱいで夫どころではないのでしょうね。
    もし要領悪ければなおさら。奥さんが要領悪いかは知りませんが。
    本当に愛しているなら数年耐えてみては?

    ユーザーID:5070360597

  • 応援しています

    夫も、トピ主さんと似たようなタイプです。
    愛情表現がオーバーと言うか、本当に「欧米か!」という感じ。

    まぁ、ロマンチストなんですよね。
    私はどちらかと言うとクールな性質なので、正直なところ、結婚当初は、かなり引きました。

    悪気はなかったのですが、夫からしてみればさぞかし「冷たい妻」だっただろうと思います。

    でも、ありがたいことであるのは承知していたのと、夫が本当に私を大事にしてくれたのとで、段々、夫のペースに巻き込まれて行きました。

    トピ主さんのところは、お子さんがまだ小さいし、奥様のホルモンバランスとかもあるかも知れません。

    子育てって一代事業ですから。第一、トピ主さんのお子さんでしょう?

    目先のことにとらわれず、大きな愛情で奥様とお子さんを包んであげてください。
    それは必ず伝わると思います。

    ユーザーID:1295317963

  • 正直な話し

    面倒な男だと思います。

    嫁には、女でいて欲しい。
    いつまでも恋人同士のようにって言いますけれど、
    女って、もっと現実的なんですよ。
    男よりももっと子育ての事考えないといけないし、教育しないといけないし、
    家の事も幼稚園、学校のことも女がしないといけない。

    男でも稼ぐ男は大抵帰りが遅いから、その男は頼りにならないし。

    こういう男の人って、女の人がどれだけ大変かわかってないんだと思う。
    良い母でもあって、良い妻でもあって欲しいなんで、すごく贅沢な事ですよ。
    せめて子供が小さいうちは我慢できないんですか?

    欧米のようにって言いますけれど、では欧米のように子育てや家の事、
    全て奥さんと半々になるようにあなたもやっていますか?
    私には、あなたがただ自分のワガママを通したいだけの男に思えます。

    嫁の苦労もわからずに、相手に求めるだけなのであれば、
    うまく浮気でも離婚でもなんでもしたらいいですよ。

    ユーザーID:7065548261

  • 少しは大人になりましょう

    言ってることは最もらしいけど、よく読むとただの駄々っ子でかまってちゃんにしか思えません。

    自分の要求に応えてくれない奥さんなんていらないもん!離婚してやる!!ですか?

    スキンシップ過剰もさることながら、トピ主さんのそういう子供っぽいところに奥様はうんざりしてるかもですよ。

    だいたい簡単に離婚なんて口にするあたり、父親の自覚あるんですか?

    ユーザーID:2215855885

  • 求めすぎ

    いつまでも独身時代のように女性でいてほしいって求めすぎだと思います。
    実際子供いるんだし。
    そんな考えだから、奥さんに拒否されるのでは?


    確かに主さんは奥さんのことを女性として見ているのでしょうが、母親・・・しかも乳幼児二人のお世話。上の子が手が離れてきていると言っていますが、大変ですよ?独身時代のように一人で自由な時間を過ごせるように、リフレッシュする時間を作ってあげていますか?
    乳幼児がいれば、病院も美容室もちょっとした買い物さえ自由にはできません。


    あなたはいい夫かもしれませんが、いい父親なのでしょうか?
    奥さんは感謝の言葉でなく、積極的に手伝うという姿勢がほしいのでは?

    育児に参加しているか、協力的であるか
    疲れている中で、たとえスキンシップのキスでさえ面倒なのです。

    いつまでも愛し合える夫婦って、いつでもキスしなきゃいけないですか?
    義務のようにされると、本当に負担です。


    今の奥さんをちゃんと見てあげてください。


    ちなみに、あなたのようなスキンシップの取り方は素敵だと思います。
    相手に同じく求めないなら。

    ユーザーID:3625589089

  • 奥様と同じ立場

    キスでなければという考えでないのなら、ハグや他のスキンシップはどうですか?私も産後からなんとなくキスする気持ちになれず(何でかわかりませんが) 毎日無理矢理にキスする夫に、 たまに怒ったりもしてしまうのですが…頭を撫でてくれたり、 ハグは全然嬉しいんです。だから主様も離婚などと言わずに、奥様が受け入れられるスキンシップをしてあげてください。

    ユーザーID:9021199423

  • 子育てを手伝っていますか?

    セックスを断られても求め続ける事が、男の優しさだと思っています。(アラフィフです)
    当方も女房に「無くてもいい」と言われていますが、女性として求められる事実だけでも、喜びは隠し切れず、結構機嫌良くなりますから。

    ただ、ベタベタが嫌いな女性もいるのは確かで、明るい昼間はキスを迫らず、子供のいない部屋で、夜に求めれば、応じてもらえそうです。
    子育ても手伝わないダンナのキスには応じられませんし、子供も夜泣きでいつ起きるか分からない気分で、セックスは出来ません。

    トピ主さんの愛情は、奥さんにのみ向かっていますが、子供を育てる良き奥さんのパートナーになれば、奥さんの愛情がダンナさんにも向くかもしれません。

    ユーザーID:2895072592

  • 奥さんは

    あなたがいつまでも「女性」として見れる素敵な方なんでしょう。

    ではあなたは?

    結婚後外見に特に変化がないなら口臭があるとか…。

    生理的にキスを受け付けられない理由があるのかも。

    そして、トピ文を読んでいると自分の頑張りばかりが書かれてますが…

    自分に原因があるとは全く考えてない所が奥さんに拒否される理由じゃないですか?

    ユーザーID:3855335271

  • 勘違い

    あなたは、その気品、気高さ、優しさ、慎ましさを世界に誇る大和撫子、日本の女性、日本のお母さん、と暮らしているのですよ。

    「毎日何度もキス」をするなど言語道断です。「欧米のように」したいのなら、何故欧米人の伴侶を求めなかったのです。二千年の歴史と文化と気品を世襲する大和撫子に猿真似を強要するなど、他人事とは言え日本男子の一人として赤面です。

    しかも、子供がいながらそんなことで離婚を考えるとは、親兄弟、親族に大恥をかかせること間違いないでしょうね。猛省を促します。

    ユーザーID:1571375073

  • あなたは「父」じゃないの?

    あんまり「女」ばかり求めるから、トピ主さんの「父」の部分の無さに幻滅しちゃってるんじゃないでしょうか?

    ちゃんと、愛情表現を求める理由を言葉にして伝えていますか?
    「妻には母であり女性でいて欲しい。」って話をしていますか?
    今のままでは、いやがらせと取られてもしょうがないですよ。

    こんなことで離婚を考えるくらいだから、トピ主さんの「男」の部分が子供っぽ過ぎてなおさら避けられるんだと思います。
    奥さんに「女」を求めるなら、トピ主さんももっと大黒柱として尊敬されるような「男」でいないと。

    トピ文を読んだ感想としては、中学生男子か!と思いましたから。
    奥さんに求める前に、まずは男ぶりを上げる努力をしてください。

    愛し合う前に話し合いをしてくださいね。

    ユーザーID:5589083287

  • 愛情、伝わってるのかしら?

    個人的には主さんみたいな人、好きです。
    うちは夫婦揃って主様タイプなので、お気持ちはわかります。

    ただ、相手が嫌がる内は、押し付けは良くないです。
    そもそも奥様は、主様とどんな夫婦でいたいんでしょう?
    キス等だけでなく、全体的に、どんな夫婦を理想としているか聞いてみては。

    男性に、恋人として求めるもの、夫・父親として求めるものは、やはり違うと思います。
    あなたは今、奥様にとって、良い夫・父親になれていますか?
    自分は十分だと自己完結するのは、いただけません。

    もし、奥様から見て、主さんへの不満があって
    体だけ求められるような状態だとしたら。
    愛情表現が成功してるとは、言えませんよね。
    恋人のような愛情表現や、感謝の言葉も、とても良いと思いますが
    奥様が求めているのは、また別のことだったりするかもしれませんよ。

    うちの夫の仕事は、世間的にかなりハードで有名なんですが
    私を休ませよう、安らがせようと、いつも手を差し伸べてくれます。
    自分は良い夫なんて態度でもありません。日々、愛されてると感じます。
    言葉だけでなく行動が伴うって大事だと思うんですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:6223916729

  • 口臭や体臭があるのでは?

    夫婦でもこういう事は言いにくいものです。
    また、「私に口臭など無い!」と言いたいでしょうが、自分ではなかなか自覚出来ないものですし、医療機関でチェックしてもらっては?

    あるいは結婚はしたものの、どうしても受け入れられない。
    その理由としてとぴ主の、その張り切り過ぎな性格がやはり耐えがたくなってきた…など。

    一度静かにして様子をみてはどうです?

    他人である私が見ても、トピ文にある様子なら気持ち悪いです。

    ユーザーID:9763148883

  • 愛してるなら嬉しいけどな。

    私は子供3人居ますが、女性としての自分は持って居たいので、子供との時間は母ですが旦那との時間は母親の顔はしません。
    分けてます。意図的に分けるのではなく、旦那を愛してるので自然と夫婦の時間は女性として振る舞えます。
    部屋の中でも着るものもラフだけど花柄の柔らかいショーパンに体のラインがぴったりしたTシャツなど。
    話はそれましたが、キスは1日5回じゃ済まないです(笑)
    トピ主さんに口臭など問題がないとすれば、奥様は完全に母親になってしまったかもしれませんね。居ますよ、私の友人にも。旦那は二の次、子供命、だから旦那と二人きり、ラブラブの時間なんて要らないって言ってました。奥様もそっちの考えならなかなか難しいかもしれませんね。離婚を避けるにはやっぱり話し合いしかない気がします。

    ユーザーID:1293692760

  • 妻の立場のものです

    私の夫もトピ主さんと同じような不満をもっているようです。
    彼は私が冷たいと思い、付き合い始めはこうでなかった、と言います。
    私は私なりに彼に感謝し、愛情表現を示しているつもりなのですが、全然足りないようです。離婚話に発展したこともありました。

    奥さまはいつもそうやって愛情表現をしてくれるトピ主さんにすっかり安心しきっているのかもしれません。
    子どもを第一に考えいい母でいることで、「トピ主さんとの家庭を守っている
    =トピ主さんへの感謝と愛情を示している」と思っているのかも。
    家事、子育てにいっぱいいっぱいで気持ちに余裕がないのかもしれません。

    正直、私もそうなのです。
    付き合っていたころのような愛情をもとめる夫を正直わがままだと思っていたときもありました。
    でも・・・夫の不満を知り、このままだと夫を失ってしまうかもしれないと気付いてからは、こんな自分を変えたい、夫を幸せにしたい、と思うようになりました。


    奥さまも、離婚さえ考えているトピ主さんの気持ちを知れば変わるかもしれません。他の方がお勧めしている「ベスト・パートナーになるために」もすごくいいと思います。

    ユーザーID:4559185004

  • わかります

    どちらの気持ちもわかります。

    奥様は毎日大変なんですよ。幼い子どもが二人もいて、おまけにご主人まで子どもみたいな態度をとられると、正直勘弁してよって思ってしまいます。
    毎日いろんなことに追われて生活してるわけです。そういう余裕がないんですよ。もう少しお子さんが成長すれば、また違ってきますよ。
    あまりしつこくしないで、まずは気持ちだけ伝えてたらいかがですか?

    ユーザーID:7884181837

  • そのためには

    >妻にいつまでも独身時代の時のように女性でいて欲しい
    子供が小さいのに↑のようにいて欲しいと望むのなら、家事育児時間の軽減が
    一番です。女性が女性を自覚出来るてっとりばやい時間は、美しく化粧したり、
    お洒落しているなど自分にかける時間の多さに比例するからです。それはそういうことをしたいと思える
    精神的ゆとりが必要です。絶対にぬかみそ臭くなりたくない女性なら空き時間を見つけて
    詰め込んでても化粧やお洒落をするでしょうけれど、家事育児に大半時間を取られ、
    意識の優先順位が自分よりも子供であるうちは『独身時代のような女』への優先順位を高く
    持てません。欧米と違い、日本では母親になった女性が『母』より『女』でいることを
    良しとしない文化が根強くありますので、払拭には多大な努力が必要なんですよ。
    あなたのアプローチを受け入れてくれるようになる為には、女に戻れる時間がもっと
    必要で、好きだ感謝しているという気持ちだけでなく、君という妻がいるから僕はどれだけ幸せか、
    という幸せアピールにして下さい。夫を幸せにする女だという認識が強くなれば変化が望めるのでは。

    ユーザーID:6564861370

  • それと

    奥さんにいつまでも独身時代のような女性でいて欲しいなら、あなたもそう
    なっていなければ。外見に気を使うことは元より、子供を実家に預けることが
    可能ならデートするとか。キスをしようとする時ってどういう風にしているんでしょうか?
    愛しているよ、と言いながらハグしてキス、でしょうか?それが自然に成り立つには
    自然に受け入れられる程のベースが必要なので、それが無いのはベース作りが
    不十分なわけです。独身時代、奥さんと交際中はどうしていましたか?好きだという
    言葉以外に気持ちを伝える為にデートの行く先、プレゼントにとても気を使いませんでしたか?
    ことあるごとに君は特別、とアピールしていたでしょ?今もそうすればいいのです。
    何も高級プレゼントを贈らなくてもいい。時折小さな花束を贈ってもいいし、好物を
    買って帰ってもいい。女性として君は世界中で僕にとってかけがえのない特別な人、という
    他との差別化を顕著にする。などはいかが?

    ユーザーID:6564861370

  • まだ1歳と3歳です。

    >上の子供はほとんど手が離れていて面倒は楽です。
    >下の子供と遊んでご飯も自分で食べます。

    男親(トピ主さん)から見るとそのように見えても、実際はまだまだ手が掛かります。
    我が夫は、自分では私以上に子供の世話をしていると威張ってましたね。
    でも私からしてみたら、夫も子供のようなもの。
    子供以上に、すごく手が掛かります。(現在進行形!)

    トピ主さんも、自分では気付いて無いだけで、
    奥様の手を煩わせている可能性は無いですか?
    または、過去に煩わせていたとか。

    普段は男として偉そうにしているけど、実際は口ばかりとか。
    なのに、子供と一緒になって(そのように見える)甘えてみたり。

    欧米のようにっていうけど、日本男性てその表現自体がヘタクソですよね。
    なぜか気持ち悪く感じる。どこかスマートじゃない。

    奥様は今子供を守る立場、トピ主さんの行動は邪魔になっているだけかも。
    せめてお子さんが5歳を過ぎるまでは、言葉と行動で愛を見せてみては?

    離婚を考えるのもいいけど、トピ主さんは結婚しない方が良かったのかな。
    頑張る所、間違えてませんか?

    ユーザーID:5610423450

  • まだ、子どもに手がかかる年です

    まだ一歳と三歳では、かなり手がかかります!
    手がかからない年は小学校中学年からです!
    奥様が嫌がるのて、貴方が父親になってないからじゃない?
    奥様が子どもの相手してるときに、トイレ掃除、風呂掃除、脱衣場の掃除とかして奥様の負担を減らしてますか?
    家事育児して、旦那の相手は体力的に精神的にしんどいんだと思います。
    奥様とラブラブになりたいなら、奥様に体力的、精神的な余裕をつくってあげないとね。
    あとは、奥様は出産後にホルモンバランスが変わって、女じゃなくて母親になってますよ。子どもを産む女性は、女モードから母親モードになるそうです。
    奥様は絶賛、母親モード中なんだと思います。
    母親モード中に女を求められても、めんどくさいんだと思います。
    貴方も自分の要求を押し付けやるんじゃなくて、奥様の今の状態を理解して少しつづラブラブになれる方法を探してあげてください。
    男性と違い、女性はホルモンバランス左右されやすいんです。
    性の差を理解してあげてください。

    ユーザーID:5333982428

  • みなさん結構ドライですね

    冷たいとは言いませんが、トピ主さんの奥さん側の方が多くてびっくりです。

    いつまでも女性として愛され、求められるって凄く幸せなことなのに。勿体無い。

    トピ主さん、夫婦生活は?それも拒否なら立派な離婚理由になりますよ。
    そうならないように奥様とよく話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:1293692760

  • オス

    動物のオスそのもの。可愛いお子さん育ているのに、大変でしょうね…。愛があるなら少し位我慢出来ないの。離婚浮かぶなんて考えられないです。

    ユーザーID:1280443832

  • うむっ・・・

    テレビや映画の観すぎではないですか。
    欧米風習の輸入は、合わないことのほうが多いですよ。
    時代に合う恋愛を。

    ユーザーID:0527430698

  • あなたが何歳か分かりませんが

    >妻にいつまでも独身時代の時のように女性でいて欲しいです。

    とか言ってますが、あなたこそ、女性があなたと是非キスしたい、と思うような、容姿、清潔感、若々しい清々しさをお持ちでいらっしゃるのですか?

    あなたがおっしゃる通り、妻だって女です。

    だから、是非キスしたい、と思うような、容姿、清潔感、若々しい清々しさを持った男が夫ならば、努力を惜しまないし、キスだって、一日10回でも20回でも自分からでもしたくなる事でしょう。

    何が言いたいかというと、子育てで大変な奥様の気持ちや、実質的な小さな子の子育て中の家事の協力をしていないなら、奥様が今は女でいられないのはしょうがない。

    あと、見た目的要素を含む自分の事は棚に上げてるんじゃないかなって気がします。

    要は夫婦はお互いを映す鏡だから、結局あなたは人の事を言えないし、あなた自身の努力が足りないって事。

    ユーザーID:4415547127

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧