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ご仏前をお願いした方が良い?その伝え方は、、

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家族・友人・人間関係

ドーナツ

九州に住む50代の主婦です

来月義実家の中国地方で、私の子供の1周忌をします
私の両親も九州から出席し、関東に住む私の姉(未婚)も遠方ですが出席してくれます
姉と私は仲が良く、子供の事もかわいがってくれていました

そこで、姉にご仏前を準備してもらうようお願いした方が良いのか迷っています

来て下さった方に、5千円程のお返しを準備しています(プラス1人5千の食事)
夫婦で来て下さった方なら一つのお返しという感じです
でも姉は多分包んでこないと思うのです。それは姉がケチとかではなく知らないのです

私の実家はほとんど法事的な事をしたことがなく、私も結婚するまで知らない事が多かったです
私の両親はもちろん準備してくれますが、「姉は自分たち(両親)と一緒でいいのでは」とこれまでもそんな感じでした

それはそれで良いのですが、両親と姉は別世帯だし東京から来てくれるというのもあり
お返しは準備しています

ちなみに、夫は兄と弟がおりは、義兄は義両親と一緒に住んでいます
義父義兄義弟それぞれで包んでくれ、それぞれにお返しします
別の親戚は、父母と50代息子(同居未婚)が3人で一つ包んでくれて一つ返す、という感じです

交通費もかかるのに「ご仏前を準備して欲しい」とわざわざお願いするのは心苦しいし言いにくいです
でも今後の事もあるし、私も嫁の立場として、自分の実家関係だけ曖昧にするのは違うような気もしています

どういう風に伝えたらいいでしょうか
それとも、交通費がかかるので、もらわなくていいでしょうか
お金は本当にどうでもよいのですが・・

あと別件ですが、交通費はいくらぐらい渡せばちょうどいいでしょうか
往復で3万ちょっとかかります

どなたか、ぜひお知恵を貸して下さいませ
よろしくお願い致します。

ユーザーID:3821832052

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  • こういう法事の場合。

    遠方からの出席で交通費もかかりますし、息子さんの供養の為にわざわざ出席して下さる事に感謝し、全員より御仏前は辞退して、諸経費は主さん夫妻が賄うやり方が良いのでは?と思います。

    食事代1人5,000円と手土産になるお返し2,000〜3,000円相当を付けて(御仏前辞退の場合)されたらどうでしょうか?

    関東や九州からわざわざ交通費をかけて来て下さるのですから、御仏前辞退の気遣いは必要だと個人的には考えます。

    あくまでも息子さんの供養の為の出席ですし、出席者に負担をかけすぎるのは気の毒ではないでしょうか?

    ユーザーID:1557752788

  • ご両親からの方が角が立ちません

    ご実家での法事などの経験が少ないとの事ですが、ここはお父様か或いはお母様からお姉さまご夫婦に「別所帯なのだから香料やお供えを用意しなければいけないよ」と一言ご注意いただくのが穏当かと思います。
    ご両親様に今までその習慣がなかったとしても、今回の法事はトピ主さんの婚家で催される法事ですから「知らなかった」で済ますとトピ主さんご自身はもとより、ご両親様やお姉さまご夫婦の一般常識も疑われる事になります。
    実両親と香料やお祝いをひとつのお包みで済ませられるのは学生時代まで。
    社会人となれば近親者の内々の催しでない限り、幾分なりとも身の丈にあった額を包むのが世間一般の常識です。

    ところで法事に交通費をお渡しするものですか?
    婚礼にご招待した場合はお渡しすると思いますが、法事に交通費は初耳です。

    ユーザーID:3859349360

  • 知らないなら

    知らないなら、言えばいい。
    他の親戚も集まるので、そちらのお家だけ出さないわけにはいかない、
    不祝儀袋はコンビニにもあるので、相場は○○円くらいだからってやり方も一緒に伝えれば、理解してくれると思う。
    お返しとか交通費とかも、言えば大体の流れもわかると思うし。
    身内以外で恥をかいたらかわいそうだから、みんなこうしてるって教えてあげるのも大事だと思う。

    ユーザーID:2415142922

  • 母親に頼む

    お母さんにあちらの家族の手前もあるので姉の名前で1万包んでもらっていいかな?とお願いしてみたらどうですか。お姉さんも大人なのでそう言う事わかって欲しいですよね、そのかわりではないけど交通費は出すからねと言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9275382371

  • ご仏前を請求!?

     唖然、です。
     これがお祝いでしたら冗談まじりに請求も有りですが。

    「お金はどうでもよい」とトピ主さまはおっしゃるし、そこに偽りはないのでしょう。だったら、ご仏前を請求することは「志」を請求することになるのです。義理の家族に対する体面という点では、お姉さまが手ぶらで来るより、ご仏前請求の方がインパクト大ですよ。

     お姉さまの社会常識が不安なら、万一手ぶらで来たときに、後からやんわりご両親あたりから注意していただけば良いこと。よくお考えになった方が。

     

    ユーザーID:5953741709

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  • トピ主です

    皆さま、いろいろなご意見本当にありがとうございます。
    どのご意見もとても為になり、何度も読ませて頂いています。

    姉同様、私自身も結婚するまで親族の法事のようなものに一度も参列した事がなく
    恥ずかしながら知らない事が今も多いです。

    義実家が、冠婚葬祭などをとてもきちんとする家なので
    結婚後は、教えてもらいながらなんとかやってきた、という感じです

    心遣い。さま

    >息子さんの供養の為にわざわざ出席して下さる事に感謝し

    本当にそうですね。
    準備などに頭が行き過ぎて、大切な事を忘れていました。
    自分たちの子供の供養のためにわざわざ来て下さる事に、まずしっかりと感謝したいと思いました。

    ご仏前の辞退の件ですが、確かにそうですね。。
    恥ずかしながらそこまで考えが及びませんでした。

    ただ、義実家とその本家など親戚一同が代々のやり方で取り仕切ってくれるので
    頂いて、しっかりお返しする。という流れは今回は変えにくいように思います。

    心遣いさまには心の持ち方も教えて頂いたように思います。
    それをふまえて、良い答えを出したいと思います。

    ユーザーID:3821832052

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  • トピ主です2

    私の母に言ってもらう、というご意見ですが
    確かに、それが角が立たなくていいと私も思ったのですが。

    私の両親共に親戚らとの関係が薄く、法事などにとても疎いです
    これまでも、冠婚葬祭など一般常識的な事を相談しても「そこまでしなくていい」か「しなくていい」でした。

    ですから、今回母に頼んだとしても母的には「交通費もかかるのに、そこまで姉にさせなくていいのでは?」だと思うのです。

    お願いをすればなんとか合わせてくれる家族ですが、義実家があまりにきちんとしているので少し気後れしている感じも見てとれます


    natuさま

    >実両親と香料やお祝いをひとつのお包みで済ませられるのは学生時代まで。社会人となれば・・

    私が、どうなのかな?と思っていた部分をはっきりと教えて頂き、とてもすっきりしました。

    交通費に関してですが、そうなのですね。
    今回姉はトンボ帰りであまりに遠いので、私が勝手に思いついた次第です。


    ピーチさま

    言って下さっているようにそのままをさらりと伝えたら、ストレートに伝わるように思いました。


    色々考えてみます。

    ユーザーID:3821832052

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  • トピ主です3

    私個人の思いは、交通費がかかるのでご仏前はもちろんいらない、でした。

    ですが迷う理由の一番は、義実家の手前という部分です
    そしてあと一つ、ゆゆさんが言って下さってるような事もあります。

    >身内以外で恥をかいたらかわいそうだから、みんなこうしてるって教えてあげるのも大事だと思う。

    私自身過去に知らなくて恥ずかしい思いをした事が何度かあったので
    私が逆だったら教えて欲しいなと思ったからです。

    ただ、義実家のやり方が必ずしも全て正しい訳ではないし
    私の実家にそれを押しつけたくない気持ちも少しはあります。(以前少し揉めたので諦めの気持ちから)

    迷います。



    異数合計さま

    >義理の家族に対する体面という点では、お姉さまが手ぶらで来るより、ご仏前請求の方がインパクト大ですよ

    おっしゃって下さった事、わかりやいです。
    理解できます。
    志を求めるというのは、いくらそういう対面があったとしても違う事なのでしょうね。

    ユーザーID:3821832052

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • わたしも、

    心遣い。さんのレスを支持します。

    義両親に相談されてはどうでしょうか?
    遠方の方には交通費を負担してもらい、御仏前は遠慮して私達が費用を負担しようと思うがどうでしょうか・・・などと。
    義実家とその本家など親戚一同が代々のやり方で・・・とおっしゃいますが、おそらく地方の場合、遠方から来るお客のことは考慮されていないと思います。
    往復で3万円もかかるということは、時間もかかるということ。
    その他大勢のお客様とは区別してもいいのではないでしょうか?
    お嫁さんとして言いにくいのはわかりますが、来る人の身になって多少は出しゃばりましょう。
    これからも、法要はあるのですから、なるべくスマートに済む方法を模索してもいいのではありませんか?
    多分、義両親はそれがいいねっておっしゃると思いますよ。

    余談ですけど、異数合計さんが請求するのか!と驚いておられますが、都会と違って、地方では金額指定すらよくあることなんです。
    行事を円滑にする申し合わせみたいなもんです。つつがなく執り行うため、志しは多くてもいけないみたいです。
    結婚式は若い人が主役なので、内容も形式も日本全国統一されつつありますが・・・ね。

    ユーザーID:5979228714

  • 二回目

    >義実家とその本家、親戚一同代々のやり方で取り仕切ってくれるので…


    地方や家風によっても違いますので、一概には言えませんが、個人的に思った事は、ご主人が次男で義親とは別居。
    九州在住で息子さんの法事なのに、どうして中国地方の義実家で一周忌をなさるのでしょう?

    本来ならば九州で貴女方ご夫婦が息子さんの法事を取り仕切る立場だと思います。


    事情もあっての事だと思いますが、その辺りから違うので…


    >私も嫁の立場として、自分の実家関係だけ曖昧にするのは違う様な気がします。

    貴女の義実家事情で、本来九州でするべき法事を中国地方でするならば、義実家や親戚には負担がなく、貴女の実家関係にだけ多大な負担がかかるわけですし、ご両親に交通費は出すべきだと思います。


    私も義父母と完全同居なので、嫁の立場も理解できますが、息子さんの法事はご主人も次男で別居ですし、義実家や本家親戚一同が取り仕切っているのもおかしな事だと思います。


    主さんご夫婦も50代ならば自分達が取り仕切り息子さんが喜ぶ最善の供養をされた方がいいと思いますけど…

    ユーザーID:1557752788

  • 二回目続き

    嫁としての立場よりも、息子さんの為に親としての立場を優先されたらどうでしょう?


    息子さんからしたら、自分の法事の為に高い交通費とお香典まで負担させたら心苦しくて辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1557752788

  • 家の場合は

    こんにちは。私の場合はお仏前はお返ししてました。
    葬儀で結構な金額をご霊前として頂いてますし、49日・1周期・3回忌と
    たて続けに法要が有ります。
    家の家庭(親族も)は法要や結婚は他人のお金でする物ではないと教えられました。
    法要の引き出物・食事はご霊前で貰った中で済ませました。3回忌で無くなりましたが。
    それ以降は頂く家庭も有りますが、貰った金額と同等の引きで物は付けてます。
    ちなみに私の親族は僧侶をしています。

    ユーザーID:6287819017

  • 既に出ているのですが

    やはり夫、義理両親に相談するのが良いのでは?
    色々なしきたりや風習があるのだから、「高い交通費と時間を費やしてもらうので、私としてはご仏前は辞退してもらおうと思うが、そういうことはよろしくないでしょうか?」と。

    よろしくないと言われたら、お姉さんにご用意いただく。(その時に、一般的には用意するものと学んでいただく。)
    そして「色々と大変なのに来てくれてありがたい。幾らかの交通費は負担する」と申し出てはいかがでしょうか。額はトピ主さんの経済次第で。

    もしよろしいとなっても、お姉さんには「(普通は用意すべきだけど)今回はいらないよ」と、普通は用意するものだと教えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:6016996456

  • トピ主です4

    皆さま、ご意見ありがとうございます
    まとめてのお返事で失礼いたします

    皆さまから教えて頂いたご仏前の辞退というのは、私の気持ちにもとても沿うものなので
    義実家のみなに相談してみようと思います

    ただ来年の3回忌がちょっと問題でして、、
    義祖父らの17回忌などと、我が子と計3名一緒の法要になる予定です
    その場合の事を少し考えていました。
    私達の子供に対しては辞退の気持ちを通していいと思うのですが
    その他の家族に対しては、私がいうところではないで
    そこも確認してみようと思います

    ほか親しい友人らにも聞いてみたところ、冠婚葬祭はお互い様、という部分も大きいので
    辞退したら相手も辞退しないといけなくなる、交通費を出したら相手も出さなくてはいけなくなる
    という意見もありました。
    田舎はそういうやりとりが頻繁なので、それも一つ頭に入れておこうと思います

    あと、法要の場所についてのご意見ですが
    我が子は大自然にある義実家を入院生活の合間の静養の地としていました
    たくさんのいとこ親戚に囲まれた一番愛した場所での法要を、喜んでくれていると思います。

    ユーザーID:3821832052

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。ご報告です

    おかげさまで無事法要を終えましたので、ご報告に参りました。

    まず、ご仏前は今回は辞退をせずに頂きました。
    事前に家族に相談したところ、以下のような話しをもらいました

    この法要で、皆もお坊様のお経に出逢わせて頂くという意味合いから、ご仏前は文字通り仏様にお供えするという考えから
    それを私達がお返しするというのは意味合いが違ってくると思う
    交通費に関しては、慶事ではお渡しするが、弔事では通常は渡さない

    ざっとこんな感じでした。義実家の地方の考え・やり方も納得し尊重したいと思いました。
    その上で、こちらで教えて頂いた事も私個人の考え方として持ちつつ、今後に生かしたいと思っています

    当初のご相談内容の、姉のご仏前に関してですが、姉はご仏前を準備してくれていました
    母の字でしたので、姉は交通費がかかるから両親が準備してくれたようですが、有り難かったです
    その日は交通費は渡しませんでしたが、後日、遠いところ来てくれてありがとうと手紙を添えて
    商品券を1〜2万円分送る事にしました。両親にも考えています

    皆さま、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3821832052

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