別れるべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

臆病者

はじめまして、臆病者(30代)と申します。現在、妻(30代)、未就学児2人の4人家族です。
結婚して8年目になるのですが、結婚当初に妻実家と相当揉めたことが原因で、
今後、妻と上手くやっていけるか不安になり、離婚もやむを得ないのかと悩んでいます。

結婚式直前になって妻実家から、式の内容等に関して愚痴、
苦情、文句を言われたことにはじまり、私自身への非難のみならず、私の実家に対して非難(男3人兄弟の母子家庭です)
というか中傷、挙句の果てには「子どもをおろして娘を返せ」とまで言われことで私が鬱になってしまい、治療をしながら
式に臨みました。当時は、とにかく穏便に式を済ませることしか頭になく、全部自分が悪いんだと言い聞かせていました。

式後も色々とありましたが、幸い転勤によって妻実家から車で3時間掛かる場所に転居したことで妻実家と距離ができ、
私の状態も落ち着きを取り戻して、普通の結婚生活を送ることができましたが、

式前後の(私にとって)理不尽な妻実家の言い掛かりに対する怒り、
そして実家に言いなりになっている妻に対する不信感が今になって爆発したように湧き出ており、
妻の顔もみたくないような状況になっています。現在は、妻と会話もせず、家庭内別居のような状態です。

これは一時の感情の高まりなのでしょうか。以前のように普通に暮らしたいのに、もう妻を普通に見ることができず、
嫌悪の対象でしかありません。

ユーザーID:1309024762

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  • ムリでしょう

    きっかけは結婚式だったようですが、それ以降も奥さんと実家に不満があったみたいですね。
    となると、今爆発しているのは一時的な感情からではなく、これまでの積み重ねから来ていると容易に推察できるので、この先奥さんと一緒にいればいるほどストレスがたまっていくことになります。
    鬱の回復には原因を除去するしかありません。
    離婚すべきと思います。
    弁護士を立てて、慰謝料を払わなくてもすむよう、逆にとれるようにしてみては?と思います。

    ユーザーID:7815384596

  • 遅くないですか?

    結婚8年目ですよね? 結婚当初の揉め事が原因って8年前の話ですよね? 今更何言ってるんですか? 2人目の子供さん生まれてますよね? あなた責任感って物がないんですか。2人目の子供さん作って8年も結婚生活続けているのに、今更何言ってんの?

    ユーザーID:4511421299

  • 自然な流れ

    かと思いますよ
    今になって、怒りが出るのは ごく自然ではないですか

    ずっと怒りを抑圧してたから鬱にもなったのだと思うし

    今、義母のストレスが消えて妻に怒り爆発って自然です
    だけど、少しづつその怒りを話し合ってみてはいかがですか?
    もしかしかたら奥さんも謝ってくれるかもしれないし
    奥さんなりの苦労も聞けるかもしれないし、そういう話し合いの時間を持てますか?ただただ怒りをぶつけるだけじゃなくて、奥さんの気持ちも聞ける余裕はありますか?
    もしないなら夫婦カウンセリングを使うのも手だと思います。
    臨床心理士が入ってくれれば だいぶ違いますから

    あと離婚なんて するべきか否かでなくて 離婚したいか否かですよ

    絆が深まるチャンスかもしれないし 別れるチャンスかもしれない
    でも子供可愛くないんですか?

    私なら鬱になってしまった結婚式前に破談にしますし、子供作る前に話し合って怒りを解消すべきだったと思いますよ、なぁなぁにして子作りした責任はないの?
    欝のまま一生共に夫婦の人もいるし別れる人もいるし、ご自分次第ですが。

    ユーザーID:6387338789

  • 子供に対して無責任

    結婚式直前の相手の行動に問題があるなら、その時点で別れればよかったですね。

    そうすれば、悲し想いをする子供は一人で済みました。

    今は妻の実家から離れているんですよね。
    それなら、8年も前の妻の家族のとのいざこざを思い出すより、目の前の今自分が守るべき人のことを考えた方がいいのではないですか?

    子供がいない夫婦の離婚は、どちらかが嫌になったらさっさとすればよいと思うのですが、トピ主さんには二人のお子さんがいます。
    そのお子さんが幸せになれるようにするのが、自分の都合で子供を産みだした親の責任ではないですか。

    ユーザーID:3368954909

  • とりあえずカウンセリングへ

    確かに義実家とのいざこざは心の傷となっているのでしょうが、それでもお子さんを二人ももうける程、家庭は大事にしてこられたのでしょう?

    何かそういう気持ちにさせた切っ掛けはあったと思いますが、それでそこまで思いつめる程と言う事は、過去の事が原因というよりも今現在何らかのストレスを抱えていて、それで過去の嫌な記憶を呼び起こしてしまっているという感じになっているのではと思います。

    まずはカウンセリングで本当の怒りを知る事から始めてみませんか。

    ユーザーID:0014234678

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  • そんな状態で・・

    よくお子さん二人も作れましたね。そしてお子さん作る前に婚約解消か離婚をするべきだったと思いますね。

    今更感しかないですね・・。

    ユーザーID:0299841025

  • 今さら。。

    「結婚当初に妻実家と相当揉めたことが原因で、今後、妻と上手くやっていけるか不安になり」とありますが、、なぜ8年たった今で離婚を考えるのでしょうか?

    今後上手くやっていけない?
    今まではどうだったのでしょうか?

    奥さんとの関わりについてですが・・トピ主さんは何か関係修復に努力はされたのでしょうか?
    奥さんの実家について奥さんに言ってはいけないことは言いませんでした?

    奥さんとの関わりが深ければ、、いくら奥さんの実家との関係が最悪であろうと家庭内別居なんてならないはずです

    最終的に決めるのはトピ主さん自身です

    ですが、一度冷静になって奥様と今後のことについて話し合ってください
    お子さんのこともあります。
    子供にとっては、あなたと奥さんはたった一人の父親・母親ですよね。

    離婚になって傷つくのは子供です

    あなた自身のことばかりではなく、、守るべき存在は子供なはずです

    簡単に離婚なんて言ってほしくないですね

    ユーザーID:0042934024

  • 夫婦でカウンセリングに・・・

    うつ病は完治されていますでしょうか?

    感情の高まりだと思います。

    結婚当初の反対が原因の鬱とのことですが、未消化なんですね。

    奥さんがあなたのこと受け止めて、理解して
    謝罪してくれれば、やり直せると思います。

    ご夫婦でカウンセリングにかかり、お互いの気持ちの整理と理解を
    深めていくのが一番だと思いますよ。

    離婚を考えるのは、何もかもベストを尽くしたという状態まで持って行かないと、離婚後また引き摺りますからね。

    とにかく今のあなたの中の怒りの感情、悲しい感情をカウンセリングの時に出して、奥さんに伝えて、相互理解をはかりましょう。

    ユーザーID:7087485575

  • どんな8年間だったのですか?

    義実家は結婚について異議を唱えず、結婚式直前になってからの豹変ですか?
    「子供をおろして娘を返せ」ということは 式前に妊娠していて義実家の反感をかったのでは?

    トピを読む限りひどい義実家だとは思いますが 鬱になった時点で 式を延期するか 一旦 白紙にすべきでしたね。
    鬱の時 婚約や転職などの重大な判断はしてはいけないのが鉄則です。

    しかし結婚後8年が経過し 転勤で義実家との距離も取れ お子さんも2人作って 今 離婚ですか?
    1番の被害者はお子さん達ですよ?

    自分の持っている義実家に対する不満、恨みを全て妻に話しましょう。

    当時の自分がどんなに辛かったか、そして今でもその感情は昇華されず妻にまで嫌悪感が生まれている状態であること。

    トピ主さんは 今後 義実家と一切関わらないことを宣言してもいいと思います。

    今は二人のお子さんの親なんですから まずは妻への確執を消す努力をすべきでは?

    ダメだった時に離婚を考えて下さい。

    ユーザーID:9187846931

  • ミッドライフ・クライシス?

    早い人は30代からなるみたいです。
    トピ主さんのように、もともとあった不満がきっかけになる人や、事故や病気などがきっかけでいろいろ考え始める人もいるみたいです。
    育った環境が違うもの同士がいっしょに住むと揉めて当たり前ですよね。
    お子様がいなければすぐに別れるのもありですが、一度じっくり奥様と話し合ってみたほうがプラスの結果になるかもしれないです。

    ユーザーID:8683489933

  • 肝心のもめた理由が書かれていません

    ひどい話ですね!
    ところで、結納はしましたか?

    相手が苦情を言うには、それなりの理由があったんだと思います。
    これから娘を嫁がせる先の悪口を言っても、妻実家にとって何の得にもなりません。

    8年前の無礼を、時間を掛けてでも収めていく必要があると思います。

    ユーザーID:5591880141

  • もう少し関係修復の努力を

     トピを読んで疑問に感じた事があります。結婚式の時に「子供をおろして・・・」と言われたのに、結婚後8年経った現在未就学児が2人では計算が合いませんが、その時のお子様は結局産まれなかったのでしょうか?

     トピ文ではいかに自分が理不尽な目にあってきたかのように書かれていますが、本当に怒らねばならなかった8年前には義両親に唯々諾々と従っておきながら、子供を2人も作った今になってそれを持ち出して離婚云々と被害者面するのは、これからますます責任重大になる夫や父としての役割を放棄して、気楽な立場に逃避しようとしているとしか私には思えません。もしそうであるならトピ主様は「臆病者」というより「卑怯者」です。

     何故自分の気持ちについて奥様と胸襟を開いて話す努力をしないのですか?最初から「離婚ありき」で自分で自分を縛っていませんか?もしどうしても離婚するとして、まだ幼いお子様をどうするのかちゃんと考えていますか?

     関係修復の努力はまずトピ主様がすべきです。その結果どうしても奥様との溝が埋められず離婚されるなら、どうか何の罪もないお子様には、父親として十分なことをしてあげてください。

    ユーザーID:3568164219

  • もし

    本当に離婚まで考えているようなら、今までの気持ちを奥様に言ってみては?

    ユーザーID:3478987828

  • 何を今更

    結婚当初にもめて鬱になるほど、それが子供二人、結婚8年目って・・・
    意味不明です。

    何を今更って感じ。

    ユーザーID:1770273773

  • 妻さんは自ら実家と疎遠になって味方をしてくれましたか?

    妻さんは当時から現在まで一貫して、実家と縁を切る覚悟でトピ主さんの味方になってくれていたのでしょうか。
    もしそれが無かったら、或いはさらに実家と一緒になってトピ主さんを攻撃していたら、或いは「私は中立」と逃げを打って何もしないで放置していたか。
    前者なら、妻さんの努力と愛情を買ってあげても良いと思います。
    後者なら、姑の言い成りになるマザコン夫の女性版ですから、離婚するのが正解でしょうね。

    ユーザーID:4974014239

  • 確かに…

    8年経って今更?と思いますが 貴方の奥様に対しての感情は 突然降って湧いた物ではないはずです。 この8年間 奥様に対してモヤモヤとした気持ちを抱きつつ暮らしていたのでは?

    それが ここにきて一気に爆発したんですよね。 今 奥様に対して それだけの嫌悪感をお持ちなら これから先奥様を愛する事は無理でしょう。


    恐らく奥様はご実家で貴方の悪口を義両親から聞かされ続け 洗脳されている感じすらします(義両親のいいなり 家庭内別居から想定して)

    先々 何十年も奥様と偽り夫婦を演じられないのなら離婚を決断した方がいいと思います。

    離婚を口にした時 奥様は当然ご実家に相談し ご実家は慰謝料請求という事を奥様に入れ知恵するでしょう。 調停をお勧めします。 私は 全く同じケースで調停離婚しました。 義母から言われた言葉が何年もトラウマになり それを言わせた夫と同じ空気を吸うのも嫌になり調停申し立て 夫は弁護士立て慰謝料請求してきましたが 私の言い分が認められ 慰謝料は払いませんでした。 むしろ 私が請求したかった位です。 養育費だけは支払うべきですが… 前に進みましょうよ。

    ユーザーID:4573182567

  • 先へ進みましょう

    >式前後の(私にとって)理不尽な妻実家の言い掛かりに対する怒り、
    >そして実家に言いなりになっている妻に対する不信感が今になって爆発したように湧き出ており、

    のりさんのおっしゃる様に、一時的な感情からではなく、これまでの積み重ねだと思います。
    結婚前も結婚後も、ずっと妻に不信感を抱きながら、見て見ぬ振りをして暮らして来たのでしょう。

    >もう妻を普通に見ることができず、嫌悪の対象でしかありません。

    ここまで行ってしまったら、もう無理だと思います。
    離婚という作業は結婚より大変だと聞きますが、心を決めて先へ進むしかないと思います。

    ただ、子供に罪はありませんので、お子さんのことはちゃんとしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2918886179

  • 怒りは後から湧いてくる…。

    主様の気持ちは分かります。

    でもなぁ〜お子さんが二人いるんでしょ?
    そんな嫌な相手と良く子供を作れましたね。

    ただ、人間は気持ちの生き物です。

    奥様と子供の事を考えてちゃんと話し合うコトです。

    ユーザーID:6903164575

  • 今更何を言っているの?!

    恋愛中のカップルが別れようか悩んでいるかと見てみたら結婚8年目の人の相談だとは呆れました。離婚を考えるなら相当の覚悟が必要です。慰謝料や親権の問題が浮上します。弁護士に相談すればお金が掛かります。市の相談するところに行けば無料でしてくれる所もあります。
    一時の感情でしたら冷静になることです。感情的になった為に余計なお金が掛かることは確かです。今よりも精神的に辛い時間を過ごすことになります。出来ちゃった結婚したのですか?親御さんの立場になれば、何処の骨の馬とわからぬ男に大切な娘と取られたと思います。自分が悪いと思っていますが、双方に悪いとは思えませんか?終わった事は仕方ないですが、考え方を変えればあなたの気持ちが落ち着きます。
    理不尽な事は神様がしたこと、この娘と夫婦になれるか確かめていると思いましょう。奥さんはまだ親離れが出来ていないですね。言いなりになっているのは理由があるでしょう。自分がしたことはけして許されない事であるのはわかっている。相手がそれを受入れるかいれないかは今後のあなたの言動にあります。世の中は長短必ずあります。別れを選ぶ、継続を選ぶはあなた次第です。

    ユーザーID:7326377584

  • ありがとうございました。

    いろいろとご意見ありがとうございました。
    結婚8年、子供2人の家庭をつくりながら、何を今更!
    というのは、もっともだと思います。
    転居後は関係も修復していったのですが、最近、義父母が家を
    訪ねてきて、結婚式以来、初めて顔を合わせてから
    昔の嫌な感情が蘇ってきたように思います。

    子供はとても可愛いです。そばに居て成長を見守っていきたいです。
    時間をかけて、自分の気持ちを整理していきたいと思います。

    ユーザーID:1309024762

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