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夫婦二人の生活が楽しすぎて子どもが欲しくない

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(トピ主2
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mii

はじめまして、miiと言います。
初めてのトピ立てで文才もないため見苦しい点があると思いますが、ご助言お願いします。
また不妊治療中の方などに、失礼な表現があるかもしれません。申し訳ございません。


結婚して3年目の32歳、主人も同い年です。
付き合った期間は7年、私は会社員、主人(当時は恋人)は自由業で、主人の仕事が軌道に乗った所で結婚、私は退職して主人のアシスタントをしています。

在宅での仕事なので、ほとんど主人としか会話しません。
起きるのも寝るのも一緒、仕事も一緒、ご飯もお風呂も買い物も一緒。それが3年間です。
毎日が楽しくて。
今までの人生で、今が一番幸せです。
主人にも何度か「窮屈じゃない?私、働きに出ようか?」と確認していますが、このままがいいと言われています。

最近、主人がたまに子どものことを話題にするようになりました。
今までは二人とも願望はありませんでしたが、「いたらいたで、楽しそうだよね」「俺たちなら面白い子が育つんじゃないかな」と。

私には、変わらず願望はありません。
子どものいる友人に聞くと、「子どもがいないといるでは、そりゃ夫婦は変わる。子ども中心になるよ。でもそれが幸せ」と。
自分もそうなるとも思います。でもならないかもしれない。
そうなったら一番かわいそうなのは子ども…
こんな幼稚な精神で産んでいいのか。

両親はじめ、周囲は子どもを望んでいます。
自分も今は良くても、10年後、20年後後悔しないか…

気持ちは今でも新婚。子どもって夫婦二人の生活に飽きたら考えればいいと思っていました。
おめでた婚の友人たちのこと、勿体ないな…と思っています。

似たような心境で出産された方、また夫婦だけの生活を選んだ方の本音をお聞きしたいです。
幸せですか?後悔していますか?

ちなみに妊娠が可能かの検査はしています。二人とも問題ありませんでした。

ユーザーID:2048131895

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  • どんな人生をえらんでも

    喜びもあれば後悔もあります

    まだ若いから
    何年後かでも子供は産めます

    ご主人との生活を楽しんで良いのでは?

    ユーザーID:3121095203

  • ちょっと近いかな・・・

    私は結婚11年目、子供はいません。
    理由は主人と一緒にいることが楽しく、子供のことを色々考えるストレスを感じたくなかったからです。
    子供がいれば、喜びが増えることは確かですが、同じぐらい不安やストレスを感じることは避けられません。
    そのことを天秤に掛け、主人と相談し決めました。

    結果、この選択で間違っていないと思っています。
    主人は医療関係なので、仕事の後は新しい治療法の勉強し、いつでも先生と話ができるようにしています。
    前はここまで熱心に勉強していなかったので、このようなことになるとは思っていませんでしたが、結果的には主人が集中して勉強できる環境に今いることが私たちには良かったと思っています

    デリケートなことなので賛否両論あると思いますが、ご主人とよく相談して決断されると良いと思います。

    ユーザーID:0570493446

  • 夫婦二人を選びました

    たまにフッと子供がいたらどうなのかな?孫を見せられなくて申し訳ないなと考える時はありますが、今までの暮らしに不満はなく、二人でいられることが今も幸せです。
    二人で旅行したり、温泉に行ったり、家で食事するのも近所の買い物も一緒。毎日楽しいです。

    主人は子供が出来て私が子供中心になるのが嫌だ、子供は欲しくない、ペットも嫌だといいます。
    私が溺愛するのは主人だけでいてほしいのだそう。
    確かに子供やペットがいたら愛情表現や主人のことを考える時間は減るだろうなと思います。
    主人はピーター・パンみたいな人なんです。
    死ぬまで一緒、来世も一緒。
    そんな風に思っています。

    ユーザーID:2713719355

  • 絶対に後悔します、今は駄目です。

    私も夫と10年一緒に居て、正直子供なんていらないと
    思っていました。かすがいなんて必要ないほど仲良しで。

    でももうすぐ30歳、妊娠しづらくなる事も考えて迷いが
    出てきて・・悩んで油断した時に勝手に出来ちゃいました。

    正直、後悔しかないです。結婚している以上、しかも
    20代後半で産まない選択をする勇気もなくて。
    夫と二人で出掛けて会話して、それが一番の幸せなのに。
    ここに邪魔者が入るかと思うと何ともいえない気持ちに
    なります。

    ユーザーID:1157379565

  • 今後旦那さんが子供ほしくなりそうですね

    40歳過ぎた頃から旦那さんに強く子供を望まれ高齢による不妊で結局離婚を迫られバツいちに・・・なんてケースもありますのでよくよく考えて。

    ユーザーID:9309166887

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  • 問題なくても

    >ちなみに妊娠が可能かの検査はしています。二人とも問題ありませんでした。

    うちも問題なかっったけど、3年弱かかりましたよ。
    20代だったのに。

    欲しいと思っても、すぐ出来るワケでもないようです。
    まあ、すぐ出来る人もいますけど。

    夫婦二人の時も楽しかったけど、今4人家族も楽しくてたまりません。

    ユーザーID:7047953507

  • 新婚気分はいつまでも続かないと思う。

    結婚して最初の何年かは楽しいと思いますよ。
    うちも何年も子どもがいなかったので旅行したり、
    自分達の好き勝手して気楽でした。

    でも私も主人と同じ仕事をしていたので、例えば仕事でうまくいかなくなったり
    トラブルになると夫婦喧嘩が絶えなくなって、顔を見たくない時もあり…。
    それ以外の原因から夫婦仲が険悪になる時は来ますが、困った時も
    子供がいると夫婦で乗り越えられたり頑張ろうって思えます。
    みんながそうではないでしょうが、どうにか乗り越えようと思えました。

    子供って欲しい時にすぐ出来る!と言う程簡単ではないので、
    ご主人の気持ちも自分の先の事もよく考えた方がいいかと思います。
    誰かが望むから産んだ!と言うのだけはやめて欲しいです。

    私は主人に子供を見せる事が出来たのが一番良かったと思うし、
    自分が親にもなれて幸せです。
    子供がいなかった頃は本当にわからなかったから、
    それだけ自分の子供って特別なんですよね。
    元々子供嫌いでしたが、ここまで変わりますよ。

    夫婦から家族になるのも悪くないです。
    今は夫婦だけよりとても幸せですから。

    ユーザーID:3958411376

  • さっさと子作りしなさい

    今は楽しい。でも夫は先に死ぬんです。
    女は伴侶が亡くなってから20年近く生きるんですよ。老いた身体で。

    貴女はいま気の合う夫が居て楽しい。
    でも将来のことを考えたら、今すぐ産まなきゃ更年期障害と大学受験と親の介護が重なります。

    知人にも子供を作らない主義の方がいますが、
    うちの娘を見ては「やっぱり作っといたほうが良かったな・・・」と、そればかり言います。でも、もう年齢的に手遅れなんですよ。
    こちらは返答に困ります。

    貴女もいま我を通すと後で必ず後悔しますよ。

    ユーザーID:2585404019

  • 高齢出産が増えていますからねぇ・・・

    きっとトピ主さんもまだ32歳だし、40歳そこらで初産を経験している人の話を多く聞けば「まだまだ大丈夫」って呑気に思えるのでしょう。「もしかしたら、不妊かも…」なんて疑うこともないでしょう。

    >ちなみに妊娠が可能かの検査はしています。二人とも問題ありませんでした。

    可能かどうかの検査は今後妊娠するかどうかの保証ではないです。年をとればそれだけ妊娠する確率も低くなります。
    私自身は30過ぎで出会って結婚。その後自分の計画していた通り3年ほど夫婦二人の生活を送り1度目の出産、その2年後予定通りに2度目の出産。でも初めの3年間で家族計画ともし不妊なら治療をするかどうかまで主人とは話し合っていました。運良く子供を授かりましたが、「不妊は私達に関係ないだろう」と思ったことはなかったです。

    もしトピ主さんのご主人が子供アリの生活を望むのなら、トピ主さんも真剣に考え始めた方が良いですよ。32歳は決して若くないと思います。だっていくら健康体だって必ずしも子作りを始めたからってすぐに授かるとは限らないのですよ?

    子供を産む女性は皆初めから大人の精神じゃないですよ。皆、初心者です。

    ユーザーID:1783055763

  • 自分で選べると思ってるから

    出来婚の人のことをもったいないなと思うっていうのが意外です。他の面でとても感じがいい文章を書くんだと思ってたのでひっかかりました。私も出来婚は嫌だけど。

    産んだ方がいいとは絶対言いたくない。責任は取れないので。

    産む、産まないは自分で決められると思ってるんですよね。

    かく言う私もそうでした。勝手だけど不妊だと言われて急にあせりました。誤診だったようで不妊ではなかったけどもしこどもがいなかったらと思うと感謝の気持ちしか出てきません。

    検査の結果がよくても必ず妊娠するとは限りません。

    年齢のことから言っても産むなら早い方がいいです。

    2人の意見が一致していれば何の問題もないけどこの先何年かして産もうとしたら不妊ということもないことじゃないです。

    よく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4220808072

  • うちはずっと夫婦中心

    子供が一人います。
    私ができにくい体でしたが、運良く授かりました。
    ですから当初は、子供はいない予定での結婚でした。
    私は子供は好きでも嫌いでもなかったんですが、せっかく授かった命なので、いい親になろうと誓って産みました。
    生まれた我が子はそりゃあ可愛かったです。中学生になりましたが、今でもすごく可愛いです。
    けれど夫婦仲がそれで変わることはなく、呼び方も変わらないし(交際時から夫からは〜ちゃん、私は〜くん)、デートだってします。
    確かに子供が小さい頃は、子連れで楽しめる場所での外出が多かったですが、ある程度大きくなったら、実家に預けて夫婦だけででかけることもあるし、今はもう親より友達と遊ぶ方が楽しい年なので、また休日は夫婦でばかり出掛けています。
    さらに、子供が生まれて絆がより深まった感があります。
    子供が生まれたことで夫婦仲が冷めたり幸せが下がるなんて、本当に夫婦仲が良いとは言えないんじゃないかな、というのが正直な感想です。
    辛口失礼。

    ユーザーID:4901268715

  • 私も

    うちもトピ主さまとよく似ています。
    夫婦の相性がよく、どんなに長い時間一緒に過ごしても嫌になることはないです。
    主人と出会ってからずっと今が一番幸せ!状態です。

    子供なんて考えられなかったし、居たら居たで良いだろうけど夫との関係性が少しでも変わるならやっぱりいらない。
    と思っていました。
    が、結婚2年がたったときふと考えました。

    『じゃあ私は子供を作らず年をとるのかな?…いやいや、絶対にいずれ産むだろうな。ん〜それはいつだろう。…今でしょ!』
    ジョークでも何でもなくそう思ったのです。

    そして妊娠、出産。
    現在5ヶ月の娘がおります。

    結論からすると、以前の関係のままではいられなくなりました。
    現実問題、体力的にキツくて夫を思いやれる時間も減りました。
    幾度ホントに産んで良かったのか?ホントに育てていけるのか?と泣いたでしょうか。

    では子供を産んで後悔したか…
    答えはNO!です。

    やっぱり今が幸せです。
    子供は可愛いし、子供を可愛がる夫がさらに好きになりました。

    夫はもともとイイ男ですが、結婚4年目の今は更に素晴らしい男性へと成長しましたよ!

    ユーザーID:8733409912

  • 素敵

    とても素敵なことだと思います。今がいちばん幸せだと思えるということ。
    私は、赤ちゃんを授かる日を待っている夫婦です。
    もちろん赤ちゃんを授かりたい気持ちに変わりはありませんが、トピ主さんのような幸せも素敵だなと思いました。両親のことや気がかりなこともあるかと思いますが、
    いちばんは自分が幸せになることが大切だと思います。自分が幸せだと思える毎日であれば、無理に変える必要はないようにおもいます。

    ユーザーID:9281511490

  • こういうトピって不安ですね


    さて、私は子供が嫌いではないのですが、夫婦とも欲しいと思う事がなかったので子供のいない人生を歩んでいます。
    2人とも50代半ばですが後悔はありません。
    老後の不安はもちろんありましたが、最近法改正によって親族しかできなかった事が条件付きで親族以外でも行えるシステムができたそうで、それが見守り家族制度だそうです。
    殆ど親戚付き合いのように接してくれるので、イザという時の心配はこれでなくなりました。
    子供のいない人の不安はこれでしたから、欲しくてもできなかった人のためには本当に良かったと思います。

    思うに、トピ主さんのようにどうしようかなと悩んでいるのなら思い切って産むのもアリと思います。
    ご自分の人生ですものね。

    うちも50代ですが、夫婦仲良しですよ。ただ、どちらかが先に逝く事を考えて、お互いにおひとり様に挑戦しています。
    これが意外に面白くてはまっています。

    ユーザーID:4499846738

  • 結婚して割とすぐに妊娠しもうすぐ二児の母です

    主人といたらたのしくて、結婚後半年で計画妊娠しました。主人みたいな子がここにいたらもっと楽しいだろうなと思って。
    生まれた子は外見はわたしにそっくりですが中身が主人みたいでかわいいです。主人も夢中で育児していてとても楽しそうに見えます。
    こんなに子どもがかわいいならもう一人欲しいと思い、出産後から半年でまた計画妊娠。年子でもうすぐ第二子が生まれます。

    なんでしょうね。旦那さんとの生活が楽しくて、そこからどうして行くかは人に寄るんじゃないですかね。友達夫婦はいわゆるDinksですが楽しそうですよ。

    望んだときに望んだ相手と子どもを授かれるかは誰にもわからないし、いくら経済的にも年齢的にも余裕があっても欲しくないときは欲しくない。結局今を精一杯生きるしかないんでしょうね。

    ユーザーID:5694767784

  • 子供が不憫なので

    迷いがあるうちは作らない。
    タイミングを逃して結局出来なかったとしても、
    「会社が子供みたいなもの』と周囲に話して済ませる。

    ただ会社が本当にうまく行けば、
    跡継ぎもいないのは寂しくなりそう。
    若い女に取って代わられたら(妻の座が)それはそれで残念かも。

    ま、色々考える時間がありそうだし、
    好きなだけ悩めば良いのではないでしょうか。

    私は国内、海外とさんざん二人で遊んで、夫の海外勤務に会わせて
    妊娠・出産しました。
    ストレスゼロの子育て生活でしたよ。
    第2子以降は日本で。
    実両親のそばで子育て出来て、これもまた幸せでした。

    ユーザーID:4593254204

  • 同じ気持ちでした。

    結婚8年目、1歳の子を持つ専業主婦です。
    私も結婚して夫婦ふたりの時間が楽しくて幸せで
    丸四年は子供をもつことを考えられませんでした。
    でも、やはり主さんと同じく
    「もし将来後悔することがあったら・・・?」と考えて
    ちょうど30歳になるということもあって
    妊娠・出産を目指すことを決意。
    結婚6年めに入った頃、妊娠判明。

    で、今、確かにふたりの時間は大幅に減りましたが
    愛情は何倍にもなっているように感じます。
    子どもを健康に健全に育てあげるという共通の目標に向かって
    連帯感が増して。
    夫と付き合って10年過ぎましたが、まだ気分は新婚です。

    母親でいる時間と恋人気分の時間をうまく切り替えて
    幸せを何倍にも膨らますのは可能ですよ。
    よく考えてみて、前向きな選択ができますように。

    ユーザーID:0364153139

  • 自分も

    32歳の新婚当時はそんなこと思ってたなぁ(笑)

    夫は子ども好きなんで早く欲しかったみたいだけど、私は夫婦二人の生活をもっと楽しみたかったのです。

    でも、いざ子どもを・・・と思ってもこれがなかなかね。すぐ妊娠しない。
    結局34歳の時に出産。妊娠中も「これでいよいよ夫婦二人の生活が終わるのかぁ」としつこく思ってましたけど(笑)


    今ではすっかり子どものいない、夫婦二人の生活は正直、手持無沙汰です。子どもがいて救われることの多いこと!
    結婚して夫婦の歴史のページがどんどん増えていく感じです。

    ユーザーID:8369557811

  • 案ずるより産むが易し!

     ご夫婦仲がいい二人のところに、生まれてくるお子さんは、
    世界一幸せですよ!

     私は、大学2年、高校2年の子供がふたりいます。すっごく幸せだし、夫婦仲もいいです。
     
     だけど、正直、子供ができる前って、
    子供が自分の人生設計の邪魔になるのでは?なんて考えていたこともありました。

     でも違うんですよねー。

     子供によって、どんどん新しい世界が広がっていきます。

     それに、たとえお子さんが生まれても、mii様は、旦那様を1番に考えていていいんですよ。
     子供って、夫婦仲が良ければ自然にいい子に育つものですよ!

     mii様夫婦のようなお二人こそ、お子さんを持って、素晴らしい家庭を作っていってほしいですね。

     

    ユーザーID:3515105628

  • 関係ないけど

    私は結婚してすぐ妊娠したので、似たような心境でも境遇でもないですが、
    付き合ってから10年で新婚のような気持ちでいられるって素敵ですね。

    子供欲しいとか欲しくないとか関係なしに
    やっぱり授かりものなんですよね。

    欲しいと思った時には出来なくて、そう思っていないときにふと妊娠したり。
    ネットで避妊しないで排卵日どんぴしゃに仲良しした時でも、5回に1回の確立だとかいてありました。奇跡なんだって。

    うちは二人っきりの生活は1年ないし、妊娠したのをいれると本当の意味での二人っきりは2か月くらいです。
    でも、これが私たち夫婦のタイミングだったんだなと思います。

    大変だし、自由も少ないけど、夫そっくりの娘たちが
    同じ寝顔、同じ寝相で寝ている姿、癒されます。
    ちなみに、夫と知り合って今日まで6年ですが、夫と二人でいるときは新婚の気持ちです。いまも大好きです。

    幸せの形って人それぞれだし、
    きっと欲しい欲しくない関係なしに
    子供のタイミングで命が宿って
    それが主さんたちのタイミングなんだと思います。

    どの道を選択したって、きっと後悔しませんよ。

    ユーザーID:4685650022

  • 好きにすればいいのでは?

     夫婦とも、妊娠が可能な体であっても、なかなか授からない人は、ごまんといるよ。
    32歳で、「欲しいと思ったらすぐ授かる」と言う考えは、とっても甘いと思います。

     結局は、夫婦の問題なので、「好きにすれば?」としかいいようがありません。

    ユーザーID:1117496557

  • 余裕ですねぇ。

    もう32なんでしょ?まだ若いと思ってるのかな…。お互い健康な夫婦でもタイミングが合わなければできませんよ。今が楽しければいいって考える人、最近多い気がしますが、なんだかんだ理由をつけてめんどくさい事後回しにしてるだけじゃ…。

    ユーザーID:4012526057

  • 私の場合

    52歳女性です。
    あくまで、私の場合という事でお話させていただきます。

    26歳で大学時代から付き合っていた現在の夫と結婚しました。
    当時はDINKSという言葉が流行っていましたね。
    「二人で働いて子供はいらない」というライフスタイルです。
    その通りの生活を満喫していました。
    まとまった休みには海外旅行、土日には色々な所で遊んで、本当に面白かったです。
    仕事も互いに充実し、子供を持つ事など微塵も考えませんでした。
    両親や友人からは子供を勧められましたが、正直、そういう人を馬鹿にしてもいました。

    が・・・

    29歳ではからずも妊娠し、女の子を授かりました。
    今、娘は大学4年生です。
    順風漫歩な子育てではありませんでした。
    小学生の時はいじめに遭い、私立に転校させたりもしました。
    でも、今は思います。
    この子を産んで本当に良かった。
    もしいなかったら、この20数年はどんなに味気なかっただろうと。
    夫婦二人だけの生活とは違う充実感です。
    トピ主さんの考えが、昔の自分と良く似ていて、レスさせていただきました。

    ユーザーID:4805138544

  • 今は良くても

    2年ぐらいのうちに生んだほうがいいかも。

    今後、旦那さんは同い年で、そのうち子供が欲しくなり
    トピ主さんが出来なければ、他所の女性に子供を産ませたり、
    認知して・・なんて最悪のケースだってあるわけですから。

    まぁ、子供を産んだとしても他所に女ができてっていうケースもあるし先は誰にもわからないのですが。

    生んだら生んだで、今の関係ではなくなるし、お父さんお母さんになっちゃうからね。

    だから、一番いいのはやっぱり今の時期をあと数年だけ楽しんで
    、それから本気で子作りがいいかも。

    ただ、年々女性は出来にくくなりますから、リスクは覚悟で。

    ユーザーID:6654649472

  • そのうち飽きます、行き詰まります。

    私は現在38歳で、数ヶ月前に出産しました。

    25歳で結婚して、10年間 夫婦2人で仕事に遊びに楽しく暮らしてきました。このままでいいかも・・・と思っていましたが、10年経つとさすがに遊び尽くした感があり、楽しいながらも虚しさを感じるようになってきました。それから子作りに専念し、数年かかってようやく出産に至りました。

    夫婦2人の生活はとても楽しいですが、10年も経つとマンネリ化してきます。この先の長い人生、またいつか二人で過ごす時期はやってきます。子供中心の生活がその間に20年間くらいあってもいいものですよ。夫婦2人の生活とは違った素晴らしい楽しさがあります。

    出産には適齢期があります。私は35歳になってからで、数年かかってようやくでした。主様は32歳とのこと。結婚3年目ではまだまだ2人の生活が楽しいと思いますが、あと1年くらいしたら本腰入れてお子様を授かるよう生活を変えるといいと思います。

    ユーザーID:2504680193

  • 我が家も夫婦二人きりです

     我が家も結婚して6年目、30代後半夫婦です。子供は作らない選択をしました。一番の大きな理由が、私が機能不全家族で育ったためです。
     
     今はありがたいことに、幸せすぎるくらい幸せなんです。主人を独り占めできて、ずーうっと、二人でいたいだけなんです。主人と私の間にもう一人入るなんて考えられないんです。
     友達の赤ちゃんや子供は可愛いし一緒に遊ぶのも楽しいし大好きなのですが、自分が子供を産む・育てると思うだけで、体中が震えが来て止まらなくなるのです。

     夫婦二人の生活はとっても楽しいです、老後とか色々なことを言う人がいますが、二人の波長が合えばいいと思いますし、子供がいるから、老後は安心なんて考える人が分からないです、子供も一人の人間ですしいつまでも親の傍にいてくれるわけでもないですしね。それなら、二人の生活をきちんとしたほうが幸せですよ。

     

    ユーザーID:2724956754

  • 義兄夫婦は義兄が望み義姉が拒否し考えの相違で離婚しました。

    私自身は無排卵月経で一生子どもは持たないかなと思っていました。特に悲壮感もなくフツーに楽しく生活してました。
    ところがどっこい、旦那と幸せな生活をしているうちに体が変化したのか、突然妊娠してビックリ。

    旦那とも「どうする〜?」「産む〜?」「産婦人科に行って確定してから考えよっか〜」なんて二人とも適当に話してました。
    が。私のお腹の中の小さな小さな卵の画像を見せられて、私の母性本能が目覚めちゃったんです(笑)絶対産みたい!と思いました。

    つわりもあったし妊娠中毒症にもなったし、子どもにムカッとする事も多々ありますが、やっぱり産んでよかったと思います。

    子ども中心になるか否かは各ご家庭によるのでは?うちは親のやりたい事に子どもを付き合わせて3人仲良く過ごしています。
    子も旦那より私が好きなので(笑)パパを取られる等の心配は全く無いし逆に「ちょっと優しくしてあげなよ」と言ってます。

    夫婦仲は良好で祖父母に預けて二人きりで外出もしばしば。子どもはもう高校生ですが、昔も今も子どもの前でくっつきます。
    経験から言うと、夫婦+子で人生の楽しさが3倍になっただけですよ♪

    ユーザーID:3981300901

  • とりあえず…

    >子どもって夫婦二人の生活に飽きたら考えればいいと思っていました。

    子どもは夫婦仲を取り持つための道具ではないので、トピ主さんの考えが変わらない以上、積極的に子作りしない方がいいですよ。産まれてくる子どもが可哀想。

    ご主人が望んでいらっしゃるのなら、「大好きな彼の希望を叶えてあげられるのは私だけ。彼の幸せの力になれる」と思えば、少しは前向きになれるんじゃあ?
    “夫婦二人”の生活も楽しいでしょうが、“家族”になるのも楽しいものですよ。
    まぁ ご夫婦お二人で納得行くまで話し合いをなさって下さい

    ユーザーID:7033362801

  • 今でも思い出します

    30代後半、現在は2児の母です。結婚後5年くらい子どものいない時期を過ごし
    ました。
    今でも、多忙で一人の時間がほしかったり、子どもがいることで到底できない
    ことをやりたいなと思うときは、当時をなつかしく思い出します。
    また、人生の中でもいちばん幸せだった時だと思っています。ただ、未熟で充実
    してはいませんでした。怠惰な性格ですから「楽」という意味でとてもよかった
    です。

    私は子育て至上主義者でもありませんし、育児に関わる時間や事柄がとても煩雑
    で気が滅入るときが多々あります。
    それでも後悔することはありませんよ。
    もちろん得られたものがあるとか、損得勘定もあるでしょうけど、それが私の人生
    の流れだから。
    いつまでも楽しい学生でいられないのと同じで、私には年齢や時期に相応した過ごし
    方ややるべきことがあります。それをこなすことでしっくりきています。

    高度不妊治療もしましたが、子を得ることがなかったらまた、そのステージで時期相応
    に過ごしていたと思います。

    周囲のことがたくさん書かれていますね。
    miiさんの必然はなんですか?

    ユーザーID:7481539477

  • 似ているかな・・・

    夫が19歳、私が20歳、学資時代からの交際。
    私は美容関係、夫は家業に就職。
    私が24歳の時婦人病で自然妊娠は99%不可となりました。
    その件もあり私からは結婚を言い出せませんでした。
    でも、同棲を始めました。楽しく毎日を過ごしていました。
    3年が経つ頃、夫が結婚を申し込んできました。
    子供が欲しくて結婚するわけじゃない、子供ができなくったって楽しく生きていこう!
    私はだいぶしぶりましたが、夫が夫の両親に妊娠できないことは伏せて結婚に至りました。
    ところが両家に挨拶が終わり、式の準備に入ったら、妊娠が判明しました。
    お医者様も驚愕の正常妊娠です。
    子供のいない生活しか考えていなかったので戸惑いました。
    あれから5年。子供を持てて本当に良かったと心から思います。
    大変な事や喧嘩は増えたし、大人のお付き合いは出来なくなったけど、違った世界観を知ることとなりましたし、それが夫との子供で幸せです。
    より奥深く夫との人生が築けていると感じます。
    子供が巣立った後が今は楽しみです。
    子供を持てるにはやはりどぉしてもタイムリミットがありますのでよくお考え下さい。

    ユーザーID:0923789301

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