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恋人と何が原因で別れたり結婚したりすれば良いかわからない

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恋愛・結婚・離婚

ginger1986

20代後半女性です、学生時代の彼と別れられなくて困っています。

最初の頃の運命的な燃える気持ちがもう感じられず 休日に会って、ビデオを見て 好みの料理を食べて 公園とカフェへいく そんな毎日を過ごしています。ただ隣に居て時間を過ごすには気を使わず気兼ねなく旅行やイベントを楽しむことができます。慣れ親しんだ間柄なので 冗談や話の息、家族の事の会話もスムーズで説明する必要もありません
いま4年半程交際していますが、いろいろと疑問を感じて、ある日結婚を考えた際に、別れようかなと思いました。

別れようかなと思った理由は

ウェディングドレスで彼の瞳を見つめ愛を誓える自信がないからです。
いろいろ頼りないので下に見てしまっています
また家族が交際に反対していて 別れた方が彼の為だと言ってきました
また決定的なのは気分じゃないのに求められる
避妊具を使ってくれない。付けさせるといつか子供を作ろうねと言われる。(いやだなと思っちゃう。)

別れられない理由

呼吸が合うので、いろいろな事がスムーズ
私の家族と仲がいい
仕事の世話を私の両親がした

彼は実家住まいですが、資金面はしっかりとしていて20万円くらい月稼いでほとんど貯金して服も高級な物も買いません。背はそんなに高くありませんが職人気質で男らしいほうだと思います。しかしなぜか生活レベルをあげる向上心やあまり頼りがいが無いので私が頑張らないと。と思ってしまいます

いろいろと長くなりましたが、知人にも家族にも近すぎて誰にも相談できずここに相談させて頂きました。別れを告げると寂しくて涙が止まりません。結局色々な短所を含めてもすごく大切な人です、、

みなさんの意見を伺いたいです。とくに何が理由で別れた方がいい/別れない方がいい とおもうか経験等教えてください

ユーザーID:0414401036

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  • ああ、これはダメだわ。

    >いろいろ頼りないので下に見てしまっています

    これ、決定的です。
    これがあると、結婚生活は上手くいかないと思います。

    あなたは単に楽がしたいだけ。
    ご家族が仰っているように、別れるのが彼のためです。

    ユーザーID:5110018881

  • 結婚に向いてると思います

    学生時代から14年近く付き合って結婚した者です。
    付き合いが長くなるにつれ、相手の嫌な部分が目についたり
    愛情が冷めたのかと錯覚したり、二人の行方がわからなくなりますよね。

    私の経験上、長く付き合えた相手なら間違いないと思うんです。
    今は一緒にいるのが当たり前すぎてわからないだけで、いざ離れると
    まるで自分の身体の一部を失ったような悲しみに襲われると思います。

    カップルや夫婦など男女のカタチはさまざまですが、何が一番大切か。
    私と夫の共通認識は「一緒にいて楽しいかどうか」です。
    もちろん楽しいだけで生活はできませんし、非現実的に聞こえるかも
    知れませんが、まずそれが大前提だと思います。
    (楽しい=楽ちん、も含まれます)

    ちなみに私も結婚には反対されていましたし、問題はたくさんありました。
    でも、結婚してよかったと思っています☆

    ということで「別れない方がいい」に一票。
    むしろ「結婚したほうがいい」に追加で一票。

    ユーザーID:6112015909

  • 迷うならなし

    トピ主さんと同世代、昨年結婚しました。

    私が思うのはタイトル通りで、悩んでいるなら結婚はなし、です。

    私は付き合った期間に関係なく、上手く行くときはトントン拍子にスムーズに進むものだと思っています。これが子どもを考えると一刻も早く結婚した方が良い年齢なら話は別ですが…

    私は今のトピ主さんの年齢のときに現夫と出会い、半年程でプロポーズされ結婚しました。付き合った当初から2人の未来が想像できていたので、何の迷いもありませんでした。
    〉慣れ親しんだ間柄なので 冗談や話の息、家族の事の会話もスムーズで説明する必要もありません
    とありますが、お付き合いの期間が長ければ勿論家族のように気を遣わず息も合ってくると思いますが、私は夫と付き合い半年でもそう感じました。
    結婚するのに付き合った期間は関係ありません。

    なので、トピ主さんの年齢を考慮しても新たな出会いを探すのもありかな、と思います。
    (あまりにも出会いのない環境、事情があって少しでも早く結婚したい、などなら悠長なことはいっていられませんが)

    ちなみにですが、避妊してくれない男性は私ならなしです。

    ユーザーID:0434173996

  • 半分終わっている

    楽な以外に特に理由もなく一緒にいる相手で、別れたい理由がいろいろでてくる相手とズルズル一緒にいても、きっと長続きしませんよ。
    ただ、一番いただけないのは「彼が避妊をしてくれない」です。してくれない、じゃなくて、あなたの体は自分で守るものです。
    刺激がないのも、避妊をしないのも、解消がないのも、彼のせい、家族がそう言うから、とひとのせいにしていますが、結局それを選んでいるのは他でもないあなた。
    彼のことを見下しているとおっしゃいますが、言い訳しながらダラダラしているあなたも十分落ちぶれてます。
    カップルって、けっきょく釣り合いが取れている、とよくいいますよね。

    ユーザーID:8588609570

  • いつも一緒にいたいかどうかです

    必ずそこに彼がいてくれるというのが結婚で得られるしあわせです。

    趣味が合うだの、会話が弾むだのといったことは、友人でも同じです。

    自分がつらかったり、苦しかったりした時に、いつも変わらずそばにいてくれる唯一の存在であれば、彼は結婚相手です。

    彼でなくてもいいなとか、会えば楽しいけど、会えなくても実害はないということであれば、その先に結婚はありません。

    ユーザーID:4522524073

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  • 迷ってるなら

    まず避妊だけは確実にした方が良いです。
    避妊具を付けてくれないならあなたがピルを飲むしか無いです。

    正直、そんな曖昧な気持ちの人と出来てしまったから結婚、
    と流されてしまったら、結婚してから後悔しませんか?
    そもそも避妊しない男って、彼女の事何も考えて無い男だと思うんですけど。
    男は出来たら結婚すれば良いと思ってるかも知れませんが、
    女は妊娠したら色々変わります。
    仕事だって続けられるか分かりません。
    つわりで酷く苦しむかも知れないのに、
    そんな時にやれ挨拶だ、顔合わせだ、婚姻届けの提出だとか考えられないと思います。
    世間では出来ちゃった婚に関してはシビアな考えを持つ人もいます。
    会社で白い目で見られるかも知れません。
    そういうあなたが抱えるかも知れない事を想像も出来ずなぁなぁにする人は
    本当にあなたの事愛してるのかなぁ?と疑ってしまいます。

    最終的に決めるのはあなたですが、出来たら結婚したい!
    とあなたが心から思ってない内は避妊だけはしっかりして下さい。
    出来てしまったら子供が可哀想です。

    ユーザーID:0980526749

  • ・・・・

    なんか長年連れ添った夫婦みたい。
    夫婦ならそれでも良いと思うけど、まだ恋人同士(別れる言も出来る)結婚前にそんなんで後悔しません?!
    結婚を考えた際に別れたいと思ったって事は、この先もきっと決心できないと思いますよ。そして結婚したとしても(これで良かったのか?)と一生思いそうです。
    トピ主さん20代後半でしょ?結婚のない交際なら、無駄な時間過ごしてないで、自分で区切りつけた方が賢いですよ。
    諦めて結婚するのならそれで良いけど・・

    あなたのご両親が仕事の世話をして、家族と仲が良いのに、家族が交際に反対してるってどういう意味ですか?
    あなたが気持ちが冷めてるのなら彼に申し訳ないから別れなさいと言われてるって事?
    ま、結局あなたは楽な方にいってるだけですよ。
    いつもそばにいて楽な相手。今更他の誰かと交際するのも面倒。一応別れると寂しい。そんなところじゃないですか?
    別れは誰だって寂しいですよ。でも愛情と同情のようなものは違うし。
    結婚する気がないなら別れた方が良いですね。だってもうこの先は結婚しかないですよ。とりあえず避妊だけはしないと、デキ婚で逃げ道なくなりますよ。

    ユーザーID:4642651296

  • 少し距離を置いてみては?

    まるで何年も一緒にいた夫婦のようですね。
    今の状態のまま結婚しても楽しくないと思います。
    ただ平和なだけ、みたいな。

    別れるとまではいかなくても、
    空いている時間や休日を自分のために使ってみては?
    お互いのためにも新しい風を入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2921557777

  • 愛を誓えないんじゃ

    無理でしょう。

    別れたら寂しいというのは長年誰かがそばにいたら当然そうなります。
    もっと好きな人と出会ったら、彼のことは一瞬で頭から消えてしまうのではないでしょうか?

    でも気になるのはトピ主さんが、「最初の頃の運命的な燃える気持ちがもう感じられず」とおっしゃっていること。
    トピ主さんは恋愛がしたいのであって、結婚したいわけじゃない。
    そうすると、そもそもトピ主さん自身が結婚に向かないのかもしれないですよ。

    ユーザーID:6719889623

  • 私なら結婚します♪

    もっと自信を持って良いんじゃないですか♪
    「一緒にいて楽」だけじゃ、4年間も続かないと思います。
    お互い忍耐力や、問題を会話で解決する能力があるから、続くんだと思いますよ。
    そういうカップルは、結婚したら、即離婚なんて事はないと私は思います。

    特にお子さんが出来たら、
    燃える恋に焦がれていた気持ちは一瞬でなくなります。
    子どもを守れる、堅実な旦那さんが愛おしくなると思います。

    何より、ちょっと勝気そうな(失礼!)トピ主さんに、
    彼氏さんは、ついて来てくれそうな人だなと(勝手ながら)思いました。
    引っ張るタイプの男性だと、衝突するかも知れないなって。

    お二人とも社会人で、既に準備は出来ている感じなので、
    子どもがデキて、ゴールインって感じでしょうか。

    ユーザーID:5848896357

  • 別れる必要はないと思います

    会話がスムーズならば、別れる必要はないと思います。
    確かに、避妊をしない部分は、だらしなさも感じるけど、これだけ結婚から逃げて行く男が多い中、結婚から逃げないタイプの様ですし・・・。

    >また家族が交際に反対していて 別れた方が彼の為だと言ってきました
    トピ主さんのためではなく、彼のためとはどうして?

    ユーザーID:5820010146

  • 簡単です

    彼が事故に遭って、たとえば一生車椅子の生活です、と宣告されたと想像し、「傍にいてあげたい」と思うか「勘弁して」と思うかです。
    前者なら結婚しても大丈夫だけど、後者なら今の内に別れた方がいいと思います。
    人生は長いですよ。なにがあるかわかりません。

    ユーザーID:1005896356

  • 15年前の自分を見ているようです

    私も4年つき合った彼がいましたが、違う人と結婚しています。

    その彼とは感性が似てたから、気はあうし、一緒にいるのが楽だし、居心地いいし、いろいろツーカーだし、自分の最大の理解者だと思っていました。
    でも、どうしても結婚に踏み切れなかったのは、結婚相手としては頼りないと思っていたり、もうスキンシップが面倒になっていたり、彼との将来をうれしく夢見る気持ちがわいてこなかった。

    (トピ主さんの、なんとなく彼を見下している、子供をつくるのがいや、、というのと似ています)

    そんなふうに、将来を共につくっていくことに多少でも違和感、嫌悪感をもっている以上、やめたほうがいい。

    私と現在の夫とは感性がまったくちがうし、習慣や価値観のすり合せにいちいち苦労していますが、死ぬまで一緒にいるということに違和感も嫌悪感もわきません。なので、その決定的な違いが、よく分ります。

    私も、別れた彼とは、すっかり家族の情みたいなのができ上がっていたので、自分から振ったにもかかわらず、寂しかったし、苦しかったし、落ち込む彼を思い出しては泣いてましたよ。 

    それでも、別れたことに後悔はありません。

    ユーザーID:4037098079

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