バツイチで同棲に踏み切れない

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恋愛・結婚・離婚

awarumi

私は20代半ばですがバツイチで、5年以上同居した男性と一昨年離婚しました。
今の彼に同棲しようと言われましたが迷っています。(彼は離婚のことを知っています)

彼は、通勤に1時間半かかるところから、職場の近くに引っ越そうとしています。
私は一人暮らしで、40分くらいかけて通学しています。
彼の職場と私の大学が、徒歩10分程度の近さなので、たしかに同棲は非常に合理的です。

それに彼は、結婚を前提として提案してくれたらしいです。

私は彼のことが大好きですが、一度失敗しているので結婚となると踏み切れず、結婚の覚悟ができないなら同棲もするべきではない…と思います。

ただ、体力的に限界な中、毎日かかさずメールをくれ、仕事の合間を縫って会ってくれる彼を見ていると、一緒に住んだら彼の負担はすごく軽くなるのではないかと思います。私も会う時間が少なくてとても寂しいので、毎日少しでも顔を見れたら幸せです。

彼が大学の近くに引っ越したら、それだけで会いに行きやすくはなりますが、「別々に住んでるのばからしくならない?」という彼にうなずける部分もあり…なんだか自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。

自分たちで決めることではありますが、参考までに、みなさんだったらどうするか(どうしたか)、同棲に迷いはあるか(あったか)など、ご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

ユーザーID:4134596728

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  • 同棲はダメ

    同棲て男性にかメリットはないといっていいです。
    女性側のメリットは一緒に居られることくらいでしょ。
    結婚という責任を取らずに、男性は夫婦ごっこを満喫できる、あきたら別れられる気楽なのがメリット。

    これでまた失敗したら、バツ2と変わらないですよ?
    同棲が失敗したら、バツ1で同棲もダメになった決定的に欠陥がある女性と世間は見ますよ。

    同棲はダメです。
    同棲するなら、婚約して年内に入籍が条件ですよ。

    ユーザーID:4017439944

  • 別れて誰かを必要としたくなる気持ちは分かります

    でも主さんはまだ20代。
    バツがついていても、まだまだやり直せる年齢でもありますよね。

    今回の彼は、私は単に前夫と同じような考えしか持たない男性と思えます。
    2年間で、貴方の目が養えたか否か、はトピ文からは分かりません。

    でも結婚って、お互いの思いやりはとても大切だから今回の彼の「思いやり」に同棲を迷っているのも分かるんです。

    だけど、結婚を前提にしてさて、この彼と今後の将来を見たとき、金銭感覚、生活環境、痘痕も靨、出来ますか?
    更には、その彼の老後の介護って想像出来ますか?(極端な話、おむつ交換して拭くんですよ?)
    彼のご実家は実は長男教でしたーとか、色々想像できる範囲でそれが許容範囲なら、と思います。

    一度失敗して、二度と失敗したくない、という気持ちなのに安易に「通勤時間が短縮される」から同棲、という考えではバツが2つつくこと覚悟したほうが良さそうにも思えます。

    結婚するまでは、お互い別々の居住空間の中で育んでいきその延長線上に結婚、となると思ってる部分も私にはありますし、お試し同棲してダメだった、という部分もあり、とは思っています。

    ユーザーID:9539739706

  • もうですか?

    5年結婚していて離婚して、いま大学生で。 って、人生再構築中でしょ?
    またまた中途半端な所で同棲をはじめるの??

    なんか、節操がなさすぎませんか?
    せめて卒業して、一度しっかり社会人になるってからにしてよ!って思っちゃいますよ。

    前の離婚原因とか、同じ轍を踏まない自信はあるのですか?

    しっかりと成長してから次の結婚を考えて下さい。

    あなたのご家族だって、そう考えると思いますよ。

    ユーザーID:3221464095

  • お互いにとってメリットのある同棲

    > 一度失敗しているので結婚となると踏み切れず、結婚の覚悟ができないなら同棲もするべきではない…

     結婚の覚悟がなくても、同棲してもいいと思いますよ。

     なんで「するべきでない」と思うんですか? 同棲はふしだらという認識なんでしょうか?

     お互いにとってメリットのある同棲のようだから、前向きに検討されたらいいと思います。

    ユーザーID:4900190838

  • 冷静に考えると

    同棲のメリットは男性にしかないように思うんですよね。
    彼が家賃、光熱費すべて出すとしても。

    男性は狩りをする本質を持っています。
    そして人間は飽きる生き物です。
    同棲してトピ主さんの存在に慣れたら、彼は他の女性に関心が向く可能性があります。
    万が一別れたら、トピ主さんはバツイチの上に同棲歴がある女性となるため結婚の障害となる可能性がありますよ。

    彼が近くに引っ越し、今まで通りに会うほうがいいと思います。
    少しの緊張感や会いたいと焦がれる気持ちがないと男性の恋愛感情は続かないことが多いです。
    まだ若いのだから、彼と再婚できたら良いでしょうが、そうでない場合の未来も考えて行動したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1949621084

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  • 踏み切らなくてよい

    >一度失敗しているので結婚となると踏み切れず、結婚の覚悟ができないなら同棲もするべきではない…と思います。

    トピ主さん、まとも。

    >彼は、通勤に1時間半かかるところから、職場の近くに引っ越そうとしています
    >彼の職場と私の大学が、徒歩10分程度の近さ
    >彼が大学の近くに引っ越したら、それだけで会いに行きやすくはなります


    「だったら新しい引っ越し先に遊びに行きやすくなるね!」
    ということで、会えない寂しさからは解放されますよ。

    >「別々に住んでるのばからしくならない?」という彼

    そりゃ彼にしてみたら、
    家賃光熱費は半分で、あなたに家事をやらせて、
    好きな時に好きなだけあなたを抱けて、
    でも結婚とは違うから責任は一切負わなくて済むのです。
    しかもバツイチ女なら親が出てきて
    「うちの大事な娘に手を出して」みたいに揉めることもない。

    あなたさえ同棲に同意するなら、
    結婚するまで別に住み続けるなんてバカな男のやることでしかない。

    というわけで、踏み切らなくてよい。

    ユーザーID:1027904789

  • 彼にそれだけの経済力があるのか。

    彼は自分が楽になりたいが為に同棲したいと言っているのかも。

    トピ主さんも一度失敗をしているのなら、どうすればもう失敗しないか、分かるはずでは?
    トピ主さん、ダメ男ばかり引き寄せていませんか?

    結婚を前提に同棲したいと言うなら、
    「その前に婚約式をしよう!」とケジメをつけられるぐらいの男じゃないと。
    ちなみに彼は、そういうなら最低でも300万円の預貯金があるんですよね?

    お金も無いのに、『結婚前提』なんて軽々しくいう男、私なら信用できないなぁ。
    トピ主さん、相手の口先ばかりじゃなく、行動でその人を判断してね。

    ユーザーID:2946267292

  • 主です〈補足〉

    さっそくご回答してくださった方々、ありがとうございます。

    少々説明不足だったので、補足します。
    私:25歳、大学院生、彼:26歳、社会人1年目、交際1年強。
    私は彼のご実家に泊めていただいたり、逆に東京案内したりと仲良くしており、彼と私の家族はまだ面識がありません(同棲となれば挨拶するそうです)。

    前夫とは同棲した後、20歳で学生結婚しましたが、気持ちのすれ違いが重なり、良い友人として別々に生きよう…と円満に別れました(実際にはもう会っていません)。
    若かったといえば言い訳ですが、結婚の重大さをきちんと認識できていなかったと反省しています。

    ユーザーID:4134596728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主です〈お返事〉

    みかん様、わんおば譚様、プリン様、WOW様、のり様のレスを拝見しました。
    みなさま、ありがとうございます。たいへん参考になります。

    みかん様「失敗したら、バツ2と変わらない」
    のり様「別れたら、バツイチの上に同棲歴がある女性となるため結婚の生涯となる可能性がある」
    …やはり世間的にはそういうことだと私も思います。
    だからこそ、わんおば譚様やプリン様のおっしゃるとおり、結婚のことをきちんと考えず安易に同棲してしまってはいけない気がしています。

    一方で、WOW様のように「結婚がなくても、同棲してもいい」というご意見の方のお話も、もっと聞ければと思います。

    ユーザーID:4134596728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私的にはなしです。

    お付き合いしてどれくらいなのでしょうか?
    離婚を経験している私としては、なしですね。
    理由は主さんも思っている通り
    >一度失敗しているので結婚となると踏み切れず、結婚の覚悟ができないなら同棲もするべきではない
    と思うからです。

    >「別々に住んでるのばからしくならない?」
    そりゃねぇ…彼はメリットだらけですよ。
    彼は理解出来ないかと思いますが、離婚を経験している主さんの立場とか気持ちとか、本当に考えられているのかな?とも思います。
    ただ会いたいでは、だめだと思います。
    彼の負担軽減等も考えてだと思いますが、結局は1番がそこですよね?

    早くても婚約後でしょう。

    親の立場で考えたら、1度離婚している身で、大学もまだ卒業出来ていない状態で、見ず知らずの男と住むなんて、何を考えているんだと思います。

    ユーザーID:3899322316

  • 結婚前提なら尚更

    同棲した方がいいと思いますよ。
    結婚するなら二度と失敗はしたくないですよね?
    同棲して相手と生活を共にして相手の良い所悪い所全て見てから結婚した方が
    絶対いいと思います。
    私はバツなしですが、夫と結婚前に数年同棲してました。一緒に居て嫌な面も
    お互い見ましたが、それでも一緒に居たいと思って結婚しました。

    同棲って結婚する前には必ずやっておいた方がいい儀式だと私は思います。

    ユーザーID:2286533778

  • 同棲は結婚してから

    同棲するくらいなら籍を入れて結婚しましょう、と言いましょう。

    同棲は色んな事への有り難みが薄れていきますよ・・惰性にもなるし。

    籍を入れての同棲ならいいと思います。

    ユーザーID:4101593109

  • 破綻したときのことを考える

    彼があなたの家に転がりこむ、あるいは2人で一緒にマンションを借りるとしましょう。
    相性の不一致で破綻したら、どうなるのでしょう。

    彼を追い出すとしても、彼の引越し、新規契約にかかる費用は全て彼氏持ちで良いですか?
    これが半年以内なら彼は2度も引っ越すわけで負担は大きいですよ。

    また、あなたの家に転がりこむとすると、あなたは1人になる場所を失うことになります。ケンカしたら漫喫へ逃げ込むのですか?さらに、彼に出ていけと言って彼が出て行かなかったら?出て行く費用さえ持っていなかったら?

    2人で暮らすと、勉強したくても集中できなくなりますよ。私は学生時代に元旦那が転がんりこんできて、何度追い出しても出ていかず、勉強に集中したくても隣でゲームしたりテレビを見ているという状況で非常にイライラしました。

    不経済でも近居にし自分の居場所はしっかり確保した方がいいですよ。

    ユーザーID:6270444450

  • 同じことの繰り返し?

    >前夫とは同棲した後、20歳で学生結婚しましたが、気持ちのすれ違いが重なり、良い友人として別々に生きよう…と円満に別れました

    このままなし崩し的に同棲するのは、同じことを繰り返すような気がするのは私だけ?

    まだ学生のトピ主さん、そして社会人1年生の彼、これから数年後に生活は一気に変わり、それに伴って人生観も変わりますよね。

    別々にまずはここの生活を確立し、その上で一緒に生きる決心をついたときが一緒に暮らす時ではないでしょうか?

    ユーザーID:0883287523

  • 主です〈お返事〉

    引き続きご回答ありがとうございます。

    みーな様
    そうですね… 彼は私との関係を円滑に続けるために提案してくれた、と信じてはいますが、たしかに同棲は彼にとってとても都合の良いことですよね。そこはきちんと認識しておきたいと思います。

    かんぴょう娘様
    自分の気持ちに正直になると、また失敗を繰り返しそう…という不安が一番大きいことがわかってきました。
    彼はまだ経済力もないし、現実的に考えて結婚は当分先になると思います。言葉だけで誠意を判断してはだめですよね。

    ユーザーID:4134596728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • たぶんですが

    たぶんですが、

    >結婚の覚悟がなくても、同棲してもいいと思いますよ。

    これって「通勤・通学に便利」ってだけの同棲。
    つまり「結婚を考えない、ただの同居」ってことではないですか?

    居候、ルームシェア等いろいろ言い方はあるでしょうが、
    ただ一緒に住むってだけ、のことを言っているのだと解釈します。

    本当に彼との結婚を考えているのなら
    「結婚を前提」とか中途半端な二人だけの口約束じゃなくて
    きちんと婚約して入籍日を決めて、それからでいいのでは?

    何度も失敗したくないのなら、その辺しっかりしましょうよ。

    ユーザーID:9655854240

  • 同棲したいんだ

    2度目です。
    貴方は同棲したいんだね。
    これ以上、親に心配かけるのやめたら?
    学生結婚してダメになって離婚したんでしょ?
    親には、また同じこと繰り返すのかと同棲反対されるか、あきれられてほっとかれるかのどちらかかな。
    貴方も、もう25歳です。
    若気のいたりでは、世間は許してくれない年齢ですよ。
    はっきり言って、同棲をしたら周りから「懲りずに、ママコドをまた始めたか。離婚からなにも学んでない。ユルイ子だな。ご両親が可哀想」て思われるよ。私の身近に、貴方がいたらそう思います。
    彼と同棲とかいう前に、ちゃんと就職して社会人になるほうが大事だと思う。

    この彼と同棲がダメなったら、次の結婚はかなり厳しいですよ。
    貴方は、人より早くバツがついてしまった以上、目先の彼氏より5年、10年後の人生設計を真剣に考えた方がいい。

    ユーザーID:4017439944

  • 私は

    26歳で子どもを産み27歳で離婚しました。
    32歳まで、男と言う存在は受け付ける事が出来ませんでした。
    ところが、急に私の心の中に飛び込んできた男性がいました。

    彼は、離婚して一年、辛い思いを隠せずにいたようです。
    私と彼は同じ理由で離婚していた事もありお互いに気持ちを分かり合う事が出来ました。
    しかし、私は始めからこういう理由なので、付き合うことはしないし、結婚は一生無い。と相手に伝えてあったのですが、彼は私をあきらめる事無く説得され結婚しました。

    結果、今は幸せな毎日を送っています。

    トピ主さんが、離婚という事実を受け止め、二の舞にならぬようしっかり目を見開いて相手を見る事が大切です。
    近いからとか、好きだから・・・で同棲を決め、子どもができた後で後悔しても遅いです。
    それでもこの人となら、と、思えるのであれば、離婚するに至った中で自分の良くなかった部分は努力して改善してください。
    相手を思いやり、感謝する、それを忘れ無ければきっとうまくいくのではないでしょうか。
    私も、結婚が出来ないなら同棲はやめたほうがいいと思っている派です。

    ユーザーID:7778481778

  • もう1つ注意すべき事は

    まだ25才ということは、妊娠しやすい時期でもあります。
    だから、もうちょっと慎重になりましょうよ。
    つき合いを続けるのはいいです。
    でも、大きく目を見開いて下さい。
    同棲はしなくても、つき合いで彼を見極める事は可能では?

    同棲するには、資格が要ります。
    『経済力』と『家事力』です。
    わかりますか?
    せめて、卒業して就職してから、同棲を始めてもいいでしょう。
    まだ学生のうちはしないほうがベター

    ユーザーID:0944389395

  • バツがついてるからこそ同棲した方がいいのでは?

    30代既婚男性、相手の同棲経験やバツ1は気にしないタイプの人間の意見です。

    トピ主さんにとって重要なのは彼が気にするタイプかどうかだと思いますよ。
    彼が気にしないのであれば問題ないのでは?

    それともう失敗をしたくないなら同棲して結婚生活をイメ−ジするのもプラスになると思いますよ(リスクを下げると言う意味で)

    同棲を周りに言いふらさないでご両親で留めておけばもし失敗しても同棲歴なんて分からないです。

    ユーザーID:2709948355

  • 主です〈お返事〉

    みなさまご回答ありがとうございます。本当に、色々と参考になるので、感謝しています。

    離婚経験者様
    同じく離婚を経験された方のご意見、ありがたいです。
    私にとって離婚がどれくらい重大なことだったか、彼にはうまく想像できていないと思うので…自分の立場やリスクをよく考えて、彼にも考えてもらいたいと思います。

    匿名様
    たしかにバツがつくリスクは減りますよね。
    ただ、前回の結婚では、1年以上同棲してから入籍したのに
    結局離婚してしまったので、正しく見極められたとはいえませんが…

    馬面様
    結婚前にお試し同棲、覚悟を決めて入籍してから同居、
    正直今ではどちらがよいのか、判断できません…。
    でも、少なくとも婚約してからすべきなのでしょうね。

    キンクマ様
    自分の居場所はとても大切ですね。彼は平日家にいないので、問題ないよと言われましたが、やっぱり自分の部屋がないと勉強できないと思います。
    同棲すると、別れるのも大変なので…悪いほうの想像もきちんとするようにします。

    ユーザーID:4134596728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主です〈お返事〉

    ume様
    おっしゃるとおり、私は将来が定かでない状態で、彼は仕事に慣れていない状態で…これから生活も考え方も変化するかもしれません。今はそれぞれの生活に集中して、落ち着いてから考え直したほうがいいという気がしてきました。

    くも様
    同棲とルームシェアだと、一緒に住むのでもだいぶ差がありますね。
    今彼と一緒に住むと、実質的にルームシェアのようになると思います。(生活費も家事もそれぞれで、というふうに)
    でも世間から見たら友達とシェアするのとは訳がちがいますものね。よく考えます。

    みかん様
    再度のご回答、ありがとうございます。
    正直なところ、トピを立てた時、私は「なんだか同棲に気が進まないけれど、一緒に住んだらいいこともたくさんあるはずなのに、なぜだかわからない」という気持ちでした。
    彼と一緒にいたいのに、彼も助かるのに、現実的なメリット(通学の便や経済的なこと)もあるのに…と。
    目先のことにとらわれて、もっと先の将来を見据えていなかったと思います。

    ユーザーID:4134596728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主です〈お返事〉

    あぃ様
    お子様もいらっしゃるんですね。それでは離婚の際は私以上に苦労なさったこととお察しします。
    今は幸せな結婚生活ということで、なによりです。
    私はトラウマというほどにはなりませんでしたが、離婚してから、もう二度と結婚しない、と思ってきました。今の彼には、付き合う前から「もう結婚したくない、子どもも欲しくない」と伝えてあるのですが、彼が結婚まで考えてくれているのはやはり嬉しくもあります。
    ただ、流されずに自分と向き合って決めたいと思います。

    ユーザーID:4134596728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 就職しないの?

     学校から近いところに住むのは確かに「今」は便利ですが…トピ主さんはあと何年か後に就職しないのですか?

    その時に、同棲している場所から通えるところを探すのですか?

    ユーザーID:5356259708

  • 主です〈お返事〉

    Mm様
    経済力と家事力…そうですね。家事も2人分になると勝手は違いますし、経済的にも落ち着かないまま同棲を始めるのはリスクが大きいですよね。というか、無責任かもしれません。

    タカ様
    彼も気にしないタイプだからこそ、この年でバツ1なのに平気で付き合ってくれてるのだと思います。引かれても仕方ない条件なので、そういう方がいるのは心強いです。
    たしかに同棲歴は隠すこともできますが…、今後他に結婚したいとまで思う人に出会ったとして、私はずっと黙っている自信はないです…

    ままれもん様
    私はさらに進学して博士号を取るつもりなので、30過ぎるくらいまでは同じ学校にいると思います。
    ということで、就職はだいぶ先の話になってしまいますが、そのとき結婚か婚約かしていたら、なるべく別居せずに働けるよう考えたいです。

    ユーザーID:4134596728

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主です〈選択〉

    みなさま、たくさんのご回答、本当にありがとうございました。
    様々な意見を読んでいるうちに、冷静になり、自分の気持ちが整理できてきました。

    結論から言うと、今回は同棲を見送ろうと思います。
    気持ちだけでなく現実的に結婚できるという状況になってから、また真剣に検討したいと、彼にも話してみるつもりです。

    気軽に同棲してみてダメだったら別れてもよい、という考えもあるとは思いますが、
    私としては別れる可能性があるなら同棲も結婚もしたくないし、
    するなら「絶対に別れない」という覚悟を決めてからにしたいです。
    …という自分の思いがわかっただけでも、大きな収穫でした。

    ユーザーID:4134596728

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