家族・友人・人間関係

フリーターの兄をなんとかしたい

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まくら

ひと

25歳、会社員、一人暮らしをしている女です。
29歳、フリーター、一人暮らしの兄(高校中退、大学受験資格は持っています)がいます。

兄は非常にプライドが高く、他人を見下しているような人です。
農家や工場働きは嫌だ。でも大学は旧帝大クラスじゃないと恥ずかしくて入れない。
仕事も医者や弁護士じゃないと。などと言います。
こんな状態で10年以上過ぎています。

兄はバイト代と、親からの支援で生活しています。
父親は以前から
「俺が働けるうちは支援してやるが、そのうちそれも無理になる。それ以降のことは考えておけ」
と言っていました。
父が退職するまであと数年です。
ただ、今年父に病気が見つかり、悪化すればすぐ、退職しなければならない状況です。
そろそろなんとかしないとと思うのですが、兄に危機感が見えません。

私は今年結婚する事になったのですが、もし兄がこのままだったら、と思うと、
将来家族に迷惑をかけるんじゃないか、と心配です。

父や母とも話し合い、何かしなければ、と思うのですが、どうしたらいいのか分かりません。
また、兄と話し合おうにも、仕事やお金、将来の話になると暴れて出て行ってしまいます。
物にあたって大声を出すだけで、暴力を振るったりはしないのですが…。

こんな兄を自立させるにはどうしたらいいでしょうか。
また、こんな兄が自立していく方法はあるでしょうか?

アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:8523743480

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このトピのレス

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  • 心配だよね

    プライドと実際が一致していない状態というのは、
    周りが思っている以上にストレスたまるもんですよね。

    だから、こういう状態の時に、周囲から色々と言われても反発しか出てきません。
    また、他人に指示されることを極端に嫌いますし、
    指示されると、頭では理解していても、
    その理解とは違う行動をしてしまうほどプライドが高いのでしょう。

    だから、プライドをくすぐってやりましょう。
    父親から、

    俺を助けてくれ!!
    お前のプライドもわかるけれど、その前に生きて行かないとならない。
    今すぐに支援を打ち切らないと、実は既に将来の蓄えに手をつけている。
    もう、限界なんだよ。

    というようなことを言ってもらうのです。
    現実と、近い将来のことを考えると実際に助けてもらわないとダメでしょうしね。
    そして、実際に半年以内に支援を打ち切るプランを伝える。

    こういう性格の人は、人に頼られると頑張るものなんです。
    間違っても、頭ごなしに言ったり、命令してはダメです。
    うまくやってみて下さい。

    ユーザーID:7595191090

  • 見捨てるわけじゃないけど

    ご兄弟のご心配されてる気持ち良くわかります。
    見捨てるわけじゃないけど、もう大人なのだから、トピさんはトピさんの人生を漫喫なさっては?
    これからお父様のこともあるし、兄はいないものと考え心配せずに。
    血がつながってるだけに、いろいろ考えちゃいますよね。家族って縁はきれないもの。
    でもずっと悩んでいても、手を差し伸べても変わらないじゃないかなと。
    男ってプライドあるけど、バイトできてるだけでも、良しとしては、いかがですか?
    まだお若いですし、身内が騒いでもどうにもならない時があります。お兄さんにいい出会いがありもしかしたらチャンスを与えてくれる人が現れるかもしれません。
    それならその方に任せましょうよ。
    それまで待っても遅くはないのでは?
    とにかく私ならそんな兄はいない、自分の道を突き進みますが。
    親の面倒も何でも引き受けますが、兄弟のことはごめんです。

    ユーザーID:4922056533

  • 支援中止かなと。

    人を見下している口だけの人、いますよね。家族なら心配する気持ちは解りますが、29歳にして、親からの援助を受けて生活していてそれを良しとしているのはいただけない。泣こうが叫ぼうが現実は変わらないので、まずお父様の体調を理由に金銭的な支援を中止してはいかがでしょうか。何があってもお金は渡さず、懇々と自分の収入に見合った生活をしろ、定職につくなら早い内でないと若いヤツと変わらない給料で働かないといけないから悔しいぞ、弁護士や医者になる勉強は始めたのか?と地道に諭し続けるしかないです。人生設計を喋らせ、それに添うように行動させるとか。今まで援助してきた期間が長い分お兄様は中々甘え癖が抜けないと思いますが、家族みな踏ん張り所だと思います。頑張って!

    ユーザーID:5159733156

  • 人は変えられない

    放っておくのが1番だと思います。自分から変わろうとしない限り、人は変われません。

    将来、ご家族に迷惑をかけるかもしれないという心配も、その時考えたらいいように思います。今じゃどうにもならないことってありませんか?


    トピ主さんは結婚もされているし、お兄さんのことから少し離れてみては?お兄さんの問題を1人で抱えこむ必要もないと思います。

    無理やり相手を変えようとするのは不可能です。

    ユーザーID:1647183732

  • 子供みたいですね、1

    以前の職場にそういう男性がいらっしゃいました。
    職場でも嫌われていました。
    お兄様がイケメンだったり、性格が良いのなら裕福な家庭なお嬢様と結婚し面倒をみてもらえばいいと思います。

    >>農家や工場働きは嫌だ。でも大学は旧帝大クラスじゃないと恥ずかしくて入れない。
    仕事も医者や弁護士じゃないと。などと言います。

    とのことですが、農家工場正社員>>>>>フリーターですよ。
    どんな仕事であっても履歴書に非正規と正規では差があります。

    白黒はっきりしたいタイプですね、以前の私がそうでした。
    「いい大学に入れないなら高卒でいい」「立派な仕事に就けないなら無職でいいや」「金持ちイケメン尽くしてくれる人と結婚できないなら一生独身でいい」「中途半端な友達ならいらない、わかりあえないなら絶縁しよう」と無駄な努力はしたくないと思っていました。
    でも最近グレーゾーンでもいいかなって思えるようになったのです。
    無駄な努力なんてないんです。
    どんな仕事でもいいから正社員になる、そこから転職して希望職種に着けばいいんです。

    ユーザーID:7724897869

  • 続きです

    弁護士や医者になりたいと複数、しかも違う職種をあげてます。
    これは具体的になりたいのではなく、ただ世間一般的に偉いといわれる職業ですよね。
    仕事を偉いからでは続かないと思います。
    特に医者が人の命を預かる仕事です。
    そんな医者にかかりたくありません。
    母の担当医が30才で身内をなくされ、あの時助けてあげたかったと医大に通い30代後半で医師になりました。
    誰よりも優しく面倒見が良く、腕も確かです。
    固い意志と忍耐力があれば何歳からでも就きたい職業になれます。

    話は戻りますが、どんな仕事でもいいから正社員になってと言う。
    お兄様はフリーターは恥ずかしくないけど、工場は農家は恥ずかしいんですか?
    そもそも恥ずかしい仕事なんてありません。
    大検の資格をお持ちなら、その努力はできる忍耐力があるので本気を出せばいいのです。
    お兄様にもっと危機感を持ってもらいましょう。

    お兄様のような病気があります。
    私は元々ひきこもりニートだったのですが、心療内科のカウンセリングを受けて働けるようになりました。

    ユーザーID:7724897869

  • 自立してもらう

    お兄様は、口先だけで実行が伴わないようですね。バイトとお父様からの支援で食えていて困っていないから、行動しないのだと思います。

    自立してもらい、社会での自分の立ち位置を把握してもらえばどうでしょうか。行動なくプライドだけではお腹は膨れないことを自覚してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:8101840101

  • ほつておきましよう

    大変なおにいさんですか、家から出ているだけましです。
    今後お父さんも援助しない、泣きついて来てももう実家には入れない。
    あとはほっておけばいいですよ。

    ユーザーID:7322559397

  • 放置しかない

    あなたのお兄さんを説得する方法は簡単です。
    お父さんが援助をやめる。これにつきます。
    もちろん、トピ主さんのところへお金の無心に来たら何があっても援助をしてはいけません。

    それに、物に当たって大声を出すのも十分暴力です。
    そういう人間とは関わってはいけませんよ。
    ご結婚を機にお兄さんとは縁を切りましょう。

    ユーザーID:1146343973

  • レスします

    お父さまが今すぐ支援を止めて就職できるまで実家には立ち入り禁止にする事でしょうね。

    あなたも結婚すれば守るべきは新しい家庭です。
    徹底的に突き放しましょう。

    そうすれば、嫌でも何とかしなければなりません。

    甘える所がある限りお兄さんは甘え続けます。
    楽ですからね。
    水は高い所から低い所に流れます。
    このままだと、お兄さんは更に下に流れていくでしょう。

    今すぐご両親と話し合って支援を打ち切るべきですね。
    年齢が上がれば上がる程就職は難しくなります。
    お兄さんをダメ人間にしたのはご両親です。ご両親はお兄さんをダメ人間にした責任をきちんと取るべきです。

    ユーザーID:1094854759

  • ご両親に任せる

    とりあえず、トピ主さんは何もしなくてもいいでしょう。トピ主さんが何かしようとしても、すでにお分かりのとおり受け入れる姿勢が皆無なわけですから、気を揉むだけ損です。

    率先して動くべきはご両親です。現状、特段の効果も意味も期待してないのに(金銭的)援助をしているから、当人に何の危機感もなくトピ本文のような絵空事を言っていられるわけです。ならばその(金銭的)援助を完全に断絶すれば、当人に現実の危機、切実さといった自覚を促すことができるわけで、逆に言えばそれしかないのです。ご両親の決断の問題であって、トピ主さんの出る幕ではありません。

    ユーザーID:5306370043

  • 家族が気づいていないことがあると思います。

    コミュニケーション能力の低いお兄様の思考と行動を考えたら、正常範囲の発達をしてきたとは思えません。
    公的機関に相談をして自立させる方向で家族で動いたほうがよいです。

    親がお兄様の我に負けて、面倒を見ているうちは周囲は手助けできないでしょうね。
    両親に不幸ごとがあったら、自分の家庭を犠牲にして主さんがお兄様の面倒を見れる可能性は低いですね。
    主さんが、お兄様の将来にむけて主導をとって行動をおこしましょう。
    役所に相談にいけば、適切な機関を紹介してくださるでしょう。
    何事につけても、親兄弟が経済的支援ができるのであれば、お兄様の自立支援は難しいです。

    ユーザーID:8250504781

  • 気掛かりですね

    生活費の支援を止めることです。

    しかし、それも含め本人と話し合い、お兄さんを自立させるのは、お兄さん本人とご両親の問題かと思います。

    トピ主さんはご結婚されることですし、お兄さんの面倒はみないことをご両親にハッキリ仰有っておいて下さい。
    お兄さん本人に話せば暴れる?のならば、あとはご両親に任せておきましょう。

    ユーザーID:3196534060

  • 本人だけが理解出来ない

    悪いけど本人だけが理解出来ないんだと思います。
    何となく自分は特別だと思いこの年齢迄来てしまった・・・そんな感じではないでしょうか?
    農家や工場は嫌だ、大学は旧帝大クラス、仕事は医者か弁護士に成りたいんですか・・・。
    高校を中退してから10年以上の歳月が有った訳ですが、どの様に過したんでしょうか?
    普通は有る程度を体験すれば現実が解ります。

    お兄さんの子供時代の生育環境は如何だったんですか?
    悪い意味で甘やかされ、お前は特別だからと云われ育った気がします。
    だから自分は特別なんだと思い、現実と理想の差に戸惑い追いつけないイライラが有るのでは?
    今年は30歳に成る訳ですよね?
    友人たちは社会に出て責任の有る仕事をしている、結婚して子供もいる・・・。
    それだけ差がついているんです。
    婚約者や相手の両親はこの事を知っているんですか?
    結婚したら兄とは距離を措く事を薦めます。
    親も健在なうちに支援を止める事は出来ないんですか?
    支援が有るから現実逃避をしてしまうと思えますが・・・。

    ユーザーID:1705019750

  • 兄に甘すぎ家族

    29歳にもなって、貴女の親も「自分が働けるうちは面倒を見る」なんて随分甘すぎませんか?小さいころからの育て方を間違えましたね。

    兄は非常にプライドが高いと書いてありますが、夢物語を語ることで自分はこんなレベルの男じゃないと思い込んでいなくちゃ心が折れちゃう。だから現実を突きつけられて将来の話をされると一気に不安になって暴れる。

    彼の深層の部分を解く専門のカウンセラーにかかる必要があるレベルと思います。

    ユーザーID:9900378929

  • 話し合いは無理です

    おそらくお兄さんも将来のことくらい言われなくても分かっていますよ。
    しかし現状から脱却する術を見失ってるのでしょう。
    自分でもそうしたいんだけど上手くいかないから、そこを突かれると異常に反応するのです。
    それでもバイトをしていることは、まだ救いがあると思います。
    自立させる方法は、ほっとくことと支援しないことです。
    なんで支援し続けているのか分かりません。

    ユーザーID:8132609125

  • ほっとく

    そんなお兄さんがいても結婚をしてくれる彼氏や彼の親って優しいですね。
    良かったですね〜。

    で、お兄さんのことですが、放っておくのが一番です。

    介護問題でも相続問題でも、真剣に考えた人間に一番まずいものが回ってくるのが世の常です。

    お兄さんの問題はお兄さんとご両親の問題です。

    トピ主さんは自分とこれから結婚してくれる彼との事だけを考えましょう!

    因みにお兄さんの自立は無理!

    だって多分本人は一人暮らしをしている時点で自立しているつもりだと思いますから!

    無理!

    ユーザーID:0441582405

  • 「明日から本気出す」人

    お兄さんに、「定職に就いて、安定して・・」なんて話してませんか?。ご家族も本気で、就職できると思ってないでしょう?。そんな希望が叶わないことは本人が一番よく知っているんです。だから暴れるんですよ。

    一発逆転狙いはどうですか?
    最終的には儲かればいいわけなので。

    案としては、
    1.日本人があまり行かない国のおもしろグッズを探して仕入れ、日本で売る(リュック一つ背負って行く。売るのはネットもあり)
    2.エスニック系の国に行って、民芸品の制作や料理を修行して、日本で就職するか、店を開く
    3.日本でバイトでもいいので寿司やたこ焼きなどの日本の食べ物の修業をして、海外に職を求める

    など、ちょっと変わった道はどうでしょう?。変な会社に就職するより、手に職の「職人」の方がいいと思いますよ。特に海外では「日本の」はそれなりに価値があるわけだし、大もうけのチャンスもある。「普通に就職」なんて無理なんですから「一発逆転」が可能な道はどうでしょうか?

    ユーザーID:3997846177

  • 放置するしかない

    お兄さんを甘やかしてきたツケが今回ってきつつあるのですね。小さい頃から優秀だったけど途中で挫折したのかしら… プライドは1人前以上にあるみたいですが…

    もう放置するしかないような気がします。私の主人の親戚にも同じような人がいますが、どうにもこうにもならないでしょうね。

    ユーザーID:2351027164

  • すべきこと

    >こんな兄を自立させるにはどうしたらいいでしょうか。
    どうしてもと依頼されたのならともかく、トピ主がそれを考える必要はありません。
    当事者である兄本人か、それを支援している親が考えることです。

    >また、こんな兄が自立していく方法はあるでしょうか?
    有るかもしれないし、ないかもしれません。
    しかしトピ主がそれを検討する必要も、またありません。
    トピ主がしなければならないのは
    「親が無くなり、かつ兄が自立できなかった」という、
    最悪の事態に備えることです。

    さしあたりご自身とご自身のご家族のことだけをお考えください。

    ユーザーID:0435869541

  • それは、両親の役目

    あなたが心配して、ずっと兄の世話をするのですか?

    あなたは、結婚してあなたの幸せを考えて生きていきましょう。

    ユーザーID:9187292791

  • 放置

    お兄さんは大学を卒業しない限り、学歴は中卒です。その裏返しで虚勢を張っているのでしょう。こういう人は、言ったぐらいでは変わらないので放置するしかないと思います。自分でとことん困れば、何か見つけるでしょう。

    ユーザーID:1904712176

  • 幸せになって

    あなたは自分の旦那さんと、相手の親の事を考えればいいのです。

    プライドの高いお兄さんに育てたのはご両親なので、あとの事は、あなたは関わらない方がいいです。 年下のあなたから言われてもキレるだけです。

    ご両親はどう考えてるのでしょうね?

    どんなに援助ができても、数年で終わる話でしょ? それまでに変化する計画がないなら、状況に変化が起こる可能性は0に近いです。
    延ばすだけ無駄なので援助の期限を父と兄で決めればいいのではないですか? ここで大切なのは、二人で決めることです。

    大勢いると、またキレるだけです。
    口を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:1927464761

  • 今すぐ援助をやめる

    いつまでも援助なんかしてるから、自立しないんだと思いますけどね。

    すでにひとり暮らししているようですので、援助をやめ、いくら泣きついてきても無視。
    そうすればもう少し危機感を持つと思いますけど。

    ユーザーID:6422464635

  • 子育ての大事さ

    良くわかりますね。 子には親はいつかお前さんより先に死ぬ。その後 一人で生きて行かなきゃならないと、しっかり教えておくべきですね。親は子供が自立出来るように育てるべきですね。 貴方の親御さんはどうしていたんだろう。私はよく息子が小さいころ お前が大人になって経営者になったら 3人面接に来たら 1一人は朗らかで クラブも続けていて 勉強もよく出来る2髪は染めていてピアスしてる子 言葉遣いの敬語も駄目 3どこにでもいるような子 経営者なら クラブや勉強頑張った子なら 仕事も頑張ってくれるのでは?と見るやろ?そういう選ばれる子にならなあかんとよく言いました。今誇れる所で働いています。生活も私たちより 上のランクです。安心して死ねます。

    ユーザーID:6541397075

  • 縁切ることですね

    面倒なお兄様をお持ちで同情します。
    あなたは結婚するんですから、お兄さんには極力かかわらないように。
    あなたの夫になる人と夫方の親族に快く思われず、あなた自身の生活が壊されるおそれがあります。
    そういうお兄さんの性格、直そうとか自覚を促してももう手遅れです。自立できるはずなんて思うのは、お兄さんの弁護士医者などの絵空事と同様。

    お兄さん、顔はいいですか?口はうまいですか?
    お金持ちか堅実な仕事をしている女性を紹介して結婚させることです。これでお兄さんの面倒は妻が見る義務が生じますから厄介払いできます。離婚されるかもしれませんが、子供ができたりいろいろな事由で離婚しない可能性もあります。あなたに少しでも火の粉がこないよう手を打つことをすすめます。

    お兄さんのような人は、こまる周囲がいることで増長しているんです。
    たった一人になれば自分でなんとかするしかなく、自業自得です。

    あなたの人生が壊されないことを祈ります。

    ユーザーID:3568694908

  • 先延ばしにしない

    単に問題の先延ばしをしているだけなので、両親が支援出来なくなるまで放置するのではなく、直ぐに両親からの支援を止めることが必要です。

    問題は早めに表面化・現実化させて、将来の更なる困難な問題にならない様に決着を着ける方が良いと思います。

    ユーザーID:2358816470

  • 実は「愛される自信がない」お兄さん

    皆さん書かれている通り、トピ主さんは一歩引いた方が良さそうですが・・

    さて、無駄にプライドの高いお兄さんは、実は子供の頃は、両親に期待されて育ちませんでしたか?。一流企業に入り、或いは、社会的な地位のある職に就くことを期待されていませんでしたか?。

    だとしたら、現実とは大きなギャップがあり、「親の期待に添えていない自分」を許せない、或いは、「まだ本気出してないだけ」だと自分で納得させている状態なのかも知れません。「親の期待に添えていない自分」は「もう愛されない」という不安があるのでは?。

    お父様が近いうちに退職と言うことは、「サラリーマン」ですよね?。サラリーマン人生は、こう言っては何ですが、「路線から外れたものには冷たい」んです。お兄さんの状況では、「サラリーマン社会」では挽回ほぼ不可能です。なのに、一生懸命その「まっとうな道」とやらに戻そうとするのには無理がある・・・ことは本人が一番わかっている。

    路線転換しませんか?。「儲けたやつが勝ちだ」に。「キチンとしたマジメな人生」という価値観から解き放って上げないと、彼は永遠に、届かない目標とのギャップに苦しみ続けるだけです。

    ユーザーID:3997846177

  • 優しいのね。兄の自立に関しあなたが介入しなくていいのですよ。

    とりあえずアルバイトには行けていて引きこもりではないのですよね?
    それなら後はご両親にお任せしましょう。
    お父様が退職なさるとしてお母様はパートか何かされていますかね?その分はご夫婦のものとして今迄のお兄様への支援はもう無理となる。アルバイトを増やすなりして貰うしかないですよ。そこもご両親から告げるべきことです。
    あなたは結婚されたらご主人のことを考えなさい。お兄さんのことには立ち入らないことです。お子さんができてあなたに家族の形が出来てきた時にもお兄さんはフリーターかもしれないですよね?だけどそこであなたにお金を無心するようなことがなければ、関わらないことですよ。親御さんが老いて困った姿を見たくない気持ちも分かりますが、あなたは自分の家族の未来を守るべきですからね。
    仮に大学を出ても就職せずにフリーターのまま40〜50代になる人はいる訳です。お兄様の場合、大学に行かなかった分4年分の学費はかかっていませんよね。その分は親御さんも助かったという考え方もあります。
    まぁ、なるようにしかなりません。時々はご両親のボヤキの聞き役くらいにはなってもお金などの援助はしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6399997780

  • 婚活する!

    なんてどうでしょうか。まだ20代で初婚。
    キャリアウーマンの年上女性を捕まえられたらラッキーですよ。
    ダメもとで、登録してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0188949396

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