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人を好きになれない心に、どんどんなってゆきます

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あらふぉん

アラフォーの独身男性(都内一人暮らし・会社役員)です。

年を取れば取る程、「人を好きになる」という感覚を感じなくなってきています。
このことに疑問を感じ、トピックを立てさせていただきました。取り留めない相談内容ですが、年齢性別を問いません。何か思うこと、アドバイスをお聞かせ願えませんでしょうか?

プライベート、仕事を問わず、異性を紹介されたり、お話する機会は多々あるのですが、(異性同士として)連絡を取りたい、関係を深めたいと思えなくなりました。むしろ、仕事を犠牲にしてまで時間を作ることが嫌だ、面倒だという感情が年々強くなっています。役員という立場上、土日にもやれる仕事が多くあります。そのため仕事に関係のない時間は極力削りたいと考える傾向があり、そういうライフスタイルも、この感情に関係するようにと感じます。

過去にはいろいろな恋愛もしましたし、長く付き合った女性もいました。貧乏で弱かった自分を支えてくれた女性もいました。利害なしに愛してくれた彼女たちを、当時の私は心から愛し、信頼していたと思います。しかし今となっては、自らの「弱み」を見せる程の信頼関係を作ることは考えられませんし、(手前味噌ですが)自らの「強み(年収や社会地位等)」により、かえって人を信頼できなくなっています。もうあの頃の恋愛はできないと思います。

この状態は、業務を進めるにはむしろ好都合です。私の業界では恋愛や結婚をしない方が業績が上がる方が多いです。また結婚願望はなく(拒否ではありません)、両親も死別しているため、生涯独身になっても良いと思っています。そのため、このままで良い、これで良いと思う事もあります。

しかしその一方で、このままで良いのか?という気持ちもあります。結婚ではなく、「人を好きになる」という気持ち」が薄れること、「感情が人離れ」していること、についてです。

ユーザーID:8241056308

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  • それで良いのだと思います

    仕事が愛情の全てなんではないでしょうか?
    お金だけでなく心底情熱を持っているのではないでしょうか?
    役員と言う事は、そこには多くの社員がいる事だろうと思います
    責任重大ですし、同時に大きなやりがいもあるのだろうなと思います

    恋愛なんて無理矢理するものではなく、ある日いきなりそういう気持ちに
    陥るものではないかと思います。先々の事なんて誰にも予測できません
    もしそれがなかったとしても、情熱を傾けられるものがあるのはとっても
    恵まれた充実した生き方ではないかと思います

    生きている間に、余す事無く後悔のないように生きるのはとっても素敵な事だと思います

    ユーザーID:0659724562

  • ごく

    自然な流れです。

    これから益々そうなりますよ。

    アラフォーはいまだ青年の気風が残っています。

    しかし今後40代 50代と進むにつれ益々人間の嫌な面が心に染み渡り、益々人嫌いになっていく。

    役員という事は取締役?それとも執行役員?

    もし前者なら、株式会社でしたら、株主代表訴訟の対象になります。

    このストレスなどは、それこそその職にある者にしか分らないでしょう。

    ではあなたは何故ここにトピ立てした?それは最後の2行にありますね。

    今の世の中で果たしているんですかね。貴方の心の渇きをいやせるそんざいは・・・・

    ユーザーID:2950100974

  • まだまだです

    トピ主さん、まだアラフォーじゃないですか
    素敵な人がきっと突然降ってきますよ〜

    ユーザーID:9530253052

  • ある日突然

    恋愛はある日突然、何の前触れもなくやって来ます。だから困るし、手に負えないものなのですよ。
    年齢、社会的地位に関係なくね。
    慣れるってこともないような気がしますね。

    ユーザーID:5262062160

  • 大丈夫ですよ

    アラフォーになると体力も落ちるし、
    生活に不自由が無い忙しい男性は
    恋愛する気力が無くなったりするそうですよ。

    女性の場合は出産のリミットがあるから
    恋愛スイッチ入る人も多いみたいですが。

    もう少し年齢がいくと、
    今度は老後の不安や一人の孤独が勝ってきて
    婚活を始める男性も多いみたいです。

    ユーザーID:0039805017

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  • 自然なことだと思います

    トピ主様と同年代で同業です。
    おそらく年収や住まいのステータスも同様と想像します。

    わたしはトピ主様が女性に惚れなくなってきたことは自然だと思います。
    このような場で恐縮ですが、体の方もそうです。
    異性を好きになる感情は、ホルモンの分泌の偏りによるものだそうです。
    そのため、年がいけば、新陳代謝が落ち、異性に惚れることも少なくなります。
    わたしも、30代後半からトピ主様と同じようになりました。

    それと、トピ主様が女性を好きにならなくなった原因はもう一つ考えられます。
    それは、対象としてみる女性の年齢が上がってきたことです。
    男性はいくつになって20代前半の女性に惚れるものです。
    同年代という理由で30代、40代の女性と出会っても、恋する気持ちはおきません。
    これもまた、生物として自然なことですから、トピ主様は何もおかしくありません。

    ユーザーID:0720598569

  • それでいいのでは・・

    だけど、60歳になっても?リタイヤしても?そう思うでしょか?
    よく考えた方が良いような・・・

    心と体が健康なうちに、余生を一人でも平気がどうか、考えていた方が良いと思いませんか?

    私は不安と心配がありますけど・・
    お金があると解決してくれるのかもしれませんね。
    羨ましい話です!笑

    40代、本当の幸せを大切に・・・
    それが、独身でいる事の場合もあるでしょうが・・・それでいいとおもいます。

    ユーザーID:7545321102

  • 私は心から人を信用することが出来ません。

    でも周りの仲間とはとても上手くやっています。人を無条件で好きになる事が出来たらそれはそれで凄く素敵なことだと思います。
    でも今のところ、そんな様子もありませんが(笑)
    人は恋に落ちる時は予測なく落ちるものと思っていますので、いつかはあえるかも(でもあえないかも)と妄想したり。
    結婚とか恋愛とかより日々出合う老若男女とのわずかの会話を楽しむ方が今の私にはあっているし満足しています。
    トピ主さんもきっと周りの方々と楽しくやっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:9868202167

  • もったいないと思います

    仕事に没頭しプライベートな時間が少なくなっていくと、段々人と関わるのが億劫になってきてしまいますね。

    人に弱さを見せるのが辛くなり、壁を築き、自分の世界で完結してしまう。
    心の底に抱える空しさは、引きこもりの若者と変わりありません。

    人間として生まれ社会で生きている限りは、他人に興味を失う事は自らへ毒を盛っていくようなものです。

    トピ主さん、知らず知らずの内に末期に近づいていますよ。
    終着点は”孤独死”ですよ。

    別に”弱み”は見せなくてもいいんです。誰か一人でも”本音”を言える相手を作っておく事。多くの人にとってそれは家族だったり恋人だったりしますが、友人でもなんでもいいのです。

    人生を(老後も)楽しむ秘訣だと思います。

    ユーザーID:5883300604

  • センチメンタルですね

    30代、既婚、女、都内在住の自由業です。
    昔から雑事で仕事の時間を削られるのが嫌でした。

    そんな私からすると、トピ主さんは真面目な方だなあ、と。
    いえ、恋愛に関し真面目な方だったのかどうかは存じませんが
    (結局別れてるからお一人なんでしょうし)
    性格的には真面目な方ですよね、きっと。

    もしも、私がトピ主さんの立場だとしたら、
    人を好きになりにくいのも
    もう惚れたはれたは基本的に億劫なのも「当然のこと」として
    受け止めている気がします。

    長く生きてたら、そうそう他人に夢を見れないじゃないですか。
    年をとっても若い頃の様な恋愛を楽しめる人も居るんでしょうが
    ある意味性格がおめでたくないと、難しいんじゃないですかね。

    割と高収入な男性って、
    トピ主さんのようなジレンマに陥ってる話、結構聞きますが…
    そのうち奇麗な若い子と結婚、というパターンが多い気がします。

    トピ主さんがどうなるかは勿論分かりませんが
    生きてれば、なる様になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8015476001

  • だんだん枯れていく

    40代半ば独身会社員です。

    女性ですが私も同じようなものです。
    結婚を諦めたあたりから、異性への関心度が著しく低下しています。

    でもそれでいいか、と思っています。

    だって恋愛ってかなりの体力気力が必要。
    好きな人の存在は生活のスパイスにはなるけれど、同時にエネルギー消費が半端ないですからね。
    中年の心身には堪えます(苦笑)

    無意識に省エネモードになっているのでしょう。
    これも一つの老化現象かな。

    今後異性に心惹かれる時が来るかもしれないし、来ないかもしれない。

    その時が来ればまた、それはそれで楽しみませんか。

    ユーザーID:1074432858

  • 今はそのままで

    いいのではないでしょうか?
    無理に、人に興味を持ったり、好きになったりするものではないので
    その状態で、無理に主様がこれではいけないかも?と、どなたかとお付き合いなどされても
    相手の方が戸惑い、淋しく、虚しく感じるだけだと思います。
    私もアラフォーですが、いろんな時期がありますよね。
    私は今、人が好きで、この年齢になって新しい人に出会う時、沢山の人が自分には無い感情や意見を持っているので
    そっか〜こんな風にも生きれるんだな〜そんな風にとらえられるんだな〜とても楽しいな〜と思っています。
    私には夫がいるので、異性の方を異性としてではなく、1人の人としてみますが
    そちら側からだとそう見えるんだな〜とこれまた楽しいです。
    人に興味があるか無いかって一緒にいたらわかってしまいます。
    なので、興味の持てない時は必要以上に人とかかわらなくていいと思います。
    今は、お仕事の方がずっと楽しいんだと思います♪
    またいつの日か人に興味を持ったり、誰かといたいな〜と素直に思えた時、人と関わったらいいと思います。
    アラフォーにもなったんですもの、自分の感情に素直に生きるのが一番だと思います♪

    ユーザーID:4042223753

  • アラフォーで恋愛結婚しました

    出会いは職場でしたが、きっかけは「芝居」です。それと、文学。トピ主さんは趣味はありますか。仕事が趣味というのは、人生においては危険ですよ。仕事から離れた時に、本当に何にもなくなります。義父がそういう人で、友人もなく、いま、心身ともにあまりいい状態ではありません。
    仕事とは関係のない趣味を持つことをお薦めします。趣味を通した異性との出会いもありますよ。
    社会的な強みとか地位とか、仕事を離れたら何の意味もありません。むしろ、そういうプライドが第二の人生の邪魔になるとも言います。
    役員ということは定年もなく、死ぬまで仕事ということも可能なのかもしれませんが、むしろ、そういうふうになりたくない、いまのままではなってしまうのではないか、という危惧があるから相談しているのですよね。
    趣味を持ちましょう。仕事とは全く繋がりのない場を持ち、そこで、仕事とは全く繋がりのない、繋がらせない人間関係を築きましょう。
    そこで得られる新たな出会いが、トピ主さんの生活を変えてくれるかもしれません。
    トピ主さん、裸になりましょう。いまのあなたは、鎧で身を固めてガチガチです。裸になれる場所を持ちましょう。

    ユーザーID:6544162053

  • 別によいのでは

    いいんじゃないでしょうか?人を好きになるって感情から来るものだから、しようと思って無理にできることじゃない。
    今時生涯独身の人なんて珍しくないですよ。それに好きでもない人と交際するなんて、そのほうが不誠実ですよ。
    もしかしたらある日突然誰かを好きになったりする可能性もゼロではないことだし。もっと年を取ってから、異性を見る目がまた変わるかも知れない。
    それまでは自然に任せておくのが一番だと思います。仕事頑張って下さいね。

    ユーザーID:2468966305

  • そう言う生き方もあると思います。

    何も、こう言う生き方をしなければならぬと思う必要はないと思います。
    価値観の問題です。
    相手になにも期待しないなら、自分の家庭を持つこともないです。
    一般的には、あなたと付き合っても結婚しても幸福感を味わえないと思われます。
    相手の為にも、あなたは女性に近づいてはいけません

    ユーザーID:9273872119

  • 「人を好きになる」と「自分を大切にする」

    私も「人を好きになる」と言う感覚が薄れて来ています。
    もちろん、仕事が忙しいのもありますが「自分を大切に思う心」が弱って来ていませんか?

    「人を好きになる」と「自分を大切にする」とは、鏡の中の自分と実像に例えられるくらい重要だと思います。
    トピ文の中でも、過去の恋愛に触れて行くところは、本当に愛されたトピ主さんがいます。

    >自らの「強み(年収や社会地位等)」により、かえって人を信頼できなくなっています。もうあの頃の恋愛はできないと思います。

    確かに、そうなんでしょうね?
    でも、世の中は、トピ主さんの年収や社会的地位だけで寄って来る異性ばかりではないと思います。

    数は少ないかもしれませんが、いなくはないですね。
    自分の地位を隠して異性と会うのも良いかもしれません。

    もう一度、異性の心の美しい部分に触れてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1112530865

  • またきっと、恋愛できます

    少し上の世代、女性です。私は今まで、ほとんどいつでも好きな人がいました。異性間の恋愛に限っては、やはり旬の時期って、あるような気がします。

    20代の前半に出会って、数年前までお付き合いしていた恋人がいました。彼に対して持っていたのと同じくらい強く純粋な気持ちを、今後は持つことはできないと思っています。

    それでも、ほぼ寝たきりになっている80代のお年寄りの方が、伴侶がほしいと言っているのを聞いて、人間はいつになっても異性を求めるものなのだと思いました。前の恋人との恋愛期間が20年以上と長かったため、次の一歩がなかなか踏み出せないでいますが、私は諦めていません。

    トピ主様は、過去によい恋愛をされてきているので、それだけでもお幸せだと思います。今はお仕事に専念される時なのです。でも、きっとまた自然に恋愛する気持ちがわいてくると思いますよ。

    ユーザーID:2393719621

  • 特に心惹かれる方がいないのなら

    特に心惹かれる方がいないのなら
    無理に恋愛、結婚をする必要はないのかもしれません。

    一生そのままかもしれないし
    そのままではないのかもしれない。

    変わりたいのなら変わる方法はいくつもあると思います。

    過去に何か辛い出来事があったりはないですか?

    自分の心は意外と分かってないものです。ノートに書き出してみたりして、少し気持ちを整理してみてはどうでしょうか?


    ご自分の心をのぞいてみて、本心から仕事に心血を注いでいるから、恋愛までエネルギーが回らないのなら、それはそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3040257609

  • 動物にたとえてしまうのも申し訳ないですが

    我が家の愛犬を思い出しました。
    3ヶ月の小さなときからうちにやってきて今は14歳です。
    5,6歳くらいまでは、人間大好き、同じ犬に興味津津、うちには当時猫もいましたので犬以外人間以外の何だか分からない生き物にも興味を持ち、大好きな気持ちを身体全部で表現していたものです。
    10歳になる前には、この世のものすべてに悟りを開いたようになり、すべてのものにさして興味を示さなくなりました。散歩でいつも通るガラス越しのお宅の前を通るたびに、その家の小さなわんこが吠えまくってもそっぽを向いて「ケッ!」ってなもんです。
    思うに、世の中の生き物はたいていそんなもんではないかと。
    多かれ少なかれ、と言う言葉が前提につきますが、大人になると良い言い方をすれば冷静になれる、別の言い方をすれば色んなものに飽きてきた、みたいな感じ。
    その過程では浮き沈みもありましょうが、時の流れに身を任せると言う感じでいます。うちの犬は。その辺は見習いたいところだと思います。時々、若い時のような情熱で接してくれたら楽しいのにな、と思う時はありますけどね。

    ユーザーID:7324677309

  • そういうもの

    別に問題ないと思いますが。
    年齢を重ねるにつれ、様々な経験をすればおのずと警戒心は強まりますし。あなたに最初から好意を持っている女性なら、そうそう予想外のこともしないでしょうしね。

    あなたが若い頃にした恋愛がどんなものかはわかりませんが、私自身として言うなら、若かった頃と同じような気持ちで人を好きになることは、もうないような気がしますけど。

    別に醒めているとか、そういうのではなく。

    何ていうのかな。株にたとえるなら、若い頃の恋は急成長の新興企業・・・とでもいいましょうか。
    ノウハウもスキルも足りないから、手探りでいろんな手段を探し、不安だけど、それでも少しづつ確実な部分を増やしていこうとお互いが努力する。
    そうやって確実に積み上げたものが、やがて自身になる。

    あなたは年齢を重ねてノウハウもスキルも身につけちゃったんでしょう。

    それでも、もう一度そんな恋がしたいと望むなら、年齢とともに身に付いた経験や自信が通用しない相手を探してみたらどうでしょう。

    最後に言わせてもらうと、一生懸命人を好きになれば、スキルもなにも通用しないと思いますよ。

    ユーザーID:4874855569

  • 自然に任せて良いと思います

    トピ主さんと同じアラフォー世代の独身女性です。

    お気持ちが何となく分かる気がして、お返事しました。
    私も過去に心から愛する人がいました。
    とても幸せでした。
    色々な事情で結婚を選択出来ませんでしたが、今でも、その方が幸せに生きていて欲しいな…と想っています。

    年齢を重ねると、人との距離を縮める事が難しくなるのかもしれませんね。

    トピ主さんは今、お仕事に情熱を傾けてらっしゃる。素敵です。
    夢中になれる仕事に就けている。そうそう叶うことではありません。
    沢山努力されたんですね。

    トピ主さんは、過去に人を愛する気持ちも知っているのですから。
    一生懸命に生きていれば、ご自身の器に見合った女性に巡り会えると思いますよ。

    お身体に気をつけて、頑張って下さい!

    ユーザーID:5604814011

  • 自分一人で頑張れるか

    男性(50代)です。トピ主さんの年齢の頃はお勤めでしたが、その後、独立起業しました。三人の子持ちで孫もいます。家族がいるのでトピ主さんとは違った環境ですが、トピ主さんのように仕事以外に気を取られるのは嫌ですね。

    役員さんで大変だとは言え、アラフォーでもう少し元気があってもいいのにと思うのですが、そこまで人と関わりたくないということは「お疲れ気味」なんでしょう。このままだと仕事以外での人との関わりは益々、希薄になって行くと思います。

    独立起業当初はうまく行かず、つらい時期がありましたが、それを乗り越えられた原動力は「家族を守らねば」という思いでした。追い詰められた時、家族がいると逃げられないし、支えてもくれます。役員さんでいろいろご苦労もあろうかと思いますが、そのあたりはどうですか。

    ずっと、自分一人で頑張れる自信がおありなら、お一人で生きて行かれればいいと思います。

    ユーザーID:4244215798

  • そればかりは仕方ない・・

    仮に無理して誰かと付き合い始めたら相手の女性も可哀想ですよ。ですから今のまましか仕方無いがないと思います。

    主さんは自分の状況や心境を理解してらっしゃるようなのでまだマシですが、本来主さんのような状態にも関わらず安易に女性と親しくなり、やはり無理が生じ結果、音信不通やぞんざいな態度を取ってしまうような男性も居ると思います。こんな事になるぐらいならお互いの為に余計な事はしない方が良いだろうと思います。

    いつか自然と「この女性となら・・」と思うような人が現れるかもしれませんからその時までは現状維持で良いと思いますね。

    ユーザーID:5076402524

  • 無私

    拝読して二つの可能性を考えました。
    1)加齢。年をとって、恋愛感情が衰えてきた、関心の幅が狭まってきた。それに、他人に寄りかからなくても一人で生きていけるので、他人に無関心になってきた。
    2)利害。地位が上がるにつれ、人を見る時は、どこか利害を考えている(相手にこういうことを要求される・依頼されるのではないかなど)ので、純粋に感情だけで行動できない。

    もし、「愛する心が薄れるのを危惧する」のでしたら、ボランティアをなさってはいかがですか?今の地位とは関係のないところで、市井の一人として、ボランティア活動に関わる。動物の保護でも、困っている人でも何でもいいです。それこそ、究極の愛の心ではないでしょうか?

    見当違いなのでしょうが、すみません、一言。
    なんというか、過去の女性=自分を支えてくれた云々などを読むと、ご自分のことだけが頭のほとんどを占めているのではないか…という気もするのです。知的で、思いやりも示されるでしょうが、それは社会や地位がそれとなく期待している行動であるからだけではないのかと−自分を振り返ってそう思います。

    ユーザーID:3332558419

  • 似た境遇の人を知ってます

    私の片想い相手がトピ主さんのような方です。
    彼は来月41になるのかな、長い期間彼女もいなくて今は仕事が忙しく恋愛をしている余裕が無いみたいです。そして面倒くさがりです(笑)
    トピ主さんの文面読む限り、彼もまさしく同じタイプの人みたいです。

    私(38歳、バツ1)と彼とは良い友人関係です。
    今まで私が素直に感じた事をそのまま彼にぶつけてきたので 彼も段々心を開いてきてくれてるかなって気がします。
    そのうち私が彼を癒せる存在になれたらいいのにって思うんですけどね。
    私の場合「付き合う→結婚」じゃなくて、とにかく彼をサポートしたいんです。

    きっとトピ主さんも心のどこかでは誰かを探しているんじゃないですか?
    若い時にした恋愛じゃなくて、心の拠り所となる人はやっぱり必要だと思いますよ。

    ユーザーID:1605898735

  • 最後に人を好きになったのは、いつですか?

    かなり前でしょうか?

    恋愛感情の現れ方は、年齢とともに変わってくると思います。
    だんだんと、激しい感情の起伏というものはなくなり、
    穏やかで、平坦な感じになりますよ。

    それを何年も前の若い頃の恋愛感情と比べると、
    こんなものは恋愛と呼べるものじゃない!と物足りない感じがしたり、
    もう恋愛できないのでは?と焦ったりしますが。
    そんなことはないと思います。

    異性の友人を作る―ぐらいの気持ちで、
    ゆる〜いお付き合いをしてみたらどうでしょう。
    長い時間の継続が、いつしか恋心へと熟成されることも、
    あるのかもしれません。

    ダメならダメで、
    そのまま友人を続ければいいのだしね。

    何はともあれ、まず仕事から少し離れる時間を作った方がいいですよ。
    将来リタイアした時、空っぽになっちゃうと困りますからね。
    仕事大好きだったウチの夫でも、ボチボチ庭いじりなどして、
    準備をはじめています。

    大丈夫、最初は違和感があっても、
    脳はじきに慣れますから。

    今までとは違った恋心に、気付く心の余裕を持つためにも。

    ユーザーID:7359533839

  • なるほどね

    加齢によるものかなと思います。

    >もうあの頃の恋愛はできない

    そのとおりだと思います。年もとったし、社会的地位も得たし、若かった頃の恋愛はできないと思います。なんで貧しかったあなたを支えてくれた女性と結婚しなかったかな〜と思います。私の夫は今は女性がよってくる年収と肩書きですが、私は夫がお風呂無しのアパートに住んでいた頃からつきあっていて結婚しました。

    でもアラフォーなら、同世代で自立している独身女性がいっぱいいると思いますが。トピ主さんと同じように、仕事を一生懸命やってきて、自分の面倒は自分で見て、親の面倒もちゃんと考えている。でもやっぱり人生のパートナーはほしい。こういう方なら、トピ主さんの地位目当てということもないと思うし、トピ主さんの仕事に理解を示してくれると思うし、話もあうと思います。結婚して仕事を辞めたいという方じゃなくて、仕事は続けたいと強く望む方を希望すればいいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0068276067

  • このままで良いのか?って言われても

    本人がそう思ってしまっている以上どうしようもないのでは?

    >「人を好きになる」という気持ち」が薄れること

    を恐れているようですが、それは歳を取れば皆、色々世間や人間が多少は分かってくるから、誰でも歳と共に、夢見る夢子や夢男でいられないのは当たり前だと思います。

    長く夫婦やってれば、当然恋愛感情なんて無くなるしね。
    ただ家族愛や、相手に対する愛情は、年月を重ねた絆の分だけ、増えると思います。

    だから、あなたが、「人を好きになる」という気持ち」が薄れてきたのは、経験と加齢によるものだから普通だと思います。

    ただ、このままじゃ嫌だ!愛情をかける相手が欲しいし、愛情をかけてくれる相手が欲しい!って、あなたが本気で思うなら、行動に出るんじゃないですか?

    そういう気持ちが全く湧かないなら、一生独身で仕事命で老年を迎える、それもまた人生でしょう。

    結婚して愛ある家庭にいる自分…あなたが自らそう願わないならならば、そうなるはずもないです。

    ユーザーID:2743613869

  • 全く問題無いと思います

    今は恋愛感情を抱くような女性がおらず、
    生活でも仕事でもじゅうぶんに満足している。

    そういう事なのでは。
    私は素晴らしい事だと思います。
    何も気にされる事は無いと思いますよ。

    人を好きになれない
    =人が嫌い=自分以外の人間は皆嫌い、好感が持てない、

    と言うのであれば問題だと思いますが。

    もし恋愛感情を抱くような女性の出現を求めておられるのであれば、

    トピ主さんの理想の女性の条件について、一度詳しく考えてみられてはどうでしょう。

    そういう事をしなくても、恋愛や出会いの事で長く悩んでいる人に
    ある日突然運命の出会いが訪れてあっと言う間にラブラブになってしまった、

    と言うのを何度も経験しました。

    何も心配される事は無いと思います。
    今のままで生活を楽しんでおられたら良いと思いますよ。

    出会う時には出会う(出会ってしまう)ものだと思います。

    ユーザーID:7128552597

  • お気持ちよくわかりますが・・

    仕事のストレスで、心も体も疲れが溜まっていらっしゃる
    のではないですか?

    他の方のレスにもありましたが、仕事を忘れられるような
    趣味を持ったり、心から楽しめる何かを見つけた方が
    いいのかもしれませんね。

    純粋な気持ちで恋愛できない、というのはある程度年齢を
    重ねてしまうと仕方ない事だと思いますよ。

    私は30代後半で、ついこの間、結婚を考えていた人と
    別れました。今の心境では次の恋愛を考えられないというのも
    ありますが、年齢的に婚活した所で結婚は難しいだろうと
    思っています。

    今は恋愛も結婚も全く考えられないでしょうけれど・・。
    心境は日々変化していきます。トピ主さんは男性だから、
    何歳になっても若い女性と結婚したら子供を授かれる可能性が
    残っているだけ、羨ましいです。

    体調管理も大事ですが、心の休養も十分取って下さいね。

    ユーザーID:5343186712

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