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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

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  • ありえねー

    追加レス拝見しました。感想は「ありえねー」です。

    単に、独身で実家住まいなのは出る機会がなかったのかとか、介護のいるご両親なのかとか思いましたが。

    自分の親をこういう場面で「お母さん」と呼ぶアラフォー!?

    遠くの川まで洗濯に行くわけじゃないでしょ。小学生の頃から洗濯機で私はやってましたよ。小学生レベルの家事を自慢しないで欲しいもんです。


    貯金もないわ、別居する意識もないわ、子育ては「お母さん」が手伝ってくれるですって!?自分と妻の子なら、自分達の手で育てなさいよ。誰の子なんですか。父になる自覚もなく、「お母さん」に頼る気満々だから子供の意識のままのマザコンって言われるんですよ。

    子育て以前に、四畳半で新婚生活を平気で営む事を今どきの女性が認めるとでも!?デリカシーのないのにも程がある。

    貴方のその四畳半には妻の荷物を置くスペースなど全くないでしょうに。
    2DKって、新婚の夫婦が二人で最初に住むような部屋ですよ。そこに貴方の親ならそろそろ年金暮らしになろうかという年寄り二人までいて、同居したいなんて考えてる人と結婚なんて到底無理です!

    ユーザーID:8030739291

  • 彼女が音信不通に成った理由が解りました。

    貴方の返事を読んで彼女が音信普通に成ったか解りました。
    如何してだか解らないんですか?
    団地で同居したい、育児は母親に手伝って欲しい、貯金が無い・・・・。
    失礼ですがお母さんも舞い上がってしまったんでしょうね・・・。
    唐突に相手の家族構成、父親の職業、彼女の学歴職歴を訊いたのでは?
    それに子供時代のアルバムを出して2時間も話をするとは、悪いけどこれは引きますよ。

    他の方も書かれていますが団地と云う事がネックに成っていませんか?
    親が仕送りをして欲しい、貴方も貯金が無いでは相手は考えます。
    仮に大学を出て今年39歳だとします。
    勤続年数は15年以上ですよね、実家で暮らしていれば何千万は貯金出来ます。
    もしかしたら正社員ではないんですか?
    多くの人が理由を書いているのに、貴方だけが解らない。
    何となく年齢の割りに考え方が幼く感じます。
    親もその年齢なら高度成長で貯金が出来た世代です。
    団地で同居そして貴方や親が所得が低いと解れば、相手は音信不通に成るのは明白だと思えます。
    只貴方だけが解らないでしょうね・・・。

    ユーザーID:7454740484

  • 夢を見るのは自由

    なるほど、トピ主さんは結婚はしたいが、いまの生活スタイルを変える気はないのですね。
    貯金もないし、お母さんも大好きだし、
    いま居るところに可愛いお嫁さんが来ればいいと思っている。

    うん、いいんじゃないでしょうか。
    4畳半の部屋で夢を見るのも悪くないですよ。
    いつまでもそうしててね。

    ユーザーID:2443403271

  • トピ主さんのような人が・・・

    32歳主婦です。
    2013年5月21日 0:45まで拝見しました。

    ほんとにいるんですね、トピ主さんのような人。
    ドラマの中の作り話だけかと思ってました。


    申し訳ありません、失礼を承知で初めてレスでこんなことを書きますが、
    トピ主さんの考え方に改めて「ドン引き」です。

    もはや、このレベルは、独り暮らしの経験がないから悪い・・・とかそういうのは関係なく、トピ主さんの今後の人生設計の甘さが、トピ主さんの人間力を下げている原因のひとつだと感じました。


    ご両親、特にお母さんを大切にするのはとてもいいことです。
    でも、トピ主さんの場合、お母さんを大切に思う気持ちが暴走してます。

    結婚・出産はお母さんのためなんて…命かけて、人生かけてトピ主さんと結婚してトピ主さんの子供を産むのは誰だと思ってるんですか!?

    親からの精神的自立も、生活での上昇志向も低い男性は、大概の女性は結婚など願い下げだと思います。


    まずはせめて、貯金は作っていきましょう。
    貯金は、家を買うためだけに必要なわけじゃない、これから他にいくらだって用途がありますから。

    ユーザーID:5536532746

  • トピ主と結婚しても何もメリットがない

    すいません、こんなこと書きたくないんですが・・・。
    あまりにもトピ主さんに自覚が無いので書かせていただきます。

    ご自分と同じ条件の女性がいたら結婚しようと思えますか?(30代後半、一人っ子で結婚後は実家に同居希望)
    トピ主さんは結婚相手の両親といきなり同出来るんですか?
    新婚で義両親と同居OKな女性ってごく稀だと思いますよ。
    団地で間取り2DK位に2世帯同居って無理があるでしょ・・・。

    貯金もないのでは、結婚しても賃貸を借りることも出来ませんよね。
    ましてや、夫婦共働きでないとやっていけない状態ですよね。

    両親が介護が必要な状態とか已むを得ない理由があるならまだしも、
    トピ主さんの場合は「立地が良いから」、「家賃払わなくて良いから」って自分に都合が良いことばっかりでしょ。

    結婚は自立ですからね。結婚してもご両親におんぶに抱っこになる気満々のトピ主さんには恋愛結婚なんて無理でしょう。
    友人さんがトピ主さんに女性を紹介したくないって言ったのは、ご自分の信用を無くしたくないからですよ。
    破談になるのが分かってて紹介する人はそうそういませんからね。

    ユーザーID:7029807690

  • 大好きな「お母さん」を喜ばせたいのなら。

    えーと・・・
    まず、「お母さん」ではなくこういう場では「母」と書きましょうね

    自分の母親を好きなのはもちろんいいことですよ
    でも、38のいい歳をしたオッサンが「お母さん大好き」と声高に言うもんではありません

    そして、結婚しても今の団地に住む?
    広い一軒家ならまだしも、2DKにお嫁さん+お子さんが住む…?
    ただでさえ義両親と同居って普通嫌なのに、これはもうマイナス要因でしかありません

    更に貯金が「あるわけがない」とはなぜ?
    ご趣味は? まさかギャンブル?

    女性と遊園地デートに行って部屋にまで呼べたことは、奇跡でしたね
    その奇跡も逃してしまいましたが…

    でもトピ主さん、ここでトピを立ててこうして女性の意見を聞く機会を設けたことは正解です
    これはチャンスですよ

    結婚してお母さんを喜ばせたいのであれば、皆さんからのレスをどうかどうかよーくよぉーく読み返して、本気で考え直してみてください

    皆さんは何もあなたを叩きたい訳じゃありません
    あなたが結婚できるよう助言しているんです

    今変わらなかったら、おそらく一生結婚できませんよ

    ユーザーID:4700221920

  • え?やっぱり団地に同居希望でしたか・・大笑

    まさかとは思ってましたが、同居希望とは・・・しかも貯金なし、お母さん大好きで、一方母親のほうは「仕送りしてね」「息子のデート現場に割り込む気遣いのなさ」と親離れ子離れ全然できていないし共依存。状況から考えて専業主婦も無理そうだし。育児も母親を頼る気満々だし。そもそも、そんな生活スペースが狭い状況で子作りにがんばるなんて女性には考えられないです(ちなみにうちの両親はそんなことを耳をすまして聞くような性格じゃないという反論は、全然説得力ありませんから)

    同級生が紹介できないと言った本当の深い意味もはっきりわかりました団地だけが原因ではなかったんですね。というか申しわけないけど、ものすごくおもしろい発想ですねトピ主さん。もうそのまま親子3人だけで仲良く幸せに暮らして言った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1329853267

  • 結婚はあきらめた方がいいですよ

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。

    二世帯住宅の一軒家でさえ、同居を渋る女性がほとんどです。
    ましてや、その間取りで同居はありえないです。

    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    文章上で「お母さん」と書いている時点でひきました。
    そして、育児の手は旦那さんに求めます。
    どんなに素敵な義母でも育児の手伝いをして欲しいとは思いません。

    トピ主の場合、一人暮らし経験以前に女性を紹介したいと思えません。
    今の考え方なら、結婚はあきらめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4661615658

  • お優しいのですね

    20代半ば独身女性です。

    母親想いな方は、私のタイプです。内気なので、奥さんを大事にしてくれそうで安心するから。

    同居は少し不安ですけど、育児の手が必要な時は教えて頂けるのは、ありがたいとも思います。

    でも、そもそも、狭い団地で、同居で、子作りのタイミングはどうなるのですか?

    ユーザーID:1248352330

  • 結婚出来る可能性は

    新たなカキコミを見ました。

    読めば読むほど気持ちが悪いですね。

    ・40近くまで実家暮らしなのに、全然貯金がない。

    ・「いい年して家にいるならいくらか入れなさい」と言われるならまだしも、「家を出るなら仕送り」をしろ?
    トピ主さんのご両親はどれだけ貧乏なのですか?
    息子の幸せを願うよりも、息子に集る気満々じゃないですか。
    貧すれば鈍する、を地でいってますね(苦笑)
    彼女の家が裕福なら、彼女の実家の骨の髄までしゃぶりつくすんでしょうね。

    ・家事はほとんど出来ない上に「お母さんの料理が一番」

    トピ主さんが結婚出来る可能性があるとすれば、

    ・イケメン。
    もうこの人が近くにいるだけで幸せ!と思ってくれる彼女を探す。
    →但し、彼女がどんなに醜くて年上でも文句を言ってはいけません。

    ・芸術的才能があるのに、芽が出ない。
    あなの才能を私が一番理解してる!芽が出るまで私が支えてあげる!というタイプの彼女を探す。
    →上記のように、わがままはいけません。

    ・不幸な人は私が幸せにするしかない!という菩薩のようなボランティア精神に溢れた彼女を探す。

    ユーザーID:4523123049

  • 首都圏って…

    首都圏ってどこなのでしょう。
    ほかにも首都圏の外れだったので不便を感じなかったという方がいますが、
    都心への通勤圏内は長くても電車3、40分かな、と思います。
    もしそれ以上の距離があるのに、実家暮らしなんだとしたら
    まず、その点にひきますね。
     
    マイホームをその辺りに建てたという理由でもなく、
    結婚のための貯金のためという理由でもなく、
    ただ実家だったという成り行きで、毎日移動時間を無駄にする生活を
    真っ当な大人がしているというだけでその方の社会的価値を疑います。
    時間ってなにより大切なモノだと思うので。
     
    そうじゃなくて仕事場はご近所なのかな?
    だとしたら、本人がきちんとしているのなら親と同居していても良いです。
    でも、38にもなって実家暮らしで貯金もないとはどういうことなのでしょう。
    実家暮らしでなくとも貯金ぐらいありますよ。
    そんなに低賃金で働いているのですか?
    なかばニートなのでしょうか。

    また、結婚後に団地で義理ご両親と同居は、いくら何でもハードルが高いです。
    バツが幾つもついていて身寄りのない子持ちの女性などでしたら
    もしかしたら…とは思いますが。

    ユーザーID:6871261405

  • 他人としては悪くない。結婚相手としては無し。

    トピ主さんの生き方は間違ってませんよ。
    ただ結婚となった時受け入れられない女性が殆どであるという事実を同級生さんはハッキリ指摘してくれただけ。
    それはありがたいアドバイスと感謝しなければ!

    そして、イイ線いってた彼女さんの考えを予想します。
    多分一人暮らし経験理由ではないでしょう
    (それは数回デートしてお話すればわかることですから。)
    一番の原因は2DKの団地で大人3人住んでいるのは普通でない事に気づいていない、
    2DKで3人の家という場所に結婚の挨拶時でもないのに平気で招き入れた事。
    その狭すぎる状況を不便だと感じていない価値観が合わないと思ったからではないでしょうか?

    「かなり広めの3LDK以上で親もと」「安アパートで一人暮らし」は最低限必要かと。

    もしくはそれでも受け入れられるというほんの1パーセントの女性をえり好みせず探せばいいのです。

    ユーザーID:1464521597

  • 今まで気付かなかったのが、すごい

    これまで「一人暮らし、しようと思わないの?」とか
    「どうして家、出ないの?」などと周囲から言われなかったのでしょうか。
    その歳になってようやく、ボクを全否定するなんて!と急に怒り出す状況が理解出来ません。もっと早く、投げかけられてきた質問の意図に気付けていたら良かったですね。

    一般的に、40年近く続いた環境で身についた価値観を変えるのは難しい。
    結婚は歩み寄りだから、柔軟性を持たない相手を
    私は選びません。
    結婚したいなら、家賃分が損だの言わずに、周囲の勧めに従って
    家を出てみるのが一番だと思います。

    しかし、実家というぬるま湯に長く浸かりすぎてしまうと「手始めに一人暮らし」
    というのが出来ない。「結婚」というきっかけ以外で、その環境を飛び出す勇気が
    ないことが多くて。家賃やその他、合理性のせいにしたりして。

    トピ主さんのその状況で一人暮らしの経験のないことをどう思うか?と聞かれれば、
    悪いこととは思わないが、友達を紹介しようという気にはなれないし、その理由も
    ほぼ、レスに出尽くしている通りです。

    ユーザーID:5373099318

  • 怒濤のレスが付くでしょうが。

    >貯金は正直言ってほとんどありません。

    38才で、両親と同居で「貯金がほとんど無し」は、アウトです。ご両親の財産も無い事が推測されるので、
    結婚するつもりがあるのならば、早急に貯金を始めましょう。

    もし、ご両親に家計費を入れているのであれば、それが「結婚資金」として、手つかずで貯金されている場合も
    あるので、聞いてみましょう。ただそれが残っているとしても、ご自身の経済観念は「ゼロ」という事は、心して
    おいて下さい。アラフォーの婚活では「致命的」です。


    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。

    寝言は、寝て言って下さい。今でも結婚確率は「ゼロに近い」のに、それに輪を掛ける事を自覚しましょう。


    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    この一文で「マザコン」確定ですから、結婚は難しいですよ。「お母さん」と話し言葉ではまだしも、書く
    のは、止めましょう。また、出産・育児の手伝いは、実母が「通常」です。


    家に連れてきた彼女は「純粋に」幻滅したのが、よく解る、トピ主のレスでした。

    ユーザーID:2015159931

  • 現実から目を背け、理想や希望を語るのは自由だし、楽しいよね。

    >結婚はしたい
    >このまま今住んでる団地がいい
    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろう
    >お母さんが手伝ってくれると思い。
    >僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたい
    あはは、やっぱり〜。こういうレスつけてくると思ったよ。
    貯金する程収入があるなら、とっくにご両親に広い間取りのマンション用意すると思うしね。そもそもそういう気、無いよね?
    親と子、住み慣れた場所と過ごしたきた濃密な時間があり、そこにお嫁さんが来てくれたら最高だよね!
    うちは地方なんだけどさ、まず来ないのよ、そのお嫁さんが。独身の女性たくさんいるけどね。男一人っ子で家族と同居ってなんとなく婚活市場から締め出されてる感じよ。例外はそこそこ裕福だとか、ちゃんとしたお勤め先だとかかなぁ。にしても二世帯の家があるっていっても嫁は来ないよ。恋愛結婚なら別だけどね。
    今の状況を恥じる必要ないし、あなたの考えを変える必要もないの。夢はあっていい。それは叶わなくても仕方ないのよ。
    本気で叶えたいなら、今迄と違うことしないとね。間に合わないこともないよ?男性に出産の期限がある訳ではないから。応援してます。

    ユーザーID:0741964042

  • あかんあかん

    その年で「お母さん」とか「僕」とか読んでるこっちが恥ずかしくなる。
    いい年した大人なんだからこういった掲示板に相応しい言葉遣いをしましょうよ。

    家族が大事なのはけっこうな事です。
    けど30代後半にもなって親離れ、子離れが出来てないのは、
    ものすごく痛々しいです。

    それにしてもラオウって完全に名前負けしてますね。
    マザコンのラオウ・・・想像したくない。

    ユーザーID:1665633521

  • レスを読みましたが……

    母親のことを「お母さん」とお書きですし、貯金もないし親と2DKで同居を考えている。
    こりゃ、ダメですね。
    まあ、これから先、トピ主に惚れ抜いて、どんな条件でも結婚したい!という女性が出現しないとは言い切れませんが……。
    38になって親と同居してて何が悪いとお書きの農業の方がいらっしゃいましたが、農家だってなかなか嫁の来てがないのは、そういうこともあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0884667120

  • それでは無理ですね…。

    子供育てるだけに、1人頭2000万以上かかるのに、
    貯金なし、
    団地希望、
    明らかな姑の過干渉ありでは、

    結婚は諦めた方が良いですね。

    トピ主は夢見る夢男ちゃんですね。

    うちの主人はひとりっ子ですが、結婚する時には、一戸建てのローン完済と貯金は1000万貯めてましたよ。
    そして、一戸建てに一人暮らししていました。
    トピ主では話になりませんね。

    ユーザーID:5681335540

  • 場合によっては

    トピ主様の実情によると思います。
    私が夫と結婚したのは、夫が38歳の時で、夫は実家暮らしでした。でも、自分の洗濯は自分でやり、アイロンがけもし、週末は食後の食器洗いもしていましたし、私が泊まりに行くと、夫が朝食の用意をしてくれていました。
    生活費として実家にお金を入れる一方、かなりの貯金をし、結婚後親元から独立、都内に戸建を新築しましたが、頭金だけで◯千万円入れてくれて、残金は共働きなのでペアローンですが、返済に余裕があります。それだけ頭金を入れても、貯金はまだかなりの余力があります。

    結婚を意識し始めた頃から、自分の家族を持って、自分たちの家を建てることが夢だったと聞いていたので、実家暮らしに対しては何の不安もありませんでした。

    問題はご両親ではないし、ご両親がバカにされているのではないと思います。あなたご自身の問題です。
    私の夫のような実家暮らしなら、堂々としていればいいと思います。実際は自立しているのですから。それにケチを付けるような人たちは、それまでの人たちです。

    ユーザーID:3932095458

  • 追加レスに的確な答えがあった!!

    だから『一人暮らしの経験のない人は嫌』だと言われるんですよ。
    追加レスのトピ主さんの考え方を許容してくれる女性は物凄く少ないです。
    それは一人暮らしの経験、そして精神的自立ができていない男性が良く言う言葉です。

    実母だからいいのですが、こういう場で『お母さん』って。
    せめて『母』とは書けないのですか?
    だから自立できていないと言われるんですよ。

    ちなみにもしも運良く結婚できたとして、その団地のどこに住むおつもりですか?
    まさか親と同居?
    4畳半に夫婦と子供と居候させてもらうつもりなんでしょうか。
    これでは男女問わず、誰もがドン引きです。

    ユーザーID:5847647032

  • それから

    さっき書き忘れました。

    「紹介してよ」って簡単に言いますが、女性を紹介する側は男性をシビアに吟味します。
    だって、おかしな結果になったら、友人1人失うことになりますからね。

    そこから考えれば、「親と同居だから」というのは、あなたの申し出を断るための後付けの理由で、もっと他にあなたを紹介したくない理由があるのかもしれません。

    その辺も省みてみたらいいと思います。

    ユーザーID:9549769381

  • ちなみに

    私の知り合いに40くらいでお母様と同居されていた独身男性がいましたが、その人に対して頼りないとか結婚できないとか思ったことはありませんでした。
    聞かなくてもお母様の為に同居されていて、その人が全て面倒見ているんだろうなとなんとなく感じていたからです。
    (そういうのって何となくわかるものです、不思議と)
    回りから見て頼りないどころか頼りにされていて素敵な人でしたよ。
    その方は数年後結婚されました。
    主さんは同居以前にまわりのご友人から見ても頼りないと思われているようですし、自分の生活を一度見直されては?

    ユーザーID:3257652063

  • あくまでもイメージ

    いい年して親と同居の男性=自立出来てない?
    (精神面・金銭面・家事など)

    ユーザーID:0336689384

  • 悪くはないけど

    まず、いい感じの女性を実家に連れて行ったのはなぜですか?

    親に紹介するため?
    家にくつろいで二人で過ごしたかったから?

    1、なら女性も引かなかったのかな、と思います。
    2だったから引いたのでは?

    38歳ならご両親は60過ぎ、定年退職して家にいたのでは?

    それともパートで彼女でがいる間に帰ってきたとか。

    それだと彼女はリラックスできませんよね

    その事を想像できない、
    自分が家族が好きだから、相手も気を使わないはず、
    と言った思い込み、想像力の無さ、幼さが
    友人たちに「自立してない」と言わせているのでしょう。

    一度家を出るともっと家族に気を使います。
    そこが無い事がやはり子どもかな〜、と思います。

    ユーザーID:4943577260

  • 子供気分

    私は親と同居している人に対して嫌だなとは感じません。
    しかし、トピ主さんはもう30代後半ですね。
    その年齢になると、親に世話してもらうのではなく世話する立場になっていて当然というのが世間の見方だと思います。
    一緒に暮らしていても、家賃は子供が持つとか介護したり家事をしたりしていれば、しっかりした親思いの人なんだと好感さえ持ちます。(少なくとも私は)
    しかし、トピを見た限り…主さんは違うんじゃないですか?
    もうこの年齢になったらいつまでも子供気分でいるのはやはり頼りなく思ってしまいますよ。
    私は今アラサーで同年齢の夫と子供を持ち親とは別に暮らしています。
    私から見ると友人でも実家暮らしの人はやはり幼い印象です。
    38にもなれば回りは大抵親からは自立してるでしょうしね…
    妹は実家暮らしですがまだ20代なのでそこまでは思いません。(お金は入れてるみたいだし)
    でも後10年後もそうだったら、もう結婚は無理かなぁと思いますよ。
    身内さえそう思います…

    ユーザーID:3257652063

  • ええっと...

    貴方と同い年の男性です。
    18歳から一人暮らしで、36歳で結婚しました。

    いろいろお伝えしたいことはあるのですが、総括すると
    「女性の気持ちを考えてみて」
    に行きつきます。

    効率性とか利便性とか、理屈をナンボ並べても、相手が「その気」にならなきゃダメですよね? 
    その視点が欠けています。

    明け透けに言いますと、
    結婚して子供が欲しいって、親が隣で寝ている部屋で子作りする気ですか?

    女性の気持ち、考えてあげてください。

    ユーザーID:9549769381

  • っで?

    あなたは、ママと一緒となって、家にあう嫁を選ぶぞーっという価値観で
    友人達の中には、そんなことをうれしい条件として紹介してほしいという
    女性はいなかったということでは?

    一昔前に田舎の農家の方が海外で嫁探しとありましたが、職業として
    土地に縛りがないのであれば、もっと冒険心で自己アピールをしていかないと
    タイムリミットが近いように思いますよ。

    ユーザーID:7817264103

  • 別に悪くない

    わたしの彼は40歳で実家暮らしです。
    でも家事(男手が必要なものばかりですが)はきちんとこなしますし、
    金銭感覚もきちんとしています。
    一方以前付き合った10歳年下の彼は一人暮らしでしたが掃除洗濯苦手、生活もだらしなく一切自己管理できない人でした。

    結局実家暮らし・一人暮らし以前に個人の問題なんだと思います。

    イイ線行ってた女の人が音信普通になったのもトピ主さん自身に何か問題があったのでは。
    まぁ、団地4畳半の部屋に連れて行ったり、実家暮らしを批判されると親が馬鹿にされたように感じる辺りに問題があるんでしょうね。

    ユーザーID:8871290095

  • 誰もあなたのご両親のことをバカにしていません

    確かに条件だけ聞くと「ちょっとご遠慮願いたい」とは思ってしまいますね。

    30代っていっても40手前でしょ。
    利便性うんぬんより自立しなきゃと思わなかったことがアウトです。

    でもあなたが大黒柱で両親の面倒を見てるって言うなら話は分かります。
    むしろそっちの方が好印象です。

    ご両親が健康なら一度家を出られてみてはどうでしょう。
    状況も変わるかもしれません。

    ユーザーID:5089308983

  • 根本的な要因


    >女の人を家に連れてきたんですが、
    女の人の件について実家住まいが全部の原因ではないのでは?


    1.そもそも男として魅力が無かった。
    2.トピ主様の職歴的に将来性を感じなかった。
    3.生活観からあきらかに将来に備えた貯蓄がなさそうに見えた。
    4.トピ主様のご両親自身が老後を担う貯蓄がなさそう見えた。
    (※4.両親にお金がなければ将来、援助しなければならい)

    と思うのですが?

    ユーザーID:4365116623

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