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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 女性ですが・・・

    親との同居が条件とか、共働きだけど家事育児は一切しないみたいな人は
    嫌煙されると思いますが
    今までの家賃にかかる分の貯金をしっかりされていて
    経済力があるなら、逆にモテると思います。

    みなさん、いかに一人暮らしの方が好感モテる論を展開されていますが
    逆に一人暮らしが長くて、マイルールが増え過ぎて、他人と一緒に暮らせなくて
    結婚できない男性って、結構タレントに多いですよね。

    テレビだから話を盛っている感じがしますが
    逆にずっと実家暮らしの方がパートナーに専業主婦を求めるなら
    実は良い方に傾く感じがします。

    実家暮らしを伝えた時に
    「結婚資金を貯めているから」と付け加えるとプラスイメージでしょうか?

    ユーザーID:8606216174

  • 団地?

    ごめんなさい、引きます・・。
    20代前半まで、両親がいなくて祖母と二人暮らしとかいろいろ大変な方が生活されてる所だと思ってました。
    金に汚い人もいる事も知ってから、イメージ悪くなりました。
    20代後半まで住んでた男知ってるけど、金に汚くドケチのイメージしかない。
    ちなみに披露宴は、飲食代と引き出物合わせても5千円でお釣貰えるぐらい酷かった・・親も親なのかしら?


    私も田舎出身なので、親と同居は珍しくないです。
    ただ、長男だったりすると結婚後同居の確立も高いかな・・・。
    男はある程度マザコンだと思ってるので、団地でなければ気にならなかったかも。
    旦那も子供の時住んでたらしいけど、今は立派なお家ありますよ。

    ユーザーID:0076256528

  • 周りにはいない

    私は都内ですけど、周りにそういう人はいないです。

    都内在住の友人も早々に家を出て一人暮らしをしてますね。

    親御さんの介護をしていないなら、家を出たらどうですか?

    甲斐性が無いと見られますよ。

    別に人に迷惑をかけている訳ではないけれど…なんだかね。

    ユーザーID:1105571138

  • 持ち家の広い一軒家ならまだしも

    38まで住んでいた家が、持ち家の広ーーい一軒家ならまだしも、団地。
    しかも部屋は4畳半。

    もちろん、一人暮らししなきゃ絶対にダメ!ってことはないです。
    でも、38までその状況を「良し」としてきたおじさん…はダメです。

    団地であれば、普通ある程度稼げるようになったら親元を出ようと思う環境ですし、
    出てない=ある程度の稼ぎが無いと思われても仕方ありません。

    ユーザーID:9914452674

  • メリットが見えればOKでは?

    私は31で結婚しましたが、それまではずっと実家住まいでした。

    実家暮らしだった事もあり趣味にもお金をかけていましたが、結婚資金や住宅頭金を貯める余裕もありましたので、結婚と同時に家を買う事ができました。
    当然、一人暮らしをしていれば趣味か貯蓄をある程度は諦めなければなりませんでしたし、実家住まいでもその分のメリットがある事が証明できればいいのでは?

    私も一人暮らし経験はしてみたい願望ありましたが、一人暮らしにかかるコストを考えると得る経験よりもお金でした。
    まあ、実家暮らしでも家事分担制でしたので、そこそこの家事能力はあった点でマイナスになりにくかったかもしれません。
    その人の生き方に対する充実度とかが評価されれば、実家暮らしだけで批判はされないと思います。(金銭面の僻みは除く。)

    ただ、トピ主さんの文章見ると言い方悪いですが団地2DK暮らしという事で貧乏っぽく思われただけでは?
    結婚を前提にした年齢だし、お金持ちではなくても貧乏っぽいのは嫌とか、そういう条件判断はあります。
    自分が女性の立場に立ったとき、今の条件がイイ条件って思えますか?
     

    ユーザーID:1276699544

  • どうなんでしょう。

    同居してるけど、家事もするし家賃も負担とか
    一通りこなしてるようであれば そんなに気にならない
    んじゃないでしょうか。
    私も一人暮らしの経験無しで結婚したので大変でした。
    料理も簡単なのしか出来なかったです。
    今はレシピ見ながら色々挑戦してますが。
    男の人なら尚更 親と同居という事は身の回りの事を
    親がしてるんじゃないかと想像してしまいます。
    主人は一人暮らしが長かったので 結婚してからも家事を
    手伝ってくれてるので助かってます。

    ユーザーID:6096666028

  • 「同居」ではなく「自立していない」のが駄目

    実家暮らしで、まわりから一人暮らししろとよく言われる同僚がいたのですが、それは言われるだろうなと思うところがありました。短いトピの文章からも、ああと思うところがあります。

    私は30過ぎて独立しましたが、逆に一人暮らしを勧められた事がほとんどありません。口の悪い友人など、一人暮らしを謳歌し過ぎて貯金も婚期も逃すから家にいた方がいい、なんて言う人までいました。

    正直、世帯を持つ事に比べたら、一人暮らしなんてままごとみたいなものです。便利な世の中で健康な大人一人で生きてくことなんて、自慢にもなりません。親元で、親を気遣いながら暮らす方がよほど大変な面もあるし。でもそれは「大人」として振舞うからこそで「お子様」として依存している人は別です。

    友人たちは、アラフォーになっても最低限の自立心がないと判断して、一人暮らしを進めたのです。親を馬鹿にされたのではなく、親に恥をかかせたのです。そのあたり、根本的な認識が間違っています。反省しましょう。

    ユーザーID:3347406954

  • 一人暮らしというだけで魅力になるんですよ

    首都圏で立地がいいのにも関わらず、一人暮らしをすると
    それだけで、自立心があり、生活できるだけの稼ぎがあると思われます。

    逆に実家暮らしの方は、預金が多くあると思われます。
    それが実家暮らしの方の魅力です。

    トピ主に預金が多くあれば、それを友人に言えばいいんですよ。

    ユーザーID:4661615658

  • 横の疑問ですが

    たしかに地方出身者が進学で都会に出てきた場合は、寮生活を含めて一人暮らしを余儀なくされるわけですが、都市で生まれ育った人たちは、親に丸抱えの生活を結婚まで続けるのが当然だし普通なんですか?
    ちょっとのお金を家に入れるだけで炊事洗濯食事もすべて親に面倒見て貰うのが普通なんでしょうか?
    たしかに、楽な生活ですよね。親の車に乗ったりしていれば、本当に生活コストは安く出来るし。
    そういう同居だと、自分で家事をするのって、かなり例外的なことになるのでは?
    親と特別仲が悪いとか、親より料理とか家事が得意だとか……。
    しかし、そんな生活に疑問も抱かずに38までずっと続けているとしたら、問題ありじゃないですか?「風呂メシ寝る」の家事ノータッチな夫ってもう流行らないし、結婚相手も見つかりませんよ。

    ユーザーID:0884667120

  • 私も団地で育ちました

    物心着いたときから団地で育ちましたので、団地について特に抵抗はありません。

    ただ、2DKというと40平方メートルくらい?広めの住宅ならリビング・ダイニング合わせたくらいの広さです。そこにアラフォー男が居座って両親と同居。しかも築40年は超えているから建物も相当古い。

    低所得でローンが組めないんだなと思ってる人多いと思いますよ。実際、私も同僚(二世帯分譲住まい)が団地について何気にそう言ってるのを聞いたことがあり、ハッとしたことがあります。

    トピ質問についてですが、一人暮らしの経験がないことが悪いのではなく、「僕の部屋は4畳半」に何の疑問も持たないトピ主に、元カノさんは独立心のなさを実感し失望したんだと思います。この人、いい年して見栄もはれないのかって。

    どこに住んで、何を着て、どんな本を読んで、稼いだお金をどう使うか。これらは生き方の現れ、つまり人生の価値観そのものです。

    合理主義も結構ですが、異性への関心があるなら友人の意見に耳を傾け、もう少しご自分を客観的に見てみることも必要かと思います。

    ユーザーID:8483853202

  • 自分の考えを通したいなら

    38歳で団地で両親と同居の男性を「素敵!」と思ってくれる女性を見つければ良いだけですよ(笑

    別にそのご友人もトピ主さんのことを全否定した訳じゃないと思いますけど…。
    ただそのご友人たちの知っている女性達は、トピ主さんのような男性を善しとしない人ばかりだから紹介出来ない、というだけでしょ。

    ちなみに個人的にはトピ主さんのような生い立ちの人とは無理だなと思います。
    結婚したら親とは別世帯、お互いの領分はわきまえて〜という付き合いを望みます、トピ主さんとはそれができそうにないというのと、思い込みが激しそうなので嫌だなと思いました。

    ユーザーID:0363424702

  • そうかな

    トピ主さんには厳しい意見が多いですが、一人暮らしをすればいいというものでもないと思います。

    実際のところ、30代で実家暮らしの男性が結婚する例は何件も見てきましたし、結局はその他の条件の方が重要視されているのが現実だと思います。

    高齢化社会が進み、未婚の男女の増加、就職難と若年層に厳しい御時世です。彼らが皆一様に一人暮らしをしないと結婚する資格がないのでしょうか。そんなことはないと思います。

    今後は30代でなく40代でも実家暮らしをせざるを得ない人は増えると思いますし、私たちはそれを受け入れなければならなくなると思います。

    ユーザーID:2866856521

  • まあ、とりあえず独り暮らししてみたら分かると思う

    私自身、実家で親と同居していた時期もあり、独り暮らししたこともあり、今は夫と2人暮らしです。

    独り暮らしした時の最初のビックリは「歯磨き粉やトイレットペーパーは自分で買わないとなくなる」ということ。

    実家時代も食料品くらいは自分で買うこともあったけど、歯磨き粉やトイレットペーパーって買ったことがなかった。「いつも家にあるもの」だったんです。

    当たり前のことだけど「これが独り暮らしなんだ」と実感した出来事です。

    そういう“実感”のきっかけは人それぞれでしょうけれども(洗濯しなきゃ着る物がなくなる、鍋は洗わなきゃきれいにならない、などもあるでしょう)、やっぱりね、独り暮らししてみると分かることってあると思うんですよ。

    だから独り暮らしの経験のある人間としては、相手もその経験を持っていてほしいと感じるんです。昔の自分のように「歯磨き粉は当然家にあるもの」と思ってる人と暮らすなんて面倒って分かるから。

    若い人ならお互い実家から結婚して、失敗したり、ぶつかり合いながら学ぶというのもアリでしょうが、40近くなってそれではちょっとなあ、、、というのが“世間の目”ってことです。

    ユーザーID:2330715352

  • ご両親を馬鹿にしているわけではない

    自分が家庭を持ったとき、
    何にいくらかかって、家事はどんなことをどんなふうにやる等、
    親と一緒に暮らしていたら
    親が払ったりしてしまうので、したことがないのでは?

    家計の理解や家事、出来ます?
    洗濯やアイロンがけ、料理や水回りの掃除など協力していますか?

    家に来た女性と連絡が取れなくなったのは、
    まだ結婚を考えているわけでもないのに、
    ご両親がいる家に連れて行ったからでしょうね。

    親と暮らしていると言いましたか?


    想像力があまり無いようですが、想像してみましょうか。

    トピ主さんのように38歳までご両親と同居の女性と結婚した場合、
    家事もしたことがない、家計も管理したことが無い女性と、
    一緒に生活して何不自由なく出来ると思いますか?無理でしょう?

    親元で暮らす男性に対しては
    金銭感覚的にも生活環境的にも頼れないと判断してします。
    同居はしていても親に何も頼っていないのであれば、
    初めから言った方が良いですよ。

    ユーザーID:1543154401

  • 親と同居だけが問題ではなく

    同級生ということで、地元に詳しく、トピ主が団地住まいなことを知った上での、同居批判だったのでは?
    職場の人や、社会人になってから知り合った人に、親と同居していると言っても、それほど批判されることはないと思います。

    だからこそ、去年イイ線いってた女性も、同居していることを知っても、引くまではいかなかった、しかし、実際に住んでいる所(2DKの団地)を見てから、引いてしまったのでしょう。

    つまり、最大の問題は、「2DKの団地」に両親と同居している点だと思います。


    38歳の独身男性に、普通に求めるのは、経済力、独立した家庭を維持・運営できる能力でしょう。家賃がもったいないなら、持ち家・マンションくらい持っていて当たり前なところです。

    これから結婚して子供も欲しいなら、巣作りをするのは、男性の役目ですよ。親の住む2DKの4畳半にいつまでも住み続けられる男性とは、将来は考えられないと、まともな女性は考えると思いますね。

    ユーザーID:7463122448

  • 良くは無い

    悪い事してないのに何故!?って姿勢が面倒臭いんだと思いますよ。
    トピ主さんだって、全く好みじゃない女性とは無理して付き合わないでしょ?

    親と同居→悪ではありません。ただ異性からは年相応の魅力に欠けるという評価を下されやすいというだけです。
    外見なりトーク力なり優しさなり、他に魅力があれば親と同居であろうが引く手あまたの男性はいますよ。

    ユーザーID:6165932514

  • 同居自体は悪くないけど…

    トピ主さんは一か月の光熱費、食費等にかかる金額を知ってます?
    満量の洗濯物は何分で洗い終えます?
    炊飯器にお米をセットしてから炊き上がるまでの時間は?
    おかずと汁物を作ろうと思うと、出来上がりまでかかる時間は?

    何から何まで親に抱っこの生活なら答えられないでしょうが、
    一人暮らしを経験している人なら全て答えられる話です。

    実家暮らしだと聞いて女性が引くのは、結婚後の生活を想像するからでしょう。
    お嫁さんは「魔法使い」じゃないんですよ。
    洗濯が終わったあとに汚れ物を出されてもすぐには洗えないし、
    お腹が減った、ハンバーグが食べたい!と言ってもすぐに出せるわけじゃない。
    だけど実家暮らしの男性はそういうことを言いそうですもん。
    だって日常生活がどんなふうに成り立っているか知らないから。
    すなわち、奥さんの苦労が分からないから労えない、感謝もできない、その発想自体がないっていうこと。

    そういう意味で敬遠されるんだと思いますよ。

    実際、一人で生活できますか?(必要性等はなしにして)
    何をどうすればいいのか分からないことだらけだと思いますよ。

    ユーザーID:6799704883

  • 私もイヤ。

    同居って事より、それになんの疑問も抱かないトピ主の考え方が、結婚相手として生活力(金銭面ではなく)がないのは不安要素です。家を出てみないと、自分一人で生活するのがどんなに大変か理解できませんよ。そんな相手は頼りにならない。このトピを堂々と出せるのにも世間知らずを感じます。私が親なら子供の為にせめて20代で家から出します。

    ユーザーID:0943356906

  • 状況次第

    >親と同居の独身男性はどう思われますか?
    状況次第です。
    貴方が世帯主として、家賃、光熱費、食費の大半を担っているなら
    立派だと思います。
    (結婚相手としては見られませんが)
    また、自営業(農家含む)の場合は実家暮らしが普通でしょうし、
    全てが悪い印象ではありません。

    >親と同居ってだけで、引くとか、
    貴方が38歳にもなって、炊事、洗濯、経済的にも親に依存して、
    学生時代のような暮らしをしているならダメですね。

    >両親のことまで馬鹿にされた気分です。
    38歳の息子が、狭い団地で暮らし続けることに疑問を持たない
    のは、ご両親もおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:9065692478

  • 純経済効率的に考えれば

    トピ主さんとご両親の共同生活は正しいんじゃないかな、と思いました。
    自分は20歳から家を出て一人暮らしを始めましたが
    その間支払った賃貸家賃+更新費+水道光熱費+食費+引越し代(2回)+自動車の維持費等の
    総額は2000万円を越えます。
    もし実家に居続け貯金してたら、と思うと結婚してから買った家のローンもかなり
    楽になっただろうなと思いますが、まあ使っちゃったものはしょうがない

    実際は地方に行くと両親と一緒に暮らしている人なんていくらでもいます。
    あなたの配偶者になる人がその価値観を受け入れてくれると良いですね。

    余談ですが、残念ながら女って凄く現金です。同じ両親と暮らしているケースでも団地ではなく豪邸だったらまた結果になったかも知れません。失礼な言い方ですがその30歳女性は団地住まいってだけであなたのご両親の経済力を見限って離れて行った可能性もあります。

    ユーザーID:6418755249

  • 38歳独身なのが答え。

    ご両親のことをバカにしてるわけではないと思います。

    ただ好きになった人が、38歳、独身、親同居。

    38歳のこの人は自分の身の周りのこと出来るのかな?とは思います。

    結婚後旦那も家事をやれ!というのではなく、家事がどういうものかを理解してるかな?と心配にはなります。
    掃除、洗濯、温かいご飯が当たり前に出てくる環境なんじゃないかな、やれば出来ると言いそうですが、、やりたくない日も主婦はやりますので…

    親を大事にするのは良いことですよね。
    実家でしたら貯金も何千万かあるんでしょう?

    でも38歳で独身なのが答えだと思います。

    ユーザーID:7023170724

  • 悪くはありませんが

    親と同居と言うと精神的にも物理的にも親に依存していると思われるでしょうね。

    もしこれがあなたと結婚を希望している年上の女性の話だったらあなたはどう感じるでしょう?
    40歳を過ぎても自分の身の回りの事も全て親任せで料理もろくにした事が無いと言われたらあなただって結婚を躊躇いませんか?

    親と同居しているのは確かに障害になっていたかも知れませんが、振られたのはそれだけではないと思いますよ。

    ユーザーID:5996692493

  • その団地の女性と結婚する方向は?

    私の知人女性に都内2DKの団地で40年親と同居している人います。
    親は両親とも70代ですが現役で仕事もしていてアクティブです。
    彼女は、孫をみせたい!と親孝行な人なので、今ものすごく婚活している真っ最中ですが年齢で結構辛い思いをするようです。

    こういう人をこそ、つかまえるべき。
    一緒に団地の価値観を共有できますし、お互い独立したことがないから、家事も主さまと同じレベルで一緒に協力して成長できる。
    それに団地の暮らしを日常として理解し楽しめる。
    親との同居の苦労や楽しさや安心感も理解できる。

    外でみつけたりせず、同じ地域の団地限定で探すといいのに。

    ユーザーID:7995027573

  • それが現実

    家事全般を母親に頼っているイメージです。
    なので、結婚して、共働きしたとしても、何もできず、自分への負担ばかりが大きそう。

    小さな団地で住んでいる=あまり裕福ではなさそう。
    結婚後は別居できたとしても、裕福でない親は、息子にしがみつくに違いない、と思ってしまう。同居して、介護も・・?!と思うと、そりゃ、ひくね。

    初婚でまだ子供を産めそうな女性は、あなたを選びませんよ。
    もっと条件のいい人、いるもの。

    ユーザーID:4748849842

  • 紹介できないわ

    38才ですから、お付き合い=結婚ですよね?

    子供は作れない、親の介護は目の前の人は
    紹介しませんよ

    団地でも、一軒家でも

    ユーザーID:8511615081

  • 世間は思い込みます

    私は(独身、女性です)40歳代で両親と同居しています。

    以前は賃貸で一人暮らしを10年ほどしていましたが、
    賃貸では飼えない猫を拾った事と、賃貸の更新の時期と
    実家(持家)が家を建て替える話が出たのが重なって
    タイミングに乗って家を建て替える費用の半額の数百万円を
    親に渡して再び実家に戻りました。

    建て替えの費用とは別に、親に毎月15万円を渡しています。
    毎日の食事の支度と洗濯は全員の分、私がしています。
    私と同居していることで絶対に親も楽になったと思っています。


    それでも。


    それでも世間の目には
    私は「おやのすねかじり」「自立していない」と
    見えていると思います。

    世の中、そういうものです。
    実際にどうか・内情はどうかというより、
    「親と同居」=「苦労せずに親元でぬくぬく暮らしている」という
    イメージで決めつけられるのが一般です。

    ユーザーID:3975301873

  • 主人は一人暮らし経験がありません

    30歳で結婚するまで、実家暮らしでしたね
    持ち家の一軒屋でしたが、3LDKで狭く主人の部屋は3帖でした
    多分結婚しなければ、ずーーーーーっと親と弟と同居だったんじゃないかなー

    環境だけ見たらココのレスだと、ウチの主人も女性に引いてしまわれそうですね

    反対に私は18歳からずっと一人暮らしでしたから、彼の気持ちが分からない
    部分がありましたね
    どんなに困っても全部一人で解決してきて、一人の部屋に帰るのが当たり前の
    感覚が彼には無かったので

    でも経済的にはかなり自立してたかな、貯金もキチンとして、親には車買って
    あげたり、ギブアンドテイクが一応成り立ってかなー
    同居じゃない方がモテるかもしれませんが、決定的にアウトなのは、友人の言葉や
    レスの言わんとする所を理解したり意見を受け入れられないってところでは?

    ユーザーID:2084477041

  • 20年分の経験値の差

    地方出身者からしてはうらやましい環境にいらっしゃいますね!
    同居してること自体ではなく、1人暮らしによって身に付くだろうスキル、視野、経験値があるだろうか?と思って引かれているのだと思います。
    新卒入社する時に、「会社の寮に入ったら彼女ができなくなる」と言って寮にさえ入らないで自分でアパートを借りる人を何人も見ました。皆さん、そうやって危機感をもって行動しているのです。
    高校卒業から20年、その間に積み重なった経験値の差は、いくらお金を積んだ所で埋まらないのです…

    ユーザーID:7173416720

  • 一人暮らし男性の魅力とは

    一通りの家事ができる事です

    実家住まいの人は自室の掃除くらいはしても、
    料理も洗濯もしないでしょう?
    なぜか独立していない男性の親御さんって、
    家事全般やってくれて、結婚後は嫁がすべての
    家事を受け持って当然、息子には何もさせないで!
    みたいな人が多いように思います

    結婚して共働きになっても、家事能力のない夫では
    どうにもなりません…
    結局、女性側の負担ばかり増えます

    問題はその辺かな

    それと、2DKに大人3人だと距離感が近いですよね?
    結婚後独立してもそのままの感覚でいられるとキツイ

    一人暮らし、一度してみてはどうですか?
    自身のためでもありますが、経験があれば、
    結婚後、奥様の事を労わる気持ちが自然と湧くはずです
    それからお母様への感謝も新たに湧くでしょう

    私の夫の兄は40過ぎまで義母と同居、
    家事全般すべて義母任せでコップを自分で出すくらいしか
    できない人でした
    私が結婚の挨拶に伺った時、腰の曲がった、
    杖をついても歩くのに不自由する義母が、
    食器棚の小皿を取ってくれと義兄に頼んだら、
    小皿の場所さえ知らず、愕然としました
    同居男性はいつまでも幼いイメージです

    ユーザーID:5404448569

  • お金の問題はさておき

    「親」から独立しよう!


    って、気がないのがダメなんですよ。

    結婚なんて次のステップです!

    お金がもったいないって…


    ちなみに私は、25で家を出て、28で結婚。
    親の金は、アテにしません。

    ユーザーID:0152386367

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