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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • トピ主さんの気持ちも解らないではない

    トピ主さんの気持ちも、解らないでは無いですよ。

    でもねぇ・・・・

    2DKの狭い住居に大人三人。いい年齢した息子の部屋は四畳半。

    普通なら、ワンルームマンションでも良いから、自分の城が持ちたく無いですか。
    そこに友達や彼女を呼んだりしたくなるもんですがねぇ。

    まあ、都心のワンルームに光熱費を足せば月に10-15万。
    5年10年でかなりの貯蓄が出来ると思えば、なかなか出ようと思わないのも解るけど。

    広大なリビングのある、2DKなら解りますけど、トピ主さんの部屋が四畳半なら、
    部屋全部入れてもせいぜい55-60平米では。

    そんな狭い所に、大人三人でぎゅうぎゅう詰めに暮らし、
    その上(例えば)光熱費は親が払い、食事も洗濯もしてもらい
    自活、自立している・・とは、とてもとても。

    ・土日の家事は全てトピ主がしている。
    ・貯蓄が数千万ある。
    ・結婚後は現金で小奇麗なマンションや戸建を買う

    ・・なら、ともかくねえ。

    いやもって、引きますって。

    ユーザーID:1260623682

  • 家事ができない&貯金がないと思われた?

    家事は母親任せ、実家は2LDKならトピ主さんは、貯金してないのかな、ここで同居してとか言われたらどうしよう...と思われた。
    最近の女性は、家事ができる人を希望さますから。実は、家建てるつもり(両親とは別居です)で慎ましく暮らしてるなら、理解されるかな?

    ユーザーID:6790997825

  • 独立心はないの?

    同年代女性(既婚)です。

    就職したてはまだお金もないから仕方ない。
    しかし、30過ぎたら結婚しなくても、家を出て独立しよう!と思わないのが不思議でなりません。
    女性の私でさえ30を機に一人暮らししましたよ。
    自宅は広すぎるくらいだし母親は料理が得意、
    私には楽器演奏の趣味もありましたが
    それでも「このままいたら、何もできない人間になりやしないか」怖かった。
    しかし今思うと、これはごく当然の独立心だったのだと思います。

    さて先日、アラフォー独身男性の同僚に酒の席で課長が
    「まず一人暮らしをすること、話はそれからだ」と諭しました。
    しかし彼の答えはトピ主さんと同じ。

    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    何不自由ない生活を送り家族とも仲いいのに、
    わざわざ大金払って一人暮らしなんて意味がない。というのでしょうね。

    独立心や向上心より経済性利便性が優先。
    何も言わない親。
    古くて狭い団地住まい。

    そりゃ、魅力ないですって!未来を描けないもの。

    ケチで貧乏くさい。という点も気になりますね。
    しかも一人っ子でしょう?

    ユーザーID:1500256250

  • ケン様、農家の話しはしてません。

    ラオウ様の環境とは、違うでしょう。

    ユーザーID:1635156747

  • 悪いこととは思わないけど

    正直に言いますと、2DK、4畳半に驚きました。狭い!!
    家がゆったりしていて同居してるんならまだわかるんですが・・・う

    なんか電話なぞしようものなら会話がまる聞こえしそうな、プライバシーのなさそうな狭い家。よく家を出ようと思いませんでしたね。

    どうせ結婚したら当然自立されるんでしょ?アパートでも借りて?その年齢でプライバシーが必要と感じませんか?

    その音信普通の女性ですが、家の狭さ以外にもおそらく何か気づいたのではないでしょうか?例えばあなたと親の関係(気持ち悪いくらいの仲だとか)、親の性格、自分の家でのあなたの態度、など。

    実際、自分のことは自分でされてますか?家事やらいろんなことが親任せになってませんか?親と同居していてもあなた自身が自立した大人でなくては結婚は難しいかと思います。

    ユーザーID:4907618841

  • 貯金はありそうだけど…

    40近くまで実家にいたのなら、貯金はありそうだとは思います。

    でも1人暮らしせず、ずっと実家にいた人は実家のルールがよりしみ込んでいる人が多いです。
    家事も出来ない人のほうが多いでしょう。
    さらに子供を自立させようとさせない親は、子離れしていない印象を受けます。

    さらにトピ主さんは2DKと狭い団地の、さらに狭い4畳半の部屋に無理して住んでいる状態…としか見えません。
    実家暮らしの人の中でもよりそういう人な印象を受けます。

    それでもトピ主さんが性格が良く、しっかりしている方なら、実際トピ主さんと会っている人には自立していないとは思われないのではないでしょうか。
    実際に会った人にそう思われていないということは、トピ主さんはやはり自立されていないのでは?

    ユーザーID:7513597590

  • 良いのでは?

    実家が首都圏の外れにあるアラフォー女性です。

    主人も一昨年の結婚まで、同じく首都圏の外れにある実家から出たことがありませんでした。
    「一人暮らしする分のお金をしっかり貯めておきなさい!」と仰っていたらしいご両親ですが、こちらに押しかけて上がり込んだりなんてことは一切ありませんし、
    主人自身、貯金バッチリ(100%当てにするつもりはありませんが)、料理も家事もバッチリでこちらが頭が上がりません。

    首都圏に実家があって一人暮らし、わざわざしなくても良いと思いますが。
    その分、実家で暮らしていても自立するメンタリティは必要だと思います。

    ユーザーID:2061410696

  • トピ主です

    30歳の女の子を連れてきたのは遊園地のデートの帰りです。
    ラオウさんの部屋が見たいとせがまれたので。

    両親とも留守だったし、部屋にあげてしばらくおしゃべりしてたら母親が帰ってきて女物の靴があるから驚いたようで、部屋の戸の向こうから『彼女連れてきたの?』と言われて『うーん、まあそんなところ』と言ったら、速攻で近所のコンビニでケーキを買ってきてコーヒーまで持って部屋に来ました。
    そこから二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり、僕の子供の頃のアルバムを嬉しそうに見せてて、そんな姿を見て僕も嬉しかったのに、
    その後から一切連絡つかない状態です。

    30過ぎて初めて連れてきた女の子でした。
    母親も、『あのこに似たら赤ちゃん可愛いわよねえ。』とか、
    『子ども産むなら何処何処の病院がいいわよね』とか『ラオウが彼女を連れてきた』と親戚に電話しまくったり。
    そんな舞い上がってた状態だったので、連絡つかなくなってしまって本当残念です。
    母親を悲しませてしまいました。

    ユーザーID:1368704219

  • トピ主です

    貯金は正直言ってほとんどありません。
    みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    そんなのあるわけがないです。

    ましてや僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。
    僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    ユーザーID:1368704219

  • トピ主です

    みなさん、コメントありがとうございます。
    ほとんどの方が否定的な意見なんだと驚きました。
    現在両親と同居されてる方はいらっしゃらないんでしょうか?


    一人暮らしをしたいと言ったことは一度もありませんが、母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともあり
    それだったらやっぱり同居のままでいいよなあと思った次第です。


    掃除と洗濯はできます。
    ただ、自分だけの分を洗濯というのはありえないですね。洗う時は家族みんなの分を、です。

    料理はカレーくらいしかできません。
    お母さんの作る料理が一番だと思いますね。

    マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    みなさんは自分の母親が嫌いなんでしょうか?
    僕は母親は大好きです。
    父親は嫌いではないけど、好きでもない、と言ったところですが。

    4畳半は狭いといえば狭いのですが、生まれた時からこの部屋にいますから不便さはないですね。
    ベッドの頭の上側にパソコンと液晶テレビ、その他なんでも手の届くところにありますので、これくらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:1368704219

  • いいか悪いかは結果次第

    38歳で同居していた結果がいま出てるじゃないですか。

    わざわざ高い家賃を払って部屋を借りてたら
    結婚のチャンスもあったかもね。

    今の状態を問題なしと思うならいいことだし、
    寂しいと思うなら悪いことだったんじゃない?

    ユーザーID:3952781998

  • 2DKに大人三人だよ…

    田舎だと普通なのは親と同居だけで、公団2DKに大人三人暮らしは普通じゃないです。

    都会だと実家が2DKはよくありますが、実家が狭いのに同居し続けるのがあまりない。

    都会でも5LDKで実家が広いと居続ける場合もありますが、それは親が金持ちってこと。

    さらに自営業なら公団住まいというところで、難しいでしょうし。

    ここまでご縁がなかった理由は、彼女から連絡が無くなった理由は、本当に両親と同居だからでしょうか?
    ちょっとよく考えた方がいいんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:7462914206

  • 貧乏暮らしは嫌

    30代前半で母親と公団で住んでいる男性宅に行ったことがあります。
    立地はいい場所で家賃も格安の2DKの物件でした。

    たぶんトピ主と同じような物件だと思うのですが
    申し訳ないですが、結婚はしたくないと家を見て思いました。

    狭いので家電や家具など実家の経済状況が丸わかりだったんですよね。

    トピ主の場合とは違うかも知れませんが
    金銭的に苦労しそうな家は、ほとんどの女性逃げ出しますよ。

    ユーザーID:4661615658

  • 必要性も何も

    自分で稼ぐようになったら自立、つまり家を出るのが当たり前だと思ってました。

    住む場所を提供してもらっている、家事もしてもらっている(?)、では自立しているとは言えませんし、そんな人が結婚した瞬間にいきなり自立できるとは誰も想像しません。

    いい年した大人がプライバシーの保全が十分でないと想像できる四畳半の生活で満足しているというのも、住居に対する考えに不安があります。

    基本的に親御さんを馬鹿にしてはいませんが、もう40になろうかという息子をそこまで甘やかす親の存在というのも不安になりますよ。

    普通じゃないので考えれば考えるほど不安要素というのは浮かんできます。

    その辺りの不安は独り暮らしをしている男性であれば最初からある程度払拭出来ているのです。

    結婚後の即新居購入を目的に同居でひたすら貯金している等の目的があるならそれは理解できます。

    ただやはり、色々な経験に乏しいであろう人、つまり安心して何かしら任せることが出来ない人かも、世間知らずな人かもという不安はついて回ります。

    女性に紹介しても、こんな難しい物件押し付けるなと怒られますよ。

    ユーザーID:4404732562

  • イヤイヤ

    ご両親はバカになどされていません。
    どちらかというと同情でしょうか…。トピ文から主さんの意思で
    同居を続けられているようなので。

    子供に依存していない親ならば、子供に望む事は自立して家庭を持ってもらう事だと思います。
    じゃあ自立ってなんなのか。両親と親子という事に甘える事なく生活することですよね?

    例えば同居していても世帯主は主さん、家賃等もろもろも主さんが大部分を負担
    その他手続き等々も自身で行っている!ならまだ主さんの主張もわかります。その場合でも別の意味(必然的に結婚=同居)で敬遠されるとは思いますが。

    これで主さんの貯金がいくらあるのか気になります。
    一軒家位現金で購入できる位あるならばまだ望みはありますよ。

    逆に女性が同じ条件だったら主さんはOKですか?
    38歳、炊事、洗濯等は母親、もちろん自分で料理はやらない。
    よっぽど好きにならないと結婚できないと思うけど。

    親に紹介(結婚前提)する以外で同居の自宅に連れて行くなんて
    小学生じゃないんだから。
    それを恥ずかしいと思えない事が精神的にも自立できていない証拠です。

    ユーザーID:8115616867

  • あった方がいいと思います

    私も首都圏の団地で暮らしていました。
    きっと、その街の居心地が良かったのでしょう。

    一人暮らしくらいできるのでしょうけど、家賃分貯金した方がいいという考えではないでしょうか。
    家賃って高いですものね。
    独身だったのですから、沢山貯金はしていらっしゃいますよね?

    ただ、やはり一人暮らしの経験はあった方がいいと思います。
    せめて、お料理や一通りの家事はなさって慣れていた方がいいと思います。

    部屋数が多くないので結婚後の同居は考えていらっしゃらないと思います。
    あと、ご両親も見栄を張って無理に家を建てていないなら、借金も無いと思われます。
    沢山人が住んでいるところでは、バスも沢山走っているし病院までの無料バスなんかもあったりするので、
    高齢の両親二人でも何とかなるようにできていますので、サポートも最小限ですみそうです。
    里帰りも近くて楽だと思います。都内に一人暮らしでも実家が地方だと大変そうです。

    女性の求める条件が、男性の実家が都内に持ち家があるとか、代々続く裕福な家庭がよいというなら仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:6101600928

  • 私だったら、実家住まいの男性とは結婚したくない・・・

    既婚女性です。

    夫は大学の入学と同時に実家をでて、結婚するまで一人暮らしでした。
    そんな夫は、家のことはひとしきり自分でできます。
    私が具合が悪ければ料理もしてくれますし、私が旅行で家を空けても、洗濯物もちゃんとされているし、家も散らかってはいません。

    でも、実家住まいだった男性で、家のことは大抵お母さんがやってくれるような男性と結婚したら・・・
    すべての家事が自分にかかってきそうで嫌です。
    病気でも、待てど暮らせどご飯がでてこなかったり、唯一作れるラーメンをだしてきたり・・・。
    実家の父がまさにそうで、母がしょっちゅう切れてます。
    まぁ、私に言わせれば、専業主婦だからと家事のすべてを母がしてきたのだから、急に退職したからといって父が料理などできるわけもないので、そういう父を放置してきた母にも問題があるので、文句言っても仕方ないと思いますが・・・。

    実家の居心地が良いかもしれませんが、結婚したいなら、一人暮らしできるのは今しかないですよ〜
    一人暮らししてみたら、家事をしてくれるだろう将来のお嫁さんに感謝の気持ちが持てるようになると思いますよ。

    ユーザーID:7612178017

  • ちょうど昨日

    ちょうど昨日、中3の息子が「大学に入ったら家出て一人暮らししていい?」と聞いてきましたねえ。
    都市部なので自宅通学可能な場所なのですが。
    もちろん「いいんじゃない?一人暮らしも立派な社会勉強だし家事も覚えられるし、お金だってすごくかかるって事がわかるし」と答えましたよ。

    30代というから前半かと思ってたらなんとアラフォーですか。早くしないと両親の介護がきますよ。今以上に結婚が遠のくと思います。
    とりあえずは家を出る事に対するご両親の気持ちをきいてみてください。「その言葉を待っていたんだよ」って喜んだりして。

    ユーザーID:3624603153

  • 悪くないことは分かっていますよね。

    ただ単に価値観の問題なのですから。

    世間からどう言われようといいじゃありませんか。

    経験したことは上から目線で言いたがる人、生活カツカ
    ツでやっかみ言いたくてしょうがない人など、そりゃ、
    言いますよね。

    当方、37歳独身女性ですが、好きになった彼がトピ主様
    と同じ状況でも別に引きませんが。

    うちの物件が、1LDK・55平米ですが、ここに夫婦で
    住む人がいます。
    私的には、血のつながった両親との2DK同居より、赤
    の他人と1LDKで暮らすことの方があり得ないです。

    価値観は色々ですから、他人の言うこと気にしても全く
    無意味です。同じ価値観の女性はいると思いますよ!

    ユーザーID:8624098323

  • それだけじゃないと思う

    団地で親と同居。30代ともなれば、結婚を視野にいれるわけですよね。
    となると、結婚したら親と同居なのかなとか、親に対する態度をみて、なんとなく今後のことが透けて見えたんだと思います。
    義理両親になる人がどんなにいい人でも、できるなら同居は避けたい。
    30歳の女性を家に連れてくる前にちゃんとコミュニケーションをとっていましたか?親と同居している理由とか、結婚したらどうするかとか。
    親と同居といっても、いろんな背景や事情がありますしね。一概には言えませんが。文章を読んでいて、幼い感じがするのですよ。
    友人も親と同居とか自立とかを理由にしているけれど、それ以上の理由があるのだと思います。
    はっきりいって、その感性の低さというか想像力の低さが問題なのだと思います。
    いい線いっていたというのがどういう状態なのかは具体的にはわかりません。結婚の話までいっていたのか。。
    彼女を連れて行って、どう思うのか読めなかったから、音信不通になったのだと思います。
    それから、友人は人格を全否定したのではないと思います。
    紹介しない理由を教えてくれただけです。紹介して、信用を失いたくないからです。

    ユーザーID:5259756907

  • 一人暮らしをしてもらいました

    今の夫から最初のプロポーズを受けたとき、
    夫は20代半ばで親元(戸建て)暮らしでした。

    「一人暮らしの経験がない男性とは結婚したくない」
    とお断りしました。

    その後夫はすぐに一人暮らしを実行し、
    その数年後、私自身も一人暮らしを経験しました。

    勤務先の同僚の半数以上が一人暮らしをしており、
    実家暮らしの甘さを痛感したからです。

    親元を出てから親のありがたさが身に染みたし、
    色々な常識やら、「自分でやること」を学びました。


    その立場から申し上げると、
    親元で暮らす社会人の男性はイヤだな〜。
    「大人」として認められない印象です。

    団地っていうのも、ちょっと・・・。

    ユーザーID:9548256806

  • 私も無理

    団地ね・・・

    都内の一等地のいわゆる億ションに住んでいます。
    友人宅はお屋敷ばかりなので、100平米はあっても私の家は小屋のように見えるくらいです。

    なので、団地の方とは金銭感覚や価値観や美的感覚が合わないと思います。
    (Gがたくさん出るそうなので、古い物件は苦手)

    ましてや、狭い団地にいい年した男性が親と同居。

    色々な意味で無理だと思います。
    家の余りの古さや汚なさ、周辺環境等々。
    私も団地に連れて行かれたら音信普通になると思います。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:4523123049

  • 自立してない、とは言いません

    でも、そのお年でご両親と同居されているのなら、女性なら間違いなく次のように勘ぐります。

    ・結婚したら、このご両親と同居になる。
    ・だからその年齢で独身なのね。

    と。

    いずれも残念ながらマイナスポイントです。

    彼女が欲しいのなら、まず、家を出ることからが始まりかな?

    ユーザーID:6402879846

  • 多分、普通はなんでだろう?と思うんだろうな。

    同じく38歳の実家住まいの独身男性です。

    長男で職場も地元なので世間様的には「まだ実家から出ないの?」とかは思われてないみたいですけど、実家で独身だと楽してるよなーとは未だに思われてるみたいです。

    その実、家の場合は母親が認知症(現在要介護度4)になるのが早くて、数年前から家事&介護は実父(既に定年)と男手でこなしてます。

    独身で実家暮らしだと、一人暮らしの同僚とか既婚者に金銭的な事でやっかみ半分で皮肉られますけど、正直に「実は家は…」なんて話すと、場が凍って相手が言葉に詰まってなんとも言えない雰囲気になるのを何回も経験してるので、今は完全にスルーしてます。

    この歳ぐらいになると家の様に親の介護が必要だったり、他界していているのも普通の世代だと思ってたのですけど、案外そこまで察する事が出来る人って居ないですよね。親の年齢にもよるのでしょうけど。

    ちなみに家の場合は両親が共に年金を貰える様になった時点で生活費を入れるのを止めました。理由は相続税対策です。

    このトピのレスの大半の38歳の実家住まいのイメージって、随分若いなぁと思って少し書いてみました。

    ユーザーID:6743062759

  • 一人暮らし=自立ではないけれど

    トピ主さんは、
    「自分の親は良い人間だし、今住んでいる環境もいいところ。
     だから後は、お嫁さんが【来ればいい】」
    と考えていますね?
    つまりトピ主さんの結婚観は、「自分達家族(両親と自分)+嫁」。

    でも結婚は、「自分達家族(自分+妻子)」なんです。
    これで1つのユニット。

    もし何かあったら、自分達家族=自分+妻子を優先し、守らないといけない。
    よその家=自分の両親・妻の両親は、その次です。

    「今の家サイコー! 僕の両親サイコー♪ だから後は嫁さんがくればOK!
     サイコーの家族なんだから、上手くいかないはずがない。
     親について相談? 僕の親を馬鹿にするな! 否定なんて聞きたくない!」

    って考えの人と、結婚しようとする人はいません。

    トピ主さんは幼すぎます。
    結婚したいなら、精神的独立は必要です。
    一人暮らし=精神的独立ではありませんが、今の同居状態では難しいでしょう。
    だから、一人暮らしをしてみた方がいいですよ。

    ユーザーID:7264684367

  • 夢がない

    自立してないというのは、皆さんが書かれているので別の観点から。
    結婚っていろいろと夢を見るものです。
    眺めのよい部屋でお洒落な家具をそろえて暮らしたい、一戸建てを購入して子どもとお花を育てたいとか。
    でもトピ主さんの場合は、スーパーがあって便利な場所であれば、、部屋が非常に狭く古臭くてもお金がかからない方がよいのですから、素敵な家には住めなそうです。
    部屋を借りる際に、狭くて古い1DK6万と、それなりの2LDK10万なら、トピ主さん、1DKに固守しそう。
    トピ主さんとの結婚生活想像したら息が詰まりそうになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7062645749

  • 逆に、メリットについて考えてみた

    37歳、男性ですが、30歳ぐらいまで同じような実家にいました。

    トピ主の気持ちわかります。
    別に住むところは、どこでも良いのですよね。
    一人暮らしだろうが実家に居ようが、部屋が狭かろうが広かろうか、
    会社まで近ければ。
    家ではほぼ寝るだけで、夕食もほぼ外で食べるしそれか弁当だったりで、
    親の手料理を食べるのは正月ぐらいしかなかったです。
    後、そういう環境でも、週に2、3度ぐらいしか顔を合わせないですしね。
    確かに、掃除(部屋以外)、洗濯はやってもらっていましたが、
    実家を出て困ってことはありません。
    洗濯なんて洗濯機がするし、掃除は出来るでしょう。
    料理も本を読めば出来るしね。

    僕は、逆に実家を出ていない男性の方が良い部分もあると思うのですけどね。
    特にパートナーが専業主婦、希望の方は。
    料理が出来ないので文句を言わないと思うし、何も出来ないので必要とされるし感謝されるのでは。
    一人暮らしがながいと、すべてが当たり前にこなせるから、すごいと思わないし。
    自分が出来る分、家事が自分よりガサツな女性は気になるようになりますしね。
    専業主婦でいられるくらいの稼ぎがトピ主にあればですが。

    ユーザーID:4894879537

  • 貴方の立ち位置は親と同居してる「子供」

    貴方の場合、親と一緒に暮らしてて自分の立場は何?38歳にもなって「親の子供?」
    自分の居場所は4畳半だけって何の疑問も感じないの?

    普通さ、私は女だけどもある程度年齢行くと自分の場所や立ち位置を主張するものだと思うよ。
    私はずっと姉妹で同部屋だったけど自分だけの部屋が欲しかったし、大人になるにつれ親の干渉が煩わしくなってきたり
    1日の時間配分を親に決められるのが嫌になって、そこで自立したい!と思って「親の家」から自立するんだと思うの。

    家の一家の大黒柱はトピ主なの?親を養ってるの?
    多分違うよね。「親の家」に住まわせて貰って、その上での自分の部屋が「4畳半」なんでしょ?
    38にもなって高齢の親を養ってる訳でもないのに親と一緒に住んでる男なんて、恋愛対象外です。

    家族が欲しい、いつかは子供が欲しいって言ってる人がいつまでも親の子供の気分で居たら家族なんて持てる訳ないよ。
    親と同居でもいいって言う女性は居ますよ。でも、狭い団地に親と同居してくれる人なんて居ないよ。

    結婚後お嫁さんをどう幸せにしてあげられるんですか?
    逃げた女性は貴方との幸せな未来をイメージ出来なかったんですよ。

    ユーザーID:2120851750

  • 貯金の額しだいでは?

    男女問わず、実家暮らしはすごい額を貯金しています
    なので、結婚後は分譲マンションをキャッシュで買うか
    全額は無理でも、相当な額の頭金を入れることが出来て
    ローンも楽々な新築の新居を構える能力が高い場合が多いのでは?
    金銭面でのスタートが違うという点で
    結婚相手は実家暮らしの人の方が、有利な場合が多いと思います
    お互い長く実家暮らしで、結婚後は二人の貯金で新居用に
    ぽーんと分譲マンションを買ったという友人が実際いるもので

    一方、一人暮らしをしてたって家事能力ゼロの男性はいっぱいいます
    そしてこのご時勢ですから、かなりの確率で貯金なしの貧乏人です

    ま、この論理を適用しようとすれば
    少なくとも、今の時点でトピに1000万単位の貯金があるかないかでしょうか

    一人暮らしで金持ち>実家暮らしで金持ち>一人暮らしで貧乏>実家暮らしで貧乏

    さてトピはどれに当てはまりますか?

    ユーザーID:4768100265

  • トピ主さん、あのね・・・

    お友達の言うことも聞く耳もたないし
    いい線いってたという30歳の女性の態度を見ても、わからないですか?

    別に親と同居していることは悪いことじゃありません。
    じゃ
    いい年して、親と同居してると他人からどう見られるのか言いますね。

    1.自立できるだけの収入がない人と見られる。
    ⇒収入があまりにも低い人とは結婚したくないですね・・・

    2.親に甘えていて、精神的自立ができていないと見られる。
    ⇒未成年の子供じゃないんだから・・・・

    3.家事が出来ないと見られる。
    ⇒「やればできるんだ!」とおっしゃるかも知れません。
     でも言うのとはやるのとは大違いですよ。
     一人暮らしの経験がないと、家事はやってもらって当たり前という気分が抜けません。
     実際やったことのある人は大変さを身にしみてわかっていますから、感謝ができます。
     さいきんは、パートナーにはそういう人材が求められます。

    ここまで言われたらわかりますか?
    彼女が欲しいし、結婚して子供だって欲しいんでしょ?
    実家暮らしで貯金も貯まってるでしょうから、便利な実家の近くで一人暮らししてみましょう。

    ユーザーID:1783561092

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