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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 別にいいんじゃない?

    辛口の意見が多いですが・・・

    30代で一人暮らし未経験の男性も、他の条件が合えば普通に結婚しているのが現実なんですよね

    女性に音信不通にされたのも、一人暮らし未経験であることが理由ではないと思いますよ

    ユーザーID:7944403552

  • レスします

    30代で親と同居していても、結婚できる男性はいます。
    それは親と同居という欠点をカバーしてしまうほどの
    「人間的魅力」あるいは「男としての魅力」がある人です。
    でもあなたには確実にそれがない、と
    この一文を呼んで確信しました。

    >親と同居してるのがダメだなんて、僕の両親のことまで馬鹿にされた気分です。

    ユーザーID:8994822431

  • 目に入れても痛くないかわいい息子

    自他ともに認める息子大好きな母親です。そんな私でも、もし息子が25歳過ぎても実家で不満もなさそうに当たり前に暮らしていたら本気で心配します。病気などの何か特別な事情もなく金銭的にも自立できるだけ稼いでいるなら遠慮なく追い出します。息子のためです。

    親まで侮辱された気分というのは当たっていると思います。40近くなるまで親の家にいてお互い当たり前だと思っている親子関係ってちょっと奇異です。

    一緒に住んでいても精神的に親離れしている人も中にはいるかもしれません。でも、そんな人が38歳になるまで独身でいる確率って限りなく低いと思われるので女性は本能的に避けて通るのだと思います。

    ユーザーID:8766850099

  • 独立心のない男性と、結婚はできません

    2回目です。

    以前、職場の後輩で首都圏の自宅住まいの男性が
    賃貸で一人暮らしを始めました。
    ご実家は裕福なようでした。
    年齢は20代後半でした。

    その男性に、
    どうして一人暮らしをすることになったのか、
    聞いたことがあります。

    本当の理由かどうかは分かりませんか、男性は、
    「母親に生活の世話をしてもらうのが恥ずかしくなった。」
    と答えました。
    なかなか良いこと言うなあと感心したことを憶えています。

    我が夫も職場に通える距離に実家がありますが、
    仕事に存分に励みたいと思ったそうで就職時に自宅を出ました。
    帰宅が遅くなると親に迷惑ですし。
    15年の時を経て、自宅を2世帯住宅に改築し、
    夫は妻(私)と子供を連れて、実家に戻りました。

    女性も30過ぎると親がうるさい等で実家を出る人が少なくありません。
    そして一人暮らしになったとたん、彼氏ができて結婚した友人もいます。

    自由になりたい、自立したいと思った時、お金がかかっても家を出たいと
    思うものなのです。

    世の中はそういう人がいるということを、知っていただけたらと思います。

    ユーザーID:7544035333

  • 年頃の娘を持つ親として

    自分の娘でしたら,断固お付き合い反対になりそう。

    決して貴殿の親御さんをバカにしているのではないのです。
    「自分の親をバカにされたようで云々」と思う貴殿のその親に対する依存度に呆れてしまうのです。
    そもそも貴殿の問題なのに…親御さんは何の関係もないのに。
    ご自分の両親に対してその考えは大変失礼だと思います。

    文章からは読めませんが,もしこれで貴殿が,
    「親父もおふくろもバリバリ働いててさ。炊事も洗濯も掃除も完全分業で結構きついよ。」なんて状態でしたら,全く何とも思いません。
    (尤も結婚後は別居を猛烈推奨します。2DKでは…)

    男女に拘わらず38にもなって,もし御自分の身の回りを親御さんに頼っているような方がいたら,それは十分に結婚相手としてドンビキの理由になると思うのですが。
    有体に申し上げれば,「僕チンのママはいつも○○してくれたも〜ん。だから君(奥さん)も○○してくれて当然じゃない!!」的な要求のオンパレードなんだろうなと,多くの人が思ってしまうわけです。
    自分の依存を親がバカにされていると勘違いする時点でかなり危ないかと。

    ユーザーID:2175607255

  • 私の価値観では、なし

    別に犯罪でもないし、誰に迷惑をかけるわけでもないし、悪いこととまでは思いません。
    でも、38歳になって親の介護などの事情もなく一度も一人暮らしをしたことのない人というのは自立していないという目で見てしまいます。
    ご両親をバカにするかどうかはともかく、子離れしていないのかな・・とは思います。
    まあうちの夫も私と結婚する35歳まで一人暮らし経験がなかったので、その人の人柄で結婚することはあると思います。周りにもそういう例はあります。特に女性も同じような状況であれば気にならないかもしれません。
    でも、私にとって30過ぎて親と同居はマイナスだと伝えていました。
    こればかりは価値観の問題ですね。

    ユーザーID:5112125688

  • ダメではない

    私は理想の結婚相手の条件に【一人暮らしした事がある人】を入れてました。

    それは、一人暮らししてみて始めて気づくことも沢山あり、
    生きていく為の金銭感覚も形成されると思うからです。

    結婚後は家事は分担にしたかったし、
    やってくれる事に対してお互い感謝できる間柄でいたかったので。

    確かに首都圏に実家があれば一人暮らしする必要は無いと思います。
    実家暮らしの方がお金も貯まりますしね。
    (トピ主さん、そのご年齢まで実家という事は、そうとう貯まってますよね?)
    貯金が多いのはアドバンテージになりますし、まずは一度一人暮らしを一定の期間体験してみるのも良いのでは?


    あとは親の介護等でやむ得なく同居の方もいらっしゃると思いますが。
    ただ、やはり【一度でも一人暮らしした事がある人】が望ましいです。

    あ、ちなみに、今同居という事は、結婚後も同居を連想させるからマイナスポイントかなあ。

    ユーザーID:4033367707

  • 悔しいなら気づきましょう。今のあなたはただの変わり者です。

    >みなさんは、親と同居の独身男性はどう思われますか?

    「広い持ち家」ならまだあり。
    一人暮らししていても自立していると言い切れないですし。

    トピ主さんのイメージは、貧乏か超ケチ。
    その水準でわざわざお金使って変える気がないなんて
    たとえ貯金持ってても、今後も使わずケチケチ生活でしょう。

    4畳半で少し狭い?首都圏でも感覚がおかしいかな?
    奇麗に使いますと言われても築38年以上。
    私なら無料でも両親とそこに住みたい気にはならないです。

    結婚はお互いがよければいいですけど
    子どもなんてお金かかりますよ。

    今の考え方でわざわざお金使って子ども育てようと
    思えるのでしょうか。

    「馬鹿にされた」と怒っていないで
    もう少し世の中を見たほうがいいです。

    ユーザーID:9206792670

  • 同級生は程度の低い人間だということですよ

    人それぞれなのに、親と同居というだけで引くような輩は人間性に問題があると言わざるを得ません。
    自立=一人暮らし、同居=親離れしてない、などとしか考えられない浅はかな人間です。
    親と同居の農家の男は全員ダメ人間だとでも言うのですかね?頭悪すぎます。
    トピ主さんは、そのような人間とは縁を切ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6380466329

  • 悪いことではない、が、結婚相手としては「イヤ」

    これだけ皆さんがアドバイスしてくださってるんですから、
    良い悪いは別として
    さらに家を実際に出る出ないは別として
    何か感じるものはありませんか?

    「俺はこのままがいい」と思うならばそれもよし、ただし、
    アドバイスとして「結婚は遠くなるよ」と言いたいです。

    個人的にも、38歳になって実家住まいなら
    結婚相手としては警戒します。
    親御さんも含め、否定しているわけではないですよ。
    ただ、「結婚相手としてみた場合」にはこれが本音です。
    皆さんそうなんじゃないかしら?

    たとえばの話ですが、あなたの相手の女性が「38歳で、実家から出たことがなく、お金も家に入れてなくて(せいぜい食費くらい)、料理や掃除・家事を一切やっていないしやったこともない。家を出る必要性を感じてもいない。」として、結婚前提のお付き合いしたいですか?
    あなたは、女性に同じように思われているんですよ。

    ユーザーID:2344924496

  • 疑問はないのですか?

    2DKの団地ということは、6畳の居間と、4畳半の居室と、ダイニングキッチンですか?
    その4畳半を、トピ主さんが占有しているということ?
    ご両親の居場所は、キッチンと、居間だけ?

    その事実だけでも、トピ主さんはご両親に猫可愛がりされている印象です。

    家に数万円いれているだけで、ご飯が出てきて、洋服も洗濯してもらえる。文句も言われない。自分には個室があり、親にはなくても、申し訳ないとも思わない。
    そのように尽くされることを当たり前と思っている人と結婚したら、とんでもなく大変そうですし、間違いなくマザコンだろうと想像します。

    トピ主さんが結婚して、突然、家賃や家計を負担し、家事も分担する生活ができ、それを不満に思わないということが想像できません。
    「今まで親に世話になってきたから、孝行したい」と、お嫁さんを使って親孝行するんじゃないかとさえ思えます。

    お嫁さんはお母さんじゃないので、間違えないでくださいね。

    ユーザーID:8378620262

  • アラフォーじゃ微妙だ!

    独身で同居結構ですよ。
    因みに主人だって33歳まで(要は結婚するまで)同居でしたから。

    でもね、いい年をしたと言ってもよい男性がいつまでも親の脛かじってるとなればおかしいでしょ?

    因みに旦那実家暮らしだったけど、家賃分くらいは生活費いれてました(8万だったかな?)
    アナタはお幾ら入れてるのかしら?

    その入れてるお金で十分住めるでしょ?

    要はそんな年になるまで自立できない男認定ってことです!!

    ご両親の事はバカにしてません。
    ただ、アナタの自立心のなさに呆れただけだと思いますよ?

    まぁもし、事情があっての事ならしょうがないと思うしちゃんと生活面とお金で親をフォローしてるならアリの人もいるかもしれませんけどね。

    ああ、当方3人兄弟の母ですが、ウチも2DK。
    うーん。38歳にもなって居られると親としては心配でしょうね。
    とりあえず親から独立して、彼女さん家に呼べる状況にしましょ。

    ユーザーID:9087457497

  • ごめんなさい、ちょっとだけ笑ってしまった

    >去年、かなりイイ線行ってた30歳の女の人を家に連れてきたんですがその後から音信不通にされました。

    この部分にちょっとだけ笑ってしまいましたごめんなさい。実は私の小学校同級生はトピ主さんのお住まいの条件にピタリと当てはまる団地の人が多いです。かなり住み心地がよいみたいです「この団地って、育った人が結婚できない魔の団地って独身者の間で評判なんだよ」とその団地にまだ住む独身の同級生から言われました。彼女の話ではかなりの同級生が未婚のようです。
    でもその団地、日本ホラー映画に出てきそうな見た目が怖い佇まいなんです。とくに内部の廊下と踊り場部分の設計が。私は幼い頃から知っているから慣れてますけど、初めて訪問する第3者から見たら、かなり衝撃的かもしれません、これは団地を馬鹿にしているわけではなくて昔の設計だから仕方ない。

    独身時、親と同居がダメとはいわないけど、結婚後も親と同居は嫌だな(もしかして同居希望?)。上記私の同級生団地住まいでも結婚している人はいるので、トピ主さんに魅力がないのかもしれません。一人暮らしして魅力を1つ増やすのも、一つの方法ですよ。

    ユーザーID:1329853267

  • 38歳まで独身なのがその証明

     笑ってしまいました。確かにあなたのやはおかしいですよ。もちろんあなたもですが。
     私の息子たちは、18歳から一人暮らしをして、院卒、みんな、20代後半で結婚しました。今は子供もいます。長男は現在31歳です。
     私達親はそういう教育をしました。独立とは、一人前とはそういうことだと。そう言う躾をしなかったあなたの親が悪いのです。
     まあ、すでに手遅れでしょうね。

    ユーザーID:1203218580

  • やはり・・・

    私は、52歳女性、2年前に結婚しました。両親は都内の公社住宅にすんでいたので、私も25歳まではそこにいました。母とけんかしてそこをでたのが25歳です。その後は仲直りしましたが。(笑)
    別に民間の家賃の高い賃貸に引っ越す必要はありません。古くても公団・公社の団地なら住み手のいない物件がたくさんあります。
    真剣に彼女がほしいなら、1度そういうところでひとり暮らしをしたほうがいいと思いますよ。
    みなさんと同じく「38歳男性で、親と同居」ではやはり引くと思います。
    その後、新しいところがいいなら、彼女と探せばいいと思います。
    がんばってね。

    ユーザーID:3309306593

  • 悪いとまでは言わない

    中にはご両親の病気などの事情で家を出られない場合もありますしね。
    そうでなくとも、本人とご両親が納得しているならいいと思います。

    ただ、結婚は難しいでしょうね。
    一度も一人暮らしをしたことがないなら、
    家事の大変さをまったくわからない人なのだろうなと想像しますし、
    過去に一人暮らしをしたことがあっても、
    結婚後も同居だと最初から分かっている人とわざわざお付き合いしようと思いません。

    ・20代でもの凄いイケメン
    ・年収が1000万以上

    などの条件ならば違ってくるかも知れませんが、
    38歳・2DKの団地住まいではまず無理でしょうね。

    ユーザーID:8959367089

  • 私は何も問題ないと思いますけど。

    田舎ではそんな人、普通です。
    職場が遠いのならともかく、実家があるのにわざわざ家を借りてる人など滅多に居ないと思います。
    でも、小町の女性には否定されるでしょうね。
    うちは夫も結婚前まで両親と同居でしたけど、夫は全くマザコンでもないし(むしろ義母の事は嫌ってる)、義両親は私たちの生活には口を出すことも無いけど、お金はいろいろと出してくれます。

    トピ主さんのお宅に彼女を呼んだ時のご両親の態度にも寄るんじゃないでしょうか?
    うちは独身の頃など「こんにちは」くらいで、部屋にも来ないし、お茶も出したりもしませんでしたよ。

    ユーザーID:8318121147

  • もう手遅れかな

    最近、こういうとぴ多いですね。
    個人の生き方の問題なので責められる筋合いはないと思うけど、誉められたものでもないですよね。
    せめて「同世代の既婚者に比べれば、自分は半人前で恥ずかしい」「申し訳ないけど、実家にいさせてもらってる」という意識があればまだ見込みがありますが、こういう人に限って実家にいるのがあたりまえで、自立なんか考えたこともないって人が多いんですよね。

    とぴ主さんのような人を知ってますが、43歳で今も独身です。
    婚活してたけどうまくいかず、親もそんな子どもを不憫に思ってなにもいわない。おいしいものを食べるのが好きだけど、自分では庖丁握ったこともないって恥ずかしげもなく言っていました。
    給料はぜんぶ自分のおこずかいなのでタクシーで通勤し、20〜30万もするカメラや、贅沢な旅行など趣味につぎこんで貯金はほとんどないとのことでした。
    とぴ主さんがしっかり貯金して独立に備えておられるのならまだ理解も得られるかもしれませんが、上記の友人のようならもう救いようがないと思います。

    ユーザーID:8527491175

  • 18才になったら・・・

    親元から離れて暮らすのが、普通かと思いますが?
    大学生なら、卒業後就職する22才の頃。

    一人暮しの経験も、大事ですよ。
    親の有り難みを骨身しみて感じ入るし、イヤでも家事一切を覚えるようになって来るものです。
    いただいた当初の安月給で、やりくりをしながら、自分の楽しみ・趣味をどれだけ費やせるか、必要額もわかってくるし。
    38才との事ですが、今からでも団地を出てみませんか?
    親がまだ元気なうちに。

    ユーザーID:1864372301

  • イメージですが

    イメージだけですが。
    家事を何もやったことなさそう、親のいいなりの甘えっこそう、奥さんに妻と母と稼ぎ手(低収入で厳しい共稼ぎ必須)と自分のママの役割させそう、独立心開拓心なしで保守的。きれいでも、築40年近くの四畳半の部屋に、大の大人男性がいつづけた姿を考えるだけで息が詰まりそうです。
    今のお住まいの地域が好きなら、近くの賃貸マンションを契約してひとり暮らしをしてみては?結婚相手が見つかったら、マンションを購入するなりすれば良いと思います。その年齢まで実家住まいですから、ぽんと広いマンション買えるくらいの貯蓄はあるでしょ?
    結婚したいなら、変なところにこだわって怒ってないで、周りの意見を聞くべきでは?あなたは、紹介できない難あり物件ということですから、まずは、お金で解決できるところから解消したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5024352012

  • いや・・・かな。

    理由
    ・家事ができなさそう
    ・お金がなさそう
    ・マザコン、自立心がなさそう
    ・親が過干渉っぽい

    これが首都圏一戸建て5LDKとかならアリです(笑
    30過ぎの男が親と同居の4畳半の部屋に
    彼女を連れてきてどうするつもりだったのでしょうか。
    もしや、ママがお茶を出してくれちゃったりしたのでしょうか。
    それを「恥ずかしい」と思わないところが一番イヤかな。

    私の周りの団地住まいはだいたい20代半ばになると
    「狭いから」と一人暮らしをしています。
    見栄えを気にする女性なら、築30年オーバーの団地(古い)に親と住んでるってだけでアウト!と思われますよ。

    ユーザーID:4814405511

  • ムリムリ

    ドン引きしました。
    親といつまでも一緒に住んでるのは、ニートか家業を継ぐ人か介護をする人だけでは?
    ご両親は何も言わないんですか?

    2DKに大人3人って狭いですよね。
    何で自分が家を出て、両親に広く使ってもらいたいという気持ちが無いんだろう。

    いい歳したオッサンをいつまでも同居させてて疑問に思わない両親…ってなると、いくら主が悪く言われたくないといっても無理だと思いますよ。

    これは主が自分から決心して独立した方が良いですよ。
    お金の管理とか家事とか、できるようになって悪いということは無いでしょう。


    でも一つ言っておきますが、主がご両親と同居してても、しっかり独立した精神を持っており、歳相応の人間で魅力ある男性(外見の問題ではありません)なら、そんな事言われません。

    年齢と精神年齢が合ってないんですよ多分。
    トピを読んでもとても38歳の人が書いたと思えません。
    主みたいな人こそ一人暮らしを経験した方が良いと思います。

    ユーザーID:3549612399

  • 二つ質問があります。


    1家事や身の回りのことは、親御さんがしていますか?
    あなたが炊事、掃除、洗濯その他の家事を自分でやっているなら、
    印象はさほど悪くありません。
    全て親掛かりであるなら、結婚相手としてはマイナスです。
    同居なら分けてやるのは非合理的な点もありますが、
    現実的に考えて、家事の経験・スキルが全く無い38歳男性との
    結婚は物凄く負担が大きくなるので、嫌がる女性が多いです。

    2結婚後は親と別居の予定ですか?
    ここは非常に大事な点です。
    結婚後も親と同居したいなら、余程の好条件でないと、
    今の若い女性は全速力で逃げます。
    結婚後は別居のつもりであれば、そこをきちんと前面に押し出せば
    いいと思います。

    また、トピから結婚生活のビジョンが全く見えないのも気になります。
    専業主婦が理想ですか?共働き家庭を希望ですか?
    どんな女性が好みですか?子供は欲しいですか?
    奥様に何をしてもらい、何をしてあげて、どんな家庭を築きたいですか?
    『誰でもいい、とにかく結婚したい』は、ある意味で一番失礼で縁遠くなる
    条件です。

    よくご検討下さい。

    ユーザーID:5345378811

  • 結婚したら…

    一人暮らしをしたことのないトピ主さんは、奥さんを親代わりにしそうだと思われがちです。

    誰もご両親をバカになどしていません。成人男性が利便性や経済的にも助かるからとご両親と生活を共にすることは、金銭面でも生活面でも親に甘えているという事実があります。これは女性でも同じです。

    いま、掃除洗濯炊事、家事全般をお母様にして貰っていませんか?家にお金を入れていますか?もしご実家でトピ主さんの稼ぎも重要な収入源なら話はまた変わってきますが。

    トピ主さんと結婚したら、お母様がしていたことを全てお嫁さんがしてくれると思っているだろう、と女性からは思われます。それに義理実家とのお付き合いを密にしたい女性は少ないです。今のトピ主さんを見て、常に実家を優先するのでは?と不安に感じるかも知れません。

    また、共働き希望でしたらトピ主さんも家事能力が必要ですし、根本的に協力的な性格なのかどうかも気にされるでしょう。何とかなるという楽観視も自活している男性ならまだ説得力がありますが。

    つまりトピ主さんのような男性は一見敬遠されがちです。もっと細かく書かないと解りませんか?

    解らないなら重症です…。

    ユーザーID:6282868761

  • 住まいや同居を恥じる必要はないです。この先どうするか決める時

    >僕の両親のことまで馬鹿にされた気分
    お友達はご両親を揶揄したわけではないですよ。
    親御さんに愛され養育されてずっと同じ家(部屋)で育った。その幸せな暮らしの中で、あなたが結婚したい子供が欲しいと願うのも自然ですよね。
    賃貸で狭いとか古いとか恥じる必要ありません。そこで暮らすのが便利で心地良かったのでしょう?親御さんの傍を離れる必要も気持ちもなかったのですよね?あなたの生き方ですから、いいのですよ。
    お連れになった女性が音信不通をいうことは彼女にとってはNGだったのでしょうね。暮らしぶりを見せるのも大事なことです。その人とは縁がなかったんでしょう。
    しかし彼女に限らず、現代の婚活の市場においては、よい材料ではないということなんです。
    そこは皆さん書かれていますし、お友達もハッキリ指摘されていますね。
    仕事をしていたらあっと言う間に1年って過ぎていきますね。
    真剣に結婚を考えているのなら、それなりの活動をしないといけませんよ?
    実際1人暮らしを始めてみてもいいのでは?今年は今迄と違う自分になる。
    行動も変えてみてはどうですか。男性は出産の期限が無い分身軽だと思います。

    ユーザーID:0741964042

  • 世の娘さん達、優良物件かもよ。

    30過ぎて同居だからマザコンだとか、30過ぎて同居だから自立してないとか、決めつけもどうかと思いますね。小さい時から住んでるお家で、都心へのアクセスもよく、駅前ですべてそろうって言ってるだけだしね(笑)。反対に考えれば、結婚したら間違いなく親との同居はしなくていい環境ですよね?いい線いってそれでもまとまらないなら、それはご縁が無かっただけのこと。気落ちせずトピ主さんに会う人はいますって。ただ少しスピードアップしたほうがいいかもね(笑)。

    ユーザーID:5766488111

  • 30代独身と言いましても

    30歳から39歳までが30代です。。。。。。。

    30歳で同居なら、親離れ出来てないのかな?と思います。

    38歳で同居だと、何かあるのかな?と思ってしまいます。

    生まれた時から、ずっと住んでるってことは、まさか部屋に20年以上前のポスターとか貼ったまま?WINKとか?

    お友達も大事なことを言ってくれてます。
    「30代のおっさん」
    そうです、30代で親と同居なのではなく、30代のおっさんが親と同居なのです。ここが問題なんです。

    それから「かなりイイ線行ってた」この言葉は下品というか「マブイ」並に古いです。

    ユーザーID:2041430294

  • う〜ん…

    私の親戚のトピ主さんと同年代の男も最近まで両親と同居してました。両親の建てた一戸建てで。
    でもその親戚は家事全般、自分のことは自分で…です。ご飯も自分の分は自分で料理して用意。洗濯も自分のは自分で。

    それでも私達は引いてましたよ。やはりいい歳の男がいつまでも実家で両親と同居では結婚も遠のくでしょうと。
    その男性も最近一人暮らし始めました。父親にいい加減外に出て勉強して来いって話らしいです。

    トピ主さんはどんな生活してますか?
    自分の部屋は綺麗にしてますってことはその他の部分は母親任せですか?

    「ラオウちゃ〜ん、ご飯できたわよ〜」
    って姿が浮かんでしまうんですが…

    2DKの団地で壁を隔てたすぐ隣に両親がいるような所に40近くになってもなお住み続けるのに疑問を抱かないなんてそれが不思議です。
    そこへ女性を招いて引かない人は少数だと思いますよ。

    私もトピ主さんに女性を紹介したいとはとても思えません。ごめんなさい。

    ユーザーID:7196336211

  • 同世代の男として

    忠告しますけど。世間で一般的に男が「甲斐性」があると思われる生活ぶりというと、

    ・高収入かつ豊かな生活がある
    ・扶養家族にも豊かな生活を与えられる

    ことが多いのです。ですから、「賛同できない!」とトピ主が思うのは全く自由ですし、それに賛同できる友人(男女問わず)を募ればいいのでは?

    ただ、トピ文を読む限り、

    ・高い家賃もしくは住宅購入費用を出す収入はなさそう
    ・親の住居に居候してそう(自分で家賃は出していない)
    ・生活(食事、洗濯、掃除)も母親に面倒みてもらってそう

    な感じがプンプンします。

    どうしてもその団地に住みたいのであれば、

    ・家賃は自分持ち
    ・家事代行サービスで親にラクをさせている

    くらいやっていれば「甲斐性あり」と思われるでしょう。「そんな余計なコスト払えるか!」と反論しそうですが、「豊かな生活」とは「相応のコスト」をかけて得られるものでそれをケチっている(もしくは出せない)男性に女性が夢見ることは少ないですよ。

    トピ主名の顔が怒っていますが、それが現実です。夢見るのはやめましょう。同じ男として甚だ情けないです。

    ユーザーID:9844042613

  • 田舎の人たち?

    この手のトピがあがるたびにいつも思うんですが、
    回答している人たちは、どこに住んでるのかしら。

    当方、首都圏出身で結婚までずっと自宅。
    私の周辺は男女ともに、理由もなく家を出る人は少数派です。
    結婚か転勤で出る人が多いです。
    ちなみに兄は独身ですが、家を買って親と同居してます。
    これも問題ですか?

    夫も首都圏出身で自宅通いでしたが、お金の管理もしっかりしてますし、
    家事もちゃんとできます。私も家事全般、普通にできるというか得意です。
    何の偏見かなーってずっと思ってましたが、結局、地方から出てきた人の都会出身の人へのねたみが混じった偏見じゃないですか?

    一人暮らしの人で、お金の管理ができず借金まみれの人、家事が一切できず、汚部屋&毎日外食、という人をたくさん知ってます。
    そもそも、親元から通うのが必須という会社が、10年くらい前まで少なからずありました。

    このトピ主は確かに幼いイメージはありますが、親と同居ということに関しては、また別問題かと。
    東京はほとんどが地方出身者だって言いますから、致し方ないのかもしれまんが、親と同居の人は自立してないは言いがかりとしか思えませんね。

    ユーザーID:5592518019

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