30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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トピ主のみ6

ラオウ

男性発

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  • 親と同居が問題ではない!

    トピ主さんの追加レスを拝見しまして、結婚や結婚相手に対するトピ主さんの考え方に問題があるのだと確信しました。
    親と同居していても、結婚後にきちんと自立できれば良いのです。親と同居を批判する人は一人暮らし経験者の方が多いようですが、家族とにぎやかに過ごせる実家暮らし組が心の底でうらやましいのでは?まあそれはともかく、トピ主さんは今のような考え方のままでは、誰もお嫁には来ないと思いますので、よく考えなおしてみてほしいと思います。

    ユーザーID:3073502554

  • その条件で

    その条件で嫁に来る人は絶対にいません。
    20万の収入で親に15万渡していたら子供を作るのは不可能です。

    結婚も子供も諦めてずっとそのままでいるか、
    自分を変えるか、どちらかしかありません。
    はっきり言って、このままではあなたは人生を捨てることになります。

    ユーザーID:3501083707

  • 最悪

    38歳のいい年した男性が親と同居ってだけでも嫌なのに
    その家が団地でしかも2DKって考えられない。
    しかも結婚してもその団地に住みたいんですよね?
    共働きなら余裕がない訳でもないだろうに、わざわざ2DKの団地になんて私なら絶対住みたくないですね。

    そんな状況で更にトピ主は正社員でもなく、
    自分に甲斐性がないくせに子どもは親の為にも絶対欲しくて、
    お母さんが産む訳じゃないのに産院を姑に決められる可能性もあり、
    結婚相手は35歳までで共働き希望。親と同居もしてほしい。
    その歳になるまで独身で親と同居だったにもかかわらず貯金なし。

    これじゃあ結婚どころか彼女もできませんから心配する必要はないですよ。
    今のままでお母さんと楽しくお過ごしください。
    ちなみに私20代ですが、いくらイケメンで年下の若い男の子でもトピ主の条件ではお付き合いすら絶対嫌です。若くてイケメンでもですよ?

    ユーザーID:1965776297

  • 結婚て

    相手あってのことですよね。あなたの希望する結婚生活に同意してくれる女性を探すのは困難極まりないでしょうね。なぜかわかりますか。あなたの条件が女性からみて限りなく厳しいからです。結婚は諦めるか、ご自分の条件を少しでも良くするように努力してください。

    ユーザーID:2256857332

  • 自立手帳

    2回目です。

    生活費、入れてらっしゃいましたか。
    しかも15万も…!

    大黒柱ですね!…って、未来予想図が立たないことに気がつきませんか?

    個人がないなら、世帯の貯蓄はどうなっていますか?

    設計したことありますか?

    トピ主さんが病気になったら?保険は入ってる?

    結婚を望むのにこの状況を迎えていることに、危機感がないのが不思議です。

    もう、男女問わずに自立手帳を配り、自分が人生に望むものとそこに至るまでの道筋を早めに意識させたほうがよさげな気がしてきました…。

    ユーザーID:2018001753

  • 結婚って幸せになるためにするものですよ

    でも、トピ主さんとは幸せになるのは以下の条件が必要です。

    35歳以下の女性
    世間知らず
    実家がかなりの資産家

    でもそんな人は3番目の条件故に自分の家と同等の家に嫁ぐことに世の中はなっています。
    もしかしてトピ主さんは男性版シンデレラ願望の強い人?

    そもそも結婚って二人が平等に幸せになるためにするものです。
    悪い意味での一人っ子を甘やかすため、そしてそんな子供にしちゃった親を幸せにするためでも、女性の自由と幸せを奪うためにすることではありません。
    私が女性の友人なら間違い無く結婚を思いとどまるように説得します。
    だって不幸になるのが誰の目にも明らかですから。

    派遣社員の方をバカにしている訳ではありません。
    私の友人は派遣社員の男性でしたが結婚を前に正規雇用を勝ち取り、義父になる方にも認められて幸せな結婚をしました。
    子供は出来なくても、それはそれは幸せな二人です。彼は奥さんが働くことについて文句も言わないし、ちゃんとフォローもする。無論義母のではなく。
    もう一人で生きて下さい。

    ユーザーID:9991054658

  • 婚活の話は置いといて…

    15万全て生活費に消えているのでしょうか?
    いくらかあなたの為に貯金してくれてますか?

    団地という事は持家ではないですよね。(団地にもいろんな形態があるようなので、違ったらすみません)
    今の団地に確実に一生住めるのでしょうか?
    もし急な退去となったとき、貯金がないと住む所を探せませんよ。

    そして仕事がなくなった場合に貯金がないと本当にまずいですよ。
    非正規雇用とのことですし、尚更…
    最低額でも月給×半年分は現金貯金必須です。

    一度ご自分名義と親名義の貯金、保険を確認してください。
    本当に切実な問題だと思います。自分も、親も。

    そのうち介護も考えないといけなくなると思いますが、
    介護はお金と何よりストレスかかります…調べてみてください。
    一人暮らしのコストと手間なんて比べ物になりません。
    お母さんが要介護になれば上膳据膳なし、
    お金がないと介護サービスも十分に受けられないので、介護しながら家事も仕事もやらなきゃいけなくなりますよ。

    見たくない現実かもしれませんが、確認必須です。

    ユーザーID:5429349705

  • 両親の事は馬鹿にはしないけど…

    お母様がトピ主さんの事を心配するのは良くわかりますし、馬鹿にもしません。だけど…

    彼女さんは二人っきりになりたくて、トピ主さんのお部屋に来たんですよ。

    そんな甘〜い雰囲気になりたかったのに、お母様舞い上がって登場。ケーキとコーヒーを持ってトピ主をアピール、それを鬱陶しくすることもなく横でニコニコしているトピ主…

    彼女の笑顔がどんどんひきつっていったのが目に浮かぶようです。

    孫を抱きたいならトピ主と彼女の邪魔をしてはダメです。でもこれを書いてもトピ主はピンとこないんだろうなぁ。

    小町の皆さんが親切に書いていますが、トピ主さんとご両親は現在の生活が一番幸せなんです。結婚とはある程度自分を変える事です。でもまるでトピ主は自分の生活を変えないで、そこにお嫁さんと子供が湧いてこないかなぁ〜と考えているようです。

    一度でいいから両親に貯金額とかトピ主が結婚したら生活をどうするのか真剣に聞いてみたらいかがですか?

    本当に子供を思っている親ならトピ主の給料は貯金しているはずだし、結婚後別居を促す思うのですが…

    ユーザーID:1512058025

  • もうどうしようもない…

    トピ主さんのレスが増える度、ビックリするくらいマイナス要素が増えていきますね。そんなトピ主さんが今まで想像すらもしなかった世間の意見をここで知る機会になったのに全く聞く耳を持たない。もう勝手にすればって感じ。

    ただ結婚のこと云々より、団地のことを持ち家みたいに言うのやめませんか??そこはトピ主さん一家の持ち物じゃありません!!!勘違いしないでください!!いつまでもいていい場所じゃないですよ。

    結婚だの、同居だの、マザコンだの、いい年して非正規雇用だの…そんなのはトピ主さんの自己責任だから好きにすればいい。ただ団地を持ち家と勘違いするのだけは、どうかと思います。

    ユーザーID:8988610701

  • 親元が悪いわけではない

    あのね、ズレてるんですよ。
    ズレているから、お友達は女性を紹介できないと思ったのですよ。
    でも「あんたズレてるから女は紹介できない」とはお友達も言えなかったのでしょう。
    それでテキトーな言い訳として親との同居のことを持ち出しただけです。

    あなたが肥っていたら「肥っているから」
    もし禿げていたら「禿だから」と断られたでしょう。
    持ち出した理由に意味はなく、ただ紹介を断られたというだけです。

    だから親元にいるのが悪いわけではない。
    38なら親を養ったり介護している人もいますからね。
    トピ主は違うけど。親に甘えているけど。

    まーそーゆーこと。

    ユーザーID:6097873939

  • 結婚夢見てる場合ではない!

    20年後、仕事あると思いますか?正社員じゃなければ切るのは簡単です。退職金もありませんね。
    年金も低いでしょう。ママは元気でいると思いますか?介護が必要なら施設にも入れないでしょうからトピ主が看てますね。介護もお金かかります。

    トピ主自身生活できてると思いますか?

    『だから結婚して共働きしてほしいんです』と言うでしょうが、結婚できる確率ゼロだから書いてるんです!

    最期の1秒までママと仲良く。

    我が子なら情けなくて情けなくて死んでも死にきれませんよ。

    ユーザーID:6517137731

  • 今、幸せでしょ?

    今まで通りお父さんお母さんと3人で仲睦まじく暮らすほうが、
    トピ主さんにとってもお父さんお母さんにとっても、幸せなのではと思います。

    トピ主さんと結婚する女性はいても、
    トピ主さんが理想とする状況に不満を感じない女性はいないと思うのです。

    何でこんなに文句ばかり言うんだろう
    もっとお母さんと仲良くしたらいいのに
    もっとお母さんに家のことを任せたらいいのに
    将来的には代わってあげれば大丈夫だからさ
    確かにちょっと狭いけど、住めば都だよいい家だよ

    そう考えながら、こんなギスギスした夫婦生活望んでなかった
    こんな嫁なら結婚なんかしなかったのにと
    打ちひしがれるトピ主さんが目に浮かびます。

    今既に幸せで満たされているんだろうなと、文章を読んでひしひしと感じます。
    そこにわざわざ、不幸を招く可能性が高い外部因子を呼びこまない方がいいですよ。

    ユーザーID:1168219432

  • いやいや

    トピ主さんは、
    >多くは望みませんけど。
    と書いてますが、十分高望みですよ。

    奥さんには働いてほしい。まあこれはいいとして

    親同居の団地に住んでほしい。
    35歳まで。
    上げ膳据膳がいい。
    自分の給料の4分の3は親に。
    って、女性に対する罰ゲームですか?
    結婚をすっぱりあきらめればいいんじゃないかと思いますよ。
    ただ、あと10年もすれば、トピ主家で家事を担うのはトピ主さんになるかも
    しれませんが。いつまでも親御さんが達者とは限りません。

    ユーザーID:0533144243

  • トピタイトルの問題はもう関係ない

    追加レスでそれ以前の問題ということがわかったので。
    (他の皆さんがさんざん書かれているからお分かりですよね)

    とにかく現実を知ってください。

    現状では、トピ主さんに、よっっっっっっっっっっぽど他に
    どこか何かすごい魅力がある!!ということでなければ、
    まず結婚相手は現れないと思います。
    それが現実です。
    35歳くらいまでの女の子が〜とか寝言のようなことは言わず、
    結婚自体が難しいという現実を認識してください。

    「お母さん」が大好きなのはいいです。
    どうぞご両親と3人で仲良く暮らし、
    いずれトピ主さんお一人で直面する介護のことも考えつつ、
    毎日穏やかにお過ごしください。
    もしくは今回の皆さんのレスを読んで、
    人生の軌道修正を(する気があれば)してください。
    お母様に可愛い孫を見せてあげたければ、
    軌道修正する方が親孝行かと思いますが。
    (まあ、お母様が本当に望んでいることが何かわからないですけどね〜。
    お母様も危機感を感じていたら、息子に親離れさせるし
    子離れするはずですもんね)

    ユーザーID:2001076622

  • トピ主さんがひととおり家事できるのなら

    トピ主さんがひととおりの家事ができる人なら、そこまで引かれることはないと思います。
    要は、「自分で自分の面倒がみれるか」あるいは、「親に介護が必要になった場合、自力で生活できるかどうか」だと思います。

    ウチの場合は、両親共働きで学生の頃から家事要因に組み込まれていましたので、もちろんひととおり家事はできますし、むしろ親よりも手馴れています。皆が働いていた頃は当番制でしたし、だから結婚するときも相手から敬遠されるようなことはありませんでしたが。

    たとえ、男女が逆だとしても敬遠されてるケースですよね。
    もし、35年間親と同居で家事一切したことのない貯金のない派遣の女性を紹介されても、難なく結婚できますか?
    また、親の介護はどうお考えで?
    そのとき、二人ともが家事できないと、悲惨なことになりませんか?
    自分で料理をしようとはこれっぽっちも思わない?
    (家事は料理だけではありませんが、結構重要ポイントだと思います)

    ユーザーID:5187588009

  • 婚活しないで下さい

    2DKということは、4畳半であなたと妻が寝て、台所以外のもう一部屋でご両親が寝るのですよね?
    それって、かなり至近距離ですよね。
    隣の部屋の音、聞こえますよね。
    あの、、、大変下世話な話ですが、その家で新婚夫婦が子を作る営みをするのですか?
    私なら耐えられません、、、。

    で、妻にも給料を家に入れろって?
    あなたの親が年老いたら介護も?
    お金も取られ、労働を強いられ、狭い場所で子を産み育てる、、、。
    よくわかんない新興宗教が摘発されて、集団生活の驚きの内情!!みたいな特集を時々ニュースなどでやってますけど、それと似てますね。
    だって、新入りの妻には、あなたの家のルールに従わすのでしょ?
    妻の親はどう思うでしょう、、、。
    大事に育てた娘のすべてを搾取されてる感でいっぱいでしょうね。

    結婚に関してアクションせず、今の家族だけで仲良くして下さい。
    そうすれば、あなたのお宅はきちんとした生活をしている善良なご一家でいられるし、人に憎まれず軽蔑されずに済みます。
    さんざん酷いこと言って申し訳ないですが、あなたの言ってる事が、現代では女性の虐待に近いと認識してほしいです。

    ユーザーID:5954311414

  • いけないわけじゃない。だけどそうである必要もない。

    いい年して実家だから駄目、というわけではないのです。
    ただ、心地良い環境から抜け出せない、抜け出そうとしないところに魅力を感じません。

    女性としてダイレクトに言います。

    4畳半に嫁ぎたくはありません。
    両親が壁越しにいる部屋でセックスしたくありません。

    以上です。

    ユーザーID:0738988829

  • んー

    従兄弟に3,40代の独身男性多くいますが
    同居も独り暮らしもいるから、一概に言えないでしょうけど

    なんかちょっとトピからの推測で
    マザコンというかファザコンというか家族コンプレックスな人?
    という印象は持ってしまいました。

    家に連れて来るとは、結婚の挨拶とか、本当に深い間柄になってからが良いと思いますよ。
    それと、家というのは、自分のアイデンティティや人柄や何やら
    裸の自分をさらけ出す様な部分も有るし

    語弊が有るけど、団地という生活感丸出しだと、
    プライドの高い人だったりすると、結婚は考えられなかったりするかもしれないし。

    それにしても音信不通とは、彼女の許容範囲をあなたが越してしまったという事。
    デリカシーの無さや空気読めない、女性の気持ちを理解して無いとか
    理由は多く有りそう。

    同居云々と決めつけてるあたりが、少し違うのかも。

    やっぱ、社会勉強の為に、独り暮らしも良いかもね。

    ユーザーID:3322320593

  • …ごめんなさい。

    年齢的にトピ主さんの対象を少しはずれてます。
    でも、全体的に無理です。

    そもそも思い違いをされているようですが、
    あなたのお母さん以外の女性はお母さんにはなれません。

    世代というか時代が変わりましたので、
    若い女性に家事を丸投げするのは基本無理です。
    共働きならなおさらね。

    今現在できなければ、それはそれだと思いますが、
    お母さんは永遠に生きていてくれる訳ではありません。
    年齢的に病気する可能性は年を追う毎に増します。

    掃除、洗濯、料理…全然できないと
    既婚でも独身でもいつかは困ります。
    そういう意味で非常に心もとないです。

    誰か一緒になってくれる人がいたとして、
    その人が体調をくずしたら助けられますか?

    そして、貯蓄がない、家に15万…。
    子供を産むのだって育てるのだってタダじゃありません。

    大体40歳近い男性で独身の方は「?」というところが
    あったりするのですが、やっぱりなぁ、と思いました。

    まぁ、親御さんに何かある前に家事能力は身につけた方が
    いいですよ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6789145903

  • そういう人生もいいんじゃないですか

    ぜひそのまま自分が楽に暮らせることが最優先の狭い世界の中で生きていてください。
    結婚したらお嫁さんと意見が食い違って夫婦喧嘩もおきるでしょうし、嫁姑の諍いもおきますよ。今のままの方が絶対平和です。
    自分とお母さんのいうことをはいはいと何でも聞く従順なお嫁さんが来てくれれば大丈夫!と思っているのなら、そんな人が現れるのをじっと待っていてください。
    けしてそれを誰かに紹介してもらおうとは思わないで。「(トピ主さんにとって都合の)いい女性を紹介して」といわれても、友人が困ってしまいますから。
    お母様にも伝えておいてくださいね「息子(と自分)に(都合の)いい女性いないかしら」と、ご親戚やご近所さんに言ったりしないようにって。
    せっかくの平和な環境が壊れてしまいますよ。
    今の平和を守るには、よそ者なんて入れないのが一番です。子供なんてもってのほか。お金はかかるし思い通りにはならないし。あなたの大切な世界が壊れてしまうのは確実です。

    ユーザーID:7747102038

  • 偏見というか事実

    結婚は厳しいでしょうね。

    身も回りのことを全てやってくれる大好きなお母様。
    快適ですね。

    でも実はあなたは居心地の良さに騙されて気付いていない。
    両親から搾取されているんです。

    20代のうちに結婚を焦っておけば何とかなったかも知れませんが、
    結婚相談所に登録しても今の条件は厳しい…。

    あなたの言う条件の女性の条件にあなたが叶っていないのです。
    共働き希望で家事能力は不可欠です。

    もし親があなた名義で貯金をしっかりしてくれていれば
    まだ違うのでしょうが渡した分は全て生活に消えているのですよね?

    つまりあなた方親子はいつ来るとも知れないお嫁さんに
    依存する前提で日々過ごしておられる。
    来なかった時の事を想像した事は有りますか?

    このまま親子して歳を取っていくと介護の問題も出て来ますよ。
    身の回りの事をあなたが面倒見なければならなくなるんですよ。

    それで貯金が無い…。ため息が出ます。
    そしてこの後に及んで危機感ゼロ。
    読んでいるこちらが暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:0709083869

  • こりゃひどい。

    本文の内容以上に、レスの内容を見て、こりゃ無理だ…と思いました。
    正気ですか?

    ずれまくってるし、結婚相手を何だと思ってるのかと。
    子供から15万も入れて貰わないと成り立たない親世帯っていったい!?
    四畳半の部屋しかないのに同居?!?!
    まだまだ彼女にすらなっていない女性との子供を親子で想像!?!?!?

    この状態で「親を大事にしてる僕」っていう自己評価なら、
    まったく見当違いですよ。

    親世帯と子世帯、
    経済的にも精神的にも双方が自立した状態で、お互いを思いやる−親は子を心配し、子は親に孝行する−のがあるべき姿じゃないでしょうか。
    それが、親は経済的に子に依存し、子はそれに応えるように精神的にあるいは家事の面で依存って、
    親も親なら子も子。
    絶対結婚したくないですよ。

    ユーザーID:0136116982

  • トピ主が結婚するなら

    町内でトピ主と同じ状態の女性と結婚すればいいのです。

    実家暮らしで働いている女性、できれば一人娘か姉妹のみで姉妹が既に嫁いでいる女性がベストです。
    基本はトピ主が相手の実家に同居してください。

    そうすれば、今までと同じような金額を実家に入れる事ができます。
    また、近所なので好きな時に実家に帰ることができます。

    奥様になる方は、実母が家事や育児に協力してくれるので、あなたの実家で主婦が二人という状況も避けられます。ましてや、実母なので甘えやすいです。
    この条件なら、結婚相手みつかるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7802889404

  • おかしなレスが多くてびっくり。

    随分、38なのに同居して・・・同居がそんなに悪い事?
    という、レスの多さに驚きます。
    同居=マザコン はあ?
    関係ないですよ、そんなもん。
    ちなみに私は高校卒業から一人暮らしですが、たまたま県外に進学、就職先が県外だっただけで自立がどうとか関係ないです。
    逆に弟は県内に就職、転勤がないので30台結婚するまで、同居でした。
    たまたま、親と離れて暮らす機会が無かっただけ。
    引くとか、全く理解不能。
    イメージで、一人暮らし経験が無いと家事が出来ないとか、思われるので、自分で出来る事は自分でやったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9530323190

  • トピ主さん5つのレス読みました。

    私の夫も結婚するまで団地で同居の一人っ子。自室が四畳半というところまでトピ主さんと同じです。二十代同士で結婚して、子どももいます。最初は義両親と別居。義父他界後、今は家を建てて義母と同居しています。

    トピ主さん、いつまでご両親様との共依存関係を続けるつもりですか?こう申しては非情かもしれませんが、ご両親様はトピ主さんよりも早くお亡くなりになるのですよ。これは普通なら万人に等しく起こることなのは、おわかりになるでしょう。

    仮に全てトピ主さんの思い通りになったとして。ご両親様ご存命でも、お元気とは限らず、幻の奥様が子育てと介護を担われることになるかもしれません。奥様を働かせるなら、トピ主さんが主夫になりますか?ひとりで一家を養える程の女性なら、もうそこには留まらないと思いますよ。そして、トピ主さんはご両親様と三人取り残され、やがて一人ぼっちになるのです。

    みなさんからのレスにお礼することなく、自分の理想を言い張るだけなら、もう好きにしたら?としか言いようがありません。自分の選択に責任を持ち、覚悟を以て生きるだけ。耳を傾ける謙虚さがあれば違う未来があったかもしれないのに、残念ですね。

    ユーザーID:0402619255

  • 自立させられなかった親の責任

    いい年をした大人が、母親にご飯を作って貰い、パンツを洗って貰い、掃除までして貰う事に「親子揃って何の危機感も持っていないこと」に他人は違和感を感じるのだと解りませんか?

    男だろうが女だろうが関係ありません。

    トピ主が意識していようとしていまいと、貴方の言う「彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しい」は「母親代わりを求めている」と思われて当然です。
    恐らく親御さんに介護が必要になったって、貴方は何も出来ないでしょうしね。

    私にも娘が居ますが、トピ主の歳になっても家に居座られるなんて…想像するだに恐ろしいです。

    ユーザーID:3370151481

  • お幸せじゃないですか!

    だって、

    ・お母さんの作る料理が一番だと思います
    ・僕は母親は大好きです。
    ・僕の渡している15万と両親の年金で十分暮らしていけています。
    ・朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    ・仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    ほら、十分、いえいえい十二分にお幸せです。

    それから、「専業主婦は二人もいらない」といいますが、
    上記の状態なら、「専業でも兼業でも主婦は二人いらない」が
    正解です。

    だからあなたのお宅には「お母さん」が一人「主婦」として
    いればいいんですよ。

    お金の管理もしてくださっていらっしゃるようですから。


    でも、団地ってよくしりませんが、世帯収入が多いと入れないのでは?
    トピ主さんの分も申告してます?
    たいして収入の多くない義弟が団地に入れなかったと言っていたので
    ちょっと気になりました。
    あと15万は「お母さん」が全て使い切ってるのでしょうか?
    だとしたら随分身の丈に合っていないお暮らしかと思います。
    15万のうち10万は貯蓄してあってトピ主さん名義で1千万位
    あったら普通ですけど、使い切っていたら気絶ものです。

    ユーザーID:5650879348

  • これだけのレスをいただいてるのに

    未だにご自分の改善すべき点を理解してないようですね。
    お礼の言葉もありませんし、変わるおつもりはないのでしょう。
    もう、そのまま独身でご両親と3人で仲良く暮らしていけば良いのでは?

    ご自分の書かれたこと、客観的に見てどう思いますか?

    ・実家住まいで結婚後も家を出るつもりはない。
    →大人4人で2DKに住むの?4畳半の部屋に二人で寝泊りするつもりですか?
    奥さんの荷物は何処に置くつもり?お子さんが生まれてもっと狭くなったらどうするの?

    ・貯金なし。配偶者には結婚後も働いて欲しい。
    →出産・育児休暇中の生活費はどうするつもりですか?奥さんが働けないなら充てに出来ないでしょう?

    ・家事・子育ては母親に任せれば良い。
    →母親が病気や怪我で頼れなくなったらどうするんですか?介護が必要になったら誰が費用を捻出して面倒を見るんですか?

    もうね、考え方が子供なんですよ。後先考えないで自分の都合の良いことばっかり言ってる所が。
    トピ主さん、もう38歳ですよね。何もしないでただ結婚したいな〜って漠然な考えでいたら一生独身のままですよ。

    ユーザーID:7029807690

  • いつまでもあると思うな親と金

    トピ主さん、いつまでもお母様が面倒をみてくれると思ってますか?
    レスのタイトルの言葉、理解できますか?

    トピ主さんが年をとれば、親御さんも年をとります。
    今は元気でも、介護が必要になったり、一般的な順番を考えれば
    親御さんの方が先に亡くなります。

    貯金も無く、親御さんを失った未来で、あなたは独りでどう生活するのでしょう?

    ユーザーID:6896048851

  • 38、貯蓄なし、非正規雇用

    これだけでもあり得ないのに同居?しかも団地。

    マザコンの上に、近い将来介護と子育て、その上生涯共働き。
    だって旦那が非正規で、親の年金と自分の稼ぎを当てにされいていたんじゃ経済的基盤がないも同然。
    子持ちじゃ正社員雇用は高い壁ですよ。いつ亡くなるかわからない旦那の親と、いつ解雇されるかもわからない不安定の雇用状況の旦那。
    貴方と結婚するメリットが皆無ですよ、偏見ではないです。コレが事実です

    ユーザーID:2544413003

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