30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 問題はそこじゃない!!

    ずっとロムるだけで出てこないつもりでしたが、敢えて言わせてもらいますね。

    トピ主さんは、30代独身で一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いのか?とお尋ねですが・・・

     問題は、そ こ じゃ な い !!

    だって、トピ主さんと結婚したら、
     ・夫は貯金ナシ
     ・夫の手取りは、実質5万円
     ・最初から完全同居(しかも風呂・トイレ・キッチン共同)
     ・夫婦の部屋は四畳半(最初からあるトピ主の荷物の隙間しか、自分の物は置けない)
     ・朝は起こしてくれ
     ・起きたらちゃんと朝ごはん用意してくれ
     ・仕事から帰ったら、晩ご飯とお風呂を用意してくれ
     ・子どもも欲しい
     ・お相手は35歳までを希望
     ・共働きして、自分の実家だけ助けろ

    なんでしょ?
    そりゃー、全力で逃げるよね(汗)。

    これで、どうやって子供育てるの?
    教育費に、いくらかかるか知ってる?
    0円で子供は育たないよ?

    一人暮らし云々の前に、もっと世の中の事知った方が良いんじゃない?

    最後に。
     >多くは望みませんけど。
    トピ主さんのスペックでは、望み過ぎです・・・。

    ユーザーID:6328745897

  • いいんじゃないの?下流社会も

    トピ主さんは同じ向上心の無い女性を探せばいいんです 

    ユーザーID:4500788143

  • 独身の場合の老後も考えておけばよいかと

    トピさんのレスを読んで、相当頑固で周りのアドバイスや意見を受け入れない印象を受けました。それが良い悪いはわかりませんが、結婚について考えると
    『トピさんのようなタイプはあまり需要がない、結婚には向いていない』となります。トピさんからしたら受け入れ難いかもしれませんが、皆さんのレスからもわかるように、それが現実です。
    皆さんのアドバイスや意見を受け入れ難いのであれば、無理する事なくこのまま独身でも構わないと覚悟されれば良いだけです。そして老後一人でも困らないよう家に入れる金額を減らしても貯金されたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1040946001

  • 結婚て二人がするものだと思ってたけど

    トピ主さんの場合は、お母さんも含めた三人でするもののようですね。
    そんな結婚に納得する女性がいるんでしょうか?

    ユーザーID:5256619324

  • 怖い・・・

    実家暮らしは良いと思います。
    経済的に無理な場合もあるでしょうから。

    でも、結婚するって「新しい所帯を持つこと」です。
    「あなたの家に家政婦がくる」わけじゃないんです。

    逆に女性から
    「私の実家に住んでね。私の給料は親が暮らすために必要だから。
     子供は私の母が面倒見るので心配ありません。いいでしょ?」
    と言われて結婚したいと思いますか?
    あなたの家がすごい資産家で、女性にとってメリットがあるなら
    来てくれる人もいるかもしれませんけども。
    付き合うのはいいかもしれないけど
    結婚となると女性は多少打算的になりますよ。

    一人暮らしうんぬんより精神的に自立していないことが問題だと思います。
    何がだめなの?っていう考えがもう怖いです・・・

    ユーザーID:2190326405

  • 終了前に言いたい

    そもそも今の生活に自分が満足しているのなら現状維持でいいのでは。ただ結婚は望まない方がいいというだけ。

    沢山のレスを読んで自分の状況や考え方が世間から見てどうなのかはわかりますよね?トピ主に共感する人は本当に一握りの人くらいなものなんです。
    だから今の生活を変えずに今の住まいにお嫁さんを加えることは不可能に近いくらい夢のような話なんです。
    お母さんには孫を抱く夢は諦めてもらいましょう。

    それから友人に女性を紹介してもらおうというのももうやめましょう。
    現状を変えることを望まないトピ主を紹介したら相手の女性に友人は恨まれることでしょう。女性の将来を考えたらとても紹介などできないですから。

    両親はいつまでも元気でいるわけではありません。今からでもいいので毎月少しずつでも貯金に回した方がいいですよ。
    いつまでもお母さんの朝ごはんが用意され、帰ったらお風呂があると思わないことです。近い将来ですよ。トピ主が老いた両親の朝食を用意し、お風呂に入れてあげる時がやってくるのは。

    ユーザーID:7196336211

  • 結婚しない人生

    主さんは、結婚しなかった人生を考えたことはありますか?

    ご両親が亡くなった後…闘病の果てならお金も残っていないでしょう。
    ご自身の退職金もないですよね?

    一人で、その団地で、生活保護でしょうか?

    それでいいのでしょうか?

    ユーザーID:6576190150

  • 良し悪しではなく、判断基準

    1人暮らしをしたことないことが悪いのではなく、それはあなたが夫として相応しいかどうか、大人の男性として見れるかどうかの判断基準なのですよ
    何でもかんでも「お母さんがしてくれるのに」というあなた
    まず、他人様への説明で『お母さん』と出す時点で、これを見ている皆さんに【マザコンではないだろうか】と判断されているわけです
    実家にいるのに貯蓄が無いのも然り
    そうさせて平気でいるご両親に対しても、結婚相手として見ればマイナスポイントでしかありません
    部屋の狭さは関係ありません


    ただ、レスを見ている限りあなたに結婚は向かない(無理じゃないだろうか)とは思います
    百歩譲ってあなたは結婚の為に考え方を変えることが可能かもしれませんが、あなたのお金が無いと生活できないご両親はどうでしょうか

    結婚とは、お互いにメリットが無いと続きませんよ
    あなたと結婚するメリット挙げられますか?

    ユーザーID:1679871529

  • むずかしいですね

    家に入れているお金がたくさんありますね。
    そこは素晴らしいと思うのですが、
    でもそのせいで貯金もない、もし1人暮らししても仕送りしてほしいとい言われているのであれば、金銭的に1人暮らし云々ではなく、結婚自体が難しそうですね‥。
    あなたの親は、あなたの人生を考えてくれているのかなー?

    30代独身、1人暮らしの経験のないのは悪いことではないですが、恥ずかしそうにするくらいが妥当な態度だと思い巻いた。

    ユーザーID:3479227546

  • 現実ってそんなもの

    でも、それに対して、あなたは納得できないご様子。
    38ともなると、もう、柔軟性もないのだろうなーと思います。
    ずっとそのままで、好きに暮らしていけばいいのでは?
    あなたの場合、条件的に、結婚相談所も難しいし、必死に婚活しても、報われないと思うので、みじめになるだけだと思います。

    ユーザーID:4748849842

  • こわっっ!!

    トピ主さん。
    ご自身のレスを見ても何とも思わないんですねぇ。
    これが本気なら、それこそが『一人暮らしの経験がない人は、自立していない』と言われる所以です。

    ところで団地ということは、父親名義で借りているんでしょうか?
    だとしたら父親が亡くなられたら、どうするつもりですか?

    基本的に団地だと、借り主以外は配偶者であっても住めなかったと思うのですが、トピ主さん宅だけは違うのでしょうか?
    再度団地に入るには、また応募しなければなりませんし、決定するまでは別の所を借りる必要が出て来ますよね。

    その時、トピ主さんはどうするおつもりなんですか?
    貯金もない、親にほとんどの収入を渡しているけど残ってないとなった場合、お母様と野宿をするのでしょうか?

    38歳にもなって、ボンヤリ親任せの生活をしていると、ここまで麻痺してくるんですねぇ。
    まだまだ小さい子供のような発想には驚かされまくりです。
    親の教育が悪かった、の一言につきます。

    せいぜい結婚とか子供とか夢を語っていてください。
    お友達の言っていることは正しかったと、トピ主さんが生涯をかけて証明することになると思いますから。

    ユーザーID:5847647032

  • なぜ、15万もいれているのですか?

    それだけ入れないとならない理由ってなんでしょうか?
    親に借金を立て替えてもらっていたとかですか?

    手取り20万から15万は入れ過ぎです。
    このうちのほとんどが結婚資金として預金されていればいいのですが。

    これが生活費としてほとんど使われていたら、結婚は無理です。
    大好きなお母様に預金されているか聞いた方がいいですよ。

    そして、もしも預金がされていないならば、減額してご自分で定期預金されるべきです。

    ユーザーID:4661615658

  • 爆笑!

    >朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    いつまでも「お母さん」の可愛い子供でいてください(爆笑)
    38歳は30代というより、アラフォーですので、「40近いオヤジが何言ってんだか!」と思います。
    そして親は必ず先に死にますので、そのときあなたはどうするんでしょうねぇ?

    あなたのお父さんはどんな人なんでしょうか?
    あなた同様、「お母さん」に世話焼いてもらってるタイプ?
    ならば使えない男二人残されたら大変ですね(笑)

    このような場で「お母さん」「僕」という言葉使いの常識のなさ。
    やはり正社員の経験が無いんだなあ、という感じです。

    >妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。
    母も同じ考えです。
    専業主婦は二人もいらないと思うし、仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    いいなと思います。

    自分達家族のために金を稼いでくれる人、母親の為に孫を作ってくれる人希望ですか(呆)
    都合よすぎです。
    これらがおかしいと思わないのが、人としておかしい。

    ユーザーID:3836262436

  • レスします

    あなた、ここで小町の人たちに質問しておいて、もうほとんどの人がおかしいと言っているのに、全く自分の考え方を変えようとしない。あなたみたいに学ぼうとしない人は、ずうーっとそのまま自分が正しいと思い込んで、周りの人に引かれていても気にしないのでしょう。というか、気にする能力がないのでしょうか? あなたがなぜここでみなさんの意見を聞いているのか、全くわかりません。読んでいて、あなたの石頭ぶりにはとても腹が立ちます。私はもうあなたのトピックは読みません。本当にムカつきます。あなたのお母さんも、かなりズレています。

    ユーザーID:8886903703

  • どうですかね

    最初の質問は「親と同居の独身男性はどう思われますか」でしたね

    これに関しては客観的な意見を多数頂いていらっしゃいますから、もういいでしょう。

    次に「結婚の希望・条件」について書かれていますが、気になる点があります。
    団地は公団ですよね?都営か県営か…知りませんが、入居条件を読んでいますか?二世帯住居は認められていないハズですよ。
    周りから違反通報されれば、現在の住居も退去せざる得ない状況になりますね。

    生活に困窮しているシングル家庭や、障害者などが優先ですからね。団地とは、世代を超えて受け継ぐものではありません。トピ主御一家は社会に甘えていますよね。経済的に独立し、自らの家を持って下さい。マンションや戸建に興味がないならば、自ら世帯主になり団地入居へ応募すべきでしょう。ま、そうせずとも、いずれは両親が亡くなれば団地入居権利が消滅しますから自動的に強制退去です。

    団地で嫁取りなど、戯言なんですよ。

    ユーザーID:9682357376

  • まぁ頑張ってください。

    見つかるといいですね。

    ユーザーID:1878538789

  • 無理

    私は30代独身で親と同居を悪いとは思いません
    ただ…トピ主の考え方だと引きますね

    まず、結婚しても2DKの団地に親と同居?
    狭すぎて無理だと思うのですが…

    30代で正社員でもなく、手取りで20万しか収入がなく
    貯金もない
    奥さんには働いて欲しいけど子供も欲しい
    そして、こういう公共の場で
    自分の母親のことを「お母さん」と言う常識の無さ…

    やっぱ無理ですね

    ユーザーID:4072689253

  • うん

    無理して婚活なんてしなくてもいいと思います。
    まず彼女が出来たらトピ主さんのお部屋へご招待して
    トピ主さんの理想の結婚生活を嘘偽りなく話してみましょう。
    ここで嘘を言えばあとあとの結婚生活に響きます。
    正々堂々、トピ主さんの本音勝負でいかれますように。
    それでも交際が続くようならその方が将来のお嫁さんになる人ですね。

    いろいろ望むだけなら自由ですよね。
    トピ主さんに良いご縁が見つかりますよう。

    ユーザーID:1146119755

  • ズレている。世間知らず。負の連鎖。

    一生結婚は無理でしょうね。
    だって価値観が気持ち悪いんだもん。



    わざわざ貧乏家庭の人と結婚なんてしたくないし。
    その歳でお母さんお母さんなんて言う人なんて気持ち悪いし。
    親も親だわ。


    なにするにもお金がかかるのです。
    結婚やら子供やら自論ばかり偉そうに語らず、まず正社員になり貯金をためてからにしなさい。


    あーやっぱり、負の連鎖なんですね。

    ユーザーID:8980444197

  • 悪いかどうかではなく、確率の問題

    >30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?
    ・・・悪いことではないです。

    >現在両親と同居されてる方はいらっしゃらないんでしょうか?
    ・・・いるでしょう。

    >母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    ・・・悪くないです。

    ただ【結婚希望】となると、違う視点で主の状況を考える必要があると、皆さんがレスしているのです!

    >30代になってからは一度も彼女できたことない
    ・・・去年家に連れてきた女性は、まだ彼女ではなかったのですね。
    だとしたら余計に何故そうなったのかを気づかねばなりません。

    皆さんのレスが腑に落ちず納得できないご様子ですね。
    正直なところ、5つの主レスを見て、自分も主の結婚はかなりの確率の低さだと思います。

    要は、いいか悪いかではなく、ヒット率の問題ですよ!

    38歳で主のような環境の方の需要がどれくらいなものかを、結婚相談所などのプロに一度客観的に教えてもらえば理解できるのでしょうかね・・・

    考え方の柔軟性が必要です。手遅れにならないことを祈ります。

    ユーザーID:0382454420

  • 一人暮らしか否かは関係ないみたい

    トピ主さんの場合、一人暮らしか否かが問題なんじゃないと思います。

    世の中の女性の多くは、結婚してその男性と「新たな」家庭を築きたいんですよ。
    でも、トピ主さんと結婚した場合は、ご両親とトピ主さんの家庭に入れてもらう形になりますよね?
    それは女性側の望む形ではないんです。
    だから、トピ主さんを対象から外してしまうんですよ。

    イイ線行ってたという女性が、いい例だったと思いますよ。
    トピ主さん個人とお付き合いしたかったのに、どうもお母様込みのお付き合いになりそうな感じに、退いてしまったのではないでしょうか。

    仕方ないと思いますよ。
    両者の思惑が違うのですから。

    正直、トピ主さんの思惑に添える女性は希少かと思います。
    手軽にご友人の紹介では見つけられないでしょうね。

    ユーザーID:9900668291

  • はっきり書きますが

    女性から見ると、トピ主さんと結婚しても、何のメリットもないんですよ。
    むしろデメリットばかり。

    女は結婚して夫の「家」に尽くすもの、という考え方もいまだにありますが、
    それにしたって、その家に財産があるからどうにか成り立つんです。
    (あるいは恋愛結婚で男性にすばらしい人間的魅力があるとか)

    こう書くと、結婚とはメリットを求めてするものではないと反発されるのでしょうか。
    それも真実です。まずあなたが、ここに書き込む前に、ご自分が相手の女性にどんなメリットを与えられるかをよくお考えになることです。

    ユーザーID:9098492109

  • ああ、やっぱりなぁ・・・

    トピを読んだときからそうなんじゃないかと思ってたんですけど、お友達からダメだし出されたのは同居が原因じゃないですよ。

    結婚して同居のつもりだとして、子供ができたら大人4人と子供1人か2人で、2DKに住み続けるつもりですか?

    別居したとして、トピ主さんの(想像できる)収入で上げ膳据え膳+子供にお金をかけることが可能だと思いますか?

    奥さんが働けばいいっていうなら、2人とも同じ条件なのに、自分だけ「朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。」なんて暮らしができると思いますか?

    私が彼女でも、もう連絡とりません。

    そもそも、今のままで幸せそうですから、奥さんも子供もいらないでしょう。
    ずっと親元がいいですよ。

    ユーザーID:4182720956

  • 現実

    トピ主さんにとって、結婚相手の女性って
    お金を持ってきてくれて、性的にも自分を満たしてくれて
    子供産んで大好きな親を喜ばせてくれる、夢のような存在なのですね。
    残念ながらそんな女性は空想の産物であり、
    現実のトピ主さんの前には現れません。
    そもそも月たった5万円しか自由にならないのに、貯金もないのに、家もないのに、
    どうやって暮らしていくのですか?
    トピ主さんと結婚したい女性はいません。
    できればもう少し早く現実を知るとよかったですね。
    老いていくご両親の介護や自分の老後資金の準備など、これから大変だと思いますが、
    頑張って一人で生きていってください。

    ユーザーID:5164363514

  • 一人暮らし以前の問題

    追加レス読みました。
    正直、「一人暮らしの経験がない」以前の問題です。

    トピ主さんは、今の生活を変えるつもりはサラサラないようですし、どうぞそのままお過ごしください。
    ただ、現状のままでは結婚は難しいと言うか、ほぼ無理って事です。
    理由は、他の方が述べられてますので、じっくり読んで下さい。

    私も、トピ主さんには、知り合いの女の子を紹介する気になれません。
    その子から恨まれちゃいそうだもん。

    結婚って、相手がいて初めて出来るんですよ。
    その相手にも、意思や希望ってもんがあるんです。

    ユーザーID:0458005911

  • 同居が悪いのではない

    同居が悪いのではありません。
    もし大きな一軒家や高層マンションで両親と同居であったなら、
    その女性も音信不通にならなかった、ただそれだけです。
    世の中の女性は何だかんだでシビアです。

    とは言え、世の中いろいろな女性がいますから、
    「結婚したいのなら」諦めずに頑張りましょう。

    ユーザーID:5230169943

  • ムリムリ〜

    どんどん悪条件が追加されていきますね。
    始めは2DKで自分の部屋は四畳半の団地って話だったのに

    今では
    貯金はない。
    結婚後も両親とこの2DKで同居。
    結婚後も月15万を両親に援助
    妻は共働き
    夫は非正規雇用
    舅姑の資産はないどころか、息子夫婦の世話になる気マンマン
    子供は姑が育児
    妻の肩より自分のお母さんの意見を尊重しそうな発言
    おそらく介護は妻に丸投げ

    上記男性と結婚したい若い女性はほぼいません。
    トピ主さんとの結婚って修行僧の苦行のようなもの。
    トピ主さんと結婚するよりは一生独身か、母子手当てをもらって子供とつつましく生活したほうが経済的・精神的にも安心です。

    普通なら家計に5万いれて、10万は貯金しててほしいですね。
    20から38歳まで働いたとして年120万の貯金×18年で2160万の貯金ができてて、結婚後は両親と別居とかならまだ親元で生活してても理解を得られるって話ですよ。

    金銭的にも困ってないなら、結婚せずに親子3人で暮らしてください。
    未来の奥様にもご両親がいらっしゃって、幸せに暮らす権利があります。

    ユーザーID:7015989137

  • 無理

    >朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    もちろんお嫁さんは朝ご飯やお弁当や晩ご飯は作らなくていいんですよね。
    家政婦さんみたいなお母さんが全部やってくれるんですね。子守も子育てもお母さんに任せて仕事に行けですか。
    お嫁さんの収入は家に入れるんですか?こんな古くて狭い団地に住んで子供産んで何が悲しくて誰のために働かなきゃならないのか不思議です。

    ユーザーID:9971518458

  • これはちょっと・・・

    追記です。
    トピ主さんの追加レスを読んだんですが・・・

    一人暮らししてない自立してないどうこうではなく。
    あきらかに将来同居、しかも奥さんに働かせて
    自分の給料は全部親に・・・
    そんな感じが透けて見えます。

    これでは、一人暮らししたことがある人でも
    お嫁さんは来てくれないと思います。
    貯金もない、親からの援助もない同居。
    お嫁にくる方がかわいそすぎます。
    このまま一生涯お一人でおられたほうが良いかもですよ。
    というかたぶんこの条件だと生涯独身決定です。
    あなたに相当魅力が無い限り。

    ユーザーID:8823189295

  • 無理。

    なんて言うか。。。残念な人。

    こんな38歳。。。育てた親の顔が見てみたい。

    付き合いたくはないけど。

    ユーザーID:8621587317

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