30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 純粋に疑問なので、質問です

    お母様が高齢になり、家事が出来なくなったら、どういう生活スタイルに切り替えるご予定ですか?
    (仕事を続けたい女性を希望されているのですよね?)


    お住まいの団地は、高齢になったご両親に不自由でない作りになっていますか?

    将来こどもができたとき、こども部屋は確保できますか?


    将来こどもができたとき、そのこどもの学費はどこから捻出予定ですか?

    ユーザーID:2420842406

  • 問題ないと思います。

    私の住んでる田舎ではそんなの普通です。
    独身で実家住まいなんてざらです。
    実家暮らしの男はマザコンで何も出来ない困ったチャンというのは
    先入観ですべての人がそんなダメ男だとは思いません。
    もちろんダメダメなマザコン男もいるとは思いますが・・・

    実家暮らしがダメと思うのは
    将来親と同居なんじゃ・・っていうのが見え隠れするからだと思います。

    今実家暮らしだけど結婚したら都内のマンション買って
    二人で暮らそうねって言ってくれる人と
    今一人暮らしだけど将来は田舎に戻って親と同居って言う人となら
    確実に前者を選ぶと思うんです。
    まず団地の実家に連れて行かないで
    マンション買って二人で住みたいね的な事を匂わしたらよかったですね。

    ユーザーID:8823189295

  • 経済状況が

    同居のメリットは、家賃含め生活費がかなり浮くというところです。
    自分で何もできないんじゃないかとか、変な憶測をされるデメリットがある代わりに、結婚前に結構な額の貯金ができるというところがメリットとしてなくては厳しい。

    ところがトピ主さんの場合は、貯金も無い、収入も多くない上に実家に15万も入れてる。
    なんでそんなに入れる必要があるの? ご両親には借金でもあるのですか?
    結婚したら実家にはお金入れなくてよくなるの? そうはならない気がしますが…。

    2DKは、あなたは不便を感じてないかもしれませんが、世間一般にみて大人3人が暮らすには狭すぎです。
    その上嫁さんも加えて4人で暮らすなんて無理です。どんなイケメンでもそれでは嫁の来る当てはありません。
    必然的に、あなたが結婚するには家を出なければなりません。
    家を出て、自分で家賃も払い自立した生活を送るには、あなたの収入ではギリギリなレベルです。子供を持つなら、共働きも必要でしょう。
    親に仕送りできる余裕は全くありません。

    結婚を考えた時の生活設計をどうするか。ちゃんと親と話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:3786978620

  • ヨコですが子どもを望むなら

    よく男性の「子どもが欲しいので35歳以下の女性を希望」という発言を聞きます。その場合、貴方の精子の検査をして問題なければそれを提示した上ではじめて上記の希望を言える立場になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5779457614

  • 悪くはありませんよ

    40年近く、親と同居する独身者は、近年では珍しくありません。男女とも多いですね。
    悪いか否か、と聞かれれば『悪くはありません』

    では、なぜ異性に引かれる事があるかと云うと『結婚に不向きな性質に育っている可能性が高い』から。
    例えば、結婚を考えている女性は、夫婦での生活に向いている男性を無意識のうちに探していると思います。それで、結婚に不向きな性質でありそうな男性は、初めから除こうとしてしまうのだと思います。
    友人としては素敵な人だと思われるでしょう。

    しかし、現代は長寿社会です。貴方を愛する女性がいないとは限らないし、還暦初婚の夫婦も良いじゃないですか。周りに惑わされず、貴方は貴方で幸せになれば良いのです。
    幸せの形は人それぞれですよ。

    ユーザーID:8868257511

  • 一縷の望み・・・。

    ご実家に15万も入れて親を養っておられるようですが・・・、大好きなお母様が、
    「ラオウちゃんが一生懸命働いてくれたお金だから、将来のために」
    って貯蓄してくれてる、ってことはないですか。
    世の親は、家に子供を居させる代わりに生活費を徴収しても、使わずに結婚資金にとか、
    貯めてくれたりしている場合も多いですが。

    しかし、お母様もその2DKとやらにお嫁さんが同居するのに何の疑問もないならば、まぁ
    無理かもしれませんね・・・。

    ところで、トピ主さん、産まれてからずっと同じ団地にいらっしゃるそうなので、周りに同級生
    の方とかいらっしゃると思いますが、団地に今でもいらっしゃる方、どのくらいおられますか?
    その中に、トピ主さん同様、産まれも育ちも同じ団地、という少々年下の女性、いらっしゃらない
    でしょうか?

    団地内にトピ主宅とお嫁さん宅が二部屋あれば、ほぼ別居婚、みたいな感じでどうにかなるかも?
    でもまぁ、確実に孫が産まれてもお嫁さん宅の方に入り浸りになるでしょうが。

    ユーザーID:8663179474

  • いまのままで良いなら、ずーっといまのまま?

    結婚するのは、働き手が一人増えるのとは違います。

    別に自分の家庭、家族を築き上げることです。
    今のままでは無理です。

    いまのままで変化も進歩もされるつもりがないなら、
    今のままですが、
    時間は過ぎます。

    ご自分もご両親も、年老いてゆきますから、
    そういう意味での変化は、必ず来ます。
    正直、良い変化というより、
    今のままなら、劣化していく事しか約束されてない未来だと思います。

    いままで居心地のいいぬるま湯生活を続けて来られたツケを、
    未来で背負う事になってしまいそうですが?

    ユーザーID:2820067974

  • 東京育ちさんのレスを見て理解しました。

    >住んでいたからわかるけど、団地=お金のない、学のない人がたくさん住んでいるところです。

    わからない人、気づかない人もいるってことですね。
    親や自分の生活レベルが普通だと思い込んでしまっている。
    ふつうは中学生くらいになれば解るようになるものでしょうけど。

    その彼女さんは狭い団地で嬉々として暮らすトピ主さん親子を見て
    こうはなりたくない、と思ったのかもしれません。

    2DKが快適、収入20万で十分、
    個人の感覚ですから他人にあれこれ言われたくないのは解ります。
    ただ「普通ではない」と自覚したほうがいいですよ。
    友だちの言葉に憤慨したり無駄に高望みしたりするのを
    避けるためにもね。

    ユーザーID:3099744611

  • 現状維持でお幸せに。

    結婚どころか、自立もできていないトピ主さん。
    38という年齢で親を責めるのも間違っているのかもしれませんが、親が親なら子も子ですね。呆
    経済的にも、新しい家庭を持ち養っていけるとは、到底考えられません。
    他の方もおっしゃる通り、このまま、ご両親と団地で幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:3130782558

  • 生活設計が不安

    両親に15万は渡し過ぎじゃないですか?
    団地家賃+食費光熱費、トピ主の収入を考えると、
    10万渡せば充分だと思うのですが…。
    もっと高給なら15万でもいいんですけどね。

    また、トピ主さんから毎月渡される15万を、
    ご両親はどのように使っているのでしょう。
    あなたの将来のために、預金していてくれるのでしょうか?
    全部生活費に消えているのですか?
    もし全部生活費できえているならば、10万円にしてもらって
    5万は老後のために貯金しましょうよ。
    正社員ではないということは、年金だって少ないはずですよね?
    子供をつくって面倒をみさせるつもりですか?

    こういったことまで考えると、他の皆さんが指摘している点も含めて、
    とてもじゃないが結婚は厳しい。
    自分の娘は嫁にあげたくないです。

    ユーザーID:6386871212

  • まるで籠の中の鳥

    交通費込み20万の給料から、15万も奪われ、親を養う。手元に残るのはごく僅か。
    それでは趣味を持ったり、遊びに行ったり、ましてはデートなんて無理。

    母親からの支配に侵され、不幸を不幸と思えない頭。
    母の為に稼ぎ、母の為に結婚をし、母の為に孫を…。トピ主さんの人生って、自分の為にあるのではなく、母親の為にあるのですね。

    こういう所では実母の事は「母」、一人称は「私」と書くんです。そんな一般常識すらないトピ主さん…。
    哀れですねぇ。

    私の地元では、団地住まいは普通にいますよ。戸建てやマンションを買うのは比較的裕福でないと無理です。

    それでも結婚をする時は、安いアパートを借りてでも別居が当然ですし、仕送りで15万なんて大金はしません。せいぜい3〜5万です。

    ユーザーID:1149045589

  • 問題が違う

    1人暮らしの経験がないことが悪いのではないです。
    トピ主さんが自立していないのが問題です。
    ご自分の家庭を持つ気がないみたいですね。
    大人になって持つ自分の家庭には、
    自分のご両親は含まれていないんですよ。
    それが理解できないのであれば、
    このままご両親が亡くなるまで一緒に暮らして、
    一生おひとりで過ごすことになるかと思いますよ。

    ユーザーID:6258673781

  • 朝くらいは自分で起きようね

    小学生ですか?

    ユーザーID:5057655554

  • 31歳女一人暮らしです

    38歳独身、手取り20万 OK
    母親と仲がいい OK

    でも将来的に、子供産んで欲しいとか、両親と同居して欲しいとかは絶対嫌です。
    母親になる自信がないし(これは私のダメなところです)、義両親の介護とか押し付けられそうな予感がする。

    ユーザーID:2264036066

  • さらに低年収とは!

    首都圏で、正社員ではなく、年収が400万未満ということですよね? 下手すると300万前半?

    親も団地住まいで仕送りを必要とする人達。広いマンションや一戸建を「買うつもりはない」のでなく、「買えない」の間違いでは?

    子供が高スペックでも貧困家庭出身だと結婚に至るのが大変ですが、本人まで低スペック。お見合い市場は参戦するだけ無駄だと思います。

    多くは望みません…って共働き、同居、年下…。望みすぎです。「35歳くらいまでの女の子」で「同居可」は少ないので、争奪戦なのですよ。最低限、戸建て、資産、平均以上の年収がないと無理です。

    知人のところは、一人っ子、共働き、同居、年下ですけど、某有名住宅地に親持ちで2世帯住居です。夫は一流会社の正社員。嫁の稼ぎは小遣いで優雅な暮らしぶりですよ。それくらいでないと同居は拒否られます。

    ユーザーID:3347406954

  • 擁護したい

    2DKの団地とか関係ないと思うし、家買うことに興味ないのも全く関係ないと思います

    非正規で収入が低いことも関係ありません。

    それでも結婚してくれる女性はいます。

    ただ、とぴ主さんが旦那さんとなったときに、お嫁さんの味方になれるかが大事だと思います。

    お嫁さんは旦那さんしか味方がいません。

    「味方になってくれなさそう」と思ってひいてしまったのだと思います。

    お母さんを大事にするのは素晴らしいことだと思います。

    でも、それでも一人暮らしした方がいいかな。

    自分でいろいろやることの大変さを知るという意味で。

    そして、彼女さんは二人の時間欲しいと思います。

    デートして、部屋みたいと言われるくらいですから、人間性が全否定されている訳ではないと思います。

    孫の顔を見せてあげられるようにお母さんの為に一人暮らしをしてみては?

    いい人が見つかることをお祈りしています。

    ユーザーID:7699623527

  • 親元に居ることをおかしいとは思いません

    トピとその後の5つのレスを読みました。絶句状態です。

    私は30代で既婚子持ちですが、30代の男性が親元で暮らしていてもおかしいとは思いません。
    でも、主さんはあり得ません。

    まず、結婚を希望しているのに正社員ではなく、しかもそれに満足している事
    親元に居て貯金がない事
    (私の友人は女性独身ですが30代前半で自分でマンション購入しました)

    母親や料理を1番だと公言している事

    結婚後もその狭い2DKの団地で同居を考えている事

    彼女を連れて来た初日に母親も交えて談笑している事


    私は親元で暮らしていても何とも思わないタイプですが、上記の事をされたらドン引きします。
    結婚相手として一家の主として頼れない!
    その彼女らしき方の連絡を絶ったという判断は賢明だと思います。

    ご両親の年金が貰えなくなったらどうするんですか?

    働きたい女性だったら問題ないですが!
    でも一家の主としていつも誰かに頼らざるを得ない状況。貯金もない、収入も少ない、その為に奥さんが働かなくてはならないとなると働きたい女性であっても百年の恋も冷めるでしょうね。

    ユーザーID:1112672635

  • 想像しました。

    あなたの家庭に嫁に行った私。毎日フルタイムで働き、帰宅すると、あなたは両親と仲良く団欒している。食事は残ってない。自分の居場所は四畳半しかなく、殆ど彼の物でいっぱい。ベッドの上には洗濯物がたたんであるが、隠しておいた私の下着まで洗ってある!何度も断っているのに…。楽しそうに語り合う姑と彼。「早く子供作りなさいよ」と姑、照れる彼。子作りなんて、この部屋でできないよ…。
    彼のお小遣いは倍になった。私は二万なのに…。家事を姑がやっているのだから、仕方がないと。でも、正社員の私の手取りはあなたの倍額。何だか、腑に落ちない。
    最近、あなたと姑が家を購入したいと話してる様子。私の結婚前の預金を頭金にすれば、ローンは少なくなるから、大丈夫?何を言ってるんだろう?やっと一家だてに住めるよ、ありがとう彼にと言ってるけど、払うの私だよね?離婚してもいいですか?
    と、小町に相談。
    考えただけですが、泣きそうになりました。

    ユーザーID:7086307498

  • そろそろ現実見ましょうよ・・・

    3度目のレスです。長々とすみません。
    あまりに批判的なレスが多く、それぞれの意見に耳を傾ける事が出来ないようですが、そろそろ現実を見ませんか?

    今の生活環境下において同居を望み奥さんに共働きを望み・・・って、妻ではなくて稼ぎを持ってきてくれるお手伝いさんを探しているようにしか思えません。
    男の私ですらそう思うんですから、小町をご覧になっている女性の方々はもっと拒否反応があると思います。

    ただ、トピ主さんだけが悪いわけではなく、仕送り要求をしたというトピ主お母さんにも大きな問題があるというか、そういう風に育ってしまったのだからトピ主さんも不幸な被害者かもしれませんね。ある意味では毒親認定されるようなご家庭かもしれません。

    まあ、結婚しなくても人間生きていけますから、頑張ってください。
     

    ユーザーID:1276699544

  • 婚活しないでください

    あなたとお母さんのハッピーライフを支えるための稼ぐ女希望ってことなのね。

    同級生さん、よく見てますね。
    婚活市場には出ないで下さいね。

    ユーザーID:3546548746

  • 親孝行の意味を考える

    伝わらないとは思いますが、余りにも可哀想なので一言アドバイスします。
    それは、親孝行の意味を考えてください。ということ。

    現状、お母さん、お母さんと言って甘え、仲良く寄り添って生活していて
    トピ主さんは、良いことのように考えているでしょう?
    でも、本当の親孝行は、トピ主さんが幸せになることですよ。
    息子が一人前になり、仕事も認められ、伴侶を得て新しい家庭を築く。
    それ以外の親孝行がありますか?

    ライオンや熊だって、子供が成長すれば群れから追い出すんです。
    自立させるんです。
    それが親の愛情です。

    妻となる女性は、トピ主の母親を喜ばせる道具ではありません。
    トピ主と人生を共に生きるパートナーです。

    これから自分はどう生きていくべきなのか。
    そこをよくよく考える必要があります。
    親は大概先に逝くのです。
    人生に哲学を持って、頑張ってください。

    ユーザーID:6517894316

  • そのままでどうぞ

    皆さんのレスにお礼も言わず、持論ばかり展開しているその寛容性の無さや視野の狭さがトピ主さんの現在を表していると思います。
    そんなに実家の居心地がいいなら、無理に結婚などしなくてもいいではありませんか。
    実家が大好きな事は、別に悪い事ではないです。
    ただ、結婚するという事は「パートナーと独立した家庭を築いていく」という事なので、始めから「この団地でこのまま」とか「自分の母親が居れば育児にも便利」など全て自分の生活に相手を取り込もうとしてる事は間違っています。
    その点がお分かりにならないなってないようなので、大人の男性としては思慮が浅いなぁと思いました。
    現状で何も不満がないなら、そのままで良いのではないですか?

    ユーザーID:9955754288

  • 何故に家に十五万もいれてるの!?

    私は田舎に住んでいたので、結婚するまでは実家にいて、まわりもみんなそうでしたが、結婚したらマンション借りて新婚生活を楽しむというのが一般的です。
    結婚してはじめから同居の人は、かなり広い2世帯住宅を建ててもらってますね。
    私は実家にいた頃は5万入れてましたが、母はそのお金を使わずに貯金していたみたいです。
    15万も入れないと生活できないっておかしいですよ。
    狭い家で義両親に干渉されながら子供を産み、フルタイムで働く奇特な女性はいませんよ。
    あなたが女だったらそんなとこに嫁に行きますか?
    あなたの考え方を変えるのは難しいでしょうが、本当に結婚したいのなら変えないと無理ですね。同居を嫌がる女性は多いですよ〜
    広い2世帯住宅に住んでいても色々あるのに、2LDKはあり得ません。

    ユーザーID:6540349090

  • 言うのはタダ、夢見るのは自由

    まぁ、せいぜい頑張ってください。

    ただ、きついこと書きますが、
    このままだと貴方は一生親元で独身で暮らすことになるでしょう。

    別に実家暮らしに対する偏見ではないですよ。
    トピ主自身の生き方・性格からそう判断しているだけです。

    貴方お母さんが亡くなったらどうやって生きていくつもり。

    一生孤独な生涯で、「一遍の悔いなし」なんて言える?

    ユーザーID:1665633521

  • 勘が当たったようです(3度目)

    わざわざ追加レスした勘が当たったようです。

    あなたが女性を紹介してもらえないのは、親と同居とかそういう「環境」が原因ではありませんね。
    あなたのその「人間性」(有り体に言えば「甲斐性ナシ」なところ)が原因です。
    ただ、友人はあなたをを傷つけまいとそういう「環境」を理由にして断っているだけです。優しさなんでしょうね。

    私からの最後の優しさは、あなたに現実と突きつけることだと思いました。
    申し訳ないが、私もあなたには女性は紹介できない。
    理由は上に書いた通りです。

    ごきげんよう。

    ユーザーID:9549769381

  • とっても気楽な生活ですね

    子どものころからまったく同じ生活を送っているんですね。

    変わったのは、学校へ通学するのではなく、
    会社へ通勤するようになったことぐらいでしょうか。

    周囲から見たら発展性のない人だなぁと思われも仕方がないでしょう。

    家に遊びに来た彼女が音信不通になったのは
    あなたとお母さんが仲良すぎて、入り込むすきがないことに
    気付いたのかもしれません。

    結婚は新しいスタートです。
    あかの他人が入り込めば30年以上続いたあなたの
    生活リズムが必ず崩れます。

    なのにあなたには、今の生活リズムを崩さずに
    お嫁さんとお子さんを組み込みたいという意図が丸見えです。

    自分は変わりたくない、我慢したくない。
    お嫁さんがこっちに合わせて我慢すればいいと
    言っていることにお気づきですか?

    もし逆の立場なら、あなたはそんな相手と結婚したいですか?

    だから周囲はあなたの結婚願望を笑うのです。

    ユーザーID:1982579271

  • 母親と団地住まいだった人と結婚しました

    そして主人の弟は今も母親と団地住まいです。
    最近婚約しました。

    結論として、団地住まいで同居していても、結婚はできます。
    ただし主人・義弟とトピ主には決定的な違いがあります。

    ・父親を早くに亡くし、母親も病気がち
    ・一人暮らししない分は結婚費用(新居にかける費用含む)として貯金
    ・マザコンじゃない
    ・家事を任せきりにしない
    ・結婚後は同居しない
    ・結婚相手に自分の希望ばかり押し付けない
    ・正社員

    団地で親と同居していること自体が否定されているのではないです。その同居を続ける動機、団地で同居結婚できると思っている現実の見えてなさ具合がドン引きされているというだけの話です。

    ユーザーID:0236418958

  • まず相手が見つけよう

    相手が見つかってからが、スタートですよ。
    相手を探してすらいないのに、経済的に十分暮らしていける、子供を産むなら云々、とか独り言を言って、もはや空想の世界ですな。

    ユーザーID:3417784244

  • 無自覚

    レスを読めば読むほど無理になっていきます。自覚、無いんですか?

    >両親と2DKの団地で同居
    を否定するつもりはありません、が世間的には

    >『30代のいい年したおっさんが親と同居なんて、女の人も引くから』とか
    >『自立してない』とか、さんざん言われました。
    こうなるんですよ。


    >お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    仮に結婚したとしてもずっと料理は比較されるんでしょうね。自分は嫌です

    >マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    ほどほどならともかく、主さんはちょっと過剰なんだと思います


    >貯金は正直言ってほとんどありません。
    >正社員ではない
    そんな状態で結婚出来ると思っていますか?

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり
    初めて家に行ってちょっとしたら相手の母親が出てきて混ざってくる。
    怖いです、ありえません

    >こども産むことを考えると35歳くらいまでの女の子がいいなあと思ってます。
    >30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。
    根本から考えを改めないと無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2198281158

  • 5月22日9:55 さくらさんに同意

    本当に想像をはるかに超えていました。

    主さんの部屋をみたい、と言った女性に「ナイス判断」と言いたい。
    早く逃げられて良かったです。

    お付き合いをして、相手の部屋(家)に遊びに行くって大切なんですね。
    このトピで良く分かりました。

    38歳の主さんと結婚・・
    正社員ではないし、貯金もなし、団地を出るつもりもなし、育児も「(主の)お母さん」任せ・・
    何より、主さんの現状では妻子を養う甲斐性もない。
    そのうち、主親さんの介護の可能性と費用の負担。

    主さんの1人暮らしの同僚は、食事に苦労しても主さんのような希望の無い親元生活はしたくない。
    そう思っていますよ。

    もしかして、大好きな「お母さん」が、主さんの人生の終わりまで一緒に居ると思ってません?

    ユーザーID:0683256362

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