30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 偏見じゃなくて・・・・

    トピ主さんのレス全部読みました。
    38歳で実家住まいとか、そういう問題じゃないです。

    『妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。母も同じ考えです。』
    ごめんなさい、結婚するのは当人同士の話でしょ?そこに母の考えっているんですか?奥さまになる人の意見が大事なんじゃないですか?


    なんかもう、突っ込みどころ満載で気持ち悪いです。

    紹介できないって言われたお友達はそういうところを見て無理だとおっしゃったんじゃないですか?

    35歳くらいまでの女性なら、団地同居確定で、手取り20万の親離れ・子離れしてない38歳はどれだけ格好良くたって選びませんよ。(内面でカバーできないところがさらに残念。)


    まぁ、こんな意見も耳に入れないでしょうけど。

    ユーザーID:3530039570

  • トピ主さんとは未来を作れない

    トピ主さんとしては、今の状況に妻という同居人が一人増えるだけという感覚なのでしょうね。

    その状況で、妻の荷物はどこに置きますか?
    妻は体一つでその場に住むわけにはいかず、服も着替えれば化粧もします。普通の人間なら趣味があって、趣味には大概道具やら何やらが必要です。趣味が読書というアクティブでないものでも、本を置くスペースが必要です。
    トピ主さんの4畳半に、妻の荷物を全部置けると考えているのでしょうか?

    また、結婚すれば子供も出来ることでしょう。トピ主さんも子供を望んでいる様子。
    今の状態で子供の部屋を確保出来ますか?子供はずっと赤ちゃんではないです。子供の荷物も増えますが、どこに置くのでしょう?
    給料の15万を親に預けるのなら、子供に掛かるお金はどこから払いますか?妻の稼ぎで子供の費用を全て賄うのですか?

    トピ主さんは家事は親任せ。妻もそうしていいですか? それとも、妻だけは仕事もした上に家事もしなければならないのですか?
    親に介護が必要になったらどうするのですか?妻が仕事を辞めて介護するとしたら、子供の費用はどこから出すのですか?

    現実見ましょう?

    ユーザーID:5414127621

  • 偏見ではなく、これが現実です。

    トピ主さんのお人柄以前に、この条件では35歳以下でなくても結婚してくれる女性はまずいないと思います。
    とにかくことごとく条件が悪すぎますね。一人暮らしをした事があるとか無いとかの話しでもないです。

    ご両親もトピ主さんもバカにするつもりは毛頭ありません。ただ、世間を知らなすぎると心配になるだけです。

    レスくださる小町の皆さんがおっしゃってる事は、意地悪でも嫌味でもなく、単純に「これが現実」ですよ。
    でもそれを認めろとも言うつもりはありません。ただトピ主さんのレスを読んで「あぁ、この方は一生独身だろうな」と思うだけです。

    もし本当に結婚したいなら、一人暮らしより先に正社員になり収入を増やす事が先決だと思います。
    そしてお母様より奥様となる人の順位が1位になれないのなら、結婚そのものを諦めた方が、トピ主さんにとってもお母様にとっても、奥様になる方にとっても幸せですよ。

    結婚て、他人同士が家族になるんです。相手を親より大切に思えないとうまくやっていけないんです。親も大事、でも妻と子供はもっと大事、って思えないなら、不幸な結婚生活になるんですよ。

    ユーザーID:8080417251

  • 追加レス見てビックリ

    2度目ですが、本文だけでもビックリしましたが追加レス見て背筋が凍りました。

    同級生の方々が友人を紹介できない理由がはっきりと分かりました。私があなたの友人だとして紹介を頼まれても絶対受けないでしょうね。大切な友人に自立も出来ず貯金もない男性を紹介なんて絶対できません。
    そして、間違いなく私の友人の方が収入も良くあなたと人生を共に歩むくらいなら、一人で生活していった方が苦労もなく楽な人生を送れるからです。

    結婚後親と同居、正社員でない、共働き要求、きっとご両親の介護もついてくるでしょう。
    30歳を超えて彼女ができなかった理由わかりませんか?
    あなたとは結婚したくないから、彼女ができないんです。子供欲しいから35歳までの女性がいい?
    年齢が離れた女性ほど、年上の男性には心理的にも経済的にも包容力を求めます。幼稚で低収入のあなたには該当しませんが…

    残念ですが、婚活しても相談所行ってもあなたが変わらない以上お相手は見つからないと思いますが、相談所に話を聞きに行ってみたらどうでしょう?
    世間一般のあなたの立ち位置や、女性が求めるものがなんなのかがわかると思います。

    ユーザーID:1575121324

  • 夫も似たようなところがありました・・・

     夫も一人子で両親とマンションで30すぎの結婚まで暮らしていました。親に月8万ほど渡し、まあ仲良く3人暮らし。

    結婚当初は大変でした。近居でしたが、独立しているようなことを言いながら、お互いにべったり。相互依存です。親も当然のごとく、引き続き同居している息子のままを求めてきます。今までの8万円の収入がなくなるのはあてにしていた親側が困るのです。嫁より後に予定を言い出した親の都合が通るのです。
    一から2人の家庭を築いていこうとした私はショックですぐ別れようとしました。そこを夫が引き止め、なんとか10年経ちました。最大のケンカの原因の親が施設に入り、亡くなるまで「別れようかな」と思うことは続きました。今は半分私が母の役割で母子家庭みたいです。

    結婚とは二人の大人が新しい家庭を共に築いていくことです。
    大人とは心身が独立した人のことを言うのです。
    うちは情もわいたし、お金も稼いでくれるのでこのまま暮らす予定ですが、これから結婚する方には絶対すすめません。

    ユーザーID:4309825128

  • うーーん

    トピ主さんのお母さんはもう70才近いでしょう。(もしかしたらそれ以上かも?)
    いつまでご飯作ってもらうつもりなんですか?
    お母さんもそろそろご飯を作ってもらいたい側なのではないですか?

    トピ主さんが結婚したら最初はトピ主母がお嫁さんのこと何でもやってくれるかもしれません。(嫁も働いていますからね。)
    でもそのうち「体がしんどい。でも嫁は何もしてくれない…」と愚痴り始めるでしょう。

    そんな時トピ主さんは当たり前のように嫁さんに「仕事も家事も育児も皆お前がやれ」と言い出すでしょう。きっとトピ主さんは手伝っても子供のお手伝い程度しかやらないでしょうね。

    こんな生活が透けて見えるから、イイ線いっていた彼女も音信不通になるし、同級生にも散々な事言われるんですよ。

    結婚したいなら、いろいろ生活を見直さないといけないとは思いますが、そこまでして結婚はしたくないというなら、わずかな可能性にかけて(結婚相手に)偶然出会う事に期待した方が良いです。

    ユーザーID:1512058025

  • ダメじゃないけど、かなり不利

    狭い団地で義両親と同居して、子づくりはつらいです。
    それに結婚後は、好きあって結婚した者同士でも、意見が合わないことがたくさんあります。その時、義両親と同居だったら、完全アウェーです。不利すぎる。しかも義両親と旦那さんの結びつきがすごく強かったら、お嫁さんはいつも自分を抑えて暮らさなければならないでしょう。
    ご両親のお嫁さんに対する期待(孫はまだかとか、息子にはすごく丁寧に接してほしいとか)というのもあるだろうし、そういうのを毎日同居して受け止めるのは、精神的にきついと思います。
    よっぽど古風な人か、忍耐強い人でないと勤まらないと思う。


    一人暮らししなかったのは、経済的には合理的な判断だったのだと思いますが、
    結婚については、相手選びのハードルをあげる選択になっていると思います。
    男性で38歳ならまだチャンスはあります。
    ご両親がお元気なうちに、一度家を出てみては!

    ユーザーID:8535209473

  • よ〜くきいてくださいね。

    まずNGかも的なことを書きます。
    1.正社員ではない 2,狭い家で同居 3.共稼ぎ(母も希望) 4.親>ヨメの考え
    、正社員でない場合、いつ職を失うかが解らない不安定。奥様が働くとなると貴方はなにをするのか?
    奥様が出産した場合子育てはどうする?一般的には保育所、お姑さんに見てもらうことは基本的にいやがる人が多い。
    奥さまが子育てを絶対したい場合はどうする?
    更にここで2が出て来ます
    子供を持つには狭すぎる家。
    更に3ご両親が元気な間はいいとして、病気になったら誰が看るのか?
    奥様は働いてます、貴方も働きます(入院費などにかなりかかります)
    それに奥様の方にも両親はいます(介護の義務があります)
    そして4
    貴方はお母さんが一番、結婚したら嫁を尊重しなければ同居はうまくいきません。
    結婚前の女性はちゃんとそこまで考えます、何も考えなしで結婚するのはそれなりの浅い考えの女性だと思います。
    トピ分を読む限り貴方も限りなくお子様で、理想だけを言うタイプのようですね。現実を知ってください。
    貴方は今の生活に慣れすぎてる。それを引きずった結婚生活は不可能です

    ユーザーID:1130893496

  • あはははははは。

    >多くは望みませんけど。

    に、声を上げて笑っちゃいましたよ。だって、

    ・団地希望(別に借りるの?)
    ・同居希望(2DKに4人住むの!?)
    ・子供希望(今からじゃ、子供の成人前に定年ですが?)
    ・年下希望(非正規なのに?)
    ・共働き希望(トピ主さんの稼ぎじゃ養えないもんね。)
    ・本人アラフォー
    ・本人非正規雇用
    ・本人貯金なし

    どれもこれも、結婚を夢見ることすら控えるべき条件だらけです。
    女性からしたら、トピ主さんより良い条件の人たくさんいるもの。
    身の程を知るべきですよ?
    「女性を紹介して」と言うのもおこがましい。
    もしトピ主さんを紹介されたら、その友人ごと切り捨てます。
    私をバカにしてるの?ってね。それくらいの悪条件です。

    トピ主さん、世間知らず過ぎますね。
    いま親と同居してるとかの前に、トピ主さん自身にドン引きですし、結婚・お付き合いどころか、友達にもなれないです。
    ホントごめんなさい。

    ユーザーID:1014086713

  • むりーーーー。

    トピ主が結婚相手だったらどうか?という事で考えてみました。


    私だったら拒絶します。
    理由は
    1、貯金なし
    2、お金は母親にほとんど渡してしまってる。
      (夫婦の貯金がない状態になる)
    3、女の子どもを産む道具と思っている
    4、嫁は働いてお金を持ってくる言いなりだと思っている
    5、同居が必須
    6.2DKの狭い部屋に入るのは当然無理
    7、自分の子どもなのに姑がみて当たり前と思われている。自分でみたいのに。

    母親が大好きなのは別に良いことだと思います。
    けれどトピ主は自立できていません。
    結婚と言うのはあたらしい家庭を気付く事。あなたの母親とは別家計になるのです。

    彼女を連れてきただけで、結婚も妊娠もしていない相手に「子どもを産むならどこどこを」と口を出してくる過干渉すぎる姑。
    無理ですね。
    もし、結婚で来ても離婚になるでしょう。彼女さんが逃げたのは当然です。
    だって、あなたには魅力がありませんもの。

    親離れで来てないトピ主は・・結婚は考えない方が幸せなのかもしれませんんね。
    それともお母さんを妻と間違えてるんでしょうか?

    ユーザーID:4208746794

  • 二人で所帯を持ちたい切迫感が感じられません

    40代既婚男性子供ありです。
     二人で所帯を持ちたい切迫感が感じられません。
     ヌシさんは、今の母子家庭家族への彼女の参加を望んでおられるように
     思えます。家庭にいる女性や、自立している女性が、そんな家庭に、
    わざわざ参加したい(転がり込みたい)と、望みますか?
     ヌシさんのコメントをみていて、結婚は絶望的に遠いように思えます。
    せめて、今のアパートの部屋がいいではなく、同じアパートの建物でも
    別の物件を借りるくらい程度の独立心は、あってもよろしいかと思います。

    ユーザーID:4585322343

  • 問題ないです

    トピ主さんのトピレスしか読んでいないのですがレスします。

    読んだ率直な感想は「気持ち悪い」です。もしリアルな友人だったらそこまでダイレクトに言えないので、おそらくトピ主さんの周りの人も思っていても言わないと思います。

    問題は「同居」ではありません。トピ主さん自身が「大好きなママと一緒に暮らしていたいお子様のまま」という点です。

    本当は結婚も子どもも興味ないのでしょう?ママが「孫が欲しい」というからじゃあ欲しいといっているだけですよね?本当は現状が一番幸せで今のままずっと暮らしていたいのですよね?

    「偏見」でもなんでもないです。いい大人がその状態で「一番幸せ!」と言っていることにみなさん愕然としているだけです。

    でも問題ないです。結婚もできないけどそのまま暮らしていけると思います。ご両親やトピ主さんに健康上の問題が生じて巨額のお金が必要とならない限り幸せな生活は続けられるんじゃないかな。

    ただ一般的な理解は得られないと思ってください。否定されても無視すればいいです。自分は普通じゃないけどママと一緒に一生生きていくと胸をはってくださいね。

    ユーザーID:3770319065

  • マザコンというよりは

    モラトリアムなトピ主さんという感じですね。
    一人っ子で生まれた時から住まいが変わっていない。
    親子3人で生活することが意識下で固定されてしまっている。
    でも生活に困ってないし、欲しいのはお嫁さんと子供。

    「子供はいずれ独立して家を出ていくもの」というのが大勢の考え方だと思います。
    でも、人それぞれの生き方があり、決して間違っているとは思いません。
    ただ、ここのレス(ほとんど女性とおもいます)の通り、嫌悪感を示す女性は非常に多いということ。
    反発する気持ちもわかりますが、あなたの友人の発言や、離れていった彼女さんを含め、厳然たる事実ですよね。

    これを意識に置いてお嫁さんを探すことをおすすめします。お見合いがいいかな。でも、厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:6495569004

  • 経済的自立が問題だった。

    主さんのご家族は経済的に厳しいんですね。
    仮に両親のいずれか、もしくは主さん本人が亡くなってしまったら、途端に家計がまわらなくなるのでしょう。

    …という事は、今のまま親子3人で支えあって、両親の老後も看てあげて下さい。

    結婚するというのは、貴方の家族が1人増えるのではありません。
    親から独立して、夫婦で生計をたて子をもうけ、家庭が成り立っていくんです。

    失礼ながら、ご両親には稼ぎ手として主さんは必要不可欠。
    親が子の収入に依存しないと生きていけないなら、“生計を別にたてる=結婚”は無理です。

    一人暮らししたくても、家庭の経済事情で出来なかったんですね。
    せめて正規雇用で働いていたら、また違った人生もあったかもしれませんが。。。


    残念ですね。

    ユーザーID:0639700739

  • 夫と同じではあるけど

    私の夫(一人っ子)も、結婚前は首都圏の2DKの団地で親と同居していました。
    家事の手伝いはほとんどしたことがなかったそうです。
    しかし、貯金はちゃんとしてたし、親と同居(もしくは同じ団地住まい)なんて
    考えもしなかったです。それどころか「親に干渉されたくない」と言ってましたよ。
    また、結婚後は家事を手伝ってくれています。

    トピ主さん、親と同居そのものがいけないのではなく、
    「結婚したら別世帯」というところを理解していないところが問題なのです。
    それにトピ主さんのレスからは「結婚したい!」という意欲が感じられず
    お手伝いさんが欲しいだけのように思えます。相手にも希望・気持ち・事情というものがあります。

    たくさんの人が言っているけど、社会人としての自覚ありますか?
    みんなのレスをしっかり読んでください。

    ユーザーID:1025555466

  • 新聞やニュース、そして常識

    パソコンあるなら、ニュースも読めるでしょ。
    それでもわからないとは…。

    子供を育てるにはお金がかかります。

    結婚するにもお金がかかります。

    トピ主には、お金もないし、少ない稼ぎは半分以上親に渡している。
    そして、自立する気もなく、親元にいるのがいいと言っている。
    お嫁さんは、あなたの何がいいと思えるのでしょう。

    親の年金とトピ主の稼ぎで今の人数分のくいぶちはできているようですが、嫁さんと子供の分のくいぶち、子どもの教育費が全くでませんよね。
    全部嫁さんにおしつけるつもりですか?
    そんなに魅力あるんですかね、トピ主は。

    もしトピ主が夫になる場合、どんなアピールが相手の女性にできるか考えましたが、全く思い浮かびません。
    このまま、両親と住んで、トピ主だけで看取るしかないような気がしますね。

    嫁さんは都合のいい機械じゃありませんよ!

    ユーザーID:9915058345

  • 夢見るユメオくん?

    まず、結婚できないと思います。

    正社員でなく、月収20万の38歳。
    (しかも、ほとんどお母さんに渡している)
    結婚したら2DKの団地で両親と暮らしてほしい。
    朝ご飯も夕ご飯も、作ってほしい。(作って当たり前?)
    結婚しても働いて欲しいし、子供も産んでほしい。
    子育ては、お母さんが手伝ってくれる。

    女の人はこんな結婚条件ならしないほうが
    マシだと思ってますよ。

    多くを望んでないといいながら条件はいっぱいありすぎです。

    そして、母も望んでますなんて絶対縁なんてないと
    思います。

    今、不便がないならそのままの生活で良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:5415564978

  • ちょっと違った見方しませんか?

    お給料のほとんどを家に入れているようですが、ご両親は貯金きちんとありますか?
    御病気になったり介護が必要になったら、お金かかりますね。
    それとご両親に何かあったとき、あなた生活できますか?

    貴方の生活はその日暮らしの夢見る子供です。
    結婚は、親を抜きにして夫婦で生計を立てていくものです。
    貴方の話を見ていると、お嫁さんの収入もあなた方の生活に組み込まれそうです。

    御自分の5年後、10年後しっかり見据えて考えるようにしてください。
    ご自身でしっかり貯金をすること、お勧めします。
    はっきり言って、15万も家に入れていると、ご両親もあなたの収入を見込んでの生活設計です。
    結婚したら、契約社員である以上、奥様はしっかり家計の計画を立てなければなりませんよ。

    結婚とは、夢見る子供のするものではなく、いい大人の社会人が自立するきっかけでもあるのです。
    ぬるま湯にいて、その風呂桶だけ変えたいというは、あまちゃんです。

    ユーザーID:6801602906

  • 典型的

    親と同居・独身云々の前に、自分の置かれている状況が客観的に把握できていない事がより大きな問題です。
    貴方は典型的な「パラサイト・シングル」で、今までの発言を見る限り、人生設計が全く見えてきません。

    ・38歳
    ・親と同居
    ・一人暮らし経験なし
    ・結婚後も同居を希望
    ・非正規雇用
    ・手取20万
    ・賃貸(団地)

    この条件は、極めて底辺に近いです。
    まずは結婚相談所に行って、貴方の現実を知る事をお勧めします。

    ユーザーID:2378890266

  • 1度フィナンシャルプランナーさんに相談したら?家計診断をする

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話
    >アルバムを嬉しそうに見せ>そんな姿を見て僕も嬉し
    ママの行動を微笑ましく見てたのね?でデートの邪魔をされた彼女はどう思ったのかしら?
    >彼女を連れて>親戚に電話>連絡つかなく>本当残念>母親を悲しませ
    ママを喜ばせる為に彼女がいるんじゃないのよ?彼女がその2時間楽しかったと思う?音信不通になったのが残念なのはママが悲しむからなの?せっかくのお部屋デートにママが介入して、結果2人の仲が壊れているわよ。あなたはママに腹が立たないのかしら?デートの邪魔しないで!っていう気持ち無いの?
    マザコンって自分で気がつかないんだよね。ママも可愛い一人息子のままなんでしょうね。今の環境に可愛い嫁がきて、孫がいてって夢見てる。1人暮らしするなら仕送りって言う辺りはしっかりお金も押さえているわけで。
    あなたもう絶対逃れられない。今のままでいいよ。親子3人で暮らす方がいいです。あなたの収入が3人の生活費に当てられているの?FPさんに親御さんの老後とあなたの後半の人生にかかるお金、見通し立てて貰ったらどうかしら?とにかく貯金開始しましょう!頑張って!

    ユーザーID:0741964042

  • 私も思った

    40にもなろうって男が
    一人称が「僕(ボク)」で、母の事を「お母さん」と表記する。
    もうそれだけで「ダメじゃん、この男」って思いました。残念すぎる。
    それに悪いんだけど「古い団地住まい」って良いイメージないです。
    正直「低所得者(それも相当の)」ってイメージです。
    あ、やっぱり正社員じゃないんですね・・・・。
    負の連鎖に巻き込まれてる事に気がついてないなんて・・・。
    ある意味、親御さんの教育(洗脳とも言う)の賜物ですね。
    本当に結婚したいなら、自分がどんだけ「難物件」なのか自覚なさったほうがよろしいかと思います。
    現状で現希望(団地で同居・共働き・子供欲しい)では、絶対お嫁さんなんて無理ですよ。断言できます。

    ユーザーID:3894627343

  • マザコンは女性に引かれるものです

    レス拝見して思ったのですが、女性から見て自分がどう見えるか考えたことありますか?
    両親と仲が良いのは素敵なことです。でも、マザコンとは違います。
    だって結婚したら母親より妻を優先することになるんですよ?
    母親とベタベタな男性が良い女性はまずいないでしょう。
    あなたは結婚したいのでしょう?子供が欲しいのでしょう?
    だったらここの否定的なレスも受入れて、自分を変えなければいけないのではないでしょうか?
    多分今まで変わることをしなかったからダメだったんですよ。
    もう38歳、選り好みや条件を言える立場じゃありません。
    あなたがもし女性だったとして、38歳なのに貯金もほとんどない、狭い家に両親と同居、しかもマザコン、そんな人と結婚しようと思いますか?
    ましてやお嫁さんはあなたのお母さんの為に子供を産む存在じゃありません。
    本当に結婚したいなら貯金も一人暮らしもして下さい。考えを変えて下さい。それがあなたにとっての本当の自立だと思います。
    今の環境を変える気がないなら結婚は諦めた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5943483396

  • 両親を馬鹿にしてるとかではなく

    30息子が彼女を連れて来たところにコーヒーとケーキ持って来てずっと3人で楽しくおしゃべりしたって、ナニ?
    彼女は主さんと楽しくおしゃべりしたいのであって、初対面の主母とおしゃべりしたい訳ではありません。

    ずっと現住居が良いって、主さんは良くてもお嫁さんになる人はまず無理でしょうね。
    どんなに良いご両親であっても他人ですから。
    さらに、母親大好き男と結婚したら、何かあっても自分の味方は絶対にしてもらえないって最初から解って居るので結婚相手とは見ないと思います。

    ユーザーID:7639482825

  • 追加レス見て笑ってゾッとして

    しまいました。すみません。

    でもトピ主さんの考え方では結婚は無理ですよ。お母様も息子さんベッタリのご様子ですし。

    女性としっかりお付き合いしたことがないのではないですか?

    また、団地云々ではなく、マンションでも同じことです。

    実家の団地暮らしで働いているのに貯金もなく、お母様も別居なら仕送り希望というなら相当厳しい経済状況です。

    せめて団地でも別居し、仕送りしても夫婦や子供を養える収入はあるのですか?

    また、お友達の話に本気で耳を傾ける気はないですか?

    もう小町で聞くより、結婚相談所で現実を知った方がいいと思います。

    ユーザーID:6282868761

  • もし、結婚してくれる女性がいたとして

    舅姑と狭い屋根の下での同居にもめげず、子どもに恵まれたとします。
    子育てに、とてもお金が掛かるってわかってますか。
    寝る場所と食べるもの“だけ”では済まないんですよ。
    そのうち、老いた両親の世話にもお金は必要になってくる。
    人手ももちろん要ります。誰がやるの?奥さん?

    貯金が無いなら、結婚式も出来ないですね。
    仕送りを期待されるくらいだから、ご両親にも資産はなさそう。
    結婚相手の収入や妻の実家を当てにしているとか?
    今貯金できない人が、いつできますか。
    経済面だけ見ても、あなたが家族を守れるとは思えない。

    ここでのレスが、世間一般の意見です。
    現在の住まいに“嫁”が来てくれると考えるお母さんなので、息子が結婚できず孫を抱けない原因に気付きもしないんでしょう。

    他の同僚や同級生にも、正直に言ってみたら?
    “今の暮らしに満足だし親との団地住まいは快適で止めたくない。貯金はないけど結婚して子どもも欲しいし、母親に孫を抱かせたいんだよね”
    …私ならどん引きします。
    忠告してくれる友人がいるうちに、何とかしたほうがいいです。

    ユーザーID:4586306953

  • 世界の女性に目を向けてみては?

    40歳近い大人が同居で貯金無
    独立後は仕送りが必要
    結婚後は2DKで同居?

    これで現在の日本女性を射止めるには難関大学合格以上に難易度が高いと
    思いますね。
    日本女性だけでなく、世界の女性に目を向けてみては如何でしょうか?

    今までのお考えを貫くのは勝手です。
    どうぞ同じ家族構成で同じ場所で末永く暮らすとよろしいと思います。

    ユーザーID:1290523081

  • 「家庭を築く」の意味分かります??

    結婚したら、主体となる家族はトピ主さんと、トピ主さんの奥様ですよ。

    トピ文を読んでる限り、主体はトピ主さんとトピ主さんの親で、嫁いできたお嫁さんは子供を産んで親を喜ばせるための単なる女性って感じです。

    一生をかけて奥様を守ろうとか、そういう気持ちはありますか??
    もし、あなたの親と自分の奥様がケンカしたら(嫁姑関係)、あなたはどちらの味方になるの?

    トピ文を読んでも、トピ主のレスを読んでも、自立できてないマザコン息子、しかも貯金もない人にしか感じません。

    結婚は損得勘定を抱くものではありませんが、あなたと結婚して1つでもメリットってあるんでしょうか???

    ユーザーID:5780404213

  • 同居では無く部屋に理由があるのでは

    ハンドルネームとレスからの印象ですが、もしかしたら貴方は何かしらのマニアかコレクターですか?

    それなら貯金が無い理由も納得です。
    貴方の部屋にお気に入りのコレクションが並べられていたら、耐性がない女性なら見ただけで別れる原因には充分です。
    その場合は、トピ主の御両親にも同居にも問題はありませんからチャンスは残っています。
    趣味が合う理解をしてくれる女性を探すんです。

    ちなみに私の弟は年収は同年代より、上の部類ですし顔もいいのでモテます。
    ですが独り暮らしをしているマンションに女性を招くと、かなりの確率で振られ続けています。
    子供時代からの趣味の物のコレクションを見せると、ドン引きされて逃げられるそうです。

    ユーザーID:7004414204

  • 想像以上の人だった

    なるほど。
    2DK団地(4畳半)で親と同居する38歳男性…と聞いて多くの人が想像するイメージ以上の方というわけでしたか。
    1人暮らしの経験がないのが悪いとは思いません。
    親と同居でも普通より確率は落ちますが、魅力的な方もいるでしょう。

    でもトピ主さんは悪いとしか言えません。
    女性とつきあおうと思うなら、ですけどね。
    1人で夢を見る分には悪いとは言いません。人の勝手ですから。
    家まできた彼女は「親と同居だから」逃げたわけではありませんよ。
    トピ主さんという付き合うにはあまりに危険な人間がよくわかったから逃げたのです。

    そのままでは、トピ主さんのお母さんはかわいそうだけど孫は諦めてもらうしかないでしょうね…。
    でもまあ、そういう男性に育ててしまったのだからしょうがないですね。

    ユーザーID:7513597590

  • 落ち着いて読んでくださいね

    トピ主様やトピ主様のご家族を馬鹿にするつもりはありません

    ただ、この状態だと女性はトピ主様から遠のくと思います…

    息子と姑が仲良すぎると
    嫁が入っていける隙がありません
    そうなると嫁は姑にジェラシー感じてしまいます

    それと、是非貯金してください
    少しずつでもコツコツ貯めればまとまったお金になりますよ
    結婚(結婚式や新婚旅行)も出産・育児にもお金がかかりますから

    ユーザーID:0694701485

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