30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

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  • 気持ち悪い

    男の子というのは多かれ少なかれ母親が好きでしょう。
    でも38にもなって、文中で「お母さん」というのは常識的に言ってナシです。
    「母」でしょうよ。
    それに子供産んでも姑の育児の手なんてほしくないですよ、普通は。
    2DKの団地で両親+親子3人、総勢5人で暮らすんですか?

    で、実家暮らししてたのに、貯金がないって何に使っちゃったの?
    あなた一生結婚はできないと思いますよ。

    ユーザーID:3489820083

  • ごめんなさい

    トピ主さんの考えは私にとっては『ありえない』の一言です。
    私より年上の方のようですが、考え方がとても幼くそして頼りないと思わざるをえません。

    私の主人は都心のそこ人住んでるの?と言うところに実家があり、なんの因果か会社も徒歩圏内でしたが実家を出てましたよ。
    寝に帰るだけの部屋に月十数万の家賃払って、それでも結婚する際には十分な貯金もありました。多くの女性は一人暮らしで貯金がないのは許せても実家で貯金がないのは許せないんじゃないでしょうか?
    40歳近くなら、院卒でも勤続15年はあるでしょうから最低でも勤続年数×百万程度の貯金がないと、ご家族と同居という条件と合わせるとひじょうに敬遠されるでしょうね。

    そして多くの男性は母親を大事に思っていると思います。大事にすること=マザコンではありません。あなたがマザコンと言われるのは母親に依存しすぎ(母親との距離感が近すぎる)からでしょう。

    これだけたくさんの方がアドバイスというか忠告してくださっているのに、全く理解できないご様子。残念ですが、結婚は諦めて大好きなお母様が鬼籍に入られるまで仲良くされるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1575121324

  • は〜〜〜〜〜

    とんでもない人がまた現れましたね。本当に驚きや呆れを通り越して恐怖を感じました。自分の発言がどれだけ世間から突飛したものか全く理解されてないんでしょうね。

    まずは今の2DK団地で同居できると思っているその考えを改めないことには結婚なんて夢のまた夢ですよ。
    でもこれを改めたとしても結婚までこぎつけるのは厳しいですね。

    衣食住。
    衣はわかりませんが、食は結婚しても妻と母親の料理を比べそうだし、住は広いマンションや一戸建てを買う気はないと断言している。
    今わかっている情報だけでも夢も希望もない生活です。

    なのに更に母親…妻から見た姑は過干渉になるのがもう目に見えている。
    肝心の夫(トピ主)は母親>妻で嫁姑関係で悩んでも役に立ちそうにない。
    「僕のお母さんは素敵な人だから嫁姑問題は起こらない」
    もし起きても
    「お母さんの言うことを聞いてあげて」
    でしょうね。

    これから沢山のレスが付くでしょうが、よく読んだ方がいいですよ。
    よく読んで現実を知って自分と母親の距離感や考え方を改めないと結婚なんてとてもできません。
    今のままが良いなら結婚は望まないことです

    ユーザーID:7196336211

  • 紹介してもらえない理由が分かりました

    トピ主さん。
    結婚をするということは、新しい家族を「自分で創る」のです。

    お嫁さんも人手があった方が・・・って、
    それはトピ主さんの親に限ったことではない事をお分かりでしょうか?
    お嫁さんからすれば、旦那の親とはいえ他人を頼るのであれば、
    自分の親を頼りたいですよ。

    それに、そのご両親と同居の団地に一緒に住みたいと思う女性が、
    果たしてこの世に存在するか?と言われたら、
    残念ながら私の知り合いには100%居ません。

    親との同居を希望している団地住まいのマザコンに、
    紹介なんてできません。

    マザコンがいけないとは言いませんが、
    嫁よりも母の意見や考えを尊重されてしまったら、
    トピ主さんと結婚して新しい家族として生計を立てる事というより、
    トピ主さん家族のために嫁は存在することになります。


    貯金もない、両親と同居、家を出るつもりは無い。

    結婚したい男性の生活と考えではないですよ?

    女性からしたら、トピ主さんと結婚することに何の魅力も感じません。

    幸せにしてもらえる気が全くしません。

    ユーザーID:1543154401

  • とぴ主さんそのままでいてください。

    今後良い感じになった女性が現れてもありのままの姿を見せてあげてください。
    音信不通になった女性は・・・よかった・・・。
    はやいうちに、とぴ主さんの本性に気付けて、逃げれて良かったです。


    不幸な女性を増やさないためにも!!!
    あなたは妄想だけをしておいてください♪


    当方24歳、既婚。夫も同じく24歳。
    大卒社会人2年ですが、お互い貯金は150あります。
    二人で400近いです。
    まずまずな出だし。これからももっと頑張って二人で貯めます。
    私も旦那も料理できます。
    幸せです。
    改めて幸せと思いました、このとぴを見て笑

    ユーザーID:2567522078

  • 着眼点が違います!

    タイトルで
    「30代独身一人暮らしの経験がないのは悪いのか」
    とありますが、問題はそこではありません。勘違いなさらぬように。

    ご友人はトピ主さんのことをよく分かっているから紹介できないのです。
    追加レスを見てよく分かりました。

    結局は自分と自分の親(特に母親)が大好きなんですよね。
    結婚して子供をもうけたいのも母親を喜ばせるため。
    40歳近くにもなって公共の場で自分の母親を「お母さん」と呼ぶ幼稚さ。
    実家住まいなのに貯金なし???!!!
    母親が一番と思っている人と結婚したい女性はほぼ皆無。

    まだ書き切れないほど沢山あります。
    と言われてもやっぱり分からないんだろうなぁ。

    トピ主さんはこのままご両親と慎ましく暮らすのが良いと思いますよ。それが一番幸せな気がします。このままを貫いてください。

    ユーザーID:1975963166

  • 無理だね。

    レスを読むにつけ、トピ主に男性としての魅力がゼロどころかマイナスであることがよくわかります。

    >僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    今の生活を続けてる限り、孫どころか結婚もできないでしょう。

    そもそも、自立できてませんし。

    ユーザーID:8621587317

  • 結婚を夢見るより、目の前の現実を。

    あのー、「貯金あるわけがないです。」なんて
    さらっと書いちゃってるけど、収入は?

    ご両親、隠居でも年金受給ぐらいしてますよね。

    「お母さんの作った料理が一番です。」って
    やっぱりお母さんがいないとダメなんじゃないですか。

    「大好きなお母さんが子育ても助けてくれる」予定なんですね。

    お母さん、いつまでも元気で長生きして欲しいですよね。
    お金がなければご両親の介護もできないから。

    結婚、子育てを心配するよりも
    ご両親の介護問題のほうが現実的。

    お友だちが女性を紹介してくれるはずがないです。

    ユーザーID:9206792670

  • 望むのは勝手ですが・・・

    一人っ子長男なので早く自分の子供を抱きたい、ご両親も孫を待ち望んでる、
    そうですか。
    でも、こ〜んなに怒涛のレスがついているのに「このままじゃ結婚できない
    のでは」という危機感を抱かれないトピ主さん、相当ズレてると思います。

    私は既婚でトピ主さんよりは年上ですので、これが女性の本音として読んで
    くださいね。

    30歳の彼女さん、トピ主さんのお部屋が見たいとせがんだのは、それなりに
    トピ主さんのことが好きだったんだと思いますよ。
    でも、狭い団地で両親と同居、ってかなり引かれると思います。

    貧乏が悪いとは言いませんが、自分の相手(彼や夫)の親が狭い団地暮らし
    と聞いたら心穏やかではないと思います。(将来の援助は望まなくとも、
    経済的に頼られる可能性もありそうだし)

    「将来結婚したら団地に住みたい!!」という女子がこの世に何パーセント
    いるでしょうか??

    あれこれトピ主さんの理想像を膨らませるのは自由ですし、それを変えること
    は誰にもできませんが、このままでは結婚は難しいと思いますよ。
    トピ主さんご自身に甲斐性があるならともかく、向上心もなさそうですもん
    ねぇ・・・。

    ユーザーID:4645373022

  • 結婚すると親の戸籍を出ます

    はじめまして。もう成人した2児の父です
    トピ主さんのお話、いろいろ問題点が混ざってしまってる気がします

    38という年齢と親との同居だけならそのことのみで×とはならない気がします
    ただ母親との相互依存が感じられます

    結婚しても現在の住居に同居とか
    一人暮らしするなら仕送りして欲しいとかです
    これって結婚したら奥さんも背負わないといけない部分ですよね
    それはちょっと嫌かもと女性に同情してしまいます

    さらに経済力が低い
    この点は決定的ですね
    そして現状に満足されている所から
    結婚した場合、女性もまたその生活レベルになることは必至ですから
    それを見てこりゃあたまらんと逃げ出したんだと思いますよ

    30歳の女性が結婚したくなるような相手なんだろうか?
    そこを客観的に分析してみたらいかがでしょうか?
    そして相手にとって自分がどれだけ良いパートナーになり得るのか?をよくよく考えてみることをお勧めします

    ユーザーID:8966336409

  • このまま3人で暮らしなさい

    相手にも選ぶ権利がある以上結婚は絶対に無理です。
    わがまま言ってないで今のまま3人で仲良く暮らす事です。
    結婚を考えるなら家を買うか、別居しか方法はないので団地から引っ越さない
    トピ主さんには無理な話です。

    ユーザーID:7685469492

  • 悪くはないと思います。

    だって、本人の自由ですし。

    でも、引くか引かないかで言ったら、引きますよ。

    母親のことを大事に思うのは当然です。でも、マザコンとなると話は別です。

    それで貯金もないとか、生活力ないと思われたってしかたないじゃないですか。

    いろいろおっしゃりたいことはあるのかも知れませんが、それが現実なのは仕方ないんじゃないでしょうか。

    ママのお料理が一番なら、ずっとママのお料理を食べ続けていてください。

    いちいち比較されたらたまりませんもの。

    ユーザーID:5455885555

  • 親に頼るな、頼らせるな

    団地で四畳半の生活からスタート(しかも同居?それとも別棟かな)
    ないない
    結婚後は親を頼らず、自立しましょう。
    例え相手も頼りたい人だとしても、あなたが親を頼りたい言うように、相手の方も自分の両親に頼りたいんですよ。
    自分親は控えましょう。

    あともう少し早く婚活してれば良かったのに
    お家が裕福じょないなら、なおさら二十代で捕まえておくべきでした。

    ユーザーID:4290938895

  • マザコン。というのは。

    母親を好きだからマザコン。
    というわけではないと思うのですが。

    自分を生んで大事に育ててくれた親を嫌いになる人の方がわたしは軽蔑します。

    ただ。

    トピ主ように「母親が〜〜をしてくれる」
    と期待し、それをなんとも思ってない方は、正直引きます。

    大好きな母親を思って何かしてあげたい、と思うのは素敵だと思いますが。
    ああ、自分でですよ?
    自分の子供を母親のために見せたいから結婚したい、というのは別ですが。

    自分が今住んでる団地が心地よいので。
    だけで、結婚相手の意見を聞こうとしない、てのはマザコンではなくて自己中。

    まあ、どちらも願い下げですね。

    ユーザーID:5332945302

  • 素敵ですね

    結婚して
    隣の部屋に声が聞こえるくらいの狭い4畳半の部屋で子作りして
    妻に似た可愛い子供をみんなで育てる。
    夜泣きしたら、すぐに全員起きれるくらいの家の狭さですものね。
    ご両親も毎回起きて、授乳の様子を見ていてくれるでしょう。
    将来が楽しみですね。

    ユーザーID:5008940680

  • 大丈夫

    家族三人でこのまま仲良く生活してください。結婚は無理そうなので、しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9913036173

  • 団地で同居?稼ぎ頭にされそう

    それでは、いつまでたっても結婚は無理ですよ。

    結婚したら、団地住まいの親の仕送りを当てにされてるみたいで嫌ですし、しかも団地に同居?近居?か知りませんが、ありえないです。

    30代で親と同居して家賃・食費などかからないなら、相当貯金で来てるはずです。貯金できてないなんて、自己管理が?です。

    ユーザーID:8973151751

  • 厳しいです

    結婚したくないNo1の条件ですそれ。本当に無理…マザコンってそのままの好きって意味じゃなくて自立できてない(子供)って意味で把握してます。しかも実家住まいのくせに貯金がない…って失礼ながら仕事をしてるんですか?お金はずっと親に出してもらうんですか?奇跡が起こりお嫁さんもらっても姑と対決したら絶対母の味方しそうトピ主さん。その上介護も当たり前にさせようとするんだろうなぁ。最悪底辺です。自立するまで紹介なんて期待しないでください。

    ユーザーID:1044780923

  • お母さんと結婚するつもりですか?

    最初の文面を読んだ時には、ひくとかそういう悪い印象は、受けませんでした。

    ただ、トピ主さんの3回のレスを読み、正直引きました。

    誰でも親の事とは大事だし、好きで当然です。

    でも、ちょっと主さんとお母さんの関係は恋人同士のような関係だと
    想像出来ます。

    本当に結婚したいのなら、自立するべきです。

    このままだと、お母さんがアナタの恋人で人生終わってしまいますよ。

    ユーザーID:0428663948

  • 読んでみて

    ないなぁ〜って思っちゃいました。

    親の事が大事なのは分かりますが、それを口に出してしまったりすると
    引かれますし、彼女になったとしても、しょっちゅう母親の話なんかが出ると
    マザコンだと正直思います。

    そのうえ貯金もないなんて、なんでですか?
    それと、結婚したら団地に一緒にすむなんて…絶対嫌です。
    そんなに狭い所で同居なんて、気が狂いそう。
    しかも、あなたは母親が手伝ってくれる、育児の手が欲しいなんて
    言いますが、それこそもっとも嫌です。
    育児に口出しされて、しかも、母親の自分の事よりも
    きっとあなたなら「お母さん」の言う事が一番大事で、優先されるでしょう。
    ただただ我慢しかない生活に、魅力を感じますか。

    それと、デートでいきなりお母さんと一緒に、アルバム開いて話をするなんて
    正直ひきますね。
    しかも、彼女だと紹介したそうですが、彼女はまったくそんな気がなかったのかもしれませんよ。
    ただの友達だとおもっていらっしゃったのかも。

    ユーザーID:4821265600

  • 欠点はそこではない。

    団地で両親と同居でマザコンがいけないと思っているようですが、違います。(あっ、これだけでも嫌だと思う人もいると思うけど、そうじゃない人もいます。)

    あなた、貯金もないのでしょう。で、将来、そんな狭いところに、あなたの奥さんも家族も同居なんでしょう。

    あなたがよっぽど、ハンサムでかっこいい!とかだったら、その条件でも、「いい」という人がもしかしているかもしれません。

    でもそうではなくて、未来がない。(自立してない男ってこと。)誰があなたと恋愛に落ちるの??

    あなたが、すっごい、中身も外見も魅力的で3年ぐらいつきあって、メロメロになった、女性なら、ひょっとして、その条件でもいいといってくれるかもしれないけど、
    宝くじに当たるような確率でしょうね・・・。

    あなたの親の生活は別にどうでもいいんです。

    問題はあなたです。
    家族を持ちたいなら、自立できるくらいの経済力がないとだめです。
    貯金はない!って言ってる人に誰が着いていくの?

    お金だけでもだめだけど、お金だけの人のほうがまだチャンスあるよ・・・。
    あなた、お金も魅力(自立してる人)もないよ。

    ユーザーID:5701944892

  • なんと言うか…

    生まれ育った環境は、双六で言えば「ふりだし」です。

    トピ主さんは、物理的にも精神的にもそこから一歩も動いていないという印象を受けました。

    介護が必要だとかご事情がおありですか?

    そうでなく、本当に仕送りが嫌で同居継続ってことは、いまは生活費を入れてないと読めます。

    その上に貯金がない…。

    38歳で?

    同居云々よりも、子供ポジション、楽な場所に安住し、そこに疑問を持たない点が残念です。

    それで「ラオウ」を名乗る…。

    ユーザーID:2018001753

  • 奇跡は二度と起こらない

    最初の彼女とデートできたことが奇跡なんです。

    38歳で実家暮らしで、貯金もない、精神的に幼さあふれる文面
    何故実家暮らしで貯金がないんです?生活費を入れても
    貯金くらいできますよね?給料丸々使っているの?計画性0?
    2DKの団地暮らし・・経済面でもマイナスしかないであろうご両親に
    しがみつく38歳。はっきり言って普通の神経しているなら
    20歳の時に家を出ます。邪魔じゃないですか2DKに息子なんて。
    私が親なら、さっさと追い出してます。
    子離れできていないご両親なんでしょう・・・



    友人は馬鹿にはしていないと思います、むしろ親身になってくれている。
    馬鹿にされて悔しがってる暇あるなら
    自立してみなさい。
    他の女性は「母親」ほど甘くないですよ。母親のように当たり前に家事は
    しないし、料理もしません。

    結婚しても親と同居したいようですし、結婚はこの際諦めましょう。
    今更一人暮らししたって間に合いません。
    いつまでも団地暮らしでヌクヌクしていてください。

    ユーザーID:8132949049

  • 友人も

    言いすぎかと思いましたが、レスを読んでいると言われて当然ですね。
    38にもなって親と同居で4畳半で満足している。
    同居なのに貯金もない。
    しかもマザコンで2DKの団地で同居希望ですか?
    お母さん大好きならお嫁さん必要ないじゃない。

    ちなみにマンションや一戸建てを「買うつもりはない」じゃなくて
    「買えない」の間違いです。
    同居で貯金もないようでは失礼ですが収入も良くないのでしょう。
    あなたには結婚相手としての魅力が何一つ無いのですが。
    しかも自分の都合ばかりを押し付けようとしてますよね?
    まずはその条件を全て並べて婚活してみたらどうでしょう?
    現実を知る所から始めないと結婚は一生無理だと思いますね。

    ユーザーID:7130443923

  • 若い頃の苦労は買ってでもしろ

    一人暮らし未経験が絶対悪いとは思いません。
    でも、何でも我が家が一番、母が一番って思ってる人は他の家庭(結婚相手)の価値観を逐一否定するだろうな、と思います。

    現にトピ主さんのレスは自分の主張ばかりで、他の人の意見を認めようとする気持ちが感じられません。

    主さんは将来や結婚相手の気持ちを想像する力が乏し過ぎる印象です。
    そして、その想像力不足を補うには苦労を伴う体験を増やすのが一番。

    「若い頃の苦労は買ってでもしろ」
    という言葉を主さんに贈りたくなりました…

    ユーザーID:9320528686

  • 聞かれたくないし見られたくないんだけど

    とても古くて狭い家とお見受けします。
    そこで同居。
    超近居にしてもどちらかの家で親世代とべったり一緒。(確実にトピ主さんはそれを望むよね)

    いつ、どこで、子供作るの?

    ユーザーID:2429112729

  • 恐らく

    ご結婚は諦められた方がよいのでは…
    最初の1ページと、主さんのレス3つを拝見しました。ほぼ多数の方が言っていることが世間一般の感覚で、主さんが「ひかれる」という理由が主レスの3つにしっかり書かれています。付き合いや結婚を求めるのならば一般的な感覚になる努力した方がいいですし、他が間違い自分は間違っていない という感覚を貫くならば、結婚願望は捨てるべきかと…。あるいは相当特殊なお相手が見つかることを祈ります。

    ユーザーID:5308776992

  • 女性は、物心ともに頼りがいのある男性と結婚したい

    親と同居していることを引く女性たちがおかしいと感じているのですね?
    あなたは手に入れたい肝心の女性たちの気持ちを一切シャットアウトし、無視しています。

    では聞きますが、逆に、父親のことが大好きで、何でも父親の気持ちを第一にして頼っている女性を妻にしたいと思いますか?

    あなたは自立することで得られる男としての女子供を物心ともに守れるという自信(月にいくら必要かなどのマネジメント力も含む)、孤独の中で相手を大切にする心など、女性が望むものを手にいられられる機会を、自立を拒否することで逸しています。

    自分の家庭は自分で守るもの、親は遅かれ早かれあなたより先になくなります。

    同居は女性にとって負担が大きいことを想像できない時点で結婚は無理だと思います。
    結婚は、母ではなく、妻を守ることが男性に要求されるからです。
    それが自分の家庭を守る、ということになります。
    徹底的に妻の味方になれる、そう思えないと妻は苦しみ、家庭はぐらつきます。
    誰が見ても「幼い」今のあなたと結婚したい女性はいないでしょう。

    ユーザーID:3204304418

  • イタイ男だと思う

    私自身(女です)、祖母の介護や父の看病等あり、30代後半まで実家にいました。

    何やかんやで30代後半にしてやっと家を出たのですが…
    やはり「イタイ」事には変わりないなぁとつくづく思います。

    お母様とはちょっとした「共依存」の関係になっていると思いますので、
    一度そこを断ち切るために無理にでも家を出たほうがいいです。
    きちんと親から離れると、世界が変わりますよ。
    そして過去の自分を痛いと感じるでしょう。

    それと、その年まで家いいるのに貯金がないのは相当痛いです。
    (これは私は少しはましだったかな?)

    自立や広い家とかに興味ないとなると、殆どの女性と価値観合いませんねぇ…
    良い悪いではなく、価値観合わないとわかったらそりゃ相手は逃げるよ
    それだけの話。

    あなたと結婚して、相手にはどんなメリットがあるのかな?
    まずはそこから考えてみましょう。

    ユーザーID:8439711512

  • 普通じゃなくてもいいんだけど

    >都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
    そんな場所どこでもあります。

    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。
    だったらわざわざ結婚する必要もありません。

    親と同居しているだけで否定しているわけじゃないです。
    でも、自立ということを全く意識しない人間が
    結婚してもうまくいくはずがありません。

    トピ主さんは掃除と洗濯ができるということですが、
    家を買う能力はないんですよね?では、お給料どうされているのですか?
    38歳で親に生活させてもらっているのに、
    奥さんと子ども養えません。

    2DKで二世帯同居を考えているなら、99%女性は引きます。

    あなたのお母さん、残念ながらどんなに優しくても
    子どもを自立させることを考えなかったんですね。
    多少のマザコンは親を大切にする、と考えれば構いませんが、
    社会性が全く身につかないほどマザコン息子にしてしまったのは
    お母さんにも責任がありますし、
    自分の人生なのに気が付かないあなたも相当まずい状態だと思います。
    早く自立できるといいですね。

    ユーザーID:4900001698

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