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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • トピ主さんに問題あり

    トピ主さんのレス読んで2回目のコメントです。
    一人暮らし云々というよりもトピ主さんに問題ありだと思います。
    私の夫はトピ主さんと同じ年齢まで実家住んでいました。
    ですが、300万位の車は現金でポンと購入し、定期預金や生命保険、結婚資金等その他色々と貯金していました。
    借金なし、カード所持せず、現金主義、実家は一軒家で部屋が余っています。
    トピ主さんのように「お母さんが…」何て言いません。
    だから結婚してもいいなぁ…思いましたよ。

    でもトピ主さんは無理です。
    何でもかんでも「お母さん」。
    公の掲示板でいい歳したおっさんが「お母さん」はないでしょう?
    「母親を大切にしている」という「母親好き」
    「マザコン」である「母親好き」は違います。
    結婚してもお母さん一緒がいい、子供の面倒も見て欲しいって
    そんな気持ちの悪い親子(お母さんも舞い上がり過ぎです)と結婚してくれる人っているんでしょうか?
    彼女の前でもお母さん、舞い上がってなかったですか?
    それこそ「子供は早く」とかとんでもない事を口走ったり。
    親子揃って気持ちが焦ってとんでもない事をしでかしたんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:4594056546

  • 一生、子供部屋を出ない子供

    トピ主さんは、一生 子供の頃から居る、子供部屋に居たいんですね?
    そこに居ればいいと思います。
    皆さんからのアドバイスは、全く耳に入らないご様子。
    どうぞ居心地の良い子供部屋に居て下さい。
    『お母さん』も『お父さん』も、やがてあなたよりも先に亡くなります。
    『お母さん』の美味しい手料理は、あと何年間食べられるか判らないですよ。
    親が突然死の可能性もあります。
    貯金をして下さい。
    それから、今からでも、お母さんから料理を少しずつ習うこと。
    結婚は無理だと腹をくくること。
    呆れるのを通り越して、恐ろしくなって来ました。

    ユーザーID:3720998976

  • ウソくさいけど、あえて言う

    いい年して「お母さん」と書くのはやめましょうね。

    いろいろ皆さんに言われてますが、あえてひとつに絞れば、

    おカネです。はい。

    きれい事言っても最後はおカネですよ。わかりますよね。

    貧しい両親を面倒見て貯金なし。致命的ですね。

    世の中お金で解決することたくさんありますよ〜

    結婚もね!

    ユーザーID:6678020779

  • あなたはのび太

    2回目です。
    正気を疑います。

    あなたはのび太そっくり!
    いつも大好きなママがご飯やおやつを用意してくれて、身の回りのことをしてくれるし、あとはママが気に入るしずかちゃんが同居するだけ。
    「しずちゃんと結婚したーい!」と声高々に言っていますが…

    あなたには貯金や自立心というドラえもんも無ければ、5年生ののび太の精神性そのまんまに38歳のオッサン。
    その間にしずちゃんは大人の女性になってるんですよ。
    小学生の時でも微妙なのび太を大人になって選ぶわけ無いでしょう。
    それに、将来ののび太もドラえもんが来たからしずちゃんと結婚できたわけで。

    まぁ今の主さんはジャイ子にさえ選ばれないでしょうね。

    ユーザーID:6777140581

  • 再度、レスします。

    はっきり言います、あなたに問題ありです。ずれてます、それに40才近くで親と同居してて貯金がほとんどないのに、結婚したいとは… お母様は、主様の経済状態をご存知なのでしょうか? 知っていて孫を抱きたいわなんて言うの? 失礼ですが、お母様も同様ずれてると思います。 まずは、お金を節約してでも貯めてください。 あなたの希望はわかりました、でも無理ですよ。今後のレスもちゃんと見て考えてください。もっと色々書き込もうとしたんですが、暖簾に腕押し― かなと思いやめます。

    ユーザーID:1635156747

  • 「結婚」ってなんだと思ってますか?

    結婚前まで自宅住まいの男性が一概にだめだとはいいません。
    現に、うちの夫は36歳で私と結婚するまでは基本自宅住まいでした。
    30歳で起業したので、生活にかかる経費が節約できるなら、そのぶん事業資金にするし、
    引っ越し先を探す時間があるなら、事業を軌道に乗せることに費やしたいし・・ということで、
    家に食費を入れながら、居候生活をおくっていたそうです。
    今は、結婚を機に購入したマンションで夫婦二人暮らしをしていますよ。

    たぶんですが、トピ主さんにとっての「結婚」って、
    「お父さんとお母さんと僕の三人家族に、新しいメンバー(お嫁さん)が加入する」
    みたいな感じじゃないですか?
    でもね、それ、違いますからね。
    戦前だったら、あながち間違いじゃないんですけどね。今は、そうじゃないんですよ。
    今の法制度の下では、結婚したら親の戸籍を抜けて、自分と配偶者で新しい戸籍を作るんです。
    この意味、わかってもらえるでしょうか・・・?

    ユーザーID:4379873699

  • 価値観のあう女性はまずいない

    >貯金は正直言ってほとんどありません。
    >僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。
    >このまま今住んでる団地がいいです。
    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    これらの件に喜んで同意する女性やその親ははまずいないでしょう。そして、息子が彼女を連れてきていたら、母親はそっと席をはずして二人だけにする程度の気遣いをするくらいが、初対面ではちょうどいいです。それが、

    >速攻で近所のコンビニでケーキを買ってきてコーヒーまで持って部屋に来ました。
    そこから二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり。。。

    この距離感はいくらなんでも近すぎます。

    同居や一人暮らしの経験より、トピ主の価値観が世間と合わなさ過ぎることを自覚されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6281169185

  • ドン引きどころか寒気がする

    トピ主さんの3つ目のレスまで拝見しました。

    もうすぐ50歳の主婦です。
    母の友達の息子さんにそっくりです。
    私と同い年で独身です。
    あちこち病気でガタガタなお母様(80歳)に身の回りの世話から
    お弁当作りまでしてもらってます。
    お母様の願いはただひとつ、「息子に結婚して欲しい」です。
    私の母(同じく80歳)は、「気の毒だけど無理だわ」と。もちろん、口には出さないですが。

    すみませんが、トピ主さんは「男性」として終わってます。
    ですが、どんな希望でも抱くだけなら自由です。
    どうぞこのままお幸せに。

    ユーザーID:9810934617

  • 結婚できませんね

    母親思いなのはとっても良いことです。そもそも男なんて母親の為になる行動なんてろくにしない割にマザコンだというのは、世の中の女性は大抵知ってます。
    あなたの場合マザコンではなく、精神的に大人ではないのです。誰かの夫になろう、父親になろうという気持ちがあるのではなく、お母さんの息子のままお嫁さんが欲しい。子供が欲しいと思っているところがダメなのです。
    一人暮らしをしていないということを非難されるということは、上記ののことを非難されているのです。一人の男として独立して家庭を持つと言う気概がないと言われているのです。
    好きな人の家に行ったらその母親が乱入して2時間も話に突き合わされ、あなたはそれをとがめることなくニコニコしていたって。そりゃ振られるよ。
    普通5分で部屋から追い出すか、外へ行こうと連れ出すでしょ。
    完全に 母親>彼女 なんだもの。
    自分を幸せにしてくれない男の元へなんか誰も嫁いでくれませんよ。
    皆さんの意見が理解できないなら、あなたは一生結婚出来ないし、結婚出来ない理由もあなたには分からないと思います。

    ユーザーID:0727044925

  • 同居は晩婚化の要因のひとつ

    新宿区の戸建て在住だった私も、私の周囲も親と同居の40代は大勢いますが、みな次々に結婚しています。

    親と同居してるってだけで、トピ主さんという人間が全否定されたわけではなく、そもそも人格否定されているトピ主さんが、親と同居しているというポイントも非難されたのです。

    ちなみに親と同居している女性も大勢いまして、そんな女性とつきあったこともあります。
    居心地のいい親との同居は晩婚化の要因のひとつではありますが、そのことで人間を否定されたことは一度もありません。

    自分のモテない原因を親との同居のせいにはせず、もっとも根本的な人間性にあるのだということに目を向けてください。

    ユーザーID:5006633697

  • 相談所で聞いてみたらどうでしょう。

    では、さっさと行動を。相談所であなたの望むその条件を
    希望する女性がいらっしゃるかどうか・・・。
    いらっしゃらないようでしたら、理想と現実の差を把握されないで
    時間を浪費したということではないですか??

    そして、我が家といわれていますが集合住宅で(公団住宅)賃貸契約した
    税金で補填されている他人の持ち物ですよね。
    結婚して世帯が変わって、その団地に住むことが、継続が可能な契約ですか?
    普通、収入がアップして、そこから出る約束が必須・前提ではないですか?
    シルバー世代と同居で優遇かどうかは、都市によって違いますし、昨今の生活保護の見直しなどと一緒に法律の見直しにもちょこちょこと上がっていますので、
    よく市役所などでお聞きになったり会報をご覧になったほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:7817264103

  • トピ主さんのレスみました

    ご自分で書いていて気が付かれていない時点であなたは世間知らずのぼくちゃんです。

    お付き合いもロクになさったこと無い上に、人付き合いもわかっていらっしゃない。

    お母様もまだ彼女になるかならないかわからない相手に妄想を抱く方とは……

    貯金もない、女性が憧れるであろう新婚二人の生活をする気もない。
    全て自分の母親に頼ろうとしているマザコンさんのお家に嫁ぐ人はいないでしょう。

    無料のタウン誌とかで募集なさってみたら?
    『お嫁さん募集』って。
    結構集まるみたいですよ?

    普通の婚活は無理でしょう……

    ユーザーID:0358373556

  • 怒濤のごとく指摘レスがつくと思いますが

    1.30代後半にもなってこのような場で、自分の母親を『お母さんの』とか『お母さんが』と書くことがあり得ません。『母の』とか『母が』と書きましょう。
    2.その歳でずっと親元にいて貯金がない人との結婚はあり得ない。お金は何に使いましたか? トピ主さんの経済力がかなり不安です。
    3.団地の間取りはわかりませんが、2DKや3DKの間取りで同居前提ではないですよね?
    4.初めてお邪魔した家で、彼氏より先に彼氏の母から結婚を騒がれたら、大抵の女性は全力で逃げると思います。

    トピ主さんの場合、結婚は諦めて男の料理教室にいく方が良いです。お母様に何かあったらどうするつもりなんだろう。

    ユーザーID:1897139748

  • えーと…

    貯金がなくて、どうやって結婚するんですか?
    指輪は? 結婚式と披露宴は? 新婚旅行は? 団地だとしても新居の家具などは?
    どれも最低限でやったとしても、最低100万はかかるし折半でも50万以上かかりますよ。

    結婚したら、新婚家庭からご両親へ仕送りですか?
    ということは本格的な老後は同居ですか?
    奥さんは共働き決定、産休中の資金はどうしますか?
    子供一人を大学まで育てたら、1000万はかかります。
    病弱な年齢のご両親と同時並行かもしれませんよ?
    そういうこと分かって、結婚とか子供とか言ってますか?
    主さんと結婚すrメリットってなんですか?

    あまり夢のないことを言いたくはありませんが、
    女性はそういうこと抜きに結婚を決める人は少ないです。
    30歳の女性も、余りにデメリットばかりで、取り繕う気もなく逃げたのかも。
    彼女の反応が、一つのリトマス試験紙と思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6576190150

  • うーん…うーん…

    お母さんが好き、良いと思います。

    その他、ずっと今の団地にいたい等…トピ主さんの生活観を受け入れてくれる人がいたらいいですね。

    いない…となった場合、なにかしら良くない(受け入れられない)ということでしょうねぇ…。

    最後は、結婚よりも今の生活を変えたくない→一生独身かもしれませんが、それはそれで。

    ユーザーID:0320531923

  • 東京育ち東京生まれです

    うちも貧乏だったので団地で育ちました。
    小さい頃から私はそれがすごく嫌だった。
    こんな家は早く出たい、出なくちゃいけないと思って、就職と同時に会社の寮へ入りましたよ。
    今は自分のマンションに住んでいます。

    住んでいたからわかるけど、団地=お金のない、学のない人がたくさん住んでいるところです。
    いつまでもそこにいたいと思える考えがわかりませんね。

    ユーザーID:5348150684

  • 団地で両親と同居よりも気になる事があります!

    2度目のレスです。
    トピを読み直してふと疑問に思ったのですが、以前自宅にお招きしたイイ線いった30歳のお姉さんとの交際期間ってどれくらいでしたか?将来についてお互いに話をしている仲だったんでしょうか?
    部屋を見たいとせがむというと付き合い始めのイメージが湧きます。
    例えば、もし付き合い始めて日が浅く相手が結婚もあまり意識していないタイミングで彼の母親と思いがけず対面、さらにお母様は息子のアルバムを出してきて思い出話を始めたら…私なら凄く戸惑いますけども。
    だってお母さんは息子が女性を連れてきて大喜びだったわけですよね。アルバム見せて息子自慢するほどです。もしかしたらお嫁に来てくれるかも♪という気持ちもあったでしょうからその雰囲気が相手に伝わってしまったのでは?
    これは私の勝手な推測ですが、この時30歳のお姉さんはトピ主さんと2人で楽しく過ごしたかったんだと思います。お母様抜きで。でもトピ主さんはお母様も交えて楽しく談笑していて彼女への気遣いが疎かになっていたのではないですか?

    ユーザーID:7682474344

  • 最低〜

    今までずっと実家にいて、貯金がまったくないの?
    え!? 今まで働いて得た給料は全部使ってたんですか?
    団地住まいというマイナス要素がありながら家を出て自立しないで貯金はゼロ。
    こんな40男はありえない〜。

    団地を出る気がない、嫁さんも育児の手がほしい?
    寝言も休み休み言ってほしいわ。
    誰が好き好んで団地になど同居するものか。
    あー、やだやだ。

    ユーザーID:7647600985

  • 何故ほどんどないの?

    >貯金は正直言ってほとんどありません。
    >マンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    >そんなのあるわけがないです。

    住まいをポンと買えるほどでなくても
    それないに貯めてないのですか?
    本当に、ほとんどありません、なの?
    何故、そんなのあるわけがない、なのですか?


    >母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われた

    親は、親自身の収入および資産で生活できないということですか?


    >希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです

    2DKの実家がいいってことですか?


    少し冷静に、現実的に考えてください。
    結婚して、子供が生まれて育て……
    どのような生活を送り、それにはいくらかかるのか。
    希望は2DKで生活できる家族構成ですか?
    親と別居してもお互いに生活できるだけの経済力はあるのですか?



    イイ線行ってた30歳のの女の人ですが
    連絡が取れなくなったのは実家暮らしだからではなく
    2時間も同席する気が利かない母親と
    それを何とも思わないトピ主さんだからです。

    ユーザーID:5016884473

  • なんと申しましょうか

    高校生くらいな感覚ですね。でもアラフォーなんですよね。
    全体に頼りなさ過ぎるかな。
    精神面でも経済面でも自立してない、まさに高校生レベル。
    30代のしっかりした女性には逃げられるでしょ、そりゃ。

    今の暮らしが心地よくて手放せないなら、結婚は諦めることです。
    結婚したら、いろんな責任を負わなければなりませんよ。

    一人暮らししてみたら?っていうのは、まさに「責任」を経験しなさいってことです。
    何かトラブルがあっても、親に頼らず自分で解決する訓練です。
    ただ家事をこなすだけの話ではないのですよ。

    ユーザーID:5434406945

  • 悪い事ではないのでしょうけど

    私も結婚する相手は、一人暮らし経験があるっていうのは絶対条件でした。
    家事の大変さを理解できない人とは一緒に暮らせないと思っていたから。

    音信不通になってしまった女性からしたら、
    あなたは、ご両親との距離が近すぎると思ったのかもしれない。

    お嫁さんになる人にもそれまでの人生の積み重ねがあるのに、貴方の今の暮らしに丸ごと染まって欲しいと思っていませんか?
    今の団地にご両親と奥さんと貴方と、子供と本当に一緒に暮らせると思っていますか?
    貴方にとってずっと暮らしてきた居心地の良い自宅だろうと、お嫁さんにしたら全くの他人の家です。
    習慣も違うでしょう、価値観も違う部分があるでしょう、それを全て貴方側に合わせろと言っているようなものですよ。

    ご両親との適切な距離感を保てない人とは、新しい家庭を一緒に作っていく気持ちにはなれないですよ。
    子育ても、貴方とお嫁さんですることで、お母さんを当てにするのは間違っている。お母さんとお嫁さんで子育て方針が対立したらどちらの味方になるつもり?

    それになぜ実家暮らしで貯金がないの?
    経済感覚ずれていませんか?

    ユーザーID:0206593848

  • 良いと思いますよ 同居。

    私は ご両親との同居は結婚するまでいいと思います。

    ご両親も一緒に暮らしてて安心できますよね。貯金もできるし。
    (トピ主様は貯金がほとんどないようですが・・・なぜ?)

    彼女が来たときは ケーキまで用意してくださり 一緒にアルバムを見て幼少のころの思い出話をして ほほえましいじゃないですか
    母 息子が 仲良しだと マザコンなんですか?
    それをマザコンという皆は 羨ましんでしょう?
    マザコンって・・・・・・ 一緒に同居してる方は皆 マザコンなんですか? 偏見ですね 

    マザコンというのは 必要以上にママを頼る。自分でできることでも何でもやってもらう人。僕 結婚なんてしなくていい。ママが傍にいてくれたらそれでいい。という人のことじゃないでしょうか? 

    子が親を頼っちゃいけないんですか? 
    結婚もしたいというトピ主様は、普通ですよ。自立心ありますから決してマザコンじゃないですよ。

    姑にいじめられている私からしてみれば 一緒にアルバムを見て楽しく過ごすことができるトピ主様のお母様は とてもお話しやすくていいお母さんだと思います。羨ましいです

    ユーザーID:4888292661

  • あーらら・・・

    トピ主のレス3つ読んで、今まで少数ながらも居たトピ主擁護派が
    ゼロになる予感がヒシヒシと・・

    開き直りのマザコンで、貯金ゼロで家事能力ゼロ、で2DKに同居結婚じゃあ
    まず間違いなく普通の女性は敬遠しますよ。

    >生まれた時からこの部屋にいますから不便さはないですね
    つまり赤ん坊の時から主さんは精神的成長がゼロってことが露見してます。
    普通は親に反抗したり自由を求めて自立したりしてパーソナルスペースを
    物理的精神的に広げてくものですけど、主さんにはそれがないんですね。
    人間としての器も四畳半一間の大きさなわけですよ。
    38歳児とでも言いましょうか…

    それでも主さんに人間的魅力があればついてくる女性もいるかもしれませんが
    38歳になって「僕」だの「お母さん」だの書いちゃう男性って…
    正直言って社会性を疑います。

    もう大好きな「お母さん」と末永くお幸せに暮らしてくださいな。
    だって「お母さん」よりも好きな女性に会った事あります?
    38年間なかったのなら、この先38年もきっと居ません。
    一生をお母さんと過ごすのも悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:4899410049

  • 悔しいのなら。

    居心地がいいのはあなただけで、彼女もそうとは限らないとは想わないんですね。
    自分とお母さんの気持ちが一番で、相手の意見などきく余地もない、と。
    結婚の為に何か変えてみようと言う努力をするつもりもない、と。
    そう言うことですよね?
    相手は女だから嫁に来て当たり前だと想っているなら、
    それはあなたの場合は当てはまりません。
    農家でも自営業でもないのでしょう?

    結婚と言うのは今までの生活の延長ではありませんよ。
    それに親を喜ばせる為だけにするわけでもありません。
    相手のひとを好きになって、一緒にいたいと想うからするんです。
    だから法的にそれが出来るようにして、
    新たに自分の家庭を、相手のひとと力を合わせてつくっていくのです。
    そこには親の協力も必要になるかもしれませんが、
    出来るだけ自分たちで何とか生活していくのが大人としての基本でしょう?

    その覚悟もない38歳なら、おつきあいつするのは無理です。
    だって経済力も自立心もないあなたに、どこにも魅力を感じませんから。
    今のあなたが何と言おうと、それが一般的な評価です。
    悔しいなら少しは努力したらどうですか。

    ユーザーID:4410936856

  • 実家暮らしなので貯金がないって何故?

    36歳独身男です。
    ずっと実家暮らしなのにその歳で貯金がほとんどないことにびっくりします。(トピ主さんのレスを全て見ました)
    自分は卒業後最初の会社勤めのときに仕事の都合ですぐに実家を出ていやいや1人暮らし(社宅扱いのアパート)→6年のち退職後別の仕事につき3年実家で過ごしてお金をためてまた1人暮らしを5年程しています。
    実家で生活しているほうがお金を貯めやすいのは分かりますから、それについては否定はしませんよ。
    ただ自分の周りには実家暮らしの同世代の友達もいますが、趣味などにお金を費やしつつもお金はそれなり貯めてます。一括で家を買えるまでいかなくてもそれなりの頭金や結婚資金を出せる額は。
    少なくてもトピ主さんのように家は買わなくてもいい。今の団地で暮らしたい(別世帯でも)では縁遠くなりますよ。
    それでなくても私どものこの年齢では難しいです。
    あと子育てのお手伝いはお嫁さんの親御さんが手伝うことが多いです。頼みやすいからです。
    妹夫婦や妹の友達の状況でも、嫁の親>旦那の親です。

    ユーザーID:3261034064

  • ご存知ないですか?

    本当に38歳ですか?8歳でしょう?
    8歳なら、カレーしか作れなくても
    貯金が無くても、4畳半の部屋で満足できても、
    遊園地デートでも、母じゃなくてお母さんでも、理解出来ます。

    ご存知ないですか?
    8歳の子は結婚は出来ないんですよ。

    ユーザーID:2980076320

  • 教えてください。

    あの、どうして貯金がないのでしょうか。
    何に使ったのかすごく気になるので、教えてください。
    「貯金があるわけない」ってどうしてなんでしょう。

    それから一家で団地住まいなのは経済的な理由からですか。
    トピ主さんは38歳ならそこそこ稼いでますよね?
    一戸建てとかマンションとか買おうと思わないんでしょうか。

    ご両親と団地で同居ってごめんなさい、私でも音信不通にします。
    団地住まいというだけで経済的に苦しいのかなって思いますし、
    結婚後もお金のことで苦労しそうだからです。

    ユーザーID:6765920603

  • 気持ち悪い

    世間を知らなすぎ
    視野狭すぎ
    部屋狭すぎ
    自己中心的すぎ


    価値観が気持ち悪い
    お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん…………………


    結婚して何するの?
    まさか四畳半で子供作るの?
    嫁をお手伝いさんにするの?
    稼ぎ柱に加えるの?
    団地住まいで自立する馬力も無く貯金も無い奴に捕まったりでもすると苦労するだろうね。
    逃げて正解だったね、あの女性。

    ユーザーID:8980444197

  • うわぉ!

    そんな狭っ苦しい団地に妻を迎えて、そこで子供まで育てる?

    もし本気なら、結婚を諦めるか自活出来ないくらい貧乏な人を見つけるしかないですね。
    普通の生活してる人はそんな無茶な条件では結婚しません。
    いやいや、すご過ぎる!

    ユーザーID:9840908727

  • フォローのしようがない

    状態ですね。自分自身何一つ改善する必要がないんだ!って胸を張るばかりで。

    別に一人暮らしをしてないからダメだと言っているわけではないのです。

    >もし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともありそれだったらやっぱり同居のままでいいよなあと思った次第

    >貯金は正直言ってほとんどありません。みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、そんなのあるわけがないです。

    >僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    これを聞いて一緒にいたくなる女性がいたら見てみたいです。お金はないわ、気概はないわ、相手の価値観を理解する気はないわ、母親べったりだわ、同じ男として涙が出るどころか身の毛がよだちます。

    同居とかそういう問題ではないんですよ。トピ主の心構えの問題なんです。残念ながら。

    ユーザーID:9844042613

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